zurück| Geschrieben von puja am 24.09.2018, 0:15 Uhr |
Silopo Wettbewerb unter Eltern
Funktionieren die Kinder eurer Freunde und Kollegen auch wie Schweizer Uhrwerke?
Nie Wutanfälle, nie ein böses Wort, nie heimlich genascht, nie nachts ins Schlafzimmer gekommen, immer gute Laune, immer gute Zensuren, wenn nicht war der Lehrer Schuld, nie etwas verbummelt,...........
Achso, das Beste: noch NIIIEE krank, nicht einmal Schnupfen oder Halsweh ( Kind ist 13 Jahre)
Warum dieser Wettbewerb?
Wo eigentlich jeder weiß das es nicht so stimmt.
Beitrag beantwortenRe: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Nina411 am 24.09.2018, 5:57 Uhr
Verstehen kann ich es, wenn jemand so von seinem Kind redet. Besonders wenn es schon 13 ist.
Ich würde über meine Kinder auch nicht in der Öffentlichkeit herziehen. Gerade vor Leuten, die ich nicht leiden kann (oder die mein Kind nicht leiden kann)
Meine Kinder sind noch nicht so alt, haben aber schon ein gewisses Maß an Vorstellung, was jemand über sie wissen soll. Das respektiere ich. Wir standen einmal mit einer Mutter auf dem Spielplatz zusammen, die mir ihr Herz ausschüttete, was sie mit ihrem Kind "durchmacht". Mit 4 Jahren war der Junge "immernoch" nicht trocken nachts und sie jammerte in höchsten Tönen, was sie alles versucht hatte und was alles gemacht werden musste, wenn das Bett wieder nass war. Das Bett stinkt laut ihrer Aussage auch zum Himmel. Jedenfalls sprach mich mein Kind (damals 5) auf dem Heimweg an, ob ich auch so böse über es rede. Und ich sagte nein.
In deinem Beispiel sehe ich keinen Wettbewerb sondern einfach nur liebende Eltern, die hinter ihrem Kind stehen und es in der Öffentlichkeit nicht runtermachen. Das finde ich sehr gut. Ein Wettbewerb wäre es erst dann, wenn man sich zusammensetzt und über die Leistungen der Kinder spricht.
Sowas würde ich ebenfalls nicht tun. Im Rahmen sicher okay, aber wenn es die Kinder dann unter Druck setzt keinesfalls. Und da Eltern in dem Alter ja auch zu ihren Kindern gehen und erzählen, was andere Eltern über ihre Zöglinge erzählen... Nein. Wäre mir nix. Mit Freunden bestimmt. Mit Fremden natürlich nicht. Und wenn dann nur in den allerbesten Tönen wie in deinem Beispiel. Und wenn ich denjenigen, mit dem ich spreche, nicht leiden kann, setze ich vielleicht auch noch einen drauf und übertreibe maßlos.
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Sille74 am 24.09.2018, 8:17 Uhr
Na ja, aber zwischen "ein Kind nicht runtermachen" und angeben damit, was ein Kind schon alles kann und macht, ist doch wohl schon ein großer Unterschied und es liegt so einiges dazwischen.
Eltern dürfen natürlich stolz sein auf tatsächliche Leistungen ihrer Kinder und davon auch erzählen, keine Frage. Aber zum einen sollten es dann auch wirklich Leistungen sein und nicht Entwicklungsschritte wie Laufenlernen, Trocken werden, Sprechenlernen, Durchschlafen, die - ich gehe von normaler Förderung und Behandlung des Kindes aus - sich einfach so einstellen nach dem Zeitplan des Kindes (wobei man auch darüber bei passender Gelegenheit natürlich sprechen kann/darf/soll) und zum anderen sollte auch die Einschätzung dann realistisch sein (hierzu unten).
Sei froh, wenn Du diese ewigen Vergleiche (noch?) nicht so kennst. Aber das kann bei allem Drüberstehen echt nervig werden.
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von niccolleen am 24.09.2018, 8:25 Uhr
So krass wie du das berichtest, habe ich das noch nie erlebt.
Also dass irgendwelche Eltern hin und wieder stolz ueber irgendwas berichten, schon. Das sind aber dann meist eh Sachen, worauf man stolz sein kann und die nicht jedes Kind so erreicht, dafuer ist es halt in anderen Bereichen nicht so gut aufgestellt.
Manchmal macht man sich Sorgen, wenn in einem Bereich alle Kinder rundherum schon weiter sind als das eigene.
Aber viel mehr ist es eigentlich nie. Also so Wettbewerbe, wie du das beschreibst, kenne ich aus meinem Bekannten- und Verwandtenkreisen nicht.
lg
niki
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Nina411 am 24.09.2018, 8:26 Uhr
Mein obiges Beispiel finde ich sehr schlimm. Also schlimm, dass Eltern sowas im Beisein der Kinder erzählen.
Und ja, diese Vergleiche kenne ich. Und es sind solch banalen Dinge wie die Größe. Meine Kinder sind eher etwas kleiner als Gleichalte. Da kommen von anderen Müttern oft Dinge wie dass sie froh sind, dass ihr XY schon so groß ist. Ja... Total sinnig 
Und ja zwischen angeben und niedermachen ist ein Unterschied. Aber wenn man nun schon über sein Kind redet, dann doch lieber VOR FREMDEN eher lobend. Oder nicht?
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von puja am 24.09.2018, 8:31 Uhr
Jo, so wie hier im Forum
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Sille74 am 24.09.2018, 8:34 Uhr
Oh ja, kenne ich!
Das Kind einer Freundin kann, weiß und macht alles am besten. Dass es keine Klasse überspringen darf/kann, liegt natürlich nur an der Lehrerin, die es ausbremst und demotiviert. Meine Freundin macht sich jetzt schon einen Kopf, ob sie das Kind auf das musische, das künstlerische oder das Sportgymnasium schicken soll, weil es ja in allen diesen Bereichen soooo begabt ist ...... das Kind ist jetzt in die 2. Klasse gekommen. Bei allem, was das Kind anfängt (und das ist viel, denn Dranbleibenkönnen an einer Sache ist offensichtlich eher keine wichtige Eigenschaft ...), ist es angeblich gleich so gut, dass es sofort zu den fortgeschrittenen, älteren Kindern wechseln kann ... Dazu ist es noch hilfsbereit, höflich und für sein Alter überdurchschnittlich selbständig, kann alles, macht alles. Macht die tollsten, schwierigsten Wanderungen mit Freude und ohne einmal zu motzen und so weiter und so fort ...
Das nervt schon, zumal es ja ganz offensichtlich nicht stimmt und selbst wenn es nicht offensichtlich wäre, wäre ja klar, dass das so nicht stimmen kann. Ich widerspreche da aber nicht, sondern nicke anerkennend oder so. Denn ich weiß, dass das krfendwie wichtig ist für das Selbstvewusstsein meiner Freundin ...
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Sille74 am 24.09.2018, 8:40 Uhr
Ich finde, man kann bei passender Gelegenheit realistisch über sein Kind reden, über Stärken und Schwächen. Es sollte aber nie belastend für das Kind sein. Und belastend kann beides sein: (übermäßiges) Kritisieren und (übermäßiges) Loben. Denn beides erzeugt Druck.
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von puja am 24.09.2018, 8:45 Uhr
Meine erste Antwort galt Ninas erstem Post.
Passt zum Auftreten im Forum.
Um schlecht machen geht es doch nicht.
Mit Fremden rede ich eigentlich nicht über meine Kinder und würde sie schon gar nicht schlecht machen.
Unrealistischen Quatsch reden und schlecht machen, dazwischen gibt es doch noch mehr.
Vor Freunden und guten Kollegen mit den Überkindern angeben finde ich daneben.
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von puja am 24.09.2018, 8:51 Uhr
Ja, genau die Fälle meine ich.
Die superintelligente Tochter einer Kollegin hatte nur einsen, dann musste sie plötzlich ein Jahr wiederholen.
Der Lehrer war das miese Schwein.
Er erkannte ihre Begabung nicht, war neidisch und wollte sich rächen.
Das Kind hat nich nie genörgelt.
Sie hat von der ersten Nacht an durchgeschlafen, ist mit 6 Monten gekrabbelt, mit 9 Monaten gelaufen und hat mit 5 Jahren perfekt gelesen.
Nie wenn andere dabei waren. Sie war zu bescheiden dann ihr Können zu zeigen.
Menschlich...
Antwort von Jorinde17 am 24.09.2018, 9:25 Uhr
Fast alle Eltern sind einfach saustolz auf ihre Kinder. Ich finde persönlich auch, dass meine Kinder besonders gut geraten sind 
- und so geht es uns doch fast allen. Eltern sind einfach nicht objektiv bei ihren eigenen Kindern - das ist ganz natürlich und das müssen sie auch nicht sein. Es ist ja auch eigentlich richtig so, dass sie so hohe Stücke auf sie halten.
Es ist auch menschlich, oft und gern von den Kindern zu erzählen. Und ich glaube, es passiert fast unbewusst, dass man bei oberflächlichen Bekannten vor allem die Dinge erzählt, die man an seinen Kindern eben toll findet. Was aber natürlich wirklich nervt ist, wenn jemand hier völlig die Bodenhaftung verliert und bei jedem Pups seines Kindes eine Hochbegabung wittert.
Ich selbst schwärme zwar auch von meinen Kindern. Ich erzähle aber auch ganz offen, wie schlecht sie als Baby durchgeschlafen haben, wie spät sie schwimmen gelernt haben (erst nach drei Kursen) usw. Damit habe ich kein Problem. Die meisten Mütter, die ich kenne, erzählen auch solche Dinge und sind erleichtert, wenn sie hören, dass bei anderen Kindern auch nicht alles perfekt ist.
Ich glaube, Du kennst ganz sicher auch Mütter, die nicht so sind, wie Du es beschreibst. Vermutlich ärgerst Du Dich gerade über eine ganz spezielle Mutter, das kann ich verstehen. Aber versuche mal, das nicht zu verallgemeinern. Ich habe jedenfalls überall - im Kiga, der Schule, im Verein usw. - immer auch Mütter getroffen, die auch mal was Negatives vom Kind erzählt haben. Nicht weil sie „Herziehen“ über ihr Kind, das ist Quatsch. Sondern weil sie einfach offen sind und sich freuen, wenn hören, dass es anderen Eltern auch so geht.
Wenn eine Mutter Dir zu sehr auf den Senkel geht, dann mach‘ doch ruhig mal den Mund auf. Du kannst ganz freundlich sagen: „Hör mal, da hast du aber ein richtiges Wunderkind, eh...?“ Ich glaube, dass sie dann erstmal still ist bzw. in Zukunft ein wenig zurückfährt.
LG
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Nasumi am 24.09.2018, 9:25 Uhr
Ich würde da nichts drauf geben. Meistens sagt so etwas viel mehr über die unsicheren und in dem Fall seeehr unsympathischen Eltern aus, als über das vermeintlich hochbegabte Kind. Wer es denn nötig hat... in meinem Bekanntenkreis kenne ich niemanden, der so tickt.
Verstehe aber auch nicht, wieso man mit Kindern angeben sollte. Das sind kleine Individuen, Personen mit eigenem Kopf und auch Stärken und Schwächen. Keine Trophäen oder Verdienste der Eltern.
Allerdings würde ich auch nie mein Kind schlecht reden im Sinne von niedermachen, bestimmte Themen gehen Fremde nix an.
Wer würde denn in dieser Weise (übertrieben lobend oder nieder machend) z.b. über seinen Partner reden? Das würde meiner ziemlich daneben finden und als Gegenüber denkt doch jeder seinen Teil dazu...
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Sille74 am 24.09.2018, 9:35 Uhr
(obwohl: eigentlich nicht zum Lachen, s.u.)
Ja, genau so!
Das Schlimme bei meiner Freundin ist aber, dass sie wohl selbst glaubt, was sie erzählt. Sie "zwingt" ihr Kind oft, seine "Künste" vorzuführen, was diesem sichtlich unangenehm ist. Meistens kann es die geschürten Erwartungen auch nicht erfüllen. Ich will nicht behaupten, dass es das meiste sogar eher schlecht kann, sicher nicht, normal eben ... aber das Kind kann die Erwartungen/Ankündigungen eben in keiner Weise erfüllen und das merkt das Kind. Wenn ich an die Gitarrenvorführung denke ... puh ... Ich finde das genauso schlimm, wenn nicht sogar schlimmer als sehr kritisxh mit seinem Kind zu sein.
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Brummelmama am 24.09.2018, 10:13 Uhr
ändern wirst du die Menschen nicht. Ich bin hier von vielen Müttern umgeben, die ebenfalls nur Kinder haben, die nie Probleme in der Schule haben, immer alles essen, nie Streitereien haben und auf gar keinen Fall pubertär sind und natürlich pflegeleicht dazu und die nicht ständig am Handy sitzen und die PS4 wird sowieso kontrolliert....
Ich bin dann etwas amüsiert, wenn die Kids hier sind oder aber an der PS4 spielen zu Zeiten, wo sie doch angeblich gar nicht dürfen.....aber das ist das Luftschloss dieser Mütter und nichts meins. Wenn sie damit besser klarkommen - bitte......
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von pauline-maus am 24.09.2018, 10:34 Uhr
hm, ich rede mit meinen freunden selten über die kinder.
wir kennen zwar unsere familien richtig gut und machen auch viel mit den kids zusammen aber so direkt darüber reden , nein ...wir sehen es ja bei jeweils de anderen wie es läuft
ich glaube die, von denen du redest ,sind keine freunde ,eher bekannte mit statusdenken
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von puja am 24.09.2018, 10:41 Uhr
So sehe ich es auch.
Angeben mit den Kindern zeugt von mangelndem Selbstbewusstsein der Eltern.
So ist's in "meinem" Fall bei der Kollegin.
Irgendwie tut sie mir leid, nervt aber auch.
Eine Freundin hatte ein wirklich schwieriges Kind.
Sie hat damals am Telefon geheult, dass sie es nicht mehr aushält, bereut, dass sie ein Kind bekommen hat.
Nun ist der Junge fast erwachsen und hat gut die Kurve bekommen.
Letztes war sie hier zu Besuch und meine beiden waren etwas wild. Nicht weiter schlimm, tobten im Garten.
Da sagte sie zu mir, dass es so etwas bei ihr nicht gegeben hätte.
Hätte fast den Kaffee ausgespuckt.
Das hat mich doch ziemlich geärgert.
Aber nein, alle unserer Freunde sind nicht so.
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Maxikid am 24.09.2018, 11:15 Uhr
Erst einmal: Meine Große, 13 Jahre, und die Lütte 10 sind wirklich noch nie, außer einen kleinen Schnupfen krank gewesen, oder sie haben sich einmal übergeben, das ja...aber auch MD kennen wir nicht. Ist so, was soll ich da machen?
Aber...dafür kenne ich das Angeben mit den Kinder.....gefühlt sind alle Hochbegabt, ihrem Alter alle 2-3 Jahre voraus, Sporttalente sowieso etc......Und jede Mutter hat mehr Stress als die Andere.....
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Nina411 am 24.09.2018, 12:19 Uhr
Was meinst du genau?
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von lilke am 24.09.2018, 12:52 Uhr
Also meine Kinder sind noch im Kindergarten, vielleicht ist das da etwas anders aber wenn ich mit anderen Müttern so nebenbei ins Gespräch gerate, dann ist da weniger das "angeben" Thema als das "jammern" das irgendwie gerade bei allen vorherrscht wie schlimm die eine oder andere Phase sich derzeit ausdrückt. Oder das fragen "ist das bei Euch auch so schlimm?"
Und da sieht man dann, dass eben alle die gleichen Probleme haben. Dass die anderen eben auch nicht jede Nacht perfekt durchschlafen, die Kinder mit 4 auch Trotzanfälle ohne Ende haben und nachts noch nicht trocken sind, dass sie genauso am Essen rummäkeln und das was heute schmeckt morgen plötzlich "bäh" ist. Deshalb macht keiner von ihnen - und auch ich nicht - ihre Kinder "runter". Es wird nicht abfällig gesagt "das stinkt widerlich", wenn das Kind nachts ins Bett macht oder irgendwie herabwürdigend darüber gesprochen, dass das Kind nachts noch Windeln trägt. Da wird wenn dann eine Tatsache angesprochen und gut ist.
Auf der anderen Seite... mitunter wird das "Loben" der Kinder dann auch völlig falsch interpretiert und manche Mütter fühlen sich regelrecht beleidigt, wenn ein anderes Kind was eher konnte als ihres - egal wie isoliert die jeweilige Fähigkeit zu betrachten ist. Ich bin auch schon übel angegangen worden, weil ich (auf Anfrage) gesagt habe, dass mein Kind Fahrrad fahren konnte bevor er 3 wurde. Ich würde mein Kind wohl für die Tour de France trainieren wollen. Entschuldigung wenn er halt unbedingt fahren wollte und es dann auch noch konnte. Alles, was ich dazu beigetragen habe war ihm das gewünschte Fahrrad zu kaufen, den Rest hat er alleine gemacht. "Training" war da nie dabei. Aber bitte, kann man freilich beleidigt sein.
Klar, wenn es dermaßen geballt wie im AP aufgezählt wird, dann wirkt es schon extrem überzogen und spricht für mich auch eher für ein schlechtes Selbstbewußtsein der Mutter. Aber letztendlich hat - glaube ich - jedes Kind, wenn es denn mal erwachsen ist, rückblickend irgendwas besonders schnell und toll gekonnt und irgendwas halt nicht so gut. Und das ist auch okay so.
Wir Mütter sollen stolz sein dürfen, wenn unser Kind was kann, genauso wie wir mal genervt und frustriert sein können, wenn das Kind eine gefühlt ewig lange Trotzphase hat oder 20 mal am Tag in Tränen ausbricht weil ein Staubkorn auf sein T-Shirt gekommen ist.
Die Würde des Kindes sollte in Gesprächen unter Müttern immer gewährt bleiben. Das schließt für mich sowohl das "abfällige Reden" als auch das "präsentieren wie ein dressierten Dackel" mit ein.
LG
Lilly
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Nasumi am 24.09.2018, 13:08 Uhr
Ich bin fest überzeugt, es gibt eine Elternschaftsdemenz.. meiner Mutter zufolge haben wir auch mit wenigen Wochen durchgeschlafen und und und...
Vieles Unamgenehme wird einfach vergessen und verdrängt, das muss im Sinne der Evolution auch so sein, sonst gäbe es kaum Geschwisterkinder.
Und auch wenn mein Sohn noch recht jung ist, erscheinen mir die ersten Wochen gar nicht mehr soooo schlimm (emotionales Gedächtnis, das rationale weiß immer noch, dass er ein schlecht schlafendes Schreibaby war ;-)).
Re: Menschlich...
Antwort von niccolleen am 24.09.2018, 13:15 Uhr
"Ich selbst schwärme zwar auch von meinen Kindern. Ich erzähle aber auch ganz offen, wie schlecht sie als Baby durchgeschlafen haben, wie spät sie schwimmen gelernt haben (erst nach drei Kursen) usw. Damit habe ich kein Problem."
Ich wuerde sagen, dass die meisten Muetter kein Problem damit haben, vom Weg hierher zu erzaehlen, wenn der Weg tatsaechlich dahin gefuehrt hat, wo alle anderen auch sind.
Wenn alle schwimmen lernen und schwimmen koennen, und deines nicht, wird dich das vielleicht doch ein bisschen kraenken oder gar verunsichern. Wenn alle Kinder mit 3 schwimmen und deines erst mit 6, und alle sind 6, dann kannst du leicht mitreden und kein Problem mehr dabei haben. Denn dein Kind kann es jetzt ja, wie alle anderen auch. (war nur ein bloedes Beispiel).
Trotzdem kenne ich diesen krassen Wettbewerb, von dem ihr schreibt, so in der Form nicht. Warum, das weiss ich nicht, aber ich habe das Gefuehl, dass es auch wieder mit dem starken Leistungsdruck zu tun hat, der hier nicht gar so stark existiert.
lg
niki
Re: Entspringt dem enormen Druck
Antwort von cube am 24.09.2018, 15:08 Uhr
auf Eltern heut zu Tage.
Das ist doch pure Unsicherheit, die man zu überspielen versucht. Und insgeheim darauf hofft, dass irgendjemand saget "echt? Also mein Kind kann das ja gar nicht" oä und man dann endlich ganz beruhigt auch seine eigenen Probleme mal ansprechen kann. Ohne sofort so etwas wie "also, da musst du doch mal", "aber wie kann denn das sein? habt ihr etwas nicht ...".
Ich finde es wirklich erschreckend, wieviel man heute perfekt machen soll.
Möglichst schnell wieder arbeiten gehen, Arbeit & Kind & Haushalt ohne gestresst zu wirken managen, Kind optimal fördern, dabei Zeit für sich selbst einplanen und für den Partner, rubbeldiekatz ein paar Bastelideen aus dem Ärmel schütteln (kann doch nicht so schwer sein) und bitte bloß nicht pädagogisch unkorrekt mal Nerven verlieren, wenn der Sprößling einen in den Wahnsinn treibt. Besser noch, sich selbst zum x-ten Mal fragen, was man selbst ganz sicher falsch gemacht hat, das Kind gerade so bockig ist (denn niemals sind Kinder ja einfach mal so).Oder ist es gerade doch in "einer ganz normalen Phase und ich soll doch mal bitte entspannter sein"?
Entspannter ... ja, das wäre schön - aber ich muss noch den Kuchen für´s Schulfest backen oder vielleicht besser zwei, weil es sonst garantiert wieder Nachfragen gibt, warum ich denn nur einen gebacken habe, wo ich doch nur Teilzeit arbeite.
Das alles hört man aber von anderen Müttern! Die meinen, das müsste so sein, weil ja die anderen Mütter auch und so weiter ...
Aber garantiert wird sich hier jemand finden, der mir gleich schreibt, "ich solle mich mal entspannen, sooo schlimm ist das doch gar nicht. Ich müsse mich hallt eben besser organisieren" ;-)
Re: Entspringt dem enormen Druck
Antwort von puja am 24.09.2018, 17:51 Uhr
Du hast den Nagel auf den Kopf getroffen.
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von puja am 24.09.2018, 17:58 Uhr
Naja, hier kommst äußerst perfekt rüber.
Mehrere Kinder, immer pädagogisch wertvoll, immer gefasst, nie gestresst.
Kommt mir eben auch übertrieben vor.
So wie du schreibst.Du übertreibst gern mal 
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Nina411 am 24.09.2018, 19:32 Uhr
schreibe ich tatsächlich aus meinem Alltag? Ist mir gar nicht aufgefallen. Eigentlich gebe ich nur Tipps oder ist mir das tatsächlich passiert, dass ich aus meinem Alltag mit Kindern plaudere?
Natürlich bin ich gestresst, aber eben nicht den ganzen Tag lang
Oder verwechselst du mich gerade?
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Mariechen2015 am 25.09.2018, 13:31 Uhr
Ja ich kenne auch solche Eltern,meistens Mütter und ich höre da gar nicht zu.
Besonders dämlich finde ich es,wie in deinem Beispiel,wenn auch noch mit Dingen angegeben wird (wie frühes laufen,durchschlafen usw) auf die man ja gar kein Einfluss hat.
Und was ja auch nicht meine tolle Leistung ist als Mutter oder demzufolge eine schlechte Leistung wenn das Kind dann noch nicht durchschläft.
Total bekloppt sowas.
Und wenn ich realistisch jemanden erzähle dass mein Kind da und da noch nicht so gut drin ist,hat das nichts mit schlechtmachen zu tun.
Wenn ich da total schlecht über mein Kind rede,geht natürlich überhaupt nicht,aber ich habe auch wenn mein Kind neben mir stand und ein anderes Kind gefragt hat,wieso mein Kind zur Logopädie heute müsse,schon gesagt,dass sie noch nicht so gut sprechen kann und dort Unterstützung bekommt.
Ja deswegen habe ich doch nicht schlecht über mein Kind geredet.
Muss ein Kind schließlich auch lernen dass es durchaus auch ok ist wenn es etwas nicht so gut kann und das eben keiner alles toll kann und da muss man doch dann auch nichts schön reden?
Wohl eher der Eitelkeit!
Antwort von Windpferdchen am 26.09.2018, 10:45 Uhr
Ich glaube, als es noch keinen Druck auf Eltern gab, haben sie auch schon gedacht, ihre Kinder seien die schönsten, klügsten und begabtesten. Menschen waren immer schon eitel, und sie haben sich auch immer schon sehr über die Erfolge ihrer Kinder identifiziert.
Jeder Häuptlingssohn der Steinzeit war stolz, wenn sein Sohn genauso tapfer war, jeder Geschäftsmann wollte auch schon im 17. Jahrhundert, dass sein Sohn seinen Geschäftssinn geerbt hat, jeder Künstler, dass sein Kind ebenso begabt ist. Und wehe wenn nicht, dann war die Enttäuschung immer schon groß.
Von daher: Ich find‘s auch typisch Mensch und nicht wirklich etwas Neues.
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Falbala am 26.09.2018, 12:49 Uhr
Ich höre mir das an und denke mir meinen Teil. An irgendwelchen sinnlosen Wettbewerben habe ich noch nie teilgenommen, und lass mich da nicht stressen.
Meine Erfahrung: Je mehr Eltern auftönen, wie toll ihre Erziehung ist, und wie super das Verhältnis zu den Kindern, desto mehr liegt da im Argen.
Was Schoko etc. angeht: wir sind nicht dabei, deswegen können sie da viel erzählen.
Wenn man kein Selbstbewusstsein hat, muss man diesen durch irgendwas
Antwort von Marianna81 am 26.09.2018, 18:07 Uhr
aufpäppeln. Oft durch die Kinder.
Eher bei Einzelkindern?
Antwort von Anna3Mama am 26.09.2018, 21:43 Uhr
Nachdem ich nun eine Weile überlegt habe, ob ich solche Mütter kenne, ist mir aufgefallen, dass es wenn dann eher die Einzelkindmütter sind oder die Mütter mit einem früh begabten Erstgeborenen und einem sehr kleinen noch völlig unauffälligem Geschwisterkind , die ihr Kind über Gebühr loben und hervorheben. Vermutlich aus der Empfindung heraus: >> Ich gebe mein Bestes, tue alles für dieses Kind, also ist es auch “perfekt“ sonst wäre mein ganzer Lebensinhalt weniger Wert!< <
Mit mehr Erfahrung, auch mit steigender Kinderanzahl, merkt man dann aber, dass manche Dinge Charaktersache / Veranlagung sind und man gar nicht so viel durch Erziehung und perfekte Organisation beeinflussen kann - also darf man auch Schwächen/Probleme erzählen, da man ja weiß, dass man selber nicht immer “Schuld“ ist.
Bei mir selbst ist es situationsabhängig, ob ich den Kollegen oder Nachbarn erzähle, warum mich mein Kind gerade den letzten Nerv kostet oder ich auch eine Seite des Kindes erwähne, auf die ich besonders stolz bin. In der Zeit, als mit dem Großen so vieles schief lief, war ich allerdings doch froh am sehr begabten unkomplizierten Geschwisterkind und hab auch gern davon erzählt, vermutlich, um mir selbst Mut zu machen, dass ich als Mutter gar nicht sooo schlecht bin, wie man denken könnte wenn man die Probleme beim Großen so sieht ;-)
Im Freundeskreis habe ich fast nur erfahrenere Menschen, die ihre Kinder als Individuum respektieren und Stärken und Schwächen sehen und man sich auch auf dieser Ebene austauschen kann.
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von mischischel am 26.09.2018, 21:57 Uhr
Das kenne ich, aber nicht von Freunden, die sind da meist ganz ehrlich das auch ihre Kinder nicht in allen Bereichen super sind und auch gerne mal die sau raus lassen.
Meine Schwester hingegen vergleicht sehr gerne ihre jüngsteTochter mit meinem Sohn. Ihre Tochter ist 16 Monate älter!
Das beste war St.Martin mein Sohn nicht mal 2 Jahre alt singt "Terne Terne und Sonne, Mond", meine Schwester schaut und sagt Tochter (3 Jahre alt) sing du doch mal, das Kind singt und meine Schwester schaut mich an und sagt Tja sie kann es schon.
Und sowas macht sie ständig, blöd dabei ist nur das ich das Kind oft genug sehe um zu wissen es ist keines Wegs perfekt.
Auch ihre älteren Kinder sind ganz wunderbar, bauen sie Mist Tja dann ist das schlechter Einfluss oder sie wurden angestiftet...
Es gibt keine perfekten Kinder, es gibt einfach keinen perfekten Menschen.
Natürlich erzähle ich auch mal stolz wenn mein Sohn etwas besonderes gut kann, aber ich verheimliche auch nicht das er zwar ausschaut wie ein Engel, aber keiner ist.
Ich glaube jeder ist stolz auf sein Kind und erzählt gerne was es alles schon kann, es ist ja auch wunderbar zu beobachten wie dieses kleine Baby immer mehr dazu lernt, aber zu diesem dazu lernen gehören halt auch mal Phasen des Grenzen austesten und Co dazu.
Re: Eher bei Einzelkindern?
Antwort von Sille74 am 27.09.2018, 10:17 Uhr
Interessante Beobachtung!
Vielleicht ist es ja nur Zufall, aber meine Freundin, von der ich weiter oben geschrieben habe, ist auch Einzelkindmama.
Re: Eher bei Einzelkindern?
Antwort von Maxikid am 27.09.2018, 10:25 Uhr
Ja, zum Teil aber ich kenne sehr viele 3 Kind Mütter, da sind natürlich alle Kinder perfekt geraten....
Re: Eher bei Einzelkindern?
Antwort von cube am 27.09.2018, 11:09 Uhr
Nee, kann ich so nicht beobachten. Mag eher daran liegen, dass es eben immer mehr Ein-Kind-Familien gibt als Mehr-Kind-Familien?
Re: Eher bei Einzelkindern?
Antwort von Anna3Mama am 27.09.2018, 12:17 Uhr
Na das war jetzt nicht empirisch ausgewertet... oder besser gesagt entspricht es nur dem Querschnitt durch meinen Bekanntenkreis. Hier haben fast alle zwei, eher drei, einige vier Kinder und keiner ist dabei, der nur die Stärken des Kindes sieht und auch noch betont.
Außer eben ein paar weniger EK-Mütter, vor allem wenn die Kinder noch kleiner sind, von Anfang an durchschlafen und mit drei schon bis 10 zählen können (*hust* das konnten bei mir zwei von drei mit 20 Monaten oder so ... aber sie haben NICHT durchgeschlafen und hatten auch sonst genug “Schwächen“ )
Und das soll kein EK-Mütter-Bashing werden... nur meine ganz persönliche Empfindung.
Re: Eher bei Einzelkindern?
Antwort von Maxikid am 27.09.2018, 14:17 Uhr
Meine Große hat wirklich nach 8 Tagen durchgeschlafen, 22 Uhr bis 5 Uhr. Ein Traum...dafür konnte sie aber erst mit 2 laufen und mit 3 sprechen, war aber sehr früh trocken, mit nur 2-3 Unfällen....
Meine Lütte hat 13 Monate geschrien ohne zu schlafen....
Re: Eher bei Einzelkindern?
Antwort von Anna3Mama am 27.09.2018, 22:59 Uhr
Ja genau so.
Dann hättest Du als EK-Mutter eines Einjährigen erzählen können, wie toll Dein Kind durchschläft, wie lieb und zufrieden es ist, alles bestens!
Heute bist Du differenzierter ;-)
Wobei es ja auch Mütter gibt, deren Kinder zwar nicht perfekt sind, die aber nur von den perfekten Seiten erzählen oder nur diese wahrnehmen - sehr anstrengend.
LOL
Antwort von dana2228 am 28.09.2018, 5:25 Uhr
Das kann ich zu 100% bestätigen.
Ich selbst habe 5 Kinder. Und ach, was hat das erste und früh durchgeschlafen, konnte früh sprechen, Beikost kein Problem, früh trocken......
Heute lache ich über diese Naivität, es währe mein Verdienst.
Schon das zweite Kind (heute wissen wir daß es Autist und ADHS hat) hat mich auf den Boden gebracht. Ein extremes Schreikind, ein Sparentwickler in jeder Hinsicht.
Ja, was soll ich sagen, jedes Kind ist anders und du kannst einen Charakter nicht ändern. Du kannst die Entwicklung fördern aber nur so viel und gut wie das Kind mitmacht.
Es ist kein Wettkampf und heute bin ich offen und ehrlich. Den jedes meiner Kinder hat Stärken und Schwächen, jedes andere. Jedes eine andere Entwicklung. Jedes wird seinen Weg gehen.
Und ja ich bin sooooooo stolz auf jedes der 5. Aber auf andere Sachen wie damals, bei meinen ersten Baby.
Und ja, in meinen Bekanntenkreis sind es meist die Mütter mit einem Kind, die alle hochbegabt sind. ;-) Ich gönne ihn ihre Freude und hoffe sie haben gute Neven wenn das Kind dann doch mal "nicht so super" ist
Re: LOL
Antwort von cube am 28.09.2018, 8:00 Uhr
Bei uns ist es eher umgekehrt. Eltern mit nur einem Kind sind eher kritischer mit dem, was ihr Kind gut kann oder nicht so gut, da sie eben keine direkten „Vergleiche“ zu anderen Kindern haben. Bei Eltern mit mehreren Kindern wird dann eher öfter verglichen und wahlweise Kind 2 hochgelobt, was es so früh schon alles kann oder das Kind 1 ja mit allem viel schneller war als Kind 2. und vor allen Dingen bekommt man von diesen Müttern gerne mitgeteilt, wie sie das alles sogar mit 2 oder mehr Kindern wuppen und man doch mit einem Kind praktisch nen Lenz hat. Und dann gehts eben los mit „ach, das ist doch alles kein Problem. ICH hab ja sogar 2 Kinder jeden Morgen und .... „ „da musst du doch mit einem Kind nun echt nicht jammern“ blablabla
Aber so wird vermutlich jeder seine Geschichten beitragen können und am Ende bleibt es dabei: es gibt solche und solche ;-)
Re: LOL
Antwort von Sille74 am 28.09.2018, 9:12 Uhr
Ich beobachte in meinem Umfeld oft und habe das auch an mir selbst gemerkt, dass "Einkind-" oder "Erstkindmütter" oft von ihrem Kind sehr (zu) viel erwarten für das entsprechende Alter bzw. um es positiver auszudrücken, ihm sehr (zu) viel zutrauen. Und wenn es dann doch noch nicht so hinhaut, sind sie besorgt, ob etwas nicht stimmt. Da fehlt einfach irgendwie die Relation, weil eben der hautnahe Vergleich aus eigener Anschauung nicht da ist.
Ich glaube, bei meiner oben erwähnten Freundin z.B., die auch ein gewisses Selbstwertproblem hat, definitiv, ist diese "Angeberei" einfach inre Art, sich rückzuversichern, dass alles stimmt mit ihrem Kind: wenn alle anerkennend nicken oder die eine oder andere, die ein älteres, gur entwickeltes Kind hat, womöglich sagt, dass ihr Kind das in dem Alter noch nicht konnte, ist alles klar ...
Re: Eher bei Einzelkindern?
Antwort von Brummelmama am 28.09.2018, 9:48 Uhr
Kann tatsächlich sein....
Erfahrung wie folgt: Babygruppe....die Mütter, die mehrere Kinder hatten, haben eher die anderen Mütter beruhigt, wenn mal wieder der Spruch kam......meiner kann schon laufen und dieser besagte Blick dann an die Mütter kam, deren Kinder es noch nicht konnten.
Als es ums Fahrrad fahren ging. Kam der Spruch einer Mutter an ihren Sohn bzw. an uns........du, xy ist noch nicht so weit (Kinder damals 4 Jahre alt), der braucht noch seine Zeit.....und mein Mann wurde so sauer wegen dieses Spruchs, dass unser Sohn am Montag darauf in den Kindergarten ohne Stützräder in den Kindergarten fuhr.....und der andere hatte noch Stüzräder.....das fand ich alles so albern auch von meinem Mann
da gabs dann bei uns zu Hause erst einmal ein Gespräch! Von wegen jeder hat seine Zeit und ich eifere nicht mit!
Bei Einzelkindern wird mehr angegeben?!
Antwort von SunnyGirl!75 am 03.10.2018, 17:48 Uhr
Kann ich als Einkindmama widerlegen, meine Tochter hat erst spät laufen gelernt, (mit 16 Monten) war spät trocken (mit 4) und Radfahren kann sie jetzt mit 5 auch noch nicht, weil sie lieber noch weiter mit dem Laufrad fahren möchte. Durchgeschlafen hat sie das erste Mal mit 2.
Jetzt müsste schon lügen um damit anzugeben wie schnell sie alles gelernt hat.
Ich denke es ist eher Charaktersache ob man mit seinem Kind, bzw. Kindern angibt oder nicht!
Re: Silopo Wettbewerb unter Eltern
Antwort von Carmar am 04.10.2018, 9:04 Uhr
Ich habe gemerkt: Sobald man von "Problemen" redet, die man mit dem Kind hat bzw. die das Kind hat, wird das Gegenüber ehrlicher und gibt auch mal etwas Negatives zu.
Vielleicht strahlst du unbewusst aus, dass bei euch alles perfekt ist? Zumindest bei dieser Frau ist es wohl so. Vielleicht erinnerst du sie auch nur unbewusst an jemanden, vor dem sie gut dastehen will. Es kann sonst was für Gründe geben.
Frag doch mal: Gibt es etwas, was nicht so gut läuft?
Vielleicht kommt dann was.
Meine Tochter ist in nichts wie Kinder aus dem Lehrbuch. Manches konnte sie sehr früh, manches sehr spät. Da muss man sehr aufpassen, wem man was erzählt. Auf "früher-als der-Durchschnitt" wird mit Neid und Missgunst reagiert. Auf "später-als-der-Durchschnitt" wird abfällig reagiert, so als sei man dran schuld und unfähig.
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