zurück| Geschrieben von omi am 02.11.2006, 12:20 Uhr |
Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Hallo an Alle,
ich bitte -falls es jemand interessiert natürlich- zuerst meine Antwort auf Klärendes Gespräch?- zu lesen, denn das spart mir schreiben und erklären..
Ichselbst habe 28 J. lang mit den verst. Schwigis unter einem Dach gelebt... Anhand unsere Erfahrungen haben wir beschlossen es eben anders zu machen... Leider erfolglos!!!
Natürlich war das Verhältniss zum Schwiegersohn(leider nicht viel jünger als ich) am Anfang noch prima... Weil wir unser 2 Fam. Haus umbauen wollten und es leider nicht so ging wie wir es wollten, kamen wir mit der Idee : die beiden sollten doch ein neues Haus bauen. Was natürlich mit viel Begeisterung und Euphorie aufgenommen wurde... Wir haben absichtlich einen Bauplatz 9 Km von uns entfernt gekauft (selbstverständlich haben die es sich selbst ausgesucht!!), damit man sich nicht ständig überm Weg läuft und das Verhältniss auch "gut" bleibt... Pustekuchen!!
Das Elend fing an als der Schwiegers. seine Wohnung kündigte und bei uns in der 2t. Wohnung einzog.. Egal was wir taten..es war plötzlich nicht mehr gut!!!Und er wollte vom Einzug an klare Verhältnisse!!! Von jetzt auf nachher waren wir nur noch die Schwieieiegääääär.. Um kosten zu sparen(die haben übrigens nie einen Cent bezahlen brauchen) , wollten die auch unser Telefon benutzen, was auch nicht schlimm war... Selbstverständlich haben wir die Wohnung nie betreten (das war vom S.s unerwünscht!!) und haben wir geklingelt wenn wir das Telefon rüber brachten...es wurde uns aus der Hand gerissen und die Tür wurde und gleich vor die Nase zugeschlagen...Meistens brachte er das Telefon nicht zurück... Meine Bitte es im Flur aufs Fensterbrett zu legen wenn er es schon nicht bringen will wurde nur belächelt. Wenn meine Tochter auf der Arbeit war ,war ich dann auch meistens nicht zu erreichen ... Komisch, meine Nachbarin dürfte selbstverständlich die Wohnung des Schwiegersohns (!!) betreten wenn sie zu mir rüber kam, manchmal rief er sie sogar weil er etwas zu erzählen hatte..... ich musste wie ein Hund vor der Haustür stehen bleiben(und das im eigenen Haus, aber gut, wir hatten die Wohung zur Verfügung gestellt...).... Dies ist nur ein kleines Beispiel....Was dem Hausbau angeht: die Rechnungen zahlen dürften wir... Auskunft bekamen wir nicht!!, denn das ging uns ja nichts an...Mein Mann hat kosten noch mühe gespart, daß das Haus fertig wird und der S.s. ausser Haus kommt...Beim Umzug sagte er: er will es weiter so handhaben wie beim Hausbau: wir dürfen das Haus nur betreten wenn die Tochter alleine ist oder wenn wir vorher eingeladen sind... Woran wir uns selbstverständlich gehalten haben... Es ist aber sehr demütigend, wenn man etwas vorbeibringen (Einkäufe, Wäsche die dringend benötigit wird oder zb den Ersatzschlüssel wenn er sich wieder mal ausgesperrt hat) muss, was sehr oft der fall ist!! und man nicht mal rein gebeten wird!! Wenn wir Einkäufe vorbei fahren, wird erwartet, dass mein Mann klingelt und ich -oder andersrum- im Auto sitzen bleibe!!Wenn die Tochter daheim ist freut sie sich diebisch und macht uns sogar
Beitrag beantwortenRe: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von omi am 02.11.2006, 12:32 Uhr
Leider wurde ein teil des Beitrags nicht eingetragen...
also unsere tochter macht uns sogar Kaffee...Sie freut sich wenn wir mal zu ihr rein kommen, denn das ist wirklich selten..
Meine Tochter möchte, dass ich ihr behilflich bin wenn der Kleine geboren ist, denn wir verstehen uns wirklich prächtig... Es wäre jedoch unmöglich mit dem SS!! Solange ich arbeite und den Mund halte geht es noch ...Jedoch kann man nicht mit einem Schloss auf dem Mund Mutter und baby versorgen und unsichtbar machen gelingt mir immer noch nicht......leider hat er untersch. Arbeitszeiten und von daher kann ich es nicht einrichten nur anwesend zu sein wenn er nicht da ist..
Welche Schwiegersohn, Schwiegertochter oder gar Schwiegermutter kann Rat geben????
Im voraus vielen Dank
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von Rademenes am 02.11.2006, 12:54 Uhr
Nimm es mir nicht übel, aber in so einer Situation hast du das Recht ein Schwiegerdrachen zu sein. Du finanzierst diesem Parasiten ein schönes Leben und wirst behandelt wie ein Untermensch. Was sagt denn deine Tochter dazu? Ist ihr so ein Ehemann, der die eigene Mutter wie Dreck behandelt, leiber als Du? Mal eine Frage das Haus, auf welchen Namen ist es eingetragen? Was ist wenn es mal zwischen deiner Tochter und IHM zoff gibt, darf sie dann aus dem Haus ausziehen, was du finanziert hast? Du mußt dann aber auch einmal deine Hilfe zurückfahren. Wenn deine Tochter dich nicht unterstützt, dann sei nur eine Oma und kein Geldinstitut, Wäscheservice, Hausmeisterdienst, ... mehr.
Kannst ja auch mal solche Regeln für deinen Schwiegersohn aufstellen. Kann dein Mann sich den Typen nicht auch mal vornehmen. Schlimmer könnt ihr die Situation ja auch nicht mehr machen.
Oliver
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von sokoban am 02.11.2006, 13:11 Uhr
Wow,
du hast da ja wirklich eine verfahrene Situation! Besonders, da ihr ja schon 9 km entfernt wohnt, sollte sich das Verhältnis doch eigentlich bessern?! Bist du denn jeden Tag bei deiner Tochter oder nur 1 oder 2 mal die Woche?
Tja, leichter gesagt als getan ist da wirklich ein klärendes Gespräch! Mach nicht den Fehler wie ich und fress alles in dich hinein, irgendwann platzt du mit allem raus und das wird schlimm!
Wenn dein Schwiegersohn auch möchte, dass du dich nach dem Babyjahr um das Kind kümmerst und auch so öfter mal einspringen sollst, sollte er schon mal klare Ansagen machen!
Aber ich hatte meine Schwiegermutter auch belächelt, als sie mit ein paar Ideen für das Baby kam wie z.B. Bettdecke und Heizstrahler, heutzutage hat sich einiges geändert! Allerdings wenn du schon anbietest, den Strahler zu bezahlen, könnte man ja wenigstens eine nette Absage machen und sich auf andere Sachen einigen, die Oma kaufen soll!
Was sagt denn deine Tochter zu der verfahrenen Situation? Ich meine, du sollst ja auch nicht deinen Schwiegersohn besuchen, wenn deine Tochter nicht da ist, das will ich ja selbst von meiner SM nicht, aber es muss möglich sein, halbwegs vernünftig miteinander umzugehen, wenn er mit dabei ist!
Da hilft nur ein Gespräch und das am besten noch vor Weihnachten, sonst brodelt da alles hoch, von wegen Familienfeier etc. Schließlich ist eure Hilfe ja in einem bestimmten Rahmen willkommen, aber euch dann so stehen zu lassen, ist ein Unding! Das mach selbst ich nicht!
Ich wünsche dir ganz viel Kraft und auch Geduld mit deinem Schwiegersohn...
LG
Kathrin
hallo!
Antwort von psb am 02.11.2006, 13:28 Uhr
also erstmal: ich bin schwiegertochter.
also ehrlich gesagt habe ich mir erst dieses posting angeguckt und bin mit deiner antwort unten nicht fertig geworden, weil mir echt der hut hochgeht! was ist denn bei euch los? ihr werdet da ganz schön ausgenutzt - sorry, wenn ichs so knallhart ausdrücke, aber letztlich bist du selbst ja wohl auch schon drauf gekommen. hier ist der schwiegerdrache wohl eher der schwiegersohn - nicht du!
dass er seine ruhe braucht, wenn er von der arbeit anch hause kommt - ok, kann man ja wohl verstehen. dass IHR losgeht, einkäufe und wäsche und wer weiß was noch macht und so behandelt werdet - das ist einfach nur dreist! sorry, das geht gar nicht.
deine tochter s´hat euch gerne bei sich, will eure hilfe - auch wenn das baby da ist, will dass ihr weihnachten kommt usw? dann soll sie mal ihrem mann klarmachen, dass er sich euch gegenüber anders zu verhalten hat. wenn mein mann das mit meinen eltern machen würde, würd ich ihm dazu was sagen - und umgekehrt würd er das bei mir auch machen. grenzen setzen ist ok und wichtig, das ist hier gerade für die schwiegertöchter immer ein großes thema. nun haben wir mal eine schwiegermama hier, der es letztlich genauso geht. rede mit deiner tochter. ihr mann nimmt das, was ihr sagt nicht ernst, hält aber immer schön die hand auf - wenn deine tochter mit ihm spricht, wird er hoffentlich eher was ändern. wenn er auch seine frau nicht ernst nimmt, dann haltet euer geld fest beisammen, denn dann ist die ehe nicht wirlich toll und ihr könntet ne menge geld in den sand setzen, wenn sie scheitert.
also hier ist echt deine tochter gefragt. wenn sie will, dass ihr zu ihnen kommt, weihnachten mit ihnen feiert und sie auch weiter unterstützt, muss sie sich dafür einsetzen, dass ihr mann sich euch gegenüber korrekt verhält. und: wenn ER euch nicht dahaben will, sie aber schon, dann seid ihr trotzdem von 50% des haushalts unerwünscht. wer will denn so weihnachten feiern? kann ich echt gut verstehen!
macht eurer tochter mal in ruhe klar, wie IHR euch fühlt. und wenn sich nix ändert, dann zieht euch was die hilfe angeht zurück. ist schon klar, dass ihr eurer tochter helfen wollt und euch auch aufs enkelchen freut. aber da MUSS sich was ändern.
wie stellt sich euer ss denn vr, wie das laufen soll, wenn seine frau dann wieder arbeitet? wenn er so ein problem mit euch hat, aht er ja vielleicht auch was dagegen, dass das kind dann von euch versorgt wird. oder seid ihr dann wieder gut genug?
also, dass ihr bei denen nicht ein- und ausgehen könnt, ohne es abgesprochen zu haben, ist klar. besuche kann man auch vorher absprechen, denke ich. aber was der kerl da macht, finde ich ganz schön drüber! das hat mit normaler privatsphäre ja nix mehr zu tun.
du schreibst, dass er nicht viel jünger ist als du... kann deine tochter sich überhaupt gegen ihn durchsetzen? weil ich dir ja empfehlen würde, mit ihr zu reden.
ist sie WIRKLICH glücklich mit so einem mann? wenn er sich so verhält, sagt das ja auch was über seinen charakter aus...
wie lange sind die beiden denn schon zusammen?
ich finde das alles recht wichtig, denn wenn sie nicht glücklich ist, sich aber nicht lösen kann, dann solltet ihr die situation für sie nicht vereinfachen, indem ihr immer parat steht. dann müsstet ihr sie laufen lassen, distanz wäre angesagt - so schwer es euch auch fallen würde. natürlich nicht ohne ihr vorher
zu sagen, dass eure tür für SIE immer offensteht, nicht aber für diesen mann.
ach, ich schreibe viel zu viel, weil es einfach so viele eventualitäten gibt... noch zu viele fragen offen.
aber eins steht fest: das müsst ihr euch nicht gefallen lassen. wo soll das denn hinführen? wenn ihr irgendwann nix mehr geben könnt, seid ihr dann ganz abgeschrieben - nur weil der ss es so will? ich kan echt nur noch den kopf schütteln!
ganz liebe grüße und schreib doch öfter hier!
petra
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von Nina111 am 02.11.2006, 13:38 Uhr
Puuuuuuh, ein schwieriger Fall, mal andersherum.....
Eine Sache kann ich verstehen, ich möchte auch nicht das meine SE (und auch nicht meine eigenen übrigens!) unangemeldet hier vorbei kommen. Geschweige denn das sie einfach unsere Wohnung betreten dürften. Das ginge gar nicht. Auch nicht wenn die uns ein Haus schenken würden! Und ich finde es übrigens gut, das Du deren Wunsch auf das eigene Revier auch akzeptiert hast, auch als sie in Eurer Wohnung gewohnt haben. Ich denke auch das ist ok von Deinen "Kindern" (ich nenne Deine Tochter + SS jetzt einfach mal so) das einzufordern.
Wenn Du allerdings für Deine Kinder einkaufen warst, Wäsche gewaschen hast oder denen das Telefon rüber bringst, dann kannst Du das ja wohl ganz sicher auch ohne Voranmeldung tun, das ist ja wiederum was ganz anderes!!! Und das würde ich mal klarstellen, sonst könnten die in Zukunft selber einkaufen gehen! Und ich würde mir auch nicht sagen lassen, wer wann im Auto sitzen zu bleiben hat.
Nochmal zu dem Telefon... Du solltest Dir auch nicht Deiner Tochter zuliebe alles gefallen lassen. Wenn das Telefon nicht zurück gebracht wird, dann stell es auch nicht weiterhin zur Benutzung zur Verfügung! Andererseits heisst aber ein OK Deinerseits, dass sie das Telefon benutzen dürfen, nicht automatisch das bei jedem "Austausch" des Telefons ein Kaffeekränzchen stattfinden muss. Und auch nicht bei vorbeigebrachten Einkäufen. Was aber auch ein aus der Hand reissen und die Tür zuschlagen nicht rechtfertigt.
Hm, was die Babyhilfe angeht. Wenn Deine Tochter gerne von Dir geholfen haben möchte wenn ihr Mann nicht da ist, dann sollte sie das bei ihm auch durchsetzen. Sie hat das Kind 9 Monate in sich getragen und auf die Welt gesetzt, da hat sie in dieser Hinsicht sicher eine etwas höhere Entscheidungsgewalt als der Mann.... meiner Meinung nach... Auf der anderen Seite kann ich den Mann auch ein bisschen verstehen. Er will ja auch PAPA sein und die erste Geige bei dem Kind spielen. Vielleicht fühlt er sich da in seiner Vaterrolle untergraben wenn Du immernoch zum Helfen da bist wenn er nach Hause kommt?
Also ich muss ganz ehrlich sagen, wenn mein Mann auf die Idee käme das seine Mutter jeden Tag herkommen soll um uns bei der Babypflege zu helfen, würde ich durchdrehen!
Sind sich Deine Tochter und Dein SS eigentlich in diesen Punkten einig? Vielleicht sollten die sich erstmal aussprechen? Vielleicht fühlt sich der Mann sogar von seiner eigenen Frau untergraben da sie Dich um Hilfe bittet? Sollte das vielleicht erstmal geklärt werden?
Vielleicht kannst Du ja auch mal mit Deinem SS einen Kaffee trinken. Dann würde ich ihm mal sagen, das Du früher mit Deinen SE´s grosse Probleme hattest und Dir immer gewünscht hast selber mal nicht so zu werden. Jetzt hättest Du aber das Gefühl, das Du vielleicht so bist. (Damit stellst Du Dich auf seine Seite und nimmst ihm einigen Wind aus den Segeln). Und dann frag ihn, wie die zwei (!! beide gemeinsam als Ehepaar!!) sich den Kontakt mit Euch wünschen würden. Das setzt aber eben voraus, das die beiden sich auch einig sind.
Vielleicht hilft das?
Es ist ja schon ein bisschen komisch das es im Umgang mit einem so erwachsenen Mann solche Probleme gibt... auf der anderen Seite kenne ich (und Du ja auch) die Probleme die man mit SM´s haben kann, da fragt man sich dann auch ob die eigentlich erwachsen sind....
Naja, es soll ja auch Fälle geben wo sich doch noch alles zum Guten wendet. Ich hoffe ich konnte Dir ein bisschen helfen.
Lg
Nina
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von Biggi+Jungs am 02.11.2006, 14:24 Uhr
Hallo Omi,
erstmal finde ich, dass du/ihr euch ziemlich ausnutzen lasst, aber ehrlich gesagt, nicht nur von deinem Schwiegersohn, sondern auch von deiner Tochter! Ich würde nie !! erwarten, dass meine Mutter für mich ständig bezahlt, nein es ist eher so, dass ich für meine Mutter Rechnungen übernehme oder mal im Haus etwas bezahle. Ebenso wie Wäsche waschen usw. Ich mache alles alleine, habe bis zur Geburt meines 1. Kinders im Schichtdienst und viel gearbeitet und habe auch nach der Geburt keine Hilfe gehalbt und auch nicht gebraucht.
Deine Tochter bestimmt ziemlich, sie will dass du Weihnachten zu ihr kommst bzw. in Abwesenheit des Mannes das Kinderzimmer mit ihr richtest und ihr nach der Geburt des Kindes hilfst.
Will deinen Schwiegersohn überhaupt nicht in Schutz nehmen, aber ich habe das Gefühl, er hat da gar kein Mitspracherecht. Vielleicht fühlt er sich völlig liegengelassen, liegt wohl noch nicht einmal an dir, sonder eher am Eifer deiner Tochter und der Euphorie aufs Baby als an allem anderen.
Ich glaube ich wäre auch stinkesauer, wenn ich das Gefühl hätte ich wäre nicht mehr wichtig (vielleicht geht es deinem Schwiegersohn so).
Haus, Wohnung in Abwesenheit betreten, geht meiner Meinung nach schon mal gar nicht.
Euer Verhältnis war doch anfangs gut. Hm, wie kann ich euch helfen. Vielleicht solltet ihr ein klärendes Gespräch führen, bitte ohne Vorwürfe, sondern er soll einfach mal sagen, wie er sich bei allem fühlt und was ihn stört. Vielleicht kommt ihr auf einen gemeinsamen Nenner.
Die finanziellen Dinge solltet ihr auch dringend klären. Auf der einen Seite ist es natürlich so, dass du an freiwillige Zahlungen keine Bedingungen knüpfen kannst. Ich zahle, also machst du .....
Geht es deiner Tochter und dem Schwiegersohn finanziell so schlecht, dass du einspringen musst????
Übrigens, mit dem Heizstrahler hat mein Mann genauso gedacht ;). Erst als ein zitterndes Würmchen vor ihm lag, hat er sofort einen gekauft!!!
Viele Grüße
Biggi
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von fiammetta am 02.11.2006, 14:52 Uhr
Hi,
na, da habt Ihr Euch ja einen schönen Parasiten ins Fell gesetzt... Ich würde mich weder dermaßen ausnutzen, noch mir ständig die Türe zuknallen lassen und dann nur blechen. Ich gebe zwar zu, daß ich auch nicht immer auf den Besuch meiner SM scharf bin und daß, obwohl ich in ihrem Haus wohne, aber dafür tragen wir ihr auch den Hintern hinterher (ich füttere sie auch noch mit durch, putze ihr, etc.) und ich arbeite in Vollzeit. Mein bißchen Freizeit opfere ich dann nicht komplett der SM und ihrer Langeweile.
Ich hoffe, Ihr ward schlau genug, den Baugrund auf Euren Namen oder den Euerer Tochter eintragen zu lassen. Wenn nicht, dann gehört Euerem Schmarotzer die Hälfte, egal ob Ihr alles tut und bezahlt oder nicht.
Sollte Euere Tochter keine Stellung beziehen und dem Herrn die Grenzen aufzeigen, dann würde ich den Kontakt vorerst nicht abbrechen, aber zumindest reduzieren. Ich käme auch nicht mehr für die Rechnungen auf, es sei denn (s.o.) Ihr seid rechtlich abgesichert.
Viel Glück!
LG
Fiammetta
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von Jamu am 02.11.2006, 16:27 Uhr
Genau wie fiametta sagte, ich hoffe auch ihr ward schlau genug, Euren Namen einzusetzen!Um Gottes Willen - solch einen Schwiegersohn wünsche ich mir im Leben nicht. Aber bei allem dabei: was ich vermisse ist: wie geht Deine Tochter damit um? Was für eine Ehe ist das denn, wenn er so mit euch herumspringen kann?
Wir leben hier auch im Haus der SE - das alte Haus. Sie wohnen nebenan auf einem gemeinsamen Grundstück in ihrem neueren Haus! Wir sanieren hier und renovieren hier auf eigene Kosten, SV hilft zwar ordentlich mit - aber wir zahlen auch entsprechend Miete - meiner Meinung nach viiielll zu viel. Aber gut, ist eine andere Geschichte.
Dennoch würde ich niemals hergehen und den Kontakt untereinander so befehlen und mir so hinbiegen, wie es mir passt! Das einzige was ich im Sommer klipp und klar sagte, daß ich hier nicht bleibe wenn die Belagerungen nicht aufhören! bis zu 20x am Tage stand SM hier und wollte was. Zum Glück sind beide vernünftig genug und haben es beachtet. Seitdem herrscht hier Ruhe! Das war das ÄU?ERSTE für mich, wo ich mich als ST reinhänge!
Ich kann Deine Tochter nicht verstehen, wie sie es zulassen kann, daß mit euch sooo umgesprungen wird!
Es tut mir sooo leid für euch!
LG Jamu
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von omi am 02.11.2006, 19:05 Uhr
Erst mal lieben Dank für die Antworten..
Zuerst, das mit Türen zu schlagen, dem Telefon etc, war in der Zeit als noch gebaut wurde und der SS bei uns in der 2t. Wohnung wohnte. Weil es wirklich nicht mehr ging, hat mein Mann beschlossen das Haus fertig machen zu lassen, denn der Kredit der Kids war alle...... Wahrscheinlich hätten die noch ettliche Jahre bei uns im Haus gewohnt...Liegen lassen würdet ihr sagen!!! Leider steckte schon ein große 6 st. Summe von uns drin und das Geld wäre leider fort gewesen damals, denn was bekommt man für ein halbfertiges gehobenes Haus???Leider war bis Dato (wir verstanden uns prima!!!) Notarieel noch nicht geregelt. Das haben wir rasch nachgeholt....
Selbstverständlich kann meine Tochter im Haus bleiben im Falle.......Was wir nach dem Einzug noch gemacht und bezahlt haben, geschieht mit Schenkungsverträge (SS weigert sich etwas zu unterschreiben, denn er nimmt mich den Notarvertrag übel...aber man muss es eben regeln).
ich bin nicht jemand, der überhaupt irgendwo die Tür einrennt!!! Würde ich auch niemals bei meiner Tochter machen, denn meine SM kam in 20 Minutentakt.. Ich habe beide Schw.eltern zuerst SV danach SM - beiden Pflegestufe 3!!! mit Windelwechsel etc_ 15 j lang gepflegt...
Nein ich komme nicht wöchentlich zur Tochter. je nach dem ob wir shoppen gehen oder ähnl. gehe ich mal kurz mit zu Ihr. Aber nur wenn der Ehemann nicht daheim ist. Er möchte es nicht, also mache ich es auch nicht!!!!! Aber ist es dann verkehrt mal bei der Tochter einen Kaffee drinken zu gehen, wenn wir ohnehin vorbei fahren wenn wir einkaufen gehen??
Frage: warum wird meine beste Freundin und Patentante der Tochter wenn sie vorbei joggt mit ihre Gruppe vom SS incl. Gruppe auf ein Täschen Kaffee reingerufen??? Die Freundin der Tochter oder Nachbarn werden auch niemals fortgeschickt!!! Mir fällt ein, dass ich in 1 1/4 Jahr.. die Hilfe beim Hausbau, saubermachen und Umzug nicht mitgerechnet vielleicht 10 mal in ihrem Haus war... Weihnachten, Ostern, Geburtstage, als meine Verwandtschaft von weit her angereist war...oder wenn es der Tochter in der Schwangerschaft schlecht ging... ABER NUR wenn der SS nicht daheim war!!!!!!!! Mittlerweil weiss sie auch, dass wir gar nicht mehr kommen wollen... Es tut mir leid für sie, denn sie hängt nun mal sehr an uns. Sie kommt auch täglich vor oder nach der Arbeit zu mir...In der letzten paar Monate kommt der SS sogar wieder mit zum Essen...Glaube mir, dass ist ihm selbst überlassen... Er muss nicht....
Wenn die Tochter daheim ist, dürfen wir ja rein, aber wir gehen ja nach ein paar Minuten dann meist wieder. Er guckt uns regelrecht zum Tür hinaus.....Ausser es mit etwas besprochen werden: Hausputz oder Aussenanlage...Dies ist vielliecht in der Zeit 3 mal vorgekommen...Da vergeht einer die Lust...
Übergangen als PAPA fühlt er sich mit SICHERHEIT nicht.... Für seinen Sohn hat er bisher noch nichts gemacht oder eingekauft. Ums Kinderzimmer hat er sich nie geschert...Wir haben den Eindruck, dass er wartet bis wir es machen. Er findet es Ok, das meine Tochter und ich shoppen gehen, einkaufen und das Zimmer herrichten... und sagt sogar, dass wir einen guten Geschmack haben, also von daher...
De SS arbeitet in Schichtdienst..und möchte nur am ersten oder die ersten Tage nach der Geburt daheim bleiben!! Ich habe vorgeschlagen eine Kinderfrau oder so zu nehmen vorerst... also in den ersten paar Wochen,denn bei fast 400qm meter Wohnfläche (incl. Keller und Appartement) wird meine Tochter es alleine mit dem Kleine nicht schaffen aber leider wird mir das zu teuer...Und ausserdem haben wir langsam keine lust mehr alles zu bezahlen sicher am Haus nicht..!!! Wenn meine Tochter ihm etwas drüber sagt wird er schrecklich wütend!!! Er meint er macht schon genug...Leider wartet er immer bis mein Mann das Kommando gibt... dann geht es weiter am Haus...Ich schätze, dass für dem Enkel noch nicht viel bereit stände, denn meine Tochter hat obhwohl sie sehr gut verdient nicht so übermässig viel übrig...Leider muss sie alles neu kaufen..
Was mich jetzt ärgert ist die Tatsache, dass es sein kann, dass er vielleicht morgen schon der Tochter sagt , sie soll sagen, dass es doch keine schlechte idee mit dem Heizstrahler ist....Wie immer!!!!!!
Komischer Weise sagt er zur Tochter, dass er sich freut mit uns Weihnachten zu feiern???????, aber ich bin nicht nur Weihnachten MENSCH!!!
Ich soll tatsächlich für den Kleine da sein wenn die Tochter wieder arbeiten geht... Erstens möchte sie es selbst und das Geld brauchen die auch.....Ich habe schon gesagt, dass wenn es Probleme gibt eine Tagesmutter organisiert werden soll, aber komischerweise will sogar der SS davon nichts wissen. Tatsache ist einfach, dass ich die SCHWIEGER bin... Und SCHWIEGER gehören die Grenzen gesteckt... Ich hätte sein Verhalten verstanden, wenn er Stinkreich gewesen wäre oder zumindest ein bisschen und alles alleine finanziert hätte...
Natürlich lässt meine Tochter nicht zu dass er uns behandelt wie etwas Minderwertiges...Manchmal erinnert sie ihn daran, dass wir ihn öfter aus der Scheisse geholfen haben (was wir mit Sicherheit nicht mehr tun werden!!) .... aber er hat nun mal seine prinzipien... Wir akzeptieren und respektieren das!!! Auch wenn es weh tut... Apropos, das würden wir niemals zu ihm sagen, denn dann würde es noch lustiger werden....
ich könnte noch BÜÜÜÜcher schreiben... Mein Gott wie schön war es mit ihrem Ex... der war für uns wie ein eigener Sohn, war immer hier und tat wirklich alles für uns!!! Und obwohl er jetzt auch verheiratet und Papa ist... er kommt immer noch wenn wir ihn brauchen...
Ach ja, meine Tochter kennt ihrem Ehemann jetzt seit über 5 J. Zusammen sind die glaube ich über 4 J.. und sind knapp 2 1/2 J verheiratet.....Das geht auch prima, solange sie uns getrennt hält... Also sie und wir... gemeinsam an Feiertage (da gibt er sich echt mühe uns nicht an zu giften, aber wir können nicht immer schleimen und auf jeden Pforz ja und amen sagen.. ihn anhimmeln oder so, denn so jung und schön ist er wirklich nicht), essen bei uns am Sonntage oder manchmal (in den letzten Wochen) auch mal unter der Woche ...Ja, er ist dann seltsam freundlich, kann mit dem Baby zusammen hängen, aber auch mit dem Hausbau....
Danke nochmal für die Unterstützung
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von seansmama am 02.11.2006, 21:27 Uhr
Also ich habe ja auch ein sehr gespaltene Beziehung zu meinen SE, rührt daher, dass sie mir einfach zu sehr auf den Kranz gegangen sind und bei mir gibt es jetzt kein zurück mehr: Ich halte sie wirklich kurz!
Ich überlege, warum Euer SS so ist. Also aufdrängen tut Ihr Euch wirklich nicht und Ihr helft und wie es jetzt aussieht, nutzt er Euch ordentlich aus. Das Einzige, was hier wohl wirklich hilft, ist wohl nur: Reden, warum er so ist! Vielleicht hat er einen Grund! Wenn er keinen hat, dann würde ich aber alle anderen Arbeiten/Hilfen zurückschrauben, denn so müsst Ihr Euch nicht behandeln lassen!
Wenn ich von mir ausgehe, könnten mir meine SE einen Kuchen backen und Füße küssen, es würde nicht mehr helfen, aber ich habe wie gesagt einen Grund!
kann mich seansmama nur anschließen.
Antwort von psb am 02.11.2006, 22:20 Uhr
ich hab auch so meine problemchen mit schwiegermama - undmal ganz erlich, ich will von der keine hilfe haben. das ist ja auch grad das, was mich an der sache so stört. er hat ein problem mit euch, aber eure hilfe nimmt er gerne an. babysitten darfst du dann - ok. kann man aber auch andersrum sehen: würdest du es nicht machen, wärs ja auch wieder teuer.
ist für mich nichts als ausnutzen. wenn er eure unterstützung will, dann soll er sich entsprechend verhalten. und für deine tochter gilt das gleiche. sie hängt an euch, dann soll sie sich auch mal durchsetzen. er wird dann superwütend? sorry, aber dann ist er ein a... man kann sicher in ner beziehung auch mal sauer sein - aber wie du das beschreibst, hat doch eindeutig er das sagen...
so, du - ich hab das gefühl, dass das ganze so aus dir heraussprudelt, dass du so viel frust aufgeladen hast, dass du das alles einfach loswerden musst. nutzde das forum ruhig dazu - dafür ist es da. ich hoffe, es hilft dir genauso, wie es vielen von uns geholfen hat!
sei mal feste gedrückt! ich kann verstehen, wie verzweifelt du bist, weil deine tochter ja nicht das problem ist, ihr euch aber immer mehr vonihr distanzieren müsst. sag ihr nur immer wieder, wenn sie euch um mehr kontakt/besuche bittet, warum ihr das nicht machen wollt. und noch was: nicht IHR müsst euch einfallen lassen, wie es weitergehen soll, sondern ER. und deine tochter muss ihm klarmachen, wie wichtig ihr für sie seid. wenn er sie liebt, dann wird er doch wollen, dass es ihr gut geht... gib ihr das mit auf den weg, vielleicht hat sie den mut, etwas davon an ihn weiterzugeben. entweder überdenkt er dann sein verhalten oder er zeigt sein wahres gesicht.
ganz liebe grüße!
petra
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von Nina111 am 03.11.2006, 8:18 Uhr
Hm, ein seltsamer Bursche.
Das ihr nicht mehr helft kann ich sehr gut verstehen, würde ich definitiv auch nicht mehr machen! Und wie gesagt, manche Dinge sind auch Probleme zwischen Deiner Tochter und ihrem Mann, die soll sie auch mit ihm klären.
Was mir etwas zu denken gibt, das Du schreibst er meint das Schwieger.... grundsätzlich Grenzen gesetzt werden müssen. Nun, er ist ja auch nicht mehr sooo jung... war er schonmal verheiratet oder in einer langen und festen Beziehung? Vielleicht hat er da ja mal sehr schlechte Erfahrungen gemacht und projeziert dies nun auch auf Euch?
Irgend ein Problem scheint er ja zu haben... ???!!!
Vielleicht hat er sich geschämt, das er mit seiner Frau in Euer Haus einziehen musste? Fühlt sich als hätte er versagt und das äußert sich auf diese Weise?
Ich würde ihn wirklich einfach nochmal zu einem Gespräch einladen?
Eine sehr blöde Situation, ich wünsche Dir von ganzen Herzen das ihr wieder Frieden miteinander findet!
Lg
Nina
Re: kann mich seansmama nur anschließen.
Antwort von omi am 03.11.2006, 9:08 Uhr
Hallo Ihr Lieben,
tut mir leid, dass ihr Problemen mit der SMAMA habt... Aber das kann ich wohl zu gut verstehen. Meine konnte meine Grossmutter sein. Ich kam aus der Stadt... sie war kaum aus dem Kaff gekommen. Der SV arbeitete bis zum Rentenalter auswärts und kam nur am Wochenende heim... So war sie immer Herr und alleine mit ihrem Sohn... Ich bekam zu VIEL vom GUTE..Sie mischte sich wirklich überall ein...und war allgegenwärtig.Ja, sie kam sogar nachts ins Schlafzimmer wenn sie dachte meine Kids würden schreien oder so...Oder manchmal kam sie früh rein und zog die Rolläden hoch wenn wir mal ausschlafen wollten... Die Nachbarn konnten ja denken, dass wir faul wären...Mein Mann ist öfter ausgerastet. Sie meinte es wirklich gut davon abgesehen.Nur kannte sie ihre Grenzen nicht. Das Elend fing an als der SV -(um einiges älter als sie) einen Hirntumor und Blasenkrebs bekam... Sie war dem NICHT gewachsen.... Sie kam andauernd heulend und kreischend angerannt und ich habe gutwillig alles liegen und stehen lassen und bin rüber... aber ich habe meinen SV geliebt und er mich auf Hände getragen...Er kannte zum Schluss niemand mehr... Nur mich... er fragte mich andauernd: du bist doch mein Mädchen ??? Als mein Mann rein kam fragte er immer wer der Herr sei!!! Er ist in meine Arme gestorben und habe ihn die Augen geschlossen.. Aber auch die SM fehlt mir sehr auch wenn sie sich wegen jedem Gerücht(kleinigkeiten, die meistens nicht mal nennesnwert waren) was meine Kids betraf aufgeregt hat und mit uns gestritten und sie wusste nicht wann sie aufhoren sollte, das ging oft tagelang wegen dasselbe Thema... Als sie mir als sie nicht mehr aus dem Bett konnte (wollte!!) immer wieder sagte: ich hab dich so gern!!! Ohne dich wäre mein Leben nicht schön... ist das bei mir auch nicht mehr angekommen!!! Dafur hat sie zuviel kaputt gemacht Aber das ist ein anderes Kapitel... Also von daher verstehe ich euch nur zu gut..
Weisst ihr, sie hat aber auch sehr viel für uns getan(viel zu viel).. wenn nötig meine Kids gewickelt... aufgepasst etc. Aber sie war auch sehr viel älter und dem nervlich nicht so gewachsen... und viel zu (krankhaft) ängstlich... Ein Schnupfen der Kids war schon grund genug die Krise zu bekommen... Und schuld war natürlich immer ich...Wenn wir ein paar Strassen aus ein ander gewohnt hätten, wäre sie die beste SM der Welt gewesen... Von daher, dass ich bei meine Tochter auf distanz geachtet habe... ich lebe nach dem Motto: willst du etwas gelten, dann mach dich selten!!! deshalb habe ich meine Freundinnen wohl auch schon 30 j und länger....Ja, wir besprechen ALLES!! aber keiner mischt sich in das Familienleben der Anderen ein. Eine gute Beziehung beruht auf Respekt und vertrauen.
Ihr schreibt sage es der Tochter. Nun sie weiss es.( Wir reden immer über alles. Schon immer!!)Und findet es absolut Sch... was der SS mit uns abzieht... Sie liebt uns und braucht die Nestwärme.. Glaube mir, sie ist ein liebenswürdiges Geschöpf. Bildehubsch mit grossem Herz!!! Und sehr hilfsbereit!!!! Sie tut auch alles für ihren älteren Bruder. Er ist behindert und liebt seine Schwester über alles..und tut auch alles für sie... Leider zieht der SS mit ihm dasselbe ab wie mit uns.. Meine Tochter tut es weh, dass er sich auch schon ein bisschen zurückgezogen hat...Wir alle haben das Gefühl die Tochter nicht mehr lieben zu dürfen...Natürlich hat sie sich deshalb schon mit ihrem Mann gestritten (half nur bedingt, denn ich denke mal er ist zu alt), aber ich will nicht, dass um uns gestritten wird!! Die sollen ihr eigenes Leben leben. Es geht uns nichts an wie die ihr Leben gestalten! Ich bin nach wie vor der Meinung, dass Einmischung tödlich für eine Beziehung ist!!
Die Hintergründe kennen wir -zumindest glauben die zu kennen-. Wenn wir versuchen mit dem SS zu reden, fühlt er sich sofort angegriffen und wird schrecklich laut, schaltet auf arrogant und grosskotzigkeit...und geht weg!!! Sagt dann zur Tochter: komm Schatz wir gehen, das hat kein Wert mit denen!! Sie geht dann natürlich nicht mit und nach eine Weile kommt er wieder rein...und tut als wäre nichts gewesen!!! So macht er es immer. Nur ich komme damit nicht klar. Wenn ich gehe dann gehe ich weil ich im Recht bin. Wenn Menschen mir nicht gut tun, breche ich entweder (in gute!!) den Kontakt völlig ab oder gehe auf distanz...Damit kann man super leben.
Der SS kennt leider nur oben oder unten...Solange wir distanz zu ihm hatten, war er super... Sobald mit dem Hausbau angefangen wurde und die Hochzeit vor der Tür stand, änderte es schlagartig und kannte er keinen distanz mehr und mischte sich überall ein, was wir natürlich nicht zugelassen haben.. Mein Mann wurde förmlich untergebuttert, was er sich natürlich nicht hat gefallen lassen. Ich bewunder heute noch wie er trotzdem auf dem Bau ging und sich nichts hat sagen lassen!!! Er musste immer auf den letzten Drücker schauen, dass er Arbeiter bekam (die übrigens für den SS zu primitiv waren), denn die Arbeiter des SS kamen meistens nicht!! Versprachen gute (spotbillig) Preise, konnten sich jedoch der Entfernung wegen nicht daran halten..
Als die Beiden ausgezogen(hura!!) waren hatten wir das Thema ein bisschen abgehackt.Die drüben wir herüben... Es kam soweit, dass wir den Kontakt ganz und gar abgebrochen haben. Meine Tochter hat wahnsinnig darunter gelitten, aber es ging nicht anders... Grund:Wir dürften zb nicht anrufen wenn er zuhause war...Leider kann ich auf 9 km entfernung nicht sehen ob der Herr zuhause ist.. wenn ich es mal tat wenn nötig!! wurde der Stecker nach spätestens 3 min. raus gezogen, worüber meine Tochter natürlich wieder stinksauer war und zum Streit führte...So wie auch eines Tages... Ein paar Stunden später ging das Telefon! Es war der SS der sich wieder mal ausgesperrt hatte (war SS verschulden). Wenn es nicht so bitter kalt (mit meter hohem Schnee) gewesen wäre und die Tochter nicht mit draussen gestanden, wäre mein Mann nicht aus dem Bett gegangen um den Ersatzschlüssel rüber zu fahren...Das Mass war voll, als er am nächsten morgen meinen Mann als Kurierdienst benutzte ... es fehlte nur noch das Trinkgeld!!!Soviel anstand soll man haben und jemand zumindest Plat anbieten oder fragen ob er was trinken möchte sicher bei der kälte...Wenn jemand alles für einen tut sollte das selbstverständlich sein...Aber nein, der Nachbar kam rüber um zu schauen was die machen.. er liess meinen Mann einfach stehen und verschwand mit dem Nachbar ins Haus zum rate!!! Kaffetrinken.. Die Tochter war schon om halb 6 in die Arbeit gefahren..
Nach ein paar Wochen kam die Tochter wieder täglich zu mir. Ich wollte gar nicht mehr das der Ehemann mit kommt.. Irgendwann bot der SS meinem Mann hilfe an als wir die Terasse machen wollten.. Ich hätte es nicht angenommen!!!! Ein paar Tage später war Ostern und der SS kam mit zum Essen... er lud uns am nächsten Tag zum Kaffee ein. Er kam an den Sonntage wieder mit zum Mittagessen.. Kurz daruf wurde meine Tochter schwanger. Seitdem kommt er fast immer mit zum Essen, ganu ab und zu aus nur so.... Ich habe ausdrücklich gesagt: ich lade euch nicht mehr ein... wenn ihr kommen wollt sage bescheid. Willkommen seid ihr immer, aber es ist euch überlassen...
Nun das Enkelchen..Mein gott freuen wir uns darauf. Nur über den Kindesvater sind wir mehr als enttäuscht... und close kann das nie mehr werden unserer Seits. Leider will meine Tochter keine Fremde im Haus haben wenn sie entbunden hat.. Eine Kinderfrau/Haushälterin wäre optimal gewesen, denn wir könnten sie besuchen solange und so oft wir (Tochter und wir) es wollen wenn der SS auf der Arbeit ist...Leider arbeitet er Schichtdienst und kommt oft nachts um 12 heim ( früher oder später)... oder geht schon um 5 uur aus dem Haus..
Meine Tochter legt extrem viel wert auf ne gute Beziehung zwischen uns und dem Kleine, denn er soll ja auch gerne bei uns sein... genauso wie sie.. Es soll die Liebe bekommen (wortlaut der Tochter) die sie auch von uns bekommen hat...
Schwierig!!!!!!
Liebe Dank an Alle es tut mir so gut...
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von omi am 03.11.2006, 9:25 Uhr
Hallo Nina,
du könntest recht haben. Nein wie ich schon mal schrieb war er nie verheiratet... Insofern ich informiert bin hatte er schon mehrere Beziehungen. Die letzte war mit einer Frau meines Alters... Ich weiss nur, dass er aus ihrem Haus ausziehen musste und er zum Schluss auf dem Dachboden gewohnt hat in ihrem Haus... Mehr weiss ich leider nicht dazu und will es auch nicht wissen..Manchmal denke ich, gerade weil ich oft für die grosse Schwester oder Freundin der Tochter gehalten werde und es auch schon passiert ist, dass man der SS für meinen Ehemann gehalten hat, er vielleicht die Erfahrung mit der EXE auf mich projeziert...Aber die Beziehung ist auch schon wieder länger her.... Genaueres weiss ich über die Beziehung an sich auch nicht. Ich kann nur mutmassen...
Danke und LbGr
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von omi am 03.11.2006, 9:41 Uhr
Vergessen Nina,
wegen dem Einzug ... Er wollte damals zum Hausbau hier in der Gegend eine Wohung suchen, denn er wohnte damals 50 km von hier entfernt...Irgendwann sagte er zur Tochter, er könnte doch mit in ihrem Zimmer (30qmtr) einziehen. Dies wollten wir aber nicht!!! Die 2 ten Wohnung stand ohnehin leer und wir waren so und so am renovieren... Dh wir haben alles rausgerissen Wände, Decken , Bad und Böden... bis es fertig war (etwa 4 Monate) hat er noch ein paar mal in der Woche bei uns in der Wohnung übernachtet...
LbGr
Enkel
Antwort von Rademenes am 03.11.2006, 10:08 Uhr
Nachdem ich deine Geschichte nun etwas mehr kenne, kann ich mir gut vorstellen, dass ER an erheblichen Minderwertigkeitssproblemen leitet. Und eure Anwesenheit verdeutlicht ihn das immer wieder.
- Ihr seit verheiratet, habt Kinder, könnt euch ein Haus leisten und ein 2. bauen, habt mehr Geld als er ...
Und je mehr er "abhängig" von euch wird, desto schlimmer wird es werden. Er kompensiert das mit seinem überlegenen, arroganten und unverschämten Verhalten. (Wie waren eigentlich seine Eltern? Dort hatte er sicher nicht viel zu lachen.)
Sicher freust du dich riesig auf eurer Enkelkind (ist doch noch nicht geboren, oder?). Doch ich befürchte, dass er es als eine Art Druckmittel verwenden kann um seine Überlegenheit wieder zu gewinnen. Je mehr IHR abhängig von seinem Kind werdet, desto mehr kann er seine Minderwertigkeit vertuschen. Überlegt euch also vorher ein paar Regeln festzulegen, was Enkelbetreuung und so betrifft.
Viel Glück
Oliver
Re: Enkel
Antwort von omi am 03.11.2006, 10:42 Uhr
Danke Oliver.. jetzt mal schnell denn ich muss weiter...
das mit dem Enkelchen haben wir -Tochter und ich- von vorneherein geklärt... Wenn es Streit geben würde, werde ich mich sofort zurückziehen und muss der SS sofort eine Tagesmutter oder ähnl. organisieren.Meine Tochter kann mich gerne immer mit dem Kleine besuchen (wäre mir sogar recht) ich hätte auch nichts dagegen wenn die Tochter dann ganz und gar daheim bleiben würde...Altmodisch, aber ich finde es immer noch das Beste. Leider wäre meine Tochter damit nicht ganz glücklich, denn sie möchte selbst in ihrem (gutbezahlten!!) Beruf bleiben. So etwas findet sie nie mehr...Gottseidank verdient meine Tochter auch in Teilzeit genügend, so dass sie wenn sie die Sparverträge ruhen lässt- eine Tagesmutter bezahlen kann.. Ich weiss aus Erfahrung wie tödlich das für ein Kind sein kann.. Meins SM hat immer das getan was ich verboten hatte... Meine Tochter nam sie zb mit zu sich rein wenn der SV sie aus dem Kindergarten abgeholt hat und gab ihr Brote zu essen. Mein Tisch war schon gedeckt und das Essen stand auf dem Herd... Als mein Sohn ein kleines Baby war holte sie ihn immer wenn ich am abend kochte...Fand ich übrigens toll... Er sollte ja lernen mit uns zu essen... Leider hatte er immer Schokolade auf dem Latz als sie ihm wieder zurück brachte.. Er hatte ja nur 2 Riegel Kinderschoko bekommen...Und das ist sooo gut für die Nerven... Also dürfte er nicht mehr mit vor dem Essen..SM stinkesauer und tödlich beleidigt... nein Oliver das soll mir nicht mehr passieren..
Meine Tochter und der SS!! haben mir gesagt sie würden sich nicht in meine Erziehung einmischen wenn der Kleine bei mir ist... Ich werde das bei denen auch nicht tun... Ich weiss wie besitzergreifend der SS ist, aber ich bin mir sicher, dass er wenn er den Buben als druckmittel benutzt alles verlieren wird was er hat und am Ende dann nur noch Zahlvater sein wird, denn auch meine Tochter erinnert sich an Streitigkeiten die es bei uns gegeben hat bzgl meine Kids, weil Oma sich immer und überall eingemischt hat und das getan was ich NICHT wollte.Sie hat uns erstickt mit ihre Liebe!!
Oliver schreib mir ruhig, denn ich höre mir auch gerne mal der Meinung eines SS an. Bist du doch oder? Schreib doch mal was über dich, damit ich ein bisschen mehr verstehen kann..
Ach ja, was SS Elternhaus angeht. Nach aussen recht nett, jedoch muss man auf distanz bleiben. Ich glaube die sind alle etwas defensiv und dominant. Ich weiss, das die ganze Familie mal einen Therapie gemacht hat.. Damals waren die Kids (4) alle schon erwachsen!!!!!! Aber die Menschen sind mir lieb und recht solange ich die nur ab und zu begegne. Auf Einladungen gehen wir nicht mehr ein...!!Meine Tochter hat sofort nach der Hochzeit den Kontakt zu den Geschwister abgebrochen. Dies aus gutem Grund.Hat mit der Hochzeit zu tun... Aber das ist auch ein kapitel für sich...Die SE sind ihr aber willkommen auch als Oma und Opa...An ihrem Geburtstag kam der SV sogar mit einem Rosenstrauss (bekommt nach ettliche Mädchen endlich den heiss ersehten Enkelsohn) aber das war reichlich zu spät!!!
LbGr und vielen Dank
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von Nina111 am 03.11.2006, 12:50 Uhr
Also eins steht auf jedem Fall fest: Was auch immer dieser Mann für ein Problem hat, undankbar ist er allemal!!!!
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von Jamu am 03.11.2006, 13:58 Uhr
Hallo nochmal,
mußte mich erstmal durchlesen ;-))
Du Arme! Das tut mir echt leid! Ich denke auch, der SS hat ein riesenproblem mit sich selber. Wer zieht denn schon auf den Dachboden der EX? Ich habe das Gefühl, er ist nicht Mann genug! Kann nix, ist nix und läßt es eben anders aussehen! Übel solche Menschen! Ich kann nur Deine Tochter nicht verstehen wie sie bei so einem bleiben kann! Das ist grundübel was da abgeht. Klar, das sind Dinge, die gehen nur Deine Tochter und Mann an! Aber ich würde es mir echt nicht 2x überlegen und er wäre draußen aus der Sache! Er könnte ja zur Not wieder auf den Dachboden ziehen ... lach ... nee ehrlich - ist das bitter für einen Mann! Für einen älteren Herren auch noch!
Laast euch nicht ein auf etwaige Drohungen bzgl. des Enkels wenn er da ist! Bleibt so wie ihr seid und Punkt. Und ganz ehrlich: ich würde auch nicht immer darauf achten, ob der Herr SS da ist oder nicht! Wenn ich mein Kind sehen will oder hören will, rufe ich an oder fahre vorbei! Wenn mir jemand den Stecker ziehen würde während des Telefonates, glaube mir, der Mann wäre schon längst nicht mehr an meiner Seite! Aber das muß sie selber wissen!
Warte erstmal ab bis der kleine da ist - wenn er dann noch am Rad dreht, dann würde ich ihn aus dem Haus karren - aber eigenhändig! Ich würde ihm je3de Quittung präsentieren und dann mein Geld zurück haben wollen!
LG Jamu
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von seansmama am 03.11.2006, 20:10 Uhr
Also wenn Du schon schreibst, dass die Familie eine Therapie gemacht hat, dann überleb ich so: Wer weiß, wie der SS groß geworden ist! Er hat ein Problem, nur weiß man nicht was! Ich würde mal versuchen, ihn kurz zu halten! Wie wäre es denn damit. Ladet ihn aus wo immer es geht, macht ihn zu Luft, wie er es mit Euch tut. Eure Tochter müsste dies natürlich mit tun. Also ich meine nur: Mama und Papa wollen Dich nicht sehen, weil ... Was würde dann wohl passieren?
Re: Enkelchen ...Tochter... tochter's Ehemann
Antwort von omi am 04.11.2006, 11:50 Uhr
Hallo Ihr Lieben,
ich habe unter an omi weitergeschrieben, ist wohl so bequem weil es dann ganz oben steht und man nicht suchen muss...
Ich muss erwähnen, dass der Herr SS alles für meine T. tut, jetzt wo sie schwanger ist macht er alles für sie und ist auch mächtig stolz auf den Kleine, der mittl. schon 30 cm gross ist und seit gestern ganz offizielel zu 100 % statt 90 ein Buben....
Das Problem ist wie erwähnt: wir dürfen nicht rein oder zu Besuch kommen wenn meine T nicht daheim ist... Nur wenn meine T alleine zuhause ist kann ich ja kommen muss aber (wenn ich bei ihr bin zu vorhangnähen oder mal Fensterputzen) verschwunden sein bevor er heimkommt. Wenn wir mal!!!! (Ostern, Weihnachten oder wenn Freunde oder Verwandtschaft von ons von weither angereist kommt.. Schliesslich will er sich ja auch zeigen!! Stolz ist er und fleissig auch!!) eingeladen sind!!!! ist er auch nett und freundlich...
lieben Dank ihr seid wirklich KLASSE
