zurück| Geschrieben von Fru am 14.04.2010, 7:21 Uhr |
Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Kurz zur Situation: ich bin seit zwei Jahren von meinem Mann getrennt, eine Tochter (wie sie sagt: kurz vor fünf). Mit meinem neuen Freund bin ich seit 10 Monaten zusammen. Meine Tochter hat ihn so nach 4 Monaten kennengelernt und die beiden verstehen sich blendend. Alles gut. Meine Tochter versteht sich, genau wie ich auch, super mit seiner Tochter (13). Ich und mein Nochmann verstehen uns auch mächtig gut, aber ein Problem steht noch zwischen uns und ich brauche einfach mal Tipps, wie ich es uns leichter machen kann:
So alle paar Wochen kommt es mal vor, das wir uns (also mein Freund und ich) mit den Kindern verabreden. Mein Problem ist nur mein Nochmann....der möchte, das ich unsere Tochter absolut aus der Beziehung raushalten soll. Und genau das ist mein Problem...
Mein neuer Freund drängt sich meiner Tochter niemals auf, im Sinne von einschleimen oder so...Er würde sie zum Beispiel nie auf den Arm nehmen, einfach so, so "enge" Kontakte müssen wenn dann überhaupt von Alina kommen. Damit möchte ich eigentlich nicht sagen, das mein Freund nicht vor hat, den Vater zu ersetzen, oder sich mit ihm gleichzustellen.
Und wenn wir was unternehmen, dann machen wir was ganz normales, mal schwimmen, Kinderland oder sowas und wir fallen garantiert nicht übereinander her, knutschen rum oder sonstwas...aber wie gesagt, das Problem ist mein Ex. Da ich ihm aber nicht ins Knie schießen möchte und ihn nicht verletzen möchte, hab ich da irgendwie ein Problem. Ich möchte unsere Tochter aber auch nicht fernhalten (ist für seine Tochter auch etwas doof). Ansich muß er damit leben, irgendwann wird die Zeit bei ihm vielleicht auch mal kommen, das er eine neue Partnerin hat. Und dann wünsche ich mir nichts mehr, als das sie mit meinem Kind klarkommt und ich auch einigermaßen mit ihr umgehen kann. Irgendwie weiß ich nicht weiter...heimlich möchte ich es auch nicht machen, schließlich muß er sich ja auch irgendwann mal damit abfinden, das ein neuer Partner in meinem Leben ist.
Her mit Tipps, Meinungen und was Euch sonst noch einfällt!
LG
PS: Das mein Ex meinen Freund kennenlernt ist übrigens absolut ausgeschlossen, von meinem Ex aus...fällt also aus....
Beitrag beantwortenRe: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von berita am 14.04.2010, 7:30 Uhr
Ich denke, du machst dir selbst das Leben schwer. Dein Ex kann nicht darüber bestimmen, wie du dein Privatleben führst. Da muss er durch! Und nach 10 Monaten kann man meiner Meinung nach auch schon sagen, dass die neue Beziehung keine Eintagsfliege ist. Wenn du deiner Tochter jetzt ständig einen Neuen vor die Nase setzen würdest, könnte ich seine Bedenken noch verstehen, aber so - nein. Wie du schon sagst, auch er wird sicher irgendwann eine neue Partnerin finden und die wird er garantiert nicht vor eurer Tochter "verstecken". Möglicherweise hängt er noch an dir und ist eifersüchtig? Aber wie seine Motive auch gelagert sind, davon solltest du dich nicht derart beeinflussen lassen.
Re: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von Fru am 14.04.2010, 7:32 Uhr
Ja ansich hast Du sicher recht, aber was glaubst Du, was hier für ein Theater wäre, wenn ich das einfach so machen würde und wie gesagt, wir verstehen uns sonst wirklich blendend. Und das soll eigentlich auch so bleiben!
Re: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 8:01 Uhr
Dann mach es so wie er es will.
Sorry dann darfste Dich auch nicht beschweren.
Entweder Du lebst Dein Leben und beziehst Dein Kind mit ein und riskierst auch mal nen Krach mit dem Ex oder Du machst es wie Dein Ex gerne hätte und lässt Dein Kind aussen vor und verstehst Dich prima mit Deinem Ex.
Wahrscheinlich bis Dein Neuer weg ist und Dein Ex ne Neue hat der er natürlich voller Stolz seine Tochter präsentieren will.
Darfste auch nicht mehr heiraten?
Wie bitte hällt man ein Kind raus?
Darf sie dann nicht mit wenn Ihr Euch trefft und was tolles unternehmt mit seiner Tochter?
@dienchen
Antwort von Fru am 14.04.2010, 8:06 Uhr
Ich wollte die ganze Sache eben möglichst ohne Krach klären, es ist sowieso schon selten genug, das sich Eltern nach einer Trennung gut verstehen, deswegen sollte das auch so bleiben.
Wir erziehen unser Kind im 50/50 Systhem, das heißt wir sind gleichberechtigt, ich wollte nicht angemeckert werden, sondern vielleicht ein paar Tipps bekommen wie ich es uns leichter machen kann.
Es geht ihm auch nicht darum ob ich wieder heiraten darf oder nicht, es geht einzig und allein um das Kind.
Und wie man ein Kind raushält, ganz einfach: sie ist bei ihm, wenn mein "Neuer" da ist...
LG
Re: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von CarmenOma am 14.04.2010, 8:07 Uhr
Schau mal aus der Sicht deines Kindes auf alle:
Mama hat nen neuen Partner und SIE darf keinen Kontakt mit ihm haben bzw. soll da raus gehalten werden - WIE würdest du dich als Kind fühlen? Also ICH würde als Kind diesen Partner, der mir ja dann offensichtlich meine Mama wegnimmt - nix zu tun haben wollen und Terz machen! Und ich denke das ist nicht Sinn und Zweck der Übung.
Dein Expartner muss da durch - ob er will oder nicht - und es ist ja nun mal so - nach 10 Monaten Beziehung - du setzt deinem Kind ja nicht alle Nase lang jemanden vor. Ausserdem mache deinem Ex einwas klar - ich denke das ist seine Angst - der neue soll nicht der Papa werden - er ist und bleibt der Papa! UND der neue wird sicherlich nicht ihm das Kind wegnehmen und das Recht auf Papa-sein - ER ist der Papa. ABER er muss auch verständnis dafür aufbringen, dass die Tochter auch Kontakt mit dem neuen hat. Jetzt stell dir mal vor du bist geschieden und heiratest den neuen - was dann?????? Versuch ein ruhiges und vernünftiges Gespräch mit deinem Ex und zeige ihm auf, dass du ihn zwar als Partner nicht mehr willst aber als Vater - DENN er ist nun mal der Vater und er soll es bleiben - der andere wird diese Rolle nie bekommen!
Möglich ist natürlich auch, dass er dich zurückhaben will und das ganze übers Kind ausmachen möchte. Solltest du dieses Motiv vermuten würde ich auch sofort ein Stop einbauen! Erinner ihn an sein Vaterdasein und das dies nicht bedeutet, Zank und Streit oder aber Eifersucht über das Kind auszutragen. Er wird auch mal eine neue Partnerin haben - will er das Kind aus dieser Partnerschaft dann auch heraushalten oder gelten für ihn andere Regeln?
Wenn ihr ein gutes Verhältnis habt dann solltet ihr darüber auch in Ruhe und vernünftig reden können. Und lasst dabei nicht ausser Acht, dass euer gemeinsames Kind scih wohl fühlen soll. Es soll eine vernünftige Basis zwischen Mama und Papa erleben aber auch Patchworkmässig klar kommen - dazu gehört auch eine Freundschaft/Kameradschaft mit dem neuen partner aufbauen.
Viel Erfolg!
LG
Carmen*72 Zwillingsmädels*92 Sohnemann*02 und August10 omi
50/50 - zu spät gelesen - nachtrag
Antwort von CarmenOma am 14.04.2010, 8:10 Uhr
find ich ne gute Sache.
Und wenn er ne Partnerin hat? Darf die dnan nur kommen wenn das Kind nicht da ist? Und was ist wenn es eine feste Beziehung wird - ihr jeweils mit dem Partner zusammenzieht oder eben auch heiratet - was dann? Muss der neue Partner dann für die zeit immer ausziehen?
denk mal drüber nach ;-) Und wie vorhin schon gesagt - wenn irh so gut miteinander reden könnt dann nutzt das ;-)
LG
Carmen
@carmen
Antwort von Fru am 14.04.2010, 8:14 Uhr
Naja...Mama wegnehmen, ganz sicher nicht. Ich sage ihr auch sicher nicht: wir treffen uns und DU kommst aber nicht mit. Das bekommt sie dann schon nicht mit, das ist klar...
Ja es geht einzig und allein darum, das er Angst hat, die Vaterrolle zu verlieren, was absoluter Schwachsinn ist, aber auf der Schiene hab ich es auch schon versucht.
Jetzt ziehe ich in zwei Wochen um. Mein Ex wird mir ganz klar helfen und mein neuer Freund fragt auch wann und wo...aber ich kann die beiden nicht aufeinander treffen lassen, das wäre die Hölle. Mein Ex sagt nämlich, ich will nie auf ihn treffen. Warum das so ist??? Er mich zurück haben wollen, das denke ich jetzt einfach mal nicht. Aber es ist ja auch so, das mein neuer Freund "lange" nach unserer Trennung kam, er ist weder Auslöser noch irgendwas anderes für unsere Trennung gewesen, sonst könnte ich das sicher verstehen. Aber vielleicht versuche ich es mal auf der Schiene, das mein neuer Freund für unsere Situation nichts kann...
Man, ist das schwierig..
LG
Re: 50/50 - zu spät gelesen - nachtrag @carmen
Antwort von Fru am 14.04.2010, 8:16 Uhr
Ja da hast Du sicher recht. Mein Mann steht aber auf dem Standpunkt, das er so schnell keine neue Partnerin haben wird....ansich ist es ja auch richtig, sich vorher Gedanken zu machen, das ich meinen Partner erstmal selbst kennenlerne um zu schauen, das er es überhaupt wert ist, das er mein Kind kennenlernt. Aber ich denke mir, nach 10 Monaten muß man doch davon ausgehen, das das kein Ons ist...und wenn wir alle zusammen sind, würde es für Außenstehende nicht ersichtlich sein, das wir ein Paar sind...
LG
@fru
Antwort von CarmenOma am 14.04.2010, 8:26 Uhr
Das sit wirklich schwierig....
also ich kenne die neue Partnerin meines Ex auch und wir kommen prima klar - also wir sind keine guten Freunde und werden es nie werden weil sie einfach so anders ist als ich und viele andere Meinungen hat - aber es ist ok.
Das dein Ex sich so gegen ein zusammentreffen wehrt finde ich doof - ganz ehrlich - wenn ihr euch jetzt nur zoffen würdet oder so würd ich vielleicht garnix sagen aber ihr wollt ja alle nur das eine: ein zufriedenes Kind! Was er grad tut, geht gehörig nach hinten los. Soll er den neuen doch mal unverbindlich kennenlernen - er muss ihn ja nicht lieb haben sondern einfach nur auf einer vernünftigen Basis mit ihm auskommen. Hast du herausgefunden, warum sich dein Ex so sträubt gegen den neuen? Hat er dazu was gesagt? Einfach nur "wiel ich es nicht will!" ist bissi kindisch ;-) Dann muss er schon mit venünftigen Argumenten kommen. Und darüber kann man diskutieren.
Wir hatten im übrigen schon einen Ausflug - mein Ex und seine Partnerin, die Kinder und ich - das war Zufall - weiß garnicht mehr wie es zustande kam - aber es war ok. Der neue Partner muss ja auch mit dem Kind auskommen und aus einer Partnerschaft raushalten klappt nicht.
Würde deinem Ex klar machen, dass du dich freust wenn er beim umzug mithilft aber, dass er das eben nur kann, wenn er deinen neuen auch dort akzeptiert - sie müssen sich nicht heiß und innig lieben, sie müssen nicht die besten Freunde werden - das verlangt keiner - aber akzeptieren müssen sie sich. Der neue eben in Form von, dass ist der Vater des Kindes (und ich bin KEIN neuer Papa) und der Ex in Form von, dass ist der neue Partner meiner Ex und Kumpel meiner Tochter (ABER ich bin und bleib der Papa!)
Vielleicht lässt er sich noch drauf ein, wenn du ihm mitteilst, dass es dir für eure gemeinsame Tochter sehr wichtig wäre. fpr sein Kind scheint er ja viel zu machen - ich denke wenn er da dann mal ne Nacht drüber schläft regelt sich das vielleicht. Aber ich kenne halt die einzelnen personen nicht - deshalb VIELLEICHT ;-)))))
Viel Glück!
LG
carmen
Re: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von vallie am 14.04.2010, 8:36 Uhr
ich weiß jetzt nicht wirklich, was du lesen willst....
anscheinend möchtest du dich ja dem willen deines exmannes beugen, was nicht nur ich falsch finde.
was ist wenn er sagt: honey, ich möchte nicht, daß das kind dabei ist, wenn du deine beste freundin hannelore triffst! machst du das dann auch???
nur weil du sex hast mit hugo, darf das kind ihn nicht zu gesicht bekommen???
als dein freund würde ich mich bedanken, wenn ich nur recht wäre, wenn das kind beim vater ist.
das ist doch keine grundlage für eine beziehung auf dauer oder soll es das gar nicht werden???
oder stell dir vor, er "untersagt" kontakt mit deinen eltern??
Re: @carmen
Antwort von Fru am 14.04.2010, 8:40 Uhr
Ich werde die Tage einfach nochmal das Gespräch suchen müssen, so kann es jedenfalls nicht weitergehen. Und wenn er nicht auf den Neuen treffen möchte, dann ist das mal sein Problem, damit kann ich ja noch leben. Aber es scheint wirklich nur ein: ICH will nicht...warum, wieso? Ich hab keinen Plan. Kindisch...ja, so sehe ich das auch..Wir wollen ja auch nicht einen auf heile neue Familie machen, es geht um ganz banale Dinge... Ich weiß nur, das ich ihm diese Steine nie in den Weg legen würde, weil eben nichts schlimmer wäre, als wenn die Kleine sich mit einer neuen Partnerin nicht verstehen würde.
Man...es könnte alles so einfach sein...und vor allen Dingen, ich möchte wirklich niemanden in den Himmel heben, aber mein neuer Freund ist in der Tat ein absolut unkomplizierter Mensch, er geht vorurteilsfrei auf alle Menschen zu, stänkert nie...es wäre echt so einfach...Kumpels werden brauchen die ja nicht...aber da trifft dann ein Mensch drauf, der das totale Gegenteil ist...
@vallie
Antwort von Fru am 14.04.2010, 8:44 Uhr
Nene, er ist mir nicht nur recht, wenn die Kleine nicht da ist. Es ist ja auch nicht so, das sie nie aufeinander treffen. So ein paar Mal haben wir uns auch schon alle zusammen getroffen (also mit den Kids) aber jedes Mal gabs danach eine riesen Diskusion, nach dem Motto: Ich möchte das nicht und basta.... Mein Ex ist da ziemlich dominant, was das angeht.
Und wie gesagt, er verbietet mir nichts...und es beeinflußt auch ansich nicht meine Beziehung, aber es tut mir eben leid, das wir es da nicht etwas leichter haben. Was ich lesen will: naja...am liebsten das sicherste Rezept, das ich meinen Ex davon überzeugen kann, das ihm niemand sein Kind wegnehmen wird und auch niemand die Vaterrolle einnimmt...das hab ich bis jetzt noch nicht geschafft....
Re: @vallie
Antwort von vallie am 14.04.2010, 8:53 Uhr
das wirst du auch nicht schaffen, denn er hat andere gründe, emotionaler art und da kannst du dich auf den kopf stellen und mit den füßen wackeln, du wirst ihn nicht überzeugen!!!
wie soll es denn eine zukunft geben, wenn dein freund keinen anteil am leben mit deinem kind haben darf? dein kind ist doch ein teil von dir.....
Re: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von nociolla am 14.04.2010, 8:54 Uhr
Also mein EX- Mann sagte immer zu mir wenn wir mal über etwas uneinig waren wo und mit wenn ich meine Zeit verbringe wenn meine Kinder bei mir sind ist meine Sache solange es den Kindern nicht schadet es ist meine Zeit.
Das ist fast 4 Jahre her und jeder Lebt danach .
Ich finde es wichtig wenn ihr 10 Monate zusammen seit das das Kind ein Teil ist und auch zusammen Ausflüge gemacht werden . Es soll ja auch eine neue Familie zusammen wachsen . Denkt ihr nie daran mal zusammen zu ziehen ? Was dann ?
So etwas ersetzt doch den Vater nicht
Mein Freund und ich sind nur 6 Monate zusammen und wenn es mal gar nicht anders geht holt er sie auch mal vom Hort ab oder fährt sie zu Tanzauftritten .
Zum Umzug mein Freund wäre auch sauer wenn mein Ex hilft aber er nicht
nicht wegen der Arbeit sondern es Zeigt wenn du zu erst gefragt hast .
Was wäre mit der Lösung das der Ex in der Alten Wohnung mit Ausräumt und Abbaut und dein Freund in der neue Einräumt und aufbaut . Finde ich besser wie anders herum den deine Freund kann wenn es später wird bestimmt auch Übernachten , dein Ex ja wohl nicht .
Gruß
Noci
Re: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von bikermouse66 am 14.04.2010, 9:02 Uhr
Guten Morgen,
irgendwie hab ich das gefühl, Du würdest gern hören, daß Du es so machen sollst wie Dein Ex es gern hätte.
Ok, er ist der vater Deines Kindes, aber er ist Dein EX! Also hat er Dir für Dein Leben nichts mehr vorzuschreiben. Willst Du immer nach seiner Pfeife tanzen wenn es z.B. mal um Kindergeburtstag geht und Dein jetziger Freund bleibt außen vor????
Hat Dein Ex mit der Beziehung noch nicht abgeschlossen, weil er einen neuen Partner an Deiner Seite nicht akzeptieren will???
Du solltest Dir klar darüber werden wie wichtig Dir Dein Ex ist und nicht das Kind als Grund vorschieben.
Wenn Du Dein Leben leben willst ohne Deinen Ex, dann ,muß er halt eineige Entscheidungen akzeptieren.
Warum darf man Euch nicht als Paar erkennen??? Meinst Du Deine Tochter ist dumm und versteht nicht das Dein neuer Freund ein besonderer Mann in Deinem Leben ist???
Deine Tochter m uß doch auch erleben, daß Mama Gefühle hat und den Mann mag und es auch zeigt.
Kinder sehen viele Dinge viel unkomplizierter als Erwachsene.
LG
mousy
Re: @vallie
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:10 Uhr
Wie gesagt: so dramatisch, das er keinen Anteil am Leben meines Kindes hat, ist es nicht wirklich und meine Beziehung ist auch garantiert nicht so, das wir uns ewige Liebe schwören und all sowas...damit bin ich fertig. Wir führen zwar eine sehr liebevolle, harmonische Beziehung, aber jeder hat seine Wohung, jeder hat sein Job, jeder hat sein Leben...kletten gibts gar nicht und da mein Freund (leider) sehr viel arbeitet, sehen wir uns sowieso nur ein bis zwei Mal die Woche.
LG
Re: @vallie
Antwort von vallie am 14.04.2010, 9:13 Uhr
na ja, ich denke mal, du bist allen argumenten gegenüber taub.
dann mach es so, wie deín exmann vorgibt!
@nociolla
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:13 Uhr
Nein, über ein zusammenziehen denken wir nicht nach. Wenn Du vielleicht noch das lesen möchtes, was ich vallie zuletzt geantwortet habe, dann brauche ich es nicht wiederholen.
Und der Umzug ist nicht so spektakulär, ich ziehe nur eine Tür weiter, es ist quasie nur ein "Möbel umstellen". Mein Ex würde die Arbeit aber auch allein machen, hauptsache er trifft nicht auf ihn...lach..
LG
@bikermouse
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:18 Uhr
Man darf uns natürlich als Paar erkennen, ich meinte eigentlich nur, das wir nicht knutschend über uns herfallen würden. Das finde ich auch sonst nicht angebracht. Natürlich weiß mein Kind, das ich meinen Freund sehr mag, bekommt natürlich auch mit, wenn ich in in den Arm nehme, zum Abschied ein Küsschen, aber Knutscherei kommt für mich/uns nichti n Frage. Sie trauert noch sehr hinter unserer "Familie" her und ich möchte es ihr nicht unnötig schwer machen.
Ne das was Du sagst möchte ich definitiv nicht hören, das bringt mich nämlich nicht weiter! Und er akzeptiert meinen neuen Partner, was MICH angeht auf jeden Fall..
Ein Leben ohne meinen Exmann wird es für mich nicht geben, das möchte ich auch nicht, er ist der Vater meines Kindes, das wird uns als Eltern ewig verbinden! (sehen viele hier leider nicht so)
Ja Kinder sind unkompliziert und meines erst Recht. Aber mein Problem ist ja auch nicht mein Kind!
LG
Re: @vallie
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:19 Uhr
Ich bin taub, nur weil ich ihm nicht ins Knie schießen möchte? Weil ich keinen Streit möchte? Naja...nicht wirklich meine Einstellung...
LG
Re: @vallie
Antwort von vallie am 14.04.2010, 9:22 Uhr
manchmal muß man sich auseinandersetzen, wenn jemand dinge "verlangt", die völlig unsinnig, unverständlich, unlogisch und schlicht und ergreifend falsch und deiner zukunft nicht dienlich sind.
auch wenn dein freund nur lover ist ( so sehe ich das zumindest ), das muß nicht bis ans ende deines lebens so bleiben. du könntest ihn auch eintauschen, gegen jemand anderen, den du vielleicht sogar heiraten willst.
willst du dich dann auch noch von deinem exmann bestimmen lassen???
sorry, ich verstehe dich nicht.
und:
war da nicht noch was mit grad etwas unglücklichen schmetterlingen???
muß ich aber erst mal nachlesen gehen...
habe es gefunden
Antwort von vallie am 14.04.2010, 9:25 Uhr
http://www.rund-ums-baby.de/alleinerziehend/beitrag.htm?id=237428
die beziehung ist also am ende, warum dann so einen aufmarsch???
liest sich, als hätte der liebevolle freund eine andere gefunden.....???
Re: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von minimann am 14.04.2010, 9:26 Uhr
Dein Ex hat einfach Angst, das Dein neuer Freund die Vaterrolle übernimmt. Du mußt Ihm das nicht zehntausendmal erklären, das dem nicht so ist.
ER ist und bleibt der Vater. Wenn er so dominant ist, hat er noch sehr viel Eiinfluss auf Dich. Es bleibt nicht aus, das deine Tochter sich mit dem neuen Partner länger als 24 Stunden mal trifft.
Euer Verhältnis mag prima sein, aber Du glaubst doch nicht, das Dein Ex Rücksicht auf Dich nehmen würde, wenn Du das selbe von Ihm verlangen würdest?!
Mein Ex hat das gleiche versucht wie Deiner, ich habe auch gesagt, es gibt nur einen Papa. Mein Ex hatte Angst, das der kleine Ihn als Papa verstößt und all so nen Quark.
Er muß da durch, so hart wie das klingt und auch wenn Du Ihn nicht weh tun möchtest. Aber was er "verlangt" ist unmöglich. Fast schon egoistisch. Und wenn er clever wäre, wäre er froh, wenn sich Deine Tochter mit Deinem neuen Partner prima versteht. Wäre dem nicht so, hätte Dein Ex vielleicht böse Worte gegen Dich in der Hand, weil es dem Kinde ja nicht gut geht.
Alles gute. lg
Re: @vallie
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:28 Uhr
nein nein, Du brauchst nicht nachlesen gehen, die unglücklichen Schmetterlinge sind wieder happy, hat sich alles aufgeklärt. Und die Beziehung zu meinem Freund spielt hier ja auch gerade nicht die Hauptrolle...naja..Lover...nur weil wir nicht zusammenziehen wollen? Nur weil wir nicht heiraten wollen? Warum bist so so engstirnig? (Meine ich nicht böse) nur weil wir uns nicht ewige Liebe schwören...einen Unterschied zu einer "Beziehung" von anderen, stelle ich bei uns nicht fest...und wenn es deswegen ist, weil wir uns so wenig sehen: er arbeitet nun mal viel, er liebt seine Arbeit und am Ende braucht auch er sicher auch Geld und ohne Arbeit kein Geld...ist leider so :-)
Heiraten? ICH??? auch keinen anderen...
Re: habe es gefunden
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:29 Uhr
Öhm...Antwort lesen, Du warst leider schneller...Beziehung sicher nicht am Ende, aber wie geschrieben, die Beziehung zu meinem Freund ist hier nicht das Problem!!!
@minimann...
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:32 Uhr
ja wenn er clever wäre...ist er aber wohl nicht :-)
Meine Einstellung ist genau so, wenn er mal eine neue Partnerin hat, hoffe ich inständig, das sie vernünftig mit meinem Kind umgeht, das die beiden sich verstehen und und und...warum auch nicht????
Aber er schließt es scheinbar völlig aus, das er irgendwann mal in dieser Situation stecken wird
ich bin nicht engstirnig
Antwort von vallie am 14.04.2010, 9:35 Uhr
und ich meine es auch nicht böse. gerade ich bin ja eher ein verfechter sogar der freiheitlichen ehe.
trotzdem stelle ich es mir schwierig vor, eine erfüllende beziehung zu führen, wenn man an deiner stelle aufpassen muß, daß sich kind und mann nicht über den weg laufen und an freunds stelle, nur zu dir zu dürfen, wenn kind verräumt ist.....
du aber siehst und duckst dich vor deinem exmann, warum?
@fru
Antwort von Möhrchen am 14.04.2010, 9:35 Uhr
Du sagst, daß das Kind nicht das Problem ist. Eher der Ex. Welche Befürchtungen hat er denn? Ihr habt gemeinsames Sorgerecht. Er hat da doch nur etwas einzuwerfen, wenn er das Wohl des Kindes gefährdet sieht. Ist es das oder könnte es das in irgendeiner Form sein? Was sind die konkreten Argumente? Möchte ich einfach nicht ist natürlich sehr schwammig...
Sonst biete ihm an, gemeinsam zu einer Beratungsstelle (Caritas) zu gehen und dort einen neutralen Rat einzuholen, wie ihr die Situation am besten handelt...dann bist Du nicht der "Bu-Mann" und er kann sein Gesicht wahren.
lg heike
sie ist bei Ihm wenn
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 9:36 Uhr
Dein Freund da ist???
Warum?
Darf sie mit Euch dann nicht zum Eis essen oder zu sonst irgendwelchen Ausflügen?
Als Kind wäre ich da schon ein bissl enttäuscht.
Wenn Mama Spaß hat darf ich nicht mit.
Merkst Du nicht das Dein Ex über Euer Kind über Dich bestimmt?
Wie ist das wenn Ihr zusammenziehen würdet?
Schreib jetzt bitte nicht, das wird nicht passieren.
Nur mal so einfach.Was wäre dann?
Gibst Du sie dann ab zum Papa?
fru
Antwort von ratlos... am 14.04.2010, 9:36 Uhr
Ich finde ehrlich gesagt auch, dass da noch ein (wie auch immer geartetets) Klärungsbedürfnis zwischen dir und deinem Ex besteht.
Du willst die Harmonie nicht gefährden, das verstehe ich. Aber das wird nicht funktionieren. Mir stellt sich auch immer wieder die Frage - wieviel kann ich schlucken (um die gerade mal wieder einigermaßen "unheikle" Lage nicht wieder sofort ins Kippen zu bringen) und wann platze ich. Dein Ex hat offenbar keine Argumente. Dann kann man nicht reden. Dann würde ich aber auch keine Rücksicht nehmen.
Und wenn ihr dreimal ewig miteinander verbunden seid und euch super versteht - ohne Konflikte werdet ihr da nicht durchkommen!
Was ist dein Bedürfnis? WILLST du, dass dein Kind in deine neue Beziehung miteinbezogen wird? (Es könnte ja sein, dass du aus irgendwelchen Gründen Zweifel daran hast, dass das für dein Kind gut sein könnte.) Wenn du es willst - ich würde da nicht verhandeln. Da muss dein Ex mit leben. Er kann nicht erwarten, dass du den Rest deines weiteren Lebens (oder auch nur die 50% die dein Kind bei dir ist) keine feste Beziehung eingehst! Wenn du Zweifel hast, dass es für dein Kind gut ist, in die neuen Beziehung mit einbezogen zu werden, dann würde ich mich an deiner Stelle vor allem mal mit Den ZWeifeln und ihrer eventuellen Berechtigung, ihrem Zustandekommen auseinandersetzen, dann spielt aber auch die Meinung des Ex keine Rolle.
Was du ihm sagen sollst? Ich würde nur sagen: "Es ist mein Leben, unsere gemeinsame Tochter, aber der neue Partner gehört auch zu mir. Es wird über kurz oder lang nicht vermeidbar sein, dass sie ihn auch regelmäßig sieht (wenn ihr es ernst meint). Damit musst du einfach leben"
Es klingt mri ehrlich gesagt auch danach, dass dir noch nicht ganz klar ist, ob du nun mehr Rücksicht auf den Ex oder auf deinen neuen Partner nehmen solltest. Die Umzugsplanung finde ich bemerkenswert...merkwürdig. Ich denke auch, es wäre mehr das Feld des neuen Partners. Und wäre ich der neue Partner würde ich mich keineswegs vom Ex der Freundin "ausladen lassen". Finde ich übergriffig von deinem Ex. Wirklich.
Manchmal muss man den Frieden mal riskieren, Fru. Harmoniesüchtig wirst du imemr auf wesentlich eigene Bedürfnisse verzichten müssen und dich im Stillen doch drüber ärgern. Bringt aber nichts. Such das Gespräch mit dem Ex, wenn es ein Streit wird - so what? Wenn euer Verhältnis so gut ist, wird diese eine Auseinandersetzung es nicht gefährden. Wenn er uneinsichtig bleibt, mach es wie du meinst. Ich würde mir das keinesfalls vorschreiben lassen.
Re: @minimann...
Antwort von minimann am 14.04.2010, 9:38 Uhr
Siehste und genau da mußt Du ansetzen. Wenn er es ausschließt, dann ist das nicht Dein Problem. Und falls er doch mal eine finden wird, dann hast Du Dir unter Garantie umsonst den Kopf zerbrochen, denn er wirft dann alle Dominanz über Bord oder er wird der neuen erklären, "meine Ex will den Umgang nicht mit dir und meiner tochter."
Verstehste?? es is Dein Leben, er muß damit klar kommen und er wird damit klar kommen. Nehm nen kurzen Krach in Kauf, DU mußt Dir nicht den Kopf zerbrechen, das es Ihm weh tut. Das ist das Leben. Und bei einer Trennung geht man schwer von aus, das neue Partner anstehen..... irgendwann.
lg
er ist eifersüchtig
Antwort von vallie am 14.04.2010, 9:38 Uhr
sowohl auf den mann als neuer partner, als auch auf den mann als kontaktperson zum kind.
ich wette, er wird sich auf eine beratung NICHT einlassen!
in meinen augen kann er kein echtes argument haben, denn es GIBT keins.
Beratung????
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:40 Uhr
DER??? NEVER, das hast Du absolut richtig erkannt...
:-)
Re: fru
Antwort von Suka73 am 14.04.2010, 9:40 Uhr
und wie lange strebst Du den Zustand an, dass Ex und Neuer sich nicht über den Weg laufen und kennenlernen, sei es bewußt oder durch Zufall? Und wie lange möchtest Du die Auflage des Ex, Beziehung ja - aber bitte ohne das Kind noch aufrecht erhalten? Das ist doch bekloppt ! Das eine ist die Beziehung zwischen Vater und Tochter - das Andere die Beziehung zwischen Dir und Ex - allerdings hat Deine NEUE Beziehung, die nun mal mit sich bringt, dass auch iiiirgendwann mal das Kind einbezogen wird, tatsächlich so gar nichts mit den Bedürfnissen des Ex zu tun, wir sind ja hier nicht bei "Wünsch dir was" Und ich glaube auch nicht, dass er sich von DIR einreden lassen würde, Euer Kind rauszuhalten, wenn er jetzt ne neue Beziehung hätte und unter Umständen sogar auch noch mit Kind.
Ich verstehe ehrlich gesagt Dein Problem nicht, was will Dein Ex Dir denn? Andersrum, was KANN er Dir denn???
LG Sue
Re: sie ist bei Ihm wenn Halloooo???
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:42 Uhr
Ich gebe mein Kind natürlich nicht weg.. aber über so Dinge wie zusammenziehen denke ich wirklich nicht nach...
Wenn ich "Spaß" habe, dann weiß mein Kind das quasie nicht...ich geh nicht hin und sage: Hey, ich geh jetzt mit den beiden ein Eis essen und Du gehst zu Papa...so doof bin ich ja auch nicht...
hurra, meine glaskugel funktioniert wieder!!!
Antwort von vallie am 14.04.2010, 9:43 Uhr
klar will er keine beratung, weil ihm jeder normale mensch sagen würde, wie gaga sein ansinnen ist!!!!!
Re: er ist eifersüchtig
Antwort von Möhrchen am 14.04.2010, 9:43 Uhr
nein, es gibt auch kein Argument...und alleine die Tatsache, daß er sich gegen ein mögliches Kennenlernen so sträubt, läßt tief blicken. Aber Fru kommt da nicht gegen an und vielleicht hilft eine neutrale Person mal, die Grenzen zu ziehen und das gute Verhältnis zu erhalten). Wenn er das nicht will, kann ihm doch soviel am Kindswohl nicht liegen und dann würde ich auch weitermachen, wie ich es für richtig halte...
Als mein Ex vermutete, daß der Handwerker-Freund mehr wäre, meinte er nur ganz normal und nett, daß er gerne mal den Mann kennenlernen möchte, von dem unsere Tochter öfter viel erzählt...und das war wirklich nett gemeint...der hätte sicher ein Bier aufgemacht und sich nett unterhalten und da hätte ich auch kein Problem mit, wenn es denn mein Dauer-Partner wäre *lach*...
Re: hurra, meine glaskugel funktioniert wieder!!!
Antwort von Möhrchen am 14.04.2010, 9:46 Uhr
Ja klar wäre das das Ergebnis...wenn das schon bekannt ist und Fru trotzdem den Heilsegen erhalten will, kann sie nur noch nach seiner Nase tanzen. Denn eine andere Lösung als die der Grenzziehung gibt es nicht.
Re: ich bin nicht engstirnig
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:46 Uhr
Ich muß ja auch nicht "aufpassen" das sie sich nicht begegnen, so krass ist es ja nicht. Die beiden sehen sich schon, es geht nur um so Dinge wie mal schwimmen gehen, das ist auch nicht so oft der Fall, weil seine Tochter sowieso nur alle zwei Wochen bei ihm ist und die Zeit verbringen die beiden auch sicher nicht nur mit mir! Somit mag das alle zwei Monate mal vorkommen und wenn es so ist, das wir alle vier zusammen sind, dann geht das auch...er hat zum Beispiel vor zwei Wochen mit seiner Tochter seine Meerschweinchen bei mir abgeholt (mit seiner Tochter) und meine Tochter war auch da...das war ok, aber es kam nach ner halben Stunde ne sms: und? wann sind die weg?
ich ducke mich vor ihm, richtig...das habe ich 12 Jahre getan...
Re: hurra, meine glaskugel funktioniert wieder!!!
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:48 Uhr
Lach...so sieht es aus...Deine Glaskugel ist toll!!! und vor allen dingen, es geht wirklich absolut keine gefahr von meinem freund für ihn aus...grrrrrrrrrrrrr
bist Du fies
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 9:48 Uhr
Ich hätte da ein schlechtes Gewissen wenn ich mein Kind abgeben müßte nur damit ich mit meinem Neuen Partner und dessen Kind ein Eis essen gehen kann.
Sorry geht ja garnet.
Schmeckt Dir das Eis dann noch? 
fru, jetzt mal im klartext
Antwort von vallie am 14.04.2010, 9:50 Uhr
du bist taub auf allen ohren.
du willst doch so weitermachen.
dann mach!
du weißt genau, daß es nicht richtig ist, was dein exmann will, aber wenn du meinst, du mußt den boden küssen, den seine füße berühren, nur damit du dich nicht auseinandersetzen mußt, dann bitte: go ahead.
aber frag bitte nicht mehr nach argumenten und überzeugungshilfen.
Re: er ist eifersüchtig er könnte den Handwerker miemen, das wäre gut
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:50 Uhr
eine neutrale Person, das ist leider schwierig, weil sich leider (oder nicht) alle gemeinsamen Bekannten, nach der Trennung (ich bin gegangen) auf seine Seite geschlagen haben...Somit schlechte Karten für mich ;-) aber die Idee ansich wäre super gewesen. Und das ist es, was ich hier lesen möchte: kein Gezicke oder Sprüche...ich möchte einfach nur Denkanstöße....
Re: fru, jetzt mal im klartext
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:53 Uhr
Wenn Dir meine Fragen nicht passen, zwingt Dich niemand, mir zu antworten..mir fehlt es einfach an Denkanstößen...mehr nicht...
Es muß aber doch irgendwie möglich sein, ohne jemandem was böses zu wollen, das Problem zu lösen. wie gesagt, mir fehlen Denkanstöße...unten hatte vorhin jemand die Idee mit einer neutralen Person, gute Idee, perfekt finde ich sehr gut, läßt sich nur nicht umsetzen. Um sowas gehts...mehr nicht..ich möchte keine Lebensberatung und auch nicht meine Kindheit aufarbeiten!
Re: er ist eifersüchtig er könnte den Handwerker miemen, das wäre gut
Antwort von Möhrchen am 14.04.2010, 9:54 Uhr
Fru, ich meinte eine völlig (auch für Dich) neutrale Person...deshalb der Einwand mit der Caritas. Die haben dort Beratungsstellen und da sitzen Fachleute, die sich auch mit Patchwork-Situationen gut auskennen...da wird wohl ein Gespräch reichen.
Sonst bleibt Dir wirklich nicht viel, wenn Du ihm nicht ins Knie schießen willst...er hat noch ganz schön viel Macht über Dich, denn mit dem Wohl des Kindes hat das gar nichts zu tun und somit geht es ihn nix an, mit wem Du Dich zum Schwimmen oder sonstwas triffst...
Ich persönlich schau schon auch, daß die Situation bei uns entspannt läuft, dafür hat aber auch mein Ex-Mann nicht solche Anwandlungen...sonst würde ich mich da auch abgrenzen...das gibt einmal einen Terz und gut ist´s dann...sonst hast Du noch wochenlang Bauchschmerzen und ein Geschwür am Ende...das wäre es mir nicht wert.
Re: bist Du fies
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:55 Uhr
Wir waren noch nie zusammen Eis essen, aber das ist auch nicht die Frage und ich bin auch nicht fieß...all diese Dinge sind hier auch nicht an der Tagesordnung...aber gut, ich merke gerade, das aus einer normalen Diskusion hier ein Threat entsteht in dem sich Vorwürfe häufen und das brauche ich nicht wirklich...danach hatte ich nicht gefragt...
LG
unternimmst du nie was ohne dein Kind? weißt du, was das 50/50 systhem (nachdem wir leben) bedeutet?
Beratung? Mein Ex?
Antwort von Fru am 14.04.2010, 9:56 Uhr
Nein, er ist einfach der Typ: ist so, basta....immer schon gewesen!
Seine Beführchtung ist der Verlust der Vaterrolle...
Re: fru, jetzt mal im klartext
Antwort von vallie am 14.04.2010, 9:56 Uhr
so so, ich habe also nicht versucht, dir denkanstöße zu geben.
dankschön.
ist eh für die katz, da ja ALLES nicht umsetzbar ist oder zu sein scheint.
für mich ist das hier jetzt beendet. ich bin einer der geduldigsten user hier und versuche dir, seit geraumer zeit in zarten worten beizubringen, was du eigentlich gar nicht wissen willst.
bin ICH eigentlich bekloppt?
häää????
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 9:57 Uhr
Was hat das mit gezicke zu tun?
Was sagt Dein Neuer dazu?
Du wolltest Ratschläge.
Du hast sie bekommen.
Sie gefallen Dir nicht oder sie sind angeblich nicht umzusetzen.
Allein schon das Du das mitmachst, sagt schon genug aus.
Also mach weiter so.
Und wenn sie nicht gestorben ist, dann kuscht sie auch noch heute.
Re: Beratung? Mein Ex?
Antwort von Möhrchen am 14.04.2010, 10:01 Uhr
Dann mach so, wie er will und gut ist´s. Dann hättest Du Dich auch fast nicht trennen müssen;-)
So wirst Du nie Gelegenheit haben, daß er sieht, daß das mit seiner Vaterrolle nicht soviel zu tun hat, denn das will er nicht und basta!? Ich hätte Verständnis für "sie soll bitte nicht Papa zu ihm sagen" und noch vieles mehr, aber für das, was er von Dir verlangt, habe ich kein Verständnis und Dein Leidensdruck ist anscheinend noch nicht groß genug, um den harten Weg zu gehen. Dann mußt Du wohl noch eine Weile leiden, bis Du Dich befreien kannst.
Mein Problem ist einfach...
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:02 Uhr
...das ich wahrscheinlich Harmonie auf jeder Ebene versuche herzustellen oder beizubelassen. Vielleicht muß ich es wirklich auf einen Streit ankommen lassen, aber ein Streit zwischen uns ist dann auch nicht so toll, was das Kind angeht. Leider hab ich dann auch noch die passenden Schwiegereltern dazu: die reden sowieso bei meinem Kind schon schlecht über mich, nach dem Motto: bei Mama ist es nicht schön, bleib Du lieber bei uns...und wenn ich dann noch einen Streit mit meinem Ex vom Zaun breche, er nach seinen geliebten Eltern geht und seine Probleme mit denen bespricht...versteht Ihr den Kreislauf???
natürlich
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 10:02 Uhr
unternehme ich auch was ohne mein Kind.
Aber wenn mein Neuer Mann und unser gemeinsames Kind und ich Eis essen gehen, dann gehen wir alle 4 und nicht so wie Du.
Hallo?
Wenn mein Exmann mir das verbieten würde ich mal fragen wo er sein Hirn liegen gelassen hat!!!
Das geht Ihn nämlich nichts an!!!
Genauso wie mein Möbel wenn ich umziehe.
Das werde ich nämlich mit meinem neuen Partner machen, denn was hat mein Ex mit meinen Sachen zu tun????
Und er fragt wann sie weg sind?
Woher weiß er das Sie da sind?
Schmierst Du Ihm das schön aufs Brot?
Und klar weiß ich was das 50/50 System ist lol
Aber Du anscheinend nicht.
Es heißt nämlich nicht das ich mein Kind abgeben muss um mit meinem Neuen Partner was zu unternehmen.
Re: fru, jetzt mal im klartext
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:02 Uhr
Wie gesagt, niemand zwingt Dich, nur pampig werden, brauchst Du trotzdem nicht!
LG
Nö verstehe ich nicht...
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 10:06 Uhr
was geht Dich seine Eltern an???
Meinste Du hier werden alle von Ihren Exschwiegis in den Himmel gehoben???
Was meine Exschwiegis von mir halten geht mir am A.... vorbei!!!
Aber Du wirst immer neue Gründe finden warum er über Dein Leben bestimmen darf.
Ich denke Du brauchst das.
Er wird Dir es auch irgendwann danken wenn er eine Neue hat.
fru
Antwort von ratlos... am 14.04.2010, 10:07 Uhr
klar, ich verstehe den kreislauf - aber du musst ihn druchbrechen, eine andere möglichkeit gibt es nicht. du brichst keinen "streit vom zaun" - der streit ist NÖTIG. streit ist nicht immer schlecht. es ist nur solange harmonie, wie du kuschst und alles mitmachst. was willst du mit einer harmonie, bei der du immer nur schlucken musst?!
Re: natürlich
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:09 Uhr
Neuer Mann, gemeinsames Kind...meinst Du nicht, da sind die Voraussetzungen bei Dir etwas anders???
Was mein Ex mit meinen Sachen zu tun hat? Ich möchte nochmal ganz vorsichtig sagen, das wir ein super Verhältnis zueinander haben. Ich helfe ihm, er hilft mir und da ist der Besitzstand von irgendwelchen Möbeln recht uninteressant!
Soll ich die "heimlich" aufeinandertreffen lassen? Natürlich sage ich ihm, wenn so eine Verabredung ansteht! Durch die 50/50 Regelung ist es nun mal nicht selbstverständlich, das mein Kind immer bei mir ist...wir haben auch keine feste Regelung, an welchen Tagen sie wo ist...
Re: natürlich
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:09 Uhr
Neuer Mann, gemeinsames Kind...meinst Du nicht, da sind die Voraussetzungen bei Dir etwas anders???
Was mein Ex mit meinen Sachen zu tun hat? Ich möchte nochmal ganz vorsichtig sagen, das wir ein super Verhältnis zueinander haben. Ich helfe ihm, er hilft mir und da ist der Besitzstand von irgendwelchen Möbeln recht uninteressant!
Soll ich die "heimlich" aufeinandertreffen lassen? Natürlich sage ich ihm, wenn so eine Verabredung ansteht! Durch die 50/50 Regelung ist es nun mal nicht selbstverständlich, das mein Kind immer bei mir ist...wir haben auch keine feste Regelung, an welchen Tagen sie wo ist...
Re: Nö verstehe ich nicht...
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:11 Uhr
Ähm, was meine Schwiegereltern machen ist mir sowas von völlig egal...sie reden bei meinem Kind schlecht über mich und DAS ist das Problem! So gefestigt ist ein Kind mit fast 5 Jahren nicht, das ihm solche Äußerungen ebenfalls am Popo vorbei gehen. Wenn sie mit Nachbarn, Pastor oder mit wem auch immer über mich reden..jau...wenns denen hilft, gern...hier gehts mir nur ums Kind. Mehr nicht..Mich intererssiert es gar nicht und ich brauche diese Menschen auch nicht in meinem Leben....das ist kein Problem!
Re: natürlich
Antwort von ratlos... am 14.04.2010, 10:11 Uhr
"Soll ich die "heimlich" aufeinandertreffen lassen? Natürlich sage ich ihm, wenn so eine Verabredung ansteht! Durch die 50/50 Regelung ist es nun mal nicht selbstverständlich, das mein Kind immer bei mir ist...wir haben auch keine feste Regelung, an welchen Tagen sie wo ist..."
Auf diese weise wird es die konflikte immer wieder geben.klingt irgendwie, als ob ihr euch noch nicht voneinander abgegrenzt habt. er (der ex) hat einen sehr großen einfluss auf dich. es ist nicht "heimlich" - aber warum muss er es denn vorher wissen? ist das nicht deine sache?
Re: ratlos
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:14 Uhr
damit hast du sicher recht, aber der mensch ist ein gewohnheitstier und ich hab 12 jahre lang gekuscht (vielleicht etwas übertrieben) und es ist für mich schwer, mich gegen ihn zu stellen... ich bin stolz drauf, das wir so gut miteinander klarkommen, natürlich auch oft auf meine kosten. ich lasse mir immer wieder an den kopf werfen, das ich an dieser situation schuld bin, das wir nicht mehr zusammen sind. ich habe mich damals getrennt, er fand unsere ehe vollkommen ok so und versteht bis heute nicht, wo für mich das problem war..also bin ich auch alleine schuld daran, das unsere heile familie zerbrochen ist...so ist seine einstellung. vielleicht versteht man dann etwas mehr, wie er tickt
Wo liegt dann Dein Problem.
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 10:17 Uhr
Wenn es Dir wurscht ist?
Wenn sie ja jetzt schon eh bei Deinem Kind schlecht reden dann kanns Dir bei einem Streit doch egal sein oder?
Re: ratlos
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:18 Uhr
Ja klar ist das meine Sache, aber wir sprechen jeden Tag (zumindest fast) ab, wo das Kind bleibt (liegt hauptsächlich an meiner beruflichen Situation)...deswegen keine feste Regelung! Wenn mein Kind zum Beispiel zwei Wochen bei mir wäre und zwei bei ihm, dann geht es ihn selbstverständlich nichts an, was in diesen Tagen passiert...aber so ist es nun mal nicht!
OMG
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 10:19 Uhr
Warum sagst Du es Ihm?
Was geht Ihn das an?
Verstehe das nicht.
Und was das mit den Umziehen betrifft,könntest Du da schon eine Grenze ziehen!!!
Re: Wo liegt dann Dein Problem. ES GEHT UM MEIN KIND!!!
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:20 Uhr
Weißt Du, wie es ist, wenn Dein Kind nachts weinend wach wird und Dir erzählt, das Oma und Opa gesagt haben, das sie nicht zur Mama soll???????
DAS ist mein Problem! Ich möchte vermeiden, das sowas nochmal passiert, also möchte ich denen dann einfach keinen Grund liefern um damit wieder anzufangen....
OMG die zweite
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 10:21 Uhr
Warum geht Ihn das nichts an wenn das Kind nur alle 2 Wochen bei Ihm ist, aber wenn es alle 2 Tage zum Beispiel ist geht es Ihn was an?
Erkläre mir mal bitte diese Logik?
@fru: Deutliche Worte, die Du nicht hören willst...
Antwort von Ralph am 14.04.2010, 10:21 Uhr
Ich muß einigen hier recht geben: Du willst hören, daß Du es so machen sollst, wie Dein Ex es will. Und wer etwas anderes sagt, das willst Du dann nicht hören.
Dann mache es so, wie Dein Ex es sagt!!!!!!!! ICH gebe Dir dafür gleich mehrere Garantien mit auf den Weg:
- Dein Freund wird sich dann in Kürze von dannen machen
- Dein Ex wird es im umgekehrten Falle nicht so machen und auch nichts mit Dir besprechen (Thema Schwanzsteuerung! Ja, verstehe, ER ist anders... komm, vergiß es!!!)
- Deine Tochter wird auch nicht ewig bei Dir bleiben und Dich ebenfalls nicht fragen, ob ihr Lebensplan Dir genehm ist
- ergo wirst Du irgendwann einsam sein und zu denen gehören, die verständnislos und verwirrt sagen "... aber ich habe mich doch aufgeopfert...!" Irrelevant, interessiert keine Sau, am allerwenigsten Deinen Ex und Eure Tochter, von der kriegst Du höchstens zu hören "Ich habe es nicht von Dir verlangt!" Und damit hätte sie recht!!!
Ja, das willst Du alles nicht hören, aber genauso wird es kommen.
Dein/Euer Problem hat mit Elternebene nichts zu tun, gar nichts. Das ist Paarebene, und die Paarebene ist Deine Privatsache geworden, in die er nicht reinzureden hat.
Was willst Du? Sklavin (Deines Ex) sein, oder LEBEN? Wenn Du ersteres anstrebst, überlasse ihm die strategisch wichtige Entscheidungen über DEIN Leben, dann s.oben.
Wenn letzteres Dein Ziel ist, dann mache Nägel mit Köpfen und beziehe Deine Tochter voll in Deine Beziehung mit ein. Das MUß er akzeptieren.
Der Streit, den Du vermeiden willst, erwartet Dich spätestens, wenn ER in der Situation hockt. Nur kann er das eleganter umschiffen als Du. ER kann dann einfach den Umgang einschränken oder gar abbrechen, wenn Schwanz die Steuerung seines Lebens übernommen hat und Tochter dann nur stört.
Alles keine angenehmen Dinge, aber wache endlich auf!
Ich kann Dich insoweit verstehen, als auch ich den überwiegenden Teil der "Nachtrennungszeit" mit meiner Ex als Eltern gut weiterfunktioniert habe. Seit 2 Jahren funktioniert das nicht mehr, aber das hatte nie etwas mit meiner Beziehung zu tun.
Ich habe einen einzigen großen Konflikt zum vermeintlichen Wohl der Kinder in letzter Minute vermieden. DAS würde ich heute nicht mehr machen, allerdings auch erst mit dem Wissen und den Erfahrungen, die ich heute habe. 
Fazit: Mache das, was DEINEM Glück dient, alles weitere wird sich regeln. Oder mache das, was Dein Ex will, dann beschwere Dich nicht und ertrage Dein künftiges Unglück. So einfach ist das.
Und gehe jetzt nicht in die Luft, sondern hol Dir das Entspannungsgetränk Deiner Wahl und lies alle Beiträge noch einmal in Ruhe durch!
Viele Grüße
Ralph/Snoopy
Re: ratlos
Antwort von ratlos... am 14.04.2010, 10:23 Uhr
ich glaube, ich verstehe sehr gut, wie er tickt. ich hatte ein ähnliches exemplar. aber wenn du dich nicht abgrenzt (klar, das muss man erst lernen), habt ihr das gleiche theater wie in der ehe und dann hättest du dich in der tat gar nicht erst trennen müssen, weil die strukturen nach wie vor die gleichen sind. Immerhin bist du gegangen - schreib dir das auf die fahnen, schäm dich nicht dafür. in der situation bist du für dich eingestanden! hör damit nicht auf.
ich weiß selbst sehr genau, wie anstrengend es mit so einem exemplar von (ex)mann ist - beratungsresistent, (meiner zumindest auch absolut) kommunikationsunwillig. ich bin in seinen augen auch an allem schuld, mir wird das auch regelmäßig vorgeworfen und wenn ich rational dreimal weiß, dass ich sehr gute gründe für die trennung hatte, macht mich das trotzdem fertig. ich merke, dass ich immer wieder in alte muster zurückfalle, zumindest im denken und werde, weil ich merke, dass es mich und über mich auch meinen sohn belastet, mal mem Pschueschater (wenn ich mal zitieren darf *lach*) aufschlagen. ich will das nicht mehr, aber es zu ändert dauert und kostet kraft, aber das ist es mir wert.
er wollte die trennung sicherlich nicht, richtig? er wirft dir immer noch vor, du bist ohne grund gegangen. einfach verrückt geworden. hast alles weggeworfen. Klar - weil er seinen anteil nicht sehen will und das wird er auch in diesem konflikt nicht tun. euer verhältnis ist "super" - "super" heißt, du nimmst alles auf deine kappe und weil er deinen schuldgefühlen futter gibt, kommst du ihm sehr entgegen und weißt nicht was du tun sollst, wenn er mit einigen forderungen deine grenzen überschreitet. weil er sie immer wieder übertritt. und du noch nicht gelernt hast, dich dagegen zu wehren. vielleicht solltest du überlegen, wie du genau das lernen kannst?
langsam und zum mitschreiben...
Antwort von spiky73 am 14.04.2010, 10:23 Uhr
fru,
auch wenn dies eine wiederholung dessen ist, was bisher zum thema geschrieben und gesagt wurde: wieso fragst du um rat, wenn es doch alles schlecht und nicht praktikabel ist?
was du gerade versuchst, ist die quadratur des kreises, und das geht eben nicht.
im grunde meines herzens bin ich fischlein auch ein harmoniesüchtel und würde es am liebsten allen recht machen. ich bin kein diskutierer, aber dinge, die MIR wichtig sind, tue ich einfach - unter umständen auch einfach ohne zu diskutieren. und wenn dann doch jemand diskutieren möchte, dann sage ich eben, dass ich darüber eben nicht diskutiere und punkt.
dass du pauschal eben eine weiterentwicklung deiner derzeitigen beziehung (bzw. generell einer beziehung vom "friends with benefits"-status zu einer gefestigten partnerschaft) ausschließt, halte ich für bedenklich.
im grunde genommen nimmst du damit doch jeder bekanntschaft das entwicklungspotenzial und schließt von vornherein wirklich ernsthafte absichten mit dem mann an deiner seite aus.
vermutlich eben auch wegen dem all- und übermächtigen ex, der noch über allen dingen schwebt.
nicht nur er hat mit eurer beziehung noch nicht abgeschlossen, sondern du ebenfalls nicht. vielleicht solltest du DA ansetzen um für dich herauszufinden, weshalb dir dein ex eben noch so stark in dein leben reinpfuschen kann...
... und selbst wenn ER nie auf die idee käme, einen fuß in eine beratungsstelle zu setzen, DU hast die möglichkeit, das auch alleine und für dich in anspruch zu nehmen.
lg, martina.
Re: Wo liegt dann Dein Problem. ES GEHT UM MEIN KIND!!!nee um Dich
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 10:24 Uhr
Das wirst Du nie vermeiden können?
Wie wäre es dann mal wenn Du Deinem Ex erklärst das er Eure Tochter nicht mehr zu seinen Eltern mitnehmen darf weil sie so einen Scheiß erzählen?
Meinste nicht das wäre angebrachter als sich verbieten zu lassen das das Kind auf Deinen Neuen trifft?
Also wirklich.
Dein Kind darf Deinen neuen nicht sehen, aber sich von Oma und Opa so einen scheiß anhören????
Das lässt Du zu????
Wie naiv bist Du denn?
Ralph
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:28 Uhr
Alles nochmal lesen, sorry, hab gleich ein Vorstellungsgespräch, das schaffe ich zeitlich nicht :-)
Ich möchte es doch einfach nur allen recht machen...um das in ein paar Worte zu fassen. Mir wird klar, das das nicht gehen wird...somit muß ich ein bißchen was lernen, sehe ich ein, aber ich mag auch die Holzhammermethode nicht...
Das blöde an einem Internetforum ist ja, das niemand irgendwen persönlich kennt. Wenn ich das Problem mit meiner besten Freundin bespreche, die uns beide kennt: die würde sagen: genau so ist dein ex...
Aber gut, ich werde das Gespräch suchen und vielleicht wird es ja gar nicht so schlimm...vielleicht versteht er es ja mal.....vielleicht!
Re: OMG die zweite
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:29 Uhr
Es ist Sonntag: was machst Du heute? Wo bleibt das Kind...
Wenn sie aber von Donnerstag bis Donnerstag da ist, dann stellt sich die Frage nicht wo sie Sonntags bleibt...
Re: OMG die zweite und die dritte
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 10:30 Uhr
sagen das es Ihn nichts angeht was ich mache!!
fru
Antwort von ratlos... am 14.04.2010, 10:31 Uhr
warte nicht drauf, dass er dich versteht!
wäre er dazu in der lage, hättest du dich nicht trennen müssen! warte nicht auf sein einverständnis - dann hätte wieder ER die grenze gesetzt und nciht du. DU hättest wieder SEINE grenze akzeptiert. Ohne kampf kommst du da nicht durch. ehrlich. ich weiß, ist anstrengend. geht mir auch so. ist aber alternativlos.
lies es dir später nochmal durch...heut abend, in einem tag..aber tu es, es waren wirklich wichtige hinweise dabei. manchmal braucht man ein bisschen abstand, ums annehmen zu können.
Re: Wo liegt dann Dein Problem. ES GEHT UM MEIN KIND!!!nee um Dich
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:31 Uhr
Ich soll meinem Kind den Umgang mit Oma und Opa verbieten, weil ich mich von meinem Mann getrennt habe?? Tolle Idee und genau so sind hier die Einstellungen verbreitet:Läuft was nicht nach Plan, wird der Kontakt untersagt....Perfekt, alles Gute für Eure Scheidungskinder!
Re: spiky
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:36 Uhr
Abgeschlossen hab ich mit meinem Ex, ganz klar!
Warum ich nicht an eine Weiterentwicklung meiner Beziehung glaube? So sehe ich das nicht, nur weil wir nicht planen zusammenzuziehen? Wir sind erst 10 Monate zusammen und kommen beide aus einer scheiß Beziehung...und nebenbei hat mein Freund noch Depressionen, die sicher die Beziehung nicht leicht machen...aber ich möchte hier nicht die Krankheit meines Freundes ausdiskutieren...und aus diesem Grund, wieso und weshalb er diese Krankheit hat, oder was sie ausgelöst hat, kommt es einfach im Moment und sicher uahc nicht in naher Zukunft dazu, das wir zusammenziehen!
LG
Re: Wo liegt dann Dein Problem. ES GEHT UM MEIN KIND!!!nee um Dich
Antwort von Dinchen16012009 am 14.04.2010, 10:37 Uhr
Naja, meiner Tochter geht es gut.
Sie darf nämlich Kontakt zu meinem neuen Mann haben 
Du lässt Dir den Umgang mit Deinem Neuen verbieten aber lässt zu das Deine Tochter weinend im Bett liegt und sich den Scheiß der Großeltern anhören muss.
Mir tut Dein Kind leid.
Das angehme darf Sie nicht erleben, das erlaubt Dein Ex nicht, aber den Scheiß den seine Eltern verzapfen ist ok?
Was sagt Dein Ex dazu, das seine Eltern so über Dich reden und EUER Kind so beeinflussen?
Re: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von faya am 14.04.2010, 10:49 Uhr
Hi Fru,
bekommst PN von mir !
@dienchen
Antwort von Fru am 14.04.2010, 10:51 Uhr
auch wenn ich deine art so gar nicht mag, aber trotzdem hast du mich auf eine gute idee gebracht..das eisessen..ich werde ihn einfach fragen, was denn mal passiert, wenn er eine freundin mit kind hat und ein eis ansteht, ob er alina dann erst zu mir bringen will...doof, aber vielleicht ein ansatz...danke dafür...
was hat der umgang mit dem neuen mit dem weinend im bett liegen zu tun? der zusammenhang ist mir gerade unklar....
Er hat mit seinen eltern gesprochen und klopf auf holz, im moment gehts....
und auch mein kind ist hier vorrangig nicht das problem...
er wird aber nie eine freundin weder mit noch ohne kind haben
Antwort von vallie am 14.04.2010, 11:03 Uhr
schließt er doch für sich aus.
also wird er diesem argument nicht zugänglich sein.
Re: Brauche Tipps Neuer Partner und Exmann und Kind...laaaaaaaaaaang
Antwort von Savanna2 am 14.04.2010, 11:13 Uhr
Hi,
na ja irgendwann seid ihr vielleicht auch mal eine Familie,wohnt zusammen usw.
Da fühlt sich deine Tochter dann ausgeschlossen.
Ich würde sie weiter teilhaben lassen.
LG
Sav
Re: er wird aber nie eine freundin weder mit noch ohne kind haben
Antwort von Fru am 14.04.2010, 11:21 Uhr
Ja das ist das einzige Manko an meiner Theorie...
entscheidendes manko aber....
Antwort von vallie am 14.04.2010, 11:34 Uhr
ich wiederhole mich:
du kannst dich auf den kopf stellen, du wirst ihn niemals überzeugen.
außer es nimmt ihn doch nochmal eine. ob du das erwarten kannst?
Re: @fru: Deutliche Worte, die Du nicht hören willst...
Antwort von faya am 14.04.2010, 14:12 Uhr
Ralph hat das was ich denke in seinem Posting gut auf den Punkt gebracht. Mehr, Fru liest du in meiner PN
Re: @fru: Deutliche Worte, die Du nicht hören willst...
Antwort von bikermouse66 am 14.04.2010, 14:19 Uhr
Ach Ralph,
Du hast genau das gesagt, was ich ihr vermitteln wollte und gedacht habe.
Aber sie versteht nicht, daß es hier nicht um ihr Kind, sondern in erster Linie um sie und die Paarebene geht und das Kind nur vorgeschoben ist.
Knuddels
mousy
Denkanstoß
Antwort von Nathalik am 14.04.2010, 15:54 Uhr
Zeig Deinem Ex, dass Du Dich von ihm emanzipiert hast; dass er Dir nicht mehr ins Leben reden kann. und zwar indem DU IHM Vorgaben machst, wie und warum er Deinen neuen auch bez. eures gemeinsamen Kindes (was man ja nicht getrennt sehen kann) zu akzeptieren hat.
Wer fragt, führt. Frage ihn bei anhaltenden Dissonanzen, warum er - der ex - Probleme mit Deiner neuen Beziehungssitution hat. Trau Dich. Und lass nicht locker.
Dein ex merkt genau, dass Du noch vor ihm kuscht, und hat deshalb keine Achtung vor Dir.
Achtung vor Dir bekommt er spätestens dann, wenn Du ihm paroli bietest. Dann, darauf wette ich, lösen sich Deine oben beschriebenen Probleme mit ihm automatisch.
Dein ex leidet unter einem Machtvakuum. Du fehlst ihm. Er hat anscheinend niemanden mehr, den er zwecks Aufwertung seines eigenen mickrigen Egos unterdrücken kann.
Ich hoffe, Du wertest meine Einlassungen nicht als Lebensberatung; da Du sie ja sonst nicht annimmst ;-)
Weise Deine ex-schwiegis in ihre Schranken!
Antwort von Nathalik am 14.04.2010, 16:09 Uhr
Rufe die entzückenden Großeltern an und fordere sie ultimativ auf, das Schlechtreden sofort zu unterlassen. Unter Erläuterung von ansonsten folgenden Konsequenzen. Am besten stelle das Telefon laut und schneide das Gespräch mit. Tut man zwar nicht, heimlich mitschneiden; aber wer weiss, wofür Du das noch mal brauchst.
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