Thema:
Kann mich selber nicht verstehen
Könnt ihr mir vielleicht weiterhelfen?
Mein Vater hat mich vor mehr als 20 Jahren( damals war ich 18 Jahren alt) sehr verletzt. Das war ein Verrat von seiner Seite.
Ich habe damals versuch mir selber irgendwie zu helfen, es war sehr schwer, ich habe mich alleine gefühlt. Meine Mutter hat zum Vater gehalten, weil sie Angst hatte ihn zu verlieren.
Ganz kurz zu der Vergangenheit, ich wollte schnell von zu Hause weg, weil die Eltern sich so oft gestritten haben und bin zu meinem Freund gezogen, er fing an mich zu schlagen. Ich kam wieder nach Hause, weil ich Hilfe suchte und der Vater hat mich wieder zurück zum Freund gebracht. Ich musste ganz alleine da raus kommen, es war sehr schwer. Dennoch habe ich es geschafft.
Jetzt habe ich meine Familie, die Enkelkinder, die mein Vater sehen möchte. Er tut so, als ob nie was wäre, so eine Art heiles Leben.
Ich habe ihn vor ein paar Monaten auf die Vergangenheit angesprochen(weil mich das immer wieder belastet), er meinte, dass ich die Vergangenheit abschütteln soll und er sieht sich immer noch im Recht.
Das hat mich so verletzt, dass ich jetzt erstmal keinen Kontakt haben möchte.
Könnt ihr mir bitte von der Seite eine Beurteilung geben, ob das von mir übertrieben ist oder nicht? Meine Mutter sagt, er liebt mich, kann nur seine Gefühle nicht äußern. Für mich kommt das alles, wie eine große Heuchelei vor.
von
Anne123456
am 07.11.2023, 10:42
Meine Mutter sagt, dass sie früher nie was geklärt haben und dass ich das am besten auch so machen soll. Sie lebt in einer Opferrolle und möchte unbewusst, dass ich ähnlich handle. Das möchte ich aber nicht.
Sie tut mir leid, aber ich kann so nicht weitermachen, wie bisher.
von
Anne123456
am 07.11.2023, 14:21
ich verstehe deine überschrift in dem zusammenhang nicht so ganz. was an dir verstehst du nicht? du bist verletzt und möchtest dich aktuell lieber distanzieren. das sind deine gefühle und gefühle sind da oder nicht, die sind als solche nicht bewertbar. nachvollziehbar sind diese gefühle auch. ob sie unangemessen sind - nun ja, das kann man von außen nicht beurteilen. ich vermute dass das mit dem freund wahrscheinlich nur eine manifestation eines generellen defizits deines vaters ist. da hast du einen vorfall an dem du dein gefühl festmachen kannst aber er wird ja auch sonst nicht sehr empathisch und liebevoll gewesen sein.
wenn du diesem abstand jetzt brauchst dann nimm ihm dir. vielleicht vertraust du deiner mutter so weit dass die kinder sie besuchen können - und wenn dein vater dabei ist ist es ok für dich. wenn nicht, dann eben nicht.
aber ganz grundsätzlich ist die erwartung dass deine eltern (oder auch nur dein vater) ihre fehler einsehen, sich entschuldigen, ihr euch dann in die arme fallt und von da an alles wunderbar ist natürlich nicht erfüllbar. deine eltern sind wie sie sind.du kannst nur definieren was das für dich bedeutet bzw. wie du damit umgehst. gar kein kontakt? eingeschränkter kontakt? das allesistdochwunderbar-spiel mitspielen? du entscheidest und lebst mit den konsequenzen, den guten wie den schlechten.
von
WonderWoman
am 07.11.2023, 15:23
Danke dir für deine Antwort:)
Ich kann mich nicht verstehen, weil mein Vater beim letzten Gespräch mich angeschrien hat, dass ich zu denen nichts negatives sagen soll, weil sie schon alt sind. Meine Mutter meinte, dass sie alle Menschen liebt und findet auch alles nicht so schlimm. Ich habe nur gedacht, dass ich vielleicht übertreibe, deswegen habe ich schlechtes Gewissen und gleichzeitig will ich sie nicht sehen.
Mein Vater ist ein sehr harter Mensch. Mit dem Freund war das damals so, dass mich ein Verwandter von dem Freund zu meinen Eltern nach Hause gebracht hat, weil ich nicht gehen konnte, ein Monat lang. In dem Zustand hat mein Vater mich zu ihm gelassen.
von
Anne123456
am 07.11.2023, 19:01
Hallo,
ich kann dich sehr gut verstehen. Und nein, du musst diese schlimme Sache nicht einfach vergessen und vergeben, wenn sie nicht thematisiert wird.
Dass dein Vater sich darüber nicht mit dir aussprechen und nicht darüber reflektieren kann, ist natürlich nur Teil eines viel größeren Problems: Deine Mutter hatte damals Angst vor einem Konflikt mit deinem Vater. Sie konnte daher nicht loyal zu dir sein, hat nicht zu dir gehalten. Das ist schlimm. Du hast also einen dominanten Vater vorgelebt bekommen, nach dem sich die Frau richten musste. Und hast dir dann nicht zufällig auch selbst einen Mann gesucht, der sich keine Beziehung auf Augenhöhe wünschte, sondern eine unterlegene Frau, und der dich geschlagen hat. So wie deine Mutter nicht gut auf sich und auch nicht gut auf dich achten konnte, konntest auch du nicht gut für dich sorgen.
Dein Vater hat sich nicht wirklich verändert, und deine Mutter auch nicht. Er selbst kann seine Schuld nicht eingestehen, und deine Mutter ist weiterhin loyal zu ihm und entschuldigt ihn dir gegenüber. Beide Eltern können sich aus ihrer sehr dysfunktionalen Beziehung nicht lösen. Das ist leider oft so.
Das heißt aber auch: Du kannst seelische Heilung leider nicht von deinen Eltern erwarten, sondern musst hierfür deinen eigenen Weg gehen. Das ist ja meistens der Fall, denn Eltern bleiben oft in ihren psychischen Abhängigkeiten und festgefahrenen Rollen stecken.
Das Blöde ist, dass auch ein Kontaktabbruch (der nicht verkehrt sein muss), deine seelische Wunde nicht heilen wird. Du möchtest unbewusst deinen Vater bestrafen, aber das wird dich selbst nicht entlasten. Wichtiger ist, dass du selbst Heilung findest und sie nicht von der Einsicht deines Vaters abhängig machst.
Dazu kann eine Gesprächstherapie nötig sein. Und zwar nicht nur, um diesen Verrat deines Vaters zu bewältigen. Der ist ja nur ein Symptom, die Spitze des Eisbergs. Sondern um zu verstehen, was die Art der Beziehung deiner Eltern auch mit dir gemacht hat. Dass du dir zum Beispiel - ebenso wie deine Mutter - einen Mann ausgesucht hast, der nicht gut für dich war. Solche Mechanismen zu verstehen, ist sehr wichtig, weil du sonst vielleicht immer noch nicht wirklich gut auf dich achtest. Und damit du dich von deiner unguten Kindheit befreien kannst.
Ob dann noch ein Kontaktabbruch nötig ist, musst du schauen. Manchmal kann man die Eltern dann einfach lassen, wie sie sind und auf Smalltalk-Ebene Kontakt mit ihnen pflegen.
LG 
von
Lillimax
am 07.11.2023, 18:55
Vielen Dank für deine Worte! Das stimmt alles, was du schreibst. Ich habe bis jetzt immer noch gehofft, dass die beiden sich ändern. Meine Mutter meinte letztens, als er mich angeschrien hat, dass er seine Liebe auf diese Art äußert.
Ich kann psychisch nicht mehr mitmachen, sie zerstören mich innerlich. Das alles verstehen sie nicht, es wird so angesehen, als ob ich undankbar wäre.
von
Anne123456
am 07.11.2023, 19:25
Du hast es selber ausgesprochen:
Du kannst das nicht weiter mitmachen, weil es dich kaputt macht: Das ist deine Realität.
Dass die beiden das nicht verstehen, dass sie dich undankbar finden: Das dürfen sie, das ist ihre Realität. Mit dir hat das nichts zu tun und du musst das auch nicht ändern.
von
Pamo
am 08.11.2023, 05:54
Mein Mann hat einen sehr sehr speziellen Vater, seine Mutter ist gestorben als er 15 war nach langer Krankheit kurz vor ihrem Tod hat sie meinen Mann noch gewarnt das er auf sich acht geben soll.
Es ist viel passiert mein Mann ist mit 18 sofort ausgezogen hatte jahrelang wenig Kontakt als wir Kinder bekommen haben hat er mehr Kontakt zugelassen, er wollte seinen Kindern einen Opa ermöglichen.
Mein Mann hatte vor kurzem einen Tumor Verdacht im Fuß ( der hat sich als nicht bösartig heraus gestellt ) mein Mann hat vor der Biopsie ihm davon erzählt, mein Schwiegervater hat das abgetan das da nichts sein wird und seit dem sich nicht mehr gemeldet.
Mit dem jüngeren Bruder meines Mannes lief es ähnlich, dieser hat einen Leber Tumor, mein Schwiegervater meinte nur er hätte es viel viel schlimmer.
Mein Schwager hat bald zwei Jahre keinen Kontakt mehr, mein Mann wird sich auch nicht mehr melden Gott sei Dank.lebt er 500 km weit weg
von
misses-cat
am 07.11.2023, 21:46
Hallo,
das tut mir unendlich leid, dass du so etwas erleben musstest.
Und dann von deinen eigenen Eltern hängen gelassen zu werden, wo man doch immer denkt, wenn einem keiner mehr hilft ... die Eltern sind da.
Deine Eltern werden sich nicht ändern.
Je älter die Menschen werden, desto mehr verstärken sich ohnehin vorhandene Charaktereigenschaften.
Sie werden auch nie realisieren, was sie dir angetan haben.
Ich würde unbedingt eine Therapie anfangen.
Es wird dein Leben erleichtern mit jemand Kompetentem über dein Leben zu reden.
Denke mal nur an dich ...
Was bringt der Kontakt zu deinen Eltern DIR?
Wie ich oben schrieb, sie sind so wie sie sind und werden sich nie ändern.
DU würdest sehr viel schlucken müssen.
Was macht das mit DIR?
Ich denke auch, dass deine Eltern (vor allem dein Vater) dich als Erwachsene überhaupt nicht ernst nehmen und respektieren.
Dein Vater will was - alle sollen springen, sofort.
Ich finde, aber das ist meine persönliche Meinung, kein Enkelkind braucht den Kontakt zu solchen Großeltern.
Wenn die Großeltern wahre Großeltern sind, ist das für alle Seiten ein Geschenk.
Bei euch könnte ich mir vorstellen, dass du im Beisein deiner Kinder noch vom Vater runtergeputzt wird.
Meinst du die Kinder merken das nicht?
Kinder haben feine Antennen.
Also ich würde unbedingt eine Therapie machen und Kontakt gäbe es frühestens danach (eventuell auch gar nicht).
Aber das ist meine Sicht der Dinge!
Alles Liebe für dich!
von
Streuselchen
am 08.11.2023, 11:38
Ich würde den Kontakt abbrechen, und das Thema mit einer Psychologin aufarbeiten.
Die kann Dir raten, ob und wie Du den Kontakt wieder aufleben lassen könntest.
Das wird vermutlich dauern, weil man ja schon ewig auf einen Termin bei einer Psychologin wartet, aber ich halte es für Dich für nicht zumutbar, so weiter zu machen.
Mir kommen Deine Eltern vor, wie meine Großeltern. Mein Opa war auch so ein egoistischer Mensch, der alle um sich herum tyrannisiert hat.
Meine Oma hat immer alles runtergespielt, und meine arme Mutter konnte zusehen, wie sie klar kam.
Als ich 18 war und wegen meiner Mutter mit meinem Opa aneinander geraten war, habe ich mit ihr zusammen beschlossen, den Kontakt abzubrechen.
Mein Opa hatte sein Leben lang kein Einsehen. Meiner Oma tat es später im Pflegeheim leid, dass sie zu feige war, ihn zu verlassen. Tja, leider war das zu spät. Meine Mutter war da schon tot.
Auf solche Menschen musst Du keine Rücksicht nehmen, auch nicht, wenn sie alt sind.
Die haben auch keine auf Dich genommen, als Du jung warst.
von
kea2
am 08.11.2023, 11:41
Deine Eltern haben beide in ihrer Elternrolle versagt. Abgesehen davon ist NIEMAND seinen Eltern irgendetwas schuldig. Seinen Kindern schon. Das mag hart klingen, aber als Eltern entscheidet man sich für die Kinder, als Kind entscheidet man nicht.
Du musst Deinem Vater und Deiner Mutter nichts recht machen, besonders, wenn sie sich so aufführen und Dich weiter verletzen. Du musst Dich um Deine eigene Familie kümmern. Es gibt kein Recht auf Enkelsehen. Es klingt nicht wie etwas, wovon die Kinder profitieren würden.
Such Dir eine Psychologin, damit Du mit der Situation besser klarkommst.
Grüße,
Jomol
von
Jomol
am 15.11.2023, 10:53
