Thema:
Bin so traurig und kann es nicht verstehen
Hallo Ihr Lieben,
Ich bin 38J. und seit 4 J. geschieden und habe 2 Kinder. Meine Scheidung war sehr hart und unfair - ein echter Kampf. Vom Vater meiner Kinder hatte ich mich nach 16J. Partnerschaft getrennt, er war Dauercholeriker und teils aggressiv. Ich habe lange gebraucht um das alles zu verarbeiten, dazu wurde ich noch schwer krank.
Vor über einen Jahr lernte ich dann einen netten Mann im Internet kennen. Wir schrieben uns jeden Tag und fingen an stundenlang zu telefonieren. Er gab an, sich auch von seiner Frau getrennt zu haben, er wohne noch dort aber in eigenem Zimmer, sei nur noch wegen der Kinder da. Es gab so viele Gemeinsamkeiten und Parallelen. Er hielt es auch nicht mehr mit seiner aggressiven; psychisch kranken Frau aus, sie misshandelt und demütigt ihn seit Jahren. Ja, ich hab es auch gehört und gesehen, er musste deshalb auch schon ins Krankenhaus, nach Angriffen. Es ist eigentlich unfassbar. Er tat mir so leid. Wenige Wochen später reichte er die Scheidung ein.
Wir verstanden und super und er wollte mich unbedingt sehen.“ Das ist die große Liebe“, so dachte ich. Nach allem was wir mitmachten aus unseren Ehen - Hatte wir beide das Gefühl endlich mit Ruhe und Harmonie angekommen zu sein. Wir genossen die die schöne zärtliche und liebevolle Zeit sehr, zum ersten Mal in unserem Leben.
Im Frühling wollte er ausziehen und kam zu mir. Nach 2 Mon. täglicher Anrufe seiner EX. wollte er zurück um seine Kinder zu sehen (sie wohnen über 400 km entfernt). Ich konnte natürlich verstehen, dass er seine Kinder sehen wollte, machte mir aber auch Sorgen, weil seine Nochfrau sehr widerlich zu ihm ist. Er rief jeden Tag an und wir skypten, wie zuvor. Ich vermisste ihn sehr und er mich. Aber er wolle für die Kinder erst mal 2-3 Wochen dort bleiben und sie unterstützen. Immer wieder schlägt und beleidigt sie ihn, aber er traut sich nicht es zu sagen und ich weinte mir die Augen aus.
„Sie meint es nicht so es ist in ihr drin, sie kann nichts dafür“. So sagt er immer wieder zu mir.
Im Sommer kam er dann wieder und bereite sich vor mit mir umzuziehen. Wir suchten zusammen alles aus. Meine Kinder möchten ihn sehr. Fast jeden Tag reif immer noch seine EX an und setzte ihn unter Druck. Er traute nicht mal zu sagen, dass er nun eine "neue Familie" hat. Vor Angst die EX könnte ausrasten. Wir erlebten viele schöne Momente und er sagte mir immer wieder, dass er kaum fassen kann so eine liebe Frau wie mich gefunden zu haben. Bald darauf bekam er Mails und SMS von Freunden und Bekannten, sowie wieder die tägl. Anrufe von der EX. "was bist Du nur für einer, lässt Frau und Kinder im Strich" und von ihr " Du siehst die Kinder nie mehr". Sie beantragt zum Scheidungsverfahren jetzt noch das alleinige Sorgerecht.
Nach dem Satz packte er in Panik seine Sachen und ging zurück. Das ist jetzt 7. Mon. her, die Scheidung läuft angeblich immer noch. Habe auch den Schriftwechsel gesehen. Jeden Tag und Nacht rief er immer noch an " ich geb Dich nicht auf, aber ich kann die Kinder nicht alleine lassen".
Ich fühlte mich immer mehr als Geliebte, obwohl er ja getrennt sein soll. Ich war die letzten Monate oft im Krankenhaus, aber er kam nicht. Er wollte das Versteckspiel weiterführen. Ich und meine Kinder haben ihn schmerzlich vermisst. In den letzten Wochen hat er mich nur noch hingehalten. Er ist immer noch eifersüchtig (möchte nicht, dass ich einen anderen Mann kennen lerne), aber er hat auch Angst und nicht den Mut eine gemeinsame Zukunft mit mir zu Leben.
Er ist lieber zurück zu seiner gewalttätigen Frau, was er niemanden zu sagen traut. Er denkt, einem Mann glaubt das keinen und man könnte ihn für ein Weichei halten! Ich solle warten bis sich was ergibt...... wie er mich jetzt immer vertröstet. Ich finde diese Hinhaltetaktik gemein.
Ich kann nicht mehr, hatte viel Verständnis, vor allem wegen der Kinder.
Aber es ist auch unbegreiflich, all das hat mich ganz mich so viel Kraft und Tränen gekostet. Er ist total Abhängig von dieser Frau und lebt in seinen Ängsten. Wir hätten es so schön haben können.
Vor 2 Tagen habe ich den Kontakt abgebrochen, wie schon so oft und dann habe ich dem Flehen nachgegeben, dieses Mal will ich stark bleiben. Ich sehe ihn immer noch überall und es tut so verdammt weh.
Mein Gesundheitszustand hat sich sehr verschlechter und ich gehe bald zur Reha, dass bringt mich hoffentlich auf andere Gedanken.
Vielleicht habt Ihr mir einen Rat, ich fühle mich so schlecht.
Ich danke Euch fürs Zuhören
LG
Eva
von
Eva-S76
am 19.03.2014, 15:12
eine frage nur zwischendurch, wie geht diese hin und herzieherei so einfach über 400km?
hat er keinen Job?
warum kann er immer wieder so einfach pendeln?
wieviele kinder hat er und wie alt sind sie?
Mitglied inaktiv - 19.03.2014, 15:19
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Ich war Hausmann. Deshalb ist er auch immer noch finanziell anhängig. Die Flüge waren sehr günstig um die 30€. mit EJ. Er hat 3 Kinder zwischen 8J und 3J.
von
Eva-S76
am 19.03.2014, 15:22
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Ganz ehrlich...vergiss ihn.
Der Mann braucht eher einen Therapeuten als eine neue Partnerschaft.
LG Wolke
von
Wolke80
am 19.03.2014, 15:23
Ja, richtig..... das sollte ich endlich tun. Wenn es nur so leicht wäre....
Ich denke,er hat das Stockhomer-Syndrom. Sie kann seit vielen Jahren ihn verletzen wie sie will, er hat schon viele Narben. Doch er kommt immer wieder zu ihr zurück. Er weiss selbst auch, dass er in Therapie müsste, traut sich aber nicht.
Ich hab alle Hoffnung aufgegeben, dass er je von ihr los kommt. Hätte ich das nur früher gewusst.
Es tut mir so weh und auch sehr leid um ihn und die Kinder, die sind ja dem Terror auch ausgesetzt.
von
Eva-S76
am 19.03.2014, 15:35
Wenn er und die Kinder tatsächlich terrorisiert werden dann kann man nur raten was man sonst den Frauen rät... sich und die Kinder in Sicherheit zu bringen, sie anzuzeigen, alleinerziehender Vater zu werden... die Chancen stehen sicher ganz gut als Hauptbetreuungsperson.
Er muss sich schon selbst retten, andere können das nicht wie du leider feststellen musstest.
von
mf4
am 19.03.2014, 15:40
Ich finde es auch bedenklich, dass er die Kinder zwischendurch 2 Monate nicht gesehen oder besucht hat - dass er sie bei einer hochaggressiven Mutter lässt, ist kein gutes Zeichen, eventuell würde ich als letzte Amtshandlung noch das Jugendamt dort benachrichtigen.
Mitglied inaktiv - 19.03.2014, 15:44
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Ich musste einsehen, dass ich ihm leider nicht helfen kann. Ich habe ihm auch vorgeschlagen, auszuziehen und die Kinder zu sich zu nehmen. Aber er denkt, die Kinder hängen zu sehr an der Mutter. Kinder lieben wie man weiss auch aggressive Elternteile, dass heisst aber noch lange nicht, dass diese auch gut für sie sind.
Ich hab alles versucht. Von aussen wird jetzt die happy Family gespielt.
Ich muss innerlich endlich davon loskommen. Weder kann ich ihm helfen noch kann er mich lieben, er ist nicht bereit für positive Veränderungen.
von
Eva-S76
am 19.03.2014, 15:53
es ist nicht dein Job
er sollte was für sich und seine Kinder tun
er tat es nicht einmal mit dir als Rückhalt
ich seh das nichts Gutes kommen
von
mf4
am 19.03.2014, 15:55
Würde ich ihm raten.
Und an Deiner Stelle ihn unter Druck setzen und das JA informieren wenn er nicht handelt.
Wer weiß was sie den Kindern antut.
Er ist Hauptbezugsperson und somit werden sie auch bei ihm bleiben können wenn er auch nur die Hälfte nachweisen kann von dem was Du schreibst.
Was mit Euch wird sieht man dann.
von
Sternenschnuppe
am 19.03.2014, 15:50
Ich bin ehrlich... wenn das alles stimmt, dass seine Frau so schrecklich ist auch zu den Kindern und er bisher nichts getan hat um seine Kinder zu schützen. Stattdessen allein weg und Monate die Kinder gesehen...
hat er sich als "besserer Elternteil" ziemlich ins Aus geschossen.
von
mf4
am 19.03.2014, 15:54
Du hast Recht, ich verstehe es auch nicht. Aber er ist abhängig. Sonst kennt man das nur von Frauen, dass die wieder in die Arme des gewalttätigen Mannes flüchten. Wenn sie mal für wenige Stunden nett ist, redet er sich wieder ein, dass alles doch nicht so schlimm ist. Das sie die Kinder auch anbrüllt und Klapst ( wie er es nennt) findet er schon fast normal. "alle Eltern sind mal überforder" Alles wird ständig verdrängt!
Ich hab schon alles mögliche versucht und ihm vorgeschlagen. NIX!!
Ich ertrage das alles nicht mehr, weshalb ich endgültig abschalten muss.
Würde ich was machen, heisst es dann noch " die beleidigte Geliebte" und den Schuh, will ich mir nicht noch anziehen.
von
Eva-S76
am 19.03.2014, 16:02
Ich würde mir Sorgen um die Kinder machen und wenn du helfen willst melde die Familie dem Jugendamt. Ein Elternteil gewalttätig, der andere der nichts tut... grässlich.
von
mf4
am 19.03.2014, 16:05
ich denke du musst ihn anders anfassen...
er muss gesagt bekommen, dass er kein vorbild für seine kinder darstellt.
als vater hat er die pflicht, seine kinder vor so einer person wie es seine frau ist zu schützen.
vielelicht wenn sie es nicht schon tut, vergreift sie sich auch mal an den kindern...
bestimmt sogar, je mehr sie ihren bewussten willen bekommen, denn sie scheint ja sehr dominant zu sein.
mein vater ist auch ein schläger und meine mutter und meine 9 jahre ätere schwester haben von ihm oft dresche bekommen...
ich hatte wohl glück, da ich mit 4 jahren wohl noch zu wenig ihm angriffs fläche gab- bin mir aber serh sicher, dass ich spätr auch einiges an körperlihcen hätte einstecken müssen, seelisches gabs schon genug.
ich bin meiner mutter mehr als dankbar, dass sie sich damals hat scheiden lassen und das ist das einzige was du diesem mann raten kannst, das er mit dne kindern zur polizei geht, anzeige erstattet und endlich für seine kinder den mund aufmacht.
er muss sehen das seine kinder einer ständigen potentiellen gefahr ausgesetzt sind, nicht er kann seine kinde rdurch seine anwesendheit schützen , sondern nur durch dei befreiung , vor solch einer person.
ich habe oft gesehen wie meine mutter zugerichtet wurde, habe ihre seelischen veränderungen mitbekommen etc.
das bleibt einfach nicht aus, der mann hat kein lob verdient, dass er wegen den kindern zurück geht, im gegeteil, wen ihm seine kinder etwas bedeuten, bricht er endlich sein schweigen.
wenn sein ego ihm sagt, er sei ein weichei, dann zeigt es auch da snicht in wirklichkeit seine kinder ihm wichtig sind...
außerdem , nicht zu schlagen ist doch nciht weichei mässig, es ist normal, das man menschen nciht schlagen möchte, das man ärger vermeiden möchte.
ja , er lässt sich schlagen etc. da hat er ein problem , das stimmt, aber er hat angst und irgednwo ist er aber auch doch zu bequem etwas zu bewegen.
viele menschen tutn auch erst sich aus etwa sbefreien wenn ihr leidensdruck zu hoch ist, vielelciht ist seiner doch noch nciht hoch genug.
du kannst ihm anbieten, dass er zu dir ziehen und die kinder auch bei dir wohnen könnten, bzw. ihr euch eine größere wohnung nehmen würdet.
ja, es wird krass werden, denn seine frau wird alles tun, um alles mögliche zu verhindern, aber ich denke es würde wie bei uns laufen.
mein vater hat durch seine art, dem gericht selber damals gezeigt, wie schlimm er ist. so hat meine mutter das alleinige sorgerecht zugesprochen bekommen.
wenn er dann trotz deiner hilfe sich nicht bewegen will, dann kann ich dir auch nur raten, ihn zu vergessen, denn er sucht dann nur aufmerksamkeit, aber keine veränderung.
das wird dir nicht gut tun.
alles gute
von
cystus
am 19.03.2014, 15:55
Ich muss es jetzt mal hart formulieren: der Mann ist Teil einer kranken Beziehung. Was genau da vorgeht: man weiß es nicht.
Du kannst ihm nicht helfen, denn er ist immer noch in einem wieauchimmer geartetem Abhängigkeitsverhältnis zu seiner Frau. Er hat sicher ehrlich versucht, aus dem Ganzen rauszukommen, aber nicht geschafft.
Nimm Dich aus diesem Wirrwarr raus; Du läßt nur Federn; ihm ist nicht zu helfen.
LG,
nurit
von
Nurit
am 19.03.2014, 16:13
auch wenn man das jetzt doof findet, aber was willst du denn mit so einem mann??? der hängt dir doch sowohl emotional als auch finanziell wie ein klotz am bein???
außer schönen worten hat er ja nur vermeintlich gemeinsames leid für dich....
noch eine frage, wenn er der hausmann war und die kinder so klein, wie konnte sich die ehefrau denn betreuungstechnisch denn so ad hoc behelfen?
mir fällt es schwer zu glauben, daß eine frau einen mann körperlich so hart attackiert, daß er sogar ins kh muß. weißt du es gewiss, daß das stimmt?
Mitglied inaktiv - 19.03.2014, 17:05
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Doch, das gibt es.
Aber genau weil das eben so sehr dem allgemeinen Bild entgegensteht, sind diese Männer eigentlich in einer noch dramatischeren Situation, als sowieso schon durch ihre Beziehung.
Ansonsten finde ich die Gesamtsituation auch schwer nachzuvollziehen, dieses Hin und Her und bin auch der Meinung, dass mit diesem Mann so lange nichts anzufangen ist, bis er diverse Defizite aufgearbeitet hat. Und dabei kann man ihm kaum helfen, vor allem nicht, wenn man selbst sehr zerstört ist.
von
Tinchenbinchen
am 19.03.2014, 17:29
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Ich bin ehrlich... ich frage mich auch
ob das alles so stimmt...
wenn ja ist es dokumentiert und er hätte beste Karten gehabt gegen sie vorzugehen
und erst recht als Hauptbetreuungsperson die Kinder bei sich zu haben... und lässt dann die Kinder da und haut Monate ab.
Er hat offenbar nichts getan, was ihn und die Kinder in Sicherheit bringt. Jeder Frau rät man da zur Anzeige, die Kinder und sich zu schützen und er hait einfach allein ab.
von
mf4
am 19.03.2014, 17:30
aber sorry, würdest du so einen mann wollen?
bei mir würde da mitleid überwiegen, schon gleich gar bei einem hausmann.
finde das bezeichnend. bin diesbezüglich ziemlich unemanzipiert. schulligung.
mitleid ist aber m.e. keine basis für eine liebesbeziehung.
Mitglied inaktiv - 19.03.2014, 17:38
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Doch das, geht mit Gegenständen und Instrumenten - musste sich schon öfter nähen lassen. Die Details erspare ich Euch hier lieber.
Er sprach mit ihr ab, wenn er auszieht und die Kinder mussten dann in die Ganztagesbetreuung.
Es hilft mir ,das alles aufzuschreiben und Eure Antworten zu lesen, da wird mir wieder klar, was für ein grauenhafte und krankes Verhältnis das doch ist.
Mittlerweile denke ich auch, dass er auch zu faul ist, um sich eine Arbeit zu suchen.Auch da hab ich ihm Mut gemacht und ihm Stellen rausgesucht, beworben hat er sich aber nicht. Tja, und der dachte sich wohl, wenn die Scheidung durch ist, und sie ihn rausgeworfen hat, gibt es ja dann noch mich. "lass uns in Kontakt bleiben, wenn sich bei mir was ergibt"
Mir wird gerade schlecht........ aber so wird mir nur noch klarer bewusst, dass ich das , ganz bestimmt nicht will. Wie dumm konnte ich nur sein???
Ich muss auf meine Kinder und mich schauen und wir haben ein schönes Familienleben, dass ich nach der Scheidung hart erarbeitet hab. Selbst mein EX-Mann ist wieder ruhiger und meine Kinder gehen gerne hin. Ich bin krank und muss meine Kräfte sammeln, ich hoffe immer noch auf eine Spontanheilung nach so vielen OPs.
Ich haben mir einen Mann gewünscht, der bei mir ist und mir Halt gibt. Und nicht, das ich dass Anhängsel einer kranken Beziehung werde.
von
Eva-S76
am 19.03.2014, 17:44
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Ähm... nö.
Aber ich muss ihn ja auch nicht wollen *gg*
Ich würde eine gaaaaaaaaanze Menge Männer nicht wollen, schon wegen nichtigeren Dingen.
Und zwei verletzte Seelen ziehen sich sicher an, vor allem mit ähnlichen Erfahrungen.
von
Tinchenbinchen
am 19.03.2014, 17:45
Sehr klug beobachtet! Du bist jedenfalls um einiges stärker als er!
von
Tinchenbinchen
am 19.03.2014, 17:47
" Und dabei kann man ihm kaum helfen, vor allem nicht, wenn man selbst sehr zerstört ist."
Also zerstört bin ich noch nicht. Ich hab alles versucht, aber es geht nun mal nicht und es liegt nicht in meiner Hand.
Ich habe viel Erfahrung und ich hätte ihm gerne geholfen, aber wenn er es nicht schafft.............
von
Eva-S76
am 19.03.2014, 17:48
das wäre dann mein nächster gedanke gewesen, den ich gar nicht wagte, zu schreiben, ob er nicht vll hausmann wurde, weil er keine arbeit hatte----> respektsverlust----> körperliche übergriffe, die sich steigern.
egal, ich lese, du bist auf einem guten weg, manchmal ist das forum gar ned so bleed.....
Mitglied inaktiv - 19.03.2014, 17:58
Entschuldige, ich habe eben bei dem Ausdruck selbst gezögert, aber mir fiel gerade nichts Besseres ein. Ich wollte dich damit nicht abwerten oder so!
Aber du hast ja nun einiges hinter dir, du bist immer noch gesundheitlich sehr angeschlagen, schreibst du selbst.
Dass ich dich eher als stark empfinde, habe ich unten geschrieben.
Was ich mit dem "zerstört" eher meinte, war, dass du es wohl nicht leicht gehabt und selbst diverse Blessuren davongetragen hast.
Du bist... gezeichnet?
Kann ich besser ausdrücken, was ich meine?
Ich denke einfach, wenn man selbst schon angeschlagen ist, kann man es nicht wirklich gebrauchen, auch noch wen anders durchzuschleppen.
von
Tinchenbinchen
am 19.03.2014, 17:59
Er hat sich leider offenbar nicht wirklich mit dem Thema Trennung beschäftigt oder hat sich auch nur vernünftig anwaltlich beraten lassen. Sonst wüsste er, dass es bei einer Scheidung ein gemeinames Sorgerecht geben wird, ganz generell.
Egal wie lieb er sein mag, er hat offenbar nicht genug Kraft, sich zu trennen und kann dir nichts geben. Daher sehe ich für dich nur Traurigkeitkeit und Verzicht voraus, eben was es bisher auch gab.
Ich wünsch dir etwas Besseres als das.
von
Pamo
am 19.03.2014, 18:53
Wenn das alles stimmt, dann streiche ihn aus Deinem Leben.
Bei einem solchen Mann bekäme ich maximal mitleidige Muttergefühle.....ODER aber (vorausgesetzt, ich wäre selbst sehr stabil) "Therapie-Gelüste". Immerhin wäre Psychotherapie einer meiner Traumberufe gewesen. Da hätte ich dann ein Versuchsobjekt, dem ich auf freundschaftlicher Basis vielleicht würde helfen wollen. Aber ernsthaft: mehr??? Eine Beziehungsebene könnte ich mir beim besten Willen nicht vorstellen.
Was auch immer der arme Schlucker durchmacht oder durchgemacht hat: Für eine neue Beziehung "taugt" er ganz sicher derzeit NICHT.
Er hat einfach zuviele Baustellen IN SICH SELBST und um sich herum.
Lass Dich da nicht mit hineinziehen. Du stehst schon am Abgrund, blickst auf den Strudel und verlierst so langsam das Gleichgewicht. Sieh zu, dass Du dort weg kommst.
Die "Beule" genügt!
Es gibt doch sicher noch den ein oder anderen gesunden Mann auf dieser Erde.....
von
Butterflocke
am 19.03.2014, 23:22
"Er tat mir so leid" - sagst Du selbst.
Du, es tun einem viele leid. Aber man kann meistens nicht ihre Probleme lösen. Schon gar nicht auf irgendeiner pseudo-Liebesbeziehungsebene.
Du warst oder - hoffentlich nicht mehr - bist sein allzeit verfügbares Frauenhaus für Männer.
Mehr nicht. Behaupte ich einfach mal.
Wirf der ja eh schon ziemlich verschwendeten Zeit nicht noch unverschwendete hinterher.
von
Nikas
am 20.03.2014, 00:54
wer weiß, was Du für ihn bist.....
Kummerkiste, Zufluchtsort, Therapeutin, nette Abwechslung....? Alles beliebig durch andere Frauen ersetzbar und vor allem nicht mit Liebe zu verwechseln...
von
Butterflocke
am 20.03.2014, 18:55
Eigentlich ist die Sache ganz simpel: Eine Beziehung ist dazu da, dass man sich gemeinsam wohl fühlt und es einem mit dem Anderen gut geht. Du fühlst Dich aber weder wohl, noch geht es Dir gut.
Ich finde, bei Dir müssten alle Alarmglocken schrillen. Zumal Dein Körper Dir zeigt, dass Du vielleicht auch in der Vergangenheit schon nicht so gut auf Dich acht gegeben und ungute Muster oder Beziehungen gelebt hast. Achte besser auf Dich, gell! Ein Mann, der einem nicht gut tut, gehört nicht ins eigene Leben, sondern sollte da unbedingt raus.
Vielleicht hast Du Deinem Freund bisher mit Trennung gedroht, um ihn aufzurütteln? Das bringt aber nichts bei ihm, er ist zu passiv, zu groß sind seine psychischen und emotionalen Probleme. Trenne Dich wirklich von ihm - damit Du eine Chance hast, wieder gesünder (oder ganz gesund) und nochmal richtig glücklich zu werden!
LG 
von
Bonnie
am 20.03.2014, 12:55
Ja, so ist es. Lieben Dank
LG
Eva
von
Eva-S76
am 20.03.2014, 13:45
