Thema:
15jähriger trietzt
Hallo, ich muss mir mal von der Seele schreiben warum ich mir über meinen Sohn Sorgen mache:
Er ist 15, eigentlich ein wiefer Kerl, 10. Klasse Gymnasium.
Seine Schwester ist 17 und durch den kleinen Altersabstand und die selbe Schule haben die beiden viel miteinander zu tun. Ausserdem kennt er ihre Freundinnen gut.
Leider hat mein Sohn einen echt ätzenden Charakterzug. Sei es an der Bushsltestelle oder in der Schule, wenn sie mit ihren Freundinnen zusammen steht trietzt und nervt er sie und ihre Freundinnen. Sie will ihm Einhalt Gebieten aber auch ihre genervten Freundinnen werden ihm nicht Herr.
Er kippelt wohl mit dem Stuhl in der Schule, aber bisher ist noch kein Lehrer auf uns zugekommen.
Sonst hat er normale Hobbies, spielt Fussball und Handball, Geige..
Wir haben wegen diesem Trietzen schon oft ernsthafte Gespräche mit ihm geführt. Aber er kapiert es nicht. Es wird nicht besser.
Meine Tochter kam heute deshalb heulend heim.
Er findet alles nicht schlimm, war doch nur Spaß.
Ich fühle mich machtlos und zerbreche mir den Kopf wie das weitergehen soll. Eine andere Schule? Internat? Habt ihr einen Rat?
von
angelfish
am 26.10.2023, 14:00
Meine Teenager sind auch nur zwei Jahre auseinander. Ja, sie triezen sich, aber es überragt der Respekt, vor allem ein „Hör auf“ oder ein „Nein“. Jahrelang hab ich das meinen Kindern klar und deutlich signalisiert wo ein Ende ist. Außerdem halfen die Trainer:innen beim Sport und die Musik disziplinierte ebenbürtig.
Wenn ich z.B. ein „jetzt“ verlange ist das auch ein jetzt. „Ich komme“ ist bei mir ich komme und zwar jetzt. Ein Stop ist ein Stop und nicht erst in 5 Schritten.
Warum also hat dein Sohn das noch nicht gelernt. Das müsstest Du Dich fragen.
Ich habe keinen Rat. Grenzen permanent zu überschreiten passiert ja nicht von heute auf morgen.
Eventuell würde Sport im Sinne von Disziplin helfen. Nur, welcher 15-jährige lässt sich das jetzt vorschreiben?
Hat dein Sohn keine eigenen Freunde? Nur wenn nicht, verordnen kannst Du sie ihm ja nicht. Und wenn reden und zusammen setzen nichts hilft, hilft eventuell eine Erziehungsberatung, die konkreter auf Euch schauen kann. Irgendwo steckt nämlich die Ursache, nur halt nicht über‘s Internet zu erkennen.
Das dein Sohn in der Schule mit dem Stuhl kippelt ist durchaus ein weiteres Zeichen was zur Komplexität passt. Ich mach halt so lange ich will. Mir fehlt auch hier ein gewisser Respekt. Der fehlt vor dem Lehrenden aber eben auch vor der Schwester. Wie steht es also mit dem grundlegenden Respekt? Wenn Ihr es noch vermögt würde ich den einfordern, unmissverständlich.
Gutes Gelingen.
von
Caot
am 26.10.2023, 21:31
Danke für deine ausführliche Antwort.
Grundsätzlich vertreten wir in unserer Familie Werte, haben diese auch versucht den Kindern zu vermitteln und fordern sie auch ein. Bisher gab es noch keinerlei Beschwerde seitens der Schule, genauso wenig in der Mannschaft. Ich würde nicht von grundsätzlicher Respektlosigkeit sprechen.
Nichtsdestotrotz bin ich dankbar über Anregungen, wie wir ihm dieses Getrietze austreiben.
von
angelfish
am 26.10.2023, 21:47
Geschwister und deren Freunde sind etwas anderes, als Klassenkameraden.
Ich kenne es von vielen Geschwisterpaaren, dass der Bruder oder die Schwester geärgert werden, egal, wie nett die Kinder/Jugendlichen zu anderen sind.
Das ist bei unseren Kindern (fast 14 und 16) nicht anders. Momentan sind sie zwar freundlich zueinander, aber ich würde nicht die Hand dafür ins Feuer legen, dass das so bleibt.
Bei einem 15-jährigen kommt noch die Pubertät dazu. Da werden Teile des Gehirns zeitweise wegen Umbaus geschlossen. Das betrifft auch die Empathie.
Wenn unser Sohn sich so verhalten würde, wäre seine Computerzeit für den Tag gestrichen. Beim zweiten Vorkommen wäre die Computerzeit für eine Woche gestrichen.
Das ist bei ihm das Druckmittel, was am besten funktioniert.
Was bei Euch funktioniert, musst Du wissen.
Unser Sohn ist in der 9. Klasse, und da schlagen gerade viele Jungs über die Stränge, indem sie so einen Mist machen, wie Papierkugeln auf Lehrer schießen, Stifte zum Fenster raus werden, etc. Letztens hat sogar einer den Mülleimer mit Müll durch die Klasse geworden, als kein Lehrer anwesend war.
Man könnte meinen, das wäre ein Kindergarten, aber es ist ein Gymnasium.
Wahrscheinlich fällt Dein Sohn unter den anderen mit Gehirnbaustelle mit seinem Kippeln nicht groß auf (oder die Lehrer warten darauf, dass er umkippt und selbst merkt, was er davon hat 
).
von
kea2
am 27.10.2023, 08:31
Blöde Sprüche? Sich ungefragt an Gesprächen beteiligen, einmischen oder so?
Ich frage mich halt, was genau hier mit trietzen gemeint ist.
Es scheint ja auch nur seine Schwester zu betreffen, die sich scheinbar aber auch immer wieder trietzen lässt bzw. das ernst genug nimmt, um weinend nach Hause zu kommen.
Warum? Warum schenkt sie ihm in diesen Fällen so viel Beachtung, dass er sich angestachelt fühlt, weiter zu machen?
Da er sonst wohl nirgendwo so ist, würde ich auch sagen, es ist kein grundsätzlicher Charakterzug. Er erfreut sich einfach nur daran, dass seine fast erwachsene Schwester sich so vorführen lässt von ihrem kleinen Bruder.
Nicht schön, aber warum springt sie so darauf an?
Aber wie gefragt: mit was genau trietzt er denn?
von
suityourself
am 27.10.2023, 09:43
Ich finde das fragen, warum die Tochter sich triezen oder ärgern lässt, falsch! Die Frage muss doch eher lauten, warum der Bruder kein „hör auf“ akzeptiert. Das sollte beim ersten Mal klar sein, spätestens beim zweiten Mal umgesetzt werden und zwar vom Bruder. 
von
Caot
am 27.10.2023, 10:41
Täter/Opfer-Umkehr ist etwas hoch gegriffen finde ich.
Natürlich sollte jeder bei "stopp" imBesten Fall aufhören.
Aber erklär mir doch mal bitte, warum auch hier! so oft empfohlen/darauf hingewiesen wird wird, seinem Kind bitte beizubringen, wegzugehen, über Nickeligkeiten anderer drüber zu stehen, sich doch bitte nicht durch sowas provozieren zu lassen etc.
Deswegen ja auch meine Frage, was hier mit trietzen gemeint ist. Boshaftes ärgern oder eben eher etwas, wo man eigentlich drüber stehen sollte.
Das ganze Leben funktioniert wohl eher nicht danach, dass andere Menschen etwas einfach nicht tun sollten, immer aufhören wenn ich stopp sage - sondern genau so darüber, dass man sich selbst auch nicht durch jeden Kleinscheiß provozieren lassen sollte.
von
suityourself
am 27.10.2023, 11:04
Natürlich ist es wichtig, im Zweifel, sich aus einer Situation heraus zu ziehen, das würde gehen bedeuten. Und trotzdem ist es meine Aufgabe als Eltern, meinen Kindern beizubringen aufzuhören.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass hier die Damen das lustig fanden oder ihn nicht mit Worten zum einhalten aufforderten. Und auch das übertragen dieser Forderung an die Schwester deute ich, aus eigener Erfahrung, doch eher so, dass der Anrufer nicht aufhörte und dann sich an die Schwester gewandt wurde.
Wenn meine Zwei sich triezen erfolgt der Ruf an Dritte ja erst, wenn der eigene Versuch keinen Erfolg zeigte.
von
Caot
am 27.10.2023, 11:19
Natürlich ist es wichtig, im Zweifel, sich aus einer Situation heraus zu ziehen, das würde gehen bedeuten. Und trotzdem ist es meine Aufgabe als Eltern, meinen Kindern beizubringen aufzuhören.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass hier die Damen das lustig fanden oder ihn nicht mit Worten zum einhalten aufforderten. Und auch das übertragen dieser Forderung an die Schwester deute ich, aus eigener Erfahrung, doch eher so, dass der Anrufer nicht aufhörte und dann sich an die Schwester gewandt wurde.
Wenn meine Zwei sich triezen erfolgt der Ruf an Dritte ja erst, wenn der eigene Versuch keinen Erfolg zeigte.
von
Caot
am 27.10.2023, 11:19
Hallo,
Ich bin auch der Meinung, dass euer Sohn unbedingt verstehen muss, dass "Nein und Stop" wirklich das heißen.
Er ist ja kein Kind mehr, sondern auf dem Weg ein junger Mann zu werden und bald erwachsen.
Mr fällt noch ein ... Wenn er die Schwester plus deren Freundinnen "triezt" ... Vielleicht ist er unsicher im Umgang mit Mädchen und / oder findet eine der Freundinnen toll und denkt sich egal wie Hauptsache Aufmerksamkeit!?
Was natürlich total kontraproduktiv ist.
Auch ich frage mich aber, wie das "Trietzen" aussieht!?
Ich gehe mal davon aus, dass er das verbal macht?
Nebenbei gesagt, nicht alle Geschwister verstehen und lieben oder mögen sich.
Auf jeden Fall (ohne das Verhalten deines Sohnes) gut zu heißen...deine Tochter muss auch was tun ... sich ein dickeres Fell zulegen.
Im Studium oder Ausbildung werden ihr noch ganz andere Situationen begegnen.
Deine Tochter sollte sich ein paar knackige und selbstbewusste Sätze zulegen und den kleinen Bruder auflaufen lassen.
Er macht es, weil er es bei ihr machen kann!
Alles Gute!
von
Streuselchen
am 27.10.2023, 10:05
Vielen Dank erstmal euch allen für den Austausch.
Vorweggeschickt: Er kennt die Freundinnen meiner Tochter wirklich sehr gut, durfte sogar als einziger Junge auf ihrer Krimi-Dinner Geburtstagsparty (die "zwischenfalllos" verlaufen ist) dabei sein, hat schon öfters mit ihr und denen was unternommen.
Konkret sah es wohl gestern so aus (ich war natürlich nicht dabei!), dass er der einer die Hoodie- Kapuze vom Kopf gezogen, der anderen die Schuhbänder aufgemacht und der dritten das Handy aus der Hand genommen und die Fahrschul-Frage vorgelesen hat.
Daraufhin haben wohl die Mädels gemeint, meine Tochter solle ihrem Bruder sagen, er soll das lassen und irgendwie ist das dann eskaliert.
Wie gesagt, ich war auch nicht dabei.
Ja, meine Tochter ist sehr dünnhäutig. Mädels, wie wir alle wissen, manchmal hysterisch.
Nichtsdestotrotz fragt man sich natürlich, ob das normale, gehirnumbaubedingte Trietzerei ist. Wie gesagt, wir sind schon sehr bemüht ihm Respekt vor anderen beizubringen und es beschäftigen mich, damit nichts aus dem Ruder läuft,
von
angelfish
am 27.10.2023, 10:30
Vielen Dank erstmal euch allen für den Austausch.
Vorweggeschickt: Er kennt die Freundinnen meiner Tochter wirklich sehr gut, durfte sogar als einziger Junge auf ihrer Krimi-Dinner Geburtstagsparty (die "zwischenfalllos" verlaufen ist) dabei sein, hat schon öfters mit ihr und denen was unternommen.
Konkret sah es wohl gestern so aus (ich war natürlich nicht dabei!), dass er der einer die Hoodie- Kapuze vom Kopf gezogen, der anderen die Schuhbänder aufgemacht und der dritten das Handy aus der Hand genommen und die Fahrschul-Frage vorgelesen hat.
Daraufhin haben wohl die Mädels gemeint, meine Tochter solle ihrem Bruder sagen, er soll das lassen und irgendwie ist das dann eskaliert.
Wie gesagt, ich war auch nicht dabei.
Ja, meine Tochter ist sehr dünnhäutig. Mädels, wie wir alle wissen, manchmal hysterisch.
Nichtsdestotrotz fragt man sich natürlich, ob das normale, gehirnumbaubedingte Trietzerei ist. Wie gesagt, wir sind schon sehr bemüht ihm Respekt vor anderen beizubringen und es beschäftigen mich, damit nichts aus dem Ruder läuft,
von
angelfish
am 27.10.2023, 10:33
….. dein Sohn überschreitet Grenzen! Nicht die Tochter! Dabei ist es egal, ob wir Damen eher zur Weinerlichkeit neigen und die Herren hier wohl augenzwinkernd lachen würden ob der Triezerei, wie Handy weg nehmen, Kapuze herunter ziehen oder was auch immer. Deinem Sohn gehören Grenzen gesetzt und zwar im höchsten Eiltempo.
von
Caot
am 27.10.2023, 10:45
Hallo angelfish,
Jetzt muss ich doch noch mal antworten...das sind ja absolut kindische Aktionen.
So was lief zu meiner Zeit noch in der GS.
Ich glaube schon, dass die Mädchen ihm gefallen und er will ihre Aufmerksamkeit.
Aber nicht mit sowas! Das geht nach hinten los - seht ihr ja.
Aber warum soll DEINE Tochter ihrem Bruder Einhalt gebieten?
Sind die Freundinnen nicht Frau genug zu sagen: "Stop! Finger weg von meinen Schuhen?"
Außerdem dauert Schuhe aufzumachen, etwas länger. Das merkt man doch, wenn sich jemand an deinen Füßen zu schaffen macht!? Da sag ich doch Stop oder geh weg!?
Und warte doch nicht bis der andere mir die Schuhbändel aufgedröselt hat!?
Jetzt stellt sich die Sachlage ja ganz anders dar!
Nicht die Schwester wird getriezt, sondern die Freundinnen!
Und die machen deiner Tochter Druck, dass Brüderchen aufhört.
Aber DAS ist nicht Aufgabe deiner Tochter.
Da müssen die Freundinnen den Mund aufmachen und dem "Kleinen" mal ein paar Takte sagen!
Sorry, aber das ist so Kleinkind und Kindergartenniveau von Seiten deines Sohnes und der Freundinnen.*Kopfschütteln*
Die Girls sollen dem Jungen mal die Meinung geigen, dein Mann dem Sohn mal erklären wie man ein Mädchen für sich gewinnt und deine Tochter dickeres Fell wachsen lassen und die Aufgabe an die Freundinnen zurück delegieren, dem Jungen Bescheid zu sagen.
von
Streuselchen
am 27.10.2023, 10:59
Musste auch schmunzeln - weil das kein boshaften trietzen ist, sondern echt kindischer Kram.
Schnürsenkel aufmachen? Das ist echt Kindergartenkram.
Ich glaube auch eher, der Tochter ist der Bruder peinlich vor ihren Freundinnen und deswegen der Tränenausbruch. Doofer kleiner Bruder! ;-)
Zu dritt schaffen es die Mädels nicht, ihn einfach auszulachen und wegzugehen?
Mein Handy nimmt mir ehrlich gesagt auch keiner einfach so aus der Hand.
Ich mutmaße auch eher, die Freundinnen beschweren sich über den blöden kleinen Bruder bei der Tochter und die zieht sich den Schuh an. Anstatt den Freundinnen zu sagen, die sollen sich mal selbst wehren.
von
suityourself
am 27.10.2023, 11:10
Ich gehe, aus meiner Erfahrung davon aus, dass die Aufforderung der Freundinnen an die Schwester erst erfolgte, weil die eigene Aufforderung ohne Erfolg verhallte.
Wie ist es denn hier wenn sich meine triezen. Erst erfolgt ein „aufhören“ an den Gegenüber. Passiert da nichts, meist nach mehrmaligem vergeblichen Bemühen, wird ein Dritter zu Hilfe gerufen. Im beschriebenen Fall ist das die Schwester, die nun von ihren Freundinnen gebeten wird, den Bruder (auch) zum aufhören zu bewegen.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass die Aufforderung gleich an die Schwester erfolgte, ohne eigenes Bemühen.
von
Caot
am 27.10.2023, 11:23
Ja und selbst wenn?
Dann sind fast erwachsene junge Frauen nicht in der Lage sich gegen solche kindisch-albernen Spielereien eines Halbwüchsigen zu behaupten.
DAS finde ich schlimm.
Die Tochter von angelfish ist nicht die Erziehungsberechtigte ihres Bruders!
Wieso sollte er auf sie hören (was natürlich toll wäre!) und aufhören mit seinen Albernheiten?
Wenn er nicht mal auf das wahrscheinliche "Stop" der betroffenen(!) Mädchen hört.
von
Streuselchen
am 27.10.2023, 11:44
Aber das ist doch klar, dass die Schwester nicht den Bruder erziehen muss. Die Erziehungskompetenz liegt bei uns Eltern. Die sind gehalten ihren Kindern Grenzen zu setzen und ihnen zu vermitteln, dass ein „hör auf“ ein hör auf ist.
von
Caot
am 27.10.2023, 12:19
Die Tochter muss sich nicht ein dickeres Fell zulegen, sondern sich wehren lernen und das auch dürfen!
von
kirshinka
am 27.10.2023, 17:38
Ernsthaft- wegen solchen Kleinigkeiten überlegst du, ihn aufs Internat zu geben? Und warum weint deine Tochter wegen sowas, obwohl sie 2 Jahre älter ist? Solche Kindereien eines 15-jährigen würde ich nicht überbewerten. Das bedeutet noch lange nicht, dass er später keinen Respekt vor seinen Mitmenschen haben wird. Natürlich musst du mit ihm sprechen, dass so etwas geht nicht geht und er sich bei den Mädchen nur unbeliebt macht, aber weiter würde ich nichts unternehmen.
von
Emmi67
am 27.10.2023, 21:01
Ihm das „auszutreiben“ wie du sagst, wird nicht klappen. Auch die Idee mit dem Internat finde ich seltsam hilflos.
Ich bin bei einer Vorrednerin. Vielleicht müsstet ihr in der Familie überlegen, ob ihr alle - die Eltern untereinander, die Eltern mit den Kindern - auf Augenhöhe miteinander umgeht. Ob ihr Grenzen respektiert, achtsam miteinander redet.
Auch eine Familienkonferenz könnte helfen, auch wenn ihr so was noch nie gemacht habt. Dabei setzt man sich mal zu viert an den Tisch bei einer Tasse Kakao und Keksen. Und dann darf jeder sagen, wie es ihm im Moment so in der Familie geht.
Ganz wichtig: Niemand wird unterbrochen mit „Aber das stimmt doch so gar nicht!“, niemand wird überhaupt unterbrochen, sondern darf komplett fertig reden. Danach kommt keine Bewertung: „Ich sehe das anders“, sondern eine Spiegelung: „Mir war gar nicht klar, dass du das so empfindest. Ich verstehe dich. Was könnten wir da ändern?“
Wir haben das auch hier und da in großen Abständen gemacht, wenn wir das Gefühle hatten, etwas läuft in die falsche Richtung. Wir haben unsere Kinder gefragt, wie sie sich momentan mit unserer Familie fühlen. Und ob es etwas gibt, was sie sich anders wünschen. Wir waren jedesmal überrascht, was da kam. Es kommt immer war, und zwar nicht unbedingt das, was man erwartet hätte. Das ist sehr aufschlussreich. Und wir haben dann auch Lösungen überlegt.
Die Ansichten von Teens kommen uns manchmal unreif vor. Aber auch dann ist es wichtig, sie stehen zu lassen und eine gemeinsame Lösung zu finden. Weder Vater noch Mutter sollten das Gesagte abtun, wegwischen, vorschnell wegtrösten oder gar Vorwürfe machen. Die Schwester darf dem Bruder Vorwürfe machen, die Eltern dürfen nicht einstimmen. Danach werden Verabredungen getroffen. Aber nicht von den Eltern. Sondern sie fragen nur: „Wie können wir das lösen“, und der Betroffene macht einen Vorschlag.
Probiert es aus. Auch wenn eure Kinder das „blöd“ finden oder zuerst keine Lust haben, das ist normal und macht nichts. Tut es trotzdem. Wenn Teens spüren, dass man sich für sie interessiert, ohne reflexhaft zu kritisieren und zu urteilen, dann öffnen die meisten sich doch. Und dann erfährt man oft den eigentlichen Knackpunkt, den man vorher überhaupt nicht auf dem Schirm hatte. Ein Teen, der sich gesehen, geachtet, wichtig und respektiert fühlt, muss nicht mehr Triezen, um Frust abzulassen oder gesehen zu werden.
Glaub mir, es funktioniert. Besprich dich mit deinem Partner, damit auch er weiß, wie‘s geht (nicht urteilen, nicht reinreden usw.), und dann macht eine kleine Familienrunde. Zwanglos, beiläufig, unverkrampft und offen. Fasst am Schluss die Vereinbarungen, die die Teens vorgeschlagen oder untereinander getroffen haben, nochmal zusammen.
In zwei Wochen kann man das Ganze wiederholen und fragen, ob es allen gut geht, oder es noch was gibt, was aufs Tapet sollte.
LG
von
Hexhex
am 27.10.2023, 13:50
Danke euch allen für die Anregungen.
Man denkt, man gibt immer sein Bestes und hält den Alltag am Laufen. Es ist gut, zu hören, was in anderen Familien funktioniert und was nicht.
Eine Freundin von mir, Fünffachmama, meinte mal, für alles muß man einen Kurs oder Führerschein machen aber in der Erziehung werden wir allein gelassen.
von
angelfish
am 27.10.2023, 14:47
Da ist sie aber selbst schuld, wenn sie 5 Kinder hat und sich noch immer nicht sicher ist wie es geht
von
kirshinka
am 27.10.2023, 17:47
Ja - kleine Brüder sind nervig.
Klingt zwar jetzt brutal, aber sie muss ihm wahrscheinlich einfach mal eins überbraten.
Ihm ganz deutlich machen, dass es genug ist.
von
kirshinka
am 27.10.2023, 17:34
... so klar und energisch wie nötig.
Und mit dem Jungen würde ich mal ein ernstes Wörtchen reden, über nicht akzeptables grenzüberschreitendes Verhalten, und ggfl Sanktionen verhängen!
Ich meine der wird bald ein Mann, da sollte er schon beizeiten mal lernen, was OK ist und was nicht!
Die andere Seite ist natürlich, dass die Schwester sich wehren muss, wenn es sie stört. (Das heisst nicht, dass sie etwas dafür kann, aber passives und zurückweichendes Verhalten ermutigt Grenzüberschreiter jeder Art.)
Jetzt ist es das alberne, aber eher "harmlose" (obwohl total nervige!) Getrieze ihres Bruders, aber demnächst kann irgendein Typ sich auch Schlimmeres herausnehmen, wo sie dann ganz klar Grenzen setzen muss. Vielleicht kann sie ja an ihrem Bruder üben, ihm zB eine zu scheuern, wenns nicht anders geht? ;-)
Das mit den Freundinnen, was oben jemand schreibt - hm, sollte es wirklich um diese gehen und die Schwester ist eigentlich eher genervt von der Situation, als dass sie selbst das "Hauptopfer" wäre - dann müssten die Freundinnen halt signalisieren, dass er nervt und abhauen soll. Notfalls eben auch sehr energisch.
Irgendwie und irgendwann muss er es lernen.
Ich finde auch sinnvoll, wie oben jemand schrieb, dass der Vater oder sonst eine männliche Bezugsperson mal mit ihm reden sollte, wie man sich Mädchen/Frauen in Kontakt tritt... ;-))
von
MM
am 27.10.2023, 22:07
