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Geschrieben von Novemberbaby2019 am 25.12.2019, 21:37 Uhr

Verzweifelt :(

heute, 21:090
Hallo ihr lieben...Heute Abend hatten mein Mann und ich einen Streit.Unser Baby ist jetzt knapp 4 Wochen alt und eigentlich läuft alles super.Sie ist nun sehr empfindlich und als sie eine Woche alt war,waren wir auf einem kleinen Geburtstag und leider hat sie es schlecht verarbeitet und in der Nacht viel geweint.Nun waren wir heute bei meiner Familie und als wir zu Hause waren ging es wieder los.Wir saßen im Bett und wollten Abendbrot essen,ich war ein bisschen genervt und sagte zu ihm er solle bitte nicht so schmatzen.Daraufhin warf er mir mit voller Wucht eine Apfel an den Oberarm.Ich hatte zu dem Zeitpunkt die kleine auf dem Arm aber mit dem Kopf auf der anderen Seite.Dann sagte ich es solle morgen alleine zu seiner Familie fahren und glücklich werden.Wir sind fast 12 Jahre zusammen und sie haben sich nie wirklich für mich interessiert und seine Mutter ist sowieso die schlimmste überhaupt.Hat sich oft bei uns eingemischt und mich nie akzeptiert.Seit das baby da ist bin ich aber die beste.In der Schwangerschaft und Fehlgeburt davor wurde ich nie gefragt wie es mir geht.Dann meinte ich das wir morgen nicht mitkommen,da es ja nicht geduldet wird das baby nicht auf den Arm zu nehmen,da ich sie einfach vor erneuten Schreianfällen am Abend schützen möchte.Er würde sich über meine Entscheidung hinwegsetzen und sie einfach herumreichen.Ich bin wirklich überfordert und weiß nicht wie ich wegen Morgen entscheiden soll.Vielleicht ist es auch gerade nicht einfach und wir gehen uns wegen der kurzen gemeinsamen Elternzeit auf die Nerven,aber das war einfach zu viel.Bitte verurteilt mich oder unsere Ehe nicht.Jetzt sitzt er im Wohnzimmer hört Musik und mir tut es weh,aber er sagt irgendwann reicht es und dann knallt es.Ich finde das so etwas kein Grund ist.Wir sind Anfang 30 und ja,in dem Alter sollte man so etwas eigentlich normal klären können

 
61 Antworten:

Re: Verzweifelt :(

Antwort von Port am 25.12.2019, 21:53 Uhr

Bleib daheim. Dann hast Du eben Magen-Darm.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Anna3Mama am 25.12.2019, 22:10 Uhr

Ihr sitzt im Bett beim Abendessen?
Aha...

Er wirft einen Apfel nach Dir?
Ok...

Egal...
Klingt für mich, als seid ihr gerade tatsächlich massiv genervt ... gemeinsame Elternzeit, Weihnachtsstress, neugeborenes Baby, das noch dazu heut viel geschrien hat, Du hast keine Lust auf die Schwiegermutter... den Frust kann jeder nachvollziehen .

Nur, die Schwiemu ist nunmal genauso Oma wie Deine Mutter.
Entweder, man sagt: mein Baby ist noch zu klein und einfach sehr sensibel, wir bleiben an Weihnachten zuhause.
Gilt dann aber m.E. für beide Seiten der Familie.

Oder du sagt, gut, heute war meine Familie dran, morgen seine, wir versuchen, das auf ein Minimum zu reduzieren, aber wir lassen die Oma das Baby an Weihnachten sehen - und auch auf dem Arm halten, wie die andere Oma das auch durfte.

Allerdings kannst Du ja mit Deinem erwachsenen Mann und Vater des Kindes sicher sprechen, dass der Besuch kurz gehalten wird und das Baby nicht rumgereicht wird wie ein Pokal, aber Oma (und ggf Opa) dürfen sie mal halten.

Wenn er sich stur stellt und die Kleine rumreichen lässt und ewig bleiben will, dann ist das vielleicht nicht optimal fürs Baby aber eben ein anderer Erziehungsstil. Frag mal ein Mitglied einer italienischen Großfamilie, was die zu dem Thema sagen.
Da werdet ihr noch oft andere Ansichten gaben, er als Vater hat aber auch Rechte auf "seine Erziehung", solange das einigermaßen "im Rahmen" ist und das Kind nicht gefährdet oder die Entwicklung gefährdet sollte man die Papas da auch machen lassen.

Du könntest aber vereinbaren, dass er seinen Erziehungsstil dann auch ausbadet und das brüllende Baby dann den Abend über beruhigen muss. Du gehst in die Badewanne oder triffst Dich ne Stunde oder zwei mit einer Freundin.

(Nein, ich habe das DAMALS nicht so gemacht, würde es mit der heutigen Erfahrung aber so machen)

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Mf5 am 25.12.2019, 22:18 Uhr

Ich sehe es genauso wie Anna3Mama.

Also ich finde es nicht richtig wenn du nicht mit ihm mitgehst, nachdem er ja mit bei deiner Familie war.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jolina2019 am 25.12.2019, 22:27 Uhr

Was ist komisch daran im Bett zu essen?
Haben wir auch gemacht als unser Baby geschlafen hat und so empfindlich war, das man es nicht ablegen konnte.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von dana2228 am 25.12.2019, 22:44 Uhr

Sorry, ich finde du reagierst da extrem empfindlich!
Es ist Weihnachten, die Familie hat eingeladen, rechnet mit euch....
Babys schreien nun mal, sind unruhig. Er war bei dir auch mit. Die Großeltern wollen Uhr Engelkind auf den Arm haben? Sorry, währe traurig wenn nicht.
Und ich hatte auch ein Kind was extrem reagiert hat, ein extrem Schreibaby. Hätte mich trotzdem damit nicht im haus eingeschlossen. Gut ging auch nicht, weil auch noch ein Kleinkind da war.
Aber erlich, das Baby wird es überleben!!!

Das er allerdings ein Apfel nach für wirft.... Darüber würde ich kurz sprechen, finde sowas ist Assozial. Aber gut, warscheinlich waren da auch die Nerven durch. Nr Entscheidung sollte da aber her.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Bauchtänzermami am 25.12.2019, 23:34 Uhr

Huhu,
ganz ehrlich, ich würde zu Hause bleiben. Ich habe mein Baby die erste Zeit nur an den Papa abgegeben. Rumreichen kam für mich in dem Alter überhaupt nicht in Frage. Hatte das allerdings schon in der Schwangerschaft so kommuniziert und ich lass mir da auch tatsächlich nicht reinreden - von niemandem! Und Streit gehört leider zum jungen Elternglück dazu. Das wird nicht das letzte Mal gewesen sein...leider. Allerdings sollten dabei keine Gegenstände oder Essen geworfen werden. Aber das ist eben auch leicht gesagt, wenn man emotional aufgeladen ist. Also entweder wird von deinem Mann akzeptiert, dass das Baby bei den Eltern bleibt oder bleibe zu Hause. Du bist ja auch noch im Wochenbett. Da sollten alle Rücksicht drauf nehmen! Meine Schwiegereltern haben meinen Sohn erst deutlich später auf dem Arm gehabt als meine Eltern. Da müssen alle mit leben, weil ich es eben entscheiden kann und mein Mann es ohne Probleme so akzeptiert hat - er hatte aber eben auch keine Wahl

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jenbeex am 25.12.2019, 23:35 Uhr

Natürlich ist die Situation doof gewesen aber Männer reagieren auch immer anders und reden nicht über den Streit.

Mein putzt dann entweder böse die Wohnung oder hört in der Wanne laut Musik, danach ist er eher offen für ein Gespräch.

Thema Familie und neugeborenes:

Klar kann ich verstehen das du euch vor dem schreien schützen willst und das Kind vor berreizung, aber jetzt nur wegen Thema Schwiegermutter zu sagen er soll alleine fahren ist sorry kindisch. Du kannst ihr das Kind nicht vorenthalten, egal wie das Verhältnis zwischen ihr und dir ist. Recht zu sehen und zu halten hat sie.
Rumreichen muss natürlich nicht sein, würde ich auch nicht wollen, Oma und Opa dürfen, der Rest kann es ja gern im Maxi Cosi oder aufn Arm bei dir begutachten. Ihr müsst ja nicht ewig bleiben zudem. 1-2 Stunden und dann ab nach Hause weil du z. B. dir den Magen verstimmt hast oder es am Kreislauf hast.

Ich hab z. B. Kein gutes Verhältnis zu meiner Mutter und muss mich in den letzten 4 Wochen drauf vorbereiten das meine Mutter nach der Geburt 250 km anreist und wahrscheinlich noch schon bevor sie in die Wohnung kommt eine gepafft hat (Hände waschen tut sie eh) und das Kind schön mit Raucheratem anquatscht. Weil meine eigene Mutter hat sich bis jetzt in der Schwangerschaft mehr ums Wohlbefinden ihres Enkel interessiert als wie für das meines Mannes und mir.
Deswegen *ertrage* ich den Besuch der hoffentlich nicht ewig dauert, für 2-5 Stunden, weiß aber sie geht dann auch wieder für die nächsten 3-6 Monate.

Zieh es morgen kurz durch und ich hoffe das ihr jetzt nochmal geredet habt.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jolina2019 am 25.12.2019, 23:36 Uhr

Wieso empfindlich?
Wozu muss man ein Baby mehr stressen als nötig und sich damit auch?
Verstehe ich nicht.
Nur weil ein Baby wehrlos ist?

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von dana2228 am 25.12.2019, 23:41 Uhr

Dann hoffe ich das du keinen Jungen hast und irgendwann die Schwiegermutter, die ihr Enkel an Weihnachten nicht sieht und erst Monate vor den anderen Großeltern auf den Arm nehmen kann.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von dana2228 am 25.12.2019, 23:46 Uhr

Naja, bei ihrer Familie ging's ja anscheinend auch. Und wer mag, kann man sich ja auch daheim einschließen.
Ganz erlich, man muss ja keine Stunden bleiben. Dafür hat sicher jeder Verständnis.

Aber würden mir später mein Kind kurzfristig sagen, das das Baby Weihnachten doch nicht kommt und das nur Stunden vorher, währe ich schon sehr traurig. Und man kann den Stress wie schon geschrieben auch gering halten.
Und seien wir mal erlich, welches Kind ist Weihnachten nicht etwas "überdreht", bleibt deswegen jeder alleine daheim?

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von curvi0815 am 26.12.2019, 0:35 Uhr

Erstmal noch herzlichen Glückwunsch an die Mama.

Dein Baby ist knapp 4 Wochen. Es ist also ERST 3 Wochen und ein paar zerquetschte. Du bist im Wochenbett.

Bleib gefälligst zu Hause. Lass dein Baby erstmal ankommen. DU weißt, dass es dein Kind stresst, also lass es.

Die Logik a la "Wenn deine Eltern das Kind nehmen/stressen durften, sollten es die Schwiegereltern auch nehmen/stressen dürfen" ist ja total .

Du hast bei der Situation XY gemerkt, dass es dem Baby nicht gut tut also vermeidest du es zukünftig erstmal.

Mir wäre übrigens auch egal wenn mein Mann sich dann nachts um das schreiende Baby kümmern würde. Ich würde das Baby erst gar nicht in diese Situation bringen.

Du bist jetzt Mutter also nimm deine Gesundheit bzw dein Wochenbett, deine Bedürfnisse und vor allem die deines Babys in die Hand.

Liebe Grüße und frohe Weihnachten

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Kasi88 am 26.12.2019, 3:48 Uhr

Na das sind aber auch abenteuerliche Ansichten... der Mann hat keine Wahl, außer alles was du entscheidest hinzunehmen...
Interessant, würde mein Mann nicht machen, würde ich auch nicht wollen...
Eine Ehe sollte in meinen Augen gleichberechtigt sein unabhängig dazu gehört auch, mal unterschiedlicher Meinung zu sein und Dinge anders zu handhaben...
Hier würde auch niemand irgendwie in der Familie aussortieren, ich habe leider nur noch eine kleine Familie und mein Mann eine große, soll man deswegen die Mitglieder zählen und sagen du darfst mal und du nicht? Nein...
Gestern waren meine Mutter, Schwester, Oma, der Patenonkel, sowie meine Schwiegereltern bei uns eingeladen, ja es war ungewohnt viel für die kleine, aber es ist Weihnachten, soll ich mich einsperren?
Heute sind wir bei der Familie meines Mannes, gut um die 30 Personen, wir gehen hin, ist nämlich heute auch der Geburtstag von Patenonkel 2 und seiner Frau... traurig wenn ich zuhause bleiben würde und ich würde verstehen, wäre mein Mann da sauer, meine Familie durfte und seine nicht, weil sie größer ist...Wir haben gestern Abend darüber gesprochen, meine Schwiegereltern nicht mitzunehmen und getrennt von ihnen zu fahren, so sind wir mit der kleinen flexibel, wenn es zu viel wird... ist sie durch, fahre ich sofort nach Hause und entweder kommt mein Mann mit oder er fährt später mit seinen Eltern, eine gemeinsame Entscheidung...
Nunja merkwürdige Sache...
Zu den Omas und dem Opa durfte meine Tochter von Anfang an, den Großeltern sind meiner Meinung nach auch eine tolle Unterstützung und ohne meine Schwiegereltern wäre ich definitiv oft nicht so flexibel und könnte als banales Beispiel nicht einmal im Monat ins Nagelstudio morgens, was für mich meine Stunde Nichtstun ist...
Und selbst wenn Omas und Opas Dinge anders machen, dazu sind sie da und haben uns Eltern ja auch gut groß bekommen...

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Kasi88 am 26.12.2019, 3:56 Uhr

Hört sich an, als ob ihr beide gestresst seid...
Bringt abends Ruhe rein, ab ins ruhige und möglichst abgedunkelte Schlafzimmer, kuscheln und nochmal kuscheln, das hat hier immer geholfen...
auch ruhige Atmosphäre im Wohnzimmer konnte klappen...
Essen im Bett, da rollt sich mir allerdings alles
Das mag ich gar nicht, essen gibt es am Tisch und nicht im Bett...
Seit unserer Tochter möglichst nur am Esstisch und Fernsehen im Schlafzimmer wurde abgeschafft, Schlafzimmer ist wirklich hier ein Ort der Ruhe, das ist aber nur meine Ansicht...
Zu den Apfel, naja ich hoffe, er ist dir gegenüber nicht öfter so und es passiert nie wieder, zumal er sicher nicht die Flugbahn berechnet hat, er hätte auch das Baby treffen können und da wäre bei mir definitiv eine Grenze überschritten...
Setzt euch nachher zusammen und redet drüber...
Achso und ich würde mitgehen und nach Bedarf eben früh wieder weg, Hauptsache man war da...

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von dana2228 am 26.12.2019, 5:23 Uhr

Ja, der Mann macht entweder das was ich will oder kann gehen
Das nenne ich echt eine super Ehe. So Schwiegertöchter würde ich lieben.

Wie gesagt ernsthaft, wir entscheiden zusammen, diskutieren, ja manchmal streiten wir auch aber es sind auch seine Kinder. Aber gut, das war ja nicht die Frage hier. Wundern darf ich mich aber.


Wie gesagt, meiner Meinung nach gehört auch seine Familie dazu und es ist sein Recht und das Recht der Großeltern das Kind zu sehen.

Sollte das Baby da echt empfindlich drauf reagieren (wie gesagt hatte auch so ein Baby), muss der Besuch kürzer ausfallen, das man abends noch genug Zeit, Entspannung reinzubringen, durch ein Bad, Massage, lange kuscheln, feste Rituale halt zum Abend. Hat bei uns geholfen.

Und meine Schwiegermutter und ich sind auch alles andere als gute Freunde, und ihr Interesse an mir, hält sich sehr in Grenzen. Aber sie ist eine tolle Oma für die Kinder, das würde ich meinen Kindern nie vorenthalten.

Und die gesagt davon ab, so schön Weihnachten ist, alle Kinder sind da wohl etwas überdreht.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Babyborn18 am 26.12.2019, 6:05 Uhr

Hab die Spitze Anmerkung auch nicht verstanden und hätte meiner Meinung nach nicht sein müssen. Damit vermittelt man ein Gefühl, als würde man was falsch machen. Und gerade am Anfang sollte man es sich so einfach wie möglich machen und da ist subjektiv gesehen nichts falsch.
Unser sohn was sehr empfindlich, von Frühstück bis Abendbrot war zu der Zeit alles mal im Bett möglich.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Nebahat am 26.12.2019, 6:59 Uhr

Wie groß ist denn euer Bett das er ein Apfel werfen kann?

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Denk in 25 Jahren daran , schließlich hast du auch einen Sohn!

Antwort von misses-cat am 26.12.2019, 7:15 Uhr

Du wirst dann auch die weniger wichtige Oma sein.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Mutti69 am 26.12.2019, 7:59 Uhr

Sehr vernünftig, sehr klar, sehr brauchbar!
Aber vielleicht sieht es heute, mit einer Mütze Schlaf auch schon wieder anders aus...

Das mit dem Apfel..hm...das Kind war auf deinem Arm...also eigentlich hat er auch aufs Kind geworfen (aber ich glaube, ihr habt kein KinmdSizeBett und die Vorstellung eines Schlages auf einem Baseballfeld ist nicht zutreffend)...aber immerhin ernährt ihr euch scheinbar gesund.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Mutti69 am 26.12.2019, 8:00 Uhr

Die Ausführungen von Anna meinte ich...ich bin verrutscht.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von subidu am 26.12.2019, 8:08 Uhr

Eventuell tut euch ein wenig Abstand ja gut und hilft euch die Sache mal Nüchterner zu betrachten.

Also für mich hört sich die gesamte grundatimmung einfach total aggressiv an, kein Wunder dass euer Kind schlecht drauf ist.

Auch euer passiv aggressives geschwafel ist echt nicht hilfreich. Warum könnt ihr nicht normal reden? Wenn er einen Apfel nach dir wirft (hallo?!?) und du euer neugeborenes auf dem Arm hast, hast du natürlich alles recht der welt sauer zu sein, aber dann kommunizier auch warum du sauer bist!
Und versuch nicht einfach ihm eine reinzuwürgen.

Und wenn du dein Baby nicht rumreichen willst, was ich völlig verstehe dann geht doch eine runde mit dem kiwa spazieren und lass die Oma mal schieben oder ähnliches, das entspannt die situation denke ich auch enorm.

Versucht eine möglichkeit zu finden wie ihr euch gegenseitig entlasten könnt, Anstatt euch gegenseitig noch mehr zu reizen.

Du kannst ja eventuell deine schwiegermama anrufen und sagen dass du ungern kommen willst weil euer Kind das nicht so gut verkraftet, aber sie euch ja mal besuchen kann. Dann haben du und das kind eine rückzugsmoglichkeit und du fühlst dich vielleicht auch wohler /sicherer was sich auch auf das kind auswirken wird.

Alles gute für euch.. Ich hoffe ihr findet einen Weg

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Re: Baby = Ausnahmezustand ;-)

Antwort von cube am 26.12.2019, 8:18 Uhr

Egal, wie sehr man sich auf ein Baby freut, sich 1000 Dinge vorher zurecht gelegt/geträumt hat, wie alles wird etc - ist das Baby dann da, ist es dennoch alles ganz anders. Ausnahmezustand eben. Für beide!
Neben aller Freude ist das eben auch Stress.
Vor allen Dingen, wenn man mit diesen schönen Bildern von friedlich schlummernden Babies, glücklich strahlenden Eltern im Kopf herumläuft und dann vielleicht sogar ein Baby hat, das eben empfindlich ist.
Wobei: empfindlich ... es verhält sich eher normal. Klar gibt es die Babies, die wirklich in den ersten Wochen trinken, schlafen und ansonsten ziemlich zufrieden sind. Sind aber irgendwie wohl eher die Ausnahmen :-)
Ich glaube, ihr seid beide gerade normal gestresste, müde Eltern Neu-Eltern, die sich erst mal in ihr neues Leben und Tagesrhythmus einleben müssen. Die feststellen müssen, das viele Dinge nicht so sind, wie man sie sich so vorgestellt hat.
Du schreibst ja selbst, du warst auch gerade genervt. Warum darf dein Mann das nicht auch sein? Ich denke, wenn beide im Bett sitzen, kann man einen Apfel nicht mit "voller Wucht" gegen den Arm werfen. Das wird doch wohl eher ein genervtes den Apfel hinwerfen gewesen sein, wobei er dich getroffen hat. Bei dir hört sich das an, als wenn euer Baby Glück hatte, keine Kopfverletzung davon getragen zu haben ;-)
Du bist wahrscheinlich sogar froh, das du nun einen Anlass hast, nicht zu den "verhassten" Schwiegereltern fahren zu müssen, die tatsächlich auch gerne mal ihr Enkelkind auf dem Arm hätten - böse! ;-) Ehrlich, ein Baby schreit auch am Abend, wenn man vorher nicht bei der Familie zu Besuch war. Wir hatten die größten Schreiattacken auch Nachmittags/Abends - ganz egal ob wir zu Hause waren oder vorher unterwegs.
Ich würde sagen, ihr seid beide gerade im normalen Überforderungsmodus und müsst erst mal schauen, wie ihr euer neues Leben einrichtet.
Und ja, du hast natürlich ein Recht darauf, dich auch erst mal erholen zu müssen, müde und gestresst zu sein - aber erwarte nicht, dass dein Mann das alles total easy wegsteckt und der Fels in der Brandung ist und deine Launen alle ausgleichen muss. Auch er kann und darf doch gestresst/überfordert sein.
Setzt euch zusammen und redet miteinander. Darüber, wie ihr evt. Aufgaben verteilt, welche Erwartungen ihr habt etc. Und gesteht euch selbst zu, das ihr beide! erst mal im Elternleben ankommen müsst.

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Sehe es wie Anna3Mama:

Antwort von Sille74 am 26.12.2019, 8:21 Uhr

Gestern bei Deinen Eltern gewesen zu sein, mit Baby versteht sich, aber heute nicht zu seinen zu wollen, geht gar nicht! Auch die sind Großeltern und freuen sich ja offensichtlich über das Enkelchen! Und es ist selbstverständlich, dass auch sie ihr Enkelchen auf den Arm nehmen dürfen! Es muss ja nicht ewig sein und nicht noch an x Onkels und Tanten weitergereicht werden.

Klar, viele Babies sind nach solchen Anlässen unruhig, waren meine auch. Aber zum einen glaube ich nicht, dass es den Kindern schadet, mit anderen Menschen/Familienmitgliedern zusammenzukommen, selbst wenn sie danach unruhig sind. Im Gegenteil, ich glaube, dass es normal und natürlich ist, dass Kinder, sobald sie auf der Welt sind, mit Menschen zusammenkommen und das auch verkraften. Und zum anderen kann man das ja so gestalten, dass es nicht ganz so aufregend wird für das Kind.

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Kein Wunder gehört bei EUCH "Streit zum jungen Elternglück dazu",...

Antwort von Sille74 am 26.12.2019, 8:24 Uhr

... So wie DU Dich aufführt...

Dass ein Mann/Vater so etwas mitmacht, erstaunlich...

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Sille74 am 26.12.2019, 8:36 Uhr

"Nur", weil ein Baby nach einem aufregenden Tag schreit, heißt das doch noch lange nicht, dass es auch im negativen Sinn gestresst ist. Oft - allerdings ja, zugegeben, dann sind sie zumeist etwas älter - haben die sichtlich einen mords Spaß und sind abends trotzdem dann durch und schreien.

Ich persönlich finde, man kann und sollte auch Babies nicht vom normalen Leben fernhalten. Der Mensch, auch schon ein Baby, ist ein soziales Wesen und nimmt keinen Schaden durch den Kontakt mit Mitmenschen.

Ehrlich gesagt halte ich das ganze Getue um die angeblichen Bedürfnisse von Babies um Wichtigtuerei der Eltern. Nicht, dass Babies keine bzw. sehr ernstzunehmende Bedürfnisse hätten, aber bei solchen Fragen geht es m.E. oft um sehr ureigenen Bedürfnisse der Eltern, v.a. Müttern.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Anni_Muc am 26.12.2019, 9:31 Uhr

Eigentlich ist es doch ganz einfach...gleiche Regeln für alle. Auch wenn es bei den Schwiegereltern vielleicht weniger schön für dich ist.

Klingt einfach, ist es auch...finde ich, auch wenns manchmal blöd ist. Es kann auch passieren, dass du deine angespannte Stimmung auf dein Baby überträgst und es deshalb noch mehr quengelt.

Versuch dich zu entspannen, deinem Baby, deinem Mann und auch dir zu liebe. Was sind schon ein paar Stunden? Zähne zusammen beißen und durch. Und streiten solltet ihr euch wegen sowas auch nicht...kostet nur unnötige Energie, wenn die Nerven ohnehin schon blank liegen. Genießt lieber die gemeinsame Zeit mit eurem kleinen Schatz!

Alles Liebe für euch!

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jolina2019 am 26.12.2019, 10:20 Uhr

Die eigenen Eltern nehmen es einem meistens aber nicht krumm, wenn man auch mal übervorsichtig oder sonst was ist.
Bei Schwiegereltern sieht es da gern mal anders aus und ein dauerndes "ach was, hat uns auch nicht geschadet", kann halt echt nerven. Zumal die dann abends ihre Ruhe hätten und die Eltern das Gebrüll ausbaden müssen. Der Nutzen fürs Kind erschließt sich mir bei dieser Rumreicherei nicht.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Anna3Mama am 26.12.2019, 10:23 Uhr

Manchmal hab ich Bilder im Kopf, wenn ich Texte lese...
Ein Paar, das zum Abendessen zusammen im Bett liegt/sitzt (das ist jetzt nicht so meins, Essen im Bett, vielleicht mal ein Frühstück als Event ...)... da vermute ich einen Fernseher am Kopfende irgendwo (das ist auch nicht so meins )..., der Mann wirft im Streit etwas nach der Frau, die das kleine Baby im Arm hat, der Apfel passt nicht so richtig in mein Bild, ich hoffe, es war nichts anderes, noch härteres...

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Mutti69 am 26.12.2019, 10:23 Uhr

Ich glaube, das ist ein Problem der Wahrnehmung. Es ist eben NICHT anders, egal ob Eltern oder Schwiegereltern.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Anna3Mama am 26.12.2019, 10:32 Uhr

Ne, das war hier anders herum. Meine Mutter und mein Vater behandelten die Kinder wie eigene, da wurde geknuddelt, geherzelt, rumgeschleppt... jegliches Übervorsichtige von mir (liebevoll) unterbunden .
Die Schwiegis hatten Angst, irgendetwas falsch zu machen, nahmen die Kinder nur kurz ehrfürchtig in den Arm, beim kleinsten Pieps an mich zurück, nie hätten sie mir irgendeinen Erziehungstipp gegeben (der eigenen Tochter, meiner Schwägerin, dafür am laufenden Band...) trotzdem war v.a. der Sensible bei den Schwiegis und danach mehr am Brüllen als nach dem Besuch bei meinen Eltern. Heute bin ich sicher, das lag an mir, er spürte, dass ich mich nicht wohl fühlte dort bzw angespannt war.

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Na ja... Aber...

Antwort von Sille74 am 26.12.2019, 10:59 Uhr

... sich über das angeblich (zu) laute Schmatzen des Partners zu mokieren, während man im Bett isst (was ich persönlich jetzt nicht sooo schlimm finde und es wurde ja auch erklärt), also nicht fürnehm und stilvoll am gedeckten Tisch, finde ich auch seltsam... Und beim "Apfelwurf" kann ich mir in der Situation beim besten Willen kein Werfen "mit voller Wucht" vorstellen. Unser Schlafzimmer und Bett hat absolut Normalgröße, aber wenn man da nebeneinander im Bett hockt mit noch Kind und Essen dabei... Da könnte man für einen richtigen wuchtvollen Wurf nicht einmal entsprechend ausholen...

Wie dem auch sei: bei den beiden liegen die Nerven blank (verständlich, kennt mit einem Neugeborenen ja fast jeder) und beide schenken sich nichts...

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"Die eigenen Eltern" ...

Antwort von Sille74 am 26.12.2019, 11:09 Uhr



Das sind doch auch "eigene Eltern" und zwar die vom Vater des Kindes!?

Ganz ehrlich! Ich habe einen Sohn, der ist erst 6 Jahre, aber manchmal wird mir jetzt schon Angst und Bange...

Klar sollten ALLE Omas und Opas Verständnis haben für die Belange des Babies/Kindes, aber dann sollte aber das Verlangen nach Verständnis doch auch gleichmäßig verteilt sein! Zu den einen hinzugehen, zu den anderen aber nicht, mit der Begründung, dem Baby sei es zu viel (nachdem man bei den anderen war und dem Kind DAS zu viel war) ist unfair. Gerade dann kann man ja für den zweiten Besuch aus den Fehlern des ersten lernen und manches anders/ruhiger gestalten, aber jetzt das Enkelchen vorenthalten? Nö...

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Re: Na ja... Aber...

Antwort von Anna3Mama am 26.12.2019, 11:25 Uhr

Ja, das seh ich genauso. Bei beiden sind die Nerven aufgebraucht und sie schenken sich nix.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von DK-Ursel am 26.12.2019, 12:01 Uhr

Hej!

Wie so oft in letzter Zeit bn ich weitgehend Cubes Meinung.
Ich hatte vor vielen Jahren auch ein "Christkind, sie war gerade mal knappe 14 Tage alt an Weihnachten und wir haben das Fest bei der Familie meines Mannes gefeiert - mit allen Schwagern, deren Frauen und Kindern, Tanten und Schwiegermutter
Das war weniger anstrengend als meine Heimkehr aus dem Krankenhaus, als Tante und Schwiegermutter es gut meinten, in MEINER Küche rumwuselten, Essen machten und mit uns aßen etc. - da war ich wirklich etwas überfordert, aber an Weihnachten einen Besuch machen - schlafendes Kind stand dann immer in einem Nebenzimmer und wurde nur "bestaunt", wenn sie wach war - ist doch kein Problem!
Man sitzt in netter Runde, läßt sich als "Wöcnerin" bedienen udn verwöhnen", das Baby wird bewundert, was einem stolzen Mutterherz auch gut tut, und wenn man müde ist, fährt man heim,.Keiner erwartet wohl,daß Ihr die Nacht durchmacht.

Du möchtest die Sache anders regeln als Dein Mann mit Apfel und Schmollecke/Musik, ja, aber merkst Du nicht, daß Du Dich wie ein kleines schmollendes Mädchen aufführst?
Ihr seid jetzt aber BEIDE erwachsen und Eltern, IHR seid die Großen, Ihr habt ein Kind, DAS darf sich kindisch benehmen.
Und mit 4 Wochen schafft ein Kind auch Weihnachtstage in der Familie, die ihm ja nichts Böses will

Kinder allerdings sind kleine Seismographen und merken die Stimmung bei Mutter und Vater sehr genau - man kann sie an den Kidnern ablesen.
D.h. also auch:
IHR müßt mal zur Ruhe kommen und Euch vertragen, Harmonie herstellen in Eurer Elternschaft.
Dann könnt Ihr das Kind ganz anders mitnehmen - dann ist es, wie jemand schrieb, wie alle Kinder an Weihnachten oder bei großen Ereignissen eben etwas überdreht, kommt aber bei Euch auch wieder zur Ruhe.
Wo aber soll es das bitte schön bei Euch tun, wenn bei Euch der Streß deutlich schlimmer als freudiges Bestaunen und Freude über Enkel etc. weitergeht????
Bei den Großeltern wird sicher freudige Aufregung vorherrschen, die schadet keinem Kind - und bei Euch????
Da ist doch nur Negatives, lese ich hier - DAS solltet Ihr beide ändern!

Den Anstoß darüber nachzudenken, wieso die einen Großeltern andersbehandelt werden als diea nderen, hast Du mehrmals bekommen.
ich bin nicht für aufrechnen und gegenwiegen, ich wäre die letzte,die meinem Kind/Schwiegerkind Vorwürfe macht, wenn die anderen Großeltern das Kind "mehr sehen dürfen", aber ich merke bei Dir da wenig Kompromißbereitschaft, sondern eher Rechthaberei:
"Ich bestimme, daß es so ist" - da lese ich auch kein Angebot von Verständnis bzw. Verständnis dafür, daß evtl. jemand gekrämlkt oder auch traurig ist und wenigstens die Aussicht auf eine baldige neueChance möchte.
Als Mutter steht man nicht mehr im Vordergrund, ein altmodischer Spruch einer alten Dame ist mir immer noch im Ohr: Mutterschaft heißt auch dienen lernen, ja, das mag altmodisch sein, aberes schadet nichts, wenn man mal von seinem Egotrip runterkommt - der ist vorbei, wenn man Kinder hat.
Und diese Haltung, auch mal Bedürfnisse anderer nicht nur zu sehen,sondern sogar mal in den Vordergrund zu stellen (beachte: "mal!" ) schadet niemals und verbssert generell das mitmenschliche Klima.

Eine gute zwischenmenschliche Beziehung - dazu gehören zwei, auch bei Schwiegereltern.
(Und Ehepartnern!) Und zwar nicht einen Geber und einenNehmer, sondern ein weitgehend - nicht immer,aber weitgehend -ausgewogenenes Geben und Nehmen.
Jetzt ist Dein Mann wohl auch mal dran - nimm Dich zurück, überlaß ihm das Kind, er will ihm nichts Böses, ebenso wenig wie seine Eltern/Familie, und beobachte = lerne wie man evtl .auch anders mit Familie umgehen kann.
Nur weil andere etwas anders machen, muß es noch nicht falsch sein!

Alles GUte - Ursel, DK

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von curvi0815 am 26.12.2019, 12:17 Uhr

Ok- gehen wir davon aus, dass es nur um die Mutter geht.

Mich hättest du blutend (wie nichts gutes) und mit Milch auslaufend nicht irgendwo im Gedränge gefunden (mit Baby an der dauerhaft!!!! nackten Brust zwischen den Verwandten meiner Familie oder der Schwiegerfamilie) während ich grad immer noch Probleme beim Stillen und Abpumpen habe und mein Baby noch beim Andocken schreit, wieder abdockt um danach wieder anzudocken, das Stillhütchen abfällt etc. Und genau weiß, dass ich heute abend mein Kind stundenlang beruhigen muss obwohl ich vielleicht selbst eine Mütze schlaf kriegen könnte.

Ja, ich finde die Bedürfnisse der Mutter gehen auch hier trotzdem vor der von der Familie. Es ist alles super neu. Jeder hat (so verstehe ich es) das Baby gesehen. Jetzt sollte man der jungen Familie auch mal Ruhe gönnen.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jolina2019 am 26.12.2019, 12:31 Uhr

Mein Mann hat mir und sich auch etwas auf den Teller getan und wir haben dann gemeinsam im Schlafzimmer gegessen, weil es dort für mich stillend und mit schlafendem Baby am gemütlichsten war....

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Anna3Mama am 26.12.2019, 12:45 Uhr

Na aber die Situation der AP scheint doch komplett eine andere zu sein.
"Alles läuft super"
Mit 1 Woche auf nem Geburtstag, da schrie sie abends, jetzt mit vier Wochen zu Weihnachten unterwegs war sie abends auch unruhig...

Klar ist Wochenbett bis zur vierten Woche, könnte man als Argument bringen. Aber nicht wenn man schon öfter auf Geburtstag und anderen Einladungen rumgehoppst ist.

Hier geht es allein um's Rechthaben bzw Machtspielchen. Du wirfst mir nen Apfel hin, ich geh nicht mit zu Deinen Eltern. Weil ich sowieso keinen Bock habe.

Kein Schreikind, keine blutige Brust, kein Dauersaugen. Zumindest war das kein Argument.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Sille74 am 26.12.2019, 14:04 Uhr

Na ja, aber das ist doch etwas völlig anderes, wenn die Mutter im Wochenbett aufgrund körperlicher Beschwerden einfach noch nicht raus kann oder auch, wenn sie einfach ganz allgemein, also gegenüber jedermann, noch ruhebedürftig ist. Aber das scheint ja hier nicht der Fall zu sein. Die kleine Familie war schon auf einer Feier, gestern bei den Weg ltetn der AP ... Jedes Mal war das Kleine danach unruhig und jetzt, wo's zu den Schwiegereltern geht, soll plötzlich alles zu viel sein?

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Meyla am 26.12.2019, 14:43 Uhr

Deshalb gibt es auch ein Wochenbett.

Baby soll erst in Ruhe ankommen und die Muskulatur der Mutter wieder zusammen wachsen (nein, liebe Besserwisser die meinen es war unnötig bei ihnen. Den Zustand glatter Muskulatur KANN man nicht selber beurteilen, bis es mal schief geht. Die spürt ihr nicht aktiv).

Erstmal in Ruhe erden und ankommen, besuch nur zu sich holen und das baby nicht in der Weltgeschichte herum schleppen.

Ich hab mir das nicht angetan und kann immer wieder auf ein selbstbestimmtes Wochenbett zurück blicken. Keiner der Ansprüche auf mich oder meine Tochter wehiben hätte.

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Ja, liebe noch viel Besserwisserin

Antwort von Sille74 am 26.12.2019, 14:55 Uhr

Mit Deinen tollen Ausführungen bzgl. Wochenbett hast Du ja sicher nicht Unrecht, aber darum geht es doch im AP gar nicht. Da würde das Baby doch bereits "in der Weltgeschichte" herumgeschleppt, nur jetzt zur Oma soll es nicht mehr können...

Und was heißt "Ansprüche"? Ich finde, das zeigt schon von nicht besonders großem Selbstbewusstsein, wenn man das Interesse anderer, zumal der Großeltern am Enkelkind, gleich so interpretiert und da schon von vornherein vorbauen muss...

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jolina2019 am 26.12.2019, 14:59 Uhr

Nicht alle Großeltern sind toll...
Verstehen die mit tollen Großeltern aber selten :-)

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jolina2019 am 26.12.2019, 15:07 Uhr

Das ist ein schöner Vorschlag mit dem Kinderwagen :-)

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Felica am 26.12.2019, 15:14 Uhr

Wochenbett bedeutet aber nicht 8 Wochen sterbenskrank daheim im Bett zu liegen. Man darf durchaus mal für ein paar Stunden dieses verlassen und wo jemanden einen Besuch abstatten. Anders ist es wenn man Gastgeberin ist, das sollte man wirklich lassen.

Ist aber auch einerlei, ihre Eltern am Tag vorher konnten sie auch besuchen, also würde ich seinen Eltern das gleich zukommen lassen.Dann gibt es dann man ein paar schwere Tage, fällt in dem Zeitraum nicht auf weil so oder so wieder ein Schub ansteht. Das dürfte der wirkliche Grund sein warum es aktuell schwieriger ist. Ist aber keine so gute Ausrede um Schwiegermama zu umgehen.

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Re: Sehe es wie Anna3Mama:

Antwort von Felica am 26.12.2019, 15:15 Uhr

Ich wette das Kind wäre auch ohne diese Tage unruhig, vom Alter her dürfte ein Schub anstehen

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jenbeex am 26.12.2019, 15:57 Uhr

Sehe das auch so mit dem Wochenbett, man muss sich nicht 8 Wochen auf Couch und Bett verkrümmeln.
Frische Luft, ein paar Meter laufen, was anderes Sehen, andere Menschen mal um sich haben die das Kind mal abnehmen tut einer frischgebackener Mutter mehr Gutes als wie in meinen Augen versteift im Wochenbett rumzuliegen.
Mit 2-3 Kindern mehr geht sowas eh nicht mehr. Ich werde mein erstes Kind im Januar bekommen und jeder hat so seine Vorstellungen (ja ich weiß es kommt immer anders aber das hat jeder gemacht). Ich könnte nicht wochenlang nur für Termine raus und nur hier im Bett liegen. Ich denke nicht das Spaziergänge oder Besuche bei anderen während des Wochenbettes mega schädlich sind. Somit verhindert man erst recht das man depri wird.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Felica am 26.12.2019, 16:31 Uhr

Mir hat Hebamme und Krankenhausteam sogar davon abgeraten einen auf sterbenden Schwan zu machen. Schon wegen Komplikationen. Die treten nämlich eher bei denen auf welche meinen dann im Bett liegen zu müssen. das beste ist es durchaus recht schnell wieder mobil zu werden und dann eben langsamer und in Ruhe seinem Werk nach zu gehen. Halt angepasst nach dem körperlichen Befinden. Mal was kochen, mal eine Ladung Geschirr zu spülen, völlig OK. Was man meiden sollte ist eben so was wie Großputz. Und am besten noch das 200qm Haus an einem Tag.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Meyla am 26.12.2019, 17:17 Uhr

Nicht täglich jemand anderen besuchen = sterbenskrank, sinnvolle Interpretation

Jede Hebamme rät etwas anderes. Die eine rät das Kind so schnell wie möglich in Reizüberflutung zu stürzen (den ganzen Tag flackernden Lichtern und Kerzen aussetzen aber Krampfanfälle bekommen wenn der Fernseher läuft), die andere empfiehlt Schonung (die der Beckenboden dringend nötig hat. Nicht grundlos ist die ältere Generation damen überwiegend Inkontinent).


Jenbeex bekomme erstmal dein Kind, bevor du da Ratschläge erteilst. Die meisten Hebammen raten auch zum Stillen und einer vaginalen Geburt.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jenbeex am 26.12.2019, 18:08 Uhr

Erstens leben und leben lassen.
Wenn du es toll fandest 8 Wochen einsam im Wochenbett zu liegen weil deine Hebamme es dir riet, ist doch toll für dich wenn du darauf Wert gibst.

Zweitens, nur weil man nicht wie du 8 Wochen im Bett liegen möchte wird man weder Inkontinent noch ist das Kind direkt Reizüberflutet. Wenn man natürlich täglich mit Baby auf die Kirmes geht ist es ja vorprogrammiert aber nicht wenn man Geschwister zur Kita bringt oder zur Schule oder mal einkaufen geht.
Und ich hab es so in der Familie mitbekommen, da lag keiner Nonstop im Bett, weils nun mal teilweise auch nicht gegangen wäre. Alle haben keine Probleme mit Inkontinenz oder Probleme mit der Rückbildung gehabt.

Drittens, so wie ich weiß hast du bis jetzt auch nur 1 Kind aber führst dich auf als wärest du die Übermutti die alles weiß und richtig macht. Hast somit auch nicht die Erfahrung wie andere die entweder mehrere Kinder haben oder nen großen Kreis an Neffen und Nichten oder Enkel haben. Manchmal helfen auch Tipps Außenstehender Menschen, egal ob sie eigene Kinder haben oder nicht.

Viertens, mag sein das es Hebammen gibt die das raten, es gibt aber auch moderne Hebammen die der Meinung sind die Mutter muss so wie das Kind glücklich sein und wenn es nicht medizinisch vereinbar ist wird dies nun mal toleriert.
Ich bekomm nun mal jetzt einen Kaiserschnitt auf anraten der Ärztin in der Klinik aufgrund einer alten OP an der Gebärmutter, da diese im schlimmsten Fall während der Geburt reißt und ihr das Risiko zu hoch ist. Folgen wäre hoher Blutverlust oder sogar Entfernung der Gebärmutter oder schlimmeres. Darauf verzichte ich lieber.

Meine Hebamme ist zwar eine ältere Generation, aber auch sie kann den Kaiserschnitt nachvollziehen und findet es gut das die Ärztin kein Risiko eingeht und toleriert das ich nicht stillen will. Solange Mutter und Kind zufrieden sind mit den Entscheidungen ist sie es auch und hat mir auch geraten ruhig an die Luft zu gehen sofern ich mich mit der Narbe fit fühle und der kleine fit ist. Sie meinte das es eher zu ner Depressiven Phase kommt wenn man sich einsperrt 8 Wochen lang und nur für den Kinderarzt oder Frauenarzt raus geht.

Wenn deine da anders veranlagt ist/ war dann ist es so. Nur ich höre nun mal nicht auf alles was mir eine Hebamme oder irgendwelche Erstmuttis erzählen möchten. Erfahrungen muss man auch selbst mal sammeln, wenn du ein Problem mit meiner Einstellung zum Thema stillen hast oder meinst mein Kaiserschnitt wäre unnötig, dann hab ich eher das Gefühl das du gerade mit dir selbst nicht zufrieden bist und meine Phase gerne ausnutzt um Ballast abzulassen da ich momentan in ner verletzlichen unsicheren Rolle bin. Das du ein Problem mit mir und meinen ach so extremen Übergewicht und angeblich vermuteten ungesunden Leben hast, hab ich auch und die anderen bestimmt auch, mitbekommen.
Pack dir jedoch selbst an die eigene Nase mal. Du hast auch bis jetzt nur ein Kind, warst unsicher laut des Stillens oder sonst was.

Wenn es die Dame gestört hätte das vielleicht auch unerfahrene kommentieren könnten, hätte sie es wahrscheinlich schon gesagt.
Aber dir noch viel Glück beim Leute kritisieren

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Re: Ja, liebe noch viel Besserwisserin

Antwort von DK-Ursel am 26.12.2019, 20:13 Uhr

Also, wenn die Geburt normal verlaufen ist, hat man doch nach 4 Woche nicht mehr lust und Grund, tatenlos im Haus rumzuliegen (mal abgesehen,daß Mehgrkindmütter das erst recht nicht können!).
Und wie ich bereits ausführte, habe ich selten weniger (an Weihnachten) getan als bei diesem Familienbesuch, den wir sogar erst nach dem Essen ansetzten, wenn ich richtig erinnere, eigentlich dumme - denn ich hätte ja nicht kochen müssen:
die frischgebackene Mutter darf nur die Freude, den Stolz der Familie über das neue kleine Mitglied und die Bewunderung für das kleine Wesen entgegennehmen und sich genüßlich zurücklehnnen.
Da stellt doch niemand Ansprüche!
Welche frischegbackene NMutter zeigt nicht gern ihr Kind her - nimmt nicht gern Glückwünsche und Freude entgegen?
Nichts andres wil ldieFamilie - denie wie die deines mannes - aber beidenen einen paßt es und beiden anderen nicht?
DAS würde ichals Man nauch nicht verstehen.

Und wie Sille schreibt:
es geht nicht darum, daß hier eine von der Geburt geschlauchte Mutter sich kaum vom Sofa rühren kann, sondern darum, daß es bei den eigenen Eltern wunderbar geht und bei den Schwiegereltern nicht.
SO programmiert man Schwiegerproblem, und daß Schwiegereltern da milde gesagt angepiekst sind, verstehe ich.

(Ob in einigen Jahren dann heftige Postings kommen à la "Meine Schwiegereltern sind so nachtragen, meine Schwiegereltern sind so schrecklich, gegen mich und wollen alles anders als ich"?)

Gruß Ursel, DK

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von DK-Ursel am 26.12.2019, 22:16 Uhr

Naja, zugegeben langen wir alle mal in die Extremkiste und die tut nicht gut und gefällt mir auch nicht, aber Du kannst Dich da gerade auch nicht ausnehmen, Meyla.
Reizüberflutung ist nun auch kein Verwandtenbesuch in der Form, wie Du sie mit "so schnell wie möglich in Reizüberflutung zu stürzen (den ganzen Tag flackernden Lichtern und Kerzen aussetzen " vergleichst. Das ist wohl ähnlich in eine extreme Ecke gestürzt wie "Nicht täglich jemand anderen besuchen = sterbenskrank".


Hier rät keiner zu täglichen Besuchen, das ist auch gar nicht die Ausgangsfrage, sondern zu 2 Familienbesuchen an 2 Feiertagen, die, wie ich zumindest erlebt habe und sich auch nachvollziehen läßt, durchaus friedlich und asehr angenehm für Mutter und Kind gestalten können -vor allem,w enn man kein Drama draus macht, sondern auch als Wöchnerin (nun ja, nach 4 Wochen auch nicht mehr soooo frisch) die anderen einen bedienen/aufwarten läßt.
Zuhause muß man da für mehr sorgen - vor allem,wenn man noch andere Kinder hat, wie Du anscheinend. Dann solltest Du auch wissen,daß die älteren, aber eben noch nicht sooo großen Geschwister auch versorgt werden müssen,welche Mutter liegt da nach 4 Wochen nach normal verlaufender Geburt noch genußvoll im Bett?

Inkontinenz - mich wundert,daß sich bei so vieleältere Damen darübe rauslassen, ich kenne keinen,d er (gern) darüber spricht und könnte Dir jetzt nicht erzählen,wer wann warum darunter leidezt.
Bei uns gab es Rückbildungsgymnastik - und die kann man sogar während so enies Familienbesuchs diskret machen, falls Du befürchtetst, die Zeit könnte fehlen. es schadet aber gewiß auch nichts, wenn man mal 3 Strunden ohne im Sessel hockt und gemütlich mit anderen plaudert (das entspräche ja auch mehr der Schonung, die Du zu priroritieren scheinst) - und die Gymnastik zu einem anderen Zeitpunkt macht.
Daß Inkontinenz damit zu tun hat, daß man sein Kind "so schnell wie möglich in Reizüberflutung zu stürzen (den ganzen Tag flackernden Lichtern und Kerzen aussetzen " wagt, habe ich auch noch nie gehört.
In meiner Welt hat Inkontinenz weder mit Reizüberflutung von flackernden Lichtern noch mit Familienbesuch zu Weihnachten zu tun - und nein, ich lebe in einer stinknormalen, keiner Märchwenwelt.
Aber das war auch gar nicht das Thema.

Gruß Ursel, DK

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Meyla am 26.12.2019, 22:25 Uhr

Wochenbett heißt nicht liegen.... schwer mit jemandem zu diskutieren, der keine wirklichen Erfahrungen sondern nur Hörensagen u d persönlichen Unwillen mitbringt....

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jenbeex am 26.12.2019, 22:33 Uhr

Wochenbett heißt aber auch nicht wochenlang zuhause zu bleiben und zu verbittern....

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Meyla am 26.12.2019, 22:39 Uhr

Liebe Ursel,
Ich bin ursprünglich ausgebildete Geriaterin. Vor einiger Zeit habe ich auf die chirurgie umgesattelt (Urologie, elektive Abdominalchirurgie und selten mal osetochirurgische Patienten. Was da halt planbar ist).
Eine Idee, wie oft ich also Berührungspunkte in dem Bereich habe?

Inkontinenz bei Frauen (und Männern) war mein täglich Brot.
Frauen hatten fast nie irgendwelche Vorerkrankungen. Sie hatten aber alle Kinder und haben sich nie geschont oder trainiert.
Die meisten Männer hatten Probleme mit der Prostata, brachten einen greifbaren Grund mit.

Überwiegend resultiert dieses Problem aus zu früher Überbelastung, zu wenig Training in gesamter Anamnese. Ich kann deshalb über diesen Wahn "survival of the fittest mum" nur den Kopf schütteln. Klar kann man gleich los laufen. Man kann auch gleich Sex haben, rauchen, trinken und auf die Kirmes gehen. Aber es hat Konsequenzen, ob das gefällt oder nicht. Die TE ist ganz offensichtlich nicht so eine Mutter....
Sie hat es probiert mit Besuchen gehen, fand es doof, möchte nicht nochmal. Würde ich mir nicht rein Funken lassen.

Eine Mutter die entspannt ist und ihren Körper mit seinen Grenzen akzeptiert, hat gute Chancen wenige dieser Konsequenzen zu tragen. Nur sind das nicht viele. Es meinen lustigerweise aber alle, dazu zu gehören.
Meine jüngste Patientin, die beim Treppensteigen steigen eine ganze Harnportion verlor, war knapp Mitte 30. Kind, früh los gestraxt (dann ist man ja eine tolle,wenn man sofort frische Luft liefert statt dem Körper erstmal Zeit für wichtiges zu gönnen), Sport fand sie blöd....
Jetzt ist ihr leben auf Urin ausgelegt.

Nö, ich beneide sie nicht um ihre spaziergänge.
Oben fit und unten dicht, mehr wünscht man sich im Alter nicht.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Meyla am 26.12.2019, 23:05 Uhr

Natürlich... da verbittert man total, wenn Familie und Freunde einen besuchen, man sich mit seinem neugeborenen anfreundet und einen Alltag entwickelt....

Ach ja. Dafür braucht man wohl Leute, die freiwillig vorbei kommen

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@Meyla

Antwort von Felica am 26.12.2019, 23:35 Uhr

Ich denke mal die wenigsten hier kritisieren dein Lebensmodel. Obwohl das wohl so kaum wer nachmachen würden.

Ich habe zwei Kinder, das erste natürlich, das zweite per KS. Bei beiden habe ich es so gehalten das ich das gemacht habe was ging, aber wie ich schrieb langsamer und nicht alles auf einmal. Mein Beckenboden hatte damit genauso wenig ein Problem wie Wundheilung, Kreislauf oder Rückbildung. Auch bei der natürlichen war bei mir so ziemlich alles kaputt was möglich war. Bei den Kindern gab es keine wirklichen Probleme, war im schlimmsten Falle mal 1-2 Tage unruhiger. Das gehört aber so oder so dazu und wer weiss woran es lag. Der größte Teil war Charaktersache. Bei Kind Gross, was deutlich schwieriger war, habe ich sogar weit weniger unternommen, weil ich da auch noch an sowas geglaubt habe wie Reizüberflutung. Komischerweise können beide Kinder selbst dann weiterschlafen wenn der Staubsauger angeht oder geknallt wird. Mache mir nicht mal Stress mit kind klein und Silvester. Hier reden wir von einem nachmittaglichen Besuch der wohl eher 2-3 Std gehen wird und nicht von Kirmis, grossveranstalung oder Kneipe. Heisst auch, wenn es gar nicht geht setzt man sich ins Auto und fährt wieder heimwärts. Den man mag sich kaum vorstellen, das geht jederzeit.

Komisch, wenn ich Kinder sehe welche komplett austicken, dynn sind das fast immer die welche immer in Watte gepackt werden. Wo oft die Mütter auch extrem klammern und beinah hysterisch reagieren wenn mal was nicht fest nach plan läuft.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Felica am 26.12.2019, 23:40 Uhr

Beckenboden ist in erster Linie eine Sache von training. Daran wird es eher gescheitert sein. Nicht am belasten.

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Re: @Meyla

Antwort von Meyla am 26.12.2019, 23:54 Uhr

Ich hab mir auch mal vieles entspannter vorgestellt, aber solche Zeiten hat man halt leider mal. Ich tanze auf zu vielen Hochzeiten aktuell, weiss aber, das es nicht für ewig bleiben wird. Tochter wird irgendwann auch andere trösten lassen und akzeptieren, das ich auch mal kochen muss. Oder mit den Hunden raus, auch wenn sie kiwa öde findet. Oder rasen mähe und hecke schneide.... etc.

Ich persönlich sehe das Thema Reizüberflutung völlig entspannt. Was man früh kennen lernt das schockt einen später wenig...
Aber ein baby, das mit Gebrüll reagiert und eine Mutter, die dann völlig die Ruhe verliert und mit Obst beworfen wird weil sie den Mund aufmacht, sollten dann doch mal nen Gang runter fahren.
Das eben diese Mutter dann den Mors in der Hose hat ins Auto zu steigen glaub ich wenig.... hat sie wohl bisher auch nicht getan.

Wenn's meiner Tochter Silvester zu bunt sein sollte an Silvester wird sie sich wieder über mich werfen, andocken und schlafen. Denn trotz meines krankhaften einigelns und der fürchterlichen Frustration ist das Kind komplett Geräuschfest.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Jenbeex am 27.12.2019, 0:03 Uhr

Das war jetzt mega erwachsen

Ich habe schon Leute die auch freiwillig kommen zu Besuch (Cousine, Vater, Stiefmutter, Schwiegermutter, Geschwister meines Mannes, Freunde meines Mannes und so weiter)
Dennoch gehe ich lieber mal raus an die Luft und bewege mich dann lieber als in den 4 Wänden zu verweilen aus Angst vor Reizüberflutung oder Inkontinenz zu bekommen. Denn nur das ruhen allein wird das auch nicht verhindern.
Wenn du dich damit wohler fühlst oder gefühlt hast isses ja dein Ding, oder? Deswegen müssen das andere ja nicht so handhaben wie du.
Und dieses man KANN oder KANN NICHT ist wie als wenn, hätte und aber.
Nur weil du solche Patienten hast, heißt es ja nicht das du die einzige bist die für komplett Deutschland zuständig ist um beurteilen zu können ob es immer nur daran liegt das Misses XY nicht so aufs Wochenbett geachtet hat.
Jede Hebamme ist außerdem anders. Die eine sagt explizit im Wochenbett verweilen, die andere eben das man auch mal rausgehen soll unter Menschen.
Das man jetzt nicht nachdem Krankenhaus jeden Tag on Tour sein soll versteht sich ja von allein. Nur nach 4 Wochen, gerade über die Feiertage, kann man ruhig mal die Wohnung verlassen für 2-3 Stündchen.
Meine Cousine konnte auch nicht beim zweiten Kind das Wochenbett einhalten. Ein Tag nachdem Krankenhaus musste ihr Mann arbeiten, der ältere in die Kita. War auf sich alleine gestellt da auch ihre Mutter und Schwiegermutter arbeiten mussten. Zum Rückbildungskurs ohne Führerschein kam sie nicht, ihre Hebamme hat ihr dann ein paar Übungen aber gezeigt. Ob sie nun deswegen jetzt undicht wird im Alter, wer weiß das schon.
Aber wenn es anscheinend nach dir ginge dürfte ich gar nix fragen oder antworten, weil man anscheinend in deiner Welt alles direkt wissen muss und vorallem alles so machen muss wie es vorgeschrieben wird von der Gesellschaft oder Hebi.
Man kann leider nicht alles wissen, dafür sind wir ja hier angemeldet zum Austausch und nicht zum kritisieren der Meinung oder Handhabung anderer.

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von Meyla am 27.12.2019, 0:24 Uhr

"Meine Cousine, meine Hebamme, meine Nachbarin, die Frau vom einkaufen,.....".

Hast du auch eigene Erfahrungen?
Liest du die Texte auf die du antwortest? Du wirfst mir nämlich grade genau das vor, was ich zu dir gesagt habe.... bewerte die Aussage EINER Hebamme nicht so hoch, die haben nämlich nicht alle die selbe Meinung.

Du darfst auf alles antworten, wo DU auch was drüber weisst. Erlebt hast. Du bürstest aber in jedem threat gegen ausnahmslos alles an, was du blöd findest und untermalst es mit netten Beleidigungen. Stell dich also mal brav hinten an mit deinen Urteilen.

Bekomm dein Kind und DANN beurteile, wie das abläuft. Nicht deine Cousinen, Tanten, Freunde, deine Katze oder sonst wer. DU.
Siehe dazu jeden einzelnen deiner Beiträge zum stillen.....
Nicht weil du es nicht willst, sondern weil dein baby schon einen festen Fahrplan bekommen hat bevor es überhaupt da ist... wer es beruhigt, wer Flasche gibt, schreien heißt nachts nicht immer Hunger, bla bla bla.


Reality will hit you hard.
Du wirst dich noch arg umgucken wenn deine Pläne in Gebrüll und Schluchzen eines Neugeborenen untergehen. Ja, das baby irgendeiner Tante hat auch nie geschrien. Ich weiss.....

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Re: Verzweifelt :(

Antwort von ak am 27.12.2019, 6:51 Uhr

Hallo,

im Bett essen und Apfel geworfen.... dazu sag ich jetzt mal gar nichts.

Aber... ein 4 Wochen altes Baby darf durchaus mal mit zu den Großeltern, und es darf auch mal auf den Arm von diesen.

Wenn es dann wirklich nur noch schreien sollte, dann fahrt ihr eben nach Hause. Wo ist das Problem ????

( Habe jetzt aber den Text auch nur überflogen ).

PS : Meine Meinung muss jetzt aber auch überhaupt nicht mit Deiner übereinstimmen )


Wie habt ihr es denn jetzt gehändelt ?h

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Seltsam halt nur, wenn es plötzlich dann nicht mehr geht,...

Antwort von Sille74 am 27.12.2019, 9:27 Uhr

... wenn's an den Schwiegermutterbesuch geht... Und das dann, wenn man sogar die ersten Erfahrungen hätte, wie man es gestalten könnte, dass es keine so großen Probleme gibt...

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Re: "Die eigenen Eltern" ...

Antwort von zwergchen84 am 27.12.2019, 14:15 Uhr

Ich verstehe so ein Verhalten auch nicht. Meine Schwiegereltern sind nun nicht die besten Schwiegereltern der Welt. ABER: es sind die Eltern meines Mannes. Des Mannes, den ICH liebe und den ich mir für meine Familie ausgesucht habe. Meine Schwiegereltern haben ihn erzogen und aus ihm eben jenen Mann gemacht, der er ist.

Ich schrieb weiter oben schon(anderer Thread), dass mein Schwiegervater die Pest war. Kontrolle über alles und jeden, ich bin oft genug mit ihm aneinander geraten und hatte teilweise auch Verbot zu kommen. Allerdings habe ich dann meinen Mann MIT den Kindern hingeschickt. Mein Mann wollte nicht wirklich, aber für mich war es wichtig, dass die Kinder ihre Großeltern sehen und das vorallem meine Schwiegermutter ihre Enkelkinder sehen konnte. Alles andere hätte ich als "auf den Rücken der Kinder austragen" bzw. die Kinder als Druckmittel benutzen empfunden.

Ja, auch meine Eltern haben zumindest die Mädels als erstes gesehen. Bei meinem Grossen durfte meine Schwiegermutter noch mit ins KH, meine Eltern nahmen sie mit. Bei den Mädels durfte sie nicht mehr mit, wollte mein Schwiegervater nicht. Dennoch sind wir nach dem KH bei meinen Schwiegereltern vorbei gefahren. Mein Mann kommt aus einer grossen Familie(9 Geschwister und die älteren waren bereits verheiratet und hatten selber Kinder, die 5 jüngeren wohnten noch zu Hause), es war viel los. Unruhig war keines meiner Kinder, sie verschliefen die Aufregung einfach. Meine Schwiegermutter bestand darauf, dass die Kinder dann im Schlafzimmer schlafen dürfen und hat somit eine Ruhezone für uns eingerichtet. Sie scheuchte dort jeden weg Ich habe ihr sogar die Babys n den Arm gegeben und ihr die Flasche gereicht, so das sie ihre Enkelkinder füttern konnte. Der Ausdruck in ihrem Gesicht war unbezahlbar. So glücklich!

Meine Schwiegermutter sollte die selben Dinge machen dürfen, die auch meine Mutter machen durfte. Das war und ist mir sehr wichtig!

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