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von FräuleinMotte am 17.11.2019, 19:44 Uhr |
Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Hallo!
Dank Patchwork-Familie haben meine Kinder viele Großeltern. Zum Teil haben wir auch ganz engen und tollen Kontakt.
Dann gibt es aber ein "schwieriges" Großelternpaar. Diese wollen nun gerne öfter auf meine Tochter (2,5 Jahre) aufpassen. Vorab: ICH habe ein schwieriges Verhältnis zu ihnen.
Nun haben wir es schon ein paar Mal stundenweise probiert.
Es gab Krisen, es gab Tränen (das sieht man seinem Kind ja an) und laut Bericht der Großeltern wurde auch dolle geweint, aber auch immer getröstet und beruhigt. Bei dem Großelternpaar "weht ein anderer Wind" als bei uns, unsere Erziehungsstile sind sehr verschieden. Ich bin zu weich in ihren Augen - und so weiter.
So, besagte Großeltern haben ihren Spaß an allem und meine Tochter auch. Das sagt sie jedenfalls...sie will die beiden beim zurückbringen nicht gehen lassen, sie sollen noch ein Buch lesen und so weiter. Wenn man sie fragt wie es war, sagt sie "gut" und sie wolle wieder dahin.
Ääähm...jaa...ich bin irgendwie durcheinander. Wie ist denn jetzt der richtige Weg? Weiter machen, bis die Lütte es nicht mehr möchte? Trotz der ganzen Tränen? Bei den anderen Großeltern gibt es nie diese Krisen oder Weinen in dem Ausmaß.
Oder das ganze Stoppen und wieder probieren, wenn die Motte älter ist?
Ich kann die Signale nicht deuten. Meine Motte sagt, sie WILL dahin. Kommt aber verheult wieder..
Vielleicht hat hier ja jemand Ideen dazu?
LG
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Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von emilie.d. am 17.11.2019, 21:05 Uhr
Wenn mein Bauchgefühl schlecht wäre, würde ich es unterbinden. Kinder sind so leicht beeinflussbar, überblicken Entscheidungen oft nicht richtig etc.
Kann man ja unauffällig machen.
Ich kann mich nicht erinnern, dass meine Kinder schon mal verheult von einem Großelternbesuch gekommen wären. Da wär ich auch stutzig. Und meine Eltern.und Schieeltern schimpfen auch durchaus mal.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von Windpferdchen am 18.11.2019, 8:26 Uhr
Ich würde die Zahl der Besuche reduzieren. Die Großeltern dürfen zu Euch kommen, aber Deine Tochter sollte nicht oft zu ihnen gehen. Zwar liebt sie die Großeltern offenbar, aber das heißt nicht, dass diese ihr auch gut tun.
LG
Re: Weswegen geweint?
Antwort von cube am 18.11.2019, 8:58 Uhr
Mit 2,5 wird auch häufig aus Wut/Trotz geweint - nicht, weil man gar nichts durfte oder viel geschimpft wurde.
Insofern würde ich da nochmal nachfragen. Wenn ich überlege, wie oft unser Kind in dem Alter geweint hat - wenn das der Maßstab wäre ... Oh je, dann hätte unser Emotionsbolzen wohl auch nicht mehr zu uns gedurft ;-)
Unterschiedliche Ansichten zu haben, "strenger" zu sein (wobei die meisten Eltern sich ja eher beschweren, das die Kids bei Oma & Opa so verwöhnt werden ;-) ist er sta mal kein Problem. Kinder können und sollen ruhig merken, dass nicht alle Menschen exakt gleich reagieren.
Ein Problem wird das nur, wenn es um grundsätzliche Dinge geht wie "kein TV" und die GE´s dann aber Kind den ganzen Tag vor der Glotze abhängen lassen.
Oder anfangen ein Weinen mit blöden Bemerkungen zu kommentieren und Kind so demütigen. Solche Dinge eben.
Denn wie du selber bemerkt hast: Kind findet alles ok. Und dann würde ich es nicht unterbinden nur weil man selber jemanden zu streng findet.
Kleines Bspl. aus unserem alten KiGa: ich fand die Erzieherin die den Vorschulunterricht machte furchtbar. Für mich gefühlt "alte Schule", strenger Ton. wenig empathisch etc.
Das war mein Empfinden. Unser Kind hingegen hat auf nachfrage erklärt, das die x total nett wäre, würde ihm immer helfen und ganz viel erklären etc. Diese Dinge waren für unser Kind also offenbar viel wichtiger als der - in meinen Ohren - strenge Ton.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von weekend am 18.11.2019, 9:41 Uhr
Kannst Du Deine Tochter fragen, warum sie bei Oma geweint hat?
Diese widersprüchlichen Signale, da kommt mir gerade die Idee: Sind die Großeltern vielleicht manipulierbar? Großes Drama, ganz viele Tränen und dann gibt es immer ein Eis oder sowas? Möglicherweise hat das Deine Kleine ja ziemlich gut raus? So eine "Belohnung" für erwünschtes Verhalten ist ja auch alte Schule ...
Lass Dir vielleicht auch einfach von den Großeltern erzählen, was genau vorfällt. Sag ihnen, dass es Dir auffällt, dass sie verheult wiederkommt, dass Du das von den anderen Großeltern nicht kennst und Dir Gedanken machst, was da ggf. anders läuft. Versuche es ohne Vorwürfe sondern einfach neutral - dass Du Dich interessierst können sie Dir ja nicht vorwerfen.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von Esmeralda am 18.11.2019, 11:19 Uhr
Kann es sein, dass diese Großeltern dem Kind gesagt haben, es solle auf jeden Fall sagen, es wolle wieder dort hin?
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von Mondmädchen am 18.11.2019, 13:31 Uhr
Schwierig... Ich glaube in dem Alter deiner Tochter versteht sie noch nicht so richtig die Tragweite ihrer Entscheidung "ich will zu den Großeltern."
Eventuell locken die beiden sie auch mit tollen Aktivitäten oder Geschenken, wäre das möglich? So einen Fall haben wir nämlich auch in der Familie.
Ob es ihr dort wirklich schlecht geht, kannst du als Mütter am besten entscheiden. Ich würde sie wahrscheinlich erst einmal nur in Begleitung dort hin lassen.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von FräuleinMotte am 18.11.2019, 14:28 Uhr
Ich danke euch allen.
Besagte Großeltern ködern schon gerne mit Kuchen und sowas. Sie sagen auch selbst, sie hätten "..so ihre Tricks". Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass das bei einer 2,5 Jährigen so nachhaltig ziehen kann.
Sie ist grundsätzlich sehr empfindlich und gerät schnell aus der Fassung. Die Großeltern sind halt so "Stell-dich-nicht-so-an" drauf. Aber sie sagt sehr zuverlässig und laut "Nein" wenn ihr etwas nicht passt oder sie etwas nicht möchte.
Ich denke, ich werde diese Treffen verändern. Ihr bestärkt mein Bauchgefühl. Die Großeltern nehmen mich halt leider absolut nicht ernst und wollen sie unbedingt alleine betreuen. Aber sie halten sich scheinbar nicht an Abmachungen.
Die Kleine fremdelt zum Beispiel sehr. Schon immer. Und ich möchte nicht, dass sie mit den Großeltern irgendwen Fremdes besuchen fährt oder sie sich jemanden zusätzlich einladen. Das wird ignoriert - es ist genau so schon passiert und das war natürlich blöd für meine Tochter. Sie sagen selbst, sie werden ja sehen wie es läuft - ich könne das doch vorher gar nicht wissen.
Mir kommt es vor, als würden sie das alles selbst gern "testen".
Ich danke euch wirklich. Mir wird grad klar, dass die Kleine das da nicht aushalten muss. Ich möchte das so nicht. Ich werde mal eine klare Ansage machen und schauen, in wie weit die Kleine es nochmal in einem anderen Rahmen möchte.
Es ist alles nicht so einfach. Vieles triggert meine eigenen Kindheitserfahrungen mit den beiden und daher bin ich sehr vorbelastet. Daher weiss ich nie, was jetzt "mein" Thema mit den beiden ist, und was wirklich nicht geht.
Viele Grüße!
Ps. Es sind zum Glück nicht die einzigen Großeltern. Da hat sie noch andere ganz ganz tolle! Meine Schwiegereltern sind zum Beispiel super engagiert.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von cube am 18.11.2019, 15:54 Uhr
"So, besagte Großeltern haben ihren Spaß an allem und meine Tochter auch. Das sagt sie jedenfalls...sie will die beiden beim zurückbringen nicht gehen lassen, sie sollen noch ein Buch lesen und so weiter. Wenn man sie fragt wie es war, sagt sie "gut" und sie wolle wieder dahin."
Du bestätigst sogar nochmal, dass sie dorthin WILL an anderer Stelle.
Euer Kind kann sich offenbar sehr gut "nein" sagen/sich wehren.
Und sagst selbst, du hast Probleme mit den GE´s und bist geprägt durch eigene schlechte Erfahrungen.
Ehrlich, ich versteh nicht ganz, warum fast alle so tun, als wenn diese GE´s garantiert nicht gut sind für´s Kind. Bis hin zu solchen Mutmaßungen, die GE´s wurden dem Kind einbleuen, was es sagen soll. Krass.
Ganz ehrlich: wenn euere Tochter selbst in eurer Anwesenheit die GE´s noch nicht gehen lassen will, sie sollen noch ein Buch vorlesen etc - dann gehe ich nicht davon aus, das der Besuch wirklich schlimm war.
Ein verängstigtes oder verunsichertes Kind würde spätestens dann bei seinen Eltern Schutz suchen und ganz sicher nicht noch darauf bestehen, das die GE´s noch bleiben sollen.
Du schreibst, man sieht seinem Kind ja die Tränen an. Ok, aber dann scheinen sie ja noch relativ frisch zu sein - schon mal darüber nachgedacht, das Kind geweint hat, weil es lieber noch bleiben wollte? Und deswegen auch die GE´s noch nicht gehen lassen will?
Sorry, ich kann das nicht so die bösen GE´s sehen wie die meisten hier - das finde ich arg übertrieben.
Aber evt. liegt das daran, das man mit einem inzwischen 7-jährigen die Welt etwas entspannter sieht und inzwischen über so manche eigene Aktion und übertriebenes Behüten schmunzelt und sich fragt, welcher Teufel einen da geritten hat :-)
ich würde eurem Kind nicht so rubbeldiekatz die GE´s einfach wegnehmen, obwohl sie selbst offensichtlich gerne hin will/geht.
Re: Nachtrag
Antwort von cube am 18.11.2019, 16:18 Uhr
Ich plädiere nach wie vor dafür, erst mal zu klären, warum sie "dolle geweint hat" bevor ich Besuche absage/einschränke oder nur unter Beobachtung zulasse.
In dem Alter gibt es 1 mio Gründe, warum dolle geweint wird.
Die anderen GE´s sind sympathischer und evt. euch geschickter im Umgang - deswegen müssen die anderen GE´s aber noch lange nicht schädlich für euer Tochter.
Gebt euch doch erst mal eine Chance, dieses ungute Gefühl zu klären bevor ihr Boden verbrennt. Sieh es mal so: die GE´s sagen euch sogar "ja, sie hat geweint". Sie verschweigen also nichts in dieser Richtung.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von FräuleinMotte am 18.11.2019, 16:26 Uhr
Hmmm...
Ja, also das ist halt die andere Seite. Ich denke auch nicht, dass die Kleine über einen längeren Zeitraum etwas "eingebläutes" wiederholen würde. Sie ist 2,5 Jahre alt - so lange würde das nicht klappen, schon gar nicht der Mama gegenüber.
Dass sie da hin will, kommt direkt von ihr. Und auch, dass die Großeltern bleiben sollen.
Dass sie dort aber definitiv Krisen hat, das weiß ich von den Großeltern. Beim letzten Mal hat sie eine halbe Stunde durchgängig geschrien.
Du hast Recht, durch meine eigenen Erfahrungen ist es einfach immer direkt auf der persönlichen Ebene.
Ich will den Kontakt auch nicht abbrechen oder irgendwas wegnehmen. Aber ich werde den Rahmen verändern - bis ich mich drauf verlassen kann, dass es gut für uns ist. Und eine Ansage werde ich definitiv auch noch machen!
Wenn ich ein blödes Gefühl hab ist es auch irgendwie Murks.
Danke, für deine Sicht der Dinge.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von weekend am 18.11.2019, 19:25 Uhr
Bei so vielen Großeltern gibt es doch sicher auch mindestens einen Papa - was sagt der denn dazu? Der ist da ja emotional weniger vorbelastet und sieht es daher neutraler.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von Bagari am 18.11.2019, 21:55 Uhr
Hi, ganz kurz: wir haben auch viele Großeltern durch Scheidung, Tod, neue Partnerschaft usw. Wir haben da auch ganz unterschiedliche Leute dabei die ganz unterschiedlich mit Kindern umgehen.
Die Auffassungen was nun richtige Erziehung usw ist gehen auch teilweise sehr auseinander.
Erstmal musst du klar machen dass DU bestimmst wie der Hase läuft und nicht Oma oder Opa. Die machen das so wie du das möchtest oder gar nicht.
Und dann würde ich wenn du dir unsicher bist wegen dem vielen weinen nochmal dabei sein wenn das Kind bei den Großeltern ist und gucken was denn die Gründe fürs weinen sind. 2,5 ist ja das typische trotzalter, da wird ganz schnell wegen allem möglichen geheult, ich würde dem nicht so viel Bedeutung geben.
Bei uns ist es auch so dass ICH mit einer gewissen Oma meine Probleme habe, trotzdem ist meine Tochter allein bei ihr, macht bei ihr Mittagsschlaf, isst bei ihr, spielt mit ihr. Sie fährt auch mit ihr einkaufen usw, ich und die oma haben aber nur wenig Kontakt. Meine Tochter ist jede Woche da. Sm Anfang lief das auch nicht gut, kinder die noch so klein sind brauchen ja auch eine Eingewöhnungszeit. Wenn der Kontakt nur so selten ist, findet aber keine Eingewöhnung statt. Deshalb haben wir sie trotzdem jede Woche zur Oma gegeben.
Ich möchte dass sie ein gutes Verhältnis zu Oma hat, denn sie kann ja nichts dafür dass es mit Oma und mir nicht klappt und es wäre unfair ihr ihre eigene Oma vorzuenthalten nur weil ich nicht gut mit ihr auskomme.
Ich würde es daher weiter laufen lassen, es sei denn das Kind äußert dass es nicht mehr dort hin will. Mit 2,5 ist man dazu aber noch nicht wirklich in der Lage. Meine Tochter ist 2 und heult auch wegen allem möglichen sofort los. Sie freut sich trotzdem immer riesig ihre Großeltern zu sehen, egal welche.
Mittlerweile erzählt sie auch ganz viel von den Omas, auch von der mit der ich Probleme habe. Wenn ich ihr ankündige "morgen bist du wieder bei oma xy" freut sie sich schon im Vorfeld.
Vllt müsst ihr ihr etwas mehr Gelegenheit zur Eingewöhnung geben (auch oma muss sich ans Kind gewöhnen, nicht nur das Kind an die oma). Das spielt sich bestimmt noch ein.
Und wenn du das Gefühl hast oma macht etwas entschieden falsch mit dem Enkel dann sprech das an, nützt ja nix. Kontakt abbrechen ist immer die schlechteste Variante finde ich.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von Bagari am 18.11.2019, 22:04 Uhr
Dazu muss man noch sagen: meine Tochter klammert überhaupt nicht, sie wollte schon immer überall hin, sie wollte sogar mal bei der Zahnarzthelferin bleiben und hat "tschüß mama" gesagt. Sie hat noch nie geklammert, in der Krippe heult sie immer wenn sie abgeholt wird weil sie es dort viel spannender findet als bei ihrer mama zuhause:). Mich störts nich, besser als ein kind dass ohne Mama keinen Schritt tun kann.
Aber wenn deine Tochter viel fremdelt, dann würde ich in den sauren Apfel beißen und dabei sein anfangs wenn sie bei oma ist und dann gehen wenn das große Geschrei vorbei ist. Und dann mit der zeit den Aufenthalt verkürzen bis du sie ohne Geschrei abgeben kannst und sofort gehen kannst.
Re: Umgang Großeltern / komisches Gefühl
Antwort von chrpan am 19.11.2019, 21:53 Uhr
Hmmm, von meinen Kindern wollte ehrlich gesagt keines im Alter von 2,5 Jahren freiwillig und gerne alleine bei jemandem - auch Großeltern! - bleiben.
Klar, die Großeltern hätten auch gerne das Kind „für sich“ gehabt, aber das wollte ich nicht, solange meine Kinder das nicht von selbst auch wollten.
Die Schwiegereltern, auch ein bisschen „Stell-Dich-Nicht-So-An“-affin, waren deswegen sogar eine zeitlang arg beleidigt.
Es war aber ein bisschen so eine Sache wegen des ersten Enkelkindes.
Bei meinem zweiten Kind (dann das 3. Enkelkind) waren sie da weniger fordernd und auch verständnisvoller.
Viele schreiben immer, sie verstehen, dass Großeltern exklusiv und alleine Zeit mit den Enkelkindern möchten.
Ich kann das für mich nicht nachvollziehen. Als Patentante kenne ich es so, dass meinem Patenkind, als sie klein war, auch wichtig war, dass ich sie zuhause besuchen komme und dass bei Ausflügen ihre Mama dabei ist. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, das zu übergehen oder zu ignorieren.
LG
