zurück| Geschrieben von Ralph am 04.10.2004, 19:42 Uhr |
@Lilis Mama: Ich mach mal einen neuen Thread auf... :-)
Hallo,
Dein zweites Posting bringt allerhand zutage. In meinen Augen eine ganze Menge Hoffnungsvolles, vor allem aber viel, viel Arbeit, und zwar für Euch beide! :-)
Professionelle Hilfe an Land zu ziehen fällt oft schwer, deshalb ziehe ich vor Dir meinen Hut, daß Du Dir diese Hilfe holst. Dein Mann will morgen mit, auch das ist ein positiver Ansatz.
Übrigens, mal so nebenbei: Ich habe irgendwo mal gelesen, daß Frauen mit ca. 22-23 Jahren "fertig" sind, Männer sollen angeblich erst mit 34 geistig völlig ausgewachsen sein. Es besteht also Hoffnung, daß sich das bei ihm grade auswächst...! ;o))
Aber Scherz beiseite: Reden, Vergangenheit vor allem in der Beziehung aufarbeiten, die Roststellen, wo es nicht läuft, entlarven. Kann sein, daß bei einem "Brainstorming" von Euch beiden so einiges auf den Tisch kommt, was an sich Kleinigkeiten sind, die sich aber zu einem Berg auftürmen.
Denn eines steht fest: Solch ein Seitensprung kommt nicht von ungefähr, die Lunte brannte schon vorher (das soll keine Schuldzuweisung sein, lediglich eine Feststellung!).
Wenn Ihr beide bereit seid, ernsthaft an diese Aufarbeitung zu gehen (Liebe von und auf beiden Seiten ist dazu unentbehrlich!), dann werdet Ihr es auch schaffen.
Ihr braucht deshalb beide Zeit. Jeder für sich muß Kassensturz in der beziehung machen: Was will ich, was kann ich, was ist der andere bereit zu geben, was kann er nicht geben, reicht mir das, reicht es für ein neues Vertrauen...
Das ist alles ein Prozeß, der sich über eine längere Zeit hinziehen kann, auch zum Positiven übrigens. Deine Seele ist getroffen, das muß heilen.
Nach allem, was Du da jetzt so berichtest, sehe ich nicht zwangsläufig sofort eine Trennung bei Euch.
Ach ja, und nochwas: Nutze die Waffen einer Frau... auch Du hast sie!! *gg* Schärfe sie, und setze sie ein... Du hast etwas, was die andere nicht hat: Lebenserfahrung, Kinder mit Deinem MAnn... das solltest Du nicht unterschätzen. Das ist kein Argument, um bei ihm zu bleiben, sondern ein Argument gegen SIE! Das verwechsel bloß nicht! :-)
Kommst Du zu dem Schluß, daß Du kämpfen willst, dann setze diese Waffen ein! Denn Du hast überhaupt keinen Grund, Dich zu verstecken. :-)
Alles Gute und viel Glück morgen
Ralph/Snoopy
Beitrag beantwortenRe: @Lilis Mama: Ich mach mal einen neuen Thread auf... :-)
Antwort von trini79 am 04.10.2004, 20:24 Uhr
hallo,
kann mich ralph nur anschließen.
Ich muß mich allerdings fragen, ob Du nicht unten genau die Antworten hattest, die du hören wolltest.
Bedenke daß nur Du eine Entscheidung treffen kannst. Es braucht eine Menge Zeit Vertrauen wieder herzustellen, wenn aber beide diese Ehe wollen, bin ich mir sicher, daß ihr Eure Probleme bewältigen könnt.
Nimm Dir die Zeit. Im übrigen find ich es klasse, daß Du auch erwägst professionelle Hilfe anzunehmen. Das ist ein enormer Schritt und erfordert sehr viel Courage.
Viel Glück
lg Kathrin
Re: @Lilis Mama:
Antwort von titu am 04.10.2004, 20:55 Uhr
Hallo
wie ich unten lesen konnte gehst du die sache ganz vernünftig an.
Deine offen im Raum gestellte Frage ist (wie ich richtig vermutet habe)
Liebt er mich oder liebt er mich nun nicht=?
Genau das!!!!!!!meinte ich !!!!
Hier lohnt sich das kämpfen-um erstmal herauszufinden ob gefühl von ihmnoch voll da ist...
Ja==??
Herzlichen Glückwunsch und viel Kraft in der auf dich zukommenden zeit,..
Die Kraft wirst du haben wenn du sicher bist das es sich lohnt...
Nein???
Dann spar dir das kämpfen??
Männer können auch sehr selbstbewusst sein (...ja das hab ich so gesagt und gemeint)
Aber nur Pflichtbew. (ohne 100%liebe)ist keine basis für eine Glückliche zukunft.
Ich hoffe jedenfalls das du verstanden hast was ich mit meinem *stuss* gemeint habe.;o)
Gruss Tina
Re: @Soll pflichtbewusst heissen
Antwort von titu am 04.10.2004, 20:58 Uhr
nicht selbstbewusst ;o)
@Lilis Mama und die anderen
Antwort von ninas59 am 04.10.2004, 22:04 Uhr
Natürlich hast du Angst vor der Trennung. Aber wieso ist der Gedanke "Trennung" immer gleich so nahe.
Ich finde, dass du das sehr gut angehst. Aber erwarte nicht sofort das Superrezept. Es dauert alles ein bisschen. Ich weiss auch nicht, wie weit er seine Emotionen für die 18 jährige schon beendet hat. Davon ist euer Leidensweg noch abhängig.
Da er ja diese Geschichte wohl noch nicht emotional verarbeitet hat, ist das vielleicht auch ein 2. Mal passiert.
siehe meine Postings unten an Roby. Ich könnte mich nur wiederholen.
Warum hast du ihn geheiratet, und warum liebst du ihn.
Ein Seitensprung ist in der Tat ein ziemlich heftiger Einschnitt in jede Beziehung.
Aber ich denke, dass das ein Seitensprung hier im Forum meist ziemlich überschätzt wird.
Ich verstehe meist die Welt nicht, wenn auf die Frage, "Mein Mann hat mich betrogen, was soll ich tun" sofort die Antwort kommt "Verlass ihn"
Ist Treue ist der einzige Kit einer Beziehung?
Mein Gott, wieviel Zeit wollt ihr mit euren Partnern verbringen? 10 - 20 - 40 Jahre? Kann man wirklich davon ausgehen, dass jeder Partner den anderen 40 Jahre lang bedingungslos liebt?
Hat nicht jede Beziehung Höhen und Tiefen?
Solche Situationen wie Lilis Mama und Roby sie derzeit erleben, sollte man für sich nutzen. Einfach die ganze Beziehung nocheinmal aufzufrischen.
Vielleicht lernt sie aber auch ihren Partner in einem anderen Licht kennen.
@ninas59
Antwort von Mäusemutti am 05.10.2004, 6:25 Uhr
Hallo ninas!
Ich finde es auch nicht gut das meist geraten wird (nicht nur bei den betrogenen- Postings) :Trenn Dich.
Allerdings muss ich sagen, auf diesem Gebiet hat denke ich jeder eine feste Meinung. Ehrlich gesagt, wenn mein Mann fremdgehen würde wäre die Beziehung für mich beendet. Von seiner Seite genauso. Und da kann ich auch keine Ausreden wie "es war nur Sex" oder "ich war besoffen" akzeptieren.
Genauso gilt dieses, für manche hier sicherlich unverständliche, altmodische Prinzip für mich. Ganz ehrlich: Ich wäre froh, wenn ich so nüchtern und sachlich über dieses Thema denken könnte. Denn ich gebe Dir Recht: Eine Ehe/ Beziehung sollte/ darf man nicht so schnell aufgeben und so lange kämpfen, wie Liebe auf beiden Seiten vorhanden ist.
Aber bei mir (und eben sicherlich auch einem Teil der anderen Frauen die hier posten, und sicher auch Männern- zumindest meinem ) ist das eben unentschuldbar/ unverzeihlich. Ich könnte das nicht verarbeiten, egal ob da noch ein Riesenhaufen Liebe da ist. Und diese Frauen, die eben so denken wie ich, raten dann eben meist zur Trennung. Was ich auch nicht gut finde, denn es ist eine persönliche Meinung und Einstellung. Keiner hat eine Ahnung davon, ob der andere Mensch einen Seitensprung/ Affäre eben aufarbeiten kann. Deswegen sollte man ganz davon abgehen jemanden zur Trennung zu raten.
Allerdings möchte ich noch etwas an Deinem Posting ansprechen, was mir (eben meiner Auffassung von Treue) total gegen "meinen" Strich geht. Nämlich dieser Satz:
"Mein Gott, wieviel Zeit wollt ihr mit euren Partnern verbringen? 10 - 20 - 40 Jahre? Kann man wirklich davon ausgehen, dass jeder Partner den anderen 40 Jahre lang bedingungslos liebt?
Hat nicht jede Beziehung Höhen und Tiefen?"
Ja, das geb ich zu: jede Beziehung hat Höhen und Tiefen. Das kann ich sogar nach noch nicht mal 2 Jahren Ehe feststellen (c;
Aber ich habe meinen Partner doch nicht geheiratet um in 37 Jahren zu sagen: Ok, die Luft ist raus. Ich liebe Dich zwar, aber ich möchte gern unsere Beziehung aufpeppen, ich hab was anderes fürs Bett. Ich denke das ist nicht der Sinn einer Ehe. Für mich bedeutet das eben (schon wieder altmodisch, und ich bin erst 24 Jahre (c; )"ein Leben lang". Diesen Satz habe ich nicht nur unter Tränen dahingesagt, das habe ich gefühlt. Und auch wenn eine Beziehung gerade mal am Tiefpunkt ist, dann muss dran gearbeitet werden, man soll sich nicht trennen, aber genauso wenig fremd gehen.
Denn für manche Menschen ist ein noch so unbedeutender Seitensprung, (möglichst noch unter Alkoholeinfluss, NUR Sex bei passender Gelegenheit und verführt) ein solch heftiger Einschnitt, dass ihr ganzes Lebensglück daran zerbrechen würde. Unglücklicherweise zähle ich mich zu dieser Gruppe Menschen. Leider. Ich wäre sehr froh, wenn ich anders über so etwas denken könnte, kann es aber trotz professioneller Hilfe nicht.
Dies nur mal dazu, dass Du vielleicht auch Einblick in die Gefühlslage der anderen Partei, der "Trenn- Dich- Empfehler", hast. Ist lang geworden, bezieht sich auch nicht nur unbedingt auf Deine Meinung, aber Dein Posting hat den Anstoss zu geben, auch mal zu senfen. Ich schreibe lieber noch dazu, dass ich das nicht böse meine und es nicht als zu harte, unberechtigte Kritik gesehen wird, sonst muss ich wieder Pudding kochen... (((c;
Also mit lieben Grüssen einer Mäusemutti, deren Mann hoffentlich nie nie niemals fremdgeht...
@lilis mama
Antwort von Mäusemutti am 05.10.2004, 6:33 Uhr
Hallo Du!
Ich möchte Dir lieber nichts raten, denn meine Meinung hat eben etwas mit meiner Einstellung zum Thema Treue zu tun, was ja nicht unbedingt auf Dich zutreffen muss.
Allerdings möchte ich Dir sagen, das ich Deine Art bewundere, damit umzugehen. Ich wünsche Dir von daher nur viel Kraft alles gut durchzustehen (Therapie/ Gespräche) und hoffentlich bald wieder glücklich zu sein, egal wie Du Dich entscheidest.
Alles Gute und LG, Mäusemutti
@mäusemutti (leider wieder sehr lang)
Antwort von Ralph am 05.10.2004, 8:49 Uhr
Hallo,
bin zwar nicht ninas, aber ja auch in diese Diskussion involviert. :-)
Ich möchte Dir, ähnlich wie Titu, sagen, daß ich Deine Ansicht verstehe. Ich kann die professionelle Hilfe, die Du erwähnst, jetzt zwar in diesem Zusammenhang nicht eintüten, aber das ist vielleicht auch nicht so wichtig.
Von einem aber bin ich überzeugt: Auch wenn jemand, der jetzt in einer glücklichen Beziehung lebt, sagt, daß er einen Seitensprung NIEMALS verzeihen könnte und daß die Beziehung SOFORT beendet wäre... ich verstehe die Einstellung, glaube das aber erst, wenn der/die Betreffende dies im Ernstfall dann auch so durchzieht.
Ein Seitensprung ist ein schwerer Vertrauensbruch, und zwar auf mehreren Ebenen. Zunächst einmal wird ja das gesamte Gefühlsleben durcheinander gerwirbelt, das jedenfalls berichten Betroffene immer wieder. Dazu kommen sachlichere Erwägungen wie Vertrauensbruch hinsichtlich materieller Dinge (Hausbau, Kredite). Hätte der Mann/die Frau vorher gewußt, daß er/sie es mit einem Hallodri und Schürzenjäger(in) zu tun hat, wäre manche Disposition vielleicht anders ausgefallen etc.pp.
Da ist der Ärger, die Enttäuschung, die Ohnmacht, das alles nicht gesehen zu haben, es nicht verhindert haben zu können, die Trauer darüber, was die Kinder zwangsläufig durchmachen, insbesondere, wenn es zu einer Trennung kommt...
Nein, das alles ist wahrlich kein Pappenstiel, und ich habe auch nie behauptet, daß dieses Trauma nach kurzer Zeit bewältigt werden kann.
Möglicherweise kann die Verarbeitung NUR durch eine konsequente, zügige Trennung angeschoben werden. Das wäre völlig in Ordnung.
Hier wird aber sehr häufig gepostet, daß Gefühle für das "Ar...l..." noch da sind. Das ist übrigens überhaupt kein Widerspruch, denn mit "Ar...l..." wird der Teil des Partners identifiziert, der einem das angetan hat. Da sind aber häufig genug noch Gefühle im Spiel wegen Eigenschaften, die sich im Laufe der Zeit in der Beziehung herauskristallisiert haben, wegen denen man den Partner so sehr liebt.
In diesem Moment ist das Dilemma da, und dann nützt auch eine Trennung vorerst nichts.
Dann beginnt die mühselige Kleinarbeit. Die aber kann sehr lohnend sein, insbesondere, wenn der Partner bereit ist, an der Beziehung mitzuarbeiten und die Defizite, die einem Seitensprung zwangsläufig zugrunde liegen, mit abtragen will. In diesen Fällen halte ich es für sehr wahrscheinlich, das beide ihr verlorenes Glück wiederfinden und hinterher durch die Bewältigung dieser schweren Krise sogar eine bessere und gewachsenere Beziehung/Ehe führen, als vorher.
Um Himmels willen, ich will hier nicht einen Seitensprung als das Heilmittel für kaltgewordene Ehen anpreisen. Bloß nicht. Wenn aber das Kind in den Brunnen gefallen ist, dann kann man es ertrinken lassen, oder aber unter mühseliger Arbeit das Kind mit dem Eimer wieder hochziehen (um im Bild zu bleiben...*gg*).
Ob die Kraft für diesen äußerst dornigen Wef ausreicht... das kann nur jeder für sich selbst entscheiden.
Ich wünsche Dir eine schönen Tag
:-)
Ralph/Snoopy
Re: @mäusemutti, bissi länger
Antwort von Michi mit Luise am 05.10.2004, 10:29 Uhr
Hallo,
ich habe Ninas´ Beitrag so verstanden:
Wenn ich schon heirate, dann zeige ich doch meinen Willen, eben mit diesem Partner 10-20-30-40 Jahre zusammenzubleiben. Und deshalb sollte man sich doch überlegen, ob man kämpfen will oder nicht. In einer Beziehung ohne Ehe wäre ich nach einem Seitensprung längst schon wieder allein (hab ich durch), aber mit meinem "ja" bei der Eheschließung habe ich mich doch nach reiflicher Überlegung entschlossen, mit meinem Partner den Rest meines Lebens zu verbringen! DAS scheinen die meisten Ehepartner zu vergessen!
Daß es trotzdem zu Trennungen kommt, läßt sich manchmal nicht vermeiden, aber wenn man sich das einmal versprochen hat, sollte man auch ersteinmal kämpfen!
Ich kann vielen nur empfehlen, bevor Ihr heiratet, überlegt es Euch gut, nicht aus finanzieller/gesellschaftlicher Sicht, sondern aus wirklicher Liebe!
Mein Mann ist 21 Jahre älter als ich, somit hatte ich vor der Ehe den automatischen ("Kopfdenk")Blocker drin. Kriegen wir das hin? Will ich das wirklich? Mein Bauch sagte immer ja, das ist er, mein Kopf dachte immer, man, so ein Altersunterschied...
Bis der Kopf dann entschieden hat ja, auf dem Papier, im Ausweis, vor den Leuten, NA UND.
Das hat ne Weile gedauert, aber nun bin ich mit den Gedanken durch und bin mir sicher, wenn ich als 60jährige meinen 80jährigen Mann halt pflegen müßte, tu ich das!
Nun, mit Seitensprüngen haben wir keine Probleme (hoffe das bleibt so), aber ich würde auch versuchen zu kämpfen, und wie die Jungs schon sagten, so ein Seitensprung kommt ja nicht von irgendwoher, es sei denn, man hat den Hallodri schlechthin geheiratet. Also sollten auch beide am Neuanfang arbeiten, wenn beide es wollen! Nur ER hat den größeren Fehler gemacht, anstatt zu reden und zu sagen, was ihn stört, sich in die Arme einer anderen zu flüchten!
Michi
@michi
Antwort von Mäusemutti am 05.10.2004, 16:01 Uhr
Hallo Du!
Das hab ich vielleicht dann falsch verstanden. Ich verstehe es so bei ninas, dass man ja wenn die Ehe nach Jahren langweilig wird, ruhig mal bei jemand anderem zugreifen darf, um die Beziehung wieder aufzufrischen. Und diese Meinung kann ich einfach nicht teilen.Auch ich bin wie schon geschrieben der Ansicht man soll kämpfen, auch nach 50 Jahren, aber doch nicht indem man nen Anderen/eine Andere hat.
Allerdings genau so, wie ich bei der Eheschliessung unterschrieben habe: "ich will immer für den anderen da sein und kämpfen", (was ich zweifelsohne will) so hab ich auch unterschrieben, "mein Leben lang treu zu sein". Und auch habe ich nach kurzer Zeit geheiratet, in dem Wissen, das es mit dem Mann nicht leicht wird (ein kleiner Draufgänger, was das berufliche angeht -Jetpilot bei der Bundeswehr und noch dazu für 2 Jahre im Ausland stationiert) aber genauso wusste ich das er im Bereich Treue ein gebranntes Kind ist und meine Einstellung da 100 % vertritt. Soll heissen, den Halodrie lebt er bei 800 kmh 100 m überm Boden aus, aber nicht mit anderen weiblichen Wesen. Und das war eben auch ein Grund warum ich mich für ihn entschieden hab: das er 100 % treu ist.
Ich habe viele Jahre in der Gastronomie (Zielgruppe junge Erwachsene) gearbeitet und da so meine Erfahrungen gemacht: die eine Woche kommt der mit ihr, die nächste mit 2 anderen, dann wieder mit der ersten. In Gesprächen (ich hatte ein gutes Verhältnis zu meinen Stammkunden) wussten die Mädels das nicht. Noch dazu hab auch ich Erfahrungen mit "Halodries", die meine Einstellung zur Treue eben sehr gefestigt haben.
Ich möchte nicht sagen, dass nur Männer so sind, im Gegenteil, ich wage sogar zu behaupten, dass sich das Blatt gewendet hat und Frauen die schlimmeren Fremdgeher geworden sind. Aber wie gesagt, für mich kommt so etwas nicht in Frage.
Also liebe GRüsse, soll ich Pudding kochen??? (c;
@Ralph
Antwort von Mäusemutti am 05.10.2004, 16:15 Uhr
Hallo Ralph!
Ich kann nur sagen, dass ich dem was Du schreibst zustimme: Der Betroffene soll sich erstmal trennen, wenn noch Liebe da ist. Ich weiss das ist sicher schwierig. Und ich gebe zu, Gott sei Dank noch nie in so einer Situation entscheiden zu müssen. Ich finde es dann auch gut, die Beziehung zu überdenken und neues Vertrauen eufzubauen.
Aber, und das ABER muss jetzt für mich kommen, kann man das nur, wenn man mit sich selbst im Reinen ist. Und dazu kann ich nur sagen: Ich hab schon immer ein kleines "hmhm" bis großes (trifft es eher) Problem mit der Eifersucht, basierend auf Selbstwertproblemen. Deswegen auch die professionell Hilfe. Für mich wäre das einfach ein Weltuntergang. Der einzige Mensch, dem ich vertraue, bricht eben mein Vertrauen. Oh Oh, das kann ich mir einfach nicht ausmalen. Doch, ausmalen kann ich es, tu ich auch oft )c: , Aber bisher konnte ich eben nicht dagegen ankämpfen. Ich weiss, das ich wenn wir zurück in Deutschland sind, wieder Hilfe einer Partnerberatung in Anspruch nehmen werde, einfach weil es mir etwas weiterhilft und gut tut. Und ich hoffe dann im Falle des Falles (der trotzdem hoffentlich nie eintritt) so darüber denken zu können wie Du.
So, meine Gedanken sind noch nicht ausgereift (wie können sie das morgens um 8 Uhr und einem Kind, das neben mir seine Schokoladenkekse über den Teppich rollt). Ich wünsche Dir auch einen schönen Tag und möchte noch allgemein hinzufügen: Die Gedanken eines Mannes in diesem Forum sind Gold wert, einfach um das alles zu verstehen.
Also LG von der Mäusemutti
Re: @michi
Antwort von ninas59 am 05.10.2004, 18:36 Uhr
ja, koch deinen Pudding und gib mir was ab.
Leider bin ich krank, vielleicht schreibe ich ein wenig unklar.
Ich denke, Michi hat das ganz gut verstanden.
Allerdings finde ich, dass Seitensprünge oft zu hoch bewertet wird. Ein Seitensprung ist nicht gleich der Tod einer Beziehung.
Natürlich ist es eine Seitensprung eine ziemlich emotionaler Tiefpunkt.
Allerdings, führen zu jedem Seitensprung bestimmte Umstände. Das ist nicht als Ausrede oder Entschuldigung gedacht, sondern als Denkanstoß. Warum ist das passiert und wie können wir das vermeiden.
ES ist inder Tat so wie Ralph meinte, auch wenn es unkitbare Risse in eine Beziehung reisst so sind doch beide Partner gezwungen sich mit ihrer Beziehung und ihrem Partner wirder neu auseinanderzusetzen.
Du bist noch sehr jung, aber du wirst im Laufe der Zeit dem ein oder anderen Seitensprung (vielleicht eine Freundin, oder der Mann einer Freundin) begegnen.
Vielleicht wirst du, wenn du nicht sofort die Ohren verschliesst ein bisschen in die näheren Umstände des jeweiligen Seitensprungs, von allem Seiten eingeweiht.
Ich verstehe nicht, wie man bei der Eheschliessung unterschreiben kann, dass man ein Leben lang treu ist (überhaupt, wiekann man unterschreiben, ein Leben lang zusammen zu sein).
Auch wenn ich es überhaupt nicht vorhabe, so kann ich nie 100% sagen, ich würde IMMER treu bleiben. Wie kann ich das?
Wollen wir wirklich durch versprechen und Schwüre eine Treue erzwingen.
Eines sollte bedacht werden, der Seitenspringer schwebt auch nicht dauerhaft im 7.Himmel. Auch ihm wird bewusst was er anrichtet und was er aufs Spiel setzt.
Das sage ich nur, um der Meinung, wer einmal springt springt immer entgegenzuwirken.
@ninas
Antwort von Mäusemutti am 05.10.2004, 19:47 Uhr
Ja, ich geb Dir Recht, man kann nicht unterschreiben, ein Leben lang zusammenzubleiben, und auch nicht ewige Treue versprechen. ABER mit dieser Einstellung gehe ICH in die Ehe! ICH habe geheiratet und damit meinem Mann gezeigt: mit Dir möchte ich alt werden, und FÜR MICH schliesst sich da lebenslange Treue mit ein.
Falls irgendwann einmal der Punkt gekommen ist, wo kein Reden / Therapie /eben einfach alles scheitert die Beziehung zu retten, dann beende ich die Beziehung. Weil dann keine Basis mehr da ist. Aber bis zu diesem Schritt, dem offiziellen Ende, werde ich es tunlichst vermeiden fremdzugehen.
Glaub mir, auch in meinem recht jungen Leben hab ich schon eine Menge an Lebenserfahrung und auch wenn das arrogant klingt, ich behaupte sogar mehr als manch 30 jährige. Und ich habe auch schon viele Beziehungen an Affären/ Seitensprüngen zerbrechen sehen. Zum Beispiel die einer Freundin, die 5 Jahre mit ihrem Freund zusammen war, einen anderen kennenlernte und fremdging. Es ihrem Freund nicht sagte, obwohl sie soweit war, ihren Freund nicht mehr (sexuell und emotional) an sich ranzulassen. Da stellt sich mir eine Frage: Die Beziehung ist OFFENSICHTLICH am Ende. Sicherlich lag hier etwas im Argen, schon vor dem Sprung. Aber: Warum kann sie sich nicht vorher trennen??? Sie ist heute mit dem anderen zusammen.
Und ich kenne einige solcher Geschichten. Für mich zeigt das, das ich an der Beziehung arbeiten muss, das auch möchte. Und wenn irgendwann die Beziehung im Eimer ist, dann trenn ich mich und versuch nicht, meinen angekratzten Stolz oder was weiss ich durch fremdpoppen aufzubessern.
Ich habe in meiner Vergangenheit immer Männer kennengelernt, die MICH als Seitensprung "nutzten". Mich hat das nicht interessiert, wie dreckig es den Freundinnen ging. Erst seit ich mit meinem Mann zusammenbin, habe ich diese, zugegeben sehr krasse Einstellung, zum Thema Treue. Erst jetzt kann ich mir vorstellen, was ich den Frauen angetan habe. Und ich hoffe, ich muss für meine "Jugendsünden" nicht büssen, indem mir das Gleiche wiederfährt.
LG MM
Re: @mäusemutti, etwas spät, vorhin gings nicht
Antwort von Michi mit Luise am 05.10.2004, 19:53 Uhr
Wenn das ein Pudding werden soll, wie letze Woche bei einem Posting, dann nein, denn ich hatte nicht das Gefühl, daß eine gezickt hätte...
Wenn Du aber trotzdem gern uns alle verwöhnen möchtest, ich nehme Vanille-Sahne mit Schoko-Sauce...
Im übrigen, vor meiner Ehe war ich eine ziemliche Hallodrine... öfter mal mit jemand anderem in meiner Stammkneipe, Du verstehst?
Nur ist für mich (vorm "Ja"sagen) klar gewesen, daß diese Zeiten nun vorbei sind. Und wenn ich jetzt drüber nachdenk, hab ich auch gar kein Bedürfnis danach, mein Mann gibt mir alles was ich brauch. Und ich glaube, ich habe dieses "Austoben" gebraucht, um herauszufinden, was ich will. Denn wenn ich jetzt in Gedanken durchspiele wie es wäre wenn (seh nen schönen Mann, nehm ihn mit nach Haus..), dann merke ich, daß ich es doch garnicht mehr will!
@michi
Antwort von Mäusemutti am 05.10.2004, 20:29 Uhr
siehst Du, das mein ich: wenn ich heirate, hab ich nicht das Bedürfnis fremdzugehen. Wenn ich das habe, stimmt in der Beziehung was nicht, ich muss daran arbeiten. Und wenn das alles nichts hilft, dann ist eben die Trennung die logische Konsequenz, und nicht die Affäre. Dann kann ich wieder tun und lassen was ich will, verletze aber niemanden damit.
Auch ich hab nicht das Gefühl das wer zickt, aber das geht ja manchmal schlagartig los hier. Von daher hab ich schon gern Pudding im Haus, bevor ich was schreibe (c;
LG MM
Re: @ninas
Antwort von ninas59 am 05.10.2004, 21:12 Uhr
Vielleicht ist auch das der Grund warum es solche Aussagen wie: "... die Ehe ist nach 10 gescheitert...."
Ist sie das? Kann man eine Ehe, die vielleicht 9 Jahre wunderbar funktioniert hat, wirklich als gescheitert bezeichnen?
du sagst, du wirst tunlichst vermeiden fremdzugehen. DAS ist das was ich nicht verstehe. Warum musst du es vermeiden?
Wenn ich gezwungen bin einen Seitensprung zu vermeiden,bin ich dann wirklich monogam?
Ich finde andere Dinge wichtig. Ich bin in einer Beziehung, und ein Seitensprung würde die Harmonie, massiv stören. Ich habe keine Lust diese Harmonie zu zerstören oder meinen Partner weh zu tun.
Aber was, wenn da irgendwann ER mir gegenübersitzt, der meinen ganzen Widerstand in Frage stellt, und das Abenteuer winkt.
Unter welchen Umständen sitze ich da, in welcher Verfassung, und wie fühle ich..... kann ich das vorrausehen`? NEIN! Vielleicht erliege ich dann der Versuchung. ERGO kann ich wirklich NIE sagen? Nie sollte man nur in der Vernangenheit anwenden, NIE in der Zukunft ;-)
Ob deine Lebenserfahrung wirklich die einer 30 jährigen übersteigt, wirst du wissen wenn du 30 bist. (ich möchte damit deine Aussage keineswegs in Frage stellen).
Wie jemand eine Beziehung beendet ist leider nie fein. DA wird immer mit dreckiger Wäsche um sich geworfen. Ich würde nicht urteilen, wie deine Freundin sich aus ihrer Beziehung gestohlen hat. Klar ist das nicht die feine Art, aber vielleicht hätte sie jemanden gebraucht der ihr dabei hilft.
---Und wenn irgendwann die Beziehung im Eimer ist, dann trenn ich mich und versuch nicht, meinen angekratzten Stolz oder was weiss ich durch fremdpoppen aufzubessern.
Vielleicht mag das für den ein oder anderen ein Anlass sein fremdzugehen. Aber ich denke, jeder Fall ist anders.
Tja, was deine Erfahrung als Seitensprung angeht, hast du schon eine ganze Menge erfahrung gemacht. Ich finde es darum sehr erstaunlich, dass du so totalitär das Lager wechselst
Re: @ninas ooch jetzt aber nicht so böse!
Antwort von Michi mit Luise am 05.10.2004, 21:35 Uhr
Ninas, im Grunde sagt Ihr doch beide das gleiche!
Wenn ich mich verguck, hab ich früher meine aktuelle Beziehung übern Jordan geworfen und den neuen mich "erobern" lassen!
Heute denk ich huch, was denn das fürn komisches Kribbeln? Was stimmt an meiner Ehe nicht?
Wenn ich dann rausfinde: Hallo, der PEP ist raus, dann nehme ich genau das zum Anlaß mich chic zu machen und meinen Mann zu verführen.
Dann gehe ich nicht fremd, aber die Ehe ist auch wieder ok.
Wenn es aber irgendwann eintreten sollte, daß meine Ehe es nicht mehr wert ist (in meinen Augen), dann wird die Konsequenz eine andere sein.
Und genau DAS hab ich vor der Hochzeit für mich klargemacht: Ist es einer, der auswechselbar ist oder ist es DER RICHTIGE. Versteht Ihr was ich meine? Der Partner, um den ich kämpfe, wenns nicht so gut läuft, der mich in den Arm nimmt und auch mal seinen Kopf an meine Schulter lehnt. Wo man auch mal einen schwierigen Weg einschlägt.
Naja, ich hoffe (und bin mir eigentlich ziemlich sicher) daß mein Mann es genauso hält. Denn nur dann ist es eine Partnerschaft.
böse????
Antwort von ninas59 am 05.10.2004, 21:48 Uhr
sorry, das lag nicht in meiner Intension.
:-(
Stellst du bei jedem Kribbeln deine Ehe in Frage?
Ich verstehe nicht ganz, was du mir sagen willst.
Ich habe nur eine Frage, wie lange bist du schon mit deinem Mann zusammen?
ich versuch es nochmal...
Antwort von Mäusemutti am 05.10.2004, 22:58 Uhr
Hey, Mensch, wenn ich mich so unmissverständlich ausgedrückt habe: ich muss mich nicht zwingen monogam zu sein!!! Ich habe das Bedürfnis nicht mit nem anderen in die Kiste zu steigen. Und wenn ich das hätte, dann läuft was schief. Und DANN würde ich die Beziehung beenden, erst darum kämpfen aber wenn das nix nützt eben beenden. Nein, ich kann nicht wissen, wie ich in 30 Jahren denke, aber wenn ich Prinzipien habe, ist das doch kein Fehler. Ganz besonders nicht, wenn man eben durch diese Prinzipien vermeidet, einem anderen Menschen weh zu tun.
Mein Mann ist ein Scheidungskind, sein Vater hat fremdgevögelt was das Zeug hält. SEINE MUTTER ging mit MEINEM VATER fremd, als sein Vater bei der Armee war (meine Mutter zu dem Zeitpunkt noch nicht da). HALLO??? Mein Mann hat sehr darunter gelitten, warum soll ich ihm das auch antun? Unser Kind soll soetwas nicht erleben, denn es hat viel in meinem Mann kaputt gemacht, daher auch unsere Meinung.
Ich kenn soetwas aus meiner Familie nicht! Meine Eltern sind beide keine Kinder von Traurigkeit, haben sich voreinander auch mehrfach ausgelebt. Aber sind seit 30 Jahren verheiratet, mit Höhen und Tiefen. So etwas gibt es, in der vorangegangenen Generation noch sehr häufig. Wieso soll das plötzlich heute nicht mehr funktionieren???
Nur wenn ich von vorn herein die Einstellung hab, ja und, dann geh ich halt fremd, wenns drauf an kommt. Ich denke, dann ist man eher bereit dazu, als wenn man so eiserne Prinzipien hat. Und noch einmal: Ich fühle mich nicht dazu gezwungen, sondern ich möchte das so!!!
Zitat: "Treu sein ist der Liebe schönste Pflicht" von Herder, mein Spruch zur Hochzeit von meinem Onkel, es steckt viel Wahres drin!!! Auch mal zum Nachdenken.
Zu Michi: Du hast im Prinzip die gleichen Ansichten, das merke ich. Und zu ninas: ich denke nicht, das meine Einstellung dazu beiträgt, das so viele Ehen zerbrechen. Ich denke eher das Gegenteil ist der Fall, das viele junge Leute alles so locker sehen. Ganz ehrlich das macht mir Angst, denn wie schon am Beispiel der Familienverhältnisse meines Mannes beschrieben: ein noch so banaler Seitensprung für den einen kann für den Anderen das Lebensglück zerstören!
so, bis später, lg, mm
Re: ich versuch es nochmal...
Antwort von ninas59 am 06.10.2004, 8:41 Uhr
Warum denn plötzlich so sauer?
Ich spreche mich nach wie vor dagegen aus, irgendewelche Versprechungen für den Rest des Lebens zu unterzeichnen.
Dies folgt nicht unbedingt zum Umkehrschluss. Wenn ich nie nie sage, dass ich dann automatisch ja sage.
Führst du deine Eltern als positiv oder negativ Beispiel an?
Okay, MEINE Eltern sind seit 48 Jahren mit allen Höhen und Tiefen verheiratet.
Ich selber führe trotz meiner Einstellung, die dir offensichtlich so Angst macht eine Beziehung seit 26 Jahren mit allen Höhen und Tiefen. Ich bin aber erst seit 7 Jahren verheiratet, das bedeutet dass ich mit dem Mann ohne je irgendetwas unterzeichnet zu haben 19 Jahre zusammengelebt habe.
Aber vielleicht gehöre ich eher einer anderen Generation an.......!
Jedenfalls würde ich mir wenn mein Mann fremdginge damit lange zu kämpfen haben, mein "Lebensglück" würde ich mir dadurch nicht zerstören lassen.
ich bin nicht sauer...
Antwort von Mäusemutti am 06.10.2004, 15:51 Uhr
Guten Morgen ninas!
Hey, ich bin doch nicht sauer. War vielleicht etwas übellaunig gestern, aber man kann doch über Meinungen diskutieren und ich möchte ja niemanden von meinen Ansichten überzeugen. Wie schon mal geschrieben, im Gegenteil, ich wäre froh, wenn ich so denken könnte wie Du. Deswegen habe ich auch kein Problem mit Deiner Einstellung, finde es sogar teilweise völlig richtig (kämpfen trotz Seitensprung) weiss aber das ich es nicht könnte.
Meine Eltern sehe ich als positives Beispiel. Das mein Vater bevor er meine Mutter kennenlernte meine Schwiegermutter anziehend fand kann ich zwar nicht verstehen (c; , aber sehe es nicht als Fehler, ER war ja im Gegensatz zu IHR ungebunden. Es ist auch immer wieder lustig auf Familienfeiern, da meine Schwiegermutter bis heute noch nicht weiss, wie sie mit meinem Vater umgehen soll und mein Schwiegervater, der damals der beste Freund meines Vaters war, noch immer sauer auf die 2 ist (meine Schwiegereltern sind aber eben aufgrund des extremen Fremdgehens meines Schwiegervaters geschieden). Komische Situation...
Und wie gesagt, das möchte ich meinen Kindern ersparen. Es ist ja nicht nur die eine Sache, was ich bei der Eheschliessung unterzeichne sondern vielmehr die Einstellung dazu.
Aber ich denke, ich sollte aufhören, auch nur übers fremdgehen nachzudenken, denn es lohnt sich eh nicht. Wenn es mein Mann mal tun sollte, nützt alles grübeln vorher nix, dann kann ich es auch nicht mehr ändern.
So, und jetzt mach ich nen Pudding und wir reden über was anderes, ober gibt es wieder ein Posting übers fremdgehen, vielleicht liest man da wieder voneinander...
(c;
LG von der Mäusemutti
Re: böse????
Antwort von Michi mit Luise am 06.10.2004, 17:51 Uhr
meine Antwort kommt spät aber sie kommt:
Bis jetzt hat es während meiner Ehe nur einmal "fremd"gekribbelt, und daraufhin hab ich nach Ursachen geforscht. Und zwar zu einer Zeit, als wir mit der vollständigen Diagnose unserer Tochter knallhart konfrontiert wurden. Wir dachten nämlich, sie sei aus dem gröbsten raus nach der 1.OP.
Ich hätte jemanden gebraucht, der mich in den Arm nimmt, zum ausheulen.Und zwar meinen Mann, der aber vielleicht noch härter getroffen war und mit der Situation absolut überfordert.
Vor und nach dieser Zeit bin ich überhaupt nicht auf die Idee gekommen, daß es dieses Kribbeln überhaupt noch bei Begegnung mit anderen Menschen geben könnte.
Und ganz sicher hab ich meine Ehe nicht in Frage gestellt.
Ich bin mit meinem Mann so lange zusammen, daß ich weiß, was Alltagskrisen sind, daß das erste Feuer nicht mehr ganz so hell lodert.
Zwar noch nicht so lange wie Du mit Deinem, aber ich bin ja auch noch nicht 59 *g* Aber oft erwisch ich mich dabei, wie ich mich in meinen Mann verguck und dann ist das kribbeln ja am richtigen Ort. Solange das so ist, werd ich meine Ehe nicht in Frage stellen, aber was in 30 Jahren ist (oder in 2) kann wohl niemand sagen.
Was ich Dir damit sagen will? Hm keine Ahnung, vielleicht wollt ich das mal loswerden. Ich hatte so ein bißchen Aggressivität aus Deinen letzten Postings herausgelesen, wahrscheinlich lag ich da falsch.. (muß ich jetzt Pudding kochen?)
Und das, wo ich doch Deine Ansichten sehr schätze..
Liebe Grüße und auf weitere nette Diskussionen ohne Hyänen aber mit bissel Pudding
Michi
So, Pudding ist fertig!!!
Antwort von Mäusemutti am 06.10.2004, 23:00 Uhr
Vielleicht diskutiert es sich leichter mit ner Schüssel Schokopudding mit Vanillesauce? Ich hab heut nochmal gekocht, Michi Du kannst ja dann das nächste Mal.
Hab nämlich gerade einen Kindergartenplatz für meine Kleine (13 Mon.) gefunden, was so ziemlich einem 5er im Lotto gleich kommt. Juhu! Musste ich nur mal anbringen, weil ich mich so freu, kann nämlich dann in 2Wochen 3 Tage die Woche 4 Stunden ehrenamtlich arbeiten gehen!
Liebe Grüsse und lasst Euch den Pudding schmecken, MM
Er hat mich betrogen!!!
Was soll ich tun?
DRINGEND gesucht!
Bitte könnt ihr mir helfen
Mein Freund kann nicht mehr...
Emotionale erpressung
ALSO EINS MÖCHT ICH JA MAL WISSEN, Warum gehen immer wieder so viele Beziehungen durch Kinder Kaputt??
Ich weiß auch nicht mehr weiter
