Geschrieben von SophieM.21 am 11.05.2024, 12:54 Uhr

Partner nach Geburt anders

Hallo, ich muss hier mal schreiben.
Mein Partner und ich beide (22) haben vor 3 Wochen unsere Tochter bekommen.
Seid der Geburt läuft bei uns gar nichtsmehr
kein Kuscheln, kein Kuss einfach nichts mehr und ich muss sagen das mich das schon extrem verletzt ich liege meistens Abends im Bett und weine still und leise weil es mich so verletzt.
Mein Partner liegt im Bett und nähert sich mir auch nicht, kein anfassen oder kuscheln einfach nichts.
Bevor ich schwanger wurde hatte wir für unsere Verhältnisse schon viel Sex und Körperkontakt.
Seid der Geburt, einfach nichts mehr.
Wir haben uns zur Zeit einfach nichts mehr zu sagen, und ich habe auch das Gefühl das er bereits mit anderen Frauen schreibt.
Frauen die vielleicht noch “sexy“ sind und “eng“ sind.
Ich bin es halt einfach nicht mehr. Hatte bei der Geburt einen Scheiden und Labienriss und mein Bauch ist auch nicht mehr schön.
Ich weis gerade einfach nicht mehr wie es weiter gehen soll, seinen Pin vom Handy darf ich nicht wissen und wenn ich mal was googeln möchte weil mein Handy gerade lädt ist er auch komisch und sagt nein.
Vor ein paar Tagen hatte ich gefragt ob wir mal wieder probieren wollen miteinander zu schlafen aber er möchte das nicht.
Ich bin von allem einfach so verletzt und kann mir die Tränen einfach nicht mehr verkneifen.

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Nachricht an SophieM.21

52 Antworten:

Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von 3wildehühner am 11.05.2024, 15:36 Uhr

Vor drei Wochen hast du entbunden???
Du bist noch im Wochenbett und vermutlich ist dein Wochenfluss noch nicht vorbei.
Logischerweise ist dein Körper zu dem jetzigen Zeitpunkt noch mit der Rückbildung beschäftigt.
Wie kommst du darauf, dass du aussehen musst, wie vor der Schwangerschaft?
Deine Gedankengänge sind sehr seltsam und fern jeder Realität und du solltest dich vertrauensvoll an deine Hebamme wenden, da du unter einer postpartalen Depression leiden könntest.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Samira6 am 11.05.2024, 18:14 Uhr

Ihr seid beide noch jung, und mir scheint, dein Freund ist mit der Situation überfordert. Kannst du denn mit ihm reden, oder blockt er da auch ab?

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von SophieM.21 am 11.05.2024, 18:19 Uhr

Er sagt dann immer nur “sag doch wenn du dich trennen willst” egal wie ich das Thema anfange.
miteinander schon zu schlafen ist vielleicht etwas früh aber mit mir zu kuscheln oder mir trotzdem zu zeigen das man mich liebt hat ja nichts mit dem Wochenbett oder Depressionen zu tun.
Nur das ich nicht mal kuscheleinheiten bekomme verletzt mich halt einfach.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Sunflower2210 am 11.05.2024, 18:48 Uhr

Ich kann sehr gut verstehen, dass dich das verletzt. Sprich ihn doch mal direkt darauf an, warum er sich so abwendet.
Natürlich hast du noch nicht die Figur wie vor der Schwangerschaft. Das wäre auch nicht normal.
Machst du Rückbildungsgymnastik? Ich meine wegen der Gesundheit nicht wegen der Optik.
Wenn du die Rückbildung abgeschlossen hast, kannst du mit gezielter Bauchgymnastik anfangen. Aber tu das nur für dich alleine, nicht für deinen Mann.Denn ein Mann, der ein Problem mit der Figur seiner Frau nach der Geburt hat, hat ein Problem. Das ist definitiv nicht in Ordnung. Ein Mann sollte anerkennen, was du mit deinem Körper geleistet hast. Wem es nur ums Auessere geht, der sucht sich, wenn du mal über 40/45 bist sowieso eine Jüngere ( drastisch gesagt). Man sieht nur mit dem gut.Das Wesentliche ist für die Augen unsichtbar.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von JakobsMutti am 11.05.2024, 19:24 Uhr

Ihr seid ja beide noch sehr jung und frage mich, wie lange ihr schon zusammen seid und ob es vorher eventuell auch schon Anzeichen gab, also dass deine Bedürfnisse nicht so erfüllt wurden.

Ich finde die Art und Weise deines Partners auch wenig liebevoll, ich würde mich an deiner Stelle jetzt erst mal um mich selbst kümmern und weniger bedürftig erscheinen wollen.

Auch er muss in die Puschen kommen!!! Lass dir Zeit und erwarte erst mal nicht all zu viel!

Ansonsten würde ich eventuell zu einer Beratung raten, oder einem Austausch mit einer Familienberatungsstelle, Selbsthilfegruppe oder Psychologen/Psychotherapeuten. Vllt hilft dir das ein bisschen weiter!

Dein Partner scheint noch sehr unreif, wenn er solche Sprüche klopft und gleich die Trennung deinerseits herbeisehnt!

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Samira6 am 11.05.2024, 19:26 Uhr

Gibt es bei euch vielleicht auch andere Wege, wie ihr euch eure Zuneigung zeigt? Durch reden, Geschenke, Hilfsbereitschaft?
Nimmt er vielleicht oft das Baby, damit du schlafen kannst? Das sind alles auch Zeichen seiner Zuneigung. Versuche ruhig zu bleiben und abzuwarten.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von 3wildehühner am 11.05.2024, 19:31 Uhr

Der Freund der AP hat doch -zumindest lese ich da im Text nichts von- gar nicht gesagt, dass ihn ihre Figur stört. Auch, dass sie „zu weit“ sei, ist lediglich eine Vorstellung der AP. Ohne Sex ist das auch noch überhaupt nicht zu sagen.
Andere Frauen hier im Forum stört es, wenn der der Mann es wagt, nach drei Monaten Zärtlichkeiten austauschen zu wollen.
Vielleicht hat der Freund solche Berichte immKopf und traut sich nicht?
Vielleicht war er bei der Geburt dabei und muss das Ganze erst verarbeiten, bevor er wieder Sex möchte?
Auch Männer müssen sich an die Situation gewöhnen und auch bei ihnen gibt es postpartale Depressionen oder auch die normalen Umstellungsprobleme von Freiheit zu verantwortungsvollem Familienvater.
Gerade, wenn man so jung und vermutlich ungeplant ein Kind bekommt, ist das auch psychisch eine große Herausforderung und Umstellung!

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Man fängt 6-8 Wochen mit der Rückbildung an!!!

Antwort von misses-cat am 11.05.2024, 19:31 Uhr

Je nach dem ob Kaiserschnitt oder spontan Geburt, die Frau hier hat vor 3 Wochen entbunden!!!!!!

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Sue_Ellen am 11.05.2024, 19:47 Uhr

Vieö wichtiger ist doch, wie geht er mit der gesamtsituation um?
Kümmert er sich um das kind? Um den haushalt? Hat er elternzeit?
Sex ist doch nicht das wichtigste!?

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Sunflower2210 am 11.05.2024, 20:44 Uhr

Es geht der AP auch nicht um Sex sondern um das Ausbleiben von körperlicher Nähe jeglicher Art und das mögliche Schreiben mit anderen Frauen.

Dass ein Mann im Stress der ersten Wochen keinen Sex möchte, kann ich verstehen. Es geht aber hier um Abwendung von der Partnerin.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Sue_Ellen am 12.05.2024, 3:29 Uhr

3 wochen nach der geburt hatte ICH andere kriterien für eine funktionierende beziehung.
Wollte er denn das kind?
Das sind fragen, die ich stelle und nicht ob ne andere enger ist und mein bauch schön.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Sunflower2210 am 12.05.2024, 9:33 Uhr

Jede Frau will sich auch nach der Geburt geliebt fühlen, denke ich. Die Veränderung der Figur kratzt oft am Selbstwertgefühl. Dann braucht man Bestätigung vom Partner, der einem zeigt, dass man sich mit Babypfunden noch attraktiv ist.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Sue_Ellen am 12.05.2024, 10:27 Uhr

Alles richtig, aber drei wochen nach einer geburt muss man sich doch nicht verrückt machen!
Mir scheint, die junge mutter fixiert sich zu sehr auf den jungen mann und seine befindlichkeiten.
Sie soll/will "performen". Das leben wird so schnell nicht so wie vor einem kind.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Astrid am 12.05.2024, 12:29 Uhr

Hallo,

„Sag doch, wenn du dich trennen willst“, klingt für mich jetzt nicht nach jungem Familienglück. Bin bei Sue Ellen: Wollte dein Freund sich überhaupt schon fest binden? Wollte er das Baby? Hat er sich darauf gefreut? Wusste er überhaupt, was da an Belastung auf euch zukommt? Kümmert er sich mit um Einkäufe, Haushalt, Putzen und auch das Baby?

Der Mann klingt für mich noch etwas zu jung und unreif für einen Familienvater, hoffentlich hast du dir da den Richtigen ausgesucht. Könnte vielleicht jemand bei euch vermitteln? Könntet ihr zul dritt mit einem Freund/Verwandten/Elternteil über die Situation reden? Manchmal hilft es, nicht im eigenen Saft zu schmoren als Paar, sondern mit jemandem, der schon älter, erfahrener und gelassener ist, zu reden.

LG

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von mauspm am 12.05.2024, 13:09 Uhr

nicht so viel auf netflixserien geben , wo gerade entbunden und frisch daheim das make-up plus frisur perfekt sitzen, der body wie frisch vn der wellnessfarm geformt ist, sofort der mann neu besprungen wird( das kind ist dann halt irgendwo), das haus renoviert wird von ihr allein( das kind ist dann halt irgendwo) und noch nebenbei von der jungmutter ein mord gelöst wird ( das kind ist dann halt irgendwo)

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von SophieM.21 am 12.05.2024, 15:04 Uhr

Ja er wollte das baby und er kümmert sich auch sehr gut um sie

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von SophieM.21 am 12.05.2024, 15:10 Uhr

Er hat gesagt das er sich erstmal daran gewöhnen muss, klar müssen wir uns erstmal an das Baby gewöhnen und alles muss seinen Ablauf finden aber das hat doch mit der Nähe zum Partner nichts zu tun oder? Ich meine vor dieser Schwangerschaft bzw während der Schwangerschaft haben wir auch gekuschelt.

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Das ist doch schon mal super, dass er sich...

Antwort von MM am 12.05.2024, 18:13 Uhr

... ums Baby kümmert! Kannst du aöso manchmal einfach ausruhen, Zeit für dich haben...? Das ist sehr wichtig.

Ansonsten finde ich es essentiell, dass ihr klar und direkt kommuniziert. Also nicht warten, dass der andere etwas errägt, das funktioniert meist nicht! Wenn man will dass er etwas weiß, muss man es ihm sagen. Z.B. jetzt aktuell, wie du dixh fühlst und was du dir wünschst (Kuscheln, seine Zuneigung spüren). Wenn er wiedet anfängt, von Trennung zu faseln, sage klar "Nein ich will mich nicht trennen, was erzählst di da?! Ich möchte mit dir zusammensein une mit unserem Baby als junge Familie. Ich wünsche mir, dass wir öfter mal kuscheln, dass ich deine Zuneigung spüre. Ich liebe und brauche dich an meiner Seite!"
(Oder so, wie es halt ist, wie du es empfindest...)

Es kann sein, dass er einfach unsicher ist und deshalb lieber präventiv blöde Sprüche über Trennung etc klopft.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Sunflower2210 am 13.05.2024, 10:33 Uhr

Genau.In den Medien wird immer alles beschönigt.Und dann noch die tollen After Baby Bodies der Stars. Superschnell haben die ihre Figur zurück.Aber das ist auch kein Problem bei Personal Trainer und Nanny und Photoshop Leider machen sie damit normale Mamas verrückt...

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Dots am 13.05.2024, 11:35 Uhr

Aber meint ihr wirklich, das ist in dem Fall das Problem? Also dass sie eine überzogene Vorstellung von ihrem Körper hat? Ist das ein Grund für "gar keine Zuwendung" in Form von Streicheln oder In-den-Arm-nehmen? Ich will in die Situation nichts hineininterpretieren, was ich nicht weiß, aber könnte es nicht auch sein, dass der junge Papa sich selbst auch an die körperlichen Veränderungen der Partnerin erst gewöhnen muss, ohne das mit ihr direkt thematisieren zu wollen, weil er sie nicht verletzen will? Und deshalb erst mal das "Pflichtprogramm" absolviert, also die Versorgung der Tochter? Das ist dann trotzdem enttäuschend und frustrierend für die AP, weil sie sich ja als Frau, so wie sie jetzt ist, gesehen, geliebt und begehrt fühlen möchte und ja auch nichts für die Veränderung "kann".

@AP: Das, was ich da jetzt geschrieben habe, geht nicht gegen dich oder deinen "After-Baby-Body", ich habe zwei Kinder und danach länger gebraucht, bis ich wieder annähernd die Figur hatte wie vorher. Ich versuche mir nur zu überlegen, was zu solchen Reaktionen eines jungen Vaters führen könnte. Und wünsche mir wie die anderen hier, dass ihr durch diese Phase als Paar trotzdem gut durchkommt und euch gegenseitig noch ein bisschen Zeit gebt. Und du jetzt nicht überstürzt mit Rückbildung oder sonstigem Aktionismus versuchst, dich wieder "in Shape" zu bringen...

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von mauspm am 13.05.2024, 12:36 Uhr

ich denke es ist ein gesamtpaket von vielen kleineren aspekten . von heute auf morgen ist man mutti und vati, wo man gestern noch ein paar war . ich denke es ist dann für viele schwer, sich selber oder/und den partner in der neuen rolle zu sehen. auch das ,man in den medien immer wieder liest oder sieht, wie perfekt man doch mit familie sein kann ist sehr verwirrend.
manche männer haben auch probleme im nachgang, wenn sie bei der geburt dabei gewesen sind....
das alles ist sehr individuell und ich denke die zeit wird zeigen, wie sich ein paar mit- oder gegeneinander entwickelt, 3 wochen sind nix

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Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von MM am 13.05.2024, 12:38 Uhr

... dass das eine fiktive Fake-Welt ist!
Das wusste man früher bei Fernsehwerbung usw. ja auch ("weißer als weiß" etc. blabla. "Rama-Familie"...), nur bei Social Media heute machen sich das manche offenbar nicht bewusst. Und dabei ist es noch schlimmer als früher, weil heute suggeriert wird, das seien normale Leute, die "einfach nur" mal so ihr perfektes Leben teilen... Natürlich ist das Blödsinn, es ist alles inszeniert - soll aber "natürlich" wirken und suggerieren, all das könnte/ müsste/sollte man auch tun....

Fallt bitte nicht drauf rein, das echte Leben ist anders! Und letztendlich besser. Echte Liebe, Partnerschaft, echte Kinder, echte Proboleme zu lösen sind...
Man braucht kein Insta und Co, um zu leben. Im Gegenteil. man gewinnt Zeit und Ruhe, wenn man die Fake-Welt abschaltet oder einschränkt - und umso mehr im richtigen Leben lebt.

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PS Sich (klarmachen), nicht "ich"... sorry...

Antwort von MM am 13.05.2024, 12:39 Uhr

... für den Tippfehler.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Dots am 13.05.2024, 13:21 Uhr

Aber wie kommt ihr denn darauf, dass Insta-Hochglanzbildchen das Problem sind? Oder dass sie sich damit vergleicht? Völlig ohne Vergleich mit anderen hat sie eine schwere Geburtsverletzung erlitten und sieht, dass ihr Bauch und ihr Körper nach der Geburt anders aussehen als vorher, das ist ja Fakt. Und ihr Partner ist nicht nur nicht auf Sex aus, sondern er ist abweisend und schroff zu ihr und will nicht, dass sie sein Handy in die Finger bekommt. Und wenn sie ihm sagt, dass es ihr nicht gut damit geht, kommt ein "Kannst dich ja trennen, wenn's dir nicht passt". Und sie steigert sich deshalb in Szenarien hinein, dass er mit anderen Frauen schreibt und sie nicht mehr attraktiv findet (obwohl für mich die weitaus naheliegendere Erklärung ist, dass er sich genauso schwer tut mit der geballten Ladung an Veränderungen wie sie und sich - möglicherweise - auf Pornoseiten tummelt und masturbiert. Aber auch das ist für sie ja verletzend, wenn sie seine Nähe sucht).

Klar ist, dass die beiden Zeit brauchen und eine andere Ebene finden müssen, miteinander zu reden. Und evtl. Hilfe von älteren, erfahreneren Menschen oder einer Beratung. Aber dass Social Media einem ein falsches Körperbild vermittelt, dürfte sich in dieser Altersgruppe eher herumgesprochen haben als in der Altersgruppe Ü40 und Ü50, der wir angehören, meint ihr nicht?

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von mauspm am 13.05.2024, 13:54 Uhr

dürfte sich in dieser Altersgruppe eher herumgesprochen haben als in der Altersgruppe Ü40 und Ü50, der wir angehören, meint ihr nicht?

ich würde es gearde andersrum einordnen ,. dass frauen ü40 sich von so etwas nicht triggern lassen, da sie mit sich im reinen sind. bei dir anders?

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Dots am 13.05.2024, 14:07 Uhr

Ach, mauspm, du und deine Provokationen. Die AP ist 22 und nicht 14, deshalb glaube ich nicht, dass sie da eine Einordnung braucht.

Aber weil du fragst: Ich gehe stark auf die 60 zu und nutze Social Media sowieso nicht, um mir Bilder von Promikörpern anzugucken, das ist mir nämlich zu langweilig. Weshalb ich mir auf Insta auch nur Food- und Interior Design angucke. Und ein paar wenigen Kolleg*innen und Freund*innen folge. Ich lese bekanntlich lieber im Internet, als bunte Bilder zu gucken.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von mauspm am 13.05.2024, 14:13 Uhr

zu viel der sebsterklärung, aber danke

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Sue_Ellen am 13.05.2024, 14:46 Uhr

Ich glaube das nicht. Mit 22 ist man auch sicher nicht fett nach ner geburt.
Ich glaube, dass die junge mutter einfach so sein will wie zuvor und zuvor war sie jung und schön und sie hatten viel 6.
Ich wäre im leben nicht auf die idee gekommen, den vater meines kindes um 6 zu 'bitten'.
Wenn der knilch schon nach 3 wochen mit anderen schreibt ist er ein rind5.
Dann lieber schnell gemerkt und anders orientiert, als gelitten.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Dots am 13.05.2024, 14:51 Uhr

Nein, fett vielleicht nicht, aber Dehnungsstreifen und schlaffer als vorher. Und tatsächlich weniger eng. Ich hoffe jedenfalls für sie, dass er kein Rindviech oder -fünf ist.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Sue_Ellen am 13.05.2024, 14:59 Uhr

Weniger eng nach drei wochen halte ich auch für völlig unwichtig.
Dehnungsstreifen, ok, die gehen nicht mehr weg, berichtete die ap aber gar nicht. Sie sagte nur 'nicht schön'.
Wenn der kerle die liebe von dehnungsstreifen abhängig macht, dann hilfe!

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Die Frage ist doch letztlich…

Antwort von Hexhex am 13.05.2024, 15:49 Uhr

Die Frage ist ja bei alledem letztlich, ob du die Heimlichkeiten deines Partners am Handy nur aus ängstlicher Eifersucht vermutest. Oder ob es für dein Misstrauen tatsächlich eine reale Grundlage gibt.

Ein Mann, der das Handy sehr sorgfältig bewacht und hütet, der kein Interesse mehr an Sex hat, obwohl du möchtest, und der eifrig mit irgendjemandem zu schreiben scheint, könnte natürlich tatsächlich parallel unterwegs sein.

Irgendwann käme das sowieso raus, wenn es so wäre. Und da bin ich bei Sue Ellen. Mit so einem Typen zusammen zu sein, lohnt nicht. Dann lieber jung und mit Baby nochmal einen Neustart gewagt, als viele Jahre lang unnötig unter so einem Idioten gelitten.

LG

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von mauspm am 13.05.2024, 21:54 Uhr

Das ist doch quatsch.
Dehnungsstreifen hat doch fast jede Frau am Oberschenkel oder Busen und das ohne Schwangerschaft.
Schlafer muss der Körper auch nicht sein und auch nicht fett bis zum Lebensende.
Zur Enge kann ich nix sagen.
Nach 3 Monaten ist natürlich nicht alles wie vorher, muss es auch nicht aber es kann wieder so werden

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Maxikid am 14.05.2024, 6:35 Uhr

Selbst meine sehr sportlich, schlanke, Tochter. Kein Gramm zu viel…hat mit 15 am unteren Rücken, sehr starke Dehnungsstreifen. Ein Kind hat die noch nicht. LG

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Dots am 14.05.2024, 10:00 Uhr

Gibt es irgendeinen Grund, jetzt so auf den Dehnungsstreifen herumzureiten, außer einfach aus Prinzip dagegenzuhalten, weil ich das geschrieben habe? Das war EINE MÖGLICHE Interpretation, warum die AP (die sowieso nicht mehr mitzulesen scheint) ihren Bauch nach der Geburt "nicht schön" findet, nachdem Sue Ellen der Aufassung war, eine 22jährige könne nach der Geburt doch nicht dick sein.

Es hat erstens NICHTS mehr mit dem Thema zu tun (sorry für die Großschreibung, das soll Betonung sein, hier kann man ja nichts fetten oder unterstreichen) und zweitens habe ich nicht behauptet, dass ihr Partner sie wegen Dehnungsstreifen nicht mehr anziehend findet. Aber sie sucht ja nach Erklärungen, weil sie sich selbst auch nicht mehr so schön findet, und kommt dabei möglicherweise auch auf für Außenstehende abwegig klingende Ideen. Was ich ziemlich normal finde im Hormonchaos 3 Wochen (nicht 3 Monate) nach der Geburt, weil die Geburt noch gar nicht emotional verarbeitet ist und der Körper Schwerstarbeit geleistet hat, das wirbelt natürlich auch die Emotionen durcheinander. Ich habe mich nach den Geburten in der ersten Zeit gefühlt wie eine Mischung aus Nilpferd und Mutterkuh, obwohl ich weder so aussah noch meine Partner das so gesehen haben,

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Sue_Ellen am 14.05.2024, 11:38 Uhr

Themen hier im forum entarten doch oft, ist das jetzt ein problem, nur weil DU dehnungsstreifen eingeworfen hast???

Gibt nicht mehr soviele unterforen mit der alten ansicht, da sabbelt man halt mit.

Ich bin nach wie vor der meinung, dass bei dem jungen paar die augenhöhe verrutscht ist.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von mauspm am 14.05.2024, 12:00 Uhr

ich glaube es wäre für dich entspannter manche antworten einfach nur zu lesen , als geich wieder einen riesen text darauf zu verfassen. mache ich oft, kann ich empfehlen

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Dots am 14.05.2024, 12:05 Uhr

Ich glaube, du verwechselst "viel schreiben" mit "viel Arbeit". Ich bin nicht nur mündlich, sondern auch schriftlich eine Schwallbacke, mir fällt es eher schwer, Texte hier (für die ich eben nicht so viel Energie aufwende) so zu strukturieren, das sie knapp und prägnant sind. Schrieb ich aber auch schon öfter.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von mauspm am 14.05.2024, 12:06 Uhr

möglich, dennoch sehr anstrengend

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Dots am 14.05.2024, 12:07 Uhr

Nein, mich nervte nur, dass sich mauspm an den Dehnungsstreifen aufgehängt hat, weil ich das hier eigentlich gerade nicht zu meiner persönlichen Bühne oder zu einem Sabbel-Wettstreit machen möchte, sondern es für die AP blöd finde, wenn sich andere in ihrem Thread vom Hundertsten ins Tausendste schreiben. Abgesehen davon hätte mauspm auch anders reagiert, wenn du oder Maxi das geschrieben hätten, das ist dir hoffentlich klar.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Sue_Ellen am 14.05.2024, 12:26 Uhr

Und du hättest dich bei maxikid auch nicht genervt gefühlt.

(Ich kann nur kurz, mein handy heizt in der sonne so arg auf, muss es immer wieder in den schatten legen!)

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von mauspm am 14.05.2024, 12:49 Uhr

ich richte meinungen nicht nach namen aus, sondern einfach nur nach meinungen ....ich selber falle nun mal nicht in das von dir beschriebene schema und demnach kann ich eben was dazu sagen . und zu 100% würde ich behaupten ,dass weder maxi noch sue mit meiner körperlichkeit etwas zu tun haben

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Dots am 14.05.2024, 14:57 Uhr

Was ist anstrengend?

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Dots am 14.05.2024, 14:59 Uhr

Dann scheinst du ein Fan von mir zu sein, denn du antwortest mir sehr oft.

Das mit deiner Körperlichkeit und Maxi und Sue verstehe ich nicht. Es ging auch nicht um deinen oder meinen Körper, sondern um den Bauch der AP.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Cpt_Elli am 14.05.2024, 16:12 Uhr

Ach nee, wirklich? Diese ganzen Mommy-Influencer-Kanäle sind gar nicht so echt wie gedacht und die inszenieren sich und ihre Family nur? So dankbar, dass du darauf hinweist *herzchen*.

Oh man, es ist 2024 und du redest hier mit normal gebildeten Erwachsenen.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Sue_Ellen am 14.05.2024, 16:28 Uhr

Sicher???

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Sunflower2210 am 15.05.2024, 10:39 Uhr

Ich finde es allerhand, dass sich ein Mann an körperliche Veränderungen der Frau erst gewöhnen muss, bevor er mit ihr Zärtlichkeiten austauscht. Ich rede nicht von Sex. Dass man dazu als frischgebackener Vater keine Kraft hat, ist verständlich.
Aber es ist nicht verständlich, dass man das nicht kommunizieren kann und die Frau total ablaufen lässt.

Ich finde es traurig, wenn es einem Mann so aufs Auessere ankommt. Der Körper einer Mutter hat viel geleistet. Egal wie er aussieht, die Frau selbst und der Mann sollten stolz auf ihn sein.

Ich hatte nach der Schwangerschaft auch nicht den Körper, den ich vorher hatte. Ich fragte meine Frauenärztin, ob das Wassereinlagerungen seien.Sie fasste meinen Bauch an und sagte, das sei Speck. Ich müsse, entweder weniger essen oder Sport treiben. Das hat mich extrem verletzt. Ich habe dann jeden Tag Gymondo gemacht und das Abendessen weggelassen, Bauchtraining und an Weihnachten ungefäh
r wieder mein altes Gewicht zurück.Ich hatte im September entbunden mit Notkaiserschnitt. Mein Mann hat nie meine Figur kritisiert.

Jetzt habe ich auch im letzten Jahr ohne Veränderungen von Ernährung und Bewegung oder Einnahme von Medikamenten ca.8 kg zugenommen. Die Kleidergröße ist gleich geblieben. Nur die BHs spannen... Mein Mann merkt das gar nicht.

Männer, denen es sehr aufs Aussehen ankommen mit, könnten sich vielleicht, wenn die Frau über 40 ist, eine jüngere suchen...

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Shanalou am 15.05.2024, 11:14 Uhr

Wenn es aber so ist, dann ist es so. Viele Leute sind sehr auf Äußerlichkeiten fixiert. Ich würde erstmal dazu raten wieder zu Kräften zu kommen ( ums Kind kümmert er sich ja) und ihn erstmal in Ruhe zu lassen. Wenn er mit anderen Frauen schreibt, dann ist eh nix dran zu ändern. In ein paar Wochen klärt sich die Lage wahrscheinlich von allein.

Ich kann mir schon vorstellen, dass diese Verhalten sehr verletzend ist, um so wichtiger ist es, wieder auf die Füße zu kommen. Danach ist man auch wieder besser in der Lage, solche Sachen zu klären.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Dots am 15.05.2024, 11:32 Uhr

Ich will den Mann nicht entschuldigen, ich suche nur nach Erklärungen anhand des Wenigen, das wir wissen. Ich stochere dabei genauso im Nebel wie alle anderen. Die Männer, mit denen ich bisher zusammen war, waren auch nicht so drauf, aber das heißt ja nix.

Eine Bekannte von mir wurde von ihrem Mann in beiden Schwangerschaften betrogen, weil er fand, dass sie als Schwangere "anders riechen" würde. Eine andere Bekannte, die vor den Schwangerschaften sehr sportlich mit flachem, straffen Bauch war, bekam durch die Schwangerschaften sehr viele und sehr ausgeprägte, bläuliche Dehnungsstreifen über den ganzen Bauch. Ihr Typ (die waren damals noch nicht verheiratet) hat ihr tatsächlich damit Stress gemacht, dass andere Schwangere aber schon "hübschere Bäuche" hätten als sie.

Natürlich kann man da sagen "alles Ar***löcher, wie können die es wagen?" Die Frauen waren natürlich auch verletzt, sonst hätten sie im Bekannten- und Freundeskreis nicht darüber geredet. Irgendwie haben die sich als Paare aber wieder zurechtgeruckelt, die sind heute beide noch zusammen.

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von mauspm am 15.05.2024, 14:00 Uhr

darauf möchte ich jetzt nicht antworten müssen

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Re: Man sollte ich als erwachsener Mensch klarmachen...

Antwort von Dots am 15.05.2024, 14:11 Uhr

Manchmal erinnerst du mich an ein Kind beim Klingelstreich.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Sunflower2210 am 15.05.2024, 18:53 Uhr

Wenn Leute so sehr aufs Auessere fixiert sind, sind sie meiner Meinung nach nicht als Vater geeignet. Bei den meisten Frauen verändert sich in den Wechseljahren die Figur.Da kann man nur begrenzt Gegensteuern.Und wenn ein Mann nur ein superschlankes Model will, dann sucht er sich dann eine jüngere und lässt die Familie im Stich.

Wer ein Problem mit dem After Baby Body der Frau hat, hätte nie ein Kind zeugen sollen, denn das gehört zum Kinderkriegen dazu.

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Re: Partner nach Geburt anders

Antwort von Dots am 15.05.2024, 21:14 Uhr

Na ja, aber zwischen 22 und Mitte bis Ende 40 (wo dann die Wechseljahre kommen) machen auch männliche Gehirne und Persönlichkeiten (die meisten, jedenfalls ;-)) eine Entwicklung durch.

Abgesehen davon existiert das gesamte RUB im Grunde nur, weil fast niemand vorher überblicken kann, was Schwangerschaft, Elternschaft, Paarsein als Eltern und noch ein paar Nebenaspekte bedeutet - wie man sich dabei fühlt, wie man sich verändert, was da alles auf einen zurollt und wie man sich dann verhält.

Ein paar Leute bereiten die Elternschaft zwar generalstabsmäßig vor, aber auch die stellen im Nachhinein meistens fest, dass die Realität anders ist als im Buch. Und für seine Gefühle kann man ja erst mal nichts, auch wenn sie unreif oder unmoralisch sind. Man kann dann einen Weg finden, damit umzugehen, um dem Partner oder der Elternschaft nicht zu schaden, aber der Weg dahin ist oft nicht geradlinig, und Menschen machen nun mal Fehler und Sachen, die im Nachhinein betrachtet nicht so richtig schlau waren.

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