zurück| Geschrieben von nm_lol am 15.03.2021, 10:11 Uhr |
Thema Sexualität Outing
Hallo Zusammen,
ich wollte
meine Tochter, 15J. meinte gestern zu uns, sie wäre eventuell Asexuell, da sich sich nicht körperlich zu jemanden hingezogen füllt und auch keinen Sex sich vorstellen kann, auch in der Zukunft nicht... Wir habe dann zu ihr gesagt, dass wenn sie sich mit der Definition im Moment richtig fühlt, ist es in Ordnung. Andererseits ist sie noch jung und dass es mit der Zeit sich noch zeigen wird, ob sie tatsächlich asexuell oder einfach eine Spätzünderin ist. Ich mache mir Gedanken in wieweit ich das noch thematesieren soll oder nicht? Vlt füllt sie sich einfach unter Druck gesetzt, da viele Ihre Freundinen schon viel weiter sind und sich auch jetzt schon Sex vorstellen können. Was meint Ihr dazu?
Generell, fand ich sehr sehr gut, dass sie mit uns darüber gesprochen hat...
LG,
Nicole
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Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von pauline-maus am 15.03.2021, 12:43 Uhr
ich finde diese geschichte wird zu sehr thematisiert , als dass sich da noch normale entwicklungen abspielen können .
warum brauchtr man denn überhaupt ein outing? kann man nicht einfach sein , wie man ist , ohne es der welt mitteilen zu müssen?
ich würde es ruhen lassen und dem kind auf den weg mitgeben , dass es in ordnung ist , wie es eben ist und das ohne sich immer reflrktieren zu müssen
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Carmar am 15.03.2021, 13:48 Uhr
Mannometer, mit 15 noch kein Sex und das soll ein Zeichen für Asexualität sein?
Meine Tochter ist auch 15 und kein Partner/in (m, w, d) ist Sicht.
Und auch bei allen anderen aus ihrem Dunstkreis nicht.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von pauline-maus am 15.03.2021, 14:05 Uhr
stimmt ,das kommt ja noch hinzu.
hier wird ein problem geboren ,wo gar keins ist
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Btby am 15.03.2021, 15:00 Uhr
Nicht jeder ist so einfach gestrickt wie du. Es gibt sogar Menschen die stellen sich selbst zwischen durch mal in Frage. Wow oder?
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Btby am 15.03.2021, 15:02 Uhr
Ich hatte mal eine Freundin die sogar mit 37 meinte sie wäre Asexuell bis der richtige Kerl um die Ecke kam. Also ja kann natürlich sein das sie es ist, aber sie ist noch sehr jung. Mal abwarten... würde halt jederzeit zum reden zu Verfügung stehen, was sollst du sonst machen
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von crisgon am 15.03.2021, 15:24 Uhr
Ich glaube, es gibt mit 15 jede Menge Mädchen und Jungs, die sich zu niemandem hingezogen fühlen und sich Sex noch nicht vorstellen können. Und bei den Wenigsten wird es auf Asexualität hinauslaufen, sondern es ist einfach für manche mit 15 einfach noch zu früh. Ich würde einfach abwarten.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maxikid am 15.03.2021, 15:33 Uhr
schließe mich den anderen an. Meine Tochter ist fast 16 und hat auch noch gar kein Interesse. Ist doch auch gut so. Und falls sie Asexuell sein sollte, ist das nun auch kein Weltuntergang.
LG maxikid
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maroulein am 15.03.2021, 21:11 Uhr
Ich habe das Gefühl dass unsere Kinder sich aufgrund dieser ganzen Diskussionen immer unsicherer werden.
Die Große war schon gefühlt alles,die Mittlere hingegen hat mit 13 gesagt dass sie sich ausschließlich zu Mädchen hingezogen fühlt,bisher hatte sie auch 2 Freundinnen
Ich würde es erstmal so hinnehmen und gut,wenn man anfängt zu erklären,auch wenn man selber glaubt dass es nur eine Phase ist glauben sie doch direkt es wird nicht akzeptiert und sie fühlen sich falsch.
Es ist doch auch im Endeffekt egal ob es eine Momentaufnahme ist oder ob es tatsächlich so sein wird .
Zeig ihr dass es für dich ok ist und gut,es ist ja positiv dass sie mit solchen Dingen zu euch kommt,sollte es sich für sie ändern merkt sie s auch so.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von pauline-maus am 15.03.2021, 21:42 Uhr
Wie bitte ?
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von pauline-maus am 15.03.2021, 21:44 Uhr
Genau, es geht um normale Entwicklung , die nicht immer infrage gestellt und auf den Tisch gebracht werden muss.
Es kommt wie es kommt und kann sich sicher noch (oft) ändern
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Schneewittchen123 am 16.03.2021, 1:16 Uhr
Und was genau ist jetzt das Problem daran? 
Wenn deine Tochter wirklich asexuell ist, ist das völlig okay so und wenn doch nicht, dann auch.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Schneewittchen123 am 16.03.2021, 1:32 Uhr
pauline-maus hat doch lediglich geschrieben, dass man niemanden, vor allem keine Kinder und Jugendliche, dazu "drängen" sollte, sich in irgendeiner Form "outen" zu müssen (schlimmes Wort übrigens wie ich finde, weil es ja eigentlich eher auf etwas negatives abzielt, was bei sexueller Orientierung nicht der Fall ist).
Ich schließe mich an und finde es völlig übertrieben, wie man sich bei einer 15-jährigen (!) so Gedanken über die sexuelle Orientierung macht, als würde sich die Beziehung zu der Tochter durch die Asexualität ändern. Warum gibt es denn keine Threats mit dem Titel "Ich glaube meine Tochter ist heterosexuell?"
Ich würde mir wünschen, dass man Asexualität, Homosexualität, Bisexualität etc. nicht als etwas andersartiges abstempelt sondern einfach als gegeben und nicht diskutabel annimmt.
Ich will der AP damit nicht unterstellen, dass sie intolerant ist, aber ich finde es schon reichlich übertrieben dafür einen Threat aufzumachen, beziehungsweise frage ich mich, was hier an Antworten eigentlich erwartet wird. Ihre Tochter ist also eventuell asexuell, aber auch erst 15 und somit noch sehr in der Entwicklung. Was soll man jetzt dazu schreiben?
"ich finde es (nicht) gut dass deine Tochter asexuell ist?"
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von nm_lol am 16.03.2021, 8:52 Uhr
Vielen Dank für Euere Anregungen! Das war auch der Sinn meines Posting, sich andere Meinungen anhören zu können.
Ich bin auch der Meinung, dass mit 15 Jahren sich darüber Gedanken zu machen, ob man Asexuell ist, einfach zu früh ist. Man soll sich Zeit lassen und so sein wie man ist, ohne dafür irgendeine Bezeichnug zu suchen. Aber: wenn man sich mit der Definition im Moment richtig fühlt, kann man es für sich slber ja verwenden.
LG, Nicole
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maca am 16.03.2021, 13:59 Uhr
Hallo,
Ich finde es total wichtig und gut, über solche Themen ganz offen zu sprechen.
Sich bewusst mit sich und seinen Bedürfnissen auseinandersetzen, Orientierung und Selbstgewissheit zu erringen, ist für die optimale Entwicklung eines Menschen zwingende Voraussetzung.
Den Ansatz “Jeder soll halt sein wie er ist, muß man nicht thematisieren“, den ich noch aus meiner Jugend kenne, habe ich immer als ignorant und empathielos empfunden.
Wie soll man zu sich “selber“ finden, wenn man seine intimen Befindlichkeiten nicht unverkrampft und wertneutral mit denen der anderen vergleichen kann?
Deine Tochter ist körperlich niemandem verpflichtet, außer sich selbst.
Ich erlebe eine Generation junger Mädchen, die (meiner Wahrnehmung nach) einmal gute Chancen haben wird, WIRKLICHE Emazipation zu leben.
Eine Emanzipation, die ein sehr viel größeres Maß an Abgrenzung gegenüber der männlichen Hegemonie realisieren wird als wir es jemals vermochten.
Das beginnt auch dort, wo wir am verletzlichsten sind, mit unserer Sexualität.
Ein weibliches Bewusstsein, welches sich körperlich und geistig autonomer von der männlichen und sexuell orientierten Wahrnehmung entwickeln kann,
wird nachfolgend die Fesseln limitierender Rollenbilder viel effektiver abwerfen können.
LG
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von pauline-maus am 16.03.2021, 14:18 Uhr
nur bei der ganzen reflektiererei vergißt man schnell ,das auszulenben , was man als momentaufnahme empfindet. auch muß man nicht jedes gefühl benennen können , es reicht ,wenn man es spührt .
noch weniger müssen andere unbedingt wissen , wie ich mich selber sehe , es reicht ,dass ich es weiß , denn andere haben mit sich zu tun und ähnliches auszukaspern mit dem eigenen "Ich".
wahre emanzipation beginnt mit der erkenntnis keine von sich haben zu müssen ,sondern einfach nur auszuleben , was man eben gerade möchte.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maca am 16.03.2021, 14:25 Uhr
“warum brauchtr man denn überhaupt ein outing? kann man nicht einfach sein , wie man ist , ohne es der welt mitteilen zu müssen?“
Weil eine Selbstvergewisserung dessen, dass man so wie man ist und fühlt, “gut und richtig“ ist, den Entwicklungsprozess stabilisiert.
Die Manifestation von Verunsicherungen und Selbstzweifeln kann man nur verhindern, indem man das, was diesen zugrunde liegt,
THEMATISIERT und somit als hemmenden Entwicklungsfaktor neutralisiert.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maca am 16.03.2021, 15:23 Uhr
“noch weniger müssen andere unbedingt wissen , wie ich mich selber sehe , es reicht ,dass ich es weiß , denn andere haben mit sich zu tun und ähnliches auszukaspern mit dem eigenen "Ich".“
Du musst weder dein Inneres episch ausbreiten noch auf die ausführlich dargelegten Intimitäten anderer eingehen.
Du kannst aus deiner individuellen Grundhaltung jedoch keine allgemeine Handlungsmaxime ableiten und davon ausgehen, dass deine Empfehlungen zum Wohle aller wären.
Ein verunsicherter und redebedürftiger Teenager, der von der sexuellen Norm abweicht oder abzuweichen meint, darf und soll darüber reden dürfen.
Er MUSS es nicht, schon gar nicht mit dir ( hoffen deine Tochter hätte bei Bedarf Alternativen) aber er sollte es DÜRFEN.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maca am 16.03.2021, 15:34 Uhr
“ich finde diese geschichte wird zu sehr thematisiert , als dass sich da noch normale entwicklungen abspielen können .“
Was genau willst du eigentlich ( im Kontext der ausgehenden Fragestellung) damit sagen?
Verunsicherungen totzuschweigen, ohne Anteilnahme von außen, ist für eine normale Entwicklung förderlicher als wenn man auf Interesse und Offenheit stößt? 
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Schneewittchen123 am 16.03.2021, 16:19 Uhr
Dass man nicht über seine sexuelle Orientierung reden darf oder es manchmal auch sehr gut tut darüber mit anderen Leuten zu reden, bestreitet hier doch auch niemand. Ist doch gut, wenn sie mit euch über alles reden kann, worüber sie möchte.
Es ist nur sehr komisch, einen Threat über die sexuelle Orientierung eines anderen(!) Menschen aufzumachen, in der aber keine Frage zu irgendetwas gestellt wird. Das wirkt dann so, als würde man jetzt über die sexuelle Orientierung deiner Tochter diskutieren sollen, was mehr als falsch wäre. Ich frage mich halt, worauf du bei diesem Threat überhaupt hinaus wolltest, sollen jetzt Leute schreiben, dass sie die sexuelle Orientierung deiner Tochter toll oder nicht toll finden?
Du hast geschrieben, du willst "Verunsicherungen (nicht) totschweigen", mit "Anteilnahme von außen". Ich finde, Anteilnahme klingt hier etwas schräg, oder? Kenne ich nur in dem Kontext, wenn etwas schlimmes passiert, Beerdigung etc., und dass deine Tochter (vielleicht) asexuell ist, ist wohl kein Schicksalsschlag oder?
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maca am 16.03.2021, 17:03 Uhr
Ich bin nicht die TE und habe mich nur auf konkrete Aussagen hier im Thread bezogen.
Um mich oder mein Kind geht es nicht. 
“Es ist nur sehr komisch, einen Threat über die sexuelle Orientierung eines anderen(!) Menschen aufzumachen, in der aber keine Frage zu irgendetwas gestellt wird.“
Der TE wollte ( so vermute ich einfach mal) nur sowas wie: „ würde ich machen wie du, du machst nicht falsch, alles gut“ oder so ähnlich hören.
Ein Forum dient doch einfach nur dem allgemeinen Austausch, ohne dass jede Frage von bestechender Relevanz oder Nachvollziehbarkeit gekennzeichnet sein müsste.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Schneewittchen123 am 16.03.2021, 17:57 Uhr
Oh, da hab ich eure Usernamen verwechselt ;)
"Der TE wollte ( so vermute ich einfach mal) nur sowas wie: „ würde ich machen wie du, du machst nicht falsch, alles gut“ oder so ähnlich hören.
Ein Forum dient doch einfach nur dem allgemeinen Austausch, ohne dass jede Frage von bestechender Relevanz oder Nachvollziehbarkeit gekennzeichnet sein müsste."
--> ja, aber genau das finde ich eben sehr problematisch, weil es ja impliziert, dass sexuelle Orientierung diskutierbar sei und andere Leute ihre "Meinung" zu der sexuellen Orientierung eines anderen Menschen ausdrücken sollen
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maca am 16.03.2021, 19:48 Uhr
“weil es ja impliziert, dass sexuelle Orientierung diskutierbar sei und andere Leute ihre "Meinung" zu der sexuellen Orientierung eines anderen Menschen ausdrücken sollen“
Ist denn sexuelle Orientierung nicht diskutierbar?
Es geht ja nicht um eine Wertung, sondern um die Frage, ob und/ oder wie man seinem Kind während seiner sexuellen Orientierungsphase, ein Gefühl von Sicherheit vermittelt.
Asexuelle Menschen werden erst seit kurzem überhaupt bewusst wahrgenommen und können sich im Kontext von Sexualität über ihre fehlende Lust definieren, können das offen äußern, müssen sich nicht mehr verstellen und können ebenfalls ein sexuelles Identitätsgefühl entwickeln.
Es besteht für Pubertierende erstmals der unterschwellige Druck, sexuell anziehend zu sein.
Ein wesentlicher Faktor für die sexuelle Anziehungskraft ist die eigenen Lust und wie man seine Sinnlichkeit nach außen verkauft.
Fällt das total weg, kann das mit einem Akzeptanzverlust in der eigenen Peergroup einhergehen.
Dass das verunsichert und dem Selbstwertgefühl schaden kann, ist doch ein nicht zu bestreiten.
Daher verstehe ich wirklich nicht, warum das Anliegen in diesem Thread auf Abwehr und Unverständnis stößt.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Schneewittchen123 am 16.03.2021, 20:23 Uhr
Natürlich ist es wichtig über sexuelle Orientierungen aller Art zu reden, das habe ich in meinem Post doch auch gesagt. Ich verstehe nicht, warum du so tust, als würde ich andersartige sexuelle Orientierungen totschweigen wollen, ich habe ja ganz klar geschrieben: "Ich würde mir wünschen, dass man Asexualität, Homosexualität, Bisexualität etc. nicht als etwas andersartiges abstempelt sondern einfach als gegeben und nicht diskutabel annimmt." Meine Kritik ist, dass der Ausgangspost impliziert, man könnte bei Asexualität - im Gegensatz zu Heterosexualität - darüber diskutieren, ob es jetzt in Ordnung ist, dass sich die Tochter asexuell fühlt oder nicht.
Ich finde die Form der Kommunikation hier auch deshalb äußerst fragwürdig, da ja nicht die (eventuel) asexuelle Person selber den Post verfasst hat. Wenn man dann über den Umgang mit (vermeitlich) asexuellen Personen hier "diskutiert" (oder was auch immer die AP intendiert hat), ohne dass die asexuelle Person selber zu Wort kommt, macht man sie doch ebenso unsichtbar.
Du bist auf rein gar nichts was ich vorher geschrieben habe eingegangen und erklärst mit deinem letzten Post nur Dinge, die für mich gar nicht außer Frage stehen (im Gegenteil , ich habe ähnliches geschrieben) und auch von niemand anderem hier bestritten wurden.
Aber nochmal als Wiederholung:
"Dass man nicht über seine sexuelle Orientierung reden darf oder es manchmal auch sehr gut tut darüber mit anderen Leuten zu reden, bestreitet hier doch auch niemand. Ist doch gut, wenn sie mit euch über alles reden kann, worüber sie möchte.
Es ist nur sehr komisch, einen Threat über die sexuelle Orientierung eines anderen(!) Menschen aufzumachen, in der aber keine Frage zu irgendetwas gestellt wird. Das wirkt dann so, als würde man jetzt über die sexuelle Orientierung deiner Tochter diskutieren sollen, was mehr als falsch wäre. Ich frage mich halt, worauf du bei diesem Threat überhaupt hinaus wolltest, sollen jetzt Leute schreiben, dass sie die sexuelle Orientierung deiner Tochter toll oder nicht toll finden?"
Wie gesagt, es wäre ja was völlig anderes, wenn eine asexuelle Person selber den Beitrag verfasst hätte, oder wenn die Userin wenigstens etwas geschrieben hätte, was weniger den Eindruck impliziert, dass Leute jetzt darüber schreiben sollen, ob Asexualität ihrer Meinung nach okay ist oder nicht.
Und zu deiner Frage: "Ist denn sexuelle Orientierung nicht diskutierbar?" Diskutierbar in dem Sinne, dass man über sexuelle Orientierung reden darf: ja, auf jeden Fall! Aber nicht diskutierbar im Sinne von, dass man darüber diskutieren soll, welche sexuelle Orientierung in Ordnung ist und welche nicht (und das war doch offensichtlich, dass ich das so gemeint habe).
Den kritischen Kommentar meinerseits über das Wort Anteilnahme, dass du verwendet hast, hast du ja ignoriert, aber das Wort finde ich in diesem Kontext wirklich extrem marginalisierend gegenüber asexuellen Menschen.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maca am 16.03.2021, 23:19 Uhr
“Den kritischen Kommentar meinerseits über das Wort Anteilnahme, dass du verwendet hast, hast du ja ignoriert, aber das Wort finde ich in diesem Kontext wirklich extrem marginalisierend gegenüber asexuellen Menschen.“
Ich belege den Begriff der Anteilnahme nicht so einseitig wie du.
Den gibt es für mich nicht nur im Kontext von Tragik und Drama.
Ich nehme Anteil an meinen Mitmenschen, egal ob es um Freude, Leid, Banalitäten, Probleme mit dem Selbstbild oder was auch immer geht.
Was du daraus herleitest, empfinde ich als konstruiert.
Zumal du ihn aus dem Zusammenhang gerissen hast.
Er bezog sich überhaupt nicht auf den Ausgangsbeitrag, sondern wurde in der Reaktion auf eine andere Userin von mir verwendet, die schrieb, dass man nicht alles thematisieren müsse, explizit auf ein
Outing bezogen.
MUSS man nicht, DARF man aber.
Und die Anteilnahme bezieht sich ganz gewiss nicht auf eine wie auch immer geartete sexuelle Orientierung an sich, sondern auf die eventuelle
Reaktion einer engstirnigen Umwelt darauf.
Ich verstehe nicht, warum du mir obiges unterstellen willst, da meine Intention absolut gegenteilig war und ist.
Es marginalisiert Menschen, wenn man Anteil an Problemen nimmt, die daraus resultieren, dass sie von der Norm abweichen und die leider immer noch in einer Gesellschaft leben müssen, die Diversität zwar irgendwie akzeptiert aber bitte nicht damit belästigt werden will?
Ich würde selbstverständlich auch Anteil an den Problemen eines heterosexuellen Menschen nehmen, der in einem Umfeld geprägt wird, in dem man damit in der Minderheit ist und das ihm signalisiert, “falsch“ zu sein oder zu fühlen.
Ist mir aber noch nicht untergekommen, Ersteres hingegen durchaus.
“Natürlich ist es wichtig über sexuelle Orientierungen aller Art zu reden, das habe ich in meinem Post doch auch gesagt. Ich verstehe nicht, warum du so tust, als würde ich andersartige sexuelle Orientierungen totschweigen wollen“
Tue ich nicht und habe ich nie geschrieben.
“was weniger den Eindruck impliziert, dass Leute jetzt darüber schreiben sollen, ob Asexualität ihrer Meinung nach okay ist oder nicht.“
Den Eindruck teile ich nicht.
Ich nehme im Eingangstbeitrag nichts wahr, was darauf hindeutet.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Schneewittchen123 am 17.03.2021, 0:08 Uhr
Dann google doch einfach mal "Anteilnahme ausdrücken" - da kommen nur Ergebnisse wie "Beileid aussprechen" etc. Deswegen wird durch das Wort auch eine ganz bestimmte Richtung impliziert, und das liegt nicht an meiner, wie du meinst "einseitigen Belegung des Begriffes".
Mit dem Rest deines Textes stimme ich überein, aber mein Eindruck des Threats ist wie gesagt ein anderer als deiner (auf den letzten Absatz bezogen), und das größte Problem ist ja auch das, was ich mit der fehlenden Repräsentation beschrieben habe. Hier schreibt (so wie es für mich persönlich den Beiklang hat) eine Mutter, dass ihre Tochter asexuell ist und fragt dann "Was meint ihr dazu?" (deswegen auch mein Eindruck, es wäre okay, jetzt darüber zu diskutieren, ob Asexualität gut ist oder nicht). Wenn das Thema Asexualität thematisiert werden sollte, dann aber durch asexuelle Menschen selber (Repräsentation und so).
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Schneewittchen123 am 17.03.2021, 0:09 Uhr
Edit: Man lädt ja auch nicht 4 weiße Menschen dazu ein, über Rassismus zu diskutieren, sondern sollte People of Color einladen. (WDR und so)
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maca am 17.03.2021, 1:03 Uhr
“Dann google doch einfach mal "Anteilnahme ausdrücken" - da kommen nur Ergebnisse wie "Beileid aussprechen" etc. Deswegen wird durch das Wort auch eine ganz bestimmte Richtung impliziert, und das liegt nicht an meiner, wie du meinst "einseitigen Belegung des Begriffes".“
Ich habe nirgends Anteilnahme ausgedrückt, sondern allenfalls theoretisch genommen.
Ich werde diesen Begriff auch weiterhin verwenden und Anteil nehmen,
Anteil ausdrücken hoffentlich nur sehr, sehr selten.
“Wenn das Thema Asexualität thematisiert werden sollte, dann aber durch asexuelle Menschen selber (Repräsentation und so).“
Kann man natürlich so sehen.
Das würde in letzter Konsequenz aber bedeuten, dass ich mich als Mutter ganz allgemein nur mit Leuten austauschen darf, die die eventuellen Probleme meiner Kinder aus der eigener Betroffenheit heraus beurteilen können.
Dann hätte die TE in einem LGTBQ- Forum nachfragen müssen,
Würde ich auch machen, verstehe aber, wenn man darauf jetzt nicht gleich so kommt.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von pauline-maus am 17.03.2021, 6:25 Uhr
Leider bin ich immer noch der Meinung, dass nicht alles zerredet werden muss.
Warum kann man nicht einfach sein , ohne die gründe finden zu wollen oder um akzeptanz zu bitten?
Ich glaube das macht es dem betreffenden nicht einfacher, seine Identität als solche anzunehmen .
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Maca am 17.03.2021, 9:32 Uhr
“Warum kann man nicht einfach sein , ohne die gründe finden zu wollen oder um akzeptanz zu bitten?“
Weil nicht alle so selbstbewusst sind.
Akzeptanz muss man auch aktiv einfordern dürfen.
Was soll denn z.b. ein schwuler Jugendlicher machen, in dessen Klasse ständig homophobe Witze erzählt werden.
Einfach schön die Klappe halten?
Intoleranz verschwindet nicht, nur weil man sie ignoriert und niemand hat das Recht, den Menschen, die unter ihr leiden, die Legitimation abzusprechen
darüber zu reden.
WENN es ihrem Bedürfnis entspricht.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von pauline-maus am 17.03.2021, 11:32 Uhr
aber zum einfordern gehört schon selbstbewußtsein , mehr noch ,als es eben zu leben .
und wenn man es anderen auzwingt , bleibt dennoch abwehr ,wenn es denn welche gibt.
ich finde es eher ansdtrengend wenn man dauern und überall von mir extra ausgesprochene akzepanz einfordert , obwohl ich nie dagegen war
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von nm_lol am 17.03.2021, 11:46 Uhr
"Ich mache mir Gedanken in wieweit ich das noch thematesieren soll oder nicht? Vlt füllt sie sich einfach unter Druck gesetzt, da viele Ihre Freundinen schon viel weiter sind und sich auch jetzt schon Sex vorstellen können. Was meint Ihr dazu?"
Was meint ihr dazu? bezog sich auf "Wie weit..." und ob ich das Thema mit meiner Tochter noch besprechen soll (s. Auszug oben) und nicht ob Asexuell gut oder schlecht ist.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von nm_lol am 17.03.2021, 11:47 Uhr
Der TE wollte ( so vermute ich einfach mal) nur sowas wie: „ würde ich machen wie du, du machst nicht falsch, alles gut“ oder so ähnlich hören.
-> genau
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von nm_lol am 17.03.2021, 11:52 Uhr
"Es besteht für Pubertierende erstmals der unterschwellige Druck, sexuell anziehend zu sein.Ein wesentlicher Faktor für die sexuelle Anziehungskraft ist die eigenen Lust und wie man seine Sinnlichkeit nach außen verkauft.
Fällt das total weg, kann das mit einem Akzeptanzverlust in der eigenen Peergroup einhergehen. Dass das verunsichert und dem Selbstwertgefühl schaden kann, ist doch ein nicht zu bestreiten. "
-> ja, genau dieses Gefühl von Verunsicherung habe ich bei meiner Tochter gespührt.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von As am 17.03.2021, 15:15 Uhr
Ich hätte einem 15jährigen Mädchen sinngemäß gesagt, dass es noch jung ist und solche Bedürfnisse sich unter Umständen erst viel später entwickeln. Dass man in ihrem Alter eher noch nicht von Asexualität redet und dass ihre Sorgen darum unbegründet sind und dass es auch kein Problem wäre, wenn es am Ende so wäre.
Aber: Ich bin ganz bei Pauline und glaube fast, dass manchen Jugendlichen erst überhaupt solche Sorgen vermittelt werden, weil die Gesellschaft in dieser ganzen Diversitätsdebatte die sexuelle Orientierung zu einem überproportional wichtigen Problem hochstilisiert.
Da werden teilweise tatsächlich Probleme herbeigeredet.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Schneewittchen123 am 17.03.2021, 19:38 Uhr
Ich habe mir schon gedacht, dass das "Was meint ihr dazu?" nicht tatsächlich auf die Asexualität sondern auf den Umgang eurerseits bezogen ist, aber auch da stelle ich mir die Frage: Was will man da jetzt hören? Es steht doch außer Frage, dass es gut ist, dass deine Tochter mit dir über alles reden kann, wenn sie es möchte. Und ich finde es eben ungünstig ausgedrückt, da die Frage sehr offen gestellt ist und somit auch auf die Asexualität selber bezogen werden kann.
Warum hast du dann nicht gefragt: "Wie kann ich meiner Tochter mehr Selbstbewusstsein vermitteln und sie darin bestärken, dass alles was sie fühlt in Ordnung ist" oder ähnliches?
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Btby am 18.03.2021, 7:00 Uhr
Das was du dir wünscht ist aber nicht da! Deshalb müssen diese Dinge laut besprochen werden, damit es endlich normal und nicht erwähnenswert wird.
Paulinchen möchte auch nicht über Faschismus reden oder nachdenken.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von pauline-maus am 18.03.2021, 9:35 Uhr
müsste ich dich kennen, da du solche dinge von mir behauptest?
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von nm_lol am 18.03.2021, 12:12 Uhr
Beste Antwort, finde ich, vielen Dank!
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von nm_lol am 18.03.2021, 12:22 Uhr
"Und ich finde es eben ungünstig ausgedrückt, da die Frage sehr offen gestellt ist und somit auch auf die Asexualität selber bezogen werden kann."
-> mag sein, dass es etwas ungünstig ausgedrückt war, aber die Meisten haben, glaube ich verstanden, worauf ich hinaus wollte.
Re: Thema Sexualität Outing
Antwort von Emilia102 am 31.03.2021, 1:08 Uhr
Naja ist schon ein Unterschied ob man keinen Sex möchte oder keinen hat.. Mit 15 kann man sehr wohl schon wollen
