zurück| Geschrieben von Kado am 29.01.2009, 13:07 Uhr |
Keine Lust auf meinen Mann
Hallo,
ich bin derzeit alles andere als glücklich mit meinem Sexualleben.
Vorab: Bin 35, seit 9 Jahren mit meinem Mann zusammen, davon 3 Jahre verheiratet, haben einen Sohn, der bald 2 wird. Wir lieben uns und sind bis auf das Thema Sex sehr glücklich miteinander.
Ich hatte bisher eine fünf Jahre lange Beziehung mit meinem ersten Freund, die rückblickend sexuell nicht besonders war, aber ich hatte damals ja auch keine Erfahrung. Die habe ich dann in den folgenden Jahren mit verschiedenen Affairen (zeitlich von Treffen über etliche Monate immer mal wieder bis zu One-Night-Stands) gesammelt. Zu der Zeit habe ich mich als durchaus lustvoll, Lust habend, Sexualität genießend empfunden.
Mit meinem Mann war die Sexualität zu Beginn ok, aber inzwischen ist alles irgendwie schwierig.
Irgendwie fehlt mir die Lust auf ihn. Ich habe durchaus Lust, aber zur Zeit ist es für mich fast alleine schöner. Zu einem Orgasmus komme ich zwar, aber fast schon eher trotz meinem Mann als wegen oder mit ihm. Wenn er zärtlich zu mir sein will, kommt es mir immer vor, als macht er alles verkehrt, als langt er prinzipiell 5cm neben die eigentlich interessanten Stellen, als ist er hier zu kurz und da zu lang, hier zu fest, da zu wenig zu spüren... An so etwas wie vor Lust richtig heiß werden, lustvolles Streicheln und aneinander Reiben, Atemlosigkeit, Beben, Erregung usw. kann ich mich schon gar nicht mehr erinnern.
Inzwischen geht von mir natürlich immer weniger Initiative aus. Er ist damit und mit der geringen Häufigkeit natürlich auch nicht zufrieden, wodurch ich mich dann wieder unter Druck fühle... Ich würde doch so gerne wieder so viel Spaß am Sex haben, wie ich eigentlich haben könnte.
Darüber, dass wir nicht zufrieden sind, haben wir schon geredet. Aber ich habe ihm bisher noch nicht gesagt (traue mich auch nicht, weil ich ihn nicht verletzen will) dass ich speziell auf seine Berührungen, Küsse usw. nicht so richtig reagieren kann.
Kann er sich nicht besser anstellen? Warum stelle ich mich so an? Warum kann das nicht besser laufen?
Beitrag beantwortenreden,reden,reden......
Antwort von mamavonzoe am 29.01.2009, 13:23 Uhr
...alles andere wird dir nicht helfen.Er kann nicht hellsehen,er weiß es nicht besser.Sags ihm,zeig es ihm.
Fahrt doch mal ein Wochenende alleine weg,wenn dies geht,raus aus dem Alltag.
Wenn die liebe noch stimmt,dürfte es auch noch funktionieren.
LG
Re: Keine Lust auf meinen Mann
Antwort von groschi am 29.01.2009, 13:27 Uhr
hallo
du traust dich nicht,ihm zu sagen, wie du empfindest. was ist mit deinen wünschen,deinen bedürfnissen?
leider haben einige männer keine ahnung der weiblichen anatomie. und noch bedauerlicherweise sind unsere erogenen zonen nicht mit neonlicht beschriftet. woher soll dein mann wissen,dass es für dich unbefriedigend ist, wenn du es ihm nicht sagst? frau muß ja nicht anfangen mit: hase,du machst es net gut;ich werd einfach nicht geil mit dir....
Re: Keine Lust auf meinen Mann
Antwort von luma444 am 29.01.2009, 13:52 Uhr
Hallo, hast Du mal darüber nachgedacht, vielleicht mal was Neues mit Deinem Mann auszuprobieren? Ich weiß ja nicht, wie offen Ihr für sowas seid, aber fahrt doch vielleciht mal in einen Pärchenclub. Da muss man ja nichts mit anderen Paaren machen, wenn man nicht möchte, aber alleine die Tatsache, dass eventuell andere beim Sex zuschauen könnten (kann man aber auch ohne), macht Dir vielleicht wieder mehr Lust auf Deinen Mann?
LG, Andrea
Re: Keine Lust auf meinen Mann
Antwort von Bluemchen80 am 29.01.2009, 13:59 Uhr
Hallo Kado,
also, ich würde an Deiner Stelle auch mal was anderes probieren - nur nicht gleich Pärchenclub oder so.
Was hältst Du davon, wenn Du einfach mal die Initiative ergreifst? Kauf Dir schöne Dessous (wenn er darauf steht) und verführe ihn. Wenn Du ihm zeigst, dass Du total auf ihn stehst und Lust auf ihn hast, vielleicht gibt er sich dann auch mehr Mühe? Vielleicht hat er ja auch beim Sex immer im Hinterkopf, dass Du eh nicht so viel Lust hast und vielleicht geht es ihm auch auf den Keks, dass er immer den ersten Schritt machen muss? Und wenn er sich beim Sex nicht gehen lassen kann, vielleicht kann er auch deshalb nicht so gefühlvoll und sensibel sein?
Wenn Du Dir was einfällen läßt, zeigst Du zumindest das Interesse.
Ich denke nicht, dass immer nur der Mann schuld ist, wenn es im Bett nicht läuft!!!!
LG
Blümchen
Re: Keine Lust auf meinen Mann
Antwort von Bluemchen80 am 29.01.2009, 14:01 Uhr
Sagt Dir denn Dein Mann, worauf er steht und was ihm gefällt?
Re: Keine Lust auf meinen Mann
Antwort von lisanka am 29.01.2009, 15:47 Uhr
Hi,
also wenn ich das so lesen, und du hast es ja auch selber geschrieben, redet ihr nicht richtig miteinander. Ihr sprecht zwar dadrüber dass ihr beide nicht zufrieden seit aber das alleine scheint es nicht zu bringen.
Du musst allen Mut zusammen nehmen und deinen Mann zeigen, wie du gerne gerührt, geküsst werden möchtest. Denn nur du weißt es am Besten wie du es gerne magst.
Ich glaube nicht das du deinen Mann enttäuschen wirst wenn du ihm sagst oder zeigst wie du es gerne hast.
Vielleicht war es damals anders, fandest es ok wie er es macht. Aber du hast dich verändert, und er sich vielleicht auch. Vielleicht habt ihr beide das gleiche Problem, er möchte es vielleicht anders??
Sowas kann man nicht zwischen Tür und Angel besprechen. Mach es gemütlich zuhause, such dir eine Zeit dafür aus wo es dir gut geht, kein stress und dein Kind schläft. Esst was leckers zusammen und dann sprech es einfach an, ganz in Ruhe. Du wirst sehen, ist erstmal der Anfang gemacht werdet ihr bestimmt ganz toll dadrüber reden können und vielleicht gleich ein paar tolle Sachen ausprobieren.
Nur Mut ich drücke dir die Daumen das alles wieder schön wird.
LG. Lisanka
Re: Keine Lust auf meinen Mann
Antwort von Schnarchnase am 29.01.2009, 19:01 Uhr
Hallo,
ja, ja. Reden, reden, reden... Vergiß es. *augenroll*
Ich hatte auch mal einen Partner, da konnte ich hundert mal reden, reden, reden und ihm hier zeigen und da zeigen.... und wenn wir dann bei der Sache waren, hat er es wieder nicht so gemacht, wie ich es gut gefunden hätte...
Ich kenne deine Situation sehr gut. Leider muss ich dir sagen, dass es bei mir damals zu einem Beziehungsende geführt hat. Aber das lag nicht nur an dem miserablen Sex (der anfangs wirklich toll war!), sondern auch an anderen Dingen. So wenig Mühe er sich beim Sex gab, genauso wenig Mühe gab er sich auch bei anderen Dingen im Alltag... Da war ich schon sehr enttäuscht.
Und ganz ehrlich, wenn du keine Lust mehr auf deinen Mann hast - die Biologie gibt dir Recht und verlangt ja eigentlich bei den Menschen auch einen gelegentlichen Partnerwechsel - dann mach es doch nicht mehr.
Nur für ihn, um keinen Druck oder Stress zu haben, muss man es doch ehrlich auch nicht mehr machen. Dann machs dir lieber selber. Legt doch mal eine Pause ein, ein halbes Jahr oder wie lange auch immer. Vielleicht erwacht die Lust dann wieder, und die Erotik dazu.
Re: Keine Lust auf meinen Mann
Antwort von Xusal am 29.01.2009, 20:16 Uhr
Hallo, habe ein ähnliches Problem. Eigentlich genauso wie du es beschrieben hast. Nur was bei mir ist, oder bei dir von den anderen falsch verstanden wurde, ich rede mit ihm, zeige ihm, was ich will und er macht es auch genau so, gibt sich riesig Mühe, macht auch mal was anders. Aber auch das ist immer falsch. Ich kann ihm sagen: so und so will ich es, beim nächsten Mal (oder gleich) macht er es und trotzdem ist es für mich falsch.
Manchmal zieht sich bei mir bei der ersten Berührung gleich alles zusammen und ich werde nicht erregt und verkrampfe total. Das liegt aber, würde ich sagen, an mir. Ich lass mich nicht fallen, warte immer nur darauf, daß er gleich was falsch macht und eine meiner inzwischen vielen Regeln bricht. Angefangen hat es aber glaube ich schon damit, daß er richtig ein bißchen eingeschnappt war, wenn ich nur kuscheln und dann aber nicht weiter wollte. Dann hatte ich immer Angst ich muß jetzt auf jeden Fall bis zum Akt gehen, wenn ich ihn einmal anfasse oder er mich einmal anfassen darf.
So ist es schon lange nicht mehr, er weiß das alles und akzeptiert es und ist total lieb, und hilft mir. Aber ich komm einfach nicht immer daraus. Manchmal geht es plötzlich und es ist wieder total schön. Gaaanz komisch eben.
Kann dir zwar nicht weiterhelfen, wollte nur mal sagen, daß du nicht alleine bist. Aber es hat definitiv noch keine Auswirkungen auf unsere Beziehung, bilde ich mir zumindest ein.
Gute Antworten bisher - danke euch!
Antwort von Kado am 29.01.2009, 21:15 Uhr
Hallo allerseits,
ganz lieben Dank schon mal euch allen für eure Antworten. Obwohl sie teilweise echt unterschiedlich sind, steckt wohl überall viel Wahres drin.
@mamavonzoe: Tja, reden ist nicht einfach, wahrscheinlich für beide von uns nicht auf dem Gebiet, aber wohl unumgänglich.
@groschi: Genau wenn ich an meine Bedürfnisse denke, dann werd ich schon fast wütend, weil es grad so hoffnungslos scheint. Hab das Gefühl, ich müsste komplett bei 0 anfangen und ihm alles erklären, aber hab außerdem große Zweifel, dass das dann für mich besser würde.
@luma: ist nicht unbedingt das, was ich mir vorstellen könnte. wäre etliche Stufen zu heftig für meinen Geschmack, so dass das dann eher verkrampft und kontraproduktiv wäre...
@bluemchen: Denke ja auch, dass es nicht unbedingt am Mann liegt. Es geht ja nicht darum, dass er etwas falsch macht, sondern dass es sich für mich falsch anfühlt! Das mit dem sich dann nicht mehr so viel Mühe Geben, das hat mir mein Mann neulich auch tatsächlich so erklärt. Aber eher etwas ungeschickt a la "Ich geb mir doch nicht total viel Mühe, wenn es dann eh zu nichts führt."(typischer Mann halt!) Am drauffolgenden Abend haben wir das aber nochmal geklärt. Ist aber natürlich für mich jetzt auch nicht hilfreich. Irgendwie haben wir wahrscheinlich jetzt schon beide so unsere Muster im Hinterkopf, dass wir beide nicht mehr so unbefangen sind, wie wir sein sollten.
@lisanka: Wenn ich ihm was zeige, dann lauere ich später ja schon irgendwie drauf, wie er es dann auch tatsächlich umsetzt, und dann erregt mich das auch nicht mehr. Vielleicht, weil er es doch nicht ganz so hinbekommt, oder wahrscheinlicher, weil ich dann so konzentriert drauf warte, es bewerte oder so, dass mit Fallenlassen auch nicht mehr viel ist. Vielleicht auch die Angst, dass es dann wieder nichts ist. Ist nicht so, dass ich nicht seine Hand schonmal dorthin geschoben habe, wo ich mir immer ganz gut tue, aber - woran es auch immer gelegen hat - war dann doch nicht so toll.
@Schnarchnase: Ein Beziehungsende fände ich in meinem Fall sehr, sehr traurig, das ist keine Option, die mich begeistert. Aber tut zumindest gut, dass es auch jemanden anderen gibt, der mein Problem schon erlebt hat. Ich glaub, in die Richtung, wie es sonst mit seinen Bemühungen für mich aussieht, muss ich trotzdem noch mal ein bisschen tiefer nachdenken, mir unseren Umgang mal wieder etwas bewusster machen.
@Xusal: Ich könnte sofort unterschreiben, was du da schreibst!!! Danke für den Beitrag, auch wenn wir jetzt zu zweit einigermaßen ratlos dasitzen... Ich halte unsere Beziehung auch für gut, könnte sie mir halt nur noch genau das Stück besser vorstellen, dann wäre echt alles perfekt. Und ich finde es schade, dass etwas, was eigentlich machbar sein sollte, nicht hinzubekommen.
Meint ihr, dass eine profesionelle Beratung /Therapie sinnvoll wäre, um aus der Schleife wieder raus zu kommen?
Hat da jemand Erfahrung/Rat? Lohnt sich das? Wie teuer und langwierig wäre sowas? Wie würde man am besten einen Therapeuten suchen?
Oder kriegen wir das doch noch alleine hin???
Liebe Grüße, vielen Dank schon mal und weiter Antworten willkommen!
Kado
Re: Gute Antworten bisher - danke euch!
Antwort von Xusal am 30.01.2009, 10:27 Uhr
Also eine Therapie wäre für mich definitiv nix. Da hätte ich keine Lust zu und kann mir persönlich nicht vorstellen, dass es besser wird dadurch.
Ich weiß ja auch, dass es besser geht. Wenn ich ihm verklickert habe, dass ich nicht will und ich ihn dann mit der Hand befriedige, kann ich mich fallen lassen, ich weiß ja im Hinterkopf ich muß nicht. Und oft erregt es mich dann so, dass wir dann doch miteinander schlafen :-)
Und wenn ich tatsächlich einfach mal anfange und ihm zeige, dass er noch nicht mitmachen darf, schaffe ich es auch oft über diese blöde Schwelle im Kopf zu springen. Ich denke wirklich, dass das mein Kopf ist. Ich kann mich auch generell ganz schlecht fallen lassen, habe immer Angst es könnte ja jemand kommen (unsere Wohnung ist quasi immer offen und alle können rein, das will ich auch nicht ändern), auch wenn es schon ganz spät ist. Ganz verquer eben. Aber ich denke, ich muß einfach noch mehr an mir und meinem Kopf arbeiten, die schlechten Gedanken wegschieben, es macht ja auch eigentlich Spaß, wenn man die Gefühle mal zulässt und wenn ich schon ein bißchen vorher anfange die schönen Gefühle heraufzubeschwören geht es auch besser.
Aber richtig verzwickt ist es trotzdem. Naja, wollte nur sagen, dass ich mir von einer Therapie nicht so richtig was erhoffen würde. Ergreif auch mal die Initiative, mach kein zu großes Problem draus, sehe es einfach entspannter, oder?
Viele Grüße.
Genau da liegt der Punkt
Antwort von nevin am 30.01.2009, 15:38 Uhr
Es geht im Kopf ab. Wenn Du in Deinen Gedanken keine Errektion hast, dann kann er dich küssen wo er will, es bringt nichts. Bei euch ist wie bei den meisten Paaren, die lange zusammen sind, die Luft raus. Also muss du dich selbst austricksen.
Wenn Du dich selbst befriedigst, dann bekommst du den Orgasmus ja auch nicht, nur weil du dich massierst. Da hast du ja auch den einen oder anderen Gedanken.
Genauso machst Du es mit deinem Mann. Stell Dir doch einfach vor, du wärst nicht in deinem Schlafzimmer im Ehebett, sondern vielleicht im Büro und der Mann mit dem du Sex hast ist nicht dein Mann sondern vielleicht irgendjemand anders.
Was ich damit sagen will, erst wenn es bei dir im Kopf explodiert, könntest du jede Berührung anders geniessen. Denk Dir doch einfach verschiedene Fantasien aus. Rollenspiele oder so. Oder der Trick von Xusal ist auch gut: Nicht wollen, aber ihn so erregen, dass er fast durchdreht. Es kribbelt dann schon, auch wenn man wirklich nicht zum Akt kommt. Ihn heiss machen und dann stehn lassen.
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