zurück| Geschrieben von AndreaDi am 14.04.2023, 8:05 Uhr |
Ich finde Sex einfach nur nervig
Hallo, ich muss man was los werden. Habe das Thema auch schon mit meinem Mann besprochen aber er versteht es nicht oder besser will es nicht verstehen. Mich nervt es total Sex zu haben, vor unserem kleinen Sohn war noch alles gut dann kam Corona und später ein burnout mit Panikattacken usw … jetzt geht es mir einigermaßen gut bin zurück in meinen Job und liebe meinen Partner. Aber das Thema Sex empfinde ich einfach nur lästig es ist wie eine Pflicht für mich und dabei Ekel ich mich vorm küssen und dem ganzen gefummel das geht mir so tierisch auf die Nerven, bin echt froh wenn es dann vorbei ist und ich meine Ruhe habe. Die schönste Woche ist wenn ich meine Regel habe, das ist quasi wie Urlaub für mich. Ich habe drei Kinder die jüngsten 3 und 8 Jahre und ausschlafen tu ich echt selten mal. Hat jemand ähnliche Erfahrungen und kommt die Lust zurück ? Mich stört es ehrlich gesagt nicht mal könnte auch ohne diesen lästigen Sex leben 
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Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von alice80 am 14.04.2023, 17:10 Uhr
Kenn ich. Ich denke bei mir, dass es daran liegt dass eh ständig jemand körperlich was von mir will und das dann einfach irgendwann reicht. Habe auch drei Kinder und bin froh, wenn einfach mal niemand an mir hängt, wenn ich einfach mal meine Ruhe habe. Vor allem der Kleinste hat praktisch das erste Jahr nur auf mir gelebt, den konnte man nicht eine Sekunde ablegen. Daher hab ich auch absolut kein Bedürfnis nach Sex, denn da will ja schon wieder jemand was von mir.
Ob das wieder weggeht, weiß ich nicht :-) Mal sehen...
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Cika am 15.04.2023, 6:28 Uhr
Intimitäten gehören zu einer Beziehung dazu und es scheint , als würdest Du dieses Bedürfnis auch einmal gern mit Deinem Partner geteilt haben .
Das es in einer Beziehung Phasen gibt , wo das Bedürfnis geringer wird , weil der Alltagsstress Einzug hält und man sich mehr als „ funktionierende Mutter und Hausfrau „ sieht … ist normal , gerade wenn die Kinder noch sehr klein sind und eigene Bedürfnisse auf der Strecke bleiben .
So wie Du dein aktuelles Empfinden zu körperlicher Nähe beschreibst , sehe ich es jedoch als Warnsignal .
Ekelempfinden gegenüber den Partner zu empfinden den man liebt , auch wenn es dich persönlich nicht stört , sollte dich zum Nachdenken anregen .
Die Frage ist halt ob du dem ganzen auf den Grund gehen möchtest . ?!
Es kann organische oder auch psychische Ursachen haben , die man abklären lassen könnte .
Du hast Leidensdruck , wenn du die Nähe deinem Mann zu liebe , nachgeben musst und er hat Leidensdruck, wenn er keine Nähe mehr bekommt . Eine Zeit lang mag das gut gehen , irgendwann kann es eure Beziehung aber zerstören .
Es wird dir also nicht helfen , hier eine Bestätigung von Frauen zu suchen , die Sex auch fürchterlich finden . Denn mit ihnen lebst du nicht zusammen , Dein Partner ist wichtig und ein Weg zu ihm zurück.
Da hilft es nur offen miteinander zu reden, damit ihr beide einen Weg findet , mit der Situation umzugehen.
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Pamo am 15.04.2023, 7:40 Uhr
Ja, ich kann es nachvollziehen. Als ich gestillt habe, war nichts abwegiger als *noch* jemand, der mir auf die Pelle rückt.
Setz doch beim Thema Ausschlafen an. Wechsel dich da mit dem Mann ab, sorg dafür, dass du regelmäßig und mehr schläfst. Das könnte viel verändern.
Der ständige Schlafmangel macht richtig krank.
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von bellis123 am 15.04.2023, 14:28 Uhr
Um ehrlich zu sein kann ich das nicht nachvollziehen, aber jeder Mensch ist anders. Bevor eure Beziehung daran kaputt geht (du schreibst, du liebst ihn), solltest du dich mit dem Thema "offene Beziehung" anfreunden und mit ihm besprechen.
Re: AndreaDi: die Frage ist eher, ob es deinen Mann stören würde, daß du diesbezüglich
Antwort von kleinefee69 am 16.04.2023, 10:02 Uhr
ihm nichts zu bieten kannst. Und ob er bereit wäre auf Sex zu verzichten. Falls nicht, und das wird wohl eher der Fall sein, bleiben da nur zwei Optionen: entweder er findet dafür jemanden und du wirst es so akzeptieren müssen, oder er wird sich früher oder später trennen.
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von heli89 am 17.04.2023, 7:59 Uhr
Soll ich dir mal erzählen wie es bei mir war?
Hier war es genau umgekehrt, mein Mann war derjenige, der keinen Sex mehr wollte. Fand er einfach doof und anstrengend und er wollte lieber schlafen und hatte immer eine Ausrede parat. Küssen fand er übrigens auch total eklig, auf Nachfrage gab es vielleicht mal ein Küsschen auf die Wange. Umarmen war noch okay aber musste auch nicht sein.
Was meinst du wie ich mich gefühlt habe? Nicht mehr attraktiv, hinten angestellt, nicht mehr begehrenswert. Nicht ernst genommen. Ich war wie eine bessere Mitbewohnerin. Ich war Putze, Köchin, Mutter, aber keine Liebhaberin mehr. Mein Mann wollte das Exklusivrecht an mir haben aber es mich nicht mit ihm ausleben lassen.
Und was hab ich gemacht? Ich bin ihm öfters mal mit nem Kollegen aus meiner Feuerwehr fremd gegangen. Hatte ab und zu Sex mit einem aus meinem anderen Job. Und bin mit einer Kollegin von einer Fortbildung ins Bett gesprungen. Und plötzlich hatte ich wieder diese Glücksgefühle, den Adrenalinkick, fühlte mich wieder attraktiv und begehrenswert.
Du kannst dir also ausmalen, was dich langfristig erwarten wird, wenn ihr beide keinen gemeinsamen Weg findet.
Für dich mag das so sein, dass du einfach keinen oder nur noch widerwillig Sex hast. Aber deinen Mann scheint das ja schon zu stören. Nimm das ernst! Es scheint bei dir ja auch nicht nur um Sex zu gehen, sondern es fängt ja schon bei so Kleinigkeiten wie Küssen an. Sieh das als Warnsignal! Es steckt so viel mehr dahinter, was nicht nur die sexuelle Komponente eurer Beziehung betrifft sondern viel weitreichender ist.
Ich habe mein Verhalten übrigens auch als Warnsignal betrachtet und versucht, mit meinem Mann eine Paartherapie/Sexualtherapie zu machen. Er blieb trotzdem bei seinem Standpunkt und war nicht kompromissbereit, nach zwei Sitzungen hat er die Sache abgebrochen. Das setzte sich dann in anderen Bereichen des Lebens sofort und heute bin ich glücklich geschieden und lebe in einer neuen Beziehung, in der ich mit meinem Partner über alle möglichen Probleme sprechen und konstruktiv arbeiten kann.
Ich wünsche euch von ganzem Herzen, dass ihr es schafft, einen gemeinsamen Weg zu finden und das Problem als solches zu betrachten und eine gemeinsame Lösung erarbeiten könnt! Für euch und für eure Kinder!
nur mit Sex attraktiv und begehrenswert
Antwort von Caot am 17.04.2023, 12:18 Uhr
Echt?
Finde ich definitiv nicht. Ich benötige keinen Sex um mich attraktiv und begehrenswert zu finden. Und ich bin mir sehr sicher, dass ich auch keinen solchen Partner:in haben wollen würde die das so definieren.
Re: nur mit Sex attraktiv und begehrenswert
Antwort von WonderWoman am 17.04.2023, 14:20 Uhr
es geht ja nicht nur um sex sondern um jegliche körperliche nähe.
ich möchte den aufschrei hören wenn eine mutter sagt sie erträgt keine küsse von ihrem kind. aber ein mann muss ohne klarkommen? warum?
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von suityourself am 17.04.2023, 14:26 Uhr
Wie oft möchte dein Mann denn Sex?
Evt. findest du das auch nur nervig bis anekelnd, weil er so deutlich öfter will als du und jede Zärtlichkeit/Nähe deinerseits als Startschuss zum Sex gewertet wird?
Dann kann man sich auch so bedrängt fühlen, dass man Sex oder überhaupt Nähe, Berührungen etc gar nicht mehr will.
Komisch, wie klar die Sache für einige hier ist …
Antwort von Bonnie am 17.04.2023, 16:44 Uhr
Ich finde, die Drohkulisse, die hier einige aufbauen, hilft der AP null. Davon bekommt sie auch nicht mehr Lust.
Außerdem ist es wirklich aufschlussreich, wie völlig klar es für einige Userinnen ist, dass die AP ihre Abneigung gegen Sex unbedingt ignorieren sollte, um dem Mann zu gefallen und seine (!) Bedürfnisse zu erfüllen. Seltsam, dass niemand hier merkt, was für ein Widerspruch das ist: Wir bringen unseren Kindern bei, dass sie selbst über ihren Körper bestimmen dürfen. Dass sie Nein sagen sollen, wenn sie nicht berührt werden wollen. Aber selbst darf die AP auf gar keinen Fall auf ihren Körper hören und seine Grenzen wahren, weil der Mann ja ein Recht auf Sex hat.
Versteht mich nicht falsch, ich verstehe den Mann auch sehr gut. Aber hier gibt es eben keine platten Lösungen, wie: „Sieh bloß zu, dass du trotzdem mit ihm schläfst, sonst geht er dir garantiert fremd.“ Denn erstens ist das überhaupt nicht gesagt. Sehr, sehr viele lang bestehende Ehen kommen ohne Sex aus, ohne dass fremgegangen wird. Umgekehrt gibt es unzählige Fremdgänger auch in Ehen mit reichlich Sex. Das eine hat mit dem anderen oft rein gar nichts zu tun.
Zum anderen: Wieso ist so sonnenklar, dass der Mann ein Recht auf Sex hat und die Frau dies gefälligst zu erfüllen hat? Das ist ein Denken aus dem 19. Jahrhundert, finde ich. Ich dachte, aus diesen Weibchen-Reflexen wären wir inzwischen raus. Warum findet hier niemand, dass der Mann ja vielleicht auch Rücksicht auf seine müde und oft genervte und überlastete Frau nehmen soll? Oder dass er sich vielleicht ein bissl arg wenig einbringt, um sie auf Händen zu tragen und sich selbst wieder begehrenswerter zu machen…?
Liebe AP: Eine pauschale Lösung oder einen tollen Tipp gibt es hier nicht. Ich denke, ich würde vielleicht zu einer Paarberatung (das ist keine Paartherapie, es sind nur ein paar Gespräche) gehen würde. Ich könnte mir vorstellen, dass dein Mann sehr wohl Teil des Problems ist, auch wenn ihr das beide noch nicht seht. Außerdem würde ich mit deinem Frauenarzt sprechen. Falls du die Pille nimmst, ist das z. B. mit der häufigste Grund für Libido-Verlust.
LG
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Gesichtsnase am 17.04.2023, 17:04 Uhr
Also wir haben momentan vergleichsweise wenig Sex und ich finde das schlimm. Und dass du deinen Partner auch so nicht küssen magst usw. empfinde ich als Alarmzeichen. Die Berührungen von Kindern sind doch es ganz und absolut und völlig anderes, als die Berührungen von Partner bzw. Sex?! Wie kann man das denn vergleichen?
Was aber viele scheinbar überlesen - und da würde ich ansetzen - du scheinst ja psychische Probleme gehabt zu haben (Burnout, Panikattacken) oder diese noch zu haben. Diese scheinen dir ja den Gefallen an Sex zerstört zu haben. Ich würde schauen, ob du vielleicht doch noch nicht alles überwunden hast oder wieso eben die Lustlosigkeit dadurch ausgelöst wurde.
Re: nur mit Sex attraktiv und begehrenswert
Antwort von Caot am 18.04.2023, 6:51 Uhr
Das war der Ausgangsthread. Meine Antwort bezog sich aber auf die Antwort darunter.
Mich irritiert diese Antwort. Nur nach dem Sex fühlte sie sich wieder attraktiv und begehrenswert. Für mich eindeutig ein Nein. Ich muss dazu auch nicht fremd gehen und fühle mich definitiv attraktiv auch ohne das zu tun.
Zum Ausgangsthread finde ich es absolut okay jetzt auf Intimitäten zu verzichten. Lediglich das davor ekeln bewerte ich als grenzwertig. Eine g‘scheite Lösung habe ich auch nicht, vor allem nicht, wenn der Mann das nicht versteht. Eine Sexpause ist doch kein Drama. Eine gute Partnerschaft muss das aushalten. Eventuell behindert Stress, den ich verstehen könnte, im Moment die Gefühle. Da würde ich abwarten und versuchen die Stresssituationen in den Griff zu bekommen.
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Crivisa am 18.04.2023, 10:37 Uhr
Mal ein anderer Denkansatz:
Du meintest du hattest Burnout und Panikattacken. Burnout ist nix anderes als eine Depression, die auch stark auf die Libido Einfluss hat. Es kann nun also daher kommen oder aber du nimmst deswegen Medikamente, die ebenfalls Einfluss nehmen können. Beides würde ich prüfen lassen bzw kritisch hinterfragen.
Re: nur mit Sex attraktiv und begehrenswert
Antwort von WonderWoman am 18.04.2023, 10:47 Uhr
nein. sie schrieb dass ihr mann auch küssen und überhaupt jeglichen körperkontakt eklig fand. und danach fand sie sich nicht mehr begehrt und attraktiv. zum wiederaufbau des gutfühlens reicht dann wahrscheinlich auch weniger als sex, aber hey, wenn man schon mal angefangen hat kann man es auch durchziehen. verstehe ich.
du denkst, wie leider sehr häufig, ziemlich digital. das gute gefühl für sich selber hat keinen an-aus-schalter. das ist mehr so ein regler.
Re: nur mit Sex attraktiv und begehrenswert
Antwort von heli89 am 19.04.2023, 12:01 Uhr
Exakt. Wenn es einfach mal um eine Sexpause geht, sei es aufgrund von Periode, Krankheit, nach einer Geburt oder was auch immer, dann ist das die eine Sache. Aber wenn sich so etwas über einen so langen Zeitraum zieht, ohne dass man gerade einen konkreten Grund dafür weiß, es nicht nur um den reinen Geschlechtsverkehr sondern auch um andere Dinge wie Nähe, küssen, Berührungen geht, Dinge eben, die Zweisamkeit und Partnerschaft ausmachen und von einer Zweckgemeinschaft oder Freundschaft unterscheiden, dann sollte man sich ernsthaft Gedanken darüber machen, was da schief läuft. Und dann kann eben auch irgendwann die Liebe flöten gehen. Und die AP schreibt ja auch, dass ihr Mann da kein Verständnis für hat. Und den Sex über sich ergehen zu lassen, nur um einer Pflicht nachzukommen, damit ist ihr ja auch nicht geholfen. Daher ist es so unglaublich wichtig eine gemeinsame Lösung zu finden. Bei mir war es eben so, dass die fehlenden Intimitäten dazu geführt haben, dass ich mich scheiße gefühlt habe und das echt auf die Psyche ging. Jetzt konnte ich ja schlecht meinen Partner zum Sex zwingen. Aber aus Loyalität, weil er keine Lust darauf hatte die Sache zu ergründen, für den Rest des Lebens darauf verzichten? Das kann doch auch keine Lösung sein. Klar war das Fremdgehen für mich auch kein Dauerzustand, eher eine Art Erste Hilfe, aber es hat mir wieder so viel Selbstvertrauen geschenkt und mich dahingehend wachgerüttelt, die gesamte Situation einmal zu beleuchten und zu versuchen eine Lösung zu finden. Daher hatte ich mich extra an einer Beratungsstelle gewendet, nur dass mein Mann eben nicht gewillt war, die Situation zu ändern. Und man kann sich das noch so schön reden, dass nicht alle Menschen so sind und fremdgehen würden, aber es macht eben doch der/die ein oder andere. Und spätestens wenn das dann rauskommt ist die Katastrophe perfekt. Daher sollte man frühzeitig intervenieren.
Re: Komisch, wie klar die Sache für einige hier ist …
Antwort von mausebär2011 am 19.04.2023, 14:05 Uhr
Danke, ich hatte den selben Gedanken. Dem ist nichts hinzuzufügen!
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Blueberry am 20.04.2023, 5:56 Uhr
Es ist ok, wenn du keinen Sex willst. Aber deshalb kannst du mMn nicht von deinem Mann verlangen, dauerhaft auf Sex zu verzichten.
Re: Komisch, wie klar die Sache für einige hier ist …
Antwort von Blueberry am 20.04.2023, 7:09 Uhr
Naja, die Frau kann ja für SICH durchaus festlegen, keinen Sex zu wollen. Aber sie kann es nicht für ihren Mann mitentscheiden. Umgekehrt genauso. Sie muss gar nichts erfüllen, sollte aber sein Bedürfnis eben auch nicht pauschal negieren oder kleinreden. Im Zweifelsfall sollte ihm halt die Option gegeben werden, sein Bedürfnis woanders zu stillen. Das wäre in meinen Augen nur fair. Und wenn sie eh nicht will, dann würde ihr ja auch nichts weggenommen.
@Blueberry: Märchenstunde…
Antwort von Hexhex am 20.04.2023, 8:22 Uhr
Klar, wenn du wegen einer psychischen Erkrankung (die AP hat eine Panikstörung) oder wegen Überlastung mal eine Zeitlang keine Lust auf Sex hast, erlaubst du deinem Partner selbstverständlich gern, dass er sein „Bedürfnis woanders stillt.“
Mädel, was für ein Quark! Erzähl’ dir doch nicht selbst so ein Märchen. Weißt du, es ist immer leicht, so einen Unsinn nachzuplappern, wenn man selbst nicht betroffen ist.
Re: @Blueberry: Märchenstunde…
Antwort von Blueberry am 20.04.2023, 9:12 Uhr
Sie schreibt doch, dass es ihr jetzt (wieder) gut geht. Und ganz ehrlich, es klingt bei der AP nicht nach "mal eine Zeit lang".
Btw kenne ich Panikattacken leider sehr gut, weiß also durchaus, wovon ich rede... Wenn man das nicht selbst in den Griff bekommt, gibts übrigens professionelle Hilfe für solche Themen. Auch den Kindern zuliebe sollte man da aktiv werden.
Fakt ist jedenfalls, dass der Partner auch Bedürfnisse hat, die er nicht bis zum Sanktnimmerleinstag unterdrücken muss. Punkt.
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Ichx4 am 20.04.2023, 13:17 Uhr
Das sehe ich genauso.
Re: Immer ärgerlich, wenn die AP sich dann nicht mehr meldet (owt)
Antwort von suityourself am 20.04.2023, 13:31 Uhr
owt
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von mauspm am 20.04.2023, 13:51 Uhr
nun ja sexualitt gehört nun mal zu den menschen dazu. dass paare da konträre ansichten zur häufigkeit haben ist eher normal. da mag sie eben nur einmal im mnat , er 2 mal, bei anderen ist eher der wochentag die debatte...ect. aber grundsätzlich möchten sich beide noch. auch eine erkrankung( oder weil man frisch mutter ist) und die dahergehende enthaltsamkeit ist eine ganz normale geschichte.
schwierig wird es wenn man den anderen total ablehnt und dieser darunter leidet
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Maca am 21.04.2023, 8:46 Uhr
Beide Partner sind in ihren Bedürfnissen gleichwertig.
Ein dauerhafter Verzicht auf Sex und Intimität ist nicht zumutbar, wenn bei einer Seite das Verlangen darauf besteht.
Dann bleibt nur eine offene Beziehung oder Trennung.
Wenn man jemanden aufrichtig und mit dem dafür notwendigen Mindestmaß an Selbstlosigkeit liebt, dann möchte man ja auch, dass es ihm gut geht und er/sie nicht ewig auf das grundlegende Bedürfnis nach Intimität verzichten muss.
Männer oder Frauen, die das auf unbestimmte Zeit ganz selbstverständlich von ihren Partner:innen verlangen, lieben sich deutlich mehr als den anderen.
Man kann nicht davon ausgehen, dass das akzeptiert werden muss.
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Maca am 21.04.2023, 8:59 Uhr
Meine Antwort bezieht sich ausdrücklich auf das
‚ich könnte auch ohne diesen lästigen Sex leben, mein Partner versteht das einfach nicht.“
Bei akuten Problemen, seelischen Belastungen etc. sollte es innerhalb einer liebevollen Beziehung klar sein, einander Raum und Zeit zu lassen, Rücksichtnahme und Zurückhaltung zu üben.
Nur wenn eine Seite zu dem Schluss kommt, auf Sexualität eigentlich dauerhaft lieber verzichten zu wollen, darf das Verständnis auch irgendwann eingestellt werden.
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Leena am 21.04.2023, 10:18 Uhr
Bei mir schrillen bei "ich ekel mich vor dem Küssen" irgendwie die Alarmglocken. Einerseits schreibt die AP, sie liebt ihren Mann, auf der anderen Seite schreibt sie, sie ekelt sich davor, ihn z berühren. Das passt für mich nicht ganz zusammen,
Klar, es gibt auch die Männer, die denken, wenn sie geküsst werden, können sie gleich Sex erwarten, und dann will die Frau schon gar nicht mehr küssen, weil sie weiß, dann drängt er gleich und ist sauer, wenn nicht... das wäre dann aber ja eigentlich kein Ekel, sondern die Angst vor dem, was ihr danach bevorsteht.
Wenn ich einen Menschen liebe, auch dann, wenn ich ihn nur lieb habe, ist er mir doch eigentlich nicht eklig.
Ich habe beim Vater meines ältesten Kindes gemerkt, dass etwas dauerhaft kaputt gegangen ist, als ich von ihm nicht mehr berührt werden wollte.
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von JakobsMutti am 21.04.2023, 18:15 Uhr
Sexualität betrifft übrigens nicht nur Penetration, sondern jede Art von körperlicher Nähe und das finde ich sehr bedenklich, wenn einen da nichts mehr verbindet. Ich kenne das nämlich selbst nur zu gut.
Es gibt Situationen, da sollte man einfach zusammen halten, der Mann kann es sich ja auch selbst machen usw.
Aber man war ja mal intim und einen hat ja auch mal was verbunden - ich glaube an dieser Stelle, das ganze ist viel komplexer, entweder passt in der Beziehung etwas nich, eventuell auch aufgrund psychischer Probleme, oder die ganze Geschichte beruht auch darauf, dass vllt einfach die Beziehung nicht mehr du funktioniert.
Die monogame Beziehung mit Ehe, Kindern usw ist eine Erfindung der Neuzeit und etwas, dass uns anerzogen wurde, nichts was man unbedingt benötigt.
Ich sehe da einen Jenga-Turm...
Antwort von desireekk am 21.04.2023, 19:02 Uhr
Hallo,
also... ich denke so eindimensional kann man das einfach nicht beantworten, und ein Forum hilft viele Sichtweisen zu sehen :-)
Klar kann man sagen "das muss er eben auch mal aushalten und sich nach ihr richten"... aber wie lange denn?
1 Jahr?
2 Jahre?
3?
... und wenn dann immer noch kein "Ende"/Besserung zu sehen ist... eben ewig so weitermachen, wenn seine Bedürfnisse diametral laufen?
Das ist eben das Problem wie bei einem wie diesem: da gibt es kaum einen echten Kompromiss...
Klar, kann sie "hinhalten" ab und zu damit sie ihre Ruhe hat. Aber für viele Männer geht es ja nicht um die 3 Sekunden des Orgasmus (das kann er ja auch alleine), sondern um die Nähe und die Verbundenheit durch den Sex, durch die Vereinigung.
Das gegenseitige wollen, nehmen, geben.
Ja, da darf auch mal ein Ungleichgewicht sein... aber wieder: wie lange?
Ich habe über 4 Jahre zu meinem Partner gestanden der mich nicht mehr angefasst hat, mir die Nähe versagt /auch in Form von Kuscheln o ä.). Ich habe eine Paartherapie initiiert um zu verstehen was dahintersteht: nix gebracht.
Dann habe ich mich getrennt, weil ich gemerkt habe: die Gemeinsamkeiten werden einfach immer weniger.
Klar, der Sex ist nicht alles, ABER es ist einer der Bausteine. Und wie bei einem Jenga-Turm: man kann viele Teile rausziehen... aber irgendwann sind es zu viele und er kippt zusammen.
Ob und welcher Baustein, das kommt auf die Summe und Begebenheiten an, aber oft ist Sex eben ein wichtiger, denn es ist ein Grundbedürfnis aller Säugetiere. Natürlich unterscheidet sich der Mensch vom Zier weil er u. a. eine ratio hat, und damit seine Triebe auch mal "steuern" kann... aber der Trieb als solcher bleibt.
Wenn er ausbleibt, dann ist das meist pathologisch.
Bei der AP sehe ich das Problem seit der letzten Geburt.
Die Furcht vor noch mehr Kinder?
Burnout oder Depression?
Erschöpfung?
Alles bleibt an ihr hängen?
Schlafmangel?
Bei meinem (jetzt) Ex waren es die ersten beiden Punkte, wobei der zweite ewig unerkannt blieb und erst nach unserer ersten Trennung diagnostiziert wurde.
Ja, "erste" Trennung. Wi haben es dann nochmal versucht... im Endeffekt mit demselben Ergebnis: wieder Flaute nach einiger Zeit, wobei er diesmal eine Therapie ablehnte.
Am Ende hab ich mich getrennt. Nicht wegen des fehlendes Sex (den hätte ich auch woanders haben können), sondern wegen dem daraus resultierenden: Fehlende Nähe, erst körperlich, dann auch in vielen anderen kleinen Bereichen. In Minischritten, kaum merklich...
Wie gesagt: jeder Schritt/stein an sich macht nix aus... die Summe aber.(!)
Sex/körperliche Nähe ist ein relativ großer Stein da in der Maslow'schen Pyramide gaaaanz unten angesiedelt.
Und welche Bereiche des Sex/des körperlichen man ausklammert möchte oder muss, kann ja auch nochmal eine Rolle spielen. Gegenseitige Befriedigung, nur keine Penetration ist anders zu betrachten und bewerten als völlige körperliche Ablehnung.
Ich hoffe die AP ist noch in guter Behandlung, denn wie gesagt oft ist es "nur" Symptom einer anderen Ursache...
VG
D
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von sara31 am 23.04.2023, 9:36 Uhr
Spreche mit deiner Frauenärztin darüber! Kann sein, dass du einen Hormon Mangel hast, dazu zu wenig Schlaf.
Hast du und dein Mann Dates? Also regelmäßige Abende/Vormittage als Verabredung? Wo ihr wieder euch nahe wird ohne den Alltag zu besprechen….
Re: Immer ärgerlich, wenn die AP sich dann nicht mehr meldet
Antwort von Mijou am 23.04.2023, 10:52 Uhr
Macht in diesem Fall nix, weil das Thema ja offenbar trotzdem spannend für eine Diskussion ist. Es interessiert/betrifft eben offenbar viele, und dadurch hat der Thread auch ohne AP seinen (Unterhaltungs-)Wert.
LG
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Nestwärme am 25.04.2023, 20:03 Uhr
Ich verstehe dich recht gut Andrea, da es mir anfangs auch so ging. Ich war vom Stillen ganz eingenommen und durch die Geburt auch noch ziemlich aufgerissen.
Ich war total empfindlich.
Sex ist ja nicht nur ein körperlicher Vollzug, sondern hat mit Intimität zu tun.
Dein Mann würde dir sicher etwas Gutes tun wollen.
Magst du gestreichelt werden ohne dass Sex im Raum steht?
Magst du eine Massage?
Von deinem Mann oder auch eine Thaimassage zum Beispiel?
Nicht mal so sehr dein Verstand oder dein Gefühl, sondern dein Körper dürfen erstmal wieder in die Erfahrung hineinfinden, dass Berührung nicht heißt: Da will einer wieder etwas von mir, ich muss meine Grenzen schützen - sondern: Da gibt mir einer etwas, das mir so gut tut.
Oft ist das Thema das darunter liegt, ein Gefühl von permanenter Grenzüberschreitung, auch aber nicht nur körperlich.
Schau mal generell, wo du Hilfe, Unterstützung und etwas Freiraum nur für dich erfahren darfst.
Etwas geht immer - mit kleinen Schritten anfangen.
Freude an der Intimität und Nähe ist Lebensfreude und die zurück zu gewinnen (du weißt am besten was und wie) scheint mir das Hauptanliegen, wenn du deinen Mann liebst und dich auch von ihm geliebt fühlst.
Nacktkuscheln - ohne zwingenden Sex - könnte ein Anfang sein.
Und übrigens: die Kinder gehören auf Platz zwei, nach euch als Paar! ;-)
Dann geht es auch den Kindern gut.
https://www.youtube.com/watch?v=A4PnsAIVpqo
Alles Liebe für euch
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von kirshinka am 27.04.2023, 16:57 Uhr
Echt?
I love sex - always have… still do….
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von AndreaDi am 04.05.2023, 20:06 Uhr
Wow scheint ja das ich da ein sehr sensibleres Thema getroffen habe.
Ich empfinde es zur Zeit echt als Pflicht, wenn mir mein Freund dann im Büro schreibt na da liegst du heut unten und ich will dich verarzten, hatte tagelang Rückenschmerzen. Ich komm dann nachhause dann sind die Kinder dran Spielplatz usw im Kopf hat man die Liste Abendbrot, Kinder waschen, Geschichte lesen und dann bin ich froh das es Abend ist noch duschen Haare waschen und da kommt mein Freund und ich denke mir nur oh man jetzt der Sex noch und dann habe ich meine Ruhe, verrückt,. Und natürlich guck Ich dann wie lange ich schlafen kann damit ich frühs fit für die Arbeit bin. Sex ist gerade echt nur ne nervige Pflicht damit mein Partner zufrieden ist. Selbst wenn ich sage, heute nicht, kommt ok wenn du nicht willst und in dem selben Moment versucht er es wieder, dann gebe ich nach und hab meine Ruhe. Einmal im Monat finde ich total ausreichend. Ich hoffe nur das lässt irgendwann mal wieder nach 
Re: Ich finde Sex einfach nur nervig
Antwort von Pumpum090120 am 06.05.2023, 11:46 Uhr
Hier bei mir liegt es zum einem am Stress, zum anderen an Beziehungsproblemen zum anderen auch auf hormoneller Ebene. Das hormonelle vermutet zumindest meine Frauenärztin, aber auf das Thema geht sie irgendwie auch nicht wirklich ein.
An mir liegt es hauptsächlich das ich total müde und ausgepowert bin und nur selten bis kaum Lust habe. Zum einen weil ich mich absolut nackt nur noch eklig finde, da alles nach der Geburt wabbelt und schlaff ist. Zum anderen die Angst wieder schwanger zu werden. Ja, die Pille nahm ich, aber hat die Unlust nur verstärkt. Den Wunsch mich Sterilisieren zu lassen belächelt meine Ärztin regelrecht. Deswegen gibt's nur Sex mit Kondom. Aber auch dieses eintönige und schnell schnell erregt mich nicht. Wir haben nur mal Abends Zeit für uns, wo ich aber meist zu müde bin. Unser Sexleben war einst vor der Geburt unseres Sohnes vor 3 Jahren viel aufregender und unfangsreicher, auch zum einen weil ich mich dort noch attraktiver gefunden habe.
Mein Mann sagt zwar er kann es akzeptieren und kommt damit klar aber auch er hat irgendwann mal Druck, was ich auch verstehen kann.
Aber es wird halt nicht besser bei mir. Ich liebte Sex früher und mittlerweile ist er mir extrem unwichtig geworden. Ich könnte auch ohne leben, ich bräuchte somit, wenn ich mich scheiden lassen würde, auch keinen Mann mehr an meiner Seite.
Ich hab da noch kein Weg gefunden irgendwie aus dieser Spirale raus zu kommen und weiß auch nicht was man ändern soll um das Problem zu beheben. Wäre ich nicht so eifersüchtig und ängstlich hätte ich ihn vermutlich schon längst eine einseitig offene Beziehung vorgeschlagen. Aber das kann ich nicht mit meinem Gewissen vereinbaren.
Ich denke es ist ein Fehler "nachzugeben"...
Antwort von MM am 15.05.2023, 13:10 Uhr
... weil du schreibst "er versucht es wieder, dann gebe ich nach"...
Ich finde es nicht gut, dass er es wieder versucht, nachdem du Nein gesagt/signalisiert hast. Aber es kann auch sein, dass er es als eine Art Spiel sieht - du willst erstmal scheinbar nicht, dann aber doch. Er versteht nicht, dass du es dann nur widerwillig tust und genervt bist. Weil er das so nicht kennt bzw. es so nicht machen würde.
Wenn du nicht willst, gib auch nicht nach. Und mach deutlich, dass dich diese Art nervt/stört.
Zugleich könntest du ihm erklären, wie er es anders machen könnte - zB nicht so oft, aber dafür schön und romantisch um dich "werben"... Oder dir bei diesem und jenem helfen, damit du nicht so müde bist und nicht X Punkte zum Abhaken im Kopf hast.
Wir hatten auch mal Phasen, wo es in diese Richtung ging wie bei euch. Ich war auch genervt. Hab ihm das dann mal etwas deutlicher verklickert.
Ich denke da hilft nur Klartext reden.
Hab meinem mal, als er nörgelig und wenig hilfsbereit war, gesagt, dass mich das abtörnt, und dass, "wenn er es nett haben will, er auch nett sein muss" ;-))). Eigentlich ganz einfach... Gilt natürlich für uns beide!
Und - auch wenn es sich unromantisch anhört, hat es sich bewährt, einen Abend dafür sozusagen freizuhalten, an dem ihr beide damit rechnet. Er weiss dann, worauf er sich einstellen und freuen kann, es ist nichts Unerreichbares, wonach er ständig betteln (und somit dich nerven) "muss", und du wiederum kannst dich auch darauf einstellen, ein bisschen in Stimmung kommen, zumindest an dem einen Abend... evt.
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Stichwort: Sex
Sex, ja oder nein??!?!!
Da ich vor 10 Tagen Druck in der Scheide hatte, war ich beim Frauenarzt, es wurde nichts festgestellt und alles war wie es sein soll also in Ordnung. Noch am selben Abend hatte ich wieder diesen Druck, aber der meiste Druck kam beim Stuhlgang, dann fiel mir ein das ich schon ...
von Esdniz 22.04.2022
Stichwort: Sex
Spirale stört mich (Frau) beim Sex
Ich hatte auf ein Post geantwortet, der war aber Jahre alt. Darum hier neu: Es geht darum dass mich die Spirale beim Sex störte. Ich hatte mir die Hormonspirale, auch nach Faden kürzen und Kontrolle dass es richtig sitzt dann nach 6 Monaten entfernen lassen. Meinen Mann hats ...
von Vreni34 10.01.2022
Stichwort: Sex
Sexuelle Unlust und Frust wegen Orgasmusstörung
Hallo, Mein Partner hatte vor unserer Beziehung einen Unfall, er wurde am Rücken operiert und hat seitdem das Problem, dass er keinen, bzw nur sehr, sehr selten einen Orgasmus erlangt, dafür muss aber alles stimmen und er den Kopf frei haben,weil er sich selbst unter Druck ...
von Hulapalu1234 30.11.2021
Stichwort: Sex
Mann will wieder Sex - ich „kann“ noch nicht und er ist eingeschnappt
Hallo ihr Lieben, Unser Sohn, ein absolutes Wunschkind ist nun bald 12 Wochen alt und wir hatten bisher keinen Sex mehr….. ich kann einfach nicht, es ist mir zu „heikel“ dass ich wieder schwanger werden könnte, nur Kondom ist mir einfach zu unsicher und der Termin für die ...
von Enzia 11.08.2021
Stichwort: Sex
Sex in der Stillzeit
Mein Baby wird bald 1 Jahr alt und ich stille es noch quasi voll. Mein Zyklus hat sich noch nicht wieder eingestellt und meine Libido ist auf dem Nullpunkt. Der stressige Alltag mit zwei Kindern tut sein übriges. Mir ist einfach nicht nach Sex. So gar nicht! Ich liebe ...
von Mamaroni 04.06.2021
Stichwort: Sex
Überreagiert?
Die Schwiegereltern laden uns ständig ein
Update „ich habe keine Gefühle mehr für meinen Mann“
Verliebt in den Ehemann
Geschenke für Nachbarn
Wo ist die liebe ?
Kein Schwiegerelternbesuch am Geburtstag? (entschuldigt, lang)
Neidisch auf den Freiheiten des Mannes
Mein Mann wird angebaggert
