Rund um die Erziehung

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Geschrieben von littlemama am 03.02.2009, 15:07 Uhr

Schwiegermutter

Hallo!

Ich hab ein riesen Problem! Kann mir jemand seinen Rat geben?

Also... ich war jetzt schwanger, da hat mir meine Schwiegermutter schon immer reingeredet, was ich essen soll und so. Zum Endspurt ging es dann um das Krankenhaus, in dem ich entbinde. Da hat sie sich total eingemischt, wo ich hingehen soll, als wär es ihre Entscheidung. Ich wollte halt in ein Krankenhaus gleich mit Kinderstation, weil es einfach mein erstes Kind ist. Letztendlich hab ich dann einfach nachgegeben, weil sie ihre ganze Familie (meinen Schwiegervater, Schwägerin und meinen Mann) und sämtliche Bekannte mit reingezogen hat... Sie stellte mich in der ganzen Stadt vor: das ist ... sie entbindet am ... per Kaiserschnitt etc. Gerade noch, das sie die Termine für meine Besuche noch nicht ausgemacht hat. Ok, da fand ich alles noch nicht so schlimm, war ja schwanger, da interessierte mich mein Kind im Bauch mehr und dachte noch gar nicht so viel über "später" nach.
Für den Tag der Entbindung hab ich ALLEN außer meinem Mann natürlich Besuchsverbot erteilt, weil ich die ersten Stunden mit ihm und unserem Baby verbringen wollte. Ich hatte sogar meiner Mama verboten zu kommen, nicht das es heißt, sie darf schon, obwohl ich sie gerne bei mir gehabt hätte. Soweit so gut, aber wer stand am Abend im Krankenhaus vor meinem Bett? Die Schwiegermutter! Ich war echt sauer, meiner Mutter hab ich es auch verboten, die ich gerne da gehabt hätte und sie kommt einfach, obwohl sie vorher noch gesagt hat, das versteht sie und sie möchte das auch nicht.
Die "tolle" SM hatte anfangs täglich angerufen, was das Baby macht, wieviel es trinkt, wieviel es schläft wann wir denn endlich wieder vorbeikommen etc.
Wenn wir auf Besuch waren, redete sie das Kleine total laut an, das es immer schon am Aufwachen war, ich hab immer gesagt, sie soll es schlafen lassen! Babys schlafen nun mal viel und ich will, das es seine Ruhe hat, aber nein, sie muss immer solange hinfummeln, bis es wach wird. Dann haben wir wieder das Geschrei da, aber das interessiert sie nicht. So, das Kleine war wach, ich gab es ihr, was sagt sie? "In einem halben Jahr, da scheisst du deine Mama an, die soll gefälligst wieder in die Arbeit gehen, weil dann gehst du zu deiner Oma!"
Da ist mir dann der Kragen geplatzt, ich hab ihr mein Kind aus dem Arm genommen und sind dann bald gefahren.
Ab dem Tag war mir klar, das ich ihr das Kleine niemals geben möchte, nicht einmal für ein paar Stunden! Sie würde es überall in der Stadt rumzeigen usw.
Wenn wir zum Einkaufen müssen, dann müssen wir in die Stadt, wo sie wohnt, und da sie ja spätestens alle zwei Tage anruft und meinen Mann ausquetscht, weiss sie immer was bei uns los ist. Wenn wir beim Einkaufen waren, müssen wir uns immer Rechtfertigen, warum wir dann nicht bei ihr vorbeigefahren sind...
Letztens waren wir wieder zu Besuch, da hat unser Baby halt mal wieder geschlafen. Als wir gefahren sind, bekamen wir nen Anruf von meinem Schwiegervater, mit dem ich mich eigentlich total super verstehe, was das soll, warum wir der Oma das Baby nicht geben, sie sitzt jetzt zu Hause und weint!
Seitdem hab ich kein Wort mehr mit ihr gesprochen, jetzt hab ich meinen SV auch bald gegen mich, obwohl mir der eigentlich schon wichtig ist.
Ich hasse sie schon richtig!
Mit meinem Mann hab ich auch schon darüber gesprochen, er steht total auf meiner Seite. Aber ich will halt vor ihm auch nicht ständig über seine Mama schimpfen, denn es ist ja seine Mama. Irgendwo steht er halt zwischen zwei Stühlen!

Wie soll ich mich ihr gegenüber verhalten? Ich würde sie am liebsten nie wieder sehen!
Ich will ihr mein Baby niemals zum Aufpassen geben, darf ich das? Mich zerreist es schon, wenn sie mein Baby für 20 Minuten im Arm hat!
Wie sag ich das am einfachsten?

HILFE!!!!

 
35 Antworten:

Re: Schwiegermutter

Antwort von Wolfsrudel am 03.02.2009, 16:11 Uhr

Hallo!

Ich kann Dich so gut verstehen, da ich ja nicht nur die Naschprobleme mit der SM habe.

Ich lasse meine Kinder auch nur ungern bei ihr. Am Anfang war es noch schlimmer mittlerweile geht es mal für 2 Stunden, dass ich ihr soweit wieder vertrauen kann.

Sie erzählte mir nähmlich ganz stolz, dass sie ihre Kinder nachts schreiend aus dem Zimmer gestellt hat damit sie schlafen kann. und tagsüber den kleinen mal bis zu 4 Stunden alleine zu Hause gelassen hat damit sie zu Frisör kann und da hatte ich kein Vertrauen mehr zu ihr und wollte auch nicht dass meine Kinder zu lange bei ihr sind schon garnicht über nacht.

Ausserdem wollen meine Kinder auch nicht bei ihr schlafen sei es Mittag wenn wir am WE mal dabei sind und schon gar nicht nachts.

Einmal hatte sie nur eine Stunde später angerufen dass der Große nicht ins Bett will und was sie denn tun solle bla bla bla da war ich noch mit meinem 2. SS.

Ich hatte kein gutes Gefühl und mir ging es sehr schlecht ich habe das meinem Mann auch gesagt und er lässt mich nun entscheiden in wie weit ich ihr unsere Kinder alleine anvertraue auch wenn es seine Mama ist, aber wenn es um unsere Kinder geht, dann zwingt er mich nicht etwas zu tun was mir nicht gefällt.

Und du mußt ihr dein Baby auch nicht geben, wenn Du kein gutes Gefühl dabei hast.

Und sag ihr mal ordentlich die Meinung, dass sie sich nicht immer in Dein Leben hängen soll sie hatte ihre Chance ihr Leben zu meistern als sie so alt war wie Du und nun soll sie Dich Deins meistern lassen.

Tipps ´kann sie Dir geben aber dir nicht ihren willen aufzwingen.

LG Sylvia

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Re: Schwiegermutter

Antwort von tanzmaus74 am 03.02.2009, 16:29 Uhr

Oh weh..... das kann ich gut verstehen.
Meine SM bekommt unsere Motte ( nun schon 4,5) auch nicht mehr alleine zu sehen. Es ist immer wer dabei entweder ich oder mein Mann!
Es würde nun zu sehr ins Detail gehen warum.....

Wichtig ist nur das ihr euch daüber einig seit das ihr euer Kind dieser Oma nicht alleine überlassen wollt! Versucht noch mal ein Gespräch mit deinen Schwiegis zu führen. Aber aus meiner Erfahrung gesehen würd ich sagen das es selten was bringt.. minimiert die Besuche wenn es nicht besser wird...

LG Alex

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Re: Schwiegermutter

Antwort von celmin am 03.02.2009, 16:50 Uhr

Ich denke, hier hilft nur ein klärendes Gespräch. Ich weiß jetzt nicht genau, wie oft ihr euch jetzt in der Woche seht, aber ich denke mal, wenn das nicht so häufig ist, kann man das Baby der Oma schon mal in den Arm geben. Natürlich sträubt sich da oft etwas in einem selbst, weil einem die Schwiegermutter nicht so Nahe steht. Aber sie ist nunmal auch eine Oma und stolz auf ihr Enkelkind. So wie ich das lese, seht ihr euch nicht so häufig, weil du dich dagegen sträubst. Und wenn ihr dann dort seid bist du froh, wenn das Kind schläft (dann ist es "sicher"). Aber wenn du die Besuche reduzierst, dann sollte sie schon die Möglichkeit haben, das Baby auch mal zu spüren. Ich kann dich schon verstehen, mir ging es mit meiner Großen auch so. Trotzdem würde ich es jetzt zulassen. Das Kind kann sie dir eh nicht wegnehmen und wenn du es dort nicht lassen willst, dann sag es einfach.
Bei meiner Großen hat es ein halbes Jahr gedauert, bis ich sie mal über Nacht bei meiner Mutter gelassen habe. Bei meinen Schwiegis ist mal locker mehr als ein Jahr vergangen. Oft war es sowieso nicht, weil ich sie lieber überall mit hingenommen habe (MEINS!). Ich denke, meine Schwiegermutter hat wohl auch ziemlich viel mitgemacht mit mir. Mit der Zeit wird man aber gelassener und nur weil dort anders erzogen wird, ist es noch lange nicht schlecht. Immerhin hat sie ja den Papa zustande gebracht...

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Re: Schwiegermutter

Antwort von littlemama am 03.02.2009, 16:54 Uhr

erstmal DANKE für deine Antwort! Hat mir schon geholfen, von meinem hass-wahn ein bisschen runter zu kommen.
Sie will halr alle ihre Enkel, ist jetzt ihr drittes an sich hängen, sie sagt immer: alle kinder hängen immer an mir, ich weiß gar nicht was sie an mir haben. und wenn der kleine enkel (2j) bei ihr ist - ich bekomm das ja mit, dann verzieht sie ihn von vorne bis hinten, macht auch alles, egal, ob es die eltern verboten haben etc. mein mann, da bin ich mir 100%ig sicher, würd ihr die kinder auf alle fälle alleine übernacht da lassen, sie sagt ja jetzt shcon immer, wann sie ihn bekommt zum spazieren gehen, wann er bei der oma schlafen darf usw. am liebsten würd ich immer sagen, "GAR NICHT!" aber ich sag immer nichts, dreh mich um, damit ich sie ja nicht anschauen muss...

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Re: Schwiegermutter

Antwort von littlemama am 03.02.2009, 16:58 Uhr

Danke für deine Antwort! Schön, wenn jemand mitfühlen kann!
Das stimmt, da hast du recht!
Vielleicht sollte ich in diesen paar Minuten einfach versuchen drüber hinweg zu sehen. Sie ist halt so, das sehe ich bei einem anderen Enkel von ihr, der ist jetzt zwei, denn trimmt sie schon immer, das er bei der Oma schläft. Sie redet ihm das immer voll ein.
Ich denke auch, wenn mein Kleiner größer wird, ich gelassener werde, aber sie soll mir die Zeit lassen!

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Re: Schwiegermutter

Antwort von bine+2kids am 03.02.2009, 16:59 Uhr

Keine Schwiegermutter kann so schlecht in der Erziehung der Kinder sein. Sie hat nämlich den Mann erzogen in den wir uns verliebt habe
Sie hat auch das gleiche Recht wie die eigene Mutter auch sie ist Oma. Sie das Kind nicht in den Arm geben ist ein absolutes nogo.
Überdenk mal die Sache, denn wenn du einen Sohn hast wirst du auch einmal Schiegermutter einer Frau.
Gruss Sabine

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@Wolfsrudel!!!!!

Antwort von supermampfi am 03.02.2009, 17:06 Uhr

Mensch, warum hast Du das nicht unten geschrieben?

Unter diesen Umständen hätte ich mit der Frau auch ein Problem! Unten hat sich das nach "Problemmachen" angehört, aber in diesem Kontext ist es natürlich anders!

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Was heisst "Darf ich das"???

Antwort von MM am 03.02.2009, 17:38 Uhr

Natürlich darfst Du! Ihr seid doch die Eltern und entscheidet, wem Ihr Euer Kind anvertraut und auch alles andere, was das Kind betrifft. Du müsstet eben nur klare Absprachen mit Deinem Mann haben, damit der sich nicht aufhetzten lässt o.ä.

Klar, wenn man gute, respektvolle Beziehungen in der Familie hat, kann man sich auch Rat holen etc., aber bei so einem grenzüberschreitenden und auch noch egozentrischen Verhalten (heult, weil SIE das Baby nicht bekommen hat - wie es Dir/Euch und dem Baby geht, ist sch...egal!) geht das halt wohl leider nicht! Ïhr könntet versuchen, Ihr die Sachen nochmal zu erklären - worum es Euch geht..., aber es gibt leider auch Leute, bei denen das keinen Sinn macht... :-/

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Re: Schwiegermutter

Antwort von azenclu am 03.02.2009, 17:45 Uhr

was für eine blöde SM. dagegen ist meine sogar nett :)
geht es nicht dass ihr in anwesenheit von deinem mann redet? und du ihr klar sagst was du denkst??

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Re: Schwiegermutter

Antwort von mama von Joshua am 03.02.2009, 17:46 Uhr

Ich stimme Bine voll und ganz zu.

Es ist meiner Meinung nach normal, daß die Schwiegereltern und die Eltern nach der Geburt im KH erscheinen. Meinen Eltern und den Schwiegis hab ich zwar auch gesagt, daß ich sie am Tag der Geburt nicht unbedingt brauchen kann, weil ich mir vorstellen konnte daß ich nach dem KS nicht wirklich fit bin, aber sie sind gekommen und letztendlich war es überhaupt nicht schlimm, sie haben sich halt aufs Enkelchen gefreut. Ich fand die Besuche von Bekannten, die schauen wollten, als ich wieder zu Hause war, viel nerviger.

Daß die Kinder wie ne Trophäe rumgezeigt werden, finde ich auch normal. Sie sind stolz drauf und nerven eben die anderen damit. Sei doch froh. Wenn es sie gar nicht interessieren würde, wäre es auch nicht recht.

Ich mag meine Schwiegermutter und hab auch Vertrauen in sie, schliesslich hat sie meinen Mann auch großgezogen. Bei meinen Eltern sieht es nicht anders aus. Trotz allem hatte ich am Anfang ein Scheissgefühl, wenn ich meinen Großen mal abgegeben hab, weil ich irgendwo hinmusste, wo ich kein Baby mitnehmen wollte/ konnte.Ich hatte immer den Gedanken im Hinterkopf, daß sie irgendwas falsch machen könnten. Warum weiss ich im nachhinein allerdings auch nicht, da sind wohl die Hormone mit mir durchgegangen. Aber man glaubt es nicht...es hat fabelhaft funktioniert.

Mittlerweile passt die Schwiegermutter auf die Kleine auf, wenn ich nen Termin hab oder auch mal auf beide, da mach ich mir gar keine Sorgen mehr. Der Große geht liebend gern zu meiner Mutter, aber auch zur Schwiegermutter.

Bei den Omas dürfen beide mehr als zu Hause und werden verwöhnt. Da hab ich aber nix dagegen, daß Vorschriften, die bei uns zu Hause gelten, dort nicht unbedingt eingehalten werden. Sind wir doch mal ehrlich.... Erinnere dich mal zurück, wie war es denn, wenn du bei Oma zu besuch warst ? Kein bissl anders, oder ? Man ist gern zur Oma, weil man dort viel mehr durfte als zu Hause und auch nach der vierten Rippe Schokolade dort nichts gesagt wurde. Das ist ein Privileg der Omas und Opas und das ist auch gut so.

Ich denke, du, dein Mann und die Schwiegereltern sollten mal miteinander reden. Sag, was dich stört, wie und was du gerne hättest und vor allem, sei ehrlich und rede nicht um den heissen Brei herum. Ich denke, die Omas und Opas haben auch ein gewisses Recht auf ihre Enkel, so zumindest ist meine Meinung zu der Sache.

LG
Nicole

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ein Recht auf die Enkel......

Antwort von Gabn am 03.02.2009, 17:57 Uhr

...wie mama von Joshua geschrieben hat finde ich jetzt zu krass ausgedrückt.Aber ich würde das Verhalten der Schwiemu jetzt nicht so einstufen, dass es eine totale Funkstille rechtfertigt. Die Schwiemu ist wohl eine Person, die sich gerne in den Vordergrund stellt und Bemerkungen ablässt die dich als Mutter auf die Palme bringen.(Mit Recht).Aber in solchen Situationen musst Du lernen, gleich deinen Unmut zu äússern, etwa: Du, sei nicht böse aber die Bemerkung fand ich jetzt echt daneben. Wenn Du nichts sagst, dann merkt sie vielleicht gar nicht wie verletzt oder genervt Du bist und wundert sich nur über deine abneigende Haltung. Ich habe es bei meiner Schwiemu so gemacht, sie war zwar manchmal kurz angesäuert, aber am Ende hat sie meine Kritik akzeptiert und heute fragt sie erst, bevor sie z.B. Süßigkeiten gibt.

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Re: ein Recht auf die Enkel......

Antwort von conny 77 am 03.02.2009, 18:08 Uhr

ich kann sowas nicht nachvollziehen und mir wäre es egal ob oma oder nicht wenn meine Privatspäre ständig so mißachtet wird und sich überall eingemischt würde,...Ich habe meine eigenes Leben und wer sich normal benimmt bekommt auch ganz normal seine Enkel ...so wie deine Sm die würde mir mächtig auf den Kranz gehen...ich könnte das nicht....ich denk ihr müsst reden und du musst ganz klar sagen was du NICHT möchtest,..

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Re: ein Recht auf die Enkel......

Antwort von mama von Joshua am 03.02.2009, 18:09 Uhr

Ich finde das immer ganz toll....keiner kennt irgendne Partei und nur weil es um die Schwiegermutter geht, wird gleich verbal draufgehauen, was für ne böse, böse Schwiegermutter das doch ist (meine jetzt nicht dich, gabn)

Keiner von uns Aussenstehenden weiss, WIE der ein oder andere Satz gesagt wurde, ob er nun ironisch oder ernst gemeint war. Meine Schwiemu sagt auch ab und zu mal zu meinem Sohn "Wird Zeit daß die Mama wieder arbeiten geht und wir zwei unter uns sind", daraus mach ich mir nix, weil ich weiss, wie es von ihr gemeint ist.

Wenn man mit jemandem nicht kann, kann dieser grad tun und lassen was er will, er wird es einem niemals recht machen. Wenn man was finden will findet man auch was.

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Re: Schwiegermutter

Antwort von mami06 am 03.02.2009, 21:12 Uhr

Vorab: ich habe keine Probleme mit meiner Schwiegermutter und sie - meines Wissens - auch keine mit mir. Dieses Überlaute, Überschwengliche Getue kenne ich aber auch von ihr. Mein Mann und ich,´wir haben versucht, darüber zu lachen bzw. hinwegzusehen, denn schließlich meint sie es gut, ist stolz usw. Seltsamerweise hat gerade meine große Tochter, die gegen jedermann stark gefremdelt hat, lange ihr gegenüber extrem gefremdelt. Ob sie ihr zu laut war, weiß ich nicht, aber der leise Schwiegerpapa ist tatsächlich besser angekommen bei meiner Tochter.

Mit manchen Sachen nerven die Schwiegereltern sich auch, aber es hält sich alles absolut im Rahmen. Außerdem sind sie wirklich bemüht, unsere Erziehungsmethoden nicht zu unterwandern. Das rechne ich ihnen hoch an. Natürlich dürfen sie auch gern mal verwöhnen. Zu meiner großen Freunde gibt es neben dem wohl obligatorischen Süßkram aber auch das Verwöhnprogramm durch Aufmerksamkeit. Beide Schwiegereltern fahren gern das große Bespaßungsprogramm, wenn die Enkel da sind, und die genießen es (genauso wie ich).

Wenn es mal Dinge gibt, von denen mein Mann oder ich denken, dass die wirklich anders laufen soltlen, dann sprechen wir darüber, und bislang haben wir noch immer Lösungsmöglichkeiten gefunden.

Ganz anders meine Eltern: Sie haben sich damals jegliche Einmischung in ihre Erziehungsmethoden verbeten als es um uns (mich und meine Schwester) ging und sahen sich in derselben Rolle ihren Enkeln gegenüber. Unsere Wünsche, dass wir dieses oder jenes anders machen wollen, stieß auf taube Ohren. Das ging letztlich so weit, dass mein Vater der Meinung war, die Kinder anbrüllen und treten zu dürfen, wie er es mit mir gemacht hat, dass er es als absolute Zumutung empfunden hat, wenn wir ihn gebeten haben, in unserer Wohnung und/oder der Gegenwart der Kinder nicht zu rauchen usw.
Es sind einfach Dinge gelaufen, die ICH für meine Kinder NICHT möchte. Als ich ihm das in aller Klarheit gesagt und auch erklärt habe, warum ich es nicht will und auch nicht dulden werde, haben meine Eltern den Kontakt abgebrochen. Sie wollten Erklärungen, haben sie bekommen, haben diese aber nur als Vorwürfe verstanden.
Das war vor fast vier Jahren.
Im letzten Gespräch erklärte meine Mutter, dass sie sich nicht erziehen lassen würden, schon gar nicht von mir und dass sie sich weder ändern können noch wollen, weil sie dafür zu alt (damals noch nicht einmal Mitte 60) seien.

Wenn man so etwas mitgemacht hat, dann nimmt man eine zu laute, zu überschwengliche Schwiegermutter wirklich sehr gern an!

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Re: Schwiegermutter

Antwort von Czunczi am 03.02.2009, 21:15 Uhr

Das Verhalten deiner SM ist in der Tat schräg - sie respektiert weder dich noch deine Bedürfnisse. Mir scheint auch nicht, das sie tatsächlich am Wohl ihrer Enkel interessiert ist. Ihr geht es ausschließlich um sich selber und darum, ihre eigenen Bedürfnisse zu stillen.

Wir lassen solche abstrusen Verhältnisse gar nicht erst aufkommen - da wir sehr klar und deutlich (und auch sofort) kommunizieren, wenn uns etwas gegen den Strich geht. Sollten Omas, Opas oder sonstwer sich dann trotzdem noch derartig über uns hinwegsetzen, wird eben der Kontakt drastisch eingeschränkt.
Wir kämen niemals auf die Idee, unsere Eltern als Babysitter heranzuziehen. Da gebe ich meine Kinder 1000x lieber zu meinen Freundinnen (und übernehme deren Kinder mal im Gegenzug) oder bezahle einen guten Babysitter für seine Dienste. Bei denen weiß ich, daß sie niemals etwas mit meinen Kindern veranstalten würden, was wir nicht gutheißen.
Was das "Recht auf Enkel" betrifft - sorry, aber in erster Linie haben Kinder ein Recht auf eine unbeschwerte Kindheit. Ohne nervtötende Familienzwistigkeiten - die in ganz vielen Fällen von unausgelasteten Großeltern vom Zaun gebrochen werden, die einfach nicht akzeptieren wollen oder können, daß sie sich in die Erziehung ihrer Enkel, den Lebensstil von deren Eltern usw. einfach nicht derartig einzumischen haben.

Ich kann dir nur raten, ZUSAMMEN mit deinem Mann und OHNE eure Kinder ein sehr deutliches Gespräch mit seinen Eltern zu führen. Dabei sollte aber auch dein Mann unmißverständlich klar machen, dass ihm das nicht passt, was seine Mutter da so alles treibt - sonst bist nämlich am Ende du die "böse" Schwiegertochter, die der "arme Bub" sich ans Bein gebunden hat.

Ich drücke euch die Daumen!

LG

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Re: Schwiegermutter

Antwort von Tathogo am 04.02.2009, 15:02 Uhr

So wies jetzt ist würde es mich auch ank... ganz ehrlich gesagt.

Ich kann dir nur den Tipp geben: REDET !!!! Und zwar ganz,ganz schnell.
Sprich mit deinem Mann(du sagst ja er steht auf deiner Seite-wenn man denn von"Seiten" sprechen kann) ,schnapp die Schwiegereltern und REDET!

Überlegt gemeinsam wie ihr ne Lösung finden könnt-das sich Oma nicht benachteiligt fühlt und du dich nicht bevormundet.

Versuch auch SIE zu verstehen-wahrscheonlich ist sie geradezu verrückt nach ihrem Enkelchen...;-)

Wichtig:Dein Mann muss Stellung beziehen-auch wenns die eigene Mutter ist(schwierig für Männer).

LG
Tanja

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Re: Schwiegermutter

Antwort von Maja-Stina am 04.02.2009, 19:18 Uhr

Hej,

aber die Beiträge der anderen nicht gelesen, auch nur kurz Zeit.

Du Ärmste - kann Dir nur empfehlen auf Deine Gefühle zu hören und Dich nicht in irgendwas pressen zu lassen. Von niemandem!!!!
Dein mann hat Dich geheiratet und sollte somit auf alle Fälle zu Dir stehen und auch klar Stellung beziehen. Ihr seid eine Familie und fertig.

Ich habe keinen Kontakt mehr zu meinen Eltern und auch nicht zu den Schwiegereltern und ich lebe herrlich gut, seit diese Linie klar ist und ich mich nicht mehr verbiegen muss, um es ihnen Recht zu machen.

Falls Du mehr wissen willst oder einige Tipps brauchst - schreib eine PN...


Alles Gute!!!

Gruss maja

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Nicht so schnell...

Antwort von nkind am 04.02.2009, 21:55 Uhr

Ich wollte dir gern einen Link schicken, finde ihn aber blöderweise nicht wieder...
Wie auch immer, dann versuch ich's selbst zu erzählen: Ich habe kürzlich gelesen (da ebenfalls Probleme mit aufdringlicher Schwiemu), dass die Schwiemu eine ganz besonders doofe Position in der Familie hat, wenn Enkel kommen:

Erstens kann sie nie ganz sicher sein, dass der Enkel wirklich ihrer ist (da die Mutter ja theoretisch auch nen anderen Erzeuger hätte nehmen können) - das Problem ist aber eher psychologisch zu werten, also kein echtes Anzweifeln der schwiegertöchterlichen Treue. Es setzt die Schwiemu aber prinzipiell auf Abstand in ihrer Beziehung zum Enkel.

Zweitens konkurriert sie nun mit der anderen Großmutter um den Enkel, der ja aber - siehe erstens - dieser von vornherein viel näher steht als ihr. Sie gibt sich also besondere Mühe, alles ganz toll zu machen und die "bessere" Oma zu sein.

Drittens konkurriert sie außerdem mit der Schwiegertochter um ihren Sohn, den sie nun mit dessen eigener Familiengründung quasi endgültig an "die Neue" verloren hat. Gelöst wird das offenbar entweder mit der "Du bist (wie) meine eigene TOchter"-Strategie, die die SChwiegertochter ganz eng anbindet, oder mit ausgelebter Konkurrenz, Sticheleien etc., kurz einem Machtkampf mit der Schwiegertochter um die Liebe des Sohnes.

Als ich mir das so überlegt hatte, tat mir meine SChwiemu richtig leid...

Lg
Jenny

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Re: Nicht so schnell...

Antwort von MartaHH am 04.02.2009, 23:11 Uhr

sowas in der Art hab ich hier bzw. bei den "Omas" auch schon öfter geschrieben. Es gab dazu einige Untersuchungen, so z.B. anhand von Kirchenbüchern aus dem 19. Jahrhundert etc. - soziologisch hochinteressant. Es gab so Hinweise, dass die Säuglingssterblichkeit in Häusern, in denen die SM väterlicherseits lebte, stark erhöht war im 1. Lebensjahr. Eine wirklich spannende Angelegenheit.

Aber wenn man in der Situation steckt, wenig hilfreich. Ich hab auch so ein Exemplar, und am allerbesten hilft über die Jahre reden, reden, reden...

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Re: @Wolfsrudel!!!!!

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 9:23 Uhr

Sie regt mich einfach vom kleinen Zeh bis zum letzten Kopfhaar nur noch auf. Ich bekomm Albträume, Durchfall... wenn ich weiß, dass ich sie bald wieder sehen muss. Ganz am Anfang, da war der Kleine aber noch nicht da, da hat sie all unsere Lebensmitteleinkäufe gemacht, bestimmt, was wir essen sollen... Dass ihr Sohn ja etwas gescheites zu essen bekommt...

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Re: Schwiegermutter

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 9:25 Uhr

Ich glaube, dass es mir (es soll ja nicht egoistisch sein, aber ich kann einfach nicht mehr anders) besser geht, wenn ich diese Frau fast nicht sehe. Unser Zwerg ist jetzt 9 Wochen alt! Ich finde ihre ganze Einstellung total übertrieben. Sie überrumpelt mich ständig damit, wann SIE den Kleinen endlich für sich alleine bekommt!

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Re: Schwiegermutter

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 9:30 Uhr

Du sprichst mir aus der Seele! ;-)
Ich hab mich jetzt aber mal selber "getestet", ob ich den wirklich soooo schlimm bin und mein Kind nicht aus der Hand geben will. Ich geb es wirklich sogar gerne in die Hände von Freunden etc. aber einfach nicht dieser Frau! Es hat nichts damit zu tun, das sie meine Schwiegermutter ist, sondern lediglich, weil sie mein Kind schon immer so bescheuert anspricht! Schon alleine beim Aussprechen seines Namens regt sie mich tierisch auf! Bei meiner Mutter hab ich da auch keine Bedenken, wenn ich ihn dann irgendwann mal lasse - er ist ja jetzt erst 9 Wochen, aber sie drängt mich ja jetzt schon immer, wann SIE ihn endlich haben kann!

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Re: Schwiegermutter

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 9:34 Uhr

Natürlich ist sie für die Erziehung meines Mannes verantwortlich, aber denkst du nicht, sie kann sich auf die Jahre verändern? Mein Mann ist sowieso viel mehr der Vater!
Das die Oma genausoviel Recht hat, wie die Mutter... Sorry, aber das sehe ich nicht so! Das Kind sollte ja von den Eltern und nicht von den Großeltern erzogen werden!
Ich hoffe ich werde keine so eine schlimme SM, ich möchte Abstand halten, denn Gott weiß, welche Macken ich für die Schwiegertochter mal habe!

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Re: Was heisst "Darf ich das"???

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 9:36 Uhr

Ich weiss nicht, ob ich da einfach zu ekelhaft bin, aber ich kann die Frau ja nicht einmal mehr normal anschauen! Sie nervt mich einfach nur noch! Wahrscheinlich hätt ich schon eher mal was sagen sollen, damit meine Gefühle nicht so ausgeartet wären!
Es hat auf alle Fälle schon mal verdammt gut getan, sich das von der Seele zu schreiben ;-)

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Re: Schwiegermutter

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 9:41 Uhr

hmmm... ich glaub, ich muss da auf nen "guten Zeitpunkt" warten, denn wenn ich so in Wut und Rasche bin, dann kommen mir sonst noch Worte über die Lippen, die ich irgendwann mal bereue! ;-)
Meine schlimmste Sorge ist einfach, das ich mein Verhältnis zu meinem Schwiegervater kaputt mache!
Ich würde so gerne mit meinem Kleinen ein bisschen durch die gegend fahren - Opa besuchen, meine Mama besuchen, zu Freunden fahren, Freunde einladen... aber dann fängt sie ja wieder das heulen an, weil andere ihn öfter sehen, und dann auch besser kennen als sie!
Sie hatte ja letztens schon bemängelt, weil uns ein Besuch schon doppelt besucht hat, seit der Kleine auf der Welt ist.

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Re: Schwiegermutter

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 9:51 Uhr

Es ging mir halt im Krankenhaus einfach darum, das ich es meiner Mutter, die mir natürlich viel näher steht, verboten habe, und SIE, die mehr anstrengend in diesem Moment, als hilfreich war, trotz Abmachung und ihrem "Versprechen" ("Klar, das möchte ich auch nicht, verstehe ich ja") in der Tür stand! Hätte sie gleich von anfang an gesagt, das halte ich nicht aus, ich muss den Kleinen dann gleich sehen, hätt ich damit kein Problem gehabt, aber mir vorher zu versprechen, nicht zu kommen, weil sie das ja auch nicht möchte, und den einen Tag hin oder her... bla bla, ich glaub ihr halt jetzt nix mehr, weil sie so sagt, es aber alles ganz anders ist. Da waren noch mehr so sachen, die hatten nichts mit dem Kleinen zu tun, aber vom Prinzip war dass das Gleiche. Versprechen und dann ganz anders Handeln!

Es ist ja nicht so, das ich Grundlegend etwas gegen sie hatte, im Gegenteil, ich kam mit ihr zuvor SUPER aus, besuchte sie alleine zum Kaffeetrinken etc. Ich hab mich echt bemüht, ein gutes Verhältnis zu haben, vielleicht war ich einfach zu nett!

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Re: ein Recht auf die Enkel......

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 9:54 Uhr

Du sagst es!
Sie mißachtet ständig die Privatsphäre! Sie hat ganz am Anfang, als mein Mann und ich zusammengezogen sind, unsere Lebensmitteleinkäufe gemacht, damit ihr Sohn was gescheites zu Essen bekommt - und wir uns Geld sparen! Aber ich mein, das man sich sein Essen ja wohl noch selber leisten kann - bzw. sie hatten ja früher auch sparen müssen!

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Re: ein Recht auf die Enkel......

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 9:58 Uhr

Es hat überhaupt gar nichts damit zu tun, das sie meine Schwiegermutter ist. Es hat damit zu tun, das sie nicht meine Mutter ist! Denn nicht mal meine Mutter verhätschelt und vertätschelt so!
Ich bin anfangs mit ihr sogar bestens ausgekommen! Saß mit ihr alleine beim Kaffeetrinken etc. Über ihre andere Schwiegertochter hat sie da immer höllisch abgelästert. Jetzt, wo sie mich so enttäuscht hat und mich nur noch nervt und ich auf Abstand gehe, jetzt ist die andere Schwiegertochter auf einmal super. Es ist mir ja egal, ich find es ja toll, wenn sich die Beiden endlich verstehen, aber ich finde es von ihr halt schon link, alles so auszuspielen.

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Re: Schwiegermutter

Antwort von littlemama am 05.02.2009, 10:05 Uhr

DANKE!

Es ist halt so, mein Schwiegervater hat eine total gute Einstellung. Er respektiert unsere Erziehung etc. Aber er will halt auch was von seinen Enkeln haben, da hab ich ja auch überhaupt kein Problem damit - nur mit seiner Frau! Er ist halt dann enttäuscht, wenn wir ihm seine Enkel nicht regelmäßig "zeigen"
Seine Frau belügt ja sogar ihn, sie kaufte uns immer etliche Sachen (Lebensmittel, Babyklamotten, Umstandsklamotten etc). Ist ja gut und recht, auch teilweise schön von ihr, aber man kann es auch Übertreiben. Sie hat ja nicht mal gefragt, ob wir die Lebensmittel mögen, essen etc. Dazu sagte sie immer "sagt es aber nicht meinem Mann, denn der schimpft mich wieder, weil ich bei euch so viel mitrede...
Ich hab ihr dann gesagt, das wir die frischen Lebensmittel meist wegschmeissen und das ja schade ist - dann wurden wir noch geschimpft, weil wir die Sachen nicht essen...

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Re: Schwiegermutter

Antwort von tanzmaus74 am 05.02.2009, 10:18 Uhr

Also das alles ginge mir definitv viel zu weit! Wir haben den Kontakt auf Minimum gefahren und das ist für uns und unsere Tochter entspannter.... .auf alles einzugehen was bei uns so war wülrde zu weit führen.

Ich kann immer nur wieder sagen Reden, dein Mann sollte vllt erstmal mit seinen Eltern reden und vllt sagt ihr dem Opa auch ganz klar das er auch mal mit seiner Frau reden soll.. so kann es dann nicht weitergehen!
Denn sich jemand konstant in alles einmischt führt es eben zu Spannungen..

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Naja, diese Konstellationen...

Antwort von MM am 05.02.2009, 11:36 Uhr

... schön und gut, mag ja ganz interessant sein - ABER daraus kann man doch noch keine Gesetzmässigkeiten ableiten!

Und warum "MUSS" überhaupt irgendwer um irgendwen konkurrieren? Das ist doch Quatsch - das "muss" niemand, sondern macht es nur, wenn er/sie sich FREIWILLIG den Schuh anzieht, gegen irgendwen konkurrieren zu müssen - sei es nun die Schwiegermutter oder sonstwer!

Ich meine, wenn die Eltern oder Schwiegereltern "normal" drauf sind, auch ihr eignes Leben haben, ne Beziehung führen die OK ist etc., Interessen/Hobbies haben usw., dann müssen sie sich doch nicht dadurch künstlich aufwerten, dass sie aus der Frage, wer wann und wie oft die Enkel sieht, einen Wettbewerb machen!!! Und wenn sie es doch machen, ist doch das Problem woanders, i.d.R. nämlich bei IHNEN - z.B. nix Besseres zu tun, Langeweile, schlechte (oder keine) Partnerbeziehung, irgendein "Komplex", den sie meinen so kompensieren zu müssen... etc.

Ich finde nicht, dass einem da irgendwer leid tun muss! Und wenn, dann wohl noch am ehesten die Kinder, die zur Befriedigung von Bedürfnissen/Defiziten herhalten müssen, die ganz woanders herkommen... :-/

Das ist für mich wie der Unterschied zwischen "normaler" und krankhaft eifersüchtiger Liebesbeziehung (oder auch Freundschaft):
Dass man den anderen, den man liebt(gerne mag, oft sehen und ihm seine Zuneigung zeigen will, ist OK und normal - aber wenn man nix andres mehr macht als zu überwachen, mit welchen Freunden und Verwandten er sich sonst noch trifft und wie oft, wenn man ständig überlegt ob man selbst nicht ins Hintertreffen gerät, wenn man ihm ständig Vorwürfe macht, ihm Sachen aufdrängt, seine Privatsphäre missachtet...usw. - dann stimmt ja wohl was nicht, und mit "Liebe" hat das dann auch kaum was zu tun...!!!
Und das ist doch im beschriebenen Beispiel der Fall, würde ich sagen.

Ausserdem ist es z.B. konkret bei uns völlig umgekehrt: Mehr Reibungspunkte und Kommunikationsprobleme gibt es mit meiner Mutter; mit der SchwieMu ist es völlig unkompliziert!
Aber zum Glück ist es auch mit meiner Mutter jetzt nicht sooo schlimm, alles noch im Rahmen... :-)

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Re: Naja, diese Konstellationen...

Antwort von bobfahrer500 am 05.02.2009, 13:37 Uhr

Meine Fresse, Frauen sind ja NOCH komplizierter als ich das bisher gelernt habe. Ich würde ihr das so mitteilen wie du es "uns" mitgeteilt hast, entweder per Brief oder Auge in Auge. Dann eine Woche Pause machen uns sie dann einladen. Dann siehst du die Richtung...! Und ab sofort habt ihr eine Meinung die ihr auch verteidigt, bsp. wenn euch reingeredet wird sprichst du eben ein Machtwort. Viel Glück.

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Re: Schwiegermutter

Antwort von Sabart am 05.02.2009, 22:15 Uhr

Es ist sehr traurig wir fühlen uns überhaubt nicht respektiert weil eigentlich nur das wollen wir. ODER? Mehr nicht... Traurig traurig.


Ich dachte die ganze Zeit du schreibst über meine SM ha ha . Meine war sogar so dreist das sie bei der Taufe unseren ersten Tochte essen mitgebracht hat weit die meihnte wir machen zu wenig.......
1,5 Jahre später die Taufe unseren 2 Tochte da habe ich ihr gesagt ich werde mit dir nichts besprechen weil wir das schon mal hatten ich habe ihr gesagt was sie machen kann den Rest mach ich schon.m was war? ein Kuchen mehr ein Sallat mehr sogar Blumengesteckt hatte sie mitgenohem. Ich habe dazu das einkleide Problem immer nur hatte sie meine Kinder eingekleidet weil sie so viell gekauft hat das ich es nicht mehr brauchte. Bis dann die zweite Tochter kam da musste sie aufteilen zum Glück.
Ich habe es noch nicht gesagt das ich sie hasse aber ich kann ihr nich mal ins Gesicht gucken traurig oder?
Und das von den Leuten die meihnen sie haben alles richtig gemacht. Alles Gute Toi Toi Toi

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Laß erst mal die Hormone wieder ins Gleichgewicht kommen ;-)

Antwort von Charlie+Lola am 06.02.2009, 7:09 Uhr

Versuch auch mal die schönen Seiten zu sehen und versuche auch mal zu verstehen das die sich freut auf ihr Enkelkind.
Soweit ich gelesen habe hat sie nix schlimmes gemacht außer zu laut geredet, oder?
Ich finde bei meiner Schwiegermutter auch nicht alles toll, aber ich sehe auch das ich kompromisse machen muß.
Sonst geht es nicht.
Meine Tochter (4) liebt ihr Großeltern, den Kontakt ihr zu verbieten würde mir im Leben nicht einfallen.
Auch wenn sie die Weihnachtsessen bestimmen will, Sachen mitbringt zu mienem Geburtstag weil sie was leckeres machen möchte, in ihrer Wohnung raucht, o.k. dafür gehen sie mir der kleinen viel raus (Theather, Tierpark,......) lesen viel mir ihr, sie näht Puppenkleider und ihre Sachen und sie sind immer nah beim Kind!
Da nehme ich auch mal einen nicht schmeckenden Salat zu meinem Geb. in Kauf ;-)
Das es auch schlimmere Unüberwindbare Punkte gibt habe ich bei meinen Eltern gesehen, da ist der Kontakt abgebrochen da ich es nicht mehr wollte.
Daher verstehe ich beide Seiten, aber bei so geringfügigen Punkten wie, das Kind wacht auf oder sie bringt essen mit?
Das sind kindereien!

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Re: Schwiegermutter

Antwort von Agnetha am 06.02.2009, 17:17 Uhr

Ich fürchte, dass es einige Schwiegermütter gibt wie deine, denn man hört immer wieder von Streitigkeiten, wenn Enkel da sind ...

Meine Schwiegermutter ist ebenfalls so ein Exemplar. Ich habe mich schon bei unserer ersten Tochter (12) manchmal "schwarz" geärgert, was ich mir anhören musste. Aber da ist es mir schwerer gefallen, ihr die Meinung zu sagen. Wenn ich es tatsächlich mal geschafft habe, musste ich feststellen, dass sie es schlicht und einfach ignorierte. Das hat mich dann auch auf die Palme gebracht, zumal sie auch versuchte, meinen Mann zu beeinflussen und von ihren Ansichten zu überzeugen. Zum Schluss stritt ich mich dann noch mit ihm herum. Das war gar nicht schön.

Bei unserem Sohn (4) habe ich mir in der Schwangerschaft schon weniger erzählen lassen und immer gekontert, dass ich ja bereits meine eigenen Erfahrungen habe. Das hat zu dem Zeitpunkt gereicht. Sie stand dann aber auch in den ersten Wochen zu Hause mindestens jeden 2. Tag vor der Tür und das war mir viel zu viel. Ich habe an manchen Tagen einfach nicht aufgemacht. Es war ja nicht zu sehen, ob jemand da ist. Wenn sie dann anrief und sagte, sie sei hier gewesen, habe ich mich rausgeredet, dass ich spazieren gewesen sei. Sie ist dann nicht mehr so oft gekommen und ich konnte sie mit etwas mehr Distanz wieder besser ertragen.

Ich fand das selber blöd, aber direkte Ansprachen überhört sie einfach. Sie hört nur, was sie hören will. Wie soll man mit so jemandem reden?

Wenn wir ab und an zu Besuch hinfuhren, habe ich mich auch geärgert, dass sie die Kinder, wenn die schliefen, solange zutextete, bis die endlich wach waren. Sie spricht übrigens auch recht laut, weil ihr Mann schwerhörig ist, aber nicht gewillt, ein Hörgerät zu tragen. Sie schreien beide. Mich ärgerte auch, dass sie den Kleinen dann immer nahm und erst einmal mit ihm von mir weg ging in irgendeinen Winkel des Gartens, wo ich sie gar nicht mehr sehen konnte. Ich habe mich, gerade als die Kinder erst ein paar Wochen alt waren, wirklich körperlich unwohl dabei gefühlt. Ich kann das nicht besser erklären, aber ich war total wuschig und erst wieder ruhig, wenn ich sie wenigstens gesehen habe. Also bin ich hinterher gegangen, auch wenn ich mir blöd vorkam. Das klingt jetzt vielleicht albern, wenn es jemand liest, aber als meine beiden Babys waren, war meine Bindung sehr intensiv und mein Drang, sie im Blick haben und "beschützen" zu müssen. Natürlich weiß ich, dass meine Schwiegermutter ihnen nichts Schlimmes angetan hätte, aber ich konnte nicht anders.

Mir hat es geholfen, den Kontakt etwas einzuschränken. Ich möchte schon gerne, dass meine Kinder ein gutes Verhältnis zu ihren Großeltern haben, aber nicht um jeden Preis. Als erstes zählen nun einmal die Eltern. Die Großeltern hatten ihre Rolle als Eltern vor einigen Jahren, jetzt haben wir sie und sie haben - auch wichtige - Nebenrollen. Deswegen ist es gut, dass sie als Ergänzung und Bereicherung für die Kinder da sind, aber in erster Linie entscheiden die Eltern. So sehe ich das.

Meine Tochter hat ihre Großmutter immer über alles geliebt und früher gern häufig am Wochenende mal bei ihr übernachtet. Jetzt, als Teenager, sind ihr andere Dinge wichtiger und Oma ist etwas in Vergessenheit geraten. Mein Sohn z. B. hat noch nie bei ihnen geschlafen (auch nicht woanders), weil er das gar nicht möchte. Ich finde, das dieses Thema erst interessant ist, wenn das Kind es sich wünscht. Ein Baby ist kein niedliches Ding, das der Unterhaltung Erwachsener dient und deswegen schnell mal "ausgeliehen" wird.

Lass dir nicht die Butter vom Brot nehmen. Du bist die Mutter und du musst dir in erster Linie mit deinem Mann einig sein, was IHR als Eltern wollt. Dann kommen die Großeltern und die müssen akzeptieren, was ihr für euer Kind wollt. Natürlich wird das nicht in jedem Fall klappen, aber ihr gebt die "Linie" vor und solltet euch da auch nicht reinreden lassen.

Trau dich ruhig. Es ist dein gutes Recht!

Alles Gute,

Agnetha

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