zurück| Geschrieben von BV-Zwerg am 04.06.2010, 13:14 Uhr |
Wie soll ich damit umgehen?
Hey!
Hatte hier vor einiger Zeit geschrieben, das ich vor habe/hatte meinem Freund einen Heiratsantrag zu machen!
Gestern war unser 3-jähriges und ich habe ihn gefragt! War bis obenhin vollgepackt mit Spannung wie er reagiert und was er sagt!
Tja... vor ca 2 Jahren haben wir uns schonmal verlobt, aber das war irgendwie nicht wirklich das was man sich in Verbindung damit vorstellt!
Die Gelegenheit gestern hab ich genutzt, alles sehr schön dekoriert mit Blüten und Kerzen! Dann hab ich ihn gefragt, ob er mich heiraten will?!
Er war im ersten Moment total baff und sprachlos! Hatte zuerst ja gesagt und meinte das er aber nicht gleich in den nächsten 1-2Jahren heiraten will. Dann war Funkstille und danach fing er an:
- Es ist wirklich sehr schön was du gemacht hast und ich hätte das nicht hinbekommen!
- Und ich schätze auch deinen Mut dafür, aber es tut mir leid. Ich muss "nein" sagen!
Während der Funkstille kamen mir schon die Tränen und da wusste ich was kommt.
Hab geheult wie ein Schlosshund. Fühl mich allein und im Stich gelassen. Nicht genug geliebt!
Er meinte vorhin im Gespräch, das er mich ausreichend liebt um den Schritt irgendwann zu wagen. Das glaube ich aber im Moment nicht ganz! Ich weiß das er mich liebt, das merke ich und sehe es immer wieder in seinen Augen!
Ich weiß nicht wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll?! Wie ich mit dem "nein" umgehen soll?!
Ich hab soviel Mist mit ihm durch! Die Zeit mit mir war nicht immer einfach. Ich hatte Suizidgedanken, als meine Mutter gestorben ist (viel zu früh) und er war pausenlos für mich da und hat mich wieder aufgepeppelt! Hat mir gezeigt das ich nicht allein bin mit der Trauer und das mein Leben weiter geht / gehen muss!!
Könnt ihr mir helfen? Mir wieder Mut machen? Ich will nicht wieder in so ein tiefes Loch fallen! Hab derzeit auch keinen mit dem ich reden könnte, da niemand wusste was ich vor hatte!
Wollte wissen wo ich hingehöre und wo ich zuhause bin! So vom Gefühl her.
Bin sooooo enttäuscht und weiß nicht mehr weiter! Helft mir bitte irgendwie!
Mir schwirrt selbst schon Trennung im Kopf herum, obwohl ich ihn wirklich über alles liebe!!
traurige Grüße aus´m sonnigen Chemnitz vom Zwerg
Beitrag beantwortenRe: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Patti1977 am 04.06.2010, 13:28 Uhr
Hallo,
er hat nicht Schluss gemacht, er will nur nicht heiraten. Wenn eure Beziehung so gut läuft, warum kann sie dann nicht so bleiben? Was ist mit Ehering anders? Meinst du, ein Mann liebt verheiratet mehr als ohne Ring? Meinst du, damit treten keine Probleme auf? Wozu soll die Eheschließung dienen? Es ist kein Beinbruch, dass er ehrlich sagt: Ehe, dazu bin ich noch nicht bereit. Das ist okay, besser als hinterher mit Scheidung. Lebt doch eure Beziehung so weiter wie sie war. Ein Ring ändert daran nichts. Aber er schadet, wenn einer Angst vor der Ehe hat. Es sollen sich doch beide wohlfühlen in einer Ehe. Ich find es ehrlich von ihm und das solltest du ihm groß anrechnen. Auch wenn es momentan weh tut.
Wenn ihr eine gute Beziehung habt, dann wirf sie doch nicht weg, weil er sich vor dem Gesetz nicht sofort binden will. Die Ehe schützt vor einem Beziehungsaus auch nicht.
Wie du merkst, ich find die Ehe sinnlos. Es nützt einer Beziehung nichts und ohne Trauschein kann man genauso gut leben.
lg
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Terkey235 am 04.06.2010, 13:30 Uhr
WAS genau ist jetzt das Problem? Er will im moment nicht heiraten, also nicht in den nächsten ein bis zwei Jahren? Ja, ist doch ok, oder? Gut, du hast dir ein "Ja" gewünscht und warst enttäuscht, weil du so viel Mühe in die Aktion gesteckt hast, richtig? Kann ich schon verstehen, man wünscht sich eben eine positive Antwort. Aber jetzt mit Trennung und Depressionen zu reagieren ist doch Quatsch. Gestern hast du ihn noch so geliebt, dass du ihn heiraten wolltest, und heute verlässt du ihn aus Trotz, weil du deinen Willen nicht durchsetzen konntest? Nee, das ist albern. Er hat doch ganz freundlich und vor allem ehrlich reagiert. Er hat nicht gesagt: "Ey Alte, dich will ich nicht, lass mal stecken.", sondern für ihn ist dieser Schritt noch zu früh. Würde mich auch von niemandem zur Ehe drängen lassen. Ihr seid zusammen, ihr liebt euch, ihr werdet bestimmt irgendwann eine tolle Hochzeit feiern. Und wenn nicht, sei's drum! Warum ist Heiraten immer das Non-Plus-Ultra ohne ohne ist das Leben nichts wert? Genieß die Zeit und beruhige dich, das wird schon.
LG terkey
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von BV-Zwerg am 04.06.2010, 13:42 Uhr
Ich hab ja nicht gesagt das ich mich trennen werde oder will! Mir schwirrt der Gedanke im Kopf rum. Ich selber finde es auch hirnrissig wegen einem "nein" sich zu trennen!
Ich weiß nur nicht wie ich damit umgehen soll. Wir haben in den letzten Monaten ein paar wenige Gespräche deshalb geführt und waren uns sofort einig, das wir definitiv nicht der Tradition nach, 1Jahr später heiraten!
Ich schätze auch seine Ehrlichkeit, das er auch von sich aus nachvollziehbare Gründe genannt hat.
Will ihn auch nicht dazu drängen oder zwingen sofort ja zu sagen und das auch durchzuziehen!
Bin bloß total verletzt. Bei unserer "Verlobung" vor ca. 2Jahren kam ganz klar ein "ja". Daher bin ich auch davon ausgegangen das wieder ein "ja" kommt und habe absolut nicht damit gerechnet dass das Gegenteil kommt!
Und jetzt tut er so, als wäre alles wie vorher auch. Ist ja eigentlich auch so, aber ich kann ihn nicht mal mehr anschauen für´n Moment zumindest! Wir haben Bekannte die sind schon seit 3Jahren verlobt und heiraten noch nicht! Muss ja auch nicht! Wir waren uns von Anfang an einig das wir uns verloben und erst heiraten wenn dann der Zeitpunkt da ist!
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Patti1977 am 04.06.2010, 13:47 Uhr
Und was bringt dir verlobt sein???? Ist doch auch nichts anderes ausser das man sagt: Wir sind verlobt. Und? würde ich dann fragen. Was ist dadurch besser, anders? Auch nichts. Es sind nur Worte und 2 Ringe.
Ich hatte mal eine Freundin (sie lebt leider nicht mehr), die hat ihrem Freund auch einen Antrag gemacht. Er hatte nicht den Mut, 2 Tage vor der Trauung war er weg. Angst. Scheidungskind und er wollte das für sich nicht nochmal erleben. Sie haben sich zusammengerauft. Sie wollte ihm keinen Antrag mehr machen. Sie fand es so okay und wollte lieber die Beziehung so haben als garnicht. In einem Urlaub hat er sie dann damit überrascht, er war bereit und dann kamen Hochzeit, Kind und alles wunderbar bis das der Tod sie schied.
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von BV-Zwerg am 04.06.2010, 13:58 Uhr
Es ist ja jedem selbst überlassen, ob man heiratet oder nicht!
Wir sind uns sicher das wir es wollen! So an sich läuft die Beziheung gut, aber wir wollen und das ist unser Wunsch das ich seinen Namen trage.
Mein Freund ist auch ein Scheidungskind, denk aber vollkommen anders drüber! Bei seinen Eltern war es damals das beste was passieren konnte! Sein Erzeuger wollte seine Mutter umbringen etc... mehr muss man dazu nicht sagen! Und dennoch will er heiraten. Ich akzeptiere auch das er JETZT noch nicht bereit dazu ist sich zu verloben oder gar gleich zu heiraten!
Ich weiß nur nicht für´n Moment wie ich mit ihm umgehen soll oder allgemein mit der Antwort!
Bin enttäuscht, weil nicht die erhoffte Antowrt kam. Ich bin traurig und geknickt - passiert! Ich will nur irgendwie auf´m besten Weg damit umgehen können, ohne ihn damit zu belasten! Er soll sich nicht wieder so große Sorgen machen! Wie damals, als meine Mutter gestorben ist! Das war am 9.10.2009, habe psychologische Hilfe abgelehnt, die sind auch an mir verzweifelt! Er war für mich da, hat mit mir gelitten und getrauert, hat mir gezeigt das es weiter geht! Haben ihm sehr viel sehr hoch anzurechnen und dachte das der Antrag auch ein schöner Liebesbeweis für ihn/uns ist!
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Tonic2108 am 04.06.2010, 14:07 Uhr
Hi,
du schreibst: Wir sind uns sicher das wir es wollen! So an sich läuft die Beziheung gut, aber wir wollen und das ist unser Wunsch das ich seinen Namen trage.
Warum hat er dann NEIN gesagt?
Ich finde diese Verloberei ohne heiraten ziemlich albern und bringen tut es meiner Meinung nach auch nichts. Man kann sich, wie in Deinem Fall jetzt, Probleme und Verletzungen auch herbeireden.
Wie alt seid ihr denn?
Laß doch die Beziehung einfach laufen, wenn ihr sonst keine Probleme habt. Das mit dem Heiraten kommt schon noch, wenn die Beziehung so weit gereift ist.
Tonic
P.S. ich würde NIE einem Mann einen Antrag machen - da bin ich altmodisch...
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Alexa1909 am 04.06.2010, 14:08 Uhr
"Es ist ja jedem selbst überlassen, ob man heiratet oder nicht!
Wir sind uns sicher das wir es wollen! So an sich läuft die Beziheung gut, aber wir wollen und das ist unser Wunsch das ich seinen Namen trage."
Nimms mir nicht krumm,aber was denn nun?Will er,oder nicht?Warum nicht jetzt,sondern in 2 Jahren?Was ist sein Grund?Was soll sich in 2 Jahren ändern?
lG
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Patti1977 am 04.06.2010, 14:08 Uhr
Klar war es für ihn ein Liebesbeweis. Das weiß er auch.
Versuch einfach das zu sehen, was du mir schriebst: Ihr wollt später sowieso heiraten. Und versuch ganz ruhig zu sein. schau ihn dir heute abend an, lass dich in den arm nehmen, sag ihm, du bist geknickt aber liebst ihn und alles wird gut. In 2-3 Wochen sieht es besser aus. Steiger dich nicht rein sondern nimm es als halbes ja, dass er da ist.
@ Tonic2108
Antwort von BV-Zwerg am 04.06.2010, 14:17 Uhr
Er fühlt sich verpflichtet mich dann wirklich 1Jahr später zu heiraten!
Ich trau ihm das nicht zu und er meinte auch gestern Abend das er sich das wahrscheinlich nicht getraut hätte zu fragen!^^
Ich BIN verletzt, weil ich absolut nicht damit gerechnet habe, das er "nein" sagt!!
Ich werde demnächst 22J. und er ist 23Jahre alt.
verstehe dich...aber
Antwort von JM1507 am 04.06.2010, 14:21 Uhr
ich versteh ja dass du endtäuscht bist und gehofft hast das er ja sagt und in dem moment stürtzt alles zusammen, ich kann mir das gut vorstellen. Aber ich bin mir sicher - wie auch alle anderen hier sagen, dass das auch ncoh ohne heiraten geht. das wird sich schon alles legen, da bin ich mir sicher - wirst schon sehen, es müssen nur noch einige tage vergehen, und wenn ihr das dann beide wollt, dann gibts auch kein problem, abwarten sag ich nur - ihr seit ja noch beide jung, ....also zeit ist noch genug da
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von BV-Zwerg am 04.06.2010, 14:22 Uhr
@ Alexa: Siehe oben. Hab ich Tonic auch grad geschrieben, wieso er jetzt noch nicht möchte.
@ Patti: Ich mag ihn ja grad nicht einmal mehr küssen oder einfach nur ansehen, weil´s mir weh tut! Da nörgelt er natürlich rum! Was ich auch verstehen kann!
Ende August heiratet sein Cousin und wir sind auch eingeladen. Möcht auch nicht das es dann wieder hoch kommt!
Mit seinen Eltern brauch ich nicht reden, die werden eh sagen, das wir ja noch jung sind und alle Zeit der Welt haben dafür! Mit meinem Vater brauch ich auch nicht reden, der wird mir kurz über die Schulter streicheln und sagen: Drum prüfet wer sich ewig bindet, ob sich nicht was bess´res findet! Mein Vater ist leider so. Der hatte noch nie wirklich ein offenes Ohr für meine Probleme!
Re: @ Tonic2108
Antwort von Tonic2108 am 04.06.2010, 14:26 Uhr
wie gesagt, ich finde diese Verloberei eh albern. Entweder man will heiraten oder eben nicht. Und wenn ich heiraten will, dann mach ich es in absehbarer Zeit und nicht in ein paar Jahren vielleicht...
Ihr seid doch auch noch jung, wozu die Eile und wozu dieses Versprechen?
Meine Güte, wenn ihr glücklich zusammen seid, dann macht es euch doch nicht mit diesem "vielleicht irgendwann mal heiraten - Pseudo - Liebesbeweis" kaputt.
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Patti1977 am 04.06.2010, 14:27 Uhr
Aber eure Eltern haben recht. Ihr habt Zeit und mit deinem Drängen und Fragen und Reinsteigern machst du es nur schlimmer. Mit 23 dachte ich auch, dass heiraten super für eine Beziehung ist, mit 26 habe ich geheiratet, mit 27 mich getrennt und mit 29 geschieden. Heirat ist nicht die Lösung für alles, verlobt sein fühlt sich nicht anders an. Wenn ihr wirklich heiraten wollt, wie du sagst, dann ist das verlobt. Wo liegt der Unterschied, wenn man da nochmal fragt. Das ist romantisches Getue und du steigerst dich rein.
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Tonic2108 am 04.06.2010, 14:29 Uhr
du drängelst zu sehr! So wird das nichts, entspann Dich.
Sonst geht Deine Beziehung kaputt, jede Wette...
Du willst ihn mit aller Gewalt binden, so kommst Du für mich rüber.
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Terkey235 am 04.06.2010, 14:41 Uhr
"...Der hatte noch nie wirklich ein offenes Ohr für meine Probleme!"
Mal ehrlich, was denn für Probleme? Dein Vater ist offenbar ein weiser Mann und reagiert genau richtig. Er sieht der Sache entspannt entgegen und denkt sich, die Tochter wird ihren Weg schon gehen. Du bist es, die sich gerade unnötigen Stress macht. Deine Enttäuschung ist nachvollziehbar. Ihn momentan nicht mehr küssen zu halte ich für übertrieben. Du liebe Güte, er hat dir nicht den Krieg erklärt, er war nur ehrlich und verdient somit Respekt. Das Verloben ist doch nur für die Gallerie, oder? Du möchtest allen gerne zeigen, dass ihr zusammen gehört und es auch bleiben wollt. Dazu brauchst du aber keinen Ring. In meinem Bekanntenkreis war es auch so, dass alle heirateten und Kinder bekamen - und sich wieder trennten. Damals waren für auch schon viele Jahre zusammen; Hochzeit passte aber gerade nicht.
Schlimm finde ich persönlich die Aussage zum Namen. "Wir wollten beide, dass ich seinen Namen trage.". Ja warum denn?! Warum musst du deinen Namen aufgeben? Er könnte auch seinen ablegen. Daran sieht man sehr schön, wie sehr du dich von gesellschaftlichen Normen und Erwartungen lenken lässt. mach dir mal Gedanken darüber, ob dein totaler Heiratswille nicht auch damit zusammenhängen könnte.
LG terkey, die ihren Namen behalten hat
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Nurit am 04.06.2010, 14:44 Uhr
Ich verstehe, dass Du das als Zurückweisung verstehst-so rein emotional-aber das ist es ja nicht. Er hat weder die Beziehung beendet, noch den Antrag grundsätzlich abgelehnt.
Mein Exmann hat mir damals einen Antrag gemacht, als ich schon gar nicht mehr wusste, ob ich ihn noch heiraten möchte: wir hatten ein Kind und das war auch schon die einzige gemeinsamkeit. ich habe mich verpflichtet gefühlt *JA* zu sagen (zumal er beim Antrag auch noch geweint hat) und habe es dann geschafft, angeblich 8 Monate zu brauchen, bis ich alle Unterlagen zusammen hatte...Was soll ich sagen: nach 1,5 Jahren habe ich mich dann scheiden lassen. Alles nur, weil ich mich verpflichtet gefühlt habe und wir ja ein Kind hatten etc..
Das bleibt Dir erspart: Du hast einen Mann gefunden, der ehrlich ist und kannst ganz sicher sein, dass er eines Tages mit ganzem Herzen heiratet. Kann es etwas Schöneres geben?
LG,
Kathrin
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Leena am 04.06.2010, 14:52 Uhr
Du bist jetzt 21, Dein Freund ist 23, und Dir ist es aber offenbar doch ein Bedürfnis, die Beziehung "fest zu machen", Du würdest ihn gerne heiraten, und Du würdest eigentlich gerne ein Kind von ihm bekommen, wenn ich im "ersten Kinderwunsch" soweit mitgelesen habe, und er will angeblich auch, aber eben nicht jetzt, sondern später... sowohl Kind als auch heiraten.
Tja, warum ist es Dir so wichtig, dass er Dir jetzt verspricht, dass er Dich später heiraten wird? Oder entsprechend später mit Dir ein Kind bekommen wird? Was bedeutet Dir dieses Versprechen, warum ist es Dir so wichtig?
Eine Sicherheit für diese Dinge (Heirat, Familienplanung etc.) gibt es eh nicht wirklich im Leben, niemand ist sicher davor, dass er sich manche Dinge in bestimmten Situationen eben doch wieder anders überlegt. Und Ihr seid doch, auch wenn Du es vielleicht gerne so hören möchtest, wirklich noch jung... warte doch erst einmal ab, in welche Richtung Ihr beide Euch in den nächsten paar Jahren noch entwickeln werdet!
Ich fand meine Jahre Anfang 20 für meine persönliche Entwicklung jedenfalls sehr relevant, und ich war mit 21 oder 22 Jahren eindeutig noch nicht derselbe Mensch, der ich dann mit 27 oder 28 Jahren war, die Prioritäten waren andere, die gesammelten Erfahrungen fehlten in vieler Hinsicht noch, die Wertigkeiten vieler Dinge haben sich im Laufe der Zeit bei mir erheblich verschoben... Ich bin jedenfalls heilfroh, nicht den Mann geheiratet zu haben, dem ich mit Anfang 20 versprochen hatte, ihn "in ein paar Jahren" zu heiraten, und das, obwohl wir dann die Familienplanung der Hochzeit vorgezogen hatten und ich von beiden Beteiligten geplant mit 23 Jahren erfolgreich schwanger geworden bin... Ich hatte ihm halt damals versprochen, ihn zu heiraten, weil... tja, warum? Ich war mir aber damals sicher, ich liebe ihn jetzt, aber was weiß ich, was in ein paar Jahren sein wird? Ihm war das aber zu wenig, er wollte "ganz oder gar nicht", und wenn ich mit ihm zusammen sein wollte, dann eben nur gegen ein Heiratsversprechen, das waren seine "Bedingungen". Und weil ich mit ihm zusammen sein wollte, habe ich dann eben etwas versprochen, was ich nicht wirklich einhalten könnte.
Versuch, Eure Situation jetzt positiv zu sehen - er liebt Dich und ist trotzdem ehrlich genug, auf Deinen Antrag hin "nein" zu sagen, obwohl er weiß, dass es Dich verletzt. Es wäre für ihn bequemer gewesen, "ja" zu sagen und das Ganze dann entsprechend zeitlich unbestimmt in der Schwebe zu halten... aber dafür warst Du ihm zu viel wert. Du sagst, er liebt Dich, das siehst Du in seinen Augen, und er ist ehrlich zu Dir, auch wenn es ihm eindeutig Nachteile bringt... das ist doch auch eine sehr gute Ausgangsbasis, von der ausgehend sich eine solide Beziehung entwickeln kann! Mit zuviel Hektik und Druck kann man Dinge, die Zeit zum Wachsen brauchen, eben auch kaputt machen...
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von BV-Zwerg am 04.06.2010, 15:14 Uhr
Was die Aussage meines Vaters betrifft... *sorry* aber der Mann ist ein Arsch! Er war verheiratet, dann geschieden, dann hat er meine Mutter geheiratet (woraus ich entstand) und jetzt verwitwet! Er hat sich einen Dreck um meine Erziehung, schulischen Leistungen, pubertäre Probleme oder sonstetwas was mich betroffen hat gekümmert! Er war lieber zocken oder ca. 1Jahr vorm Tod meiner Mutter mit ner anderen im Bett!
Meine Mutter war todkrank, das wusste er und hat sich nicht mal die Zeit genommen sie zu besuchen, aufzumuntern oder ihr die letzte Zeit ihres Lebens zu verschönern/erleichtern!!
Eine Woche nach ihrem Tod meinte er zu mir ich soll aufhören zu trauern und loslassen, aber auch vergessen (den Anblick kurz bevor sie eingeschlafen ist)!
Tja... und nun meldet er sich nicht mehr. naja schon noch, aber nur wenn er geld haben möchte!
Er ist mein vater und fertig... mehr nicht! Seine erste Tochter will nichts mit ihm zu tun haben und er weiß warum. Und ich hab langsam auch nicht mehr das Bedürfnis mit ihm Kontakt zu haben! Zuviele Lügen usw.
Ich rechne ihm das auch wirklich hoch an, das er so ehrlich zu mir war, auch wenn er wusste das es mich verletzt!
Aber ich weiß nicht wie ich damit umgehen soll! Fühl mich irgendwie angelehnt, nicht ausreichend geliebt. Will / wollte ja auch nicht das er auf Zwang "ja" sagt,nur um mich nicht zu verletzen. Weiß nur wirklich nicht wie ich damit umgehen soll. Ich kann jetzt nicht so tun, als wäre alles wie vor dem Antrag! Das kann ich eben nicht. Bin leider ein sensibles "Weibchen" und nehme mir eigentlich alles sehr zu Herzen. Deshalb fällt es mir wahrscheinlich auch nicht so leicht einfach weiter geradeaus zu schauen und zu vergessen?!
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Alexa1909 am 04.06.2010, 15:17 Uhr
Hast du Freunde?Verwandschaft,die dich aufmuntern können?
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von BV-Zwerg am 04.06.2010, 15:23 Uhr
Ja, meine Verwandtschaft besteht aus meiner Oma, meiner Schwester (aus der 1.Ehe meiner Mutter) und mein Vater. Aber auf den kann man ja nicht zählen.
Meine Schwester will und wird nie heiraten. Haben nie über das Thema geredet!
tja zu meinen Tanten und Onkeln besteht sehr selten Kontakt, da jeder in ner anderen Stadt lebt und jeder seine eigenen "Probleme" hat.
Freunde... nicht viele. Eine bekannte und deren Freund sind derzeit im Kh, weil sie schon erste leichte Wehen hat, obwohl der Kleine erst in 3-4Wochen kommen soll und der Rest ist entweder arbeiten oder tunen ihre Opel´s.^^
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von berita am 04.06.2010, 15:34 Uhr
Ich vermute, dass ihr beide verschiedene Bedürfnisse habt. Du willst dir möglichst schnell ein sicheres Nest bauen, eine eigene Familie grunden, unter anderem wahrscheinlich, weil dir deine Eltern das nicht bieten konnten/wollten. Dein Freund will sich aber noch nicht lebenslang binden, jedenfalls scheint es mir so, da er zwar grundsätzlich nichts gegen Heiraten hat, aber es momentan nicht möchte. Sicher liebt er dich, aber Kinder in die Welt setzen und die nächsten 50 Jahre miteinander verbringen (was man mit der Heirat ja zumindest anpeilt, auch wenn es oft nicht klappt), das ist nochmal eine ganz andere Liga. Eine gewaltige Verantwortung und auch ein Stück persönliche Freiheit, das man da aufgibt, inbesondere wenn die Kinder kommen.. Entweder du lässt deinem Freund, die Zeit die er braucht (auch mit der Option, dass ihr euch irgendwann trennt, weil es doch nicht passt. Oder du suchst dir jemanden "heiratswilligeren". Ob du aber wirklich glücklicher bist, wenn du einen Ring trägst, ist die Frage. Verheiratet zu sein, ist keine Partner-Garantie, auch dann kann man verlassen oder hintergangen werden. Die Frage ist, bietet dir dein Freund die Geborgenheit und Liebe, die du brauchst, ob mit oder ohne Hochzeit?
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von BV-Zwerg am 04.06.2010, 15:43 Uhr
Ja das tut er. Egal ob mit oder ohne Ring!
Sonst wäre ich wohlmöglich nicht hier. Er hat mir auf gut-deutsch, vor etwas mehr als einem halben Jahr den Arsch gerettet und dafür bin ich ihm endlos dankbar!!
Er war und ist es immernoch... der feste Halt in schweren Zeiten! Wüsste nicht was ich in manchen Situationen/Momenten/Tagen ohne ihn gemacht hätte!!
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Alexa1909 am 04.06.2010, 15:45 Uhr
Ich weiss nicht so recht,wie ich dir meine Meinung vermitteln soll.Ich glaube einfach dein Freund ist für dich Familie,Freunde etc. in einer Person und deshalb trifft es dich doppelt so hart,das er dir vorläufig einen Korb gegeben hat.Grade von ihm ,der immer für dich da war,hättest du etwas anderes als so eine "Unsensibilität" erwartet,nicht wahr?
Und jetzt enttäuscht auch er dich,wie dein Papa z.B.
Hinzu kommt auch noch ,das du deine Mama vermisst.Das ist keine leichte Zeit für dich.
Wie wär es denn wenn du dich etwas ablenkst?Lerne neue Leute kennen.Und mit deinem schatzi musst du ehrlich sein.Sag ihm wie traurig du bist und das du das erstmal verdauen musst,das es anders gekommen ist,als du dachtest.
Und wie wärs denn,wenn du auf ihn zugehst ,statt dich abzuwenden?Mach dich schick,sorg für was leckeres zu Essen und dann zeig dem Mann worauf er sich freuen kann,wenn er ein Leben lang mit dir zusammen ist 
lG
BV-Zwerg, du siehst das falsch!!!
Antwort von Reni+Lena am 04.06.2010, 15:51 Uhr
Du bist 21, er ist 23...oje...
In deinem Alter ist es normal dass das erstemal so richtig der Wunsch entsteht zu heiraten, eine Familie zu gründen usw. Da ist auch nichts schlimmes dran.
Du darfst nur nicht vergessen, dass das bei Männern gar nicht so ist. Die haben diese bilologische Steuerung nicht.
Der Wunsch nach Heim, Familie, Kinder usw. hat für sie in dem Alter eher was abschreckendes, altmodisches, bindendes, Fesseln anlegendes, englutiges, schreckliches *g*. Sie sehen sich mit baby am Arm Rasen mähen, während ihre Kumpels im Stadion sitzen und feiern.
Mit der Liebe zu dir hat das ÜBERHAUPT nichts zu tun. Verwechsel das nicht.
Meiner Erfahrung nach haben männer erst mit Ende 20 Anfang 30 den Wunsch endlich irgendwo anzukommen, sich wo auf dauer daheim zu fühlen und lassen sich dann gerne "Fesseln" anlegen.
Da werden es dann im freundeskreis immer mehr Paps und hochzeiten und dann kommt selbst der Wunsch danach.
Ist jetzt mit Sicherheit nicht bei jedem so, aber bei der mehrzahl.
Mach dir einfach klar, dass du ihm in dieser Hinsicht ein paar Jahre voraus bis (und bedanke dich bei deinen Hormonen)
Sehe es aber nicht als Niederlage sondern als Statusbericht,dass er diese Rasenmäh-Phase noch nicht erreicht hat:)
ganz liebe Grüße und nicht traurig sein!!!!
reni
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von BV-Zwerg am 04.06.2010, 16:01 Uhr
Hab schon oft versucht,ihn mal von der Couch zu holen.
Kino, Spazieren gehen, Essen gehen etc... mag er nicht!
Ich koch sowieso ständig und wenn ich mich schick mach werd ich gefragt wo ich hingehen will.
Er ist schon irgendwie alles in einem für mich. Ich hab eine gute Freundin, die will aber ständig nur in die Disco und darauf hab ich sehr oft keine Lust und das Geld ist mir auch irgendwie zu schade! Bin nicht so das Party-Mädel, wie es viele in meinem Alter sind.
Ich bin ja ehrlich zu ihm, aber ich will ihn wiederrum nicht verletzen deshalb sag ich ihm sowas sehr ungern. Hab ihm heut früh schon gesagt das ich traurig bin, wegen gestern und da meinte er nur, das es ihm so vor kommt, als würde ich ihm Schuldgefühle eintreiben wollen. Will doch überhaupt nicht!! Mach ich ja auch nicht. Hab bloß gesagt, das ich noch traurig und geknickt bin wegen gestern Abend!
lieber ein ehrliches "nein"...
Antwort von mamafürvier am 04.06.2010, 16:33 Uhr
Verstehe deine Enttäuschung aber ich finde ein ehliches NEIN angenehmer als ein quasi erzwungenes JA. Ihr könnt doch zusammen bleiben... vielleicht ist er sich irgendwann sicher und dann macht er dir einen Antrag. Wenn nicht find ich das auch nicht dramatisch... man kann auch ohne Ehe glücklich sein.
Er war in schweren Zeiten für dich da... find ich wichtiger als einen Trauschein.
lG mf4
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Treva am 04.06.2010, 16:55 Uhr
du bist ihm unendlich dankbar...... aber darauf kann man keine ehe aufbauen,
vielleicht möchte er diese dankbarkeit gar nicht? vielleicht möchte er so lange warten, bis er sich sicher sein kann, dass du ihn auch dann noch dann liebst, ohne diese unendliche dankbarkeit?
er hat dir das leben gerettet schreibst du, vielleicht hat er angst vor der verantwortung; dir gegenüber?
lass ihm zeit, jetzt ist es an dir ihn zu verstehen und ihm beizustehn
Eigentlich ...
Antwort von glückskugel am 04.06.2010, 17:59 Uhr
... ist das doch alles ein Nebenkriegsschauplatz. Du bist unzufrieden mit Dir selbst und Deiner Situation. Da gilt ganz einfach: Selbst ist die Frau! Such Dir Hobbies, eine neue berufliche Herausforderung. Du schriebst, dass Deinen Eltern Deine Noten egal waren. Deshalb vermute ich, dass Du nicht den Abschluss hast, den Du gerne hättest. Das kann man mit 21 alles noch locker nachholen. Ist auf Dauer auch viel nachhaltiger und befriedigender als eine Mama-Papa-Kind-Idylle, die ohne ordentlichen Job schnell wie eine Seifenblase zerplatzt.
Meine Mutter ist auch von uns gegangen, als ich 19 und mein Bruder 12 war. Unser Vater war Alkoholiker, ist gestorben als mein Bruder 18 und ich 25 war. Da könnte ich auch ganz viel Schuld für alles Mögliche suchen, was in meinem Leben vielleicht nicht so gelaufen ist. Tue ich aber nicht. Ich habe immer nach vorn geschaut. Mach Dich auch vom Schicksal Deiner Eltern los.
Zum Partner: Es ist der Tod für jede Beziehung, wenn einer glaubt, dem anderen "das Leben zu verdanken". Das ist keine gleichberechtigte Beziehung mehr sondern Abhängigkeit. Glaub mir, keiner bringt sich so leicht um. Gerade in der Jugend ist man mit dem Wort und dem Gedanken an Suizid schnell bei der Hand. So einfach ist das aber nicht. Vermutlich würdest Du auch noch leben, wenn er Dich einen Tag nach dem Tod Deiner Mutter verlassen hätte. Du musst mehr Vertrauen in Dich selbst haben (siehe oben: Hobbies, beruflicher Neuanfang).
Genieße die Zeit mit Deinem Freund. Aber dränge ihn nicht. Sollte Dein Familienwunsch übermächtig sein, dann wirst Du Dir einen anderen suchen müssen. Aber prüfe genau, was Deine Motive sind. Innere Sicherheit und eigenes Glück kannst Du nur in Dir selbst finden.
Gruß,
Stefanie
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von vallie am 04.06.2010, 18:44 Uhr
ich glaube, ich wäre im boden versunken.....
das hilft nicht wirklich weiter, aber ich will damit zum ausdruck bringen, daß ich sie verstehen kann, leider ein wenig anders, als sie es meint.
Ich auch!
Antwort von glückskugel am 04.06.2010, 19:29 Uhr
Ich wäre auch im Boden versunken. Peinlicher wäre es nur noch mit Beteiligung des (Reality)TV.
Nichts und niemand wird mich in diesem Leben dazu bringen, einen "romantischen" Heiratsantrag zu machen und ich hoffe auch, dass ich nie einen solchen bekomme (und zurückweisen müsste).
Stefanie
(glücklich ohne Trauschein, Ring, Kerzenmeer und Gedöhns)
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Nathalik am 04.06.2010, 19:33 Uhr
Da Du Dich bei ihm total verschätzt hast - zumindest was die heiratswilligkeit - im Moment - angeht, aber wohl auch noch mit ein paar anderen Dingen - vermute ich, dass Du ein bisschen in einer Traumwelt lebst. Scheint ein bisschen so durch, in Deinem Text. So ein bisschen Courths-Mahler (ooops, kennt die überhaupt noch jemand), also groschenheftmäßig.
Werde erst einmal etwas erwachsener und etwas selbstständiger.
Wenn er Dich jetzt noch nicht heriaten will, muss das aber eigentlich erst mal gar nix heissen. Männer können ganz schöne Feiglinge sein. Ist ja aber nicht immer schlecht. Heiraten ist ja kein Spaß. Lieber einmal zuwenig, als einmal zuviel.
Eine heirat verhindert übriegns nicht, in ein tiefes Loch zu fallen. Heiraten bringt gar nichts, u.a. diesbezüglich.
Also Kopf hoch, Tränen trocknen, und ihm durchaus sagen, dass Du Dir jetzt sch.... vorkommst. Und wie er sich wohl fühlen würde.
und schau doch mal ein bisschen genauer auf IHN, was er denn so will....
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Nathalik am 04.06.2010, 20:46 Uhr
so, jetzt hab ich hier alles durchgelesen und komme zum Schluß: Heiratet überhaupt nicht. Oder wartet wenigstens noch ein paar Jahre.
Heiraten ist doch keine Therapie. Dein Freund scheint derzeit klüger zu sein als Du; und die Rolle des Psychotherapeuten will er sich eben nicht antun; schon gar nicht mit jungen 23.
Ihr beide bringt zudem so viel alten Familienmüll mit, dass das alles sowieso ein windiger Ritt werden würden, eine Ehe zwischen Euch beiden.
Und Selbstmordgedanken nach dem Tod der Mutter sind auf jeden Fall behandlungsbedürftig. Da liegt mehr im argen.
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von Roxylady am 04.06.2010, 21:06 Uhr
Hi
wir haben erst nach 7 Jahren geheiratet... Waren davon 6 Jahre verlobt...
Er sagt ja nicht dass er nicht heiraten will sondern halt jetzt noch nicht..,
Finde ich sehr ehrlich und mutig, besser als ja zu sagen und unglücklich zu sein. Verstehe nur nicht warum du ihn nochmal gefragt hast wenn ihr schon
verlobt seid? Wir haben das während der Verlobungszeit halt besprochen wann wir heiraten wollen und sind dann zum Standesamt das Aufgebot bestellen... Aber nochmal den anderen fragen? Wieso das?
Roxy
@ Roxylady
Antwort von BV-Zwerg am 05.06.2010, 11:40 Uhr
Damals haben wir es auf eine Kindergartenart gemacht. Es wurde auf einen Zettel geschrieben und dem anderen gegeben und gewartet welche Antwort kommt.
Er sagt selbst, das er das damals nicht soooo bindend fand, wie jetzt wo man es ausspricht.
@ Glückskugel
Antwort von BV-Zwerg am 05.06.2010, 11:45 Uhr
Ich hatte weiter oben geschrieben, das mein VATER sich nie für mich und alles was mich betrifft interessiert hat!! Da ging es darum, das ich vllt auch mit meinen Eltern drüber reden könnte, um besser mit dem "Nein" klar zu kommen.
Tja, nur ist meine Mutter eben tot und mein Vater interessier ich nicht!
Ich habe einen guten Realschulabschluss, eine abgeschlossene Lehre. Bin seit 1.11.2009 arbeitssuchend. Ich suche selbst, bekomm ab und zu was vom Amt und habe mich außerdem noch bei einer Zeitarbeitsfirma gameldet. Was das Hobby betrifft.... mein Hobby ist Volleyball und ich habe mich hier in Chemnitz beim Verein vorgestellt und darf demnächst wahrscheinlich zum spielen kommen. Und wenn´s passt, dann kann ich das auch fest machen.^^
@ Nathalik
Antwort von BV-Zwerg am 05.06.2010, 12:02 Uhr
Ich habe meiner Mutter viel scheiß angetan. Sei es in der Jugend oder kurz vor ihrem Tod. Ich habe mich nie für das ganze entschuldigt, da ich so blöd war und gedacht habe ich müsse ds nicht machen, weil eine Mutter ihrem Kind wortlos verzeiht!
Vor so ziemlich genau 1Jahr gab es einen riesigen heftigen Streit, bei dem ich Mutter und Vater in der ganzen Wut und allem gesagt habe das sie für mich gestorben sind. Habe zwar am gleichen Abend gesagt das es mir leid tut was ich gesagt habe, aber nicht wirklich so wie es vllt hätte sein sollen. Nicht einmal am Bett hab ich es geschafft ihr zu sagen das es mir leid tut und wie sehr ich sie liebe! Das und der Anblick im "totenbett" hat mich heruntergezogen. Wie sie aufgeschwemmt durch Wasser im körper und gelber Haut da lag und die Schwester angefleht hat, wann es endlich vorbei ist!! Ich habe 2Tage vor ihrem Tod erfahren das sie noch 3-6Wochen zu leben hat! wie schon gesagt 2 Tage darauf, am 9.10.2009, kam frühs der Anruf und am späten Nachmittag ist sie eingeschlafen!
Ihm ging es auch sehr nah. Als dich am nächsten Tag der Rest der Familie zusammengesetzt hat um zu reden wegen Beerdigung usw. gabs wie immer Streit! Und das hätte nicht sein müssen. Meine Schwester, aus der 1.Ehe meiner Mutter, hat meinem Vater die Schuld gegeben, gemeint das ich viel zu gutmütig wäre und ihm damals viel zu oft gegelaubt habe etc. Sie meinte auch, das mein Vater nur das Erbe haben wollte und es ihn einen scheiß gekümmert hat wie es meiner Mutter geht. Könnt noch mehr beschreiben aber das sprengt dann absolut den Rahmen!!
Wir haben gestern Abend nochmal geredet, da ich die Ringe auch wieder zurückschicken muss. Habe zur "Anprobe" 4Stück geschickt bekommen, damit wir sehen können welche Größen passen. Er meinte auch von Anfang an das er sich auch scheiße fühlen würde, aber nicht weiter drauf eingehen würde, wenn´s anders herum so gelaufen wäre.
Ebenso meinte er das wir es später nochmal versuchen wollen, mit "ernsthaft" verloben(wusste jetzt nicht wie ich es hätte umschreiben können) und wir wenns soweit ist, gemeinsam nach Ringen schauen und aussuchen!
nochmal @ Nathalik =)
Antwort von BV-Zwerg am 05.06.2010, 12:16 Uhr
Was er so will.....
Sein allergrößtes Hobby fertig bekommen. sein AUTO!
Er hat sich vor 1Jahr einen Opel Corsa C GSi gekauft, auf Finanzierung. GSi sagt ja schon das der etwas getunt ist. Er will die kleinen "unebenheiten" am Auto entfernen, ohne Ahnung davon. Kleine Lämpchen werden umgebaut und farbige LED´s rein. Neue Scheinwerfer, Rückleuchten usw.....
Als ich ihn gefragt habe, worüber er sich denn jetzt noch freuen würde, kam wie immer.... "LED-Rückleuchten für´s Auto"
Er weiß, das er außer Benzingeld von mir NICHTS bekommt! So wie das Auto jetzt ist, gefällt es mir (ihm ja auch, aber noch nicht genug). Wir haben ja noch ein Auto welches stillgelegt in der Garage steht und wartet bis ich die Fleppen habe. Und da sollte das stillgelegte Auto fertig sein, so war der Plan von uns beiden!
Er setzt sich ständig hintern PC und schaut nach neuen Tuning-Artikeln die er sehr gern am Auto haben will, weiß aber das er sich das finanziell nicht leisten kann. (Kurzarbeitergeld und ~700€ Ausgaben). Das rührt auch nur daher, weil er jetzt auch eine eigene Wohnung hat, d.h. Miete und Anteile zahlen muss, ebenso wie Stadtwerke für Strom und Gas! Die 3 Sachen zusammen machen Kosten von rund 380€.Dann Finazierung vom Auto, Versicherung Auto, Hausrat und Haftpflichtversicherung, Fitnessstudio, Sparen. da bleibt nicht viel.
Aber im Endeffekt wr es seine Entscheidung, er wollte die Ratschläge nicht annehmen.
Re: nochmal @ Nathalik =)
Antwort von +emfut+ am 05.06.2010, 12:20 Uhr
Interessant, daß die Antwort auf die Frage nach dem, was ER will, nur Materielles enthält.
Ist er so oder siehst Du ihn (nur) so?
Re: nochmal @ Nathalik =)
Antwort von BV-Zwerg am 05.06.2010, 12:27 Uhr
Leider ist es so. Sagt er ja selbst.
Er will auch heiraten und Familie usw, aber nicht jetzt. Wir wollen beide einen festen Job haben (er hat einen, ich noch nicht) und Geld beiseite legen für "Notfälle" und allgemein ansparen, für Kinder, Hochzeit etc....
Er antwortet auf die Frage meist so: "Ich will meine Freundin. Mit ihr Glücklich werden, heiraten, Kinder bekommen und ich will mein Auto fertig bekommen"
Er hat so eine Macke. Am Anfang unserer Beziehuung war es noch nicht soooo schlimm, da war er noch Lehrling und hatte nur rund 370€ verdient. Jetzt verdient er mehr und bekommt scheinbar Höhenflüge.^^
Re: nochmal @ Nathalik =)
Antwort von +emfut+ am 05.06.2010, 12:32 Uhr
Na ja, da ist ja immerhin schon EINE Sache mehr: Er will jetzt noch nicht heiraten.
Und eben Autoschrauben.
Zwei Dinge - mehr nicht - und beides gefällt Dir nicht.
Wobei ich nicht glaube, daß ein Mensch nur zwei "Träume" hat, von denen einer sogar noch ein Nicht-Traum ist. Wie gut kennst Du ihn eigentlich? Was weißt Du von ihm und dem, was er will, was er träumt?
Re: nochmal @ Nathalik =)
Antwort von BV-Zwerg am 05.06.2010, 14:24 Uhr
Ja, weil wir uns ziemlich oft drüber unterhalten.
Über seine Wünsche, Träume etc...
Dabei schließen wir das alles von mir schon aus!
Re: nochmal @ Nathalik =)
Antwort von DarthMader am 05.06.2010, 20:03 Uhr
elisabeth, gib auf. es gibt menschen, die haben nicht mehr träume als ein getuntes auto und in 4 jahren zu heiraten. erstaunlich, aber irgendwie doch auch rührend.
seelig die geistig armen, denn ihrer ist das himmelreich.
es ist lediglich ein lebensentwurf, zu dem man nie zurück kann, wenn man ihn einmal hinter sich gelassen hat. du hast ihn hinter dir gelassen, oder nie gehabt. die beiden hier leben diesen entwurf - möge er ihnen bis an ihr lebensende erhalten bleiben.
vom simplen leben träumt manchmal: Darth
Re: Wie soll ich damit umgehen?
Antwort von DFAT2008 am 05.06.2010, 21:53 Uhr
Hi, ich sage nur IHR SEID SO JUNG!
Er will dich, egal wie, aber er will dich. Rede nocheinmal mit Ihm, wie weh das tut und wie du leidest. Eure Beziehung hängst nicht von ner Hochzeit ab.
Frag ihn doch mal wie er sich das vorstellt, die nächsten 5 Jahre, vielleicht will er ja in 4 Jahren oder so, oder er ist altmodisch und macht dir irgendwann einen Antrag.
Lass den Kopf nicht hängen, du tust einem wirklich leid, aber er wollte dich bestimmt nicht verletzen. Und was hättest du davon er hätte ja gesagt, wäre bis zur Hochzeit mies drauf gewesen, hätte dir 100x vorgeworfen er wollte es sowieso nie und wäre vorm Traualtar nicht erschienen ;-)
Dani
