Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von DK-Ursel am 11.03.2022, 13:05 Uhr

Hej!

Ich will nicht auf jedes Detail eingehen und kenne die Problematik von getrennten Familien eh nur aus der Beobachtung - wohl jedoch Fernbeziehung, diese allerdings jung und ohne kinder.
ABER ich möchte nur einwerfen, daß ich es bei aller Mutterliebe verwunderlich finde,
a) daß Dein Sohn GAR NICHTS im Haushalt macht oder hilft
und b) Du damit rechnest, daß er selbst bei großer Zuneigung noch in 1,5 Jahren oder gar noch später zu Euch zieht.
In dem Alter VERLASSEN die meisten Kinder das Nest, das ist doch auch Ziel der Erziehung: daß sie selbständig und ohne uns leben können.
Damit hören übrigens weder Mutter- noch Kindesliebe auf.
Aber es ist Erziehungsziel, uns Eltern fürs Überleben der Kinder überflüssig zu machen.
So wie Du Deinen Sohn beschreibst, ist das nicht gut gelungen, pardon, wenn ich das so sage. (Hättest Du so einen Pascha geheiratet? Man sagt, Mütter von Söhnen sollten diese so erziehen, daß die Schwiegertochter ihre Freude dran haben kann... so ähnlich jedenfalls... könnte sie das?)
und eine Mutter, die sich da nicht selbst abnabelt (und es dennoch andererseits will), ist da auch nicht hilfreich.

Mein Rat wäre:
Sohn ist volljährig und kann damit eh machen, was ER will.
Also besprecht die Lage wie Erwachsene.
Erklär ihm, daß Du Dein Leben nun mit Deinem Mann prioritierst so wie er sicher seins mit Freundin/Freunden prioritiert ( er sitzt sicher nicht jeden Abend mit Dir auf dem Sofa oder geht mit Dir aus??)) und dafür müßt Ihr eine Lösung finden.
Wer sagt Dir, daß der Aufenthalt beim Vater, so er den wählt, so angenehm wird?
Wird der Vater ihn als Hotelgast oder doch eher als Familienmitglied aufnehmen, das mitanpackt und sich einbringt?
Und wenn dem Sohn das nicht paßt, so kann er doch gern versuchen, auf eigenen Beinen zu stehen, das wird ihm gut tun - und dann lernt er schnell, daß Klopapier eingekauft werden werden muß und der Abwasche sich nicht selber macht.
Nützlich!

Vor allem aber finde ich nicht, daß Mütter ein schlechtes Gewissen haben sollten, wenn sie ihr Leben auch mal wieder genießen und nicht nur in den Dienst der Kinder stellen wollen.
Ab einem gewissen Alter der Kinder ist das der Beziehung sogar meistens zuträglich.

Viel Glück - Ursel, DK

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von AKAM am 11.03.2022, 13:22 Uhr

Hallo Mel,

ich bin da ganz bei Ursel. Hast du deinen Sohn mal gefragt, wie er dazu steht? Ich denke, du hast mehr Probleme mit dem Loslassen als er (was ja auch durchaus verständlich und nachvollziehbar ist, wenn man sich so viele Jahre gekümmert hat).

Mit 19 ist er volljährig, er könnte also auch alleine in eurer Wohnung bleiben und die Gelegenheit nutzen, selbstständiger zu werden. Ich würde ein Gespräch mit ihm und seinem Vater führen. Entweder er bleibt alleine in eurer Wohnung, der Vater guckt ab und zu nach ihm bzw. ist zur Stelle, wenn es Probleme gibt. Oder er geht zum Vater, entweder jeweils die Monate, in denen du weg bist, oder bis er das Abi in der Tasche hat. Was für euch der bessere Weg ist, müsst ihr wissen, in erster Linie solltest du deinem Sohn auch zutrauen, alleine leben zu können, wenn er irgendwo anders eine Ausbildung machen oder studieren würde, müsste er ja auch ohne dich klar kommen.

Viele Grüße
Anja

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Ellert am 11.03.2022, 16:15 Uhr

huhu

mit 19 sollte man auch alleine überleben können wenn man nichts im Haushalt machen möchte,
sprich er wird nicht verhungern oder im Dreck ersticken. Abi hat er ja in einigen Wochen, dann muss er eh was anders machen, zieht ggf aus und anderswo hin.
Was spräche denn dagegen wenn er zu Papa zieht und wenn Du da bist er am Wochenende zu Dir kommt wenn er möchte ?
Dann könntest Du sogar ganz nach Griechenland zu Deinem neuen Ehemann ziehen, würde ggf leichter alles zu managen

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 11.03.2022, 20:07 Uhr

hallo ursel, vielen dank für deine antwort.
das stimmt, und es war falsch von mir, ihn wie einen kleinen pascha behandelt zu haben, zumal die schwester sich darüber beschwert hat,
ich rechne nicht damit, dass er zu uns zieht, ist eher ein wunschdenken, bzw. einfach mal so erwähnt...klar, ich finde, es gehört dazu, loszulassen und das mache ich stückweit seit längerem...
wir haben gerade gesprochen, meine tochter war auch dabei...
er meinte er müsse es sehen, wie es beim vater ist...aber er könne sich das vorstellen...und wenn ich da bin, dann ist er bei mir...
ich finde, er ist taffer als ich denke, er hat sich neutral verhalten und war nicht erschüttert darüber, bzw. ich habe ihn auch nicht vor vollendeten tatsachen gestellt, sondern gefragt, ob er sich des vorstellen könnte....er meinte, ja schon....und ich bin nicht aus der welt, bzw. ich und wir sehen es als übergangslösung, überbrückungszeit, bis mein mann auch nach deutschland kommt..
danke nochmal für deinen zuspruch.
glg

mel

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 11.03.2022, 20:11 Uhr

hallo anja, danke für deine antwort. ich habe gerade ursel geantwortet, ich habe dort erwähnt, wir haben gesprochen und lassen es auf uns zukommen

deine idee, mit dem immer bei uns in der wohnung bleiben habe ich ihm vorgeschlagen, zumal er ein auto hat...
ich höre es eher so raus, dass er es besser findet, wenn er dann nicht ganz alleine ist....
wir werden es angehen und sehen, wie er beim papa klar kommt...aber ich bin froh, dass er neutral reagiert hat und ich finde, er ist schon ein großer junge :-)

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 11.03.2022, 20:14 Uhr

huhu ellert, danke dir auch für deine antwort...
abi hat er nicht in ein paar wochen, sondern er macht es in 2023...
ja, wir gehen das an, habe gerade in meinen vorherigen antworten geschrieben, wir haben alles besprochen. er möchte das testen beim papa, er hat neutral reagiert, ich denke, er ist der typ mensch, der bewegt sich nur, wenn es muss...aber er schafft das....er kriegt einiges hin...spielt fussball und ist halt leider im haushalt bissl verwöhnt....
aber learning by doing würde ich sagen und der papa würds ihm eher beibringen, denke ich...
lg

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von DK-Ursel am 11.03.2022, 20:43 Uhr

Nochmal ich.
Klingt ja gut, wie euer Gespräch gelaufen ist.
Vielleicht hat er sich längst Gedanken über all das gemacht.
MIR ist z.B wichtig , immer gewesen, daß meine Kinder sehen und wissen, daß ich auch ein Leben ohne sie habe.
Für Kinder finde ich das wichtig, weil sie sich dann nicht nur als Mittelpunkt der Erwachsenenwelt sehen, sondern auch lerne, daß auch sie ihr Leben leben dürfen.
Jetzt, wo sie erwachsen sind, tut es ihnen sicher gut, daß sie wissen, wir haben auch ein freudvolles Leben ohne sie. Manchmal unternehmen wir etwas zusammen, manchmal hat der eine oder der andere keine Zeit dafür, und manchmal / meistens macht jeder sein Ding…und oft hören wir dann gegenseitig davon.
Das ist schön. Jedenfalls sollen meine kinder sich nie Sorgen machen, daß sie bei uns sein müßten , damit ihre Eltern sich gut fühlen.
Ein selbstbestimmtes, eigenständiges Leben , das finde ich wichtig für alle, und das verringert die gegenseitige Zuneigung nie, eher im Gegenteil.

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sorry

Antwort von Ellert am 11.03.2022, 20:49 Uhr

dachte mit 19 hat man das Abi fast
bzw Klasse 12 ist hier Abi, aber das ist ja in jedem Bundesland anders.
So oder so, mit 19 sollte man auch ohne Mutter überleben können
denn Du hast 19 Jahre Rücksicht genommen, irgendwann musst Du auch mal an Dich denken

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Gold-Locke am 12.03.2022, 11:49 Uhr

Ich sehe das ein bisschen anders, als die anderen. Ich finde, dass er, solange er noch zur Schule geht und mitten im Abi steckt auch eine verlässliche Familie braucht und ja, auch eine Mutter, die weitgehend vor Ort für ihn da ist. Für mich endet Kindheit nicht zwangsläufig mit dem Alter, sondern eher mit Lebensabschnitten. und sein Lebensabschnitt "Schule" ist noch nicht beendet.
Dass er mehr in die Pflicht genommen werden sollte, was Haushalt und Co. betrifft, steht auf einem anderen Blatt.
Anders würde ich es auch sehen, wenn er nun mit dem Studium beginnen würde und eh ein neuer Lebensabschnitt anstehen würde.
Aber unter den gegebenen Voraussetzungen würde ich das ganze um ein gutes Jahr verschieben, wobei Flüge nach Griechenland zwischendurch natürlich dennoch machbar sind, er ist ja kein Kleinkind mehr.
Darf ich fragen, warum es deinem Mann nicht möglich ist, zwischendurch auch mal nach Deutschland zu fliegen ?

Liebe Grüße und alles Gute, Gold-Locke

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von DK-Ursel am 12.03.2022, 12:05 Uhr

Dem hätte ich vor 10 Jahren noch zugestimmt - heute bin ich klüger.
Es geht durchaus anders, und ob man das letzte Gzmnasiumsjahr (oder sogar alle) ohne "Zuhause" oder eben zuhause mit / bei Muttern mit Roomservice macht, ist keine Alterssfrage, keine Frage, ob Studium oder Schule, sondern einfach manchmal Notwendigkeit und Lebenssituation.
Und der neue Lebensabschnitt muß nicht an Schule oder Studium festgemacht werden, der kann auch woanders anfangen: zum Beispiel mit dem Leben allein (oder eben beim Vater), zumal er in der Schule verankert ist und nicht enmal NEU beginnt, zumal er sowohl den Vater als Ansprtechpartner hat als auch Lehrer,die er schon kennt und sicher auch um mind. "Erste Hilfe" bitten kann, wenn schulisch etwas anbrennt.
Da wäre ein Neustart im neuen Wohnort, ohne eine Seele zu kennen und auch erstmal herausfinden zu müssen, wo wann welche Vorlesung für einen selber relevant ist, eindeutig schwieriger.
So gesehen also ist m.E. JETZT der deutlich leichtere neue Anfang eines neuen Lebenabschnitts.

Es gibt Menschen, die das schaffen - sogar unter schwierigeren Bedingungen.
Nein, ich würde ganz sicher nicht warten und erst in einem Jahr meinen unselbständigen Sohn in die Fremde ziehen lassen, während ich in Griechenland sitze.
Wobei auch DAS gut gehen kann.
Nur eben sähe ich das als deutlich schwieriger, wenn man sich solche Überlegungen macht und nicht als Ausgangspunkt eh findet, daß es mit 19 Zeit ist, sich auf eigene Füße zu stellen, wie auch immer.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 12.03.2022, 12:12 Uhr

Danke ursel sehr schön ausgedrückt

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 12.03.2022, 12:14 Uhr

Hallo goldlocke danke für deine Antwort

Ich denke ich kann es meinem Sohn zumuten und die Zeit als Vorbereitung nutzen dass er wie ursel erwähnt selbständiger wird für die Folgende Ausbildung oder Studium

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von DK-Ursel am 12.03.2022, 12:43 Uhr

Ja, jetzt ist das noch selbständig light - das kann er ja wohl auch noch kaum.
Neue Ausbildung, neues Studium, an einem neuen Ort - ohne Eltern in der Nähe - das ist dann wirklich Abnabelung.
Und wenn er Light noch nicht gut kann, ist die Chance jetzt doch ideal.

Alles Gute!

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Gold-Locke am 12.03.2022, 12:49 Uhr

Natürlich kannst du das. Aber wärest du nicht selbst unsicher, hättest du ja hier nicht um Rat gefragt. Und Ursels Ausführungen ändern nichts an meiner persönlichen Meinung. Wenn sie dir dagegen Zuspruch für deine Pläne gegeben haben, dann ist das ja in Ordnung.
Hast du eigentlich schon mal mit deinem Sohn darüber gesprochen? Was sagt er selbst denn dazu ?

Liebe Grüße, Gold-Locke

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 12.03.2022, 12:56 Uhr

Ich habe um Meinungen gebeten
Und bin für jede Antwort dankbar
Und die Mehrheit sieht es gelassen und diesen Zuspruch wollte ich nicht missen

Sohn ist neutral
Er sagt wir können es so angehen
Er hat ein Auto
Könnte zum Papa Oder wenn er nicht will auch zuhause sein
Näheres was ee gesagt hat steht in meinen posts von gestern Abend
Bin gerade leider aufm sprung und kann nicht ausführlich schreiben

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 12.03.2022, 12:57 Uhr

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von kevome* am 12.03.2022, 19:43 Uhr

Gold-Locke, ich sehe es wie Du. Ein Jahr bis zum Abi ist kein langer Zeitraum aber ein Zeitraum, wo viel Zuspruch und Rücken frei halten erforderlich ist. Für die optimale Lernumgebung des Kindes, wird man wohl noch 1 weiteres Jahr Fernbeziehung ertragen können.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Streuselchen am 13.03.2022, 7:09 Uhr

Hallo,
ich sehe es wie Gold-Liocke und kevome.

Das letzte Schuljahr vor dem Abi ist so wichtig.
Dein Sohn wird sich stark aufs Lernen und Vorbereiten konzentrieren müssen.
Da sollte er nicht unnötig Zeit für Putzen, Kochen, Waschen usw. verschwenden müssen.
Helfen im Haushalt sollte er, aber nicht alleine für alles verantwortlich sein.
Das sehe ich bei meiner Tochter und bei meinem Sohn genauso.

Ich möchte, dass meine Kinder den bestmöglichen Start ins Leben haben. Da will ich helfen, wie und wo ich nur kann.
Dieses Zeugnis entscheidet über seine Zukunft.

Dass mit 19 viele schon ganz alleine dies und jenes wuppen, mag ja sein. Aber muss es sein?
Wichtig finde ich, dass in dieser letzten Schulzeit jemand Vertrautes greifbar vor Ort ist ... zum Reden, Gedankenaustausch, Aufbauen, mentalen Unterstützen.

Von Ehepartnern kann man sich jederzeit trennen. Eltern bleibt man ein Leben lang.
Die Kinder bleiben dir.

Jetzt hast du so lange mit / für deinen Sohn gelebt. Macht da noch ein Jahr den Braten wirklich fett?

An dir wird von allen Seiten gezogen.
Wir kennen ja die Hintergründe nicht ... Deshalb nur durchs Lesen finde ich deinen Mann sehr egoistisch.
Die ganze Fliegerei, einen Monat hier, dann da ... das ist auch Stress - für dich!
Und dein Mann hat nicht nur dich geheiratet, sondern eine Familie.

LG Streuselchen

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Häsle am 13.03.2022, 9:16 Uhr

Wie wären denn die Umstände beim Vater?

Wäre der Bub dort ver- und umsorgt, oder müsste er sich da selber um den Haushalt kümmern?

Mein Mann ist dafür nicht weniger geeignet als ich. In allem, was nicht Schule betrifft, ist er eher besser.
Das, was ich damals für's Abi gemacht habe, war so harmlos, dass zwei Maschinen Wäsche am Wochenende und einfache Gerichte locker nebenbei möglich gewesen wären. Und ich gehe davon aus, dass der Bub in den vier Wochen nicht allzu viel putzen würde. Wenn er denn alleine daheim bleiben und nicht zum Vater gehen würde.

Ich würde es einfach mal ausprobieren. Du musst dich doch jetzt nicht für die nächsten 1,5 Jahre festlegen. Wenn es nicht klappt (schlechte Noten, zerlegte Bude usw.), dann lasst ihr es halt wieder.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 13.03.2022, 12:33 Uhr

Häsle danke
Du hast recht
Er müsste ja nicht grundputzen
Beim Vater sind die Umstände wie bei mir
Der Vater kocht etc
Er wäre dort versorgt

Außerdem ist mein Sohn nicht jmd der viel machen muss für die Schule
Freizeit bleibt viel übrig bzw Fußball konnte er locker mitmachen obwohl 3 mal Training und 1 mal Spiel in der Woche
Stimmt probieren können wir es

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Pamo am 13.03.2022, 13:43 Uhr

Du sagst, die Grenze ist erreicht, so geht's nicht weiter, du kannst nicht mehr. Damit stellt sich nicht mehr die Frage, ob du gehst, sondern wo und wie er untergebracht ist, wenn du weg bist.

Mach einen Mindesthaushaltscrashkurs mit ihm: Herd ausmachen, Wasser abdrehen, Kühlschranktür schließen, was ist eine Klobürste. Wäsche kann er beim Vater waschen (lassen).

Er ist 19, er kann und muss zeitweise alleine auskommen. Ansonsten geht er zu Papa, wenn er einsam ist.

Mach dein Ding, fahr nach Griechenland, lebe jetzt.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 13.03.2022, 13:59 Uhr

Bis auf kochen kann er alles
Ok Klo putzen zeig ich ihm
Waschen kann er
Ja leider ist es so, wie es ist
Es iest sich egoistisch an vielleicht von meinem Mann
Aber mein Mann kann nichts dafür

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Sonnenkäferchen am 13.03.2022, 14:45 Uhr

Was machen nur die Kinder, bei denen das Leben nicht so reibungslos läuft und Mama sich um alles kümmert?
Ich finde diese Einstellung sehr befremdlich und halte es für völlig selbstverständlich, dass ein normal entwickelter 19jähriger es schafft, regelmäßig einen Monat alleine klar zu kommen.
Was macht ihr denn, wenn ihr als Mütter erkrankt, andere Angehörige intensive Unterstützung benötigen oder ähnliches? Ohne vernünftige Ressourcen beim 'Kind" geht das nicht und Abi schafft man durchaus auch, wenn man sich selbst versorgt, Wäsche wäscht, aufräumt etc.
Dann sieht es halt etwas unordentlicher aus, es wird nicht gebügelt, aber was soll es denn.
Mein Sohn musste trotz Abi seine Schwester fahren und seine Aufgaben im Haushalt erledigen. Sogar seinen Hobbys ist er nachgegangen. Er musste damit klarkommen, dass seine kleine Schwester einen Suizidversuch unternommen hat, wir dort dann sehr eingespannt waren und er zuhause die Verantwortung für seine andere Schwester hatte. Zum Glück war er es nicht gewohnt, dass ich ihm den Popo pudere, sonst hätte er das vielleicht nicht so gut geschafft.
Als Mutter muss man sein Leben nicht fortlaufend hinten an stellen. Vor allem, wenn die Kinder schon erwachsen sind.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 13.03.2022, 15:28 Uhr

Hallo Sonnenkäferchen

Danke für deine Worte
Ich hoffe es ist wieder alles ok bei euch und der Tochter geht es besser

Lg

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Dream2014 am 13.03.2022, 16:39 Uhr

Die Armen Kinder die mit 16 schon eine Ausbildung machen. Die müssen arbeiten, für die schulische Ausbildung lernen und haben meist dennoch Zeit für Hobbies und Freunde. Die sind dann auch täglich meist 8 Stunden plus aus dem Haus.
Ist schon interessant wie Abiturienten mit 19 der Hintern gepudert wird das sie nur für ihr Abi lernen müssen. Mein Gott der Junge ist 19 und Papa in der Nähe. Er soll ja anscheinend auch nicht einen ganzen Familienhaushalt managen, sondern nur seine Dinge. Wobei er das ja auch nicht muss, wenn Mama jeden Monat wieder kommt und den anderen Monat er beim Papa weilt.

Ob ich persönlich das so machen würde steht auf einem andere Blatt. Hätte wahrscheinlich auch nicht so lange eine Fernbeziehung.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Streuselchen am 13.03.2022, 17:45 Uhr

Hallo,
ihr seid anderer Meinung als ich.
Gut, das ist eure Sicht der Dinge.
Genauso gut wie ich meine Ansichten geschildert habe.

Es geht mir nicht darum, den Kronprinzen zu verwöhnen und zu peppeln.
Verdreht mir bitte nicht das Wort im Mund.

Für mich endet die Kindheit eben nicht mit Schlag 18.
Ich sehe das Leben eher in einzelne Lebensabschnitte unterteilt.
Im konkreten Fall geht der Sohn noch 1 Jahr zur Schule.
Der Abschnitt "Schule" ist für den Sohn noch nicht beendet.
Und mit dem Abi Zeugnis stellt er die Weichen für sein Leben.

Einfach "da" zu sein, wäre mir wichtig.
Eine stabile und solide Basis zu sein, auf die das Kind (auch wenn schon erwachsen) bauen und vertrauen kann.
Es wäre mir auch dann wichtig, wenn der Sohn jetzt "nur" in einer Ausbildung wäre.

Wenn jeder von uns mit 18 schlagartig alles gekonnt hätte, gebe es ja wenig Probleme.

Ich hatte zumindest mit 18 diesen vollen Überblick noch nicht und war oft noch dankbar für Rat und Tat und einen Ansprechpartner.

Ich glaube aber liebe AP, dass deine Entscheidung längst feststand und du mir Bestätigung für deine Entscheidung gesucht hast.
Aber das ist auch ok. Es ist deine Entscheidung und euer Leben.

LG Streuselchen

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Häsle am 13.03.2022, 18:03 Uhr

Er wird ja nicht in der Wüste ausgesetzt. In dem Monat, wo die Mutter nicht physisch anwesend ist (kommunizieren können sie ja trotzdem), ist ja auch der Vater noch da. Der scheint zum Glück kein Totalausfall zu sein.
Wenn es nicht rund läuft, kann man sich ja immer noch was anderes überlegen.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von kevome* am 13.03.2022, 18:08 Uhr

es ist tragisch, wenn das Leben nicht reibungslos verläuft. Man muss schwierige Situationen aber nicht künstlich provozieren.

Kümmern heißt für mich übrigens nicht pampern, sondern Halt geben. So ausgerüstet schaffen die Kinder dann auch außerplanmäßige und schlimme Situationen. Das muss man aber nicht bewusst vorher proben.

Als Mutter muss mein sein Leben nicht immer hinten an stellen aber man muss auch nicht die egoistischen Ambitionen eines zweiten Ehemannes befriedigen und damit die Kinder hinten an stellen. Es kann doch nicht sein, dass man als Frau alles aufgeben muss, weil der neue Mann sich nicht bewegt.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 13.03.2022, 18:14 Uhr

Fakt ist, er kann sich tatsächlich nicht bewegen

Das aussen vor- denn leider ist die Situation nicht seinetwegen so

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von kevome* am 13.03.2022, 18:15 Uhr

Danke, Streuselchen. Ich frage mich auch, warum hier gleich von pampern und ähnlichem gesprochen wird, wenn man seinem Kind einfach Halt in einer schwierigen Situation geben will. Da kann man doch ohne Angriff drüber sprechen. Oder scheinbar hier doch nicht???

Mit fallen allerdings auch nur zwei Gründe ein, warum der Mann nicht auch mal nach D kommen kann:

- Entweder Egoismus
- oder ein Einreisverbot, weil er bereits schon einmal aus D ausgewiesen wurde.

Beides für mich eher ein Grund möglichst schnell das Weite zu suchen und nicht noch irgendwelche Kompromiss zu Lasten des Kindes einzugehen. Auch wenn das Kind erwachsen ist, sollte man da die Prioritäten überdenken. Wahrscheinlich bin ich allerdings auch voreingenommen, weil ich solche Männer durch meinen Ex zur genüge kenne

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Sonnenkäferchen am 13.03.2022, 21:34 Uhr

Aber das Abitur ist doch keine schwierige Situation, da gibt es wahrlich richtig schwierige Situationen.
Das Meiste passiert vor den Prüfungen, lernen sollte das Kind bis dahin schon alleine können.
Und es möchte ja niemand den Kontakt abbrechen, der Junge hat die Möglichkeit, durch seinen Vater unterstützt zu werden. Das finde ich völlig legitim.
Eine Mutter ist nicht das Allheilmittel schlechthin.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von DK-Ursel am 13.03.2022, 23:09 Uhr

Das ist aber auch sehr leicht gesagt.
Mel sagt selbst, der Mann könne sich nicht bwegen, Und das kann ich gut verstehen.
Sie ist prinzipiell bereit, ins andere Land zu gehen, wieso soll der Mann da seine existenz aufs Spiel setzten und nochmal ganz neu anfangen, womöglich ophne adäquate Sprachkenntnisse?
So leicht ist das alles auch nicht.
Bei kleinen Kindern wäre das anders, aber wir reden von erwachsenen Kindern - um die darf man sich sorgen, aber man muß ihnen auch zutrauen, ihr eigenes Leben zu leben.
In 1 Jahr zieht der Sohn weg - er wird kaum ihr zuliebe auf sein eigenes Leben auf Dauer verzichten .Und genauso wenig wird er ihr jetzt Gesellschaft leisten und ein Jahr mit ihr verbringen...

Klar ist es prima, wenn das kind zuhause leben kann bei Muttern.
Aber wenn das Leben dagegenspielt, ist das so und auch zu schaffen.
Es gibt Kinder , die trotz großer Probleme mit sich selbst und der Umwelt sogar eigenständig beschließen, ihr Abitur zu machen - udn es mit eigener Bleibe schaffen.
Es gibt Kinder, die dabei zuhause wohnen, aber jobben und trotzdem den besten Schnitt heimbringen.
es gibt solche,die mittendrin die Scheidung ihgrer Eltern verkrfaten müssen - auch damit wartet man manchmal tunlichst nicht, bis das Kind Abi hat.
Und wer Eltern hat, die beim Abi nicht helfen und Englischvokabeln abhören können, schafft es trotzdem - vielleicht sogar besser durchs Leben,.weil er/sie gelernt hat, daß nicht Mutter, sondern er/sie selbst Verantwortung trägt.

Und wie gesagt:
Beim Abi muß er weder Wohnort noch Schule wechseln, alles kann laufen wie immer, nur Mamai steht nicht mit Essen und Wäsche da - wo ist das Problem für einen jungen Mann, der lernen soltle, sein Leben indie Hand zu nehmen?
Aber es gibt auch Eltern, die suchenden Job beim Firmenchef (ich habe Firmenchefs diesbzeüglich klagen hären), die mieten die Zimmer üfr die Studierenden und die managen das Leben ihjrer Kinder.
Wer das kann und will - okay. Ob man dem Kind damit immer nur Gutes ist? Ich zweifele.

Übrigens, Mel hatte auch schon geschrieben, daß der Junge das sich zutraut und ggf .auch zum Vater zöge - das Problem ist eigentlich also aus der Welt und die Frage dahingehend überflüssig.
den nnatürlich - udn auch das hatte ich geschrieben - muß das auf Augenhöhe geklärt werden. Aber da er volljährig ist, eben wie unter Erwachsenen.
Das hat ja geklappt -also, wie erwähnt, Problem gelöst.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Gold-Locke am 13.03.2022, 23:25 Uhr

"Was machen nur die Kinder, bei denen das Leben nicht so reibungslos läuft und Mama sich um alles kümmert?"
Die haben dann mitunter eben keinen optimalen Start ins selbständige Leben.
Es geht doch hier nicht darum, wie Kinder auch aus schwierigeren Situationen es irgendwie schaffen können oder dass sie automatisch scheitern werden oder so.
Es geht darum, was meiner Meinung nach für den Sohn die optimale Lösung wäre - und die von mir vorgeschlagenen Option, eben noch 1 Jahr zu warten, bis er die Schule beendet hat, wäre ja durchaus umsetzbar.

Liebe Grüße, Gold-Locke

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Gold-Locke am 13.03.2022, 23:34 Uhr

Hier schließe ich mich voll und ganz an. Es geht doch überhaupt nicht um das AI im Hotel Mama, sondern um viel wesentlicher Dinge im letzten Abschnitt der "Kindheit".

Liebe Grüße, Gold-Locke

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Hase67 am 14.03.2022, 8:23 Uhr

Hier noch eine Stimme für "dableiben". Ich habe gerade den Fall einer - sehr selbständigen - 18jährigen live vor Augen. Die Freundin meines Sohnes macht gerade auch Abi, und ihre Mutter, die im Patchwork mit einem anderen Mann noch mal ein jüngeres Kind hat, das gerade noch nicht eingeschult ist, befindet sich auf einer einjährigen Camperreise. Sie ist zwar zwischendurch immer mal wieder da (so alle 6 bis 8 Wochen), aber die meiste Zeit ist die Freundin meines Sohnes doch ziemlich (vor allem emotional) auf sich gestellt. Dabei gibt es einen Vater, zu dem sie auch einen ganz guten Draht hat, die Eltern hatten bisher ein Wechselmodell. Trotzdem ist die Mutter der emotionale Hauptanker gewesen, und das Mädel kämpft gerade ziemlich mit der Situation, obwohl ich sie wirklich als alles andere als lebensuntüchtig beschreiben würde. Ich finde auch nicht, dass man das mit einer Krisensituation vergleichen kann, in der alle selbstverständlich funktionieren müssen, da führt ja dann einfach kein Weg dran vorbei, und man muss auch letzte Reserven aktivieren. Eine Notsituation sehe ich hier nicht.

Außerdem gebe ich ehrlich zu, dass mich die Beschreibung der Lage des Mannes stutzig macht, auch dass es scheinbar keine Alternative dazu gibt, ihm quasi hinterherzurennen. Zumal ich dich, liebe AP, in diesem Strang als jemanden lese, der recht verunsichert, aber auch leicht zu beeinflussen wirkt. Deine Antworten an die jeweiligen Poster hier lesen sich für mich auch weniger dankbar als fast unterwürfig, so als könntest du selbst eigentlich keinen klaren Gedanken fassen und würdest jeden Input aufsaugen wie ein Schwamm. Und da frage ich mich, wodurch das zustandekommt (nur weil du unglücklich bist, oder nicht doch vielleicht durch eine ungute Abhängigkeitssituation und/oder Druck? Oder Nachgiebigkeit deinerseits?). Vielleicht höre ich Flöhe husten, aber für mich klingt die Konstellation ungut.

Abgesehen davon ist es natürlich auf jeden Fall anzustreben, dass dein Sohn selbständiger im Haushalt wird. Er wird aber auch nicht verwahrlosen, wenn er sich mal einen Monat lang von Junk Food oder Müsli ernährt oder die Klobürste nicht ganz ordentlich benutzt. Dann muss er eben saubermachen und wieder alles auf Vordermann bringen, bevor du zurückkommst, ich würde nicht erwarten, dass er in deiner Abwesenheit den "Hotel-Mama-Standard" hält.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 14.03.2022, 10:04 Uhr

Liebe Forummitglieder

Ich danke euch allen für die Antworten von ganzem Herzen
Zuspruch oder eben nicht- sondern eure Meinungen Sind interessant für mich und auch hilfreich
Ich kann euch berichten oder ein Feedback geben
Bevor wir nun über weitere Hintergründe schreiben-warum es überhaupt dazu kommen konnte, dass ich weg ziehe und nicht mein Mann kommt

Sage ich einfach das war und ist nicht das Thema meines threads - könnte mein thread für weitere Kommentare bitte geschlossen werden
Vielen Dank nochmals

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Hase67 am 14.03.2022, 10:30 Uhr

Hier können keine Threads geschlossen werden, weil das Forum nicht moderiert wird, deshalb wirst du es aushalten müssen, wenn Leute auch Dinge schreiben, die du nicht hören wolltest.

Natürlich habe ich wild ins Blaue spekuliert, aber es gibt auch keinen Grund, jetzt panisch zu reagieren. Wir kennen uns nicht, du bist hier anonym. Ich habe lediglich die Gedanken aufgeschrieben, die mir beim Lesen des Threads kamen.

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Re: Wechselmodell beim 19 jährigen Sohn

Antwort von Mel74 am 11.12.2022, 13:20 Uhr

Update bzw aktueller stand in unserer Situation
Ich bin bei meinem Sohn geblieben
Ich danke allen, die geantwortet haben
Ich habe dadurch wirklich alles abwägen können und habe dann mit einem sehr guten Gefühl meine Entscheidung getroffen
Ich stehe hinter meiner Entscheidung und werde sie nicht bereuen
Danke
Lg

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