zurück| Geschrieben von Butterflocke am 01.06.2015, 22:35 Uhr |
Ich denke wirklich dran....
...an Scheidung...
Ich kann jetzt gar nicht viel schreiben...
Kennt Ihr das Gefühl, wenn Ihr einfach nur unsichtbar neben jemandem existiert?
Keine nette Geste mehr, kein liebes Wort, kein Interesse, keine Hilfe, einfach null und nichts...
Beitrag beantworten
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Jari am 02.06.2015, 6:39 Uhr
Hallo Butterflocke,
das hilft Dir zwar nicht, aber ich wollte antworten. Nein ich kenne das nicht und hatte in den letzten 23 Jahren auch noch nie das Gefühl meinem Mann so unwichtig zu sein. Ich wünsche Dir dennoch alles Gute für den weiteren Weg, wohin er auch führen wird.
LG Janet
Flocke, ich bin geschockt....
Antwort von jaspermari am 02.06.2015, 6:57 Uhr
aber war dein Mann nicht schon immer irgendwie so ? Weiß er worüber du nachdenkst ?? Sag es ihm, damit er aufwacht.....
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Fru am 02.06.2015, 7:18 Uhr
Ja das kenne ich aus meiner Ehe. Ich hatte, rein materiell alles, aber Liebe, Zuneigung, Zärtlichkeiten - kein bisschen.
Ich habe mir dann die Frage gestellt, ob ich entweder von vorn anfangen will, oder ob ich so weiter machen will, bis zum Ende meines Lebens. (Ich war damals 29).
Ich habe mich dann getrennt.
Re: Flocke, ich bin geschockt....
Antwort von Leena am 02.06.2015, 7:42 Uhr
Ich bin auch erschrocken.
Zuviel in letzter Zeit, und er hat Dich bei nichts davon "aufgefangen", oder warum denkst Du so konkret an Scheidung..?
Ach, Mensch. 
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Fredda am 02.06.2015, 7:47 Uhr
Mensch, das ist ein schreckliches Gefühl. Hast du ihm das so gesagt/geschrieben/ausrichten lassen (je nachdem was er wahr- und ernstnimmt)?
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von zwergchen31 am 02.06.2015, 7:47 Uhr
Ja, kenne ich. Momentan ist er eine Woche weg, ich glaube uns tut der Abstand ganz gut. Wie es weitergeht? Keine Ahnung. Ich versuche es erst einmal mit Reden und dann mal sehen.
Wir sind seit 15 Jahren zusammen, 5 verheiratet, drei Kinder und so einfach will ich die Ehe nicht aufgeben. Aber ewig so weitergehen kann es nicht.
Ich werde im August mal gucken, ob nur wir beide für ein Wochenende wegfahren können. Wenn ich jemanden finde, der die Kinder nimmt...
Flocke, fühl dich gedrückt! Du bist nicht allein!
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von kravallie am 02.06.2015, 8:58 Uhr
na ja, vor der scheidung KÄME ja erst mal die trennung, bzw das trennungsjahr und das zurecht, denn da kann sich auch nochmal was ändern.
es hatte ja schon mal bei euch gekriselt, ich bin nicht überrascht, nur sehr gespannt. irgendwann ist die luft raus, dann wirds interessant!
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Windpferdchen am 02.06.2015, 10:23 Uhr
Ich finde, es ist höchste Zeit für eine Paar-Therapie, wenn es schon so schlimm steht. Manche Männer wachen dadurch auf und lernen erstmals, über Gefühle zu sprechen, eigene Gefühle überhaupt wahrzunehmen und auch die Gefühle der Partnerin zu bemerken. Viele Männer haben das nicht gelernt und glauben, es sei unnötig. Jemand Außenstehendes kann ihnen hier oft besser helfen, als wenn nur die Ehefrau klagt. Ein Paar-Therapeut bringt neue Sichtweisen hinein und vermittelt zwischen den Partnern, so dass nicht gleich Streit entsteht, weil einer sich angegriffen fühlt. So eine Mediation ist ganz wichtig.
Die meisten Männer haben erstmal keine Lust auf Paar-Therapie. WENN Deinem Mann aber noch etwas an der Ehe liegt, wird er sich überreden lassen, mitzugehen. Falls er sich vollständig weigert, wäre das für mich ein Indiz, dass bei ihm emotional nicht mehr viel zu holen ist. Sprich halt mal mit ihm!
LG
... das tut mir leid...
Antwort von peekaboo am 02.06.2015, 10:36 Uhr
ich kenne die Hintergründe nicht, würde allerdings trotzdem versuchen wollen, zu einem Eheberater zu gehen um zu sehen, ob und was noch zu retten ist.
Hatten wir damals auch gemacht, aber für uns war es zu spät
ich werde nie den Satz vergessen: Das einzige was Sie gemeinsam haben, sind die finanziellen Interessen und Ihr Kind, aber die Liebe sehe ich da nicht mehr im Vordergrund..
Ich bin gegangen
Ich wünsche Dir eine Lösung, mit der Du zur Ruhe kommen kannst.
LG
Peeka
Danke! Es ist so,
Antwort von Butterflocke am 02.06.2015, 11:13 Uhr
...dass ICH nicht weiß, ob ich das noch will.
Ich müsste die Frage, ob ich ihn noch liebe, eindeutig mit JA beantworten können.
Kann ich nicht.
Außerdem hab ich eine Abneigung gegen "geflickte" Dinge. Meine Erfahrung ist, dass die Sache irgendwann wieder "aufreißt".
Wenn ich manchmal spaßig vom "Informatiker-Autismus" spreche, so war da leider immer ein weinendes Auge dabei.
Ich bin mir nicht sicher, ob er meine Worte überhaupt versteht, dieser ansich hochintelligente Mann.
Zumindest kann er nicht umsetzen, was er umzusetzen versucht - lt. seiner häufigen Ankündigungen. Ich merke nur nie etwas davon......
Ich wusste seine Art früher nie in Worte zu fassen und zu verstehen. Außerdem war ich natürlich verliebt....
Seit mein Sohn die Diagnose Autismus bekam, die meiner Ansicht nach zwar nicht 100%ig zutrifft (obwohl er sicherlich gewisse Züge HAT....), hab ich mich zum ersten Mal damit beschäftigt.
Und ich denke, auch mein Mann hat gewisse Züge.
Unser Sohn ist ebenfalls sehr intelligent, hat aber bisher (2. Klasse) keine Freunde.
Das einzige Kind, das mit seiner Art umzugehen weiß, ist seine Schwester. Sie versteht, vermittel, erträgt.
Ich weiß wirklich nicht, ob ich das noch länger so will....
Ich beneide andere Frauen, die von ihren Männern einfach nur mal in den Arm genommen werden. Gestern stand ein Paar vor mir an der Supermarkt-Kasse. Er streichelte über ihren Rücken, gab ihr einen kuss auf die Stirn. Nichts Besonderes, kein junges und frisch verliebtes Paar, das sich wilden Knutschereien hingab. Nur eine Kleinigkeit eben, eine liebevolle Geste, so zwischendurch.....undenkbar.
Ok, es gibt/gab immer mal wieder solche Momente. Klar, sonst wäre ich schon lange weg....
Aber es überwiegt das Gefühl des Alleinseins....
Ich kann mich erinnern, dass es mal jemanden gab, der in mich verliebt war. Ein Mann, den auch ER kennt/kannte.
Er schrieb mir Liebesbriefe, schickte sie zu uns nach Hause, machte kein Geheimnis aus der Sache, obwohl er natürlich wusste, dass ich verheiratet bin.
Ich bekam Blumen, Süßigkeiten, sms....
Mein Mann bekam das mit, zeigte aber nicht die geringste Spur von Eifersucht. NICHTS!
Ich ging fair damit um und dieser andere Mann war (leider...) auch nicht mein Typ, aber dennoch....kein Gefühl, keine Eifersucht, NULL...?!
Ich könnte noch Vieles erzählen...
Ich mag einfach momentan nicht mehr.
Ob sich das nochmal ändert? Ich glaube nicht. Denn er ist wie er ist und kann sich da sicher nicht grundlegend ändern.
Aber, wie ALLES in unserem Leben, werde ich auch die Trennung ALLEINE "organisieren" müssen, ihm oder mir eine neue Bleibe suchen müssen....usw.
aber klar rede ich.......
Antwort von Butterflocke am 02.06.2015, 11:29 Uhr
Wie es mir geht, erzähle ich jedem, der mir auf der Straße begegnet...;-)
Naja, im Ernst....
Was ich mir nicht vorwerfen kann, ist, nicht in Worte gefasst zu haben, was mir fehlt, was mich verletzt, was ich mir wünschen würde.
Und Fredda, das in einer Deutlichkeit und Genauigkeit, die einer Gebrauchsanweisung gleicht! Ich habe gelernt, nichts "durch die Blume" zu äußern. Das KOMMT NICHT AN.
Was uns oft einen Knoten in die Diskussion gebracht hat, ist die Tatsache, dass ich sehr emotional bin, sehr "leidenschaftlich" diskutiere. Ich kann/konnte oft nicht anders, aber ihn überfordert das.
Und ich sehe es manchmal auch nicht ein, mich immer zu beherrschen. Auch ich bin, wie ich bin.....
Er erwidert das Ganze mit einer apathischen Ruhe, die mich noch mehr verletzt, noch mehr wütend macht........
Gestern Abend war wieder so ein "Moment". Es gab einen Anlass, ich stieg mit gequälter Beherrschung in die Diskussion ein, an der er aber nicht mal teilnehmen wollte.....(und mir das auch deutlich zeigte).
Das Ganze eskalierte dann....
Daher auch mein nächtlicher Beitrag...
Re: Danke! Es ist so,
Antwort von Sunny76 am 02.06.2015, 11:30 Uhr
Das tut mir leid, sowas Blödes..
Vielleicht hat er wirklich autistische Züge und kann einfach nicht anders? Wäre es für dich leichter, wenn sein Verhalten eine "medizinische" Ursache hätte? Würde eine Paartherapie infrage kommen?
Re: Flocke, ich bin geschockt....
Antwort von Butterflocke am 02.06.2015, 11:36 Uhr
"aufgefangen" hat er mich noch nie........
Auffangen musste ich mich immer selbst..., oder Freundinnen um den "Job" bitten.
Mich hat diese Beziehung emotional auch zurück geworfen. Ich habe mir immer einen Mann gewünscht, der stark ist. Emotional stark, selbständig...; einen, der fähig ist Entscheidungen zu treffen. Einen, bei dem ich mich auch mal fallen lassen kann.
All das ist nicht der Fall.... - eher umgekehrt.....
Re: Danke! Es ist so,
Antwort von Butterflocke am 02.06.2015, 11:41 Uhr
Ich glaube nicht.....
Ich kämpfe seit 13 Jahren, spreche deutliche Worte, erwarte NIEMALS eigenständiges "emotional aufmerksames Denken". Ich weiß, was ich erwarten kann und was nicht.
Ich denke, ein Therapeut könnte da nicht MEHR ausrichten, außer meine Toleranzgrenze weiter zu erhöhen.
Die will ich aber nicht erhöhen....
Re: Blöd, wenn eine Familie zerbricht..
Antwort von Nurit am 02.06.2015, 12:01 Uhr
..aber ich verstehe Dich vollkommen.
Es ist einfach müßig, gegen diese Windmühlen zu kämpfen und man möchte auch noch etwas Anderes, als mit seinen Emotionen ständig ins Leere zu laufen.
Ich kenne eine solche Beziehung auch, sieht auf den ersten Blick harmonisch aus, weil solche Menschen ja auch nicht streiten und keine Dramen veranstalten, aber man verkümmert emotional.
Das finde ich furchtbarer als all das, was die Trennung so mit sich bringt, denn die Trennungsmalessen sind endlich, während der Kummer in so einer Ehe endlos ist.
Alles Liebe und Gute.
nurit
... und eine räumliche Trennung?
Antwort von peekaboo am 02.06.2015, 12:31 Uhr
... damals als ich von meinem ersten Mann wegging, hatte ich ihn immer wieder gewarnt von wegen, wenn ich nach einem Streit keine Träne mehr vergeude, ist es zu spät... und irgendwann war es mir "egal"... erst dann schien mein Ex aufgewacht zu sein. Er versuchte wieder Zärtlichkeiten mit mir auszutauschen (für die ich davor regelrecht "gebettelt" hatte) und es war einfach rum bei mir... ich hatte es nicht mehr zulassen wollen.
Ist ja eine Komplett andere Geschichte bei mir, da ich ja damals aus den USA mit unserem gemeinsamen Kind heimlich abgehauen bin... Tja und als es dann losging mit Verhandlungen und ich rüber musste oder er hier her, da hat er oft Gedankenverloren die Hände auf meine Schultern gelegt , aber es war einfach zu spät...
Ich bin seit 15 Jahren wieder glücklich mit meinem jetzigen Ehemann, und ja auch nach 15 Jahren gibt es noch die ein oder andere Aufmerksamkeit, wobei das jetzt keine Blumen sind, aber ein besonderes Brötchen, oder kleine "Nettigkeiten".... das kannte ich so nicht und ich geniesse es.
Ich denke halt auch auf der einen Seite, man soll sein Leben leben und nicht zurückblicken müssen mit "ach hätte ich nur"... irgendwann bist Du alt und nicht mehr bereit diesen Schritt zu wagen (wie immer er Dich führen mag)...
Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück und auch wenn die Liebe nicht mehr da ist, dass Ihr evtl. als Freunde weitermachen könnt.
LG
Peeka
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Hexchen38 am 02.06.2015, 13:20 Uhr
Mein Mann geht manchmal auch in die Richtung, emotional kriegt er dann nichts mehr mit. Immerhin hat er aber einen "Wackelkontakt", so dass manchmal eben doch was durchsickert. Aber es ist hart. Ich fühle mich oft alleinerziehend, nur dass er eben auch die Spülmaschine ausräumt etc. Aber Planung, Organisation, emotionales Engagement, Einfühlung in die Kinder... oder auch nur mal ein bisschen Entspannung: schwierig!
Gegen das, was du beschreibst, bin ich aber geradezu mit einem emotionalen Einfühlungswunder verheiratet. Schade. Das klingt wie eine undurchdringliche Glaswand. Das tut mir leid für dich.
Im Grunde bist du schon lange alleine.
Ich wünsche dir ein Wunder. So oder so.
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von desireekk am 02.06.2015, 16:36 Uhr
Hi,
klingt nicht schön... und sehr einsam und anstrengend...
Ich hatte das auch :-(
1. Trennung meinerseits weil mir ein anderer Mann (in seiner Art zu sein) die Augen geöffnet hatte was nicht passt und dass es so nicht weitergeht.
Also habe ich die Trennung ausgesprochen, er fiel aus allen Wolken weil anscheinend die Jahre (!) vorher NICHTS zu ihm durchgedrungen war, er eher immer genervter wurde von meinen Ansprüchen, Rückhalt z. B. in beruflich schwerer Zeit: NULL.
Auch eine von mir angestrengte Paartherapie hat nichts gebracht, (es war aber vermutlich auch nicht die richtige Therapeutin).
So wie bei Dir, eher ein immer mehr zurückziehen.
Naja, nach der Trennung der große Ausbruch, dass "ich lieb Dich doch!" mit DEM Verhalten das ich mir immer gewünscht hatte...
Es wurde bei ihm eine schwere Depression festgestellt, er ging einige Wochen stationär, danach ambulante Weiterbehandlung, getrennte Wohnungen... er hat schwer an sich gearbeitet, keine Frage.
Was mich dann nach fast 1 Jahr dazu veranlasst hat, es nochmal zu versuchen. Und es ging auch einige Zeit gut, bis wir leider wieder im alten Fahrwasser waren, ich wieder eine recht harte berufliche Zeit hatte, die er eher noch abgewertet hat als mir mal Zuversicht zu geben.
ich habe es dann nochmal über einige Jahre ausgehalten, aber irgendwann war eben der Punkt für mich, an dem ich festgestellt habe, dass ich es nicht mehr kann/will. Nicht für mich und auch nicht mehr für die Kinder.
Wieder das große Drama, Liebesschwüre, Blumen, Geschenke, Zuwendung über Monate, erneute Therapie (die erste hat er damals einfach so ohne ärztl. Begleitung auslaufen lassen und meine spätere Bitte doch nochmal den Arzt aufzusuchen wurden ignoriert).
Aber es war einfach rum.
Ich würfe es aber jederzeit WIEDERR so machen!
Wobei es für die Kinder mit der ersten Trennung evtl. leichter gewesen wäre.
Aber ICH kann für mich sagen, dass ich wirklich ALLES inkl. Paartherapie und Neuanfang versucht habe.
Alles Gute und eine Therapie würde ich IMMER versuchen, egal welchen Ausgang sie haben wird. Sie soll Dich ja gar nicht "umstimmen" oder verbiegen, aber evtl. kann es auch ein guter Trennungsbegleiter werden...
Gruss
Désirée
Ich bin auch an einem IT-ler zerbrochen...
Antwort von Schnurzel am 02.06.2015, 19:40 Uhr
Toller, intelligenter Kerl - aber emotionale Intelligenz gleich null.
Es war genau so wie Du beschreibst und für mich war es besser, die Reißleine zu ziehen.
Ich bin jetzt mit einem Mann zusammen, der mich auch zwischendurch einfach mal so zeigt, dass er mich gern hat und das tut soooo gut!
Eine Entscheidung kann Dir niemand abnehmen aber wenn Dein Pferd tot ist, steig ab...
Liebe Grüße
Schnurzel
Ach Flöckchen
Antwort von Einstein-Mama am 02.06.2015, 20:45 Uhr
Das tut mir sehr leid für dich! Was ich dir raten soll, weiss ich nicht. Geh das Szenario mit der Trennung aber sehr genau durch mit allen Facetten und lass dir genügend Zeit eine Entscheidung zu treffen!
Aber Fredda hat vielleicht trotzdem eine Anregung geboten mit
Antwort von Leewja am 03.06.2015, 10:28 Uhr
der Vermutung, er könnte vielleicht manches eher "wahrnehmen" als anderes...würde ein Brief oder eine email evtl. eher ankommen? oder eben ein "Bote", also ein enger Freund von ihm, den du beauftragen könntest, mit ihm zu reden?
Re: Aber Fredda hat vielleicht trotzdem eine Anregung geboten mit
Antwort von Butterflocke am 03.06.2015, 12:45 Uhr
Daran hab ich jetzt noch nicht gedacht. Ehrlich gesagt habe ich dazu auch keine große Lust....
Das klingt jetzt vielleicht sonderbar, aber ich bin den ganzen Tag schon damit beschäftigt, das Leben von 4 bis 5 Personen zu organisieren. Ich gehe (unterm Strich fast Vollzeit) arbeiten, usw....
Ich glaube, ein Brief würde auch nicht mehr bewirken. Ich habe ja die Gelegenheit, mit ihm zu reden. Es ist ja nicht so, dass er mir nicht zuhört. Er ist körperlich anwesend und scheint auch zu HÖREN. Ob er aber VERSTEHT?
Versteht er dann das geschriebene Wort besser?
Ich merke manchmal an seinen Reaktionen, dass er mir so ein wenig das Wort im Mund umdreht oder mir mit irgendwelchen Floskeln kommt.
"Immer musst du mich kritisieren"...."Ah jetzt kommt wieder DAS Thema"....
Ich bitte ihn dann, ganz konkret auf meine Worte einzugehen und mir zu sagen, ob er versteht was ich will, statt so allgemeines Zeug loszulassen. Ich frage auch, ob er meine Wünsche (in dem Moment ganz konkret formuliert) nachvollziehen kann oder "doof", übertrieben, ungerechtfertigt usw. findet. Das fällt ihm aber SEHR schwer....
Ich denke, da liegt sehr viel in der Erziehung begraben. Wenn ich mir seine Eltern und ihren Umgang miteinander so ansehe...., kann ich eigentlich froh sein, dass das Ganze nicht noch andere Ausmaße angenommen hat.
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Sonnenkäfermama. am 03.06.2015, 12:49 Uhr
Ich bin auch dafür, dass du dich scheiden lässt, wenn du nicht mit deinem Mann zurechtkommst, auch wenn du meiner Meinung nach ganz schön lange gebraucht hast für diese Erkenntnis. Dann kannst du dir einen Neuen suchen, und er ist auch wieder frei für eine Frau, die ihn vielleicht nicht so einengt mit ihrer Emotionalität und ihm das dann auch noch zum Vorwurf macht.
Schließlich haben wir hier im Forum ja gelernt: wenn es zwei unterschiedliche Betrachtungsweisen gibt, hat die Frau immer Recht und der Mann war mal wieder zu dumm, zu unsensibel, zu notgeil oder zu faul. Meistens in Kombination...
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Butterflocke am 03.06.2015, 12:49 Uhr
Tja, es ist schweirig und bei uns schon allein ein zeitliches Problem, so eine Therapie in unserem Alltg überhaupt unterzukriegen. Sofern sie nicht nach 21:00 Uhr oder am Sonntag stattfindet, sind wir fast nicht unter einen Hut zu bekommen....:-(
Man muss aber doch zumindest noch an der Beziehung festhalten wollen, oder? Und genau darüber bin ich mir nicht so ganz im Klaren. Für den Fall einer Trennung würde ich mir meine Energie lieber dafür bewahren, diese zu organisieren.
Einen großen Kampf dagegen erwarte ich von ihm ehrlich gesagt auch gar nicht.....
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Butterflocke am 03.06.2015, 12:50 Uhr
Tja, es ist schweirig und bei uns schon allein ein zeitliches Problem, so eine Therapie in unserem Alltg überhaupt unterzukriegen. Sofern sie nicht nach 21:00 Uhr oder am Sonntag stattfindet, sind wir fast nicht unter einen Hut zu bekommen....:-(
Man muss aber doch zumindest noch an der Beziehung festhalten wollen, oder? Und genau darüber bin ich mir nicht so ganz im Klaren. Für den Fall einer Trennung würde ich mir meine Energie lieber dafür bewahren, diese zu organisieren.
Einen großen Kampf dagegen erwarte ich von ihm ehrlich gesagt auch gar nicht.....
?
Antwort von Morla72 am 03.06.2015, 13:07 Uhr
Was soll das denn jetzt? Sehr hilfreich für Flocke ist das nicht.
Für allgemeines Frustablassen über dieses Forum mach doch einen eigenen Thread auf.
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Terkey235 am 03.06.2015, 13:13 Uhr
Liebe Flocke,
ganz wertfrei: Ich hatte damit gerechnet.
Und befürchtet, dass es erst nach dem Hauskauf soweit sein könnte.
Du stehst schon so lange unter Stress, in der Verantwortung und kämpfst dich ab. Dass da die Frage nach dem "Wofür?!" auftaucht, ist nur konsequent.
Ob eure Beziehung noch eine Chance hat, kann ich aus der Ferne nicht beurteilen, sondern dir nur viel Kraft wünschen, wofür auch immer du dich entscheidest.
LG terkey
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Fredda am 03.06.2015, 15:31 Uhr
So eine Therapie (ich mache solche Termine übrigens wirklich für Leute, die sonst nicht können auch am Wochenende oder Abends) kann auch Energie für die Trennung bringen oder sparen, kann zeigen, welche Chancen noch da sind oder nicht, und ob das Flicken (nicht wie Bügelflicken draufbügeln zum Übertünchen sonder eher wie Kunststopfen unter Würdigung des "Loches") möglich und lohnenswert ist.
vielleicht versteht er das geschriebene wort besser, ja
Antwort von Leewja am 03.06.2015, 16:08 Uhr
vielleicht kann er dann auch eher antworten...ebenfalls schriftlich.
ich weiß es ja nicht, ich weiß nur, dass mein mann eher schreiben kann....und auch mein geschriebenes besser aufnehmen kann (weil ich viel, schnell, ausführlich und rasch aufeinanderfolgend auch alle möglichen Aspekte beleuchtend.
dem kann mein mann (sehr intelligent und durchaus wortgewandt) nach eigener aussage nicht folgen.
ich warte dann auf eien Reaktion, es kommt keine (jedenfalls nicht in einem zeitrahmen, den ich für angemessen haklte), also denke ich, er versteht es nicht oder kann meine sicht nicht nachvollziehen und deshalb sage ich es nochmal, nur etwas anders oder ausführlicher....und dann nochmal und nochmal.
und er macht dicht, schaltet mich ab, zieht sich zurück, geht irgendwann auch körperlich weg.
dann bin ich traurig, sauer, fühle mich missachtet und mies....
geschrieben geht es oft besser.
ist ja nur eine Idee.
kannst du schlafen? ich könnte nicht schlafen in so einer Situation, die stunden kann man nutzen.
vielleicht versteht er das geschriebene wort besser, ja
Antwort von Leewja am 03.06.2015, 16:08 Uhr
vielleicht kann er dann auch eher antworten...ebenfalls schriftlich.
ich weiß es ja nicht, ich weiß nur, dass mein mann eher schreiben kann....und auch mein geschriebenes besser aufnehmen kann (weil ich viel, schnell, ausführlich und rasch aufeinanderfolgend auch alle möglichen Aspekte beleuchtend.
dem kann mein mann (sehr intelligent und durchaus wortgewandt) nach eigener aussage nicht folgen.
ich warte dann auf eien Reaktion, es kommt keine (jedenfalls nicht in einem zeitrahmen, den ich für angemessen haklte), also denke ich, er versteht es nicht oder kann meine sicht nicht nachvollziehen und deshalb sage ich es nochmal, nur etwas anders oder ausführlicher....und dann nochmal und nochmal.
und er macht dicht, schaltet mich ab, zieht sich zurück, geht irgendwann auch körperlich weg.
dann bin ich traurig, sauer, fühle mich missachtet und mies....
geschrieben geht es oft besser.
ist ja nur eine Idee.
kannst du schlafen? ich könnte nicht schlafen in so einer Situation, die stunden kann man nutzen.
Re: vielleicht versteht er das geschriebene wort besser, ja
Antwort von Butterflocke am 03.06.2015, 17:17 Uhr
Leewja, schlafen kann ich nicht besonders, stimmt.
Er allerdings schon...., das war schon immer so nach Streitigkeiten. Und es hat mich schon immer schoickiert.
Am nächtsen Morgen ist die Sache dann "weg geschlafen", ohne dass sie auch nur ansatzweise geklärt wurde.
Ist meine Stimmung - für mich ganz logischerweise - verhalten, weiß er erstmal gar nicht, was los ist. Nach Aufklärung kommt dann so etwas wie "noch immer dieses Thema". Ja natürlich! Schließlich ist es nicht geklärt......
Nach dem letzten großen Streit (groß, nicht laut!), wir waren gerade beim Kochen..., KONNTE ich nicht mehr essen. Ich hatte keinen Hunger, war total wütend und verletzt und hab mich zurückgezogen. Er kam dann und fragte, ob ich mich jetzt nicht gerade mal für´s Essen zusamnereßen könne, damit wir in Ruhe essen können.
Nen, KONNTE ich wirklich nicht......
Das sind solche Beispiele.....
Ansonsten müsste ich die schriftliche Variante mal probieren. Ich muss natürlich zugeben, dass wir uns in Diskussionen nicht auf Augenhöhe befinden. Klar, er diskutiert in einer Fremdsprache; ich in meiner Muttersprache. Wenn ich wütend bin, nehme ich darauf auch keine Rücksicht....
Dass ich eine schriftliche Antwort bekomme, glaube ich nicht....
Ich bekomme wahrscheinlich nicht mal eine mündliche....
Aber ok, vielleicht ist das Verständnis ein anderes.
Ich wollte diese Zeit und Mühe ansich gar nicht mehr investieren, weil mich die mündlichen Diskussionen schon so viel Kraft kosten....und schließlich ins Leere laufen.
Ich mache es wie Du. Ich erkläre, versuche sachlich zu sein, es ihm wirklich so gut wie möglich und vorwurfsfrei zu vermitteln. Dann kommt von ihm entweder keine Reaktion oder eine abwehrende Haltung. Ich versuche es dann nochmal....und nochmal.....
Schließlich geht er.......
Re: Ich denke wirklich dran....@Terkey
Antwort von Butterflocke am 03.06.2015, 17:30 Uhr
Sagen wir so...., im Falle einer Trennung hätte uns ein Haus keine Sorgen bereitet. Die Finanzen werden hier nicht groß miteinander vermengt...
Natürlich hätte ich einen HausBAU nicht alleine durchgestanden.
Das war auch so ein Thema bzw. ein großer Streit, bei dem ich ihm die Pistole auf die Brust gesetzt habe: "Du willst es auch, also musst Du auch helfen".
Ich wollte besprechen, wie die Hilfe ganz konkret aussehen könnte.. Schließlich ist er selten da und überlässt mir aansonsten ja auch alles.
So hätte das aber im Falle Hausbau nicht weitergehen können. Das wusste ich trotz all meiner Naivität.
Seine Reaktion hat mir aber gezeigt, dass ich selbstverständlich wieder alleine gewesen wäre....
Das war auch ein Grund mit, weshalb ich das Projekt nun doch abgeblasen habe.....
Ansonsten...lieben Dank. Ich werde sehen wies weitergeht...
Es ist eben gerade die Sache mit der Verantwortung. Ich hätte so gerne mal jemanden an meiner Seite, der mir ein Stück davon abnimmt.
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Butterflocke am 03.06.2015, 17:48 Uhr
Wenn, dann vielleicht doch als Trennungshilfe. Vor einer Trennung hätte ich schon ordentlich Respekt, weil wir uns eben nicht einig wären. Ich wäre diejenige, die sich "grundlos" trennt.
Wie wär´s denn mit einer Urlaubstherapie im Norden?
Du kennst mich/uns doch jetzt besser als jeder neue Therapeut:-)
Re: Ich denke wirklich dran....
Antwort von Fredda am 03.06.2015, 17:56 Uhr
Und hinterher könntest du noch ein paar Urlaubstage dranhängen (und dir die günstigen Immobilien hier anschauen). Klar, kommt :)
Schreiben...
Antwort von Leena am 03.06.2015, 20:26 Uhr
Bei uns bin ich es, der sich eher schriftlich ausdrücken kann - mündlich schaffe ich es nie, meine Gefühle ernst zu nehmen und das, was ich meine, veständlich hintereinander auf die Reihe zu bekommen. Wenn ich reden soll... wird das nichts, da verstumme ich eher.
Wenn mir irgendwas auf der Seele liegt, gehe ich regelmäßig eine Weile damit "schwanger", und irgendwann schreibe ich ihm dann eine lange Mail... dann kann ich dann auch sortieren, kann überlegen, wie sich welche Worte anfühlen, und lange nicht so daneben... die Mail liest er dann, hat dann auch Zeit, sich dazu Gedanken zu machen und sich zu überlegen, was und wie und wozu...
Ich gebe zu, es ist ein bisschen umständlich und geht auch nicht gerade schnell. Aber mündlich bin ich nicht gut - und so hat es auch den Vorteile, dass man nicht so leicht im Eifer des Gefechts übers Ziel hinauschießt... und Sachen sagt, wie man doch nicht so meint, die einem hinterher leid tun und die man doch nicht zurücknehmen kann.
Ich bin dankbar, dass er mir die Zeit lässt, auch wenn's für ihn sicherlich nicht immer leicht ist.
Außerdem hilft es MIR, mich selber zu sortieren, wenn ich es schriftlich mache... das bringt mir selber Klarheit und somit bringt es mir etwas. Ist also keine Kraft, die "ins Leere laufen" würde.
ich finde das sogar sehr gut so, denn ich neige
Antwort von Leewja am 03.06.2015, 21:03 Uhr
zum absoluten Überschwang, ich überflute(te) meinen (emotional ebenfalls schwierigen) Mann mit Gedanken, Gefühlen, Zusammenhängen, Ideenfetzen, nicht absolut klaren Unwohlseinsäußerungen.....das alles in einer Geschwindigkeit und Dichtheit und Verzahnung verscheidenster Dinge und Ebenen, die ihn heillos überforder(te)n.
er schweigt.
und manchmal schreibt auch er.
er ist aber bei weitem nicht so "sweet" (Alba hat ganz recht) und verträglich, wie Du, Leenalein, deshalb kann sein geschriebenes mich atemlos vor wut oder schock dasitzen lassen.
ich schreibe auch nicht zurück, aber das reden geht dann gelegentlich besser (nicht immer).
Eure zeitaufwändige flechtenartige art ist sehr isländisch ;) so ein moosteppich wächst ja uch nicht an einem Tag ;)
vielelicht sind Flocke und ich da eher Schlingpflanzen (ich hoffe, eher Jelängerjelieber, als Efeu ;)), die schnell die eiche oder was auch immer ersticken? keine Ahnung...)
Schlingpflanzen
Antwort von Leena am 03.06.2015, 21:21 Uhr
"Sweet" und "verträglich"..? ;-)
Vielleicht sollte ich meinen Nick hier in "Cetraria islandica" ändern und mich als Flechte sehen, langsam, aber beharrlich, vielleicht ein bisschen bitter und sauer, aber reizlindern und leicht antibakteriell. :-)
Ich mag übrigens Efeu sehr gerne - ist für mich irgendwie ein Symbol für "zu Hause", "geerdet" und "Ruhe".
Re: Ich denke wirklich dran....@Terkey
Antwort von Terkey235 am 03.06.2015, 21:21 Uhr
Das kann ich gut verstehen. So ein Ungleichgewicht ist schon heftig. Und fair ist es auch nicht. Die Frage ist langfristig, wie viel man tatsächlich daran ändern kann und wie weit man bereit ist zu gehen.
Naiv find eich dich übrigens nicht. Ein paar Träume, z.B. von einer komfortableren Wohnsituation, sollten doch erlaubt sein 
Die alleinige Verantwortung zumindest für dich und die Kinder würdest du allerdings auch nach einer Trennung an den Hacken haben. Nur das Gefühl, nicht als Paar auf einer Verantwortungsebene zu agieren, sondern meist allein dazustehen, wäre anders.
Ich hoffe, dass es eine gute Lösung gibt, wie auch immer die dann aussieht.
LG terkey
ah guck ;)
Antwort von Leewja am 03.06.2015, 21:25 Uhr
ich finde efeu so bedrohlich und erstickend....gepflanzt habe ich trotzdem welchen, er "erstickt" die hässliche Holzwand auch so schön ;)) aber er versucht jetzt, meine südeuropäische eiche einzunehmen und da wird er radikal und rigoros gekappt!
in anderem zusammenhang habe ich mich schon voller trotz und stolz ebenfalls als flechte bezeichnet, genau das nämlich: beharrlich und langsam...aber durchsetzungsfähig durch schiere Beharrlichkeit. und ein bisschen bitter und sauer, aber heilend und wohltuend....das ist besser, als "Mädesüß"...oder "Männertreu" ;)))
Was hättest Du davon?
Antwort von Daffy am 04.06.2015, 12:18 Uhr
Ihr habt drei Kinder und um die kümmert es sich leichter, wenn man unter einem Dach wohnt. Günstiger ist es auch. Vorausgesetzt, man kann einigermaßen normal miteinender umgehen - aber je weniger Emotionen mit im Spiel sind, um so leichter wird es doch. So gesehen bis Du auf dem richtigen Weg.
Der Neuanfang mit einem Partner, der einen emotional trägt, wird mit zunehmendem Alter und steigender Kinderzahl immer unwahrscheinlicher (wobei w., ungebunden mit 50 m.E. noch bessere Chancen hat als mit 40 und drei minderjährigen Kindern) - jemand zum Rückenkraulen in Teilzeit findet sich allenfalls leichter. Ist er für die Kinder verfügbar, und wenn es nur für schulische Sachen (Mathe, Physik) ist? Das ist schon mal viel wert. Für die Kinder ist ein Papa, der zu Hause wohnt, etwas ganz anderes, als einer, der sie allenfalls am Wochenende bespaßt (oder seine Rechte einfordert und eifersüchtig auf Schulfreunde ist, deren Namen er nicht mal kennt).
Ich lese manchmal im AE-Forum rein und finde das, was ich da lese, nicht attraktiv (irgendwo findet sich auch ein "Nie wieder Patchwork"-Strang). Die Konflikte um die Kinder werden nach der Trennung nicht weniger (weil jeder jetzt ´sein Ding` macht ohne Rücksicht auf die Sorgen des anderen, dazu vielleicht noch gekränkte Eitelkeit, weil jemand anderes auf dem eigenen alten Knochen rumkaut, der einen zwar nicht mehr interessiert hat, aber trotzdem...).
Du musst Dich um alles kümmern wie bisher, hast die Genugtuung, dass er sich selber mit Handwerkern, Öllieferung oder Hausverwaltung rumärgern muss, dafür aber keinen Einfluss darauf, was Häufigkeit oder Art und Weise des Umgangs mit den Kindern angeht. Ein gutverdienender Informatiker, dessen Exfrau Unterhalt für die Kinder, aber nicht für sich selber fordern kann, ist auch als Zweitmann nicht uninteressant. Mir wäre diese Autositz/Sitzschalengeschichte vor ein paar Tagen schon zu viel.
Fairerweise würde ich einmal deutlich aussprechen, wenn Ihr nur wegen der gemeinsamen Kinder unter einem Dach lebt. Dann kannst Du Dich um Dich kümmern, und was 10 Jahren ist, wird sich zeigen.
und die Kinder ?
Antwort von Sternenschnuppe am 04.06.2015, 16:30 Uhr
Die werden dann belogen bis sie 18 sind, oder werden die auch informiert ?
Sorry, aber welch Beziehungsmuster lebt man denen denn da vor ?
Zusammenwohnen wegen Bequemlichkeiten und sollte man jemanden kennenlernen geht man ins Hotel ?
Re: ah guck ;)
Antwort von Fredda am 04.06.2015, 17:58 Uhr
Hallo, Flechte :)
Deine Zunke ;)
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Leena am 04.06.2015, 18:06 Uhr
Und nur, damit man seinem "Partner" die Meinung geigen kann und der sich vielleicht sogar danach richtet und den Nachwuchs brav im Kindersitz statt auf dem Sitzerhöher mit dem Auto rumkutschiert, soll man die Ehe aufrecht erhalten und bei dem Mann bleiben, weil man dann gewissermaßen "mehr Einfluss" hat?!?
Finde ich jetzt einen verdammt schwachen Grund, eine Ehe aufrecht zu erhalten, wenn man in der Ehe wirklich unglücklich ist!
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Daffy am 04.06.2015, 19:00 Uhr
Glück ist auch eine Frage der Erwartung; und wie realistisch ist eine Trennung in der Hoffnung auf eine zweite Chance (Partnerschaft), Aufgefangen-werden, liebevolle Aufmerksamkeit, natürlich in Verbindung mit Verständnis für die Bedürfnisse dreier Kinder mittleren Alters... ? Mit < =30 und einem knuddeligen Säugling kann das klappen.
Aber würde Butterflocke sich auch dann trennen wollen, wenn sie wüsste, dass der dauerhafte Erfüller ihrer emotionalen Bedürfnisse nicht kommt, dafür aber der Kindsvater daran scheitert, als Wochenendpapa eine tragfähige Beziehung zu den Kindern zu erhalten? Ja, dann ist er ´selber schuld` (obwohl ich mir umgekehrt auch nicht sicher wäre, wie ich mich auf meine Kinder und sie sich auf mich einlassen könnte(n), wenn wir uns nur alle 14 Tage sähen) - aber es hat doch Auswirkungen auf die Kinder.
Es geht nicht um ´Meinung geigen`, sondern um Bequemlichkeit und Gemütlichkeit, die man(n) solange hat, wie es in den Dingen des Alltags gut läuft. Die Sicherheit der Kinder sehe ich als vorrangig an und meine Erfahrung ist, dass Männer das (im Schnitt) wesentlich lässiger sehen.
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von kravallie am 04.06.2015, 19:08 Uhr
ich finde, bis auf das, daß es nur um 2 kinder handelt, hat daffy nicht ganz unrecht und bin über so manch aufschrei ganz erstaunt.....
Re: und die Kinder ?
Antwort von Daffy am 04.06.2015, 19:26 Uhr
Ich glaube, Du machst Dir Illusionen darüber, wie detailliert Kinder eingeweiht sein möchten in die Beziehung ihrer Eltern 
Den Kindern ist es wichtig, dass die Eltern anwesend, ausgeglichen und ansprechbar sind. Sie sind auch nicht dazu verdammt, Muster 1 zu 1 zu übernehmen - Kinder Alleinerziehender sind genausowenig zum Alleinsein verurteilt wie diejenigen, die nach dem Krieg mit Mutter und Tante aufwuchsen, nun unbedingt mit ihrer Schwester Kinder großziehen. Und wenn die großen Gefühle zwischen den Eltern nicht mehr vorhanden sind, bleibt Dir mit dem Trennungsmodell ja auch nur der ´Austausch` eines Elternteils - wie bei einem Motorschaden. Ob das das große Vorbild ist...
Dass Kinder Fairness und Respekt zwischen Erwachsenen erleben sollten, ist klar. Dass gelegentlich Streit (ohne Beschimpfungen oder tätliche Angriffe) vorkommt, auch. Aber emotionale Dramen, bei denen sich die Eltern bis zum tränenreichen Finale (im besten Fall Versöhnung auf dem Küchentisch?) gegenseitig hochschaukeln brauchen Kinder eher nicht, meiner Meinung nach 
. Leben ohne Papa und mit Mama auf der Suche nach Mr. Right ebensowenig.
Und die Frage ist ja noch, wie es dem Vater nach der Trennung von den Kindern geht, gerade wenn er emotional eher gehemmt ist. Ich würde es zumindest nichts übers Herz bringen.
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Leena am 04.06.2015, 19:38 Uhr
Ich schreie auf, weil ich den Gedanken, nur bei einem Mann zu bleiben, den ich nicht mehr lieben und der mir den hinterletzten Nerv rauben würde mit seiner "total tiefenentspannten" Art, damit ich verhindern könnte, dass er die Kinder gegen meinen erklärten Willen im Sitzerhöher statt im Kindersitz rumfährt, grauslich finde.
AE ist sicherlich nicht per se erstrebenswert, aber unter bestimmten Umständen vermutlich doch das "kleine Übel".
Wie die Umstände sind, und was sie jetzt wirklich will oder nicht, das kann eh nur Flocke für sich selbst herausfinden...
Ich wäre jedenfalls lieber allein als in einer Beziehung unglücklich, und zwar auch dann, wenn keine "zweite Chance" auf eine auffangende etc. Beziehung käme... ja. Das ist mein Verständnis von Ehrlichkeit mir gegenüber - jedenfalls jetzt.
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Butterflocke am 04.06.2015, 19:52 Uhr
Ich verstehe Daffy..., doch.
Stimmt, ich habe 2 Kinder...;-)
Und: ich war nicht die mit dem Kindersitz-Problem;-) (nur zur Sicherheit...)
Ansonsten, Daffy, ist eine Trennung immer der Beginn einer ungewissen Zeit. Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt, wirklich ae zu sein. Ich habe eine vage Ahnung, weil ich ja sowieso immer alleine bin. Nun käme halt noch der finanzielle Aspekt hinzu.
Dass mein Mann nur ein 14 Tage-Vater sein würde, glaube ich nicht. Ich habe da ein gelebtes Modell vor Augen, das ich auxch uns zutrauen würde: Mutter und Vater sind getrennt, haben mittlerweile neue Partner, leben recht nahe beieinander, verstehen sich gut, das Kind ist m"mal hier mal dort" und fühlt sich poffensichtlich ganz wohl dabei.
Wir haben beide unsere Jobs hier und würden unsere Wohnorte nicht weit voneinander getrennt suchen wollen (und können).
Insofern denke ich, dass ich hier ein ähnliches "Modell" für uns basteln könnte.
Wie mein Mann das emotional verkraften und würde mit leben wollen, weiß ich nicht. Ich traue es ihm aber nach einer gewissen Phase durchaus zu....
Viel wichtiger wäre die Kommunikation zwischen ihm und mir, die ja wieder neu "erlernt" werden müsste. Und das nach 13 harten Jahren, in denen wir ja diesbezüglich auch nur stockend vorangekommen sind.
Ganz pragmatisch betrachtet hast Du recht, Daffy....
Nach dem Motto: was soll der ganze Käs, wenn´s danach dann auch nicht "erfüllender" aussieht.
Ich erwarte keine Wolke 7, nicht mal Wolke 4., aber vielleicht kommt nochmal irgendein Wölkchen....
Momentan sitz ich auf dem kalten Fliesenboden..., verstehst?
Ich denke, das merken auch die Kinder...., auch ohne Streit, Handgreiflichkeiten oder sonstige Dramen.
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von kravallie am 04.06.2015, 19:59 Uhr
nun, ich meinte die aufschreie im ganzen strang, nicht deinen speziellen.
ich meine, butterflocke hat sich ja nun nicht immer als ganz un-anstrengend und un-kompliziert gezeigt, was erwarten butterflocke von scheidungsabsichtserklärung? ein neues leichtes rosafarbiges leben? einen reumütigen kindersitzbereitsteller und liebesbriefschreiber?
man/frau ist ja nicht immer gleich sichtbar unglücklich und kinder belügend nur weil man nicht jeden tag frohlockend und jubilierend durch die welt rennt.
Re: Was hättest Du davon?...vallie...
Antwort von Butterflocke am 04.06.2015, 20:16 Uhr
vallie, der Prozeß ist doch schleichend...
Man sieht, dass man immer seltener "frohlockend und jubilierend" durch die Welt rennt, Irgendwann gar nicht mehr....
Dann versucht man, trotzdem nicht gleich alles hinzuwerfen, zu reden, an sich selbst zu arbeiten, das Positive zu sehen....usw. Das dokumentiere ich ja nicht alles 1:1 hier im Forum. Dann sind da noch die Kinder, an die ich natürlich auch so meine Gedanken verschwende....
Dann bin da ich, die natürlich auch nicht einfach ist...., klar.
Aber trotzdem fragt man sich irgendwann, warum man noch verweilt in der Situation. Und dann gibt es vielleicht einen Schlüsselmoment, bei dem man sich wirklich fragt, ob das jetzt tatsächlich passiert ist..., ob tatsächlich gesagt wurde, was man gehört hat....., ob überhaupt noch ein Funken Gefühl vorhanden ist (von ihm, nicht von mir)....
Wann darf man sich denn besser fühlen wollen....? Wann hat man einen wirklich Grund, gehen zu wollen? Wenn man geschlagen und/oder betrogen wurde? Klage ich automatisch auf hohem Niveau, wenn ich diese beiden Dinge nie erfahren habe?
Doch, vielleicht ist das so...ich weiß es selbst nicht mehr....
Ich hab das Buch zwar nicht gelesen...
Antwort von Daffy am 04.06.2015, 20:23 Uhr
... fand aber den Titel gut: "Liebe Dich selbst und es ist egal mit wem Du verheiratet bist" oder so ähnlich.
Kannst Du die Fliesen nicht aufpolstern? Kopfkino ist doch auch nett. Und den Mann als WG-Kumpel, der aber immerhin der Einzige ist, dem die Kinder ebenso am Herzen liegen wie Dir.
Wenn zumindest die Kinder beiden wichtig sind, finde ich es hilfreich zusammenzuwohnen. Man hat ja auch immer ein Gesprächsthema (Schule, Freunde, Elternabend, was hat der Zahnarzt gesagt, Sommerfest...). Aber unsere Kinder sind auch ausgesprochene Papa-Kinder, selbst als Teenies noch:"Ist Papa da? Wann kommt Papa?" Dann verkrümeln sie sich zwar auch in ihre Zimmer, aber es ist wichtig, dass er da ist. 
Bei mir brauchen sie nicht zu fragen, ich bin meistens da.
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.06.2015, 20:33 Uhr
Die Ehe scheitert an der mangelnden Kommunikation - und die Lösung ist ein Modell, das schon bei kommunikationsaffinen Menschen oft scheitert?
Ihr findet seit Jahren im weiten Umkreis keine familienfreundliche Adobe - und jetzt rechnest Du damit, mal eben zwei direkt nebeneinander zu finden?
Re: Ich hab das Buch zwar nicht gelesen...
Antwort von Butterflocke am 04.06.2015, 20:38 Uhr
Ich hab den Fliesenboden doch schon mindestens 10 Jahre aufgepolstert. Was hab ich Kissen gebastelt und gekauft....;-)
Und davor war ich so verliebt, dass ich nicht gemerkt habe, wie hart er ist.
Klar sind die Kinder beiden wichtig, wobei ich alles alleine regle. Die Frage, was Zahnarzt oder Lehrer gesagt haben, kommt mitunter nicht einmal....
Mir schrieb jemand Liebes, dass ich damit sicher in "guten" Phasen besser zurechtkomme, als in schlechten Zeiten. Ich habe nicht wirklich Schlimmes zu (er)tragen...., aber mir fehlt so Vieles. Irgendwie fühlt sich das auch wie ein "ertragen müssen" an....
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Butterflocke am 04.06.2015, 20:44 Uhr
Wir suchten ein Haus zum Kauf..., keine 2 oder 3-Zimmer-MIET-Wohnung(en).
Was den Rest betrifft: ja, das glaube ich tatsächlich....
Was soll´s, ich kann mich täuschen....
Re: Ich hab das Buch zwar nicht gelesen...
Antwort von Daffy am 04.06.2015, 20:53 Uhr
Es könnte schlimmer sein:
"Soweit hat alles geklappt mit zwei Wohnungen, Du hast einen neuen verständnisvollen Partner, der aber leider immer weniger mit Deinen Kindern zurechtkommt. Nicht prinzipiell, aber sie sind in einem schwierigen Alter und er findet, dass Du als Mutter vielleicht etwas zu weich bist und die Zügel zu sehr hast schleifen lassen. Du zweifelst, ob er nicht teilweise Recht hat, die Kinder merken das und hassen Dich. Es gibt jeden Abend Streit bis aufs Messer, die Kinder essen nur noch Chips oder McD.
Ihr Vater lebt mit einer 32-Jährigen zusammen, die demnächst Zwillinge bekommt. Natürlich fühlt er sich verantwortlich, aber er kann sich nicht zerteilen, die Babys und deren Mutter brauchen ihn auch und noch viel mehr. Außerdem ist eine bedauerliche Entfremdung nicht zu leugnen, an der Du vielleicht auch nicht ganz unschuldig bist, Du wolltest ja die Trennung. Geld ist auch knapp, die Next möchte Vollzeitmami sein und Du verdienst ja. "
Besser so ?
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.06.2015, 21:04 Uhr
Flocke, realistischerweise, was sich kindertechnisch nach einer Trennung ändert:
Es entfallen die Momente, wo man Arm in Arm vor dem schlafenden Kind steht und wohlig seufzt: "Hach, was sind sie doch niedlich!"
Dafür verdoppeln sich die Diskussionen darum, wer jetzt zum Elternabend geht, wer sich um das Folgerezept für Infectopedicul kümmert und wer nächsten Samstag das kleine Kind vom Geburtstag abholt, damit der jeweils andere das große Kind zum Fußballturnier karrt.
Da letzteres eh nie stattfand, weil Du alles gemacht hast, wird es da zwar nicht dramatisch viel mehr - aber letztendlich bedeutet das, daß nicht mehr viel übrig bleibt an Papa, denn es wird eher komplizierter (und kommunikationsintensiver), ihn dann doch mal in die Pflicht zu nehmen.
Ich glaube sofort, daß er das bedauert - aber warum sollte er plötzlich etwas können, was er bisher ja auch nicht hinbekommen hat? Und, ironischerweise: Wenn er es hinbekäme, dann fiele ja schon ein dicker Batzen des Trennungsgrundes weg.
Daffy....du hättest Drehbuchautorin werden sollen....
Antwort von Butterflocke am 04.06.2015, 21:14 Uhr
ach Himmel..... 
, nein, müssen es denn auch gleich Zwillinge sein?
Zumindest hast Du mich zum Lachen gebracht...;-)
Ich weiß ja auch nicht, was ich machen soll....:-(
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Butterflocke am 04.06.2015, 21:29 Uhr
stimmt alles...
So gesehen müsste mir eine für ihn genügend schmerzvolle Zwischenlösung einfallen, die ihn aufrüttelt, so dass er tut, was er können sollte und womöglich sogar tatsächlich kann....?
Stimmt, ich wollte gerade schreiben, dass solche Momente nicht fehlen würden, denn: wir stehen nie seufzend vor den schlafenden Kindern.
Wir diskutieren auch nicht, wer wen wohin fährt oder wieder abholt oder zum Elternabend geht oder oder oder..., weil ich das alles alleine mache. Er wüsste nicht einmal, wann der Elternabend stattfindet....
Ich dachte mir bisher immer: dann kann ich auch alleine sein, dann WEIß ich wenigstens, warum ich das alles alleine mache....
Dass es nicht so einfach ist, ist mir schon auch klar.....
Mir fehlt aber ja nicht nur dieser Teil, sondern auch der partnerschaftliche Beziehungsteil. Dass er mich mal sieht, aufmerksam ist, iiiirgendetwas rüberkommt, aufgrund dessen ich mir einbilden könnte, dass er mich liebt, sich für mich interessiert....
Das sind im Grunde nur winzige Winzigkeiten...
Bitte organisiere einen Babysitter.
Antwort von Lauch1 am 04.06.2015, 21:31 Uhr
Und dann geh mit deinem Mann essen, ins Kino, keine Ahnung was ihr gerne macht.
In all deinen Postings seit Jahren habe ich nie gelesen, dass ihr irgendetwas als Paar macht. Was hat euch den früher, vor Ehe und Kindern Spass gemacht?
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Strudelteigteilchen am 04.06.2015, 21:40 Uhr
Hach, Flocke *sehrtiefseufz*......
Du glaubst immer noch, daß er könnte, wenn er nur genügend wöllte. Daß das Nicht-Tun nur genügend wehtun muß, damit er tut.
Ich glaube, daß es Dir deutlich besser ginge, wenn Du diesen Glauben endlich aufgeben könntest. Und das ist komplett unabhängig davon, ob Du Dich trennst oder nicht. Denn auch getrennt wirst Du Dich von der Vorstellung, daß er doch können müßte, was er sollen sollte, verabschieden müssen - andernfalls wirst Du eine der Mütter, die noch 15 Jahre nach der Trennung im AE-Forum herumweinen, daß der Ex sich doch bitte mehr kümmern müsse.
Re: Was hättest Du davon?
Antwort von Butterflocke am 04.06.2015, 22:23 Uhr
Er KANN also nicht? Das hab ich tatsächlich nie in Erwägung gezogen. Es gibt einfach Dinge, die man nicht NICHT können kann..oder?
Was wäre, wenn ich morgen tot umfallen würde?
Das nimmt mir jetzt alle Hoffnung auf Besserung.
Wobei ich ahne, dass er auch zu mir nicht anders sein kann, als er es nunmal ist. Seit 13 Jahren rede ich mir also ein "jaaaaaa Flocke, der liebt dich schon...., er kann es nur nicht zeigen"....
Re: Was hättest Du davon?...vallie...
Antwort von Leena am 04.06.2015, 22:49 Uhr
"Wann darf man sich denn besser fühlen wollen....? Wann hat man einen wirklich Grund, gehen zu wollen? Wenn man geschlagen und/oder betrogen wurde? Klage ich automatisch auf hohem Niveau, wenn ich diese beiden Dinge nie erfahren habe? Doch, vielleicht ist das so...ich weiß es selbst nicht mehr...."
Mein Ex hat mich auch nie geschlagen oder betrogen, und wenn ich manches als "Vergewaltigung" empfand und blaue Flecken hatte, nicht sitzen konnte etc., dann habe ich nur nicht deutlich genug "nein" gesagt bzw. er dachte, ich wolle ihn mit dem "nein" nur noch mehr "scharf machen"... nein, Flocke, Du weißt doch selbst, dass das nicht stimmt. Du darfst unglücklich sein, auch wenn es anderen vielleicht noch scheißer geht als Dir, hilft Dir das genau gar nichts.
Hast Du noch einen Grund zu bleiben..?
Wobei ich STT-mäßig wirklich in Erwägung ziehen würde, dass er tatsächlich nicht KANN, nicht nicht "will". Es gibt Dinge, die SEHE ich nicht, und wenn man mich mit der Nase reinstupst - dann sehe ich sie vielleicht, aber beim nächsten Mal werde ich sie definitiv wieder nicht sehen. Ist wirklich keine böse Absicht!!!
Hatte STT nicht mal in einem Beitrag geschrieben, so sinngemäß, sie kann sich einfach nie merken, ob KindGroß jetzt Gouda gerne mag oder eben gerade nicht, und sie deshalb einfach immer Butterkäse kauft, obwohl KindGroß den nicht besonders mag, aber weil sie sich eben nie merken kann, ob nun Gouda oder nicht... und zwar ohne jede böse Absicht, und ohne deswegen den Nachwuchs irgendwie weniger zu lieben... wenn Du mal versuchst, es wertungsfrei aus diesem Blickwinkel zu betrachten..?
Ich glaube wirklich, er will nicht nicht mit Absicht "enttäuschen" und er macht es auch nicht aus "Desinteresse", sondern weil er auf diesem Auge tatsächlich blind ist.
Ist nur die Frage - hilft es Dir, wenn Du merkst, er kann nicht..?
Ich kann das nicht akzeptieren....
Antwort von Butterflocke am 04.06.2015, 23:06 Uhr
...ich will ihm das sozusagen nicht "zugestehen"....
Nein, mir ist das zu einfach....
Wie könnte er sonst diesen Job machen, den er (auch noch sehr gut) macht und in dem er so komplex und abartig verschnörkelt sowie flexibel hirnen muss???
Ich KANN das nicht glauben......
Ob es mir helfen würde, weiß ich nicht. Ich werde nie wirklich so weit kommen, ihm ein wirkliches Unvermögen ernstlich abzukaufen.
Re: Ich kann das nicht akzeptieren....
Antwort von Leena am 04.06.2015, 23:18 Uhr
Eben - im Job muss er "komplex und abartig verschnörkelt und flexibel hirnen" und kann das auch, und damit sind offenbar alle seine verschnörkelten Hirnwindungen komplett ausgelastet und weitere Anforderungen führten zum Systemzusammenbruch, also wird ausgeblendet und ignoriert und damit "Problem erledigt".
Nein, nicht Problem erledigt, nur Frau erledigt... sieht er aber offenbar nicht, und versteht er offenbar nicht.
Kennst Du nicht auch sonst "Fachidioten", die ihren Beruf wunderbar auf die Reihe kriegen - und sonst nichts? Ich schon...
Ansonsten erinnert mich das ganze vage an das eine Beispiel von irgendeiner Stress-Bewältigungs-Kurs-Dame bei uns im Amt, die erzählte, sie hätte sich immer geärgert über die Leute, die zu Treffen zu spät kämen, und hätte dann mal beschlossen - heute komme ich auch zu spät! Das wäre aber total mühsam gewesen, sie wäre hinterher komplett erschossen gewesen vor lauter Bemühen, zu spät zu kommen - und außerdem wäre sie auch noch auf die Minute pünktlich gekommen und hätte es nicht mal geschafft, erst mit einer Viertelstunde Verspätung bei dem Treffen aufzuschlagen. Seither hält sie sich das jedes Mal vor, wenn sie sich ärgert, dass irgendwer es nicht schafft, zum Treffen pünktlich zu sein... sie schafft es schließlich auch nicht, auch mit allen Vorsätzen nicht, zu einem Treffen zu spät zu kommen. Unvermögen - ja, doch!
Ich stimme Daffy da mal absolut zu
Antwort von Leewja am 05.06.2015, 8:17 Uhr
1. glaube ich ebenfalls, dass Kinder ein stabiles Gleichgewicht durchaus zu schätzen wissen und wenn man sich nicht gerade bis aufs blut hasst, sondern freundschaftlich miteinander leben kann, dann ist das für Kinder auch nicht zwangsläufig schädigend, wenn nicht die ganz große rosarote liebe da ist.
#
2.kann man ja durchaus aufgrund seiner anderen "lebensanteile" ein glücklicher und zufriedener mensch sein.
Es macht einen nicht ausschlißelich die Liebe und der richtige Partner (Seelengefährte, ohneworteversteher, rosenschenker...) glücklich.
aber "hirnen" ist doch was ganz vollständig anderes, als "herzen" oder "bauchen"
Antwort von Leewja am 05.06.2015, 8:34 Uhr
ich meine, vielleicht kann er es wirklich nicht.
Doch, das musst du ihm vielleicht sogar zugestehen, ich kenne einen Menschen (ein ehemaliger Oberarzt von mir), ein ganz netter mensch, ich mag den sehr, der ist auch lieb....aber er ist emotional nicht "ansprechbar"....ein unglaubliches Gedächtnis, unglaubliches Wissen...aber er ging mal mit mir in ein Patientenzimmer, der Mann lag im Sterben, die Tochter aufgelöst und verzweifelt daneben, er sprach (wisschenschaftlich völlig korrekt) über die Erkrankung und den Verlauf und die (hoffnungslosen) Prognosen für die nächsten Stuinden bis Tage und geht dann raus mit den fröhlichen Worten "Svhönen Tag noch!"....ich bin fast gestorben, er hat gar nicht begriffen, was er "falsch gemacht" g´hat.
Weißte? ich glaube bei dem fest an Aspergerautismus (nachdem ich ihm was zu lesen gegeben habe, glaubt er selber übrigens auch dran), wenn nun dein Mann wirklich deinem Sohn in der "Krankheit" ähnelt....warum dann nicht?
Kann er denn zu den Kindern liebevoll und offen und schwingend sein?
DANN wäre er in der Lage dazu und enthält es Dir vor, ob aus Missachtung, Faulheit, seltsamen Erwägungen heraus oder schlichetr doofheit vor....
wenn er es bei ihnen auch nicht kann...doch, dann KANN er es vielleicht nicht.
Ich KANN mir gesagte Zahlen nicht merken, ich KANN eine gesprochene Wegbeschreibung nicht verstehen (ich muss es aufgemalt bekommen), ich KANN nicht gut ab, wenn jemand böse auf mich ist (daran arbeite ich).
manches kann man erlernen, für manches fehlen die Synapsen oder die Botenstoffe.....das kann man vielleicht irgendwann behandelln, aber "sich anstrengen" nutzt dann ebensowenig, wie wenn ein Diabetiker sich "anstrengt" den BZ normal zu halten oder wenn ein Tetraplegiker sich "anstrengt" den großen Zeh zu bewegen....
Re: Was hättest Du davon?...vallie...
Antwort von kravallie am 05.06.2015, 8:56 Uhr
nein, ich habe nie gesagt, daß man nicht nicht aufgeben soll, weil es anderen schlechter geht und das mit dem geschlagen werden ist ja mal das totschlagargument schlechthin! genau wie für mich das kinderunglücks und -belügargument. kinder merken vll daß man nicht himmelhochjauchzend glücklich ist, aber muß/kann man das a) immer und ist das b) immer auf die beziehung zurückzuführen? ist der partner denn immer himmelhochjauchzend glücklich und sieht man ihm das immer an? muß das sein?
kinder machen schlechte laune/traurigkeit doch nicht zwingend an mangelliebe am anderen elter fest.
ich finde gut, was nebst daffy leewja und (natürlich) stt geschrieben haben, das erweitert das, was ich meine.
nicht mehr aus der Luft gegriffen, als die andere Version
Antwort von Leewja am 05.06.2015, 9:03 Uhr
ich würde auch dieses Szenario sorgfältig visualisieren und durchleben, wenn ich Du wäre, BF.
Das heißt übrigens NICHT, dass du es deshalb ertragen m+üsstest
Antwort von Leewja am 05.06.2015, 9:06 Uhr
oder ihm gar zu hilfe und heiilung verpflichtet wärest, das NICHT!
aber die wut, dass er es nicht tut....die lässt vielelicht nach, wenn man akzeptiert, dass er es nicht KANN. Und auch nicht wollen/lernen/ändern KANN.
Ganz genau so
Antwort von Strudelteigteilchen am 05.06.2015, 9:55 Uhr
Und das - wie bereits erwähnt - auch über eine potentielle Trennung hinaus.
Daffy schrieb es in ihrem allerersten Posting: Es hat was mit Erwartungen zu tun.
Man kann sich verausgaben im Versuch, einem Fisch das Fliegen beizubringen. Oder man akzeptiert, daß es eben ein Fisch ist und kein Vogel. Dann kann man immer noch überlegen, ob man mit einem Fisch verheiratet sein mag, aber diese ganze sinnlos verballerte Energie, die hat man erstmal gewonnen.
Und so, wie Du derzeit kämpfst und denkst, wirst Du auch nach einer Trennung immer noch erwarten, daß der Fisch fliegt. Oder zumindest auf Anweisung an Land trippelt. So richtig hast Du dann auch nicht gewonnen.
Vielleicht ein Gedanke, der das Ganze leichter macht:
Du entscheidest Dich ja nicht heute für den Rest Deines Lebens. Du kannst entscheiden, daß Du HEUTE (noch) nicht gehst, daß Du den Fisch HEUTE (noch) nicht im Klo runterspülst. Was morgen passiert - wer will das wissen?
Und speziell an Sternenschnuppe wegen dem Hotel:
Wenn dann morgen oder übermorgen oder nächste Woche ein wunderschöner Vogel vor Dir steht, dann ist doch nichts verloren, das Klo läuft ja nicht weg.
an Euch alle.....lieben Dank nochmal....mit Text
Antwort von Butterflocke am 05.06.2015, 12:20 Uhr
Ich bin mir eben nicht sicher, ob er wirklich nicht KANN.
Er kann durchaus liebevoll zu seinen Kindern sein.
Es gibt Phasen und Momente, da sehe ich eindeutig den Asperger, dann gibts wieder andere Momente, in denen ich daran zweifle...
So ist es bei meinem Sohn aber auch.
Was es so schwer macht...
Ich habe da ja keinen "bösartigen" Menschen vor mir, ganz im Gegenteil. Aber trotzdem tut er mir oft so weh mit dem, was er tut/sagt oder eben NICHT tut oder sagt. Das tut dann auch nicht weniger weh, wenn ich weiß, dass es nicht anders möglich ist.
Mir hat mal ein Arzt erklärt, dass es durchaus verschiedene Formen des Asperger gibt. Vielleicht ist es in diesem Fall nicht ganz eindeutig und klar, aber dennoch sind Züge vorhanden. Von völliger Empathieunfähigkeit kann ich nämlich wahrlich auch nicht sprechen.
Es muss ja keinen Namen haben, das Ganze. Er ist eben wie er ist. Genauso wie mein Sohn, bei dem ich auch darauf bestehe, dass er eben ist wie er ist...., ohne ihm dafür eine Diagnose auf die Stirn zu kleben!
Mir fällt es einfach oft schwer, es so sein zu lassen....,traurige Momente, in denen ich mir etwas Gefühl erwarten würde, einfach unkommentiert zu lassen...., keine Energie mehr darauf zu verwenden, ihn darauf aufmerksam zu machen.
Einerseits stimmt es, was ihr sagt. Ich will dem Fisch das Schwimmen beibringen (sst) und verausgabe mich sinnloserweise dabei. Auf der anderen Seite kann ich doch weder heute noch in Zukunft den armen Fisch im Klo runterspülen, wenn er gar nicht weiß, warum ich das mache......oder erst dann, wenn ich schon die Spülung betätigt habe.....
Außerdem gibt es ja Momente, in denen er sich die Flügel umschnallt, vielleicht auch mal einen mm fliegt...
Gab es! Gibt es immer mal wieder.
Ich denke dann oft auch mal, dass ich vielleicht die "Falsche" bin, dass ich nur nicht die richtigen Gefühle in ihm wecken kann, weil er sie MIR gegenüber eben einfach nicht hat. Dann frage ich mich, ob ich uns BEIDEN den Gefallen tun und dafür sorgen muss, dass das ein Ende hat. Villeicht wäre er ja auch mit der "Zwillings-Next" (oh man, Daffy....Horror;-)) glücklicher als mit MIR???
Vielleicht aber auch nicht...
Und stimmt, dass bei mir noch mal ein Wolke 7-Ritter (Vogel) vorbeikommt, mich mitsamt meiner Kinder auf Händen durch die Welt trägt...., daran glaube selbst ich in meiner fast grenzenlosen Naivität (und vor allem als durchaus oft kleine "Hexe" - fortgeschrittenen Alters, das auch noch) nicht mehr......
Tja...., ich nehme mir wohl mal eine Therapie erst mal nur für mich.
Korrektur: das Fliegen beibringen, meinte ich...o.T.
Antwort von Butterflocke am 05.06.2015, 12:32 Uhr
.
Such dir halt `nen Lover, der deine
Antwort von Silke11 am 05.06.2015, 13:55 Uhr
emotionalen Bedürfnisse befriedigt. Immer mal wieder nen Neuen. Dürfte der Mann ja eh nicht mitbekommen. Finde ich auch in deinem Fall auch total legitim.
