zurück| Geschrieben von Lava am 14.10.2020, 22:46 Uhr |
Gesprächsverläufe
Was macht ihr mit pampigen Antworten?
Ich bin seit 20 Jahren mit meinem Mann zusammen, aber echt nicht wortgewandt.
Wir rasseln immer an den selben Gesprächsstrukturen einander.
Ich hasse es, wenn ich etwas erzähle und er dann sagt: Du könntest ja xy machen.
Ich komme mir dann vor als ob er mich für zu dumm hält selber darauf zu kommen.
Ich : Nächste Woche hab ich Urlaub.
Mann: Kannst ja deine Mutter, oder A. zum Frühstück einladen. Oder auch G. die war lang nicht bei uns. Eigentlich egal, kannst ja selbst entscheiden, wenn du zum Frühstück einladen willst. Oder ob du das überhaupt willst. Kannst ja auch einfach ausschlafen. Oder auch mit A. wegfahren, Ausflüge und so.
Ich kann ja leider keinen Urlaub nehmen.
(Da seufze ich innerlich, sage aber nichts, weil ich ja weiß dass er es liebt meint und mitdenken will im Gespräch, aber mich nervt es. Weil im gemeinsamen Kalender den er auch täglich checkt, für jeden Tag Termine drin stehen die er kennt. Da ist kein Tag zum Frühstück frei.
3 Tage Arzttermine für die Kinder sind im Urlaub keine Vorfreude)
Aber er erzählt so gerne, was wir anderen tun können um hinzugefügen, dass wir das ja absolut selber entscheiden können.
Er ist jetzt kein Matcho, er sagt selber dass er sehr gerne der Mitarbeiter im Beruf ist, der einfach Aufträge ausführt.
Ihm fällt es schwer Entscheidungen zu treffen, er hat Angst vor Fehlern.
Deshalb denke ich redet er ständig so mit mir und den Kindern, weil diese Dinge ihm so viel ausmachen würden. Er möchte helfen in Situationen die ihn überfordern würden.
Aber es nervt oft fehlt mir die Geduld dazu, mir alle Gedankenschritte anzuhören, weil ich schon viel weiter beim Erledigen bin.
Schon oft hab ich es ruhig oder auch mal deutlich angesprochen.
Es knallt auch immer wieder mit den Kindern, weil er nicht zu hört sondern sofort seine Meinung sagt.
Sohn der täglich Zug fährt, sagt dass er heute schwarz gefahren ist.
Mann, der seit 20 Jahren nicht Zug fährt: Geht gar nicht, du musst ehrlich sein, Moralpredigt blalala
Sohn als er dazwischen kommt: Der Automat im Zug war kaputt und dann..
Mann fällt ins Wort: Dann musst du den Schaffner suchen
Sohn: Mensch Papa, dass will ich doch gerade sagen
Mann: Was bist du so überempfindlich, du musst an dir mal arbeiten.
Sohn: du hörst mir nicht zu, mich verletzt wenn du mich für so dumm und Geld gierig hältst
Mann: Mich fragt auch keiner wie ich mich fühle. Fragt keiner wie es mir geht und du verlangst es ständig.
20Min.zuvor mit mir. Nachbarn (Mieter) mit denen er sich wegen einer Lapalie gestritten hat, ziehen aus.
Wir würden gern das Haus kaufen.
Ich: Hab die Nummer der Eigentümerin raus gefunden, ich frag mal nach.
Mann: Du kannst ja morgen ohne mich mal klingeln.
Ich: Ja, die Idee hatte ich auch. Die wird aber nachdem Vorfall nicht so begeistert sein dich ins Haus zu lassen.
Mann: Kannst ja vorab mit der Eigentümerin sprechen.
Ja, hab ich doch erzählt dass ich mir die Nummer organisiert habe.
(Innerlich war ich schon auf 180 am Kochen, weil er ja den einfachen Weg verbaut hat und mir jetzt alle Arbeiten für die Lösung überlässt)
Mann: Kannst ja dann zur der Eigentümerin sagen xyabc
Ich: Ich krieg das hin, ist nicht mein erstes Gespräch oder möchtest du es übernehmen?
Mann: Wieso ich? Warum wirst du so angreifend, wir haben uns doch nur unterhalten. Immer bin ich der Buhmann, immer krieg ich einen drauf.
Danach kam das mit dem Sohn und jetzt abends hab ich es in Ruhe probiert.
Er sitzt im Schneckenhaus. Niemand fragt nach seinen Gefühlen, niemand interessiert sich für ihn, er habe hier kein Wort zu melden.
Er verbringt viel Zeit mit den Kindern, die verzeihen ihm alles.
Aber jede Diskussion wird von ihm mit mimimi beendet und dann mag keiner mehr etwas sagen, weil er einem leid tut.
Und mittlerweile hab ich das Gefühl, dass er dass er das immer öfter macht, weil er damit die unangenehmen Dingen aus den Weg geht und alle nur noch Kopf streicheln.
An welcher Stelle kann man das Gespräch drehen, so dass ich deutlich sagen kann ich will nicht bevormundet werden und er nicht mehr "du hast mich nicht lieb" Karte ziehen kann.
Beitrag beantworten
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Meyla am 15.10.2020, 8:04 Uhr
Liest sich als würde es euch stören, dass er überhaupt den Mund aufmacht 
Ich finde da inhaltlich jetzt überhaupt nichts schlimmes dran.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von cube am 15.10.2020, 9:19 Uhr
Heißt: dein Mann/der Papa gibt sofort Ratschläge zu jedemThema wodurch ihr euch bevormundet fühlt bzw. habt den Eindruck, er würde euch nicht zutrauen, das selbst zu regeln.
Kann es sein, dass ER sich evt. so fühlt, als wenn ihr ihn gar nicht brauchen würdet, eh alles alleine regelt und das sein Versuch ist, auch wahrgenommen zu werden?
Fragt ihr ihn auch manchmal um Rat oder wisst ihr sozusagen "eh schon alles besser als er"?.
ist nur so eine Überlegung.
Generell scheint das ja ein bereits festgefahrenes System zu sein, bei dem jede Seite (auch er) eine bestimmte Rolle zugweisen bekommen hat.
Eigentlich gibt es da nur den üblichen Rat: das Thema in Ruhe besprechen. Und dabei nicht nur darüber reden, was ER alles falsch macht, sondern die Situation neutral schildern und ihn auch mal fragen, wie er das sieht. Da ist man oft überrascht, dass der vermeintliche Besserwisser sich oft einfach nur unbeachtet fühlt und ebenso wie ihr das Gefühl hat, gar nicht ernst genommen zu werden.
Oder aber du gehst einfach mal hin und leitest ein Thema zB ein mit "ich brauche da mal deinen Input, wie würdest du denn xy machen" - oder kannst ja auch sagen "ich hab da schon einen Plan im Kopf, würde aber gerne mal hören, was du dazu meinst" und dann schaust du mal, wie er reagiert.
Mama, bist Du es?
Antwort von Schru am 15.10.2020, 9:30 Uhr
Im Ernst, mein Papa ist genauso. Der sagt uns auch immer, was wir hätten tun sollen, bevor man die Story überhaupt zu Ende erzählen kann. Oder er sagt mir, das ich falsch reagiert habe und was ich stattdessen hätte sagen oder tun sollen.
Ich findest das immer wahnsinnig anstrengend und ich will gar nichts mehr erzählen, wenn ich meine Eltern besuche.
Auch schlimm ist es, wenn er meint, Wege erklären zu müssen,weil nur ER weiß, wie man am Besten hinkommt.
Meine Mum war neulich im Krankenhaus.
Er: Weißt Du den Weg?
Ich: Nein, ich hab aber Navi
Er: Das Navi weiß aber nicht den BESTEN Weg. Also, Du fährst blablabla.....
Ich halt dann halt den Hörer 5 min weg und Tipp am Handy rum, sag dann Danke und fahr nach Navi
Aber es ist halt nur mein Vater, bei dem ich es dann halt alle paar Wochen aushalte. Wenn's mein Mann wäre, wäre ich entweder in der Klapse oder im Knast.
Mein Mann dagegen hat die Unart, sich um manche Dinge nicht kümmern zu wollen, mir dann aber zu sagen, was ich tun soll.
Oder mich "nachzukontrollieren"..
Bestes Beispiel: während homeschooling war er im ho bei unserer Tochter. Er hat mir JEDEN Tag gesagt, dass er sich NICHT um die Homescooling Sachen kümmern kann und ich bitte mittags nachschauen soll, ob sie alles vollständig und richtig hat. Und ich hab JEDEN Nachmittag, wenn ich vom Büro heimgekommrn bin , die Aufgaben nachgeschaut. Und er hat mich JEDEN Abend gefragt, ob ich auch alles kontrolliert habe.
Besser gesagt, er hat das dreimal gemacht. Beim dritten Mal hab ich ihm klar angesagt, dass ich mich nicht wie ein Schulkind von ihm kontrollieren lasse. Entweder er vertraut auf meine Fähigkeiten, die Aufgaben einer 4.Klässlerin durchzusehen oder er muss es selbst machen.
Steuer das selbe. Ich mache seit 30 Jahren erst meine, dann unsere Steuererklärung. Er hat seine 2x im Leben gemacht.
Aber er sagt mir JEDES Jahr, das wir noch die Steuer machen müssen und wann ich die machen will. Da raste ich jedes Mal aus. Ich hab ihm auch schon angedroht, dass wir getrennte Veranlagung machen, dann kann er seine Erklärung selbst machen, wann er es für richtig hält.
Die Ehe, die Magie des Lebens
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Jorinde17 am 15.10.2020, 10:10 Uhr
Ich glaube, Dein Mann will einfach Interesse und Anteilnahme signalisieren. Aber egal, was er sagt, er nervt, weil Ihr das ja alles längst selbst bedacht habt. Er darf also eigentlich kaum etwas sagen, weil alles, was er sagt, schon überholt ist. Dabei möchte er auch wichtig sein im Familienalltag, und nicht total überflüssig.
Es ist ja oft so, dass man etwas in die Art des anderen hinein interpretiert, was gar nicht stimmt. Du fühlst Dich von ihm bevormundet und unterstellst ihm, dass er Dich für doof hält. Dabei will er eigentlich nur eine Rolle spielen und sieht sich ein wenig als hilfreicher Berater. Klar kann das nerven, aber es ist jetzt kein Charakterfehler oder so. Es ist Deine Interpretation, die es zu etwas Schlechtem macht.
Und es könnte ja auch sein, dass Du geistig vielleicht tatsächlich klüger und fixer bist als Dein Mann, er hinkt immer etwas hinter Deinen Gedankengängen hinterher. Aber was willst Du machen? Dich deshalb trennen? Das wäre sicher übertrieben.
Ich glaube, Du wirst etwas Geduld mit ihm haben müssen, denn er liebt Dich und zeigt das auch. Es gibt viele Männer, die gar nicht zuhören würden, wenn Du etwas aus dem Alltag erzählst. Deiner mischt sich etwas zu eifrig ein und sagt das Falsche - na und? Du bist offenbar die Praktikerin und die Managerin des Familienalltags, diese Rolle ist aber ja gar nicht so übel.
Vielleicht würde ich mal einen neuen Ansatz probieren: Frage ihn doch mal ein wenig mehr nach seinem Job. Was heute gut war, was blöd war, wie der und der Kollege sind, was es an Tratsch gibt. Lobe ihn, sage ihm, dass Du es bewunderst, wie er dies und jenes hingekriegt hat. Ich glaube, er würde sich dann vielleicht mehr gewürdigt fühlen, würde vielleicht auch mehr erzählen und sich nicht immer so sehr berufen fühlen, Dir Ratschläge zu geben.
Ist nur eine Idee und ein Experiment: Wenn Du den Fokus mal mehr auf ihn und den Job legen würdest (und ihm hier auch manchmal gute Ratschläge geben würdest), entstünde vielleicht ein neues Gleichgewicht.
LG
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Monroe am 15.10.2020, 10:24 Uhr
Das wäre ein Fall für einen Beziehungscoach. Schaut doch Mal in eurer Nähe nach Paarberatungen.
Für ein Forum ist das etwas zu komplex.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von memory am 15.10.2020, 10:25 Uhr
Naja...das Gespräch drehen...ist hier immer Launen abhängig.
Von" Neeeeinnnn...eeeeeeecht????? , Gott bin ich froh , dass ich dich habe, sonst müsste ich völlig dumm sterben " über ..." mach du es....wie es aussieht, weißt du das ja ganz genau " bis " Geh mir jetzt ja nicht auf den Keks, Klugscheisser, du weißt doch, ich höre eh nicht auf Dich " ....ist hier ehrlich gesagt alles dabei, WENN es mir zu bunt wird.
Wir sind aber auch seit ü. 20 Jahren zusammen, dazu ist mein Mann noch 10 Jahre älter als ich....da war das Mansplaining schon immer bissel da.....so ist das nun nix was mich jetzt erst sonderlich nervt, sonder eher in ein sanftes Hintergrundrauschen übergeht , oder mit Sarkasmus beendet wird.
Es kommt halt wirklich darauf an, wie er es meint....am Leben des Anderen teilhaben oder den Anderen belehren , ist halt der Unterschied.
Prinzipiell gehe ICH aber immer davon aus, dass man den Partner NICHT ändern kann. Es ist dann die eigen Einstellung an der man arbeiten muss und auch die eigene Sache sich eine Strategie zurechtlegen, wie man damit umgeht. Die Kinder haben das ja scheinbar schon geschafft , als " och der is halt so" * Augenroll* abzutun.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von pauline-maus am 15.10.2020, 10:42 Uhr
ich glaube du bist selber ein verunsicherter ,nicht selbstbewußte typ und empfindest dich als dumm.
dieses gefhl wilst du aber gerne so verpacken , das er es dir einredet.
im pinzip benutzt du ihn , dein geringest selbswertgefhl zu nähren aber eben nicht schuld daran zu sein.
gleichzeitig wertest du ihn ab( lies mal was du über ihn so schreibst) ,um die aufzuwerten aber für dich selber.
und dein mann hat schwierigkeiten damit klarzukmmen und das zurecht.
kann es sein ,das du eine hohe erwartungshaltung an dich selber hast aber denkst , dass du dem eh nicht gerecht wirst??
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Shaddi am 15.10.2020, 10:49 Uhr
Omg, ich bin nicht die einzige mit so einem Exemplar! Meiner ist genauso. Man fängt an, was zu erzählen und sofort kommen Ratschläge. Wie oft habe ich ihn schon gefragt, ob meine Satzmitte mal wieder seinen Satzanfang unterbrochen hat oder ihm erklärt, dass er, wenn er mich nur fünf Sekunden länger reden lassen würde, wüsste, was ich schon probiert habe... Fruchtet nicht. Oder kaum.
Wenn er etwas sucht und mich fragt, ob ich ihm helfen kann, steht er ab diesem Zeitpunkt in der Mitte des Raumes und wiederholt einen Satz jedes Mal, wenn ich eine Schublade öffne oder in eine Kiste schaue: "Da hab ich schon geguckt."
Beim Abwaschen hat er mir erklärt, was ich alles falsch mache und dass ich die Messer kopfüber in die Halterung zum abtropfen stellen soll. Da dachte ich dann, ich demonstriere ihm mal, was er für bekloppte Tipps gibt, und habe es genauso gemacht, wie er wollte. Zwei Tage später beschwert er sich, dass alle Messer Wasserstreifen auf der oberen Hälfte haben und dass das ja von MEINER irrsinnigen Idee kommt, die Messer kopfüber zum Trocknen hinzustellen.
Kennt ihr das Problem? Ihr wascht Wäsche und hängt sie auf, aber sie braucht so lange um zu trocknen? Mein Mann hat die Lösung für euch! Lasst einfach eine Leine zwischen den nassen Klamotten frei, dann kommt mehr Luft ran und alles ist schneller trocken. Aber pssst!
Als er zufällig mal Homeoffice hatte, lange vor Corona, hab ich mich neben ihn gestellt und ihn gefragt, wie es läuft. Er erzählte mir von einem Problem, keine Ahnung, was es war, denn ich bin kein Programmierer und nach dem ersten halben Satz habe ich ihn sowieso unterbrochen und angefangen, ihn mit Ratschlägen einzudecken, von denen er nicht wusste, dass er sie braucht. Zuerst war er perplex, dann hat er versucht, mir zu sagen, warum das nicht geht. Als ich trotzdem darauf bestanden habe, dass ich recht hab, wurde er wütend. In dem Moment hab ichs aufgelöst. Seit dem darf ich immerhin in Frieden Geschirr spülen und Wäsche aufhängen. Er macht das aber noch in viel mehr Bereichen. Ich habe ne medizinische Ausbildung, selbst da wollte er mich schon belehren.
Meiner hat es ganz eindeutig von seiner Mutter. Die hat kaum Ahnung, aber sehr viel Meinung. Es nervt wirklich, gerade wenn du keine Ratschläge brauchst und trotzdem welche bekommst, die einfach dumm sind. An sich meint er es bestimmt gut, aber es kommt einfach bevormundend an.
Unterbrechen lasse ich mich nicht mehr. Ich rede lauter drüber oder warte, bis er fertig ist. Dann setze ich wieder da ein, wo ich aufhören musste und tu so, als wäre alles zwischen meinem Satz nicht passiert. Das hilft bei mir, aber meiner ist auch nicht sofort eingeschnappt, sondern besteht erstmal darauf, dass ich seine Tipps brauche.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Holzkohle am 15.10.2020, 13:35 Uhr
Huhu, ich habe mal ein Buch gelesen, das heißt "Männer kommen vom Mars, Frauen von der Venus" - da erinnere ich mich an eine Textpassage, warum Männer und Frauen sich missverstehen (könnten)
Männer liefern Vorschläge, immer. Die hören nicht zu und sagen aha und hmhm, wie es vielleicht eine Frau/Freundin machen würde, sondern Männer sind lösungsorientiert (so heißt es DA, das kommt nicht von mir)
Wenn Du sagst, Du hättest nächste Woche Urlaub, kann das für ihn so klingen, als würdest Du ihn FRAGEN, was Du mit Deinem Urlaub anstellen sollst.
Vielleicht fühlt er sich von Euch, Dir wirklich zurückgesetzt und würde lieber nach außen das Familienoberhaupt markieren und als stark auftreten; vielleicht will er das aber auch vor Dir.
Vielleicht ist er aber auch jemand, der Andere mit seinen Lösungen vorschickt (wie das mit der Eigentümerin), um später als der Retter dazustehen. Und solltest Du es so machen, wie Du es für richtig hältst, dann ist er immer noch der, der sich hinstellen und "siehste, ICH hätte das ja so und so gemacht" sagen kann.
Dazu kommt bei ihm offenbar ein gewisses Maß an Besserwisserei.
Es gibt durchaus Leute, mit denen redet man einander vorbei. Oder auf anderen Ebenen, was weiß ich. Ich habe z.B. einen wirklich sehr netten und gesprächigen Kollegen an einem anderen Standort. Wenn wir telefonieren dauert das immer sehr lange, weil dann private Geschichten dazu kommen usw. ABER er beendet praktisch meine Sätze. Oder als würden wir TABU spielen.
Beispiel: Ich sage, ich war neulich spazieren und plötzlich fing es wie aus Eimern an zu regnen.. und will weiter reden und er:
und du hattest keinen Schirm bei
ähm nein, warte...
jetzt sag nicht, n Auto ist neben dir durch eine Pfütze gefahren
nein, ich...
und so weiter. Was mich an die Geschichte zwischen Deinem Mann und Sohn erinnert.
Wenn die fehlende, funktionierende Kommunikation so ein Problem darstellt, dann würde ich gemeinsam zu nem Paartherapeuten gehen oder so. Oder erstmal alleine, das geht ja auch.
Alles Gute.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von 2auseinemholz am 15.10.2020, 14:11 Uhr
Hallo,
der arme Mann will doch nur zeigen, dass er mitdenkt, zuhört, ggf. euch bestätigt in Eurem Tun und ihr nehmt es als persönlichen Angriff, Rechthaberei und Bevormundung wahr.
Was wäre denn aus Deiner Sicht die richtige Antwort auf "Nächste Woche habe ich Urlaub."
"ja - weiß ich". "Schön" "gute Erholung!" oder einfach nur "hm" - mehr Desinteresse kann man ja nicht erwarten! OK er könnte noch sagen: "Oh, und ich habe kein Urlaub, - jammer, jammer, winsel ...."
Und was erwartet Dein Sohn auf die Erläuterung: "Heute bin ich schwarz gefahren." - "In China ist ein Sack Reis umgefallen", oder "Prima - lass Dich nur nicht erwischen."
Ich glaube bei Euch stimmen die Kommunikationsebenen nicht und ihr solltet beide reflektieren was da schief läuft. Wenn ihr soweit seid das zu erkennen und nicht nur dem anderen Schuld gebt, dann seid ihr weit und womöglich braucht ihr keinen Vermittler.
LG; 2.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Holzkohle am 15.10.2020, 14:23 Uhr
das sind doch aber ganz normale Gespräche, wie man sie daheim täglich führt - oder nicht? Was so passiert ist am Tag... und die Antwort des Vaters an den Sohn findest Du so ok und normal?
Das klingt fast so, aber so war es sicher nicht gemeint, als empfindest Du das, was der Sohn erzählt hat als ne Anekdote, die man gar nicht erst erzählen braucht, weil sie uninteressant ist... (Sack Reis...) Und ich lass den Anderen doch erstmal ausreden und seine story zu Ende erzählen und greife nicht rein oder vor oder reagiere DANN noch empfindlich und unterstelle dem Erzähler Empfindlichkeit... ich denke, darum geht's der AP.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von 2auseinemholz am 15.10.2020, 14:50 Uhr
Eben ich finde die Gespräche völlig normal, aber die Erwartungshaltung der Ehefrau und des Sohnes sind seltsam. Was soll der gute Mann denn sagen?
Wenn er nichts sagt ist es bestimmt schlecht -> Desinteresse, und wenn er was sagt und es dasselbe ist, was die beiden sich heimlich schon gedacht haben, dann ist es Bevormundung und wenn er wahrscheinlich das Gegenteil sagen würde, von dem was die beiden sich gedacht haben, dann ist es erst Recht ein Grund zum Diskutieren. Aber anscheinend sind sie sich doch recht einig.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Linda761 am 15.10.2020, 15:27 Uhr
Ich finde vor allem das mit dem Sohn geschilderte Gespräch schlimm von Seiten seines Vaters. Ich erwarte, dass man seinen Gesprächspartner zuerst ausreden und die komplette Geschichte erzählen lässt. Wenn die fertig erzählt ist und man als Elternteil dann findet, sein Kind belehren zu müssen, hat man dann immer noch Gelegenheit dazu. Eine Belehrung ohne sich alles angehört zu haben, ist dagegen sinnlos, denn man weiß ja noch gar nicht, was genau passiert ist.
Die anderen Sachen: Ja, finde ich auch lästig, aber nicht so schlimm. Ich hätte zahlreiche Vorschläge, was der Mann besseres sagen könnte:
Sie: Ich habe nächste Woche Urlaub.
Er: Stimmt, hattest Du erzählt. Was hast Du vor?
oder: Stimmt, hattest Du erzählt. Kannst Du mir einen Gefallen tun und XY erledigen?
oder: Lass mich doch dann die Schulbrote schmieren, damit Du mal ausschlafen kannst.
Was das Gespräch mit dem Sohn angeht: So etwas würde ich in Ruhe später allein mit meinem Mann besprechen.
Und bei den Gesprächen zwischen ihr und ihrem Mann würde ich es damit versuchen, dass ich einfach mal was unerwartetes sage:
Sie: Ich habe nächste Woche Urlaub.
Er: Dann könntest Du doch die Helga zum frühstücken einladen.
Sie: Ja, das würde ich gern machen. Kannst Du den Kinderarzttermin am Dienstag Morgen übernehmen, damit ich Zeit dazu hab?
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von zweizwerge am 15.10.2020, 17:14 Uhr
Die Vorschläge von Linda finde ich gut :-).
Grundsätzlich denke ich auch, das sind verschiedene Kommunikationsstrategien von Dir und Deinem Mann.
Du willst einfach nur Zuhören und Anteilnahme, und er glaubt, Du willst Lösungen oder Vorschläge. Das mit der Kommunikation, ohne ein Problem zu haben, das man lösen will, ist manchen Männern eher fremd.
Ich würde Dir dazu Kommunikationsratgeber empfehlen, z.B. das mit den Männern vom Mars, aber es gibt auch einige andere. Vielleicht findest Du auch noch einige Vorschläge, merkst aber vor allem, dass Du nicht allein mit dem Problem bist. Es ist auch sicher nicht bös oder abwertend gemeint, kann in der Ausprägung aber bestimmt nerven.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Hase67 am 15.10.2020, 18:09 Uhr
Hi,
du schreibst, du wärst "echt nicht wortgewandt". Well, ich glaube, dein Mann ist es auch nicht. Und ich glaube, was so nervt, ist dass er diese Unsicherheit seinerseits oder dass ihm eigentlich auch die richtigen Worte fehlen, nicht zugibt, sondern das kompensiert, indem er euch zutextet. Mit Worthülsen.
Wahrscheinlich hat er im Grunde seines Herzens den Anspruch an sich, doch ein "Macher" oder "der Mann im Haus" zu sein, aber er kann halt nicht aus seiner Haut. Und was seinerseits an unbeholfener Kommunikation auf der Arbeit vielleicht noch funktioniert (ich kommentiere gegenüber Kollegen auch aus reiner Höflichkeit nicht, wenn mir jemand mit Binsenweisheiten kommt), wird ihm in der Familie knallhart gespiegelt. Und statt dann einzulenken oder daraus fürs nächste Mal zu lernen, ist er beleidigt.
Ich glaub auch, dass so ein Coaching-Gespräch über Kommunikation ein Augenöffner für euch sein könnte. Und sei es nur, weil sich dein Mann von einem externen Experten vielleicht eher was sagen lassen würde als von euch. 
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Esmeralda am 15.10.2020, 20:52 Uhr
Bei dem Gespräch mit deinem Sohn ist es ja überdeutlich, dass das Problem da liegt, dass dein Mann dem Gegenüber Zeit geben sollte, ausreden lassen sollte.
Ich vermisse auch die Rückfragen, die aktives Zuhören ausmachen, um sicherzustellen, dass er richtig verstanden hat.
Und dass dein Mann sich ein bisschen Zeit nimmt, nachzudenken, bevor er etwas dazu sagt.
Denn sonst macht es wohl den Eindruck (und ist wahrscheinlich auch so), dass er nur oberflächlich erste Gedanken dazu raus schießt, was auch nicht für ernst nehmen spricht.
Bei dir verstehe ich es so, dass du einige Sachen an dich ausgelagert siehst? Weil er sie nicht beherrscht, wie du meinst? Oder nicht machen möchte?
Ist es an sich auch das, was dich stört, fühlst du dich allein gelassen mit zu vielen Dingen?
Und dann kommt das, was er sagt (dir aber nicht weiterhilft), nur noch obenauf?
Oder wärst du 100% zufrieden mit der Aufgabenverteilung und möchtest dir da nur nicht reingeredet wissen?
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von kanja am 16.10.2020, 8:26 Uhr
Ich finde das super, was Linda schreibt.
Re: Gesprächsverläufe
Antwort von Elenor am 19.10.2020, 22:36 Uhr
Wow, das gibt es nochmal genau so wie hier??
Ich habe genau so ein männliches Wesen zuhause und dachte ich steh damit allein auf weiter Flur.
Ich bitte hier zuhause nie nie nie um Hilfe bei arbeiten daheim, da mir für zB 15 Minuten Staub saugen 2 Stunden Erläuterung drohen, was ich bisher beim saugen alles falsch gemacht habe und wie ich mich optimieren müsse.....
Mit etwas Pech wird dann noch die halbe Wohnung umgebaut oder irgend etwas geht zu bruch. Nachdem die ganze Aktion ca einen Nachmittag in Anspruch genommen hat (saugen plus Diskussionen darüber), bin ich fix und fertig und würde am liebsten den Koffer packen.....
10 Jahre Erfahrung.....
Und auch bitte bitte kein homeoffice mehr.... 
Um uns herum lauter Paare, die tiefgründige oder auch zumindest entspannte (ein Traum...) Unterhaltungen führen......
Und bei mir der Gedanke "was läuft hier falsch?"
