Zu viele Fragen und Probleme? Selbstzweifel..

Hallo,
ich habe lange einfach nur das Forum durchstöbert und mich endlich dazu entschieden mich anzumelden und mein Leiden nieder zu schreiben.
Ich will nicht nerven, ihr müsst auch nicht reagieren. Ich brauche einfach nur einen Raum unter fremden Menschen, wo ich anonym mein Leid ein wenig von der Seele schreiben kann.
Wir hatten letztes Jahr in der 11. SSW leider eine Fehlgeburt, dieses Jahr im Mai musste ich auf Grund einer unerkannen Eileiterschwangerschaft einen Eileiter genommen bekommen.. (Lange Story, die das Vertrauen in ein Krankenhaus und einen FA ziemlich zerstört haben)

Problembeschreibung
Ich fühle mich unglaublich unwohl in meinem Körper, die Narben, die ich jeden Tag sehen muss treiben mir fast täglich die Tränen in die Augen. Nun bin ich Mitte zwanzig und mir fehlt sogar ein Eileiter. Es kommt mir vor als wäre ich unvollständig, nicht mehr komplett und einfach weniger Frau. Ich habe so mit mir zu Kämpfen, dass mein Mann mich teilweise nicht einmal mehr berühren durfte. Daher taten mir drei Monate GV verbot (wegen der OP) ganz gut. Ihm natürlich nicht. Es tat ihm weh mich so zu sehen. Doch er akzeptierte meine Grenzen und half mir aus dem Loch wieder heraus. Ich kämpfe immernoch damit mich so zu akzeptieren, aber ich sehe positiver und kann auch Berührungen wieder genießen.
Theoretisch dürften wir seit letztem Monat unser Glück neu versuchen. Aber was soll ich tun?
Der Wunsch ist groß, die Verzweifelung und die Angst auch. Mein Mann wollte erst ein halbes Jahr abwarten um das Ganze ebenfalls zu verdauen. Ich hatte mir extra einen späteren Tattootermin genommen um diese Zeit einzuhalten, da ich nicht wusste ob ich so lange warten konnte/wollte. Warum ein Tatoo? Um die beiden Verluste zu verarbeiten und stolz darauf zu sein unsere beiden Sternchen im Herzen zu tragen. Nun hat mein Mann den Wunsch geäußert, dass er doch schon früher beginnen wollte. Seine Entschlossenheit und die Kraft die er mir gibt, halfen die Ängste zu verdrängen und mich förmlich mit Glücksgefühlen zu überschwämmen. Zwischen Angst, Hoffnung, Vorfreude, Trauer und weiteren Emotionen haben wir uns geeinigt, die Verhütung wieder weg zu lassen. Ich bin ja eh nur noch hakb funktionsfähig.

Problem:
Durch die ganzen Gefühle habe ich natürlich meinen Termin verdrängt. Ich bin mir unsicher wegen des Tattos. Es wird meine innerlichen Wunden heilen, mir Kraft geben und vor allem Hoffnung. Natürlich weiß ich aber nicht ob der erste Versuch geklappt hat, woher auch?! Innerlich empfinde ich es als mehr wie unwahrscheinlich, gerade weil ich unvollständig bin (Ja... das schafft mich echt), aber was wenn es doch so ist? Der Termin wäre eine Woche bevor ich überhaupt meine Periode bekommen würde. Also noch bevor ich testen könnte. Da sollte doch theoretisch nichts passieren, oder? Ist das grob fahrlässig ihn dennoch wahrzunehmen?
Es ist nicht mein erstes Tattoo, wird am Unterarm gestochen und bekommt keine Farbe. Nichts Großes, in ca 2 Stunden sollte das schon gestochen sein.

Problem 2:
Irgendwie wird gerade jeder Schwanger. Ich habe drei Menschen im unmittelbaren Bekantenkreis, zwei davon sind jetzt soweit, wie ich wäre, wäre es keine ELS gewesen. Eine ist meine beste Freundin, die jetzt im zweiten Monat ist. Wie kann ich ihr weiter eine gute Freundin sein, obwohl es mir weh tut? Ich gönne es ihr von ganzem Herzen!! Aber da ist noch so viel mehr, wie Trauer, Neid, Wut, Angst, etc.
Sie weiß Bescheid und hatte selbst schon eine Fehlgeburt. Danach kam eine wundervolle Tochter und jetzt das zweite Kind. Und sie versteht auch, wenn ich mal Abstand brauche. Trotzdem möchte ich für sie da sein.. wie kann man das miteinander vereinbaren?
Und wie kann ich mit anderen Schwangeren umgehen, die nicht meine BF sind und die ich innerlich für ihr Glück hasse? Ich gönne es ihnen einfach nicht und wünschte sie würden sich in Luft auflösen. Klingt echt gemein und mies, aber ich kann die Gefühle die in mir hoch kommen nicht verdrängen. Daher meide ich Plätze mit Schwangeren oder frisch geborenen Kindern. Vor allem die, die soweit wären wie wir..

Problem 3:
Wie komme ich mit mir selbst wieder ins Reine? Wie kann ich lernen meinem Körper wieder zu vertrauen? Zu wissen, dass er weiß was er tut?

Und nein, ich möchte nicht weiter mit meiner Familie darüber reden. Es soll sich nicht immer bei den Gesprächen alles um "mich und meine Probleme" drehen. Ich will meine Familie nich voll heulen, nur weil ich ein Problem mit zwei sichtbaren Narben habe.. Eine Therapie schließe ich aus.. Gefühle vor anderen zu zeigen fällt mir schwer und ich vertraue Menschen kaum, vor allem keinen die Menschen lesen und analysieren können, das stresst mich ungemein.

So viel Text.. noch mehr innere Konflikte.

Danke an die, die es sich durchgelesen haben. Es tut gut, es mal so offen und ehrlich niederzuschreiben.

Grüße Lunaline