zurück| Geschrieben von Diablo am 11.10.2011, 8:28 Uhr |
Respekt
Hallo!
Ich habe 3 Jungs im Alter von 9 / 6,5 und 2,5 .
Der Kleinste ist zwar in der Trotzphase angekommen - ist aber noch sehr umgänglich.
Der Mittlere ist ungehorsam und lügt oft.
Der Große hat in meinen Augen null Respekt vor mir und man muss ihm alles 5 Mal sagen.
Mich ärgert das sehr, denn ich fühle mich dadurch ungeliebt.
Sprich: kein Respekt = keine Liebe
Ich bin zwar verheiratet aber eigentlich alleinerziehend, die Ehe ist seit Jahren eher eine WG.
Ich tue echt alles für meine Jungs. Manchmal glaube ich, es ist "zuviel", so dass sie sich fühlen wie Prinz persönlich, der immer nur auf dem roten Teppich im Mittelpunkt steht. Und wehe wenn nicht........
Der Große hat auch sehr viel von den Eheproblemen mitgekriegt. Beide wissen, dass ich schon oft über Trennung nachgedacht habe.
Durch ihr Verhalten vergleiche ich sie immer mehr mit ihrem Vater (der eben genauso ist) und das macht die Sache natürlich nicht einfacher / besser.
Ich wünsche mir halt einfach mehr Harmonie und ein bisschen Entgegenkommen.
Sind denn 9 und 6 jährige "so dumm" um nicht zu begreifen , dass schlechtes Benehmen schlechte Konsequenzen hervorruft?
Rein psychologisch gesehen habe ich es hier mit der typischen negativen Aufmerksamkeit zu tun.
Aber ich habe nunmal 3 Kinder (ohne Babysitter) und da kann ich nicht stundenlang nur was mit 1 unternehmen.
Irgendwelche Tipps für eine verzweifelnde Mutter?
Mir geht das echt ans Herz und auch extrem an die Nerven.........
Diablo
Beitrag beantwortenRe: Respekt
Antwort von Birgit67 am 11.10.2011, 9:01 Uhr
ja - nicht persönlich nehmen und ihn mit den Konsequenzen leben lassen die sich aufgrund seines Benhemnens ergeben - d.h. wenn er nicht aufsteht rechtzeitig dann kommt er zu spät - aber das muss er dann ausstehen und nicht du - evtl. auch mit Nachsitzen.
Dieses Null Respekt hast Du ein wenig selber zu verantworten da Du sie wie Prinzen behandelt hast um auszugleichen dass es in der Ehe nicht klappt.
Ziehe um Himmelswillen keine Vergleiche zu Deinem Mann - das verseht Dein 9-jähriger nicht und fühlt sich nur abgelehnt.
Zudem kommt so langsam aber sicher die beginnende Pubertät dazu und dann haben die Kinder sowieso kein Gehirn mehr - mein 11-jähriger schaut mich im Moment auch immer mit großen Augen an wenn ich eine Antwort will auf die Fragen und Disskussion die wir eben im Moment mit seiner regen Beteiligung führten - er aber eigentlich gar nichts gespeichert hat davor - es kann sein wir besprechen das Mittagessen und 5 Min. später fragt er was es zu Essen gibt obwohl er mitentschieden hat.
Also nicht persönlich nehmen - übergib ihm die Verantwortund die er will und die Du vertreten kannst ohne Einzugreifen und lass ihm mehr Freiräume wie den anderen denn er ist der älteste und hat auch mehr Rechte daher.
Also - einfach nicht persönlich nehmen sie meinen es eigentlich nie so wie es rauskommt - ich merke es bei meinen Jungs wenn ich mal wieder nicht druchkomme und ein Machtwort vom Vater sofortige Reaktionen auslöst wie sie mich entschuldigend anschauen.
Gruß Birgit
Re: Respekt
Antwort von anbin39 am 11.10.2011, 9:15 Uhr
"Beide wissen, dass ich schon oft über Trennung nachgedacht habe."
Was soll man dazu sagen. Ich finde das todtraurig. Erstens weil Du Kinder in Deine Trennungsgedanken einweihst. Was sollen sie denn sagen? Du ziehst sie in Eure Beziehungsprobleme rein. Das ist nicht fair. Da können sie nur reagieren wie sie es jetzt tun.
"Durch ihr Verhalten vergleiche ich sie immer mehr mit ihrem Vater"
Sie können nichts dafür daß sie so sind wie sie sind. Möglicherweise sind sie wie ihr Vater weil ihr Vater ihr Vater ist.
Arbeite an Dir. Du hörst Dich sehr unzufrieden an. Da kannst Du von den Kindern nicht erwarten daß sie zufrieden sind. Daß sie Harmonie reinbringen. Gebe ihnen mehr positive Aufmerksamkeit. Du kannst nicht nur Respekt einfordern. Du mußt ihn selber geben und ihnen Respekt entgegenbringen. Und gehe Deine Beziehungsprobleme an. Aber laß die Kinder dabei außen vor!!
Re: Respekt
Antwort von vallie am 11.10.2011, 9:16 Uhr
wer kinder hat und mit wachsendem alter deren überschäumende liebesbeweise zu erhalten, liegt falsch.
projeziere nicht die mangelnde liebe deines mannes auf deine kinder!
du weißt ja, woran es hapert und kannst es ändern.
vorranig ist in meinen augen, daß du dich aus dieser lieblosen ehe befreist, dein sohn bekommt ja auch das resprektlose verhalten deines mannes mit, warum soll er sich anders verhalten, wenn es ihm vorgelebt wird?
Re: Respekt
Antwort von Minimonster am 11.10.2011, 10:15 Uhr
Puh, ich finde, das klingt alles sehr traurig.
Wie willst du eine gute Stimmung von deinen Kindern erwarten, wenn du sie selbst nicht fühlst.
Den (lieb- und respektlosen?) Umgang zwischen deinem Mann und dir kriegen die Kinder doch mit und vorgelebt, wie willst du es verhindern, dass sie auch ein solches Verhalten entwickeln und zeigen? Das wird im Laufe der Jahre noch mehr werden, wenn es in Rtg. Pubertät geht.
Dass du alles persönlich nimmst, ist auch nicht hilfreich.
Ich glaube, ich würde dir raten, mindestens eine Therapie zu machen um deinem Unglücklichsein genauer auf die Spur zu kommen und unterscheiden zu lernen, was ganz normal kindlich und was Folge der Familiensituation und deines vermutlich recht geringen Selbstwertgefühles ist.
Da kannst du dann auch deine Eheprobleme ansprechen und "musst" das nicht mit den Kindern besprechen - das geht gar nicht. Die armen Jungs können doch nicht die Verantwortung für ihre unglückliche Mutter übernehmen.
Dass du dich für all deine Mühe nicht geliebt und wertgeschätzt fühlst, ist für dich eine Ennttäuschung... aber das ist keine Rechnung, die aufgehen muss, so funktioniert Leben und Lieben nicht "automatisch".
Überlege, wie du dein Leben führen willst, vermutlich müsstest du Entscheidungen treffen, vor denen du Angst hast.
Ist dein Mann mit dem Arrangement zufrieden? Weiß er von deinen Gefühlen?
Du erinnerst mich so sehr an eine Bekannte, die in ähnlichen Verhältnissen schon seit über 10 Jahren verharrt, mehr oder weniger unglücklich. Für alle Personen ihrer Familie ist das nicht schön.
Das ist so traurig mitanzusehen, aber ihr Leben führen und ggf. ändern können nur sie selbst.
Dir wünsche ich alles Gute.
LG, M.
Such DU dir dringend Hilfe.
Antwort von Fredda am 11.10.2011, 10:31 Uhr
Du vermischst auf ganz ungesunde Weise die Eltern-/Kindebenen, erwartest dir liebende Bestätigung von deinen Söhnen, die, jeder für sein Alter ganz angemessen, bedingungslose Liebe OHNE Verhätscheln von dir brauchen.
Du respektierst dich nicht.
Du machst die Kinder zu Abziehbildern des Vaters, den du nicht mehr liebst.
Von mir ein sehr roher Rat: Finde rasch therapeutische Hilfe und solange wäre es besser, die Kinder wären beim Vater.
Hellinger hat ja in vielem recht, z.B. darin, dass Kinder zu dem Elternteil gehören, der den anderen (und sich) am meisten respektiert.
Es ist furchtbar traurig (ja, auch für dich, aber du bist schon groß) für deine Kinder.
Fredda
Re: Respekt
Antwort von Strudelteigteilchen am 11.10.2011, 11:27 Uhr
Zitat:
"Sind denn 9 und 6 jährige "so dumm" um nicht zu begreifen , dass schlechtes Benehmen schlechte Konsequenzen hervorruft?"
Erstens: Hat es denn schlechte Konsequenzen? Wirklich?
Zweitens: Du erwartest also, daß zwei Kinder schlauer sind als ihre Eltern? Dein Mann respektiert Dich nicht, Du respektiert Deinen Mann (und Dich selber) nicht - aber Deine Kinder sollen Dich respektieren, aus reiner Einsicht? Ihr lebt ein Leben vor, das sich schon beim lesen so trostlos, traurig, lieblos und respektlos anhört, daß man weinen könnte - und Du erwartest, daß die Kinder anders sind, anders leben, anders reagieren?
Mir fällt da der Satz ein: "Man kann die Kinder erziehen, wie man will - am Ende machen sie einem doch alles nach!"
Re: Respekt
Antwort von carry2 am 11.10.2011, 11:49 Uhr
Ehrlich gesagt finde ich deinen Beitrag tottraurig. Es klingt als wärst du ein sehr trauriger Mensch.
Die anderen haben ja bereits viel dazu geschrieben und ich sehe es auch so. Vergleiche deine Kinder nicht mit deinem Mann, er ist erwachsen, sie Kinder.
Du kannst von den Kindern keine Harmonie erwarten, wenn ihr Eltern es nicht vorlebt.
Ganz schlimm finde ich, dass du deine Kinder in deine Beziehungsprobleme einweihst. Du bürdest ihnen damit eine riesen Last auf. Kein Wunder dass sie sich so verhalten.
DU brauchst eine andere Einstellung. Evtl. hilft dir eine Therapie (Familien-, Einzel- und/oder Paartherapie). DU bist ungücklich und projezierst es auf die Kinder. Kinder sind meist eine Spiegelbild seiner selbst.
Ich wünsche Dir und vorallem Deinen Kindern, dass etwas mehr GLÜCK in eurer leben einschleicht.
LG
Re: Respekt
Antwort von Hase67 am 11.10.2011, 12:00 Uhr
Hi,
Respekt ist etwas, das entsteht, wenn ihr es als Eltern vorlebt. Wenn dein Mann dich respektlos behandelt, du es mitmachst und eure Kinder das miterleben, ist es vorhersehbar, dass sich deine Kinder auch respektlos verhalten, und du zäumst das Pferd von hinten auf, wenn du bei den Kindern ansetzt.
Die Frage ist: Warum hegst du oft Trennungsgedanken, setzt sie aber nie in die Tat um? Warum bleibst du bei einem Mann, der dich respektlos behandelt? Erwartest du still und heimlich, dass sich doch noch etwas ändert und spielst so lange die Brave und Gehorsame? Vielleicht genauso wie bei deinen Söhnen, die du angeblich wie "Prinzen" behandelst?
Anerkennung und Liebe ist nichts, was durch übertriebene Zuwendung, Zurückstellen der eigenen Bedürfnisse und Unterwürfigkeit zu "erkaufen" wäre, vielleicht ist das dein Denkfehler. Vielleicht würde sich sogar herausstellen, dass du, wenn du energischer für dich selbst und deine Interessen eintreten würdest, auch besser wahrgenommen und wertgeschätzt würdest, sowohl von deinem Mann als auch von deinen Söhnen.
Natürlich gibt es auch von Grund auf sehr egoistische Partner, die es grundsätzlich nicht einsehen, ihren Partnerinnen überhaupt etwas zuzugestehen oder sie gut zu behandeln, In den allermeisten Fällen trifft in Partnerschaften aber Schlüssel auf Schloss, und es entwickeln sich unheilvolle Muster miteinander, die dann von den Kindern gespiegelt werden. Vielleicht nutzt du die Respektlosigkeit deiner Kinder also als Signal, dass in eurer Familie grundsätzlich im Ton und Umgang miteinander etwas nicht stimmt und versuchst, etwas daran zu ändern?
Ungute Familienmuster können geändert werden, aber nicht von den Kindern, sondern von den Erwachsenen.
LG
Nicole
Re: Respekt
Antwort von Minimonster am 11.10.2011, 12:02 Uhr
Mich lässt das Ganze irgendwie nicht los - wahrscheinlich, weil ich auch so eine Familiensit. kenne - und ich befürchte, dass sich da nicht viel tun wird. Das ist in meinem priv. Umfeld nicht der Fall und wenn ich alte Beiträge der AP lese, glaube ich das in diesem Fall leider auch nicht.
Mir tun alle Leid 
Re: Respekt
Antwort von rabarbera am 11.10.2011, 12:49 Uhr
Ich kann mich den anderen nur anschließen: Respekt entsteht bei deinen Kindern sicher nicht durch Einsicht - mit "Dummheit" seitens deiner Kinder hat das aber nichts zu tun! Du und dein Mann müsst ihnen vorleben, wie man respektvoll miteinander (und auch mit sich selber!) umgeht! Aus deinem Beitrag geht für mich hervor, dass es daran bei euch hapert.
Du erwartest bedingungslose Liebe von deinen Kindern - eigentlich wäre es aber deine Aufgabe, deinen Kindern bedingungslose Liebe entgegen zu bringen und sie v.a. so zu akzeptieren, wie sie sind.
Deine Kinder sind nicht dazu da, dein Defizit an Liebe und Harmonie auszugleichen, das dadurch entstanden ist, dass dein Mann und du euch nicht mehr liebt!!! Damit überforderst du sie total. Es ist immer die Aufgabe der Eltern, zu versuchen, für Liebe, Harmonie und "gute Stimmung" in einer Familie zu sorgen - nicht die der Kinder!
Und bitte: belaste deine beiden Großen nicht weiter mit euren Beziehungsproblemen! Auch das überfordert sie.
Diese Probleme sind bei einem Therapeuten (falls du und dein Mann noch Hoffnung habt, die Beziehung retten zu können, am besten bei einem Paartherapeuten) besser aufgehoben!
LG
Re: Respekt
Antwort von mf4 am 11.10.2011, 21:04 Uhr
Du deutest es so, dass deine Kinder dich nicht leiben obwohl du sie wie Prinzen behandelst? Du erwartest Gehorsam als Dank für deine Mühen? Das wird definitiv nichts.
Die Ehe im Eimer und die Kinder bekommen es mit. Erwarte nicht, dass es sich nicht auf sie auswirkt.
Du bezeichnest dich als Alleinerziehend? Dein Mann mag ja ein WG-Bewohner sein aber mit den Kindern kann er sich doch abgeben, dass du mal Zeit für eines hast. Kein 9jähriger will immer das mitmachen, was man mit dem 2jährigen macht usw.
Ich bin alleinerziehend, die Kinder sind 7 und 8 und ich habe auch nie nur 1 Kind, sie hören auch nicht immer wie es so viele nicht tun aber ich beziehe das nicht auf mich, dass sie mich nicht lieben.
Kinder sind unsere Spiegel.
Antwort von Franz Josef Neffe am 11.10.2011, 22:10 Uhr
Deine Kinder sind Deine Spiegel. Das meint das Leben als VORTEIL für Dich. Du solltest ihn nutzen und nicht dauernd zurechtmanipulieren wollen.
Du bist ein STARKER SENDER.
Alles was Du denkst und fühlst, strahlst Du aus und tief in Deine Kinder hinein. Wie Du siehst, kommt es aus ihnen dann wieder auf Dich zu. Was Du ihren Geistes- und Seelenkräften ständig ein- gibst, ist alles andere als die Nahrung für eine gesunde Entwicklung. Du solltest eilends mit Dir ins Reine kommen - Du strahlst nur Unreines aus und in sie hinein und bekommst es als Echo zurück.
Als Schnellkurs für einen guten Umgang mit den eigenen Kräften würde ich Coués kleines Buch über Autosuggestion = den eigenen Einfluss lesen. Unternimm also erst mal was anderes mit Dir, dann bekommst Du eine andere Wirkung auf Deine Kinder, Ich freue mich Euren Erfolg.
Franz Josef Neffe
Re: Respekt
Antwort von Patti1977 am 12.10.2011, 19:17 Uhr
du kannst keine harmonie erwarten, wenn du selbst unzufrieden bist. räum dein leben auf (ehe), dann kommt das mit den kindern.
Re: Respekt
Antwort von jojoja-zauberzwerge am 15.10.2011, 18:31 Uhr
tu was für dich!!!
mehr ist dazu eigentlich nicht zu sagen.
mit unglücklichen eltern leben zu müssen, macht nunmal nicht eben zufriedene kinder. was erwartest du also?
bist du so dumm nicht zu begreifen, dass negatives vorbild konsequenzen hat??
sehen deine kinder dich jemals ehrlich lachen??
vermutlich spiegelt ihr gesichtsausdruck deinen...
lg
n
Re: Respekt
Antwort von jojoja-zauberzwerge am 15.10.2011, 18:43 Uhr
wenn die ehe eine wg ist (das ist bei vielen der fall) sollte man zusehen, dass man sich ersatz schafft um sich gemocht, gebraucht, im besten fall geliebt zu fühlen - aber dafür nicht die kinder emotional missbrauchen!!
es ist nicht in deren verantwortung, dass du dich gut fühlst!!
sie können dir nicht geben, wonach du eigentlich suchst.
ein sinnvoller kleiner job, eine ehrenamtliche tätigkeit, soziale kontakte pflegen, neue freundschaften aufbauen, sport treiben, mal schick ausgehen (zum beispiel mit dem wg-mitbewohner;) ... all das ist drin, auch als mutter. und steigert die lebensqualität.
lg
n.
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