Thema:
Ihr Sohn (9) macht das Zusammenleben zur Hölle Trennung ?
Hallo liebe Community.
Ich bin gerade sehr verzweifelt.
Ich habe eine super Frau vor ca einem Jahr kennengelernt und für mich ist sie wirklich perfekt.
Ich habe mich sofort in sie verliebt und umgekehrt ist dies auch so.
NUN: Ich wusste von Anfang an, dass sie einen Sohn hat. Der Kleine ist 9 Jahr alt.
Anfangs ging es, da wir uns nur am Wochenende gesehen haben.
Wir haben und ineinander verliebt, ohne dass wir gewusst haben, wie es sein wird.
Der Kleine ist massiv eifersüchtig und weint wie auf Knopfdruck, wenn ihm etwas nicht passt. Sie hat dem Kind immer alles erlaubt und dem Kind jeden Wunsch erfüllt. Stetig bekam er alles, was er will und dies ist heute noch so. In der Schule ist das Kind total schlecht.
Er hat einfach keine Lust, jede Aufgabe hat zich Fehler. Im Hort hat er 3 Stunden Zeit, seine Aufgaben zu erledigen, er schafft es aber nie. Beim Essen zu Tisch gibt es immer eine Szene.
Er kratzt absichtlich die Gabel oder die Löffel mit den Zähnen, isst wie ein Schwein und wenn er trinkt, dann so laut und viel dass er danach außer Atem ist.
Seit März wohnen wir zusammen, das Kind ist 24/7 da.
Alles wird auf das Kind adaptiert, dennoch ist er sehr schlimm und auch ein Schauspieler und er lügt sehr viel.
Eine Lüge ist, dass ich ihn beleidigt habe oder angeschrien, dies habe ich jedoch nie.
Das sagt er auch nur dann, wenn Frau Mama ihn ins Bett bringt.
Wenn ich verreise, schläft sie in dieser Zeit wieder mit ihm in einem Bett!(er ist fast 10!)
Ich kann mit der Frau, die ich so liebe, nicht die Beziehung führen, die ich will.
Ich habe am Anfang alles versucht.
Mittlerweile ist es soweit, dass ich seine Hausübung mache und ausbessere, weil seine Mama nicht gut Deutsch kann.
Bin psychisch sehr labil und dieses Kind macht es mir sehr sehr schwer.
Er provoziert, er lügt, wenn man ihn was fragt ist er nur still, im Auto furzt er und sagt dass er es nicht war.
Er will nie spielen.
Seine Schule ist 790 m entfernt.
Seine Mama fährt und holt ihn ab!
Ihr Grund: er passt nicht auf auf die Autos.
Mit 6 Jahren bin ich 3 km gegangenen hin und back egal welches Wetter.
Sie haltet oft zu mir, aber habe das Gefühl, dass sie auf meine Tipps in der Erziehung nicht hört.
Schutzmechanismus der Mutter, da Sie nahezu alles negativ aufnimmt.
ich habe meine eigene Wohnung.
Ich überlege ernsthaft auszuziehen.
Sie muss ihn ihr ganzes Leben aushalten.
Ich nicht, wir wollen selber keine Kinder da er schon gedroht hat dem Kind was anzutun.
Er hat alles was er braucht.
Kenne Eltern oder Alleinerziehende die ihren Kindern nichts bieten wollen oder leider können.
Er will zu niemandem.
Selbst wenn sie einkaufen geht ruft er sie 4 mal an und fragt wo sie ist.
bitte keine Schutzkommentare für das Kind.
Er ist zwar klein aber er ist sehr manipulativ und gewieft.
Er weis jeden Knopf welchen er drücken muss, damit sie springt wie er will.
Bitte um Tipps/Meinungen
von
A23320
am 18.10.2023, 19:19
Mach Schluss und such dir eine Frau ohne Kind!
Diese mutter hat einen besseren Kerl verdient, als jemanden, der kein gutes Haar an ihr und ihrem Kind lässt.
Bitte, gern geschehen.
von
minnie_74
am 18.10.2023, 19:50
Wieder so ein Blödsinn.
Du gehst nicht am auf meinen Thread ein.
Du urteilst sofort.
Kind darf alles
Ich bin der böse ;) klar
Solche heuchler
von
A23320
am 18.10.2023, 19:51
Nein, aber es gibt in deinem Thread 2 Punkte, die schwer zusammenpassen:
"Seit März wohnen wir zusammen, das Kind ist 24/7 da."
Es gibt also keinen Erzeuger, der sich regelmäßig um das Kind kümmert. Daher haben Mutter und Kind eine besonders enge Bindung, seit vielen Jahren evtl. auch Verlustängste beim Kind etc.
"Bin psychisch sehr labil [...]"
Du hast schon genug eigene Probleme, eigentlich bräuchtest du gerade in der von dir beschriebenen Situation viel mehr Geduld und Einfühlungsvermögen, als bei einer kinderlose Frau.
Du wirst beiden nicht nach 9 Jahre deinen Erziehungsstil überstürzen können.
Entweder du fühlst dich vorsieht und Bindestrich das Kind mit Empathie an dich (davon findet sich aber kein Wort in deinem Text) oder du musst kapitulieren, was du selbst ja bereits in Erwägung ziehst "ich habe meine eigene Wohnung.
Ich überlege ernsthaft auszuziehen"
Jetzt besser verständlich?
von
minnie_74
am 18.10.2023, 23:56
Schau dir das ganze mal aus der Perspektive des Jungen an. Er lebt mit Mama schon immer zusammen, macht was er will und darf das auch alles. Und plötzlich kommt da wer her, der anfangs nur sporadisch da war, aber seit ein paar Monaten in sein Reich eingezogen ist und mitbestimmen will, was er zu tun und zu lassen hat. Dass er da keinen Sinneswandel erlebt sondern rebelliert ist vorprogrammiert.
Leider musst du dir bewusst machen: Du wirst die Frau nur im Doppelpack mit diesem ihren Sohn bekommen. Und das ist auch gut so, denn dieser 9-Jährige braucht seine Mama so dringend als Bezugsperson, erst recht da kein leiblicher Vater im Spiel zu sein scheint.
Patchwork ist sowieso schwierig und in dieser Situation, da der Junge bereits 9 ist und du nach kurzer Zeit bereits dort eingezogen bist, erst recht. Da hat er richtig dran zu knacken. Seine Drohung einem möglichen weiteren Kind etwas anzutun ist wahrscheinlich schlichtweg die Angst davor, dass der nächsten Konkurrent ins Haus kommt und er seine Mama noch weiter teilen muss.
Und es ist das natürlichste der Welt, dass eine Mutter zu ihrem Kind hält und es schützt. Offenbar findet sie sein und ihr Verhalten ja nicht falsch, sonst hätte es sich die letzten Jahre ja nicht so entwickelt. Sie sind eben ein eingespieltes Team, auf ihre Art und Weise.
Ich erlebe so eine Situation gerade eins zu eins bei einem Kollegen, nur dass da noch ein weiteres, gemeinsames Kind im Spiel ist. Er wäre schon längst weg gewesen, wegen der Tochter bleibt er. Das anzusehen, was es mit ihm macht, ist echt schlimm. Ich kann ihn aber völlig nachvollziehen und verstehe daher auch, was dich so stört.
Nur bei Alleinerziehenden kann man eben nicht nur den Elternteil haben, man bekommt die Kinder zwangsläufig mit dazu. Das muss man wirklich wollen, sonst macht es keinen Sinn. Und dann muss man auch akzeptieren, dass man intensiv an der Situation arbeiten, eine gemeinsame Linie fahren uns sich ggf. auch Unterstützung holen muss.
Wenn man das alles nicht leisten kann oder will, dann ist das ganze leider oftmals zum Scheitern verurteilt und am Ende ist niemand in dieser Konstellation richtig glücklich. Daher wirst du entscheiden müssen, ob es, so wie es ist, überhaupt weitergehen kann oder man lieber die Reißleine zieht.
von
heli89
am 18.10.2023, 21:51
Danke wenigstens einer der mich versteht.
Warum ist er so! Ich habe ihm nichts weggenommen sie ist ja da für ihn nach wie vor !
von
A23320
am 18.10.2023, 22:04
Klar ist sie für ihn da, und du als männliche Bezugsperson kannst für ihn auch ein großer Gewinn sein. Aber aus seiner kindlichen Perspektive kann er das natürlich noch nicht so sachlich beurteilen. Ich kann jetzt nur mutmaßen, aber ich denke, dass einfach aufgrund der Umstände, dass die Situation schon so viele Jahre lang besteht und er es nicht anders gewöhnt ist, er dich jetzt eher als Eindringling in seinem Leben betrachtet. Wir Erwachsenen sehen sowas mit anderen Augen, viel objektiver und aus einer anderen Perspektive. Aber Kinder sind einfach viel mehr durch ihre Emotionen eingenommen und gesteuert.
Ich selber habe auch einen Sohn, der einen Bonus Papa bekommen hat. Allerdings war er da erst anderthalb. Und er hat noch einen leiblichen Vater, bei dem er alle 14 Tage ist. Das ist eine völlig andere Ausgangssituation.
von
heli89
am 19.10.2023, 17:54
Als ich meine Frau kennen gelernt habe, hatte sie bereits 3 kleine Kinder, die älterste war da auch so 9.
Und ich kann dir nur raten, lass dich doch von dem Kind nicht provozieren.
Es ist auch nicht deine Aufgabe das Kind zu erziehen oder ihm Manieren die dir wichtig sind beizubringen, das hat die Jahre zuvor auch ohne dich geklappt oder die Mutter hat andere Prioritäten was für Manieren ihr wichtig sind.
Kinder können gnadenlose manipulative kleine Mistkäfer sein. :) Wenn du ihnen zeigst, wie sie dich auf die Palme bringen können, verletzen können und erkennen, dass du dich hilflos und machtlos fühlst, dann nutzen die das immer wieder aus, und sie wissen ganz genau wenn es hart auf hart kommt wird ihre Mutter immer hinter ihnen stehen.
Und für mich hört sich das so an, als hätte der Kleine dich voll im Griff und du reagierst genau so wie er es will.
Du bist also in der schwächeren Position. Du kannst nicht gewinnen. Du musst also ihren Respekt und ihre Liebe erringen. Doch Respekt von Kindern, muss man sich verdienen.
Du hast wahrscheinlich am Anfang den Fehler gemacht dich nur auf die Frau zu konzentriere, aber vergessen das es bei einer Frau mit Kind viel wichtiger ist, das Herz des Kindes zu Gewinnen als das der Mutter.
Ich hab keine Ahnung was ich gemacht habe, damit die Kinder mich damals ins Herz geschlossen haben, aber ich hatte oft das Gefühl die Kinder haben sich sogar mehr gefreut wenn ich zu besuch kam als die Mutter. :) Aber ich hab auch wirklich die Zeit mit ihnen allen immer sehr genossen. Und wir haben uns selten zu Dates zu zweit getroffen, sondern haben was mit den Kindern zusammen unternommen. Dadurch hatten die nicht das Gefühl ausgeschlossen zu sein oder zurück zu stecken.
Nach dem zusammenziehen gab es da natürlich auch erstmal Probleme und ich hätte die manchmal an die Wand klatschen können, und ich musste da auch erstmal lernen dass viele meiner Vorstellungen über Erziehung und Manieren ziemlich unwichtig und Weltfremd waren, und ich einfach mal einen Gang zurückschallten muss und das alles viel entspannter sehen muss.
Ich kann dir nicht sagen wie du da wieder rauskommst, und den kleinen nun doch noch für dich gewinnst nach dem die Situation nun bereits so ist wie sie ist. Aber Kinder spüren ob man sie ablehnt oder maximal duldet, oder ob man sie voll akzeptiert und liebt.
Und du musst dir selbst erstmal klar darüber werden, ob die eigentlich nur die Frau willst, oder ob du die Frau mit Ihrem Kind gemeinsam in deinem Leben haben willst. Und wenn du nur die Frau willst, dann zieh einen Schlussstrich, denn die Frau wirst du niemals ohne ihr Kind bekommen. Und auch in 20 Jahren wird es immer noch ihr Kind sein und immer noch eine Rolle spielen.
Ich kann nur sagen ich liebe die 3 älteren Kinder meiner Frau genauso als wären es meine eigenen, die sind inzwischen erwachsen und alle super tolle Erwachsene geworden, ich hätte mir selbst keine besseren wünschen können, und ich hoffe die gemeinsamen Kinder meiner Frau und mir werden genauso tolle und liebe Menschen wenn sie groß sind, wie diese 3.
von
Quack123
am 19.10.2023, 11:18
Also ich hätte noch Verständnis, wenn du es in zwei Foren schreibst, die "nichts" miteinander zu tun haben.
Aber -einfach aus dem Leben heraus gedacht, gibt es bei den Usern eine große Schnittmenge zwischen "alleinerziehend" und "Patchwork".
Und es zeugt auch nicht gerade von deiner Souveränität, wenn du diese Probleme jetzt in mehrere Foren stellst. Das lässt den Verdacht aufkommen, dass du jetzt so lange zu dem Thema postest, bis du die Antworten bekommst, die du dir erhoffst.
von
Limayaya
am 19.10.2023, 16:36
also über den Post von Minnie kann ich nur den Kopf schütteln.....
Bin selbst mit 3 Buben alleinerziehend seit Ende 2018, mein Jüngster war da gerade 4. 06/2020 meinen Freund kennen gelernt - und da ich zu der Zeit 24/7 die Jungs hatte, musste selbst das erste Treffen ( kannte ihn von vor ca 15 Jahren bei Parties/Festivals) bei mir zuhause sein. Bei uns gab es von Anfang an kein Rumgezicke, sowas dulde ich im Alltag sowieso nicht. Buben Geld für ein Eis gegeben und man hatte 30min Ruhe.
Ansonsten haben sich meine Jungs gefreut über den Besuch... es gab was geschenkt und unterm Strich finden meine Jungs, daß mein Schatz mir gut tut und freuen sich weil ich besser *drauf* bin.
Allerdings bin ich keine Helikopter-Mutter die sich nur um ihren Kronprinz kümmert
-meine laufen zur Schule
-Mamabett nur wenn was ist, sie schlecht geträumt haben
-rumheulen um was zu *erpressen* mache ich nicht mit
Ob mit oder ohne Freund. Wenn eine Mutti meint, aus Schuldgefühlen oder was auch immer das *RundumdieUhrDienstmädchen* zu spielen, wird der Bub Teufel tun, damit da keiner dazwischen kommt, zumal Du ja Kontra gibst, das ist zwar eigentlich nie verkehrt, aber er wird das nicht toll finden.
von
Cydney1
am 19.10.2023, 17:13
Danke wenigstens jemand der Erfahrung hat und reflektiert
Danke
von
A23320
am 19.10.2023, 17:19
muss dabei aber auch sagen, daß meine 3 sehr eng zusammen sind vom Alter und daher immer schon mal zurückstecken mussten und ich selber mittlerweile 50% schwerbehindert bin....sprich sie sind wahnsinnig sozial aufgewachsen ( schon als Kleinkind mussten sie lernen, daß ich sie bei Stürzen nicht immer gleich hochnehmen konnte etc. ( sie kamen auf der Bank auf den Schoß zB).
Ich erlebe aber zum Beispiel oft, wie befreundete Mütter selbst, meine als ungewöhnlich brav ansehen und nicht als *Standard*. Mich selbst dagegen gruseln dagegen selber Kinder, die so richtig gelernt haben, wie sie ihre Mütter durch quengeln, motzen und versuchte ( oder durchgezogene Erpressung) terrorisieren. Und da gibt es Trennungskinder oder auch Einzelprinzen/prinzessinen die das perfekt drauf haben. Und die Eltern noch stolz sind, so auf ihre Kinder einzugehen. Wenn das dann in der Schule bei den Lehrern nicht klappt, ist der Unterricht halt doof.....
von
Cydney1
am 19.10.2023, 18:27
Du antwortest dort, wo Dir die Antwort gefällt...
Mit dem Unterschied: diese Mutter hat einen komplett anderen Erziehungsstil als Deine Freundin.
Nochmal: das "Problem" liegt nicht beim Kind, er ist nur ein Resultat seiner Erziehung und seiner Umgebung.
Die Große meines Mannes hat uns das Patchwork zu Hölle gemacht, über Jahre. Und obwohl sie schon 16 Jahre war, kam das Problem nicht von IHR, sondern lag ganz klar bei meinem Mann der sie erzogen hat, geprägt und machen lassen...
Und wir haben eine Paarberatung gebraucht. Ja, wir als Paar, nicht das Kind.
Wäre evtl. etwas für ich, gerade wenn Du sagst dass du selbst nicht psychisch stabil bist.
Aber.... vermutlich wirst Du nicht antworten ... weil ich nicht das schreibe was Du hören möchtest...
VG
D
von
desireekk
am 20.10.2023, 14:59
Man kann sehr gut eine Beziehung führen mit getrennten Wohnungen - so hat jeder Rückzugsmöglichkeiten (besonders in deiner Situation)
- das Kind benötigt dringend Hilfe. Leidet es an der Trennung von den Eltern?
- ich habe eine autistische Tochter - EINIGE Merkmale des Sohnes deiner neuen Partnerin haben diese Merkmale auch... aber es muss ja nicht gleich Autismus sein
- jeder Mensch ist anders!
- nur weil einer mit 9 Jahren mehrere Kilometer alleine gelaufen ist, muss das noch lange nicht für andere Menschen so sein!! Vermittelst du das dem Sohn deiner Freundin, so ist die Gegenwehr wohl doppelt so hoch - er ist vielleicht wirklich noch nicht so weit!.
Empathie ist hier wichtig - habe den Eindruck - der fehlt hier bei dir für das Kind und auch die Geduld! Ihr kennt euch gerade mal 1 Jahr!!!!
ICH würde mich nach deinen Aussagen hier als Mutter des Kindes von dir trennen...
Ich hoffe, ihr bekommt es dennoch hin!
LG, Leonessa
von
leonessa
am 28.10.2023, 21:43
Ich verstehe dich vollkommen und so Kommentare wie von „Minnie“ sind einfach nur asi und unnütz (wahrscheinlich selbst frustriert lol).
Es ist halt schwierig, weil du wirst das Kind leider nicht ausquartieren können.
Wenn du die Beziehung wirklich willst, solltest du mit deiner Partnerin darüber sprechen und gemeinsam nach einer Lösung suchen. Nur wenn sie so lasch „erzieht“ und es nicht einsieht was zu ändern, weiß ich nicht ob ich das an deiner Stelle weiter mitmachen würde.
Ja ja, man kann sagen das arme Kind und mal aus der kindlichen Perspektive sehen bla bla aber das bringt einen ja auch nicht weiter wenn das Balg so unerzogen ist. Wir sind nun einfach auch Menschen und haben Grenzen, egal ob der Junge 4, 10 oder 25 ist. Ich würde mir da nicht auf der Nase herumtanzen lassen.
Ist wirklich schade, auch gerade für seine Mama, die ja auch noch ein Recht auf ein Leben hat.
Ich bin selbst Scheidungskind und habe es den neuen Partnern meiner Mama nicht leicht gemacht- sie hat mich damals in meine Schranken gewiesen und es nicht zugelassen; dass ich ihr das Glück verderbe. Heute kann ich rückblickend sagen, hat Mama das richtig gemacht, wir haben uns arrangiert und sind heute alle eine glückliche Family. Kinder sind nicht immer unschuldig und Opfer ihrer Umstände, sondern können manipulativ und bewusst ätzend sein. Lass dich nicht ärgern aber überleg dir; was du willst und was du nicht willst- rede mit deiner Partnerin und mach ihr deine Position klar bleib standhaft.
von
Iluh95
am 27.11.2023, 23:26
Hej!
Danke dir für deine Antwort.
Leider habe ich mich von den meisten Antworten hier distanziert.
Zumahl einfach 95% mit dem „armes Kind“ Move kommen.
Das Kind ist manipulativ und treibt natürlich einen in den Wahnsinn.
Derzeit besucht er eine Therapie, da sämtliche Verhaltensweisen garnicht i.O sind.
Ob die Beziehung weitergeht? Nein ich denke nicht meine Freundin weis das auch.
Das Kind ist Teil von ihr und so soll es sein und nichts ist wichtiger als ihr Kind und so ist es richtig.
Ich selber schreie das Kind nie an oder habe dem Kind nie was angetan.
Er ist klein ja , er weis vieles nicht ? Ja stimmt
Er kann manipulieren und das absichtlich? Ja und wie.
Er interessiert sich für alles nur nicht für die Schule.
Will im Wohnzimmer sein bei uns ? Für was bezahlt seine Mutter eine größere Wohnung und richtet ihn sein Zimmer wie einen Palast ein?
Das Kind erkennt wenn ich mit der Mama Lache oder lustig bin : Schlussfolgerung in seinen Kopf : kaputtmachen kaputtmachen.
Tränendrüseprogramm etc… yes i hate That kid… nicht weil er ein Kind ist oder ein schlechter Mensch … nicht weil er ein fremdes Kind ist von einem anderen Vater… sondern wegen diesen bewussten provozierenden Verhalten und den Lügen etc.
von
A23320
am 27.11.2023, 23:35
