Hallo, lebt jemand mit einem Passiv-Aggressiven Mann zusammen,oder hat jemand so eine Beziehung hinter sich? Würde mich gern austauschen,weil ich nicht mehr kann.... Gerne per PN Gruß Petra
von 3xMammi35 am 29.05.2013, 19:31
Thema: Passiv-Aggresive Männer
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Was versteht man denn unter passiv-aggressiv? Er dreht durch, lässt aber jemand anderen prügeln? Also mal überspitzt gesagt. Kann mir da grad nix drunter vorstellen.
von Stiorra am 29.05.2013, 19:33
Antwort auf Beitrag von Stiorra
der korrekte deutsche Begriff ist "unterschwellig aggressiv"
von Pamo am 29.05.2013, 19:36
Antwort auf Beitrag von Pamo
...man befrage Wikipedia: http://de.wikipedia.org/wiki/Passiv-aggressiv Das ist durchaus ein psychologischer Fachbegriff.
von laola am 29.05.2013, 19:41
Antwort auf Beitrag von Pamo
Ein Dauernörgler der sich von der ganzen Welt beschissen fühlt, immerzu über seine Missstände redet und in Selbstmitleid versinkt und bei allem sind alle Schuld nur man selbst nicht... ich war mit so einem zusammen und bin froh es nicht mehr zu sein.
von mf4 am 29.05.2013, 19:52
Antwort auf Beitrag von mf4
Hallo, nein er schlägt nicht,er schweigt,man kann nicht reden und wenn man es versucht verschwindet er....er macht Fehler,aber der Partner ist schuld....ich bin immer die böse die ihm leid zufügt....ich bin mit so einem Mann 15 Jahre zusammen,und am Ende,schaff es aber ncht mich zu lösen....obwohl immer mehr abneigund ensteht...
von 3xMammi35 am 29.05.2013, 20:18
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
du musst dich lösen, denn der typ raubt dir deine gesamte energie. du lässt dich benörgeln und hinter hast du hängende schultern und er geht hocherhobenen hauptes bis zum nächsten mal. das ist reiner pyschoterror , empfinde ich zumindest beim lesen so.
von Sakra am 29.05.2013, 20:21
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Ich war nur 5 Jahre mit so einem zusammen und diese Wesensart zeigte sich auch nicht gleich. Nun ist er mein Ex, er jammert immer noch und fühlt sich von allen ausgenommen und betrogen, er ist auch immerzu kränklich und redet auch gern über Krankheiten. Habe die Kinder einen roten Fleck wissen sie nun von Papa, dass das eine Entzündung ist.
Er war ein Flüchter, wenn es Probleme gab. Erst nicht reden dann mal um den Block aber als er dann Tage und Nächte weg war... war ich dann mal weg 
von mf4 am 29.05.2013, 20:52
Antwort auf Beitrag von mf4
Nein diese art zeigte sich auch nicht gleich,er ist eigentlich ein ganz lieber Mensch und Papa,aber wenn es Probleme gibt ist er weg,muß immer seine ruhe haben,und die abende sind eher langweilig...weil nur schweigen da ist....er zieht sich aus der Familie zurück,alles muß ich ihm aus der Nase ziehen...es gab streß mit uns ich habe ihm versucht zu erklären wie ich mich zur zeit fühle.... seit heute mittag 13 Uhr ist er allein in seinem Büro...seitdem hab ich ihn nicht mehr gesehen
von 3xMammi35 am 29.05.2013, 21:03
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Meiner ging so bald die Kleinen schliefen ins Arbeitszimmer und schloss sich ein und da saß er bis 3 Uhr nachts... du hast eine PN.
von mf4 am 29.05.2013, 21:07
Antwort auf Beitrag von mf4
Du lieber gott... Mit so einem war ich auch verheiratet 
Inkl. pc-spielsuch, nicht mit geld umgehen können, eifersucht und schlägen...
Hach nachdem ich geschieden war, wusste ich was das wort freiheit bedeutet.
von yellow_sky am 30.05.2013, 13:31
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Hi,
schaff Dir diesen Loser vom Hals, denn erstens zieht er Dich permanent `runter, Du mußt aber sein Unvermögen und seine Unfähigkeiten ausbaden, glattbügeln und das Doppelte leisten und zweitens wird Deine Leistung nicht honoriert. Es ist ein Riesenunterschied, ob jemand etwas wirklich Übles, Traumatisches erlebt hat und einfach seine Zeit braucht, um das verarbeiten zu können oder ob jemand in selbstmitleidigem Dauerneid, Größenwahn und schlecht kaschierter Faulheit verharrt und dann mit der Bösartigkeit der anderen begründet. Tut mir leid, aber dafür gibt es Ärzte, die sich um solche Menschen kümmern können. Die Pharmaindustrie ist ebenfalls schon sehr weit. Du bist aber nicht sein Kindermädchen. Deine Lebenszeit wird nicht mehr, während Deine Lebensqualität zunehmend schwindet und irgendwann wirst Du auch krank. Deine sozialen Kontakte leiden darunter und irgendwann bist Du auch im Job nicht mehr belastbar genug. Willst Du wirklich, dass Dich so ein Mensch mit in die Tiefe reißt?
Nein, mein Mitleid für solche manipulativen Menschen hat sich gewaltig abgenutzt, weil sie absolut nicht wollen, dass man ihnen hilft, gleichzeitig aber als Kraftvampire nur auf ihren eigenen Vorteil bedacht andere Menschen in jeder Hinsicht aussaugen und dann rücksichtslos wegwerfen.
Ihm ein Ultimatum zu setzen wird ihn nicht beeindrucken, also kratz selbst die Kurve. Den Weg zum Sozialamt wird er schon finden. Du hilfst ihm jedenfalls nicht, indem Du Dich wie die Co-Abhängige eines Alkoholikers benimmst.
LG
Fiammetta
***deren SV gleich drei verschiedene Persönlichkeitsstörungen hatte, mit denen er jahrzehntelang eine ganze Familie tyrannisierte 
***
von fiammetta am 29.05.2013, 20:58
Antwort auf Beitrag von fiammetta
mhhhhhh......Freunde haben sich schon alle verabschiedet...ich staune nur immer was andere mit iren Männern unternehmen....das ist hier eher mangelware....wollen wir am WE nur ins Schwimmbad oder ahnliches müssen wir erst warten bis der Herr seinen Mittagsschlaf gemacht hat,um tdann total muffig was mit uns zu unternehmen.....
von 3xMammi35 am 29.05.2013, 21:09
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Ich denke gerade du beschreibst meinen Ex... er hat manchmal sogar extra einen Streit herbeigezaubert oder sich ein "Vergehen" meinerseits ausgedacht um aus Trotz sagen zu könne: "Geht ihr mal allein." Das war dann schon in der Endphase... ein guter Zeitpunkt zu gehen für dich.
von mf4 am 29.05.2013, 21:13
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Hi, dann lass ihm halt daheim. Meine SM hat auch jahrzehntelang den Fehler gemacht auf die Bereitschaft ihres Herren Gemahls zu warten, mit ihr doch auch `mal etwas zu unternehmen. Sie, die eigentlich recht gesellig war, wurde zunehmend mehr isoliert, er war nach wie vor völlig rücksichtslos und bar jeglichen Kompromisses. Irgendwann ging sie wenigstens alleine ins Theater. Nachdem sie aber schon alle näheren Kontakte eingebüßt hatte, war das ein recht einsames Vergnügen, bei dem sie immer darum kämpfen mußte, dass er sie wenigstens ins Theater fuhr.Für sie war bereits ein Kh-Aufenthalt ein Event, weil sie dort ein Mehrbettzimmer bevorzugte, um `mal mit ein paar anderen Menschen reden zu können. Sie sollte aber Gewehr-bei-Fuß stehen, wenn ihm etwas einfiel. Lerne Dein Leben zu leben und ihn dekorativ sein. LG Fiammetta
von fiammetta am 29.05.2013, 21:19
Antwort auf Beitrag von fiammetta
ja ,cih bin eigentlich auch ein geselliger Mensch....aber vereinsame immer mehr...ich kämpfe und kämpfe und kämpfe..... mein ältester ,er wohnt nicht mehr zuhause und selber Papa,kommmt schon nicht mehr wenn er da ist.... es nervt mich einfach alles na ihm,und wenn ich dann denke so wie jetzt ....ich gehe,,,,kommen die schönen Tage ,wo er so anders war
von 3xMammi35 am 29.05.2013, 21:25
Antwort auf Beitrag von fiammetta
das seine ist das passiv-aggressive Verhalten, das andere in meinen Augen das Desinteresse für die Familie und meine Frau/Freundin, in dem Fall Du. Ich selbst habe ... naja sagen wir mal keinen einfachen Freund und es gibt schon oft Zoff, den ich aus vorherigen Beziehungen so nicht kannte, da kommen Themen auf, die waren noch nie ein Thema bei mir und für mich. Klar wurde ich auch shcon oft gefragt, warum ich mir das antue, ich hätte besseres verdient. Aber entweder ist es noch nicht schlimm genug ODER es überwiegen einfach die positiven Seiten... Und die sind tatsächlich auch in Hülle und Fülle da. Mein Freund redet allerdings sehr viel, er diskutiert alles aus mit mir. Was MIR schon wieder zu viel ist. Und, wir unternehmen wirklich sehr viel. Und er zeigt mir, dass er mich sehr lieb hat und gern mit mir zusammen ist. Die Frage ist, was tut Dir mehr weh oder ist alles gleich schlimm. Und was hält Dich dort bei ihm.
von Holzkohle am 29.05.2013, 21:27
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Hi, klar, früher war mehr Lametta. Du lebst aber im Jetzt und Hier. Mehr als ihm alles aus dem Weg zu räumen und zu pampern ohne dafür etwas zurück zu bekommen kannst Du nicht tun. Geht nicht. Wenn er sich in seiner Situation eingerichtet hat, dann ist das sein Problem. Du hast aber statistisch noch ein paar Jahrzehnte vor Dir. Folglich mußt Du einen Weg finden, um mit oder ohne ihn zu leben. Mir ist schon klar, dass man einen Menschen, mit dem man seine Kinder großgezogen hat nicht einfach von einem Moment zum anderen absemmelt. Du kannst auch WG-gleich mit ihm zusammenleben. Aber Du mußt einen Weg finden, mit dem er Dich nicht mehr in sein miesepetriges Dasein hineinzieht und dafür brauchst Du Sozialkontakte, die Dich auf andere Gedanken bringen, Dir ein unabhängigeres Leben und damit eigenes Glück ermöglichen und Dich aus seinem Psycho-Bann befreien. LG Fiammetta
von fiammetta am 29.05.2013, 21:35
Antwort auf Beitrag von Holzkohle
das schweigen ist es .....mir geht es schlecht,er schweigt... er geht allem aus dem weg meine Mutter ist vor 2 Jahren an Lungenkrebs erkrankt (alles gut gelaufen ,bis heute ,ihr geht es gut)....er schweigt gestren abend ist ER aus seinem Urlaub gekommen (10 Tage Kuba,ich will nicht das er so oft allein (Reisegruppe) verreist...er schweigt... was mich bei ihm hält ,ist glaube ich die Erinnerung ,an eine schöne zeit und Angst vor der Zukunft
von 3xMammi35 am 29.05.2013, 21:43
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Wenn es dir schlecht geht wird er das nicht im Ansatz so ernst nehmen als ein Schnupfen bei ihm. Ich könnte Romane verfassen von Selbstmitleid wie schlecht es den Menschen geht. Mein Ex ist immerzu kränklich, es ist immer ein Highlight, wenn er mit Schnupfen die Kinder abholt und mit Rückenschmerzen zurück bringt... ich habe das Glück das nur noch selten erleben zu müssen... mach die Biege und fang neu an.
von mf4 am 29.05.2013, 21:50
Antwort auf Beitrag von mf4
Ok.... Danke für die ganzen "Inputs" werde morgen berichten wie es weiter geht... muß jetzt auch mal schlafen DANKE
von 3xMammi35 am 29.05.2013, 21:55
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Alles gesagt. für dich alles liebe momoo
von momoo am 30.05.2013, 06:51
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Hallo, Danke, nun habe ich endlich einen Begriff für das Verhalten meines Ex... Er ist (für mich: war) genau so einer, und unser einer Junior geht in die gleiche Richtung... Und ja auch hier: das kriegt man am Anfang gar nicht mit, das schleicht über die zeit ein. Nur: ich bin zu "dominant" und habe sehr mein eigenes Ding gemacht. Er will nicht mit zum Schwimmen? OK, gehen wir ohne ihn. Er hat keine Lust auf Unternhemungen? OK, fahrne/gehenwir ohne ihn. Ich habe ihm immer gesagt: "Die Kinder bilden Ihre Erinnerungen und Ihr Leben gerade auf, ICH nehme daran Teil, wenn er das nicht will, dann ist das seine Entscheidung" Übrigens kann sich sowas dann auch noch mit Depressionen paaren... Ich war mit den Kindern fast immer alleine skifahren, im Urlaub, auf Festen, ggf. auch auf Familienfeiern, etc. Ich fand es schade, und ja: die Freunde (vorallem seinerseits) wurden immer weniger. Deshalb habe ich mir meine Freundinnen gesucht, mit denen ich weggangen bin, telefoniert habe, etc. "Gemeinsam" geht irgendwann quasi gar nicht mehr. Nunja, ich schrieb ja schon: "WAR"... Zusammen mit ein paar anderen Faktoren, kam irgendwann genug zusammen um mich zu trennen. Wann dieser Punkt bei Dir ist... keine Ahnung... jeder muss da seinen persönlichen "Druckpunkt" finden. Angst musst Du keine haben, Ungewissheit wird sicher eine Weile sein... Viele Grüße Désirée
von desireekk am 30.05.2013, 10:42
Antwort auf Beitrag von desireekk
Ich wusste auch nicht, dass seine Macke einen Namen hat aber ich war einfach nicht mehr bereit es hinzunehmen, dass er völlig okay sein soll aber alle anderen böse und überhaupt ist alles gemein und es gibt keinerlei Einsicht von seiner Seite. Ich bin froh, dass ich mir das nur noch sporadisch reinziehen muss, wenn er mal wieder jammert.
von mf4 am 30.05.2013, 10:48
Antwort auf Beitrag von mf4
Hi, der psychisch Kranke ist IMMER gesund und liebenswürdig und die nächste Umgebung ist IMMER schuld an seinem Zustand, minderwertig, böse, hinterhältig und was weiß ich noch alles. Rundum alles Feinde. Krankheitseinsicht oder zumindest den eigenen Willen etwas an der Situation zu ändern gibt es nicht. Das muss man sich nicht antun, dazu ist keiner verpflichtet, dafür gibt es Ärzte. Dank der bezaubernden Familie meines Mannes mit alleine fünf psychisch Kranken in der unmittelbarsten Verwandschaft kann ich da sehr gut mitreden. LG Fiammetta
von fiammetta am 30.05.2013, 11:38
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Hallo, Das ist ein ganz tolles Buch zum Thema: http://www.amazon.de/Warum-M%C3%A4nner-mauern-passiv-aggressiven-verstehen/dp/3442164745 es hat mir erklärt, was eigentlich los ist und ich bin dann innert Wochenfrist ausgezogen… hier noch einige Links, die eine Idee geben können worum es geht: http://de.wikipedia.org/wiki/Passiv-aggressive_Pers%C3%B6nlichkeitsst%C3%B6rung http://www.ipp-bochum.de/downloads/passiv-aggressive-pd-folien.pdf http://www.stoerung-der-persoenlichkeit.de/passiv.php http://www.aachener-zeitung.de/blogs/serendipity/index.php?/archives/991-Der-widerspruechliche,-passiv-aggressive-Mann.html http://christinaschramm-coaching.de/erste-hilfe-wenn-ihr-mann-mauert/ http://www.bischof-campbell.com/annette/0412.html liebe Grüsse Loean
von Loean am 30.05.2013, 11:52
Antwort auf Beitrag von Loean
Wenn der betreffende nicht bereit ist sich Hilfe zu suchen soll die darunter leidende Frau sich diese suchen um ihn zu ertragen? Och nö du!
von mf4 am 30.05.2013, 12:11
Antwort auf Beitrag von mf4
mir hat es geholfen zu verstehen, dass nicht ich die problembehaftete bin ...
von Loean am 30.05.2013, 13:24
Antwort auf Beitrag von Loean
Hi,
ja, aber das Ziel des Kranken ist es, seine Umgebung und hier v.a. seine engsten Bezugspersonen krank zu machen. Dann kann er nämlich die Macht ausüben, die er sonst zwar nicht hat, sich aber anmaßt und auf denjenigen spucken, der ganz deswegen offiziell krank ist, weil sich dieser helfen läßt, um dem eigentlich Kranken helfen zu können.
Mir wurde sogar als unser Baby tot war, direkt ins Gesicht gesagt, es sei tot, weil ich irre (O-Ton) sei und ich solle gefälligst endlich in die Irrenanstalt (O-Ton) gehen und mich dort behandeln lassen. Sagte eine Borderlinerin... 
, die sich mit dieser Aussage sogar nach dem StGB mehrfach schuldig gemacht hatte.
Seither kann die liebe Borderlinerin neben mir zappelnd und röchelnd verrecken und ich steige noch über sie drüber. Dumm gelaufen.
Wenn Menschen ihre Grenzen nicht kennen, dann muss man sie ihnen stecken und sich dann umdrehen und gehen. Aber man darf sich nicht von ihnen als krank betiteln und sich krank machen lassen.
Zu mir sagte dereinst eine Psychotherapeutin: "Zu mir kommen nur diejenigen, die von den wirklich Kranken krank gemacht worden sind." Dem ist nichts hinzuzufügen.
LG
Fiammetta
von fiammetta am 30.05.2013, 13:40
Antwort auf Beitrag von fiammetta
das ist wie bei Geisterfahrern nicht derjenige fährt falsch... es sind die tausenden anderen Deinem Therapeuten kann ich nur beipflichten, denn ich war da weil ich mit der Macke des Ex nicht mehr klar kam. Das hat mich dann auch bestärkt zu gehen.
von mf4 am 30.05.2013, 13:46
Antwort auf Beitrag von mf4
bei mir haben es noch nicht mal die Therapeuten geschnallt was abläuft....
ich habe das selber herausfinden müssen.
die Damen und Herren haben mehrfach versucht, mît mir Strategien zu erarbeiten, wie ich ihm sein leben leichter machen könnte .... 
er hat nach aussen als der perfekte Ehemann gewirkt und ich war kurz davor, selber zu glauben, dass ich spinne ...
mein Bauchgefühl hat mich dann zu dem Augenöffner in Form des oben beschriebenen Buches geführt.
und das ist jetzt vorbei ...
liebe grüsse
Loean
von Loean am 30.05.2013, 14:13
Antwort auf Beitrag von Loean
Hallo, genau das ist der Punkt,nach außen hin wird der Schein gewahrt....keiner soll wissen was sich hier abspielt....das er aktuell NIE für uns da ist wenn was ist... und wenn es doch stress gibt,verschwindet er....genauso wie gestern,geht dann seinen weg und denkt,dann ist alles gut wenn er wieder kommt.... am Dienstag sind mir nach Wochen die Nerven durchgegangen....das EINZIGE was er gesagt hat....jetzt sei ER schon wieder der Buh-mann,und seit dem redet er nix mehr mit mir... Achso,das Buch habe ich mir auch vor längerer zeit gekauft... die ausenwelt versteht das alles nicht,meine Mutter meinte gestern ICH soll zu einem Therapeuten gehen,um mit der Situation besser umzugehen...Ich geh ganz sicher nciht zu einem Therapeuten,das ist seine Aufgabe....
von 3xMammi35 am 30.05.2013, 14:22
Antwort auf Beitrag von Loean
Ich war auch mit dem perfekten Partner und Familienvater zusammen und oft war er das auch. Die Phasen der Flucht kamen aber immer öfter und wurden länger, das Schweigen wurde öfter und länger bis ihn dann alles zu stressen schien, was sich nicht ausschließlich um ihn drehte. Da war es auch egal, ob er 5 Tage weg ist und Partnerin und Kinder nicht wissen wo er ist... nee du lass mal... ich weiß schon warum ich seit dem jeden gleich wegbügle, der nur in Ansätzen ne Macke hat. Ich muss mir das nicht mehr geben.
von mf4 am 30.05.2013, 14:25
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Ich geh ganz sicher nicht zu einem Therapeuten,das ist seine Aufgabe.... Solltest du, denn mir hat es die Augen geöffnet und dann wusste ich ich muss da weg. Danach war ich die böse und gemeine die ihm die Bude ausgeräumt hat (lach... er behielt Wohnung samt Inhalt) und er ging sogar jammern zum Bäcker gegenüber, weil er nichts mehr hatte um sie ein Brötchen zu schmieren und einen Kaffee zu kochen (absolut unwahr, er hatte alles).
von mf4 am 30.05.2013, 14:29
Antwort auf Beitrag von mf4
hilfe, das hört sich alles gruselig an... 
von Riddle01 am 30.05.2013, 14:35
Antwort auf Beitrag von mf4
Ich frage mich nur immer warum,spielen diese Männer alles so perfekt am anfang sind sie so nett,hilfsbereit usw. und dann schleicht es sich ein bei uns fing alles an als der kleinste kam (also vor fast acht jahren),gut das erste gemeinsame Kind (die 2 großen sind aus der 1. ehe)....vielleicht habe ich das vorher alles nicht so gesehn,weil ich immer der meinung war es ist meine aufgabe die beiden großen Jungs allein weiter zu erziehen....und beim kleinen sollte er halt mithelfen und dann fing das alles richtig an....
von 3xMammi35 am 30.05.2013, 14:35
Antwort auf Beitrag von Riddle01
Das ist ziemlich fraeky aber im Nachhinein seit er mein Ex ist muss ich manchmal drüber lachen. Es gibt wenige sehr vertraute Menschen, die ihn so gesehen haben wie er ist... alle anderen würden fragen warum ich von so einem tollen Mann gehen konnte.
von mf4 am 30.05.2013, 14:37
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Ich habe das vorher auch nicht gesehen. Er war mal kurz um den Block wenn dicke Luft war aber je mehr er sich in Partnerschaft und Familie "gefangen sah" um so mehr steigerte sich das. Er fand immer, dass er alles richtig macht und andere böse sind. Seine Eltern unterstützten alles was er tat... so war er, ist er und wird er bleiben. Soll er mit seiner Macke leben... ich will es nicht mehr. Er kümmert sich übrigens sehr gut, wenn er die Kinder hat, denn diese Rolle nicht jeden Tag im Jahr hat offenbar nicht das belastende einengende was er früher in Partnerschaft und Familie empfunden haben muss.
von mf4 am 30.05.2013, 14:41
Antwort auf Beitrag von mf4
Ich kann dir in dieser Situation nicht viel helfen oder sagen, aber ich denke mal, rede mit mf4,denn anscheinend hat sie Haargenau das gleiche Problem durchgemacht und kann dir mit rat und tat beistehen!!! Rede mit Menschen die sich in der gleichen Situation befinden, ich glaube, es muss auch gruppen geben, die das durchmachen und wird dir mehr geholfen deine Augen zu öffnen!! den einzigen Rat den ich Dir gebe..... Dein leben ist das einzige was du haben wirst, irgendwann gehen wir alle, somit sollte man versuchen so glücklich wie möglich zu leben und merkt man das die Person an der seite, deinem alleinigen Glück nicht mithilft ist es Zeit dieses Glück zu finden, ob alleine oder mit einem neuen Partner!!!
von Mamamel am 30.05.2013, 16:14
Antwort auf Beitrag von Mamamel
Ich kann nachvollziehen, dass man sich nicht traut zu gehen, weil man weiß man ist die böse und er wird alle Register des Jammers ziehen... ich rate zu therap. Hilfe FÜR SIE um sich stark zu machen. Dass die Entscheidung die richtige war merkt man erst hinterher. Er will eigentlich immer abhauen und raus aus der Situation aber er schafft es nicht, er macht riesen Wind um mal wieder gehen zu können und wird immer wieder zurück kommen und nicht reden. Es wird sich nichts ändern, wenn er sich nicht helfen lassen will... ob man geht muss man für sich entscheiden. Man kann auch bleiben aber ich befürchte das steigert sich weiter. Ein Ende hat das nie, es wird kein Unrechtsbewusstsein in ihm geweckt. Damit muss man leben lernen.
von mf4 am 30.05.2013, 16:25
Antwort auf Beitrag von 3xMammi35
Ich kenne solchen Typ. Nicht mein Mann. Aber was ich gelernt habe, ist, dass solche Männer gut kontrolliert sein sollen.
von Happie am 06.06.2013, 12:48