zurück| Geschrieben von MamiP am 11.03.2015, 7:04 Uhr |
Kann nicht mehr...
Hallo zusammen!
Schonmal vorweg sorry für den langen Text aber ich muss mir einfach einiges von der Seele schreiben, weil ich nicht wei� wo ich es sonst loswerden soll...
Mein Partner und ich sind seit 2,5 Jahren Eltern. Und damit fing auch eigtl. alles an den Bach runter zu gehen.
So eine Geburt verändert einen natürlich. Ich bin mehr das Muttertier geworden und mein Partner - naja - der eben nicht. Ich habe überhaupt nicht das Gefühl, dass er sich seiner Verantwortung als Vater bewusst ist. Er beteiligt sich überhaupt nicht an der Erziehung, geschweige denn am Haushalt (wir gehen beide 40 Std. / Woche arbeiten). Wir sind uns bei NICHTS einig, was unser Kind angeht. Ständig "hintergeht" er mich und bricht Regeln hinter meinem Rücken (Sü�igkeiten, Schnuller, Fernsehen...) Und das Schlimmste ist, dass er das alles mit einem Grinsen und Kopfschütteln abtut und mich stehen lässt...
Die Stimmung zwischen uns war also sowieso schon vergleichsweise schlecht und dann habe ich auch noch herausgefunden, dass er über Monate Kontakt zu seiner Ex hatte und sich von ihr Nacktbilder etc. hat schicken lassen!
Ich habe ihm mit der Trennung gedroht, habe UNMISSVERST�NDLICH klargemacht, dass er uns los ist, wenn JEMALS WIEDER Kontakt mit dieser Frau haben sollte...
Tja uns was soll ich sagen, ich wei� gleich von mehrfachen Telefonaten und Whats App Schreibereien.
Darauf angesprochen wird er immer blo� wütend, weicht mir aus und verlässt den Raum. "Ja uns jetzt? Soll ich jetzt gehen?" fragt er dann manchmal noch.
Wenn ich im sage, dass er gehen soll, wird er auch gehen. Und wir werden ganz allein dastehen (Meine gesamte Familie und alle Freunde wohnen 500 km weit entfernt)
Es tut mir so leid, dass ich mein Kind in diese Situation gebracht habe. Ich glaube ich bin die schlechteste Mutter auf diesem Planeten - Unsere Beziehung stand wohl von vornherein unter keinem guten Stern. Da ein Kind in die Welt zu setzen.... Wie kann man nur so blöd sein!
Bitte nicht falsch verstehen: Ich liebe mein Kind und würde das nicht wieder rückgängig machen wollen!
Was soll ich denn jetzt tun? Ich würde so gern alles tun um ihn wieder glücklich zu machen, damit wir wieder eine Familie sind.... Andererseits möchte ich auch gern wieder mal in den Spiegel schauen können, ohne mich vor mir selbst zu ekeln. - Ich hasse es so schwach zu sein!
Sorry nochmal für das Geheule aber irgendiwe tat es einfach gut mal wenigstens grob alles "zu Papier" zu bringen...
LG
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Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Fredda am 11.03.2015, 8:33 Uhr
DU willst IHN glücklich machen????????
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Nurit am 11.03.2015, 8:50 Uhr
Was mir gleich mal aufgefallen ist: Du bestimmst die Regeln bezüglich der Kindererziehung? Warum könnt Ihr da nicht einvernehmlich handeln, gemeinsam Regeln aufstellen, dann sind es ja auch seine Regeln und die wird er vielleicht nicht umstoßen..
Ich glaube, dass Ihr noch nicht eine gemeinsame Elternebene gefunden habt, allerdings frage ich mich, ob er das überhaupt noch will.
Mit leeren Drohungen (*ich verlasse Dich*) wirst Du auf Dauer nicht weit kommen.
Ich würde mir die Frage stellen, ob das überhaupt noch Sinn macht. Eine Trennung ist für das Kind weniger traumatisch, als Eltern, die sich ständig streiten.
LG,
nurit
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Leena am 11.03.2015, 8:52 Uhr
Du willst Dich nicht trennen, Du willst, dass er sich ändert.
Allerdings liegt das nicht bei Dir, sondern ausschließlich bei ihm. Wenn er nicht will, was Du willst - was willst Du dann?
Wobei - ehrlich gesagt hätte ich auch Probleme, mit einem Partner Kinder aufzuziehen, der in Sachen Süßigkeiten und Fernsehkonsum hehre Ansichten vertritt, die ich nicht teile, aber von mir verlangen würde, mich nach seinen Vorstellungen zu richten.
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Hase67 am 11.03.2015, 9:25 Uhr
Du schreibst, du wärst "mehr das Muttertier" geworden. Was beinhaltet das denn konkret? Es klingt so, als hättest du bezüglich eures Kindes gleichzeitig auch die "Bestimmer"-Rolle übernommen - du entscheidest, wie es laufen soll, er zieht nicht mit, wählt aber statt der Diskussionsebene und offenen Auseinandersetzung die Trotzreaktion. Und so rutschst du immer mehr in die Rolle des kontrollierenden, überverantwortlichen Mutti, und er in die des erwachsenen Sohns (der die Kumpelrolle gegenüber dem Kind spielt, gegen dich und deine Regeln rebelliert und Frauen nachstellt).
Schon mal drüber nachgedacht, da einen Fachmann von außen draufschauen zu lassen, der euch Tipps geben kann, wie ihr wieder eine Paar- und gemeinsame Elternebene findet?
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von MamiP am 11.03.2015, 9:33 Uhr
Also erstmal bin ich erleichtert, dass nicht gleich alle schreien "Verlass ihn doch!". Das ist nämlich für mich wirklich der allerletzte Ausweg und den kann ich nicht gehen, bovor ich nicht alle anderen Versuche unternommen habe das Ganze noch zu retten.
@ Hase67: Du bringst es ziemlich genau auf den Punkt wo der "Hase" im Pfeffer liegt. Allerdings habe ich mir diese Rolle nicht gewünscht. Durch die Untätigkeit meines Partners wurde sie mir mehr oder weniger aufgezwungen. Ich habe mehrfach versucht mit ihm einen Konsens zu finden aber er weicht mir aus. Er kann irgendwie nicht formulieren, was ihm wichtig ist und welche Prioritäten er setzen würde. Am Ende hei�t es immer "ja, ja..." und wir wissen ja alle was das hei�t...
Bin wirklich am Ende. Ich habe keine Ahnung, wie ich ihn mal zu einer qualifizierten Aussage bringen kann...
Sicherlich könnte das ein Paartherapeut besser als ich aber ich glaube nicht, dass er da mitmacht. Er hält das alles für Unsinn und Menschen, die zum Psychologen rennen haben alle blo� keine Lust arbeiten zu gehen. Diese Probleme gab es früher nicht, alles eine neumodische Erfindung...
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von nuria82 am 11.03.2015, 9:51 Uhr
Dann vereinbar doch mal beim Jugendamt einen Termin. Vielleicht haben die eine Idee, wie du dich ändern kannst. Denn du bist der einzige Mensch, den du ändern kannst.
Du hast die Muttertier Rolle übernommen. Warum ist egal, so hast du dich entschieden. Vielleicht hilft es, wenn du dir bewusst wirst, dass du deine Entscheidungen für dich triffst. Also nicht, ich musste, weil das Kind/ der Mann/die Oma/... sonst nicht glücklich sind/nicht mitziehen/...sondern ich habe mich so entschieden, weil ich am besten damit klar komme. Weil es gut für mich ist. Das kann durchaus ein Kompromiss sein oder auch die Meinung ändern heißen.
Im Moment hörst du dich sehr unglücklich an. Was brauchst du, um glücklich zu sein?
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Hase67 am 11.03.2015, 9:57 Uhr
Es ist ja oft so, dass Paare, sobald Kinder da sind (und im Vorfeld keine klaren Absprachen getroffen worden sind, was ich aber auch nur von den wenigsten Paaren kenne), in Verhaltensmuster rutschen, die einerseits ihrem Temperament und andererseits ihrer familiären Prägung und erlerntem Rollenverhalten von zu Hause entsprechen.
Was du über deinen Mann schreibst, ist zwar irgendwie klassisch (er kann nicht so richtig verbalisieren, was ihm wichtig ist, am besten soll es zwischen euch einfach "flutschen", ohne dass man groß darüber redet, Probleme werden aus seiner Sicht vermutlich auch eher herbeigeredet), andererseits bringst du natürlich auch deine Prägungen mit, die dich so reagieren lassen, wie du es tust. Da kann jemand von außen zumindest dir helfen, deinen Anteil an der Sache zu überdenken und anders zu reagieren, möglicherweise ändert sich dadurch schon einiges. Familien funktionieren ja als System. Garantien gibt es natürlich keine, aber du wirst ihn nicht ändern, indem du ihm weiterhin signalisierst, dass er deinen Ansprüchen als Partner und Vater deines Kindes nicht genügt. Das ist nämlich vermutlich die Botschaft, die bei ihm ankommt, deshalb auch diese LMAA-Einstellung, er reagiert aus einer Defensivposition heraus. Die einzige Stellschraube, an der du in dieser Konstellation drehen kannst, bist du selbst. Und ich kann dir nur raten - wenn es dir denn ernst ist - frühzeitig daran zu drehen, später wird es eher schwieriger und verfahrener. Ich weiß, wovon ich rede, ich habe das mehrfach durch (nicht in dieser Konstellation, aber anders und auch nicht besser).
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von MamiP am 11.03.2015, 10:07 Uhr
Hallo nuria82,
danke für deine Worte.
Du hast Recht, jeder ist seines eigenen Glückes Schmied und getreu dem Motto "Love it, Change it oder Leave it" verusuche ich ja auch damit umzugehen.
Nur scheint ihn doch an mir diese Rolle zu stören, sonst würde er sich doch nicht für diese andere Frau interessieren. Ich kann aber nicht mehr die sein, die ich mal war.
Was ich braucht um glücklich zu sein? Ein glückliches, gesundes Kind und eine Beziehung in der ich meinem Partner wieder vertrauen kann. Das wären meine Wünsche...
Re
Antwort von somane am 11.03.2015, 10:11 Uhr
hi du
1. was ist mit deinem Text los? Finde es nicht ganz einfach, ihn zu lesen, kannst du deine Tastatur bitte umstellen?
2. du drohst ihm, ihn zu verlassen, tust es dann aber doch nicht. Ich kann deine Verzweiflung verstehen, er offenbar hört nicht hin. Wenn du aber ernst genommen werden willst, dann droh nicht an, was du eh nicht einhalten wirst.
3. Du bist ein Muttertier, was heisst das genau?
4. Wie alt seid ihr? Denn dein Partner scheint noch nicht die nötige Reife zu haben, die er als verantwortungsvoller Vater braucht. Od. kommt das nur so rüber? Bist du ev. zu streng und besserwisserisch? Willst du euer Kind erziehen od. auch ihn? Wär mal interessant, die andere Seite zu hören.
LG
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von MamiP am 11.03.2015, 10:13 Uhr
Wenn du wüsstest wie Recht du hast... Meine Eltern haben genau den selben Mist durch (soll jetzt hier nicht weiter Thema sein). Ist allerdings vermutlich eine Situation wie aus dem Lehrbuch :)
Nur WIE komme ich aus diesem Teufelskreis raus? WIE OFT soll ich das Gespräch noch suchen und versuchen mich, meine Motive und meine Gefühle zu erklären?
Re: Re
Antwort von MamiP am 11.03.2015, 10:35 Uhr
1. Hoffentlich funktioniert die Zeichenkodierung jetzt richtig!
2. Schon klar. Aber soooo leer sind die Drohungen nicht. Wenn sich garnichts ändert würde ich ihn als letzte Konsequenz schon verlassen. Ich hätte mir natürlich eine andere Reaktion hierauf gewünscht.
3. "Muttertier" heißt für mich, dass eben (meistens) das Kind im Mittelpunkt steht. Nicht er oder ich. Es heißt, dass ich nicht am Wochenende bis 4 Uhr morgens irgendwo Party machen gehen kann oder ein Bier nach dem anderen kippe, wenn mein Kind dabei ist. Es heißt, dass ich nachdenken muss bevor ich bestimmte Dinge sage (Schimpfwörter oder Gemeinheiten). Ich bin eben jetzt der Spaßverderber...
4. :) Ja das mit der nötigen Reife empfinde ich auch so allerdings hat das bei uns mit dem Alter bestimmt nichts zu tun. Ich bin fast 30, mein Partner ist einige Jahre älter als ich.
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Hase67 am 11.03.2015, 10:38 Uhr
Ich glaube einfach, es geht nicht um "mehr desselben" (weil du fragst, wie oft du dich noch erklären sollst). Dein Mann hört etwas anderes als das, was du ihm zu kommunizieren versuchst und reagiert darauf so, wie er es schon immer getan hat. Du hast jetzt im Prinzip zwei Möglichkeiten: Du redest weiter auf ihn ein mit dem Gefühl, dir die Zähne auszubeißen (und er wird dich zunehmend als Meckerziege und du ihn als Deppen, der nichts begreift, sehen) oder Du suchst dir quasi einen "Dolmetscher", der dir hilft, anders zu kommunizieren. Idealerweise dolmetscht er euch natürlich untereinander, aber es kann auch schon helfen, wenn du anfängst, in einer anderen Sprache zu sprechen.
Was würde passieren, wenn du deinem Mann heute Abend sagst: "So geht es nicht weiter, wir können nicht mehr vernünftig miteinander reden. Mich frustriert, dass ich mich dir nicht verständlich machen kann, und ich verstehe dich auch nicht, irgendwie reden wir aneinander vorbei. Ich würde da gern einen Ausweg und für uns/mich eine Beratung suchen."?
danke
Antwort von somane am 11.03.2015, 10:41 Uhr
Ok, ich verstehe dich.
Wenn ein Mann mit 35 noch nicht erwachsen ist, wird er es meiner Erfahrung nach nie. Deiner scheint es definitiv nicht zu sein.
Ich seh schwarz. Sorry.
Alles Gute
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Leiloma am 11.03.2015, 10:44 Uhr
Ähm...bin ich die einzige die ihren Partner hochkant rauswerfen würde, wenn er sich nacktfotos von einer anderen Frau schicken lassen würde?? Gegen eine zweite Chance spricht ja nichts, wenn er es ernst nimmt und mit der Zeit zeigen kann, dass er sich ändert und was verstanden hat.
Aber ich kenn da nichts. Dann lieber eine saubre Trennung in der er das Kind sehen darf, aber sich nicht mehr als nötig in meiner Nähe aufhält. Wie bereits gesagt wurde ist eine eklige unehrliche Beziehung die von minderwert und mannerego bestimmt wird schlimmer für das Kind als eine Trennung. Das lernt es ja alles und bekommt es mit.
Ist jetzt vielleicht etwas drastisch, aber frag dich mal, was du dir wert bist.
Scheis whats app rumgehampel. Da stellen sich bei mir alle haare auf.
Mit jemandem zusammen zu leben dem man nicht vertrauen kann ist psychterror für die Seele.
Bah ! Alles gute!
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von MamiP am 11.03.2015, 10:56 Uhr
Ganz ehrlich? Ich weiß es nicht. Aber ein Versuch wird es zeigen :)
Vielen Dank, dass du dir die Zeit genommen hast mir zu schreiben!
keine ahnung....es ist außerhalb meines vorstellungshorizontes
Antwort von Leewja am 11.03.2015, 11:12 Uhr
dass irgendjemwnd irgendwem nacktbilder schicken könnte....am allerdämlichsten finde ich dabei die ex, wie kann man sich denn so unfassbar erpressbar machen und sich so "nacktmachen" nicht nur im körperlichen sinn????
ich finde aber auch das....wie soll ich sagen.....das intellektuelle Niveau oder das reifenieveau eines über25-jährigen mannes, der sich nacktbiklder schicken lässt und NICHT erschüttert/amüsiert/peinlich berührt, sondern angeturnt reagiert, so....armselig, dass michd as ernsthaft stören würde....mehr, als ein potenteill im raume schwebender bertrug....
abgesehen davon, mamip
Antwort von Leewja am 11.03.2015, 11:13 Uhr
stimme ich 1. fredda zu : Warum´und wie willst du IHN gelücklich machen?
2. stimme ich zu, dass die muttertierrolle nicht die günstigste ist für eine Paarbeziehung
3. kannst du dich wirklich auchn einfach alleine ebraten lassen, selber reifen, wachsen und ans ich arbeitens chadet nie und du kannst meachanismen und Strukturen erkennen und wenn du willst durchbrechen lernen.
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von bluemama am 11.03.2015, 11:27 Uhr
nee Leiloma , genau das dachte ich mir auch . über sachen wie erziehung und arbeitsteilung nochmal ein ernstes wörtchen zu reden und da dann evtl auch kompromisse eingehen , auch wenn`s schwerfällt : durchaus möglich . aber nacktfotos von der ex ( oder sonstwem ) ????? der wäre sowas von raus , so schnell könnte er "nacktfoto" garnicht aussprechen .
wieso willst du den glücklich machen , MamiP ? soll er sich doch vor den fotos einen von der palme wedeln , vielleicht macht ihn das glücklich . du bist für dein glück und für das deines kindes verantwortlich , nicht für seins .
und wenn er in fremden gewässern fischt weil du in manchen beziehungen , z.b. im bett oder so , nichtmehr "die alte" bist ..... naja , ein erwachsener mann , der bei der zeugung des gemeinsamen kindes wohl zugegen war , wird schon wissen , dass sich bisschen was ändert wenn ein kleines kind da ist . ändert sich auch wieder , wenn das kind älter wird . meine sind 20 , 18 und 11 und ich bin mittlerweile schlimmer als " die alte ".
ach und ausserdem : du bist doch nicht schwach !!!! du ziehst einen kleinen menschen unter stressigen bedingungen groß und gehst noch vollzeit arbeiten . das ist stark , nicht schwach . zu der zeit , als meine jungs klein waren , da gab es noch 3 jahre erziehungsurlaub , den ich auch genommen habe . wir hatten`s damals eigentlich leicht , da darf man echt nicht meckern . aber ihr jungen mütter heutzutage müsst schon ganz schön ran , find`ich .
fühl dich gedrückt , du schaffst das
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von MamiP am 11.03.2015, 12:43 Uhr
Danke bluemama für deine aufmunternden Worte!
Klar ist das heftig mit den Fotos. Als ich das herausgefunden habe hätte ich mich wirklich beinahe übergeben vor Wut, Enttäuschung und Scham.
Aber ich denke mir halt irgendworan wird es ja gelegen haben, dass er diese Grenze überschritten hat. Klar: Er ist auch unglücklich mit der Situation.
Er ist im Grunde kein schlechter Mensch und ich glaube er hat eine zweite oder auch dritte Chance verdient.
Es kann also nur weitergehen, wenn wir beide wieder glücklich sein können. Und ich denke, ich kann ihn nur insoweit beeinflussen als dass ich herausfinde, welche Veränderungen er sich bei mir wünscht und dann schauen, ob es dann (auch von seiner Seite aus) besser läuft.
Komischerweise ist er was das angeht für mich ein Buch mit sieben Siegeln. Und dass obwohl wir ansonsten wirklich die Sätze des anderen beenden können und immer genau wissen worauf der andere hinaus will...
Da werd ich einfach nicht schlau draus!
Re: Mal andere Gedanken dazu...
Antwort von Windpferdchen am 11.03.2015, 13:09 Uhr
Hallo,
ich glaube nicht, dass Du Dich so verändern und verbiegen kannst, dass Dein Mann wieder glücklicher ist. Oder dass Du herausfinden kannst, WAS genau ihn glücklicher machen würde. Denn das weiß er offenbar ja selbst nicht wirklich. Wenn er Dich nicht so liebt, wie Du jetzt bist, dann liebt er nicht wirklich. Daran würde auch ein krampfiges sich Verändern auf Deiner Seite nichts ändern. Man kann nur jemanden lieben, der authentisch ist.
Trotzdem musst Du Dich nicht unbedingt trennen. Vielleicht hilft Akzeptanz Dir ja weiter: Akzeptiere, dass Du fast allein für die Kindererziehung zuständig bist - weil Du hier einfach kompetenter bist als er. Nicht von Natur aus, sondern weil er sich hierzu wenig Gedanken macht und sich eher heraushält bzw. intuitiv erzieht. Das kann ruhig bedeuten, dass er Dir gelegentlich in den Rücken fällt. Eltern müssen nicht gleichgeschaltet sein in Sachen Erziehung, sie sind zwei verschiedene Personen. Kinder können damit umgehen, dass ein Elternteil nachgiebiger ist als das andere. Sooo schlimm ist das nicht. Bestehe dann aber auch darauf, dass Du bei wirklich wichtigen Fragen in Sachen Erziehung das letzte Wort hast.
Akzeptiere auch, dass Du von Deinem Mann nicht das totale Lebensglück, nicht die große Liebes-Geborgenheit bekommen wirst. Niemand kann Dir das auf Dauer geben, nicht einmal der perfekteste Partner. Fühl' Dich für Deine Zufriedenheit und Dein Glück selbst zuständig: Mach', was Dir gut tut, kommt raus aus Deiner Komfort-Zone, fang neue Dinge an, suche Dir neue Freunde. Sage nicht, das geht nicht - klar geht es, aber es ist kein bequemer Weg. Verdonnere Deinen Mann gelegentlich zum Kinderhüten, wenn Du weg bist.
Mach' Dein Glück nicht von Deinem Mann abhängig. Klingt leicht, ist aber schwer. Hör auf, darüber nachzugrübeln, wie er tickt, das wird Dich nicht weiterbringen. Denke darüber nach, wie DU tickst, was Du brauchst, was für Dich gut ist. Wenn Du das tust, wirst Du paradoxerweise wahrscheinlich auch für Deinen Mann wieder interessanter. Eine Frau, die weiß, was sie will, ist viel reizvoller, als ein angepasster Hausputtel, der es dem Mann recht machen will und an ihm herum lamentiert.
Wenn Du lernst, selbst für Deine Zufriedenheit zu sorgen, wirst Du eines Tages auch frei (und ohne die jetzige Angst) entscheiden können, ob Du noch mit Deinem Mann leben willst oder nicht.
Re:...ich versteh nur Bahnhof...
Antwort von fsw am 11.03.2015, 13:20 Uhr
Ach ja,du wirst auch unglaubwürdig,wenn du ihm ständig drohst,ihn zu verlassen.Mach dir einen Plan und überlege genau,was du willst! Du kannst deinen Partner nicht ändern! Du selber kannst für dich etwas tun und evtl. an der Situation etwas ändern!
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Hase67 am 11.03.2015, 14:07 Uhr
Sorry, ich war jetzt länger unterwegs.
Um hier aber keine Missverständnisse aufkommen zu lassen: Ich meine damit NICHT, dass du dich ihm zuliebe verbiegen sollst oder mit Hilfe einer Beratung lernen, wie du dich besser auf ihn einstellen kannst, um ihn glücklich zu machen oder so. Auf keinen Fall. Wenn du allein eine Beratung in Anspruch nimmst, dann liegt der Schwerpunkt auf dir, deinem Umgehen mit der Situation, evtl. auch das Auflösen von eigenen Idealvorstellungen und Perfektionsansprüchen an Familie und Partnerschaft, damit du dich selbst wieder mehr als Person und nicht als Funktionsträger innerhalb der Familie siehst, also wieder mehr für dich selbst einstehen kannst. Aber ergebnisoffen natürlich.
Ich wünsch dir alles Gute!
@windpferdchen
Antwort von nannyogg77 am 11.03.2015, 18:25 Uhr
Spitze Dein Beitrag!!Ich kann hier voll unterschreiben und noch bissl was für mich rausziehen.Danke 
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von sun1024 am 11.03.2015, 21:13 Uhr
Huhu,
ich seh da mehrere Knackpunkte:
1. die Kindererziehung.
Ihr seid euch in nichts einig, er sieht den Sinn deiner Regeln nicht ein.
War es schon mal notwendig, dass ER Regeln machen musste? Sprich, war er schon mal ein paar Wochenenden/eine Woche mit dem Kind allein? So dass man irgendwann schon aus Selbstschutz ein bisschen Regeln und Rituale benötigt, damit einem das Kind nicht ewig auf der Nase rumtanzt?
Vielleicht solltest du tatsächlich mal irgendwo Nächte durchtanzen, damit er für sowas verantwortlich werden kann. Und es auf seine Weise machen kann.
2. die Fremdflirterei.
Du schreibst in Großbuchstaben, du hättest ihm unmissverständlich klargemacht, dass er euch los ist, wenn er jemals wieder Kontakt zu seiner Ex haben sollte. So unmissverständlich war es anscheinend doch nicht, denn du hast es anscheinend nicht ernst gemeint. Er hatte wieder Kontakt, und er ist euch nicht los. Also muss er solche Ansagen anscheinend nicht ernst nehmen.
Du schreibst, wenn du ihm sagen würdest, dass er gehen soll, würde er das auch tun. Liegt ihm gar nichts an dir?
Was hält dich bei ihm als Partner (außer die Erinnerungen an schöne Zeiten)?
3. dich.
Was machst du für DICH - nicht als Mutter, nicht als Partnerin, sondern als eigene Persönlichkeit?
Wenn du schon nicht aus Selbstschutz was für dich tust, dann bedenke: Dein Partner hat sich mal in diese Persönlichkeit verliebt; deine Freunde hast du damit gewonnen - Grund genug, sie ein bisschen zu pflegen, oder?
Lerne dich selbst und deine Bedürfnisse wieder kennen - dafür muss Platz sein, trotz Berufs- und Kinder-Stress.
LG sun
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von mf4 am 12.03.2015, 9:46 Uhr
Ich habe nicht alles erlesen können, da deine Schreibweise so seltsam ist wie die Denkweise.
Du bist Muttertier geworden (Warum? Man ist doch nicht plötzlich nur Mutter.)
Läuft bei euch noch was als Paar / Mann+Frau?
Er hat kein Interesse sich an Erziehung und Haushalt zu beteiligen und will offenbar wie ein Junggeselle leben.
Warum drohst du nur und ziehst die Trennung nicht durch?
Ich habe nicht lesen können, was mir sagt: die beiden bekommen das hin. Da passt doch gar nichts.
Mach dir mal einen Plan im Kopf wie du als Alleinerziehende dein/euer Leben organisieren kannst.
Nacktbilder der Ex... zählt für mich in die Kategorie DUMM.
Ich würde nicht einmal einem derzeitigen Lover Nacktbilder schicken, weil ich irgendwann die Ex sein könnte.
Nacktbilder einer Fremden begaffen und sich dabei ggf. einen von der Palme 
ach naja, wenns schee macht... aber von der Ex oder einer anderen "realen" Frau? Da ist doch immer mehr los als nur
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von mf4 am 12.03.2015, 11:11 Uhr
Ist ER denn glücklich wie es ist? Familie interessiert ihn wenig, Haushalt gar nicht, Muttertier ist auch nicht sexy da schaut man Exmuschis an 
Vielleicht ist seine Strategie nichts zu machen und sich mit einer anderen das Bleiben erträglich machen in der Hoffnung du drohst nicht nur sondern beendest es.
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Nikas am 12.03.2015, 12:13 Uhr
Erst mal klingst Du nicht nach Muttertier. Ihr habt jetzt eben eine Phase, in der das Kind im Mittelpunkt steht. Eine Beziehung im Sinn des Wortes hielte das aus. Es kommen wieder andere Beziehungsphasen.
..ein paar ungeordnete Gedanken aus „alter“ Sicht ;-) :
Von erst einmal oder gar nur sich selber glücklich machen und den anderen zu akzeptieren, sich mit ihm zu arrangieren, während der bleibt, wie er ist bzw. sich eventuell, eventuell, dann auch ein bisschen bewegt (osmotisch, sag ich mal, lach), halte ich nichts – zumindest zwecks Beziehungsaufrechterhaltung. Die Gefahr der vergeudeten Lebenszeit ist groß, wenn man die notgedrungen hier wohl drohende oberflächliche Beziehung doch gar nicht mag.
Jmd. hat hier mal einen schönen Spruch gesagt, sinngemäß: Liebe bedeutet auch, sich dem anderen zu öffnen. - das scheint dein Mann nicht zu tun. Und das wird er vielleicht niemals tun. Ob er nicht kann, nicht will, ist doch unerheblich. Er ist so; er ist kein Sichöffner er behält seinen Krempel für sich. Solls geben ;-) verstärkt bei Männern. Und Du tickst anders; es gefällt Dir nicht. (bytheway. Seine ex kennt ihn da vielleicht ganz gut, und hat ihm dann halt ein Bild statt Worte geschickt.....wie schön, für ihn) .
Und Du stehst da, verändert oder nicht verändert, oder authentisch oder auch nicht wie früher. Also kannst Du überlegen, ob Du Dir eine Ehe und (d)ein Leben so vorgestellt hast. Viele stellen es sich auch nicht so vor, aber trennen sich nie. Weil es ihnen egal ist, sie es gar nicht merken, weil sie Realisten sind und nie eine Märchenehe und ewig rosarote Liebe in inniger Komplettverschmelzung erwartet haben, weil sie zu feige sind, was weiss ich. Ehen waren wirtschaftliche, pragmatische Konstrukte, unsere Eltern und Großeltern kannten es ja auch noch fast gar nicht anders.
Das hat sich geändert. Zum einen ganz gut, zum anderen weniger gut, wenn das Pendel so sehr zur anderen Seite ausschlägt, dass keine/r mehr die nun plötzlich geforderten allumfassenden und vor allem Glücks-Erwartungen erfüllen kann. (wobei Dein Mann schon recht wenige deiner Erwartungen erfüllt, erfüllen mag/kann, wie mir scheint).
Eine Freundin von mir ist RA und hat nicht wenige Frauen mittleren und höheren Alters vorm Schreibtisch sitzen, die sich nach vielen, vielen Jahren trennen wollen oder dann eben auch im Endeffekt doch nicht. Die lange in ähnlichen Ehen wie Deiner gelebt haben und diese dann wie nie ausgepackte Umzugskisten im Keller herumstehend mit durchs Leben geschleppt haben. Und dann irgendwann den muffigen Keller und die muffigen Kartons satt hatten, weil die ja halt doch sperrig und mit der Zeit nervig sind und im Lebensweg stehen. Wer zum RA geht, ist ja schon mal einen Trennungsschritt weiter. Aber nicht selten bleibts dann auch dabei. "Rückzieher" gibt es wohl mehr, als wir uns träumen lassen. Ich tippe auf hohe Dunkelziffern. Meine Freundin meinte, dass sie den zögerlichen Frauen dann auch schon mal sagt, dass sie, wenn sie sich wirklich und wahrlich und nach reiflicher Überlegung denn doch trennen wollen, weil sie unerträglich unglücklich und am Ende mit ihrer Ehe sind, nicht noch weitere Jahre warten und eventuell vergeuden, sondern den letzten Schritt gleich tun sollten.
Gut, Du bist noch jung, und hast noch lange nicht das bittere Gefühl vergeudeter Jahre, die Dich z.B. zu einem RA treiben. Ich würde Dich trotzdem oder grad deswegen im voraus davor warnen wollen, die nächsten Jahre eine Ehe zu führen, die im Keller ist, während Du in den oberen Stockwerken ein eigenes Leben führst, das mit dem Partner wenig zu tun hat. Wenn Du Dir das vorstellen kannst, okay. Aber eigentlich kann man sich einen solchen dunklen Keller mit Muffelkartons ja sparen, oder?
Wie war denn Eure Beziehung vor dem Kind? An die Ihr nach dem Kindergroßziehengedöns eventuell wieder anknüpfen könntet (egal wie Ihr Euch auch verändert und weiterentwickelt habt. Aber das, was einem am anderen gefiel, verändert sich trotzdem irgendwie nicht; so wie freilich auch die schon immer störenden Dinge/Charakterpunkte bleiben) – sofern Ihr beide es wollt und Dein schweigender, ausweichender und wohl grade abdriftender Mann sich (SICH; nicht Du ihn) soweit auch wieder einfängt.
Was mir ehrlich gesagt mit am meisten zu denken gibt, ist, dass Du, sinngemäß und wenn ichs richtig verstand, sagtest, dass er ein Buch mit sieben Siegeln für Dich sei, was seine Gründe für die Beziehung und Zuneigung zu Dir anbelangt. Wenn Du da nicht mal wenigstens etwas fühlst, oder eine vage Vorstellung davon hast, - kann es ja worst case sein, dass da gar nicht so viel ist; oder er so abgekapselt ist, dass sowieso wenig Hoffnung für Euch zwei besteht, wenn Du eigentlich doch eine gewisse Mindestresonanz erwartest.
Sorry, kann leider nichts "lustigeres" oder aufmunternderes schreiben. Aber jmd. in einer nach meiner Meinung unglücklichen und traurigen Beziehung zu bestärken, wär ja Quatsch. Und ich hör einiges Traurige bei Dir heraus. „Kann nicht mehr“ schreibst Du als Überschrift – das ist schlimm und traurig. V.a. dass Dein Mann das nicht von alleine merkt oder es ihm sogar egal zu sein scheint.....
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von MamiP am 12.03.2015, 12:16 Uhr
Ich weiß es ehrlichgesagt nicht... Wir hatten gestern abend ein "Gespäch" dazu aber eigentlich war es ein Monolog. Er hat hin und wieder gelacht und meint er versteht nicht warum ich jetzt SCHON WIEDER so ein Fass aufmache - ist doch alles abgehakt.
Fakt ist, ICH werde nur glücklich sein, wenn ich mir seiner Gefühle und seiner Treue wieder sicher sein kann. Und dass muss er mir eben in den nächsten Monaten beweisen. Wenn nicht ist Feierabend, so leid mir das auch tut. Aber ich bin definitiv noch zu jung um die näcsten 30 Jahre mit jemandem zu verbringen, der mich nicht liebt.
Vielen Dank noch einmal für eure Anteilnahme und die vielen guten Ratschläge!
LG
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Holzkohle am 12.03.2015, 12:46 Uhr
"dann geh ich eben" - ja geh halt... solange Du Deine Drohungen nicht wirklich auch in die Tat umsetzt, und genau DAS weiß er, dass Du es aus einem mir nicht wirklich verständlichen Grund Dich nicht ernsthaft trennen willst, wird diese Mühle immer so weiter laufen.
Du sagst Familie wohnt weit weg.
Gut. Dann sag ihm, es wurde jetzt genug geredet, er hat Dich mehrfach beschissen bzw. Dein Vertrauen missbraucht - ich meine damit nicht nur das Kind sondern vor allem die Ex, pack Sachen und sage, dass Du vorerst zu den Eltern ziehen wirst und er sich in der Zwischenzeit Gedanken machen kann, wie es nach der Trennung weitergehen soll...
Das wäre ein Schuss vor den Bug.
Dein Problem ist, dass Du Angst hast es nicht alleine zu schaffen. Hm. Bist Du nicht jetzt auch schon irgendwie "lost"??? Ihr zieht weder an einem Strang noch führt Ihr eine intakte Beziehung. Er will nicht mit Dir reden, er bricht Erziehungsregeln und behandelt Dich wie ein Kleinkind. Ich weiß jetzt nicht was genau Du von diesem Mann noch erwartest oder erwarten kannst.
Viele haben geschrieben, dass Du Dich ändern sollst - ich sehe das nicht so. Jeder wird zwangsläufig zum Muttertier, sobald ein Kind da ist - Muttertier muss ja aber nicht heißen, dass man übervorsorglich ist oder sonstwas... ICH bin auch ein Muttertier...
Re: Kann nicht mehr...
Antwort von Hase67 am 12.03.2015, 12:55 Uhr
So so, er hat gelacht. Was genau war denn so "lächerlich"? Wenn für ihn alles sowieso abgehakt ist und du doch nur ein Fass aufmachst, dann hat er sich entweder sowieso entliebt (oder womöglich wirklich wieder richtig mit der Ex angebandelt?), oder er entpuppt sich jetzt nach der Familiengründung als der tumbe Trottel, der er vorher schon war und der sich nur gut getarnt hatte.
Jemand, der dich quasi auslacht, wenn du dich ihm öffnest und ihm deine Verzweiflung kundtut, hat dich definitiv nicht verdient.
Nikas
Antwort von Pamo am 13.03.2015, 8:10 Uhr
Du hast da einen wundervollen Beitrag voller Wahrheiten geschrieben, den würde ich mir als einen von mehreren generell zugänglichen Texten oben im PF wünschen. LG von einer Verehrerin.
