zurück| Geschrieben von MyMelody am 21.12.2020, 0:55 Uhr |
Was tun ?
Hallo,
Weiß langsam nicht mehr weiter was ich tun kann.
Ich hab das alleinige Sorgerecht.
Habe mit dem Vater Wochenwechsel seit 8 Monaten ( von Freitag zu Freitag).
Jetzt ( vor 2 Monaten) ist meine Ex- beste Freundin mit ihrem fast 1jährigen bei ihm in eine drei-Raum Wohnung eingezogen weil sie Probleme mit ihrem Ex hat.
Ich habe mit ihm abgesprochen das ich möchte das der Kontakt so weit es in der Situation überhaupt geht zu vermeiden. Geht schlecht aber zumindest das er sich um die Kinder kümmert und er mit den Kindern Unternehmungen alleine macht und nicht sie überall mit hin nimmt. Des weiteren das er mit den Kindern darüber redet und klare Grenzen setzen sollte. Ich hab es mir jetzt lange angeschaut und es klappt nicht gut. Absprachen werden nicht so ernst genommen und viel Info kommt von ihm leider auch nicht ( ist ein sehr ruhiger Vater). Also sowas wie er soll die Kinder nicht bei ihr alleine lassen, wenn was ist kann er sich bei mir melden. Nun hat er sie statt in der Notbetreuung abzugeben ein Tag alleine bei ihr gelassen. Er hatte frei und die Kinder zu Hause gelassen und ist dann für paar Stunden zur Arbeit gegangen und hat sie wieder bei ihr gelassen. Er war immerhin mit den Absprachen einverstanden und informiert mich dann nicht mal über solche Sachen. Nur über alles was wichtig mit der Schule ist oder es ein Problem mit einem Kind gab.
Die wohnsituation ist momentan dadurch auch nicht die beste da das Baby mit im Kinderzimmer schläft und spielt. Sogesagt müssen die Kinder ihr Zimmer zu zweit nun zu dritt teilen. Finden die Kinder auch nicht wirklich gut das es in der Nacht zu schlafunterbrechungen kommt. Wird auch nicht ganz so ernst vom Vater genommen. In der Schule ist der kleine nun auch schon auffällig geworden.
Ich fördere den Kontakt zum Vater, aber wie kann ich die Kinder noch weiter für längere Zeiten abgeben wenn da langsam kein Vertrauen mehr besteht. Kann ich den wochenwechsel aufs jedes zweite Wochenende wechseln und mal zwischendurch mit Absprache um bei den Kindern Ruhe und Stabilität reinzubringen oder weiter abwarten ob es sich von allein regelt. Obwohl ich nicht weiß wie lange sie da noch wohnen bleibt. Und wie es sich weiterhin auf den kleinen auswirkt.
Ich möchte den Kindern nicht den Vater entziehen oder einschränken, aber was macht man wenn es beim Vater momentan zu chaotisch ist und die Kinder aber Stabilität brauchen?
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Re: Was tun ?
Antwort von spiky73 am 21.12.2020, 7:10 Uhr
Guten Morgen,
vielleicht solltest du einfach einen Gang zurück schalten und verinnerlichen, dass nicht DU den Alleinanspruch auf die Erziehungsallmacht hast.
Nichts ist schlimmer - auch für die Kinder - als eine nervige Ex, die ständig überall dazwischen grätscht, weil nur sie meint zu wissen, was gut für die Kinder ist und was nicht und wie man den Nachwuchshaufen "richtig" erzieht.
Gestehe doch deinem Ex seine eigenen Erziehungsmethoden zu.
Die Kinder können schon richtig einsortieren, bei wem sie was dürfen und was nicht.
Einzig die Geschichte von der "ex-besten Freundin", die da aus lauter Wohltätigkeit mal "kurzfristig" unterkommen durfte, glaube ich nicht. Das klingt eher nach: wir sind zusammen, tun aber mal so, als wäre da nix. Ich gehe mal davon aus, dass sie dauerhaft da bleiben wird und dass dann eben drei Kinder sich ein Zimmer teilen müssen. Was sehr suboptimal ist. Vielleicht könnte der Ex da irgendwie nachbessern...
Re: Was tun ?
Antwort von MyMelody am 21.12.2020, 8:30 Uhr
Ich lass ihm da seine Freiheiten mit den Kindern, nur das er eben auch mehr als die Grundversorgung machen muss und nicht ich immer alles dann machen darf wenn sie bei mir sind. Und das hat er auch verstanden und gebessert. Es geht ja auch eher um Absprachen die man ausmacht und ich dann glaube das er sich auch dran hält aber dann doch macht was er will. Ich misch mich nicht viel ein und sage nicht viel, aber irgendwann läuft es wieder über.
Bevor sie da eingezogen ist, meinte ich noch zu ihm das ich nicht möchte das die Kinder da Umgang mit ihr haben , da ich sie für ein schlechtes Vorbild für die Kinder halte. Er war einverstanden und hat sich daran erstmal gehalten, bis sie dann eingezogen ist.
Er hatte die Kinder ein Tag , hat sie dann bei der Nachbarin abgegeben und sie dann zu sich geholt mit Sack und pack ohne ein Wort mir zu sagen. Als ich dann fragte wie es laufen soll meinte er „wie soll es schon laufen, es läuft so weiter als wäre sie nicht da“ . Ich hab dann erstmal angeschaut wie es so läuft.
Wären sie zusammen hätte er es mir gesagt, ich hab mehrmals nachgefragt um Ehrlichkeit und da glaube ich ihm schon. Zumal ich zu ihm meinte das es anders auszieht wenn sie zusammen sind, das ich da dann nicht viel dazu sagen kann.
Sie ist halt jemand der sich nimmt was sie will wie ein Parasit.
Mir ist es egal was die beiden machen, mir gehts um die Kinder. Und wenn das ganze Chaos auf die Kinder schon abfährt und der kleine lieber bei Mama bleiben will und es in der Schule bemerkbar macht, muss sich einfach was ändern. Die Nachbarin hat auch schon Veränderungen gemerkt. Der große zieht sich immer mehr zurück um Ruhe zu haben. Und beide sind total unausgeglichen und aufgedreht. Das merk ich immer nach dem ersten Tag wenn sie wieder bei mir sind.
Re: Was tun ?
Antwort von pauline-maus am 21.12.2020, 11:32 Uhr
ich glaube du überträgst deine wut auf deine freundin und deinen ex auf deine kinder.
ich verstehe ,dass dich das irgendwie triggert aber grundlegend sehe ich keine probleme für die kids.
entspanne dich etwas, mach dir das leben nicht schwerer als es ist und geniße deine freie zeit mal ohne kinder, denen geht es gut. zwar anders als wie bei dir aber dennoch gut
Re: Was tun? Gelassen bleiben!
Antwort von Hexhex am 21.12.2020, 18:33 Uhr
Liebe MyMelody,
ich denke, der Knackpunkt ist Deine Freundin, und nicht so sehr Dein Ex. Sie war sogar mal Deine beste Freundin, wie Du sagst. Also kann sie kein sooo schlechter Mensch sein, dass Deine Kinder schon vom reinen Kontakt mir ihr Schaden nehmen würden. Kinder dürfen verschiedene Erwachsene erleben, sie müssen nicht nur mit Heiligen Kontakt haben. Es dürfen auch Leute mit Fehlern darunter sein.
Sondern womit Du eigentlich haderst (und das ist ganz normal) ist natürlich, dass sie jetzt bei Deinem Ex wohnt und vielleicht sogar etwas mit ihm hat. Du empfindest das vielleicht ein bisschen als Verrat, es gefällt Dir gar nicht. Es ist natürlich, dass Du nicht willst, dass sie auf Deine Kinder aufpasst. Aber auch wenn es weh tut: Natürlich darf Dein Ex treffen, wen er will, auch wenn er gerade die Kinder hat. Es geht nicht an, einem erwachsenen Mann seine Kontakte vorschreiben zu wollen.
Du hast natürlich einen Hass auf Deine frühere Freundin. Aber das heißt nicht, dass es schlimm für die Kinder ist, wenn sie mal mit ihr allein sind. Klar passt Dir das nicht, aber hier musst Du Dein Kontroll-Bedürfnis einmal etwas loslassen. Denn wenn Dein Ex die Kinder seltener sieht, dann geht es zwar DIR besser – aber nicht Deinen Kindern. Kinder brauchen ihren Papa so sehr. Und letztlich geht es darum, wer jetzt wichtiger ist: Du und Deine Abneigung gegen die ehemalige Freundin – oder Deine Kinder, die ihren Papa brauchen.
Es ist sehr, sehr schwer, hier über seinen Schatten zu springen, ich weiß. Du möchtest natürlich gern aus der Ferne alles steuern, möchtest Absprachen treffen (die Dein Ex nicht halten kann, weil sie lebensfern sind). All das ist menschlich. Aber manchmal muss man sich im Leben auch mal zurücknehmen.
LG
was tun? Nix tun!
Antwort von Limayaya am 22.12.2020, 14:28 Uhr
Ich komme jetzt einfach mal aus der anderen Richtung:
Du lernst einen Mann kennen, Mann ist (deiner Meinung nach) nett und ihr beginnt an eurer Beziehung zu basteln.
Und dann kommt dein Ex und blubbert dich voll, dass er nicht will, dass die Kinder Umgang mit deinem neuen Partner haben. Was machst du? sagst du "aber ja, natürlich, wenn du es so siehst, dann haben die Kinder natürlich keinen Kontakt zu ihm"...oder zeigst du deinem Ex lachend den Vogel und fragst ihn, wie er auf den schmalen Pfad kommt, dir vorschreiben zu wollen, was du wo mit wem machst, während die Kinder bei dir sind?
Und nehmen wir mal an, die Kinder sind bei dir, und du musst -warum auch immer- mal weg. Fragst du dann auch voher bei deinem Ex nach, ob du die Kinder zu der einen-jenen-Freundin bringen darfst, die er schon während eurer Ehe immer nur als Nerv-Zicke tituliert hat? Oder bist du nicht auch der Meinung, dass das ganz alleine DEINE Entscheidung ist, wer die Kinder -während sie in DEINER Woche bei DIR sind- betreut?
Merkst du was?
Oder kurz gesagt: wie kommst du auf die Idee, du könntest deinem Ex da ständig Vorschriften machen können?
Re: was tun? Nix tun!
Antwort von MyMelody am 22.12.2020, 14:43 Uhr
Da hast du jetzt aber was falsch verstanden.
Die sind nicht zusammen und wenn wäre es mir egal weil ich mit ihr abgeschlossen haben und selbst wenn er eine neue Frau an seiner Seite hat ist es mir auch egal. Mir sind nur die Kinder wichtig. Schließlich hab ich in den letzten 8 Jahren mich um alles gekümmert was die Kinder betrifft. Und klar ist es dann schwer alles abzugeben wo er so gut wie keine Erfahrung hat weil er nicht viel gemacht hat vorher. Es ging nur das vorher Absprachen gab. Wenn er sie jetzt bei ihr gelassen hat ok, aber man kann doch zumindest einen Rückblick über die Woche bekommen was so los war. Bekomme nur Sachen wegen der Schule aber das war’s dann auch schon. Wenn muss ich Sachen erfragen oder erfahre das was die Kinder mir erzählen. Und wenn da schon nicht mal eine Kommunikation wegen der Kinder stattfindet, soll ich dann einfach alles ignorieren und nur mein Ding in meiner Woche durchziehen?
Das ist keine gemeinsame Erziehung der Kinder.
Selbst wenn ich was schreibe wegen Schulpsychologe kommt da nichts...
Und was genau ändert das an dem, was ich geschrieben habe?
Antwort von Limayaya am 22.12.2020, 15:15 Uhr
Ist doch egal, ob sie zusammen sind oder nicht:
Wenn die Kinder bei ihm sind, entscheidet ER darüber, wer sie betreut. Genauso, wie DU in deiner Zeit auch darüber entscheidest, ohne dir von ihm reinreden zu lassen.
Was genau erwartest du denn, was er dir "berichten" soll? Ihr sprecht über die Schule, das ist doch schon mal was.
Was genau berichtest DU ihm denn aus deiner Woche?
Re: was tun? Nix tun!
Antwort von pauline-maus am 23.12.2020, 22:13 Uhr
Ich glaube , du bist noch nicht über ihn hinweg und suchst( nicht wirklich notwendigen ) kontakt, hast dabei Angst , dass doch zwischen den beiden was laufen könnte.
Wenn das Kind dann dort ist und du allein daheim, läuft bei dir das Gedanken Karussell und es baut sich genau dass auf ,was dich hier stört
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Wenn nicht das aber wäre....
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