zurück| Geschrieben von Ardnaxela am 03.01.2021, 21:29 Uhr |
Brauche hilfe
Hallo ihr. Ich hoffe ihr könnt mir helfen. Mein Sohn 3,5 jahre bringt mich wirklich um den verstand. Das ganze letzte Jahr war so das er sehr wütend wird wenn ihm was nicht passt. Er darf am handy machmal auf youtube was schauen, wenn ich sage nur noch kurz und dann ist fertig und ich ihm dann das Telefon weg nehme wird er wütend und wirft alles um sich und schreit. Das macht er immer wenn ihm was nicht passt.
Er hört auch nie, wirklich nie wenn ich ihm was sage. Denke mit 3.5 jahre sollte das schon mal möglich swin oder? Wenn der ganze tag so ist, es macht mich wirklich fertig. So sehr das ich ständig weinen muss 
ich will auch nicht mit ihm schimpfen!!!
Wenn ich auf Augenhöhe gehe und mit ihm in ruhe reden will, dann geht er immer weg und löst sich von mir. Wie soll ich ihm alles in ruhe erklären wenn er nie zuhören möchte. Habt ihr mir irgendwelche tipps? Ich wäre euch so dankbar. Weiss wirklich nicht was ich machen soll.
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Re: Brauche hilfe
Antwort von SassiStern am 03.01.2021, 21:57 Uhr
Eigentlich erklärt sich doch von selbst warum dein Sohn so handelt. Deine Erziehungsmethode funktioniert eben nicht.
Re: Brauche hilfe
Antwort von Mami_Adam am 03.01.2021, 22:18 Uhr
Freundlichkeit war scheinbar bei deiner Erziehung auch nicht die Stärke.
Re: Brauche hilfe
Antwort von Mami_Adam am 03.01.2021, 22:22 Uhr
Das tut mir echt leid das ihr da nicht eine Strecke geht. Kinder können manchmal echt anstrengend sein gerade wenn wir versuchen alles richtig zu machen. Dein Sohn ist schon 3 Jahre also kannst du ruhig konsequent sein. Damals habe ich meine Schwester bei der Erziehung ihres Kindes begleitet und es gab ihm eine Konsequenz, wenn er nicht getan hat was von ihm erwartet war. Zum Beispiel wenn er jetzt Youtube schaut sagt sie zu ihm in 5 Minuten legst du das Handy weg. Nach den fünf Minuten wenn er sich weigert und Wut zeigt hat sie ihm gesagt: Ich möchte das du das Handy weglegst, weil wir es so vereinbart haben, wenn du es nicht machst dann gehst du morgen nicht Fahrrad fahren. Das ist jetzt nur ein Beispiel, aber Kinder brauchen eben Konsequenzen und Regeln. Dein Sohn probiert und guckt wo die Grenzen sind das ist vollkommen normal. Du musst leider bisschen strenger sein auch wenn es dem mamaherz manchmal bisschen weh tut.
Alles Gute 
Re: Brauche hilfe
Antwort von Ardnaxela am 03.01.2021, 23:07 Uhr
An Sassistern. Solche Kommentare von dir kannst du dir sparen wenn du keine bessere tips hast. Es reicht wenn du es mit deiner Erziehung gut machst. Also erspare mir bitte solche kommetare.
Re: Brauche hilfe
Antwort von Ardnaxela am 03.01.2021, 23:13 Uhr
Hallo Mami-Adam. Vielen dank für deine liebe Nachricht. könnte ich ihm auch mal so sagen. Und Ja ich muss wohl bisschen konsequenter sein. Ich möchte ihn auch nicht bestrafen mit aufs zimmer schicken oder so. Muss es übers herz bringen und wie du schreibst auch mein mama herz auch mal weh tun muss.
Re: Brauche hilfe
Antwort von Babyborn18 am 04.01.2021, 7:37 Uhr
Ich denke auch, dass du Konsequenter sein könntest. Das heißt nicht, dass man schimpfen muss. Aber wenn er Wutanfälle bekommt, weil er nicht ewig (zu Recht) am Handy sein darf, würde ich ihm das Handy erst Mal gar nicht geben.
Irgendwo neulich hier hab ich auch Mal gelesen, dass die "Konsequenz" jedoch nichts bringt, wenn sie keinen Zusammenhang hat. Wenn du ihm also sagst, wenn du wg. Dem Handy austickst, darfst du nachher keinen Nachtisch haben (nur als Beispiel), verstehen das Kinder nicht. Ich weiß allerdings inwieweit das stimmt und bis zu welchem Alter.
Ich weiß, wie anstrengend das manchmal sein kann.
Ich wünsche dir, dass hier noch mehr Tipps kommen...
Re: Brauche hilfe
Antwort von Mörchen17 am 04.01.2021, 9:11 Uhr
Weinen dürfte wohl kaum die adäquate Reaktion auf das Trotzverhalten eines Dreijährigen sein. Mein Kleiner ist auch drei Jahre alt und kann ganz schön "austicken", aber deswegen weine ich doch nicht. Ich bin die Erwachsene, nicht das Kind.
Was die Sache mit dem "was auf dem Handy gucken" angeht: Lass ihn doch etwas schauen, was ein definiertes Ende hat. Unser Sohn darf am Tag eine Folge Bobo Siebenschläfer oder Leo Lausemaus sehen, das sind kurze Trickfilme, genau richtig für das Alter, und wenn so ein Filmchen vorbei ist, ist die Fernsehzeit vorbei. Das versteht unser Kleiner ohne Probleme. Einen laufenden Film dagegen irgendwann einfach abzubrechen, würde auch bei unserem Sohn Protest auslösen, aus seiner Sicht völlig zu Recht.
Re: Brauche hilfe
Antwort von mellomania am 04.01.2021, 11:51 Uhr
was mich als erstes gestört hat, sorry, war, dass ein kind mit 3 einhalb ans handy darf. das wundert mich überhaupt nicht dass das kind aggressiv ist/wird.
das gab es bei uns nie. hier lernten die kinder sich selber zu beschäftigen. das solltest du versuchen, gerade später bereust du es, wenn dein sohn nichts mit sich selber anfangen kann. medien gab es in diesem alter hier überhaupt nicht. und das war auch gut so. die kinder können noch keine zeit abschätzen, für die ist ein paar minuten handy das gleiche wie eine stunde.
hat er was, was er gerne macht? lego duplo eisenbahn aufbauen? einen zoo aufbauen und mit den tieren spielen? puzzle? malen? nimm dir zeit, setze dich mit ihm hin und beginne zu spielen. dann siehst du woran er spaß hat.
dass die kinder bei frustation sauer werden ist normal und gehört dazu. so erlenen sie mit dem frust umzugehen. wenn er dann ersatz findet in dem er baut oder spielt, ist es genau das richtige.
lasse die medien komplett weg. nicht ab und zu sondern gar nicht. er muss dann wohl oder übel was anderes finden.
was meine gerne gemacht haben, geholfen. tupper abtrocknen, dosen sortieren, so einfache sachen. einfach dass sie in der küche dabei waren. wir hatten einen hohen stuhl in dem sie stehen konnten und alles sehen. :-)
Re: Brauche hilfe
Antwort von sunnydani am 04.01.2021, 12:22 Uhr
Du bist die Erwachsene, er das Kind. Du darfst dich nicht von seinem Verhalten kränken lassen, sondern du musst ihm Führung und Sicherheit geben und ihm zeigen, wo es lang geht. Und da gehört es dazu, dass es Grenzen gibt, die immer gleich und verständlich sind. Kinder brauchen Struktur und Grenzen, innerhalb dieser haben sie ihre eigenen Entscheidungsfreiheiten. Genauso ist es normal, dass sie ihre Impulse noch nicht kontrollieren können. Es ist auch in Ordnung, wenn dein Sohn wütend ist, du sollst ihm seine Wut gar nicht abnehmen oder sie verhindern, sondern du sollst sie aushalten und ihm einen Weg zeigen, wie er damit lernt umzugehen.
Genauso sollten Konsequenzen einen Bezug haben und zeitnah sein. Wenn er heute etwas umwirft oder kaputt macht, bringt es doch nichts ihm morgen das Fahrrad fahren zu verbieten. Sondern dann nimmst du es ihm gleich weg, damit er den Gegenstand nicht weiterwerfen oder kaputt machen kann.
Das Gleiche mit dem Handy, wenn du sagst, die Zeit ist vorbei, dann nimmst du ihm das Handy weg und hältst seinen Frust darüber aus. Du bist die Mutter, du entscheidest, was gut für dein Kind ist. Meine Kinder haben in diesem Alter auch noch absolut gar nicht Handy geschaut oder Ähnliches, aber wenn du das für dein Kind möchtest, dann machst du das eben, aber du gibst die Regeln vor und ziehst sie konsequent durch. Du kannst ihm zuvor sagen, er darf eine Folge eines Trickfilmes schauen und danach wird das Handy wieder abgegeben. So ist er darauf vorbereitet und danach ist das dann aber so, auch wenn er bettelt, brüllt und protestiert. Sonst nimmt er dich ja nicht ernst, wenn du Dinge ankündigst, die du dann aber nicht einhältst.
Du kannst versuchen die Gefühle deines Kindes zu benennen, indem du sagst: "Jetzt bist du aber wütend, ich weiß das, aber trotzdem ist die Handyzeit jetzt um."
Du kannst auch versuchen dein Kind abzulenken oder ihm eben etwas anderes zum Spielen anzubieten oder du sagst ihm, er darf in ein Wutkissen schlagen, wenn er wütend ist oder forderst ihn sogar noch dazu auf, dass er mal so laut schreien soll, wie er kann. Damit die ganze Wut hinauskommt.
All das ist erlaubt, aber es ist nicht erlaubt jemandem wehzutun oder etwas kaputt zu machen.
Und weine doch nicht deshalb! Was soll dein Kind daraus lernen? Es wird dadurch nur verunsichert und versteht den Zusammenhang auch nicht. Du tust deinem Kind nichts an, wenn du deine Regeln einforderst und deine eigenen Grenzen verteidigst.
Während eines Wutanfalls bringt es auch nichts mit Erklärungen zu kommen, in dem Moment sind die Kinder nicht zugänglich dafür. Halte den Anfall aus und danach sprich mit deinem Sohn darüber, klar und kindgerecht.
Sorge auch dafür, dass dein Kind sich auspowern kann. Jeden Tag raus an die frische Luft, laufen, springen, hüpfen, Fahrrad fahren, Ball spielen, klettern, etc. Die Energie muss raus, wir sind täglich bei jedem Wetter mit den Kindern draußen, damit sie sich austoben können. Mit der passenden Kleidung kann man auch bei Kälte und Nässe rausgehen.
Und auch drinnen: Spiele Spiele mit ihm, die ihn geistig und körperlich fordern, die seine eigene Fantasie anregen!
Sei deinem Kind gegenüber authentisch und stark, nicht unsicher und zimperlich! Kinder brauchen eine starke Mama, die für sie da ist und die ihre Launen aushält, die nicht wie ein Blatt vom Wind herumgeblasen wird von einem Wut-/Trotzanfall. Dein Sohn liebt dich, auch wenn du schimpfst oder dir eben nicht alles gefallen lässt. Er braucht das sogar, dass du ihm einfach aufzeigst, wie weit es geht und wo Schluss ist. Wichtig dabei ist auch, dass du es vor allem immer gleich machst, nicht heute so und morgen anders, sondern die gleichen Regeln gelten immer und ein Nein bleibt ein Nein und wird nicht zu einem Ja, wenn er nur lange genug brüllt. Je früher du das durchziehst, desto früher lernt dein Sohn und kann darauf vertrauen, dass das, was du sagst, auch wirklich so ist und dann braucht er irgendwann nicht mehr dagegen ankämpfen.
Genauso wird er lernen seine Gefühle besser zu kontrollieren, wenn er älter ist und die darf er haben. Man kann nicht immer nur fröhlich und lieb sein, man kann seinen Kindern auch nicht alle schlechten Gefühle abnehmen und sie vorallem beschützen, das geht nicht. Kinder müssen auch lernen dürfen, dass es eben nicht immer geht, wie sie wollen und dass sie das dann auch aushalten können und die Welt davon nicht untergeht, sondern dass sie lernen, dass eben jeder andere Bedürfnisse hat und dass auch die Wut wieder vergeht.
Ich wünsche dir viel Kraft und alles Gute!
Re: Brauche hilfe
Antwort von Monroe am 04.01.2021, 16:06 Uhr
Die Videos/Lieder auf Youtube kann man ja begrenzen und das fest ausmachen, wie schon jand achrieb. Mitten in einer Folge/Lied ausmachen fänd ich auch blöd.
Und das setzt du dann durch. Das reden danach, weil er wütend ist, ist eigentlich unnötig. Er sieht es in dem Moment nicht ein, du möchtest aber, dass er es einsieht und quatscht auf ihn ein. Lass ihn doch dann wütend sein, das darf er doch. Vielleicht bessert es sich auch, wenn es klar auf etwas begrenzt ist und nicht nach Zeit läuft sondern nach einer Folge, die er sehen darf.
Vielleicht ist aber auch genau das das, was ihn erst wütend werden lässt: das flimmern (egal ob auf dem Handy, Laptop oder Fernseher).
Das Reden auf Augenhöhe beinhaltet wahrscheinlich Verbote oder die Aussprache von Fehlern. Natürlich möchte er sich das nicht anhören. Fass dich also wirklich kurz. Wenn erdas Gefühl hat auf ihn prasseln Regeln, Verbote, Vorhaltungen ein,hört er auch nicht zu. Und da ist es auch egal, ob du ihm etwas "erklärst" oder nur verbietest. Unterm Strich kommt für ihn das gleiche dabei raus.
Spiel mit ihm, beschäftigt euch mit etwas sinnvollem, gib ihm Aufgaben und lass ihn helfen.
Vielleicht schaffst du unbewusst auch eine "Nein"-Atmosphäre und dein Kind hört fast nir was es nicht tun soll. Da hat es dann logischerweise auch keine große Lust mehr zuzuhören oder einzusehen.
Ich drücke dir die Daumen, dass du ein paar Stellschrauben findest, die euer Familienleben harmonischer werden lassen.
Re: Brauche hilfe
Antwort von Mami_Adam am 04.01.2021, 23:48 Uhr
Ich kann dir hier nichts zu 100% recht geben. Garnicht geben damit sie ihm nicht die Möglichkeit gibt wütend zu sein ist auch nicht komplett richtig, sie kann ja nicht ewig seine Wut vermeiden. Er bekommt das Handy aber nur bis das konkrete Lied vorbei ist und danach muss er es zurück geben und das muss er verstehen, aber dazu muss er die Möglichkeit haben und sie als Mutter muss ihm es beibringen. Das ist ganz normal. Sie gibt ihm zum Beispiel den Ball aber er wirft ihn gegen den Fernseher, sie sagt das darf man nicht und er wiederholt es nochmal und nochmal, sie sagt wieder nein und er zeigt Wut, weil er sein Willen durchsetzen will, jetzt muss sie als Mutter reagieren: Du darfst den Ball haben und auch Fußball spielen aber nicht gegen den Fernseher. Und in dem Alter denke ich schon das, dass Kind es soweit versteht.
Re: Brauche hilfe
Antwort von Monroe am 05.01.2021, 9:13 Uhr
Ich finde ehrlich gesagt auch, dass ein Kind in dem Alter nichts auf dem Handy schauen MUss. erst recht nicht, damit es etwas hat, wo es wütend werden kann (so liest es sich bei dir), dafür gibt es tausende andere Möglichkeiten. Es ist sicher eine von dem Kind liebgewonnene Sache, aber die muß einfach auch nicht zwingend sein.
Und eine Konsequenz sollte SOFORT erfolgen, nicht erst am nächsten Tag, wie in deinem Beispiel.
Ich würde auch niemals eine gesunde körperliche Betätigung an der frischen Luft (Fahrradfahren) als Strafe streichen. Ich würde meine wütenden bockigen Kinder aber erstmal in den Garten spielen schicken, damit sie überschüssige Energie loswerden und ausgeglichener werden.
Eine Konsequenz folgt direkt und steht in Zusammenhang mit der Sache. Ball wird gegen den Fernseher geworfen und nach nochmaliger Ermahnung und aussprechen der Konsequenz, nehme ich ihn weg. Das kann das Kind nachvollziehen. Keinen Nachtisch, weil es die Ände bemalt oder keine Fahhradtour, weil es bockt... Nee, das hat keinen Zusammenhang.
Re: Brauche hilfe
Antwort von Mami_Adam am 05.01.2021, 10:47 Uhr
Das waren ja auch Beispiele, aber so weit kannst du dir das nicht denken? Ich hab nicht gesagt das er das Handy bekommen soll damit er wütend werden kann, sondern das man auch nicht etwas nicht geben kann damit das kind keinen grund hat sauer zu sein.
Das mit dem Fahrrad fahren war ein Beispiel und auch mit dem nächsten Tag, obwohl ich sagen muss das ich schon gesehen hab das es etwas gebracht. Nachtisch am nächsten Tag streichen, das Kind will am nächsten Tag den Nachtisch und die Mutter sagt: Nein, gestern hast du nicht auf mich gehört als du das Handy geben solltest deswegen gibt es heute kein Nachtisch. Das kann man von einem Kind erwarten und die verstehen das sehr wohl. Es sind keine Babys mehr.
Du würdest niemals eine Tätigkeit an der frischen Luft draußen streichen, es war auch nur ein Beispiel. Keinen Nachtisch oder Fahrradtour, weil es die Wände bemalt hat, hat keinen Zusammenhang? Na dann haben wir eine andere Vorstellung von Konsequenz.
Re: Brauche hilfe
Antwort von Monroe am 05.01.2021, 13:06 Uhr
Und funktioniert es dann beim nächsten Mal sofort, wenn du sagst "gib das Hand her"? Oder bekommt das Kind dann wieder keinen Nachtisch am nächsten Tag?
Mit Essen belohnen/besteafen finde ich auch grenzwertig. Wir haben da einfach unterschiedliche Ansichten über sinnvolle Konsequenzen.
Wenn du nur ein Kind hast, kannst du das ja so machen.
Bei meinen 3 wird es schwierig sich jeden Blödsinn bis zum nächsten Tag überhaupt erstmal selbst zu merken und dann das Kind daran zu erinnern, dass da dieses oder jenes war.
Mit Strafen erziehe ich generell nir ganz ganz selten und wenn dann eben sofort und in Kombi mit der Sache. Nachtisch und Handy hat für mich rein gar nichts miteinander zu tun. Meine Kinder dürfen allerdings auch nicht alleine ans Handy. Wenn doch und es würde so ausarten würde ich eben überlegen, ob ich das Handy nochmal hingebe. Aber wie gesagt, ist das bei uns eher kein Thema.
