zurück| Geschrieben von Biba am 31.10.2012, 23:17 Uhr |
Ist es nicht so, dass....
unsere Kinder von 3 bis 6 Jahren in einer Prägungsphase sind?
Da das Thema; wo fängt Gewalt an , was ist schon Gewalt für mich oder wo ist die Grenze wie mein Kind in der Kita zurecht gewiesen wird scheinbar eine große Plattform der Diskussion bedarf/bietet eröffne ich hier für euch speziell DAS Thema! (Damit wir von dem Beispiel Mund zu halten oder nun doch drauf gehauen) herrunter kommen!
Aber zuvor möchte ich noch etwas anderes los werden -ich habe das Gefühl, dass viele User hier vergessen;
wenn wir unsere Kinder (bis zum Einfluss von der Kita) anschauen, schauen wir doch ehrlich gesagt in ein Spiegel! Denn alles was Sie können, haben Sie doch von uns Eltern gelernt! Sie kommen auf die Welt und können noch nicht einmal selber Röpsen oder Pupsen! Also was beklagen sich manche Eltern...Die Kinder sind DAS, was wir aus Ihnen gemacht haben!
Dann erst in der Kita entwickeln Sie das Sozialverhalten ect. und lernen kennen, dass es auch andere Möglichkeiten gibt als nur schwarz und weiß! (Pauschal gesagt)
Nun zum Ausgangsthema; (Formuliere es in der ICH Form)
für mich persönlich fängt Gewalt schon da an; wenn ich meinem Kind meine meinung aufzwinge- es macht eh seine eigenen Erfahrungen, sei es das Messer ist scharf oder die Herdplatte ist heiß, wenn ich mein Kind anschreie-bringt übrigens garnichts , wenn ich mein Kind grob anfasse - ängstigt das Kind, wenn ich meinem Kind den Mund zu halte oder es Ohrfeige- stärke ich mit sicherheit nicht die Bindung wenn vorhanden, wenn ich es schüttle-was übrigens schon oft nicht nur im Säuglingsalter zum Tode gefürt hat, wenn ich meinem Kind einen "klaps" auf den Po gebe ect. pp.
Und schon einmal garnicht will ich, dass wenn ich das schon nicht tue, dies ein Anderer mit meinem Kind macht!!!! Und erst recht nicht in der Kita- da wo ich voller Vertrauen mein Kind hinbringe...! Sei es dieser Beruf oder ein Anderer, man sollte / darf seine Kompetenzen nicht überschreiten...!
Kinder versuchen gerade in diesem Alter Grenzen aus zu testen, jo, kein Ding! Aber 
Gewalt ist absolut keine Lösung!
Ich bin für klare Ansagen, dann gibt es keine Missverständnisse...
Und nein, ich erziehe mein Kind nicht antiautoritär!
Feuer frei!
lg
Beitrag beantworten
Ich füge hinzu!
Antwort von Biba am 31.10.2012, 23:45 Uhr
Es kann nicht besser in Worte gefasst werden ;
http://www.youtube.com/watch?v=fcdkwdfz0GA&feature=related
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von SiJoJoFrAl am 31.10.2012, 23:49 Uhr
du gehst vom 'optimalen' Kind aus, wenn ich das mal so sagen darf.
Also ein Kind, das verneuftig genug ist, schon im Kleinkindalter eine klare Ansage verstehen zu wollen, egal in welcher Stimmung es sich gerade befindet.
Und dann ist es mit einem Kind sowieso eine TOTAL andere Geschichte, als wenn dann noch Geschwister mit gleichen oder total anderen Beduerfnissen da sind und mal keiner warten will oder kann.
Dann reicht auch mal eine klare Ansage NULL.
Und dann gibts halt auch Kinder, die leider nicht der Norm entsprechen (ADS, ich habe 2 ADS Kinder, und die Kleinste wird vom naechstkleinsten wunderbar angesteckt und provoziert, obwohl er es gar nicht so meint, aber...Dinge entwickeln sich einfach, dazu noch evtl ein uebermuedetes Kind, plus evtl eine ungerecht empfundene Ansage an Kind 3 und schon ist die Kacke am Dampfen wie es so schoen heisst). Klare Ansagen sind dann nur noch in erhobener Stimmlage moeglich. Oder Ansagen selber reichen gar nicht mehr.
Und z.B. Ads Kinder sind von anfang an eine andere Geschichte als 'Normalos', vor allem wenn noch Geschwister ins Spiel kommen. Aber das kann man keinem wirklich begreiflich machen, der es nicht selbst erlebt hat.
Und ja ich erwarte vom Kiga auch, dass sie erziehen. Es geht nicht anders. Eine Gruppe unterliegt Regeln, und diese muessen eingehalten werden. Und sollte sich mein Kind nicht an die Regeln halten, dann erwarte ich, dass die Erzieherin sie genauso behandelt wie alle anderen Kinder auch und nicht jedem Kind ein eigenes Sueppchen kocht. (Kind A darf aber spucken, weil sie es ohnehin macht und nicht auf die Erziehrein hoert und der Erzieherin die Haende gebunden sind, weil sie nicht erzieherisch auf Kind A einwirken darf, aber Kind B darf nicht spucken, und erfaehrt die Konsequenz, die der Kiga fuer angemessen haelt.)
Wie soll das in der Praxis funktionieren? Keine Konsequenzen fuer gar nichts? Heisst doch im Gegenzug: jeder darf machen was er will, die Kinder, die verneuftig genug sind, auf klare Ansagen zu hoeren, hoeren auf die Erzieherin, und alle anderne haben Narrenfreiheit, weil mehr als klare Ansage ist nicht erlaubt? Soll die Mutter nach dem Kiga fuer Kiga Situationen erzieherisch einwirken? Oder wer? Und wann? Wir sind uns doch einig, dass Konsequenz sofort erfolgen sollte und nicht erst Stunden spaeter.
Und ja, ich reisse meinem Kind die Hand weg, (egal ob es sie veraengstigt oder nicht), wenn sie auf den heissen Herd langen will. Sie muss lernen, was heiss bedeutet, aber das kann sie auch mit einer sehr warmen Platte oder einer heissen Tasse, unter meiner Aufsicht. Das muss nicht mit einer heissen Platte sein. Irgendwo hoerts auch auf mit 'klaren Ansagen' und so. Irgendwie kann ich mir auch nicht vorstellen, dass du zuguckst, wie dein Kind auf den herd langen will und du ihr nur zuredest, 'das ist heiss, fass es nicht an'....weil das dauert im Notfall evtl zu lang, bis es im Ohr, im Gehrin und bei der Hand ist...
Ich denke, es redet sich immer leicht, wenn alles paletti laeuft und das Kind kooperativ und verstaendig ist. Es gibt aber auch andere Kinder...bei denen ist es nicht so einfach. Und da weht halt ein anderer Wind....
LG
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von Biba am 01.11.2012, 0:06 Uhr
und da weht ein anderer Wind! Jo, !
wenn ich jeden morgenmeinem Kind sagen die Herdplatte ist heiß, lang da nicht hin du verbrennst dich und hast dann ganz dolle aua. langt es nach 6 monaten! ich denke, DANN ist mein Kind bereit seine eigene Erfahrung zu machen!
Abgesehen davon , dass Ads, Adhs, oder auch Bornaut im mom eine Modeerkrankung ist will ich das garnicht herrunter spielen aber ist es nicht besonders bei diesen kindern (und ich sage jetzt bewusst nicht , unnormalen kindern) wichtig klaren Ansagen zu machen?! Was machen wir in 30 min , was machen wir heute abend!
Eins meiner stiefkinder, übrigens ein normales Kind hat ADHS, bekommt Medi, kommt damit bestens zurecht! Hmmmm, komisch warum klappt es denn bei Ihm?! *kopf kratz*
Abgesehen davon, gibt es doch garnicht das obtimale Kind oder warst du es zu deiner jugend oder Kindheit?
Klare Ansagen und Regeln (aber kein unterdrücken der eigenen meinung) , können nur den positiven Tagesablauf in einer Familie fördern. Abgesehen davon muss nicht immer alles jeden Tag ( wie hast du es noch einmal formuliert) paletti laufen!!!!
Okay, ADS ist eine Modekrankheit....damit ist eigentlich alles gesagt aber ich mache mir
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 0:24 Uhr
die Muehe:
wenn ich jeden morgenmeinem Kind sagen die Herdplatte ist heiß, lang da nicht hin du verbrennst dich und hast dann ganz dolle aua. langt es nach 6 monaten! ich denke, DANN ist mein Kind bereit seine eigene Erfahrung zu machen!
%% ?? 6 Monate Theorie und dann die Praxis?? Oder wie soll ich das verstehen? Mein Kind hat frueh gelernt, was HEISS bedeutet, durch einen heissen Teller oder dergleichen. Es muss nicht heiss= verbruehungsgefahr sein. Heiss ist unangenehm, das reicht. Da brauchts keine monatelange Theorie...oder hab ich das falsch verstanden?!%
Abgesehen davon , dass Ads, Adhs, oder auch Bornaut im mom eine Modeerkrankung ist will ich das garnicht herrunter spielen aber ist es nicht besonders bei diesen kindern (und ich sage jetzt bewusst nicht , unnormalen kindern) wichtig klaren Ansagen zu machen?! Was machen wir in 30 min , was machen wir heute abend!
%Wenn du meinst, dass mit Klaren Ansagen alles 'geheilt' ist, dann hast du keine Ahnung von ADS, wie schon dein Einleitungssatz vermuten laesst.
Ich habe ein hypoAktives Kind. Ein Punkt ist; dass jeder Tag bei ihr bei Null beginnt. Alle Ansagen des Vortages oder auch von vor 30 Minuten, sind vergessen. Klare Ansagen machen wir, seit Jahren, millionen mal am Tag, jeden Tag die gleichen..Wir haben einige schlimme Jahre hinter uns, bis endlich jemand uns half und wir lernten, was sie hat und sie behandelt wurde..%
Eins meiner stiefkinder, übrigens ein normales Kind hat ADHS, bekommt Medi, kommt damit bestens zurecht! Hmmmm, komisch warum klappt es denn bei Ihm?! *kopf kratz*
%auch meine Kinder sind auf Medis gut eingestellt und dann verstehen sie klare Ansagen auch sehr gut! Aber ADS Kinder sind nicht rund um die Uhr medikamentiert.%
Abgesehen davon, gibt es doch garnicht das obtimale Kind oder warst du es zu deiner jugend oder Kindheit?
%ich habe das nicht behauptet, sondern meine, dass du meinst, dass Kinder schon so optimal auf die Welt kommen, dass klare Ansagen reichen um es zu erziehen. Ich meine das nicht, ich meine, dass manche Kinder andere Erziehung brauchen.%
Klare Ansagen und Regeln (aber kein unterdrücken der eigenen meinung) , können nur den positiven Tagesablauf in einer Familie fördern. Abgesehen davon muss nicht immer alles jeden Tag ( wie hast du es noch einmal formuliert) paletti laufen!!!!
%und auch hier wieder: klare Ansagen oder regeln: nicht moeglich mit Kind(ern) die jeden Tag aus neue bei Null beginnen. Du hast scheinbar Glueck, dass es mit deinem Kind funktionert: Herzlichen Glueckwunsch! Es haette auch anders sein koennen....und dann wuerdest du dich nicht so leicht reden. Und nein, es muss nicht jeder Tag paletti laufen....%
ADS ist keine Modekrankheit. Schon Wilhelm Busch hat viele Symptome beschrieben, schon lange gibts Sprichwoerter wie 'dem kann man beim Laufen die Schuhe besohlen'....und diese Sprichwoerter kommen nicht von ungefaehr, sie beschreiben alle eindeutig ADS'ler oder aehnliches. Jetzt hat man endlcih einen Namen dafuer und endlich koennen auch diese Menschen ihr Leben selber in die Hand nehmen und sind nicht verdammt, nix auf die Reihe zu bekommen oder sich schon im Grundschulalter das Leben zu nehmen (und nein, das ist keine Uebertreibung, ich hoere das schon seit der 1. Klasse) oder in der Psychiatrie zu landen.
Klare Ansagen: wenn sie nicht da ankommen, wo sie verarbeitet werden koennen, dann ist es, als wuerdest du Wasser in einen kaputten Krug fuellen...du giesst ein und giesst ein und der Krug wird doch nie voll werden.
Ich kann dir nur dieses Forum empfehlen: http://www.adhs-anderswelt.de/
Re: Okay, ADS ist eine Modekrankheit....damit ist eigentlich alles gesagt aber ich mache mir
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 0:34 Uhr
unterm Strich soll das heissen:
Klare Ansagen sind schoen und gut, wenn sie beim Kind ankommen (koennen).
Wenn sie aus welchem Grund auch immer, NICHT beim Kind ankommen (koennen), dann muss es einfach anders laufen, ob das einem passt oder nicht. Ob es nun an der Situation oder einer Krankheit liegt, ist ja erstmal egal.
Klare Ansagen sind kein Allheilerziehungsmittel. Und alles andere ist nicht automatisch falsch/gewalttaetig/missachtend gegenueber dem Kind.
Das ist die ganze Kernaussage.
Re: Okay, ADS ist eine Modekrankheit....damit ist eigentlich alles gesagt aber ich mache mir
Antwort von Biba am 01.11.2012, 0:50 Uhr
Ach weißt du, es muss nicht immer alles glatt laufen, man muss auch nicht alles wiederholen was ich schreibe, man muss auch nicht der selben meinung sein wie ich sie vertrete aber man kann es gewiss sein lassen immer das negative zu sehen und aus dem was gut gelaufen ist hoffnung und kraft schöpfen! Ich hoffe sehr, dass du verstehst was ich dir damit sagen will! denn es ist mir difinitiv zu anstrengend auf jeden Punkt einzelnt zu antworten! Stell mir eine (wie schon einmal dir geschrieben , konkrete frage und ich werde dir speziell antworten! )
Re: Okay, ADS ist eine Modekrankheit....damit ist eigentlich alles gesagt aber ich mache mir
Antwort von Biba am 01.11.2012, 1:15 Uhr
Und was ist dann bitte DIE Lösung in deinen Augen, wenn wir al das ausschließen was wir bisher angesprochen haben????
Ist es nicht Geduld, Verständnis und Feingefühl?(Somit klare Ansagen) Hmmm, ich glaube ich lebe hinterm Mond!
Aber wenn al das , was ich mache nicht stimmen sollte frage ich mich nun wirklich ; warum klappt es ?* Ironie start; "zuviel liebe, zuviel feingefühl, zuviel geborgenheit" Ironie ende* kann es das wirklich geben? Ich glaube nicht!!!
Jo , ein eigenes Kind, 2 adobtivkinder=einer (lach) nicht normal und einer normal! Das Gleichgewicht und die geforderte Aufmerksamkeit gerecht zu verteilen ist gewiss nicht einfach aber ein strukturierter Tagesablauf kann helfen!
Na, du bist ja eine sehr Gescheite!;-(
Antwort von Mutti69 am 01.11.2012, 5:32 Uhr
Deine Kinder werden - in deinen Augen - super von dir erzogen. Mag sein, aber sicherlich erleben sie in ihrer Prägungsphase auch Arroganz und Selbstgefälligkeit?!
*kopfschüttel*
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von desire am 01.11.2012, 7:49 Uhr
Nun zum Ausgangsthema; (Formuliere es in der ICH Form)
für mich persönlich fängt Gewalt schon da an; wenn ich meinem Kind meine meinung aufzwinge- es macht eh seine eigenen Erfahrungen, sei es das Messer ist scharf oder die Herdplatte ist heiß, wenn ich mein Kind anschreie-bringt übrigens garnichts , wenn ich mein Kind grob anfasse - ängstigt das Kind, wenn ich meinem Kind den Mund zu halte oder es Ohrfeige- stärke ich mit sicherheit nicht die Bindung wenn vorhanden, wenn ich es schüttle-was übrigens schon oft nicht nur im Säuglingsalter zum Tode gefürt hat, wenn ich meinem Kind einen "klaps" auf den Po gebe ect. pp.
haha...also fasst bei dir dein Kind die Herdplatte, die heisse!!, an bevor du ihm deine Meinung aufzwiingst und sagst "schau dass du sofort wegkommst es ist heiss" oder lässt es mit dem Fleischmesser fummeln bis es sich nen Finger abhakt aber du sagst nicht "gib sofort das Messer her, du kannst dir furchtbar weh tun damit". aha....cool. und ja ich mache kurz mal lautere Töne wenn mich mein Kleinkind angrinst dabei und ev. munter weitermacht, denn das ist dann die Absicht, kurz Aufmerksamkeit zu bekommen, wenns dann immer noch funktioniert.
Und ich böse Mutter zwinge dann meinem Kind meine Meinung auf, in dem ich es vom heissen Herd zu seinem Puppenherd bringe oder ihm das Messer wegnehme und ihm sein Plastikmesser gebe.
Du wirst noch oft Situationen in deinem Leben haben wo du deinen Kindern deine Meinung aufzwingen musst. Dein Kind ist noch klein, manchmal kommt man ohne jene Sachen aus, manchmmal muss es eben sein.
Was man als Gewalt tituliert das erregt oft Diskussionen. Ohrfeigen, schlagen, Hintern hauen das ist für mich tabu und Gewalt...(was andere längst noch nicht so sehen übrigens!!!). Wenn ich meinem Kind den Mund zuhalte, schnell noch bevor es "blöde Ommmmmmm" (a) sagen kann, dann definiere ich das nicht als Gewalt sondern als STOP in dem Moment. Ein Unterschied ist es für mich auch ob ich meinem Kind in dem Moment auf den Mund haue oder ob ich die Hand drauf lege und einen Blick auflege bei dem sich mein Kind schon auskennt dass es still zu sein hat. Das nennt man nicht Unterdrückung sondern das Gewissen bildet sich von Kindern. Meine Tochte rhat sowas nie gebraucht, mein Sohn hingegen schon, mal sehen wies bei der Dritten im Bunde wird.
Wie Silke schon geschrieben hat kannst du nicht alle KInder über einen Kamm scheren.
In der Kita erst entwickeln sie Sozialverhalten? Warst du mit deinem Kind nie in Spielgruppen oder auf Spielplätzen? DA kann man herrlich beobachten dass Kinder unter 3 sehr wohl Sozialverhalten haben und es auch möglichst früh lernen.
So lernen sie auch mit anderen umzugehen, sich was abzuschauen oder nachzumachen.
und wegen unten mit der Lehrerin....
Antwort von desire am 01.11.2012, 8:00 Uhr
natürlich hat sie recht! Sie hat einen Erziehungsauftrag. Du lebst wohl im Traumland wenn du das verweigerst.
Stell dir mal vor in einer Klasse sind 25 Kinder aus zig verschiedenen Schichten. Der eine kennt kein Bitte und Danke, der andere kein Händewaschen nach dem Klogehen, der nächste tritt andere, der übernächste spuckt herum und lacht dabei. Andere sind unauffällig.
Jetzt stell dir mal vor was psssiert wenn die Lehrerin nicht den Job der Erzieherin übernimmt, anstattdessen die prügelnden, spuckenden störenden Kinder ständig rausschicken muss, demnach andere Kinder nichts lernen.
Natürlich ist eine LEhrerin dafür da, den Kindern auch Anstand und Respekt vor anderen beizubringen. Und sei mir nicht böse, du bist schon ne Trulla,....Hände festhalten ist sicherlich kein unnormales Ding in Zeiten von Erziehungen wie "interessiert mich nicht, kann er schon, wozu das denn"...(von den Eltern her).
Manche KINDer brauchen körperliche Grenzen..mein Mittlerer übrigens auch.....er ist scho so geboren, viel pucken, viel tragen, viel Kuscheln.....und im Kindergarten kann er oft nicht stillsitzen, deshalb hat er beim Essen einen Gurt um die Hüfte....nicht weil er zum stillsitzen gewzungen werden soll, sondern weil er lernen soll dass er vom Stuhl nicht runterfällt sondern eine Begrenzung da ist.
Du stellst dir das Leben so pipieinfach vor.
Geh mal in eine Klasse mit sovielen Kindern...die Hälfte kann manchmal nicht deutsch, einige sind besonders förderungsbedüftig und andere hören dir nicht mal zu!!
LErn mal was übers LEben bevor du ihr Erzieherinnen und Lehrerinnen niederkappelst!! Dass keine Gewalt in den Schulen toleriert wird müsste eigentlich klar sein, Grenzen aufzeigen schon! Und ich als Mutter begrüsse das seh!!!
Re: und wegen unten mit der Lehrerin....
Antwort von desire am 01.11.2012, 8:07 Uhr
chef in dem sinne, wir haben das letzte wort und treffen die entgültige enscheiden....!
Manchmal muss man sich hier ein wenig deutlicher als man mag äusern...!
na also zwingst du deinen Kindern ja doch deine Meinung auf und fertig.
Lächerlich wie du versuchst andere dumm dastehen zu lassen und selbst nicht besser bist.
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 8:12 Uhr
Es gibt einfach Handlungsweisen, die als erzieherische Mittel (für mich) nicht in Frage kommen. Und dazu gehört, alles was mit Gewalt zu tun hat. Auch anschreien ist in meinen Augen Gewalt.
Es gab auch bei uns schon Situationen, in denen ich lauter als gewöhnlich gesprochen habe. Eine davon z. B. als ich ins Badezimmer kam, als meine Tochter mit ca. 1,5 Jahren gerade im Begriff war, die beutzte Klobürste in ihren Mund stecken zu wollen. Oder, das gab es bei uns noch nicht, aber es ist so das klassische Beispiel, wenn ein Kind gerade dabei ist, auf eine Staße zu rennen. Das verstehe ich nicht als anschreien, sondern als "Warnsignal" wenn ganz akut Gefahr droht. Genau dasselbe würde ich bei einem Erwachsenen in derselben Situation (also wenn eine akute Gefahr besteht, die Situation wird natürlich eine andere sein, denn ein Erwachsener wird sich keine Klobürste in den Mund stecken) auch tun.
Wie ich unten schon geschrieben habe: Entweder es geht "im Guten" oder es geht eben nicht. Es gibt Situationen, in den hören "schwierige" Kinder nicht. Nachhaltige (positive) Verhaltensänderungen kann man nicht durch anschreien, am Arm packen, schlagen oder sonstwie auf die "harte Tour" erreichen. Wenn du ein Kind anschreist, lernt es, dass Schreien ein adäquates Mittel der Konfliktlösung ist, wenn du es am Arm packst, schlägst, es von der sozialen Gemeinschaft istolierst oder was auch immer, dann lernt es eben genau das.
Was in der Arbeit mit Menschen und insbesondere mit Kindern meiner Meinung nach allzu oft vernachlässigt wird, ist, dass wir nicht dazu in der Lage sind (zum Glück) einen Menschen vollständig zu verändern und alle uns unlieben Eigenheiten abzugewöhnen. Wenn du einem "Zappelphilipp" (weil Wilhelm Busch angesprochen wurde) nicht mit Liebe, Geduld und Nachsicht zu etwas mehr Ruhe Ruhe verhelfen kannst, dann hilft dir auch der "Stille Stuhl", anschreien oder Mund zuhalten nicht weiter.
Das heißt nicht, das alle perfekt sein müssen und niemals "aus der Haut fahren" dürfen. Aber es ist ein sehr großer Unterschied, falsch zu handeln, dies zu reflektieren und sich um eine eigene Verhaltensänderung zu bemühen ODER falsch zu handeln und dies vor sich selbst und Anderen zu rechtfertigen und als alternativlos hinzustellen.
@Desire
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 8:14 Uhr
"Das nennt man nicht Unterdrückung sondern das Gewissen bildet sich von Kindern."
Das Gewissen bildet sich mit Sicherheit NICHT dadurch, dass du einem Kind den Mund zuhälst.
Re: und wegen unten mit der Lehrerin....
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 8:17 Uhr
"Geh mal in eine Klasse mit sovielen Kindern...die Hälfte kann manchmal nicht deutsch, einige sind besonders förderungsbedüftig und andere hören dir nicht mal zu!!"
Was hat das denn mit dem Thema zu tun? Meinst du man muss "handgreiflich" werden, weil Kinder kein Deutsch können oder förderbedürftig sind???
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von desire am 01.11.2012, 8:19 Uhr
entweder es geht im Guten oder nicht...aha....das denken sich jetzt andere, sagen ihren Kindern zum xten Mal..."hör bitte auf zu spucken Hans Werner, sowas ist nicht schön".....und denken sich jetzt gerade...ach....watt solls hören wir auf damit, hat ja keinen Sinn.
So hört sich das an.
Erziehung heisst nicht nur...EINEN Weg zu wählen sondern auch mal andere zu nehmen. Überhaupt wenn man mehrere Kinder entweder zuhause oder zu betreuen hat. Man kanns sicher nie allen rechtmachen, allerdings möchte ich persönlich nicht dass mein Kind mit Kindern zusammen ist, welches nie Grenzen kennengelernt hat. Genauso hört sich dein Satz an. Resignation.
Aber Kinder müssen lernen was sie zu lernen haben.
Wenn deines jetzt der Oma schon zweimal gegens Schienbein tritt mit Anlauf dann wirst dus beim dritten Versuch hoffentlich festhalten und mit ihm woanders hingehen....oder sagst du auch...."ach nachdem bitte hör auf Hansi nicht funktioniert lassen wir das sein!!"
fragwürdig.
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von cosma am 01.11.2012, 8:19 Uhr
Um zum Ausgangsposting nochmal was zu sagen:
Nein, ich glaube nicht, daß Kinder das sind, was Erwachsene aus ihnen machen.
Sie bringen auch ihr eigenes Wesen und auch schon ihre eigenen Probleme oder Themen mit.
Ich finde es fatal und völlig falsch zu behaupten es sei ja die Schuld der Eltern wenn ein Kind "schwierig" ist.
Sicher koennen Eltern vieles lenken, mehr aber auch nicht.
Re: und wegen unten mit der Lehrerin....
Antwort von desire am 01.11.2012, 8:22 Uhr
handgreiflich wäre für mich wenn sie mein Kind am Arm packt und es aus der Klasse zieht.
Wenn sie einem Kind das schwer die Aufmerksamkeit halten kann bzw. nicht mal jemanden ansehen kann, an die Hände nimmt und es bittet sie anzusehen und aufmerksam zu sein ist das keine Gewalt.
wie gesagt...manche Kinder BRAUCHEN das!!! Wenn du kein KInd hast welches so etwas braucht dann ist es ja ok und keiner wird jemals so etwas tun!!!! Ausser es benimmt sich unmöglich und daneben.
Wenn meine Kinder mal ihre 5 Minuten haben dann nehm ich sie auch an den Händen und sage dann "Schluss jetzt" mit bestimmteren Ton, ganz einfach weil das wirkt.
Komisch dass immer alle für Tragen, Schuckeln und KUscheln sind weil die Körpernähe ja SOOOOOO GUT ist....aber andere LEute dürfen das nicht als Erziehungsmaßnahme nützen????
genau das ist der Punkt, den du nicht zu verstehen scheinst:
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 8:22 Uhr
Ist es nicht Geduld, Verständnis und Feingefühl?(Somit klare Ansagen) Hmmm, ich glaube ich lebe hinterm Mond!
Natuerlich ist das das Mittel der Wahl!! Und bei manchen muss man halt ZUSAETZLICH weitere Schritte gehen:anfassen, Koerperkontakt, BLickkontakt 'erzwingen', Grenzen deutlich machen, lauter werden, mal nen Brueller loslassen.
Das heisst, nciht, dass sich das eine mit dem anderen ausschliesst.
Ich haette dir gern mal meine beiden geschickt fuer eine Woche. Und dann haettest du einfach auch mal die andere Seite sehen koennen.
Es gibt auch Kinder, die aufgrund ihrer Krankheit nahezu Erziehungsresistent sind. Das ist keine Uebertreibung sondern eine Erkenntnis aus 9 Jahren, mit teils schlimmen, ratlosen, furchtbaren, verzweifelten Jahren mit viel Kopfschuettel auf aerztlicher Seite von wegen 'wie schaffen sie das??', wenn sogar Psychiater/Psychologen an einem Kind verzweifeln, und jahrelang sinnlos dahin therapieren.....
Eine Erziehung basierend auf klaren Ansagen, ist sicher wunderschoen! Mit dem passenden Kind auch eine tolle Sache.
es ist keine MEINUNG, dass eine Herdplatte HEISS ist, sondern ein Fakt
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 9:01 Uhr
ich verstehe nciht, wie man in so einem Fall mit Meinung aufzwingen argumenteieren kann. Damit hast du dich fuer mich schon meilenweit ins Aus geschossen.
Wenn eine Situation fuer das Kind gefaehrlich werden kann, dann MUSS ich sofort einGREIFEN statt zu reden, denn Reden dauert u.U. zu lang udn die Hand ist am Herd.
Ich kann mir nicht vorstellen, dass eine Mutter, die so auf das Wohl ihres Kindes bedacht ist, wie du, Biba, dich hier hinstellst, hier das Kind sprichwoertlich ins offene Messer laufen laesst.
Ein Kind kann auch in ungefaehrlichen Situation lernen, dass Messer scharf sind udn Herdplatten heiss und damit absolut tabu sind, und wenn das Kind trotzdem hinlangen will, dann greif ich ein oder schreie, wenn ich zu weit weg stehe.
Ein Kind braucht keine schmerzhaften Verbrennungen um zu lernen, nur weil ich Angst habe, mein Kind mit meinem Einsatz zu veraengstigen.
Re: es ist keine MEINUNG, dass eine Herdplatte HEISS ist, sondern ein Fakt
Antwort von desire am 01.11.2012, 9:21 Uhr
Sie hat sich doch eh schon mehrfach widersprochen!!!
Und wer ist bitte soo blöd und lässt sein Kind sich die Hand verbrennen bevor er schreit oder es am Arm packt und wegzieht??
DAS wär ja Misshandlung in meinen Augen, das Kind nicht zu schützen vor schlimmeren Gefahren als angeschrieen oder weggezerrt zu werden.
Jetzt kann man natürlich sage "IIIIIIIIIICH schaue drauf dass mein Kind solche Sachen nicht anlangt oder in die Finger bekommt" klar....lol...das hat glaube ich jede Mutter vor, darum gehts gar nicht fall so etwas in der Richtung kommt.
soziale Wesen muss man erst lernen
Antwort von Caitryn am 01.11.2012, 9:41 Uhr
Ehrlich, ich habe nicht alles gelesen, aber:
Der Mensch lebt nicht allein auf dieser Welt. Besonders Kinder müssen lernen, dass sie nicht allein da sind und teilweise mühsam erkennen, dass ihre Bedürfnisse manchmal warten müssen oder gar nicht erfüllt werden können. Beispiel: Meine große will ihre Haare genau so gemacht bekommen. Ich stille aber gerade. Sie WILL es jetzt. Geduld ist bei ihr dann eine Ewigkeit.
Und bestimmte Sachen muss ich nicht selbst erfahren und auch nicht mein Kind. Ich muss es schützen. Das ist meine Aufgabe als Mutter. Extrembeispiel: Kind will über die Straße. Es WILL. Soll ich es einfach laufen lassen, weil es die Erfahrung machen soll, dass es nicht gut ist über die Straße einfach zu gehen?
Ich bin als Mutter eine Person, auf die sich mein Kind verlassen kann. Nach und nach lass ich dem Kind immer mehr Freiräume, aber manchmal muss es einfach hören. Ich bin nämlich kein Spielball meines Kindes. Das Kind muss sich an die Welt gewöhnen und nicht umgekehrt überspitzt gesagt. Ziel ist es, eine Balance zwischen eigenen Wünschen und der Gemeinschaft zu erreichen. Das ist manchmal hartes Lernen. Schließlich machen die kleinen dabei manchmal auch Fehler, indem sie Trotzen.
Was ist für mich Gewalt? Alle Art der Körperlichkeit, niedrig halten von Möglichkeiten des Kindes oder allg. der Psyche des Kindes.
Es gibt jedoch auch Situationen, die grenzüberschreitend sind. Da ist man vielleicht nur Mensch, ohne dies scheißverkopfte.
Re: und wegen unten mit der Lehrerin....
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 10:11 Uhr
"Komisch dass immer alle für Tragen, Schuckeln und KUscheln sind weil die Körpernähe ja SOOOOOO GUT ist....aber andere LEute dürfen das nicht als Erziehungsmaßnahme nützen????"
Du wirfst zwei verschiedene, sogar gegensätzliche Dinge durcheinander. Andere Leute, insbesondere die Erzieherinnen, dürfen gerne mein Kind in den Arm nehmen oder auf den Schoss, sofern mein Kind damit einverstanden ist bzw. das wünscht.
Re: und wegen unten mit der Lehrerin....
Antwort von desire am 01.11.2012, 10:19 Uhr
DAS find ich jetzt allerdings seltsam
Die Erzieherin, Lehrerin darf mit dienem Kind kuscheln, ihm quasi Körperkontakt vermitteln, allerdings nur wenn das Kind positiv gestimmt ist???
hm.....gerade wenn Kinder ins Negative Verhalten abrutschen ist kurzer Körperkontakt oft sehr förderlich dem Kind die Aufmerksamkeit wiederzugeben bzw. sie von dem Kind zu bekommen.
Sprich, die Lehrerin dürfte dein Kind lächelnd und nett in die Arme nehmen, wenn dein Kind lacht und brav ist, umgekehrt darf sie aber nicht zusehen dass sie dein Kind bändigt oder wieder zur Aufmerksamkeit bekommt in dem sie seine Hände nimmt, es auffordert sie anzusehen und sich wieder zu normaliesieren?
Da läuft aber eher in der Denkweise etwas verkehrt bzw. ist der Körperkontakt bei sich schlecht verhaltenden Kindern nicht erwünscht...warum frage ich mich....wo doch gerade SOLCHE KINDER in SOLCHEN Situationen Körperkontakt nötig hätten.
Re: und wegen unten mit der Lehrerin....
Antwort von desire am 01.11.2012, 10:22 Uhr
wir sehen jetzt vom SCHLAGEN wieder mal ab!!!
Hand auf den Mund legen, Hände festhalten, das ist für mich wie gesagt keine Gewalt sondern ein Mittel um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 10:33 Uhr
Nee, das ist keine Resignation sondern Einsicht. Wenn du es Hans-Werner nicht durch die Vermittlung von Einsicht abgewöhnen kannst, dass er spuckt, schaffst du es mit hoher Wahrscheinlichkeit auch nicht durch autoritäres Erziehungsgebarden. Vielleicht spuckt er dann nur noch hinter deinem Rücken. Oder er gewöhnt sich das spucken ab und schlägt dafür. Aber eine nachhaltige positive Verhaltensänderung kannst du eben nicht mit "Gewalt" erreichen.
Bei gewalttätigen Übergriffen muss natürlich sofort eingeschritten werden. Das muss aber nicht durch wegzerren oder festhalten geschehen. Es gibt sehr viele andere Möglichkeiten, darauf zu reagieren. Z. b. im Vorfeld schon das potenziell gewalttätige Kind in besonderem Maße beschäftigen, ihm mehr Aufmerksamkeit zukommen lassen, diverse Maßnahmen zur Stärkung der Empathie ergreifen vor und in der Situation. Bei Anbahnung eines gewalttätgen Übergriffs rechtzeitig ablenken (funktioniert auch meistens noch während des Übergriffs), Möglichkeiten zum Loswerden überschüssiger Energie anbieten, andere Aggressionsbewältigungsstrategien aufzeigen.
Sind nun in der akuten Situation zwei Kinder so vollständig ineinander verkeilt und kämpfen wie von Sinnen, so dass sie die Außenwelt vollkommen ausgeschaltet haben, muss natürlich ein Erwachsener auch körperlich eingreifen indem er die beiden auseinanderzieht. Dies dürfte jedoch in einer normalen Kita nicht allzu häufig passieren und zuhause auch nicht.
"Erziehung heisst nicht nur...EINEN Weg zu wählen sondern auch mal andere zu nehmen." Es gibt viele Wege, da gebe ich dir recht. Aber die Richtung muss stimmen.
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von desire am 01.11.2012, 10:37 Uhr
Was machst du in einer Klasse mit 25 Kindern.....wo du deinen Stoff machen musst, ansonsten sitzt dir die Behörde im Nacken.
Ein Kind spuckt dir bis nach vorne....während du dem spuckenden Kind versuchst alle deine Liebe zu vermitteln was machen die anderen 24? wielange dauert so eine von dir beschriebene Aktion? Was machen die anderen Kinder die lernen WOLLEN?
Du bist ebenfalls sehr uneinsichtig dass jedes Kind nunmal individuell gesehen werden muss.
Das eine braucht die eine Methode, das andere braucht eine andere.
Ob das jetzt die sehr sanfte Methode ist oder eine stärkere Hand....das muss man doch sehen!
@ Desire
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 10:38 Uhr
Ich habe nicht geschrieben, es darf Körperkontakt hergestellt werden, wenn das Kind "lieb" ist, sondern wenn das Kind dies wünscht bzw. damit einverstanden ist. Das hat nichts miteinander zu tun. Kinder wollen manchmal kuscheln, wenn sie sich wohl fühlen, manchmal aber auch gerade dann, wenn sie sich nicht wohl fühlen. Darum geht es ja nicht.
Unerwünschte Körperkontakte zu unterlassen ist für mich selbstverständlich. Die nötige/gewünschte Distanz respektiere ich bei anderen Menschen und ich bestehe darauf, dass diese auch bei mir respektiert wird und auch bei meinem Kind.
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von Biba am 01.11.2012, 10:44 Uhr
Nein, mein Kind/Kinder ist kein Wunderkind/er
Das mit dem Herd(Zeitraum war ein Beispiel!) Machmal muss man halt selber aus Fehlern lernen!
Ja, auch ich war mit meinem Kind/Kindern in der Krabbel , Spielegruppe und beim Kinderturnen. Sicher entwickeln Sie auch da Sozialverhalten aber im Kita Alter entwickeln Sie die Persönlichkeit...ect
man muss doch nicht jeden Satz hier so ausbauen, dass keine Lücke mehr besteht...! Es wird eh jeder lesen , was er lesen will!
Ich denke, jeder weiß was ich meine ist ja schließlich auch nicht schwer zu verstehen!
Re: @ Desire
Antwort von desire am 01.11.2012, 10:49 Uhr
seltsam ist aber....dass sich nicht wünschenswert verhaltende Kinder den Körperkontakt aber oft wünschen, bzw. es funktioniert durch Händehalten oder dgl. ihre Aufmerksamkeit wieder zu bekommen.
Manchmal funktioniert es auch NICHT! Aber wenn die Lehrerin es als einzige MÖglichkeit in Betracht zieht....was willst du sonst machen...dein Kind in die Sonderschule stecken, freiwillig, damit man sich ihm mehr widmen kann?
Das ist doch Blödsinn!
Re: und wegen unten mit der Lehrerin....
Antwort von Biba am 01.11.2012, 10:51 Uhr
schade Desire, wenn du nur so in der Lage bist die Aufmerksamkeit auf dich zu lenken!
@Desire
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 10:52 Uhr
Du schreibst über die Verhältnisse die es schwer machen, sich um ein Kind richtig kümmern zu können. (25 Kinder, eine Lehrerin, Behörde im Nacken). Anschließend dein Beispiel: spuckendes Kind. Soweit, sogut. Nun aber dein Fazit: Manche Kinder brauchen eine stärkere Hand.
Wenn du schon der "stärken Hand" das Wort redest, dann müsste zumindest korrekterweise bei deiner Problembeschreibung zu der Lösung kommen, dass die Verhältnisse das richtige und sinnvolle padagogische Handeln nicht oder nur eingeschränkt zulassen.
Dabei wären wir wieder bei dem, was ich schon geschrieben habe: Es ist ein Unterschied, ob jemand falsch, von mir aus auch notwendig falsch, handelt, sich dieses bewusst macht und versucht, sowohl an den Verhältnissen die falschen Handeln notwendig erscheinen lassen als auch an der eigenen Arbeitsweise etwas zu verändern. Oder ob das notwendig fasche Handeln zum Selbstschutz und zur eigenen Rechtfertigung als für dieses Kind notwendig hingestellt wird. Denn dann schiebst du das Problem dem Kind zu, das es plötzlich nicht besser verdient hat, weil es halt eben schwierig ist und schon bist du bei der schönen "Jedem das Seine"-Ideologie.
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von desire am 01.11.2012, 10:52 Uhr
anscheinend ja doch.
Erst gings bei dir um Mund zuhalte, dann ums draufschlagen, danach um Misshandlung und du schriebst dass sie im Kindergarten erst Sozialverhalten lernen. Das liest man und so versteht mans auch....!
NEbenbei hat jedes Kind von Geburt auf seine Persönlichkeit....ich weis nicht was du meinst. Persönlichkeit und Sozialverhalten werden lange lange vorm Kindergarten festgelegt und gelehrt!! Vor allem das Sozialverhalten muss gelernt und gelehrt werden.
Re: es ist keine MEINUNG, dass eine Herdplatte HEISS ist, sondern ein Fakt
Antwort von Biba am 01.11.2012, 10:55 Uhr
und nocheinmal; ES war ein Beispiel!
Mit Sicherheit lasse ich mein Kind nicht auf die heisse Herdplatte fassen aber sind wir doch mal ehrlich; hat das nicht schon jedes Kind gemacht???? Alle leben noch!
@Desire
Antwort von Biba am 01.11.2012, 10:58 Uhr
wenn du einfach mal wieder nicht verstehen möchtest, dann ist das ok! Aber dann lass es auch gut sein! Es nervt nämlich 20 mal das selbe zu schreiben...!
Re: @Desire
Antwort von desire am 01.11.2012, 10:59 Uhr
Bei vielen Kindern funktioniert Reden! Sie werden dadurch einsichtig, verstehen und ändern ihr Verhalten.
Bei manchen muss man ein zweites und ein drittes Mal reden, danach funktioniert es.
Bei einigen muss man sich die Aufmerksamkeit holen, sprich das von mir stärkere Hand bezieht sich nicht auf GEwalt oder Zwingen zu etwas, sondern versuchen, Herr der Lage zu werden, indem ich das Kind auf mich aufmerksam mache. Danach dann kommt das Reden.
Was machst du mit 25 Kindern?
Brüllst du über die Klasse? Darfst du ja nicht.
Stellst du dich vors Kind und redest? Hilft nix.
Gehst du zum Kind, forderst es auf dich anzusehen, Bringt nix. Kind macht es nicht.
Bleibst beim Kind stehen, nimmst es kurz mal bei den Händen damit es dich realisiert, forderst es auf dich anzusehen und kannst dann sprechen?
Wie lange dauert das bei dir???
Natürlich ist es für das KINd notwendig ...wie ich schon geschrieben habe, wird sich das die Lehrerin ein paar mal "antun" können, dann wird zur Leitung gegangen werden und überlegt werden müssen wie man das Kind zur Aufmerksamkeit bringt. Dann MÜSSEN DIE ELTERN aber zusammenarbeiten mit der lehrerin, ansonsten bleibt dir nur der Weg in eine andere Schule, die das selbe Problem haben wird. Was kommt danach...sonderschule weil von Kindern nichts mehr verlangt werden darf? Damit tust DU doch deinem Kind was an.
Re: und wegen unten mit der Lehrerin....
Antwort von desire am 01.11.2012, 11:02 Uhr
war klar dass dus nicht verstehst.
ich versuch es nochmal.
MEin Sohn geht in einen integrativen Kindergarten, er selbst ist nicht beeinträchtigt, jedoch muss ihm bei der Grenzenwahrnehmung etwas geholfen werden. Es sind noch andere Kinder da, die sich wesentlich weniger ausdrücken können, die nicht hören oder sehen, autistische Züge haben, Down Syndrom.
Diese Kinder kennen ebenfalls oft keine körperlichen Grenzen und die muss man dann auch mal gegen ihren Willen festhalten damit sie LERNEN. Allerdings gehört es dazu so zu lernen wenn man Einschränkungen hat.
Wenn jetzt ein Kind die Einschränkug hat absolut nicht hören zu wollen, auch keine Aufmerksamkeit auf Erzieherin oder Lehrerin legt, dann kann das auf alle Fälle funktionieren.
Schade dass dus nicht kapierst...
Re: @Desire
Antwort von desire am 01.11.2012, 11:03 Uhr
dann fang erst gar nicht an damit!
Du nervst andere nämlich ebenfalls gewaltigst!
Schreib dass du nicht willst dass deinem Kind der Mund zugehalten wird und fang nicht vom draufhauen oder misshandeln an.
Re: @ Desire
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 11:04 Uhr
Nee, ich schreibe keinen Blödsinn sondern meine Meinung. Deine Besipiele will ich zwar nicht als "Blödsinn" abtun, aber sie sind sehr in die Enge treibend und gaukeln eine Alternativlosigkeit vor, wie es sie fast niemals gibt. Das ist fast wie die alten Fragen bei den Wehrdienstverweigerern. "Aha, sie sind wirklich Pazifist? Wenn nun aber jemand ihre Frau/Mutter vergewaltigen/umbringen wollte und sie hätten zufällig ein geladenes Gewehr zur Hand UND dies wäre die einzige Möglichkeit, das Leben ihrer Frau/Mutter zu retten: Was würden sie tun?"
Ich glaube im übrigen nicht, dass es ein Kind vor der Sonderschule "bewahrt", wenn die Lehrerin seine Hände nimmt. Im übrigen geht es mir, wie bereits mehrfach geschrieben, um UNERWÜNSCHTEN Körperkontakt. Wenn sich nicht wünschenswert verhaltende Kinder den Körperkontakt wünschen, finde ich es sehr schön, wenn diesem nachgegangen wird. Eine Lehrerin lernt ihre SchülerInnen ja im Laufe der Zeit ein bicßhen kennen. Wenn sie weiß, dass ein abgelenktes Kind durch sanftes Hände halten seine Konzentration wieder findet, und dies nicht stigmatisierend und gegen den Willen des Kindes stattfindet, habe ich da überhaupt keine Einwände. Ganz im Gegenteil. Es geht ja doch auch nicht um Körperkontakt, sondern um Gewalt. Hier waren wir in diesem Sinne beim Hände FESThalten, am Arm packen, anschreien usw.
Re: @ Desire
Antwort von desire am 01.11.2012, 11:07 Uhr
na und deswegen wars ja auch eine Diskussion von hundert zu tausend.
Ich bin NUR beim Hände festhalten, quasi als.....schau mal her, wenn du schon nicht zuhörst!
kein Ton von Misshandlungen oder Gewalt.
Re: @Desire
Antwort von Biba am 01.11.2012, 11:07 Uhr
du verlierst dich wieder...!
Re: @Desire
Antwort von desire am 01.11.2012, 11:08 Uhr
du hast dich erst gar nicht hab ich so ein Gefühl.
wie gesagt, wie will man diskutieren, wenn die basis nicht stimmt? Auf einaml
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 11:48 Uhr
ist Haendchen halten nun doch ok? Wollen wir noch den physikalischen Druck eroertern, ab wann das Haendchen halten nicht mehr ok ist weil zu fest???
Oh Mann, das ist echt mehr als muehselig und fuerht zu nix.
Re: wie gesagt, wie will man diskutieren, wenn die basis nicht stimmt? Auf einaml
Antwort von desire am 01.11.2012, 12:20 Uhr
ja nur wenn das Kind möchte^^
was der Erwachsene möchte ist ja pups....naja..hast recht....ich hör jetzt auch auf...wie immer wenn bestimmte Leute mitdiskutieren.
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von Ela0804 am 01.11.2012, 12:36 Uhr
Hast du eigentlich sonst keine Hobbies bzw. Mit der Erziehung deines Kindes zu tun, als immer zu versuchen alle anderen von deiner Meinung zu überzeugen?
Wieviel Kinder hast du eigentlich?
genau lesen
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 13:00 Uhr
Vielleicht würde es bei einer Diskussion helfen, die Beiträge der anderen genau zu lesen. Ich habe, ich glaube sogar mehrfach, geschrieben, dass ein Körperkontakt nur hergestellt werden sollte, wenn BEIDE Beteiligten dies wünschen.
Ich nehme keinen Körperkontakt auf -weder zu Kindern noch zu Erwachsenen- wenn diese das nicht wünschen. Ebenso bestehe ich darauf, dass meine Grenzen diesbezüglich respektiert werden. Das hat nichts damit zu tun, dass es egal ist was der Erwachsene möchte, sondern darum, dass Grenzen von anderen Menschen wahrgenommen, verstanden und respekteriert werden.
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von Biba am 01.11.2012, 16:22 Uhr
nein, ich bin hoffnungslos unterfordert und habe ein neues Hobby gefunden *Kopf schüttel*
Ein haufen voll! Les die Beiträge und dann weißte Bescheid!
Habe keine Lust mich immer wieder zu wiederholen weil duo der sonst wer zu bequeme ist zu lesen!
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von Ela0804 am 01.11.2012, 16:41 Uhr
Brauchst dich nicht wiederholen, hab all deine Beiträge gelesen und Profitiere nun Wahnsinnig von deiner Weißheit.
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von Biba am 01.11.2012, 18:13 Uhr
Nur weil ich Gewalt in sämtlichen Varianten die hier genannt worden sind verabscheue, bin ich weiße! hmmm, ok aber dann habe ich auch bitte die Weißheit mit Löffeln gefuttert!!!Wenn schon , denn schon!
Ich würde mich in den Boden rein schämen, wenn ich keinen anderen Ausweg wüsste als schreien, auf die Hand hauen ect.
Es gibt andere Lösungswege die man praktizieren kann und wenn man nicht in der Lage ist auf diese selber zu kommen, sollte man sich eingestehen das man vielleicht Hilfe braucht!
Ich mache kein Unterschied zwischen einem gesundem Kind, einem behindertem Kind oder einem Adhs Kind ect.! Mit Sicherheit braucht das Eine mehr Aufmerksamkeit als das Andere aber das lässt sich leicht wieder in einer MuSo Zeit ausgleichen! Wenn man denn nur will!!!
Und ja, genau das Praktiziere ich und es tut uns gut. Meinem Sohn sowie auch mir!
Und was das Thema Schule oder Kita angeht;
ich finde (nochmal gesagt) welchen Beruf man auch immer ausübt man darf nicht die Kompetenzen überschreiten! Ich würde es nicht akzeptieren das weder eine KitaGä noch ein Lehrer mein Kind zurechtweist indem Derjenige es am Arm aus einer Situation reist oder es an den Händen festhält um sich Aufmerksamkeit zu erzwingen! Dieser Beruf ist erlernt worden und nicht zuletzt auch dei Möglichkeiten mit solchen Situation um zu gehen! Da gibt es für mich kein Wenn oder Aber.
Aber jedem ist es selber belassen, wie weit er selber geht und was er zulässt oder toleriert durch einen Dritten!
^^ kann ja auch vieles für einen selber erleichtern, immer schon einfach machen-so kann man es auch sehen!
Vielleciht sollte man sich noch mal ins Gedächnis rufen, dass es Gesetzlich verboten ist einem Kind auf den Hintern oder auf die Hand ect zu hauen. Selbst das anschnauzen oder brüllen-nicht selten führt es dazu, dass die Kinder eingeschüchtert werden und einfach nur Angst haben ect- ist Strafbar!!!!
Es tut mir übrigens sehr leid ^^, dass ich nicht solche tragischen Probleme wie manch andere hier habe! 
Wir sind schon ne richtig komische Familie 
@Biba, wenn es bei dir SO einfach ist, dann hast du kein Problem! *freudich*
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 18:45 Uhr
%Ich mache kein Unterschied zwischen einem gesundem Kind, einem behindertem Kind oder einem Adhs Kind ect.! Mit Sicherheit braucht das Eine mehr Aufmerksamkeit als das Andere aber das lässt sich leicht wieder in einer MuSo Zeit ausgleichen! Wenn man denn nur will!!!%
Klare Ansage und MuSo Zeit....ja das Leben kann soooooo einfach sein.
Herrlich!
P.S. ich beklage mich nicht ueber mein Kind. Tatsachen sind nunmal Tatsachen und an unseren schweren Jahren laesst sich nix aendern. Da hilft es aber ungemein, realistisch zu bleiben und sich nicht einzubilden, dass mit MuSo Zeit ADS 'heilen' laesst.
Meine Kinder!
Antwort von Biba am 01.11.2012, 18:57 Uhr
Kleiner Nachtrag weil es wohl dem Ein oder Anderem noch nicht ganz klar ist!
Ich habe ein leibliches (3jahre) und zwei Adoptivkinder! DIE zwei Jungs sind die Kinder meines Mannes aus 1. Ehe! Ich habe die 2 nach dem Tod derren Mutter adoptiert! Die zwei Jungs wohnen seid ca.6 Monaten in der selben Straße, ein Haus weiter (18 und 16 Jahre). Kommen jedoch täglich zum essen, medi einnehmen ect. rüber...! Somit habe ich summersumarum 3 Kinder!
Re: @Biba, wenn es bei dir SO einfach ist, dann hast du kein Problem! *freudich*
Antwort von Biba am 01.11.2012, 19:01 Uhr
Tue ich auch!!!! Jeden Tag freue ich mich, das ich so eine tolle Familie habe!
Das hat auch KEINER gesagt! Aber in selbstmitleid zu verfallen und alles schlecht zu sehen, bringt auch KEINEM etwas!
Kopf hoch und weiter gehts, es gibt zich wege die man begehen kann...
ich schäme mich nicht...
Antwort von groschi am 01.11.2012, 19:01 Uhr
ich böse rabenmutter
vor zwei jahren war mein kind in einer widerlichen phase: er hat gebrüllt, dinge geworfen, getreten, geschlagen und gebissen. und NEIN..diese dinge habe ich ihm nicht vorgelebt. mein kind wuchs gewaltfrei und mit sehr, sehr viel liebe und konsequenz auf.
und welche tipps gab es?
- mehr grenzen setzen (harhar...mein kind hörte auf kein nein; setzte sich auf den bürgersteig, weil er einen bestimmten weg gehen wollte)
- ignorieren ( jo..ignorier mal eine blutende brust, weil das kind so fest zugebissen hat oder ignoriere mal ein den kopf auf fliesen schlagendes kind)
- in die hände klatschen (mein kind hat begeistert mitgeklatscht und dann weitergetobt)
- ihn festhalten ( huch...habe ich jetzt seine integrität und freiheit verletzt)
- mit ihm sprechen ( hat ihn minimal beeindruckt)
. in augenhöhe gehen und streng NEIN sagen ( hat ihn noch weniger beeindruckt)
nichts von alledem hat geholfen. mein kind wurde sogar auf autismus und adhs getestet. was ein bullshit...er merkte einfach, dass er eine eigene person mit eigenem willen ist, welcher nicht zwingend mama´s wille ist und ihm fehlten die worte, das zu artikulieren. wie frustrierend muss das sein?
er musste seine grenzen testen.
und irgendwann habe ich alle ratschläge ratschläge sein lassen. mein kind braucht keine weichgespülte, immer ruhige, stets pädagogisch wertvolle, selig-grinsende supermutter. er braucht eine mutter, die authentisch und menschlich ist. er weiß, mama hat nerven, die reißen können. er weiß, mama kann laut werden, wenn sie so richtig wütend ist; die weint, wenn sie traurig ist; die lacht, wenn sie fröhlich ist; die fehler macht und sich entschuldigen kann.
ja, ich brülle manchmal. weil ich so bin. mag sein, dass mein kind sich kurz erschrickt, aber wer meinen sohn kennt, der weiß, dass er alles andere als ein eingeschüchterter armer junge ist.
ja,ich halte sogar mein kind an den händen feste, um seine aufmerksamkeit zu erzwingen, aber manchmal muss man ihm dinge erklären, die im moment sehr wichtig sind
ich würde mir mehr empathie unter müttern wünschen. auch wenn ich mich unbeliebt mache, ICH kann nachvollziehen, warum manche mütter ihre babies schütteln. ein dauerbrüllendes kind; schlafmangel; ein soziales netz mit riesigen löchern; soziale isolation und grenzenlose überforderung führen zu solchen taten. wie gesagt: nachvollziehen, nicht entschuldigen.
überforderung oder pure genervtheit vom eigenen kind sind tabus, die dazu führen, dass betroffene frauen sich keine hilfe suchen aus angst, als unfähige, schlechte mutter dargestellt zu werden.
und zur erzieherin:
natürlich haben sie den beruf erlernt und wissen, wie man gewissen situationen löst. aber nur, weil sie diesen beruf erlernt haben, sind sie immer noch menschen, die fehler machen und nerven haben.
und wenn ich erfahre, dass mein kind von einem anderen kind verprügelt worden ist und ein lehrer ist nicht dazwischen gegangen, indem es den angreifer von meinem kind weggezogen hat, würde ich zur rasenden wildsau.
SiJoJoFrAl
Antwort von groschi am 01.11.2012, 19:12 Uhr
nicht ärgern:
http://www.rund-ums-baby.de/kigakids/Da-laeuft-alles-falsch_158450.htm
http://www.rund-ums-baby.de/kigakids/Ich-muss-da-mal-was-los-werden_158703.htm
ärgere mich, dass ich eben geantwortet habe
Re: ich schäme mich nicht...
Antwort von Biba am 01.11.2012, 19:16 Uhr
und das macht es ja um so schlimmer....du schämst dich nicht und hast vielleicht noch nicht einmal ein schlechtes Gewissen! Wirst es immer weiter so führen...! Und daran kann ich oder andere leider nichts ändern!
Ich mag mich nicht immer wieder holen müssen...
Jeder hat seine eigene Meinung und deine oder änliche machen mich echt betroffen und traurig!
Ich bin weder hier um Freunde zu Finden noch bin ich hier um Anderen mir unbekannten Menschen nach dem Mund zu reden! Ich habe meine meinung, und die gefällt mir sehr gut! Dennoch bin ich jederzeit bereit mir das positive was auch hier zu lesen ist herraus zu picken und versuchshalber aus zu probieren!
Re: ich schäme mich nicht...@groschi
Antwort von Ela0804 am 01.11.2012, 19:29 Uhr
@groschi
ich unterschreib bei dir 100 %. Bin zwar noch nicht in der Situation gewesen wie du sie geschrieben hast. Doch kann ich mich mit dem was du sagst identifizieren. Und ja so schlimm das auch ist, manchmal kommt man an einem Punkt in dem es schwer ist ruhig zu bleiben. Und auch ich konnte mich nachdem ich selber Kinder habe in andere Mütter reinversetzen die an ihre Grenze gestoßen sind.
@biba
mein Gott bist du selbstgefällig. Wenn du wirklich wie du Predigst andere Meinung zu lassen würdest. Was du ja auch von allen anderen erwartest, dann würdest du nicht zu jedem Kommentar nochmal und nochmal und nochmal deine Meinung schreiben. Und auch nicht Menschen verurteilen die Ehrlich sind und es zugeben mal an Ihre Grenzen zu stoßen. Anscheinend hast du ja erst ein Kind, das mitlerweile wie alt auch immer schon in Fremdbetreuung ist. Dementsprechend hast du ja genug Kinderfreie Zeit um deine Nerven zu schonen. Und ich denke du wirst wenn dein Kind älter wird auch mal an deine Grenzen kommen!!
Das du nicht hier bist um Freunde zu finden, das hast mitlerweile hier jawohl jeder kapiert. Ich glaube das es mitlerweile deiner Befriedigung gilt, hier aufzuwiegeln.
P.S.: Lesen deine Freundinen wieder mit?
Selbstmitleid???
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 19:29 Uhr
man lernt nie aus 
@Groschi
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 19:57 Uhr
Ich gebe dir mit all dem, was du hier geschrieben hast vollkommen recht. Es ist ein toller, ehrlicher Beitrag. Aber du rechtfertigst ja auch keine Verhaltensweisen wie anschreien etc., sondern schreibst, du bist ein Mensch mit Fehlern (wir wir alle) und du kannst deine Fehler einsehen und dich sogar dafür entschuldigen.
Das sehe ich (wie schon mehrfach erwähnt) als einen riesigen Unterschied an. Natürlich handeln wir alle manchmal falsch. Aber es hinterher einzusehen, zu bereuen, sich zu entschuldigen und es am besten auch beim nächsten mal anders zu machen (und wenns beim nächsten mal nicht klappt, dann beim übernächsten mal), das finde ich eben wichtig.
Es ist doch ein gewaltiger Unterschied ob jemand sagt: "Manche Kinder muss man eben anschreien. Das ist eine sinnvolle pädagogische Maßnahme." Oder ob jemand sagt: "Leider schreie ich mein Kind manchmal an. Es ist so schwierig mit ihm, manchmal bin ich richtig verzweifelt deswegen und weiß mir anders nicht zu helfen." Das weckt Empathie, das andere eben Widerspruch (wenn man nicht derselben Meinung ist).
An Biba
Antwort von Fuchsina am 01.11.2012, 20:01 Uhr
Als Erstes: Hochmut kommt vor dem Fall! In Deinem Fall trifft m.E. dieser Spruch so richtig schön zu. Du bist so selbstgefällig, so arrogant, dass Du gar nicht sehen willst, welche Fehler Du machst - denn auch Du bist nicht perfekt, auch Du machst Fehler.
Zweitens:
"für mich persönlich fängt Gewalt schon da an; wenn ich meinem Kind meine meinung aufzwinge" (Zitat von Dir).
DAS liebe Biba was Du in diesem Satz beschreibst hat rein gar nichts mit Gewalt aber sehr viel mit Erziehung zu tun.,
Ein Kind kommt als vollkommen egoistisches und unsoziales Wesen auf der Welt. Für ein Säugling gibt es nur ein Ziel, dass seine Bedürfnisse erfüllt werden und zwar sofort, immer und überall und ohne Rücksicht auf andere. Das ist insoweit von der Natur richtig eingerichtet, denn das sichert das Überleben des Säuglings.
Allerdings funktioniert die Welt nicht so. Nicht alle können vollkommen egoistisch und unsozial sein. In einer Gesellschaft bekommt mann nicht alle Bedürfnisse erfüllt und erst recht nicht sofort immer und überall. Man muss sehr häufig Rücksicht auf andere nehmen und seine eigenen Bedürfnisse zurückstecken.
DAS ist, was meine Aufgabe als Eltern ist: dies mein Kind mitzugeben. Aus dem egoistischen Säugling einen sozialen Wesen zu machen, Schritt für Schritt in langen-langen Jahren. Es ist nämlich so, was mann einem Säugling zugesteht, gesteht mann einem Zweijährigen nicht mehr zu. Was man eine Zweijährigen zugesteht, gesteht mann einem Zehnjährigen nicht mehr zu usw. Das Kind muss sich kleines Stück für kleines Stück in die Gesellschaft einglieder und gewisse Werte wie Rücksichtnahme lernen. Es ist meine verdammte Aufgabe als Eltern, dies zu erreichen.
SELBSTVESTÄNDLICH zwinge ich in vielerlei Hinsicht dabei dem Kind meiner Meinung auf. Das Kind hat von gewissen Sachen keine Vorstellung, dennoch darf sie es nicht machen bzw. muss lernen, dass gewisse Sachen einfach nicht gehen. Krasses Beispiel: mag sein, dass mein Sohn irgendwann wenn seine kleine Schwester - hoffentlich sehr bald - geboren wird ein grosses Bedürfnis haben wird sie aus dem Bettchen zu nehmen und auf dem Boden zu schmeissen. Nicht aus Böshaftigkeit, sondern weil er es schlicht nicht besser weiss. Und es ist meine Aufgabe ihm hieran zu hindern - sprich ihm meine Meinung bzgl. Verletzung anderer Menschen aufzuzwingen. Auch will ich nicht, dass mein Kind andere haut, dass er in gewissen Orten sinn- und zwecklos rumkreischt, dass er die Sachen anderer zerstört und vieles mehr. Bei all diesen Sachen zwingen ich zwangläufig ihm meine Meinung auf, denn das ist meine Aufgabe als Eltern - dieses Kind zu einem sozial erträglichen Wesen zu erziehen.
Bin auch bei Groschi und wenn mich eine
Antwort von Maxikid am 01.11.2012, 20:09 Uhr
Mutter wg. meiner Erziehung irgendwie doof anmacht und sagt, wie toll und artig ihre Mädels wären, sage ich immer: Frau sieht sich in der Jugendzeit der ach so lieben eigenen Kinder wieder.
Gruß maxikid
Re: ich schäme mich nicht...@groschi
Antwort von Biba am 01.11.2012, 20:09 Uhr
ne du, die kümmern sich gerade liebevoll um ihre Kinder!
Meinet wegen bin ich selbstgefällig...aber das ändert noch immer nichts an meiner meinung und daran, dass es mir überlassen ist wie oft uns was ich Kommentiere! Sowie es euch ja auf frei steht!
Aber ich sehe schon, wenn man nicht eurer meinung ist/teilt oder diese auch noch kritisiert , fühlt ihr euch auf den schlips getretten und werden persönlich, unsachlich und wie schon oft geschehen, beleidigend! Für mich absolut keine Basis weiter mich euch eine Diskussion zu führen!
Anscheinend hast du ja erst ein Kind, das mitlerweile wie alt auch immer schon in Fremdbetreuung ist. Dementsprechend hast du ja genug Kinderfreie Zeit um deine Nerven zu schonen.
Das ich nicht lache! Abgesehen von meinen Kindern und Mann habe ich noch zwei Familienmitglieder die Schlaganfall Patienten sind, in meinem Haus leben und um die sich gekümmert werden muss! Aber ich denke, DAS geht dich mal garnichts an und tut auch nichts zur Sache!!!
Befriedigt werde ich von meinem Mann (aber auch das geht dich einen feuchten Kehrricht an) Ihr seid dazu nicht Ansatzweise mit eurem manchmal unbedachten Äuserungen und sehr fragwürdigen Meinungen nicht in der Lage!
Würdet Ihr auch so einen Shit schreiben wenn das Forum offen für jederman (chef, familie, ect) einsehbar und nicht Anonym wäre? Mal kurz brüber nachdenken bevor man was online setzt!
Re: ich schäme mich nicht...@groschi
Antwort von Ela0804 am 01.11.2012, 20:15 Uhr
Oh jetzt gibst du es mir aber! Das wird ja noch Spaßig heute abend. Ja auch in einem öffentlichen Forum würde ich dir das sagen, was würde das ändern - willst du mich dann zu Hause besuchen und mir deine Meinung aufdrängen.
Wenn du soviel um die Ohren hast wie schaffst du es dann den ganzen Tag auf jedes Kommentar postwendend zu antworten?
Aber da hast du wohl recht, das geht mich nichts an.
Wozu ich in der Lage bin oder nicht überlass doch bitte mir.
Danke!
Aber ich finde es immer toll das du auch ja jedem Antwortest! Bin gespannt auf dein nächstes Posting.
@Fuchsina
Antwort von Tine1 am 01.11.2012, 20:18 Uhr
"Ein Kind kommt als vollkommen egoistisches und unsoziales Wesen auf der Welt."
Das widerspricht jeder halbwegs aktuellen (wenn man die 70-er als aktuell bezeichnen kann) psychoanalytischen Sichtweise und zudem widerspricht es eklatant dem humanistischen Menschenbild.
Re: ich schäme mich nicht...@groschi
Antwort von Biba am 01.11.2012, 20:19 Uhr
du und deine Äuserungen werden mir einfach nur zu dumm! 
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von platschi am 01.11.2012, 20:39 Uhr
Ohne jetzt alles gelesen zu haben, muss ich dir sagen, dass du in meinen Augen wirklich hinter dem Mond lebst. Deine Aussage:
"wenn wir unsere Kinder (bis zum Einfluss von der Kita) anschauen, schauen wir doch ehrlich gesagt in ein Spiegel! Denn alles was Sie können, haben Sie doch von uns Eltern gelernt!"
entspricht der in der psychologischen These der "Tabula Rasa" (ein Kind kommt als unbeschriebenes Blatt auf die Welt und wird nur durch äussere Einflüsse geprägt) die jedoch genauso falsch ist wie die Theorie das alles im Menschen anlagebestimmt (also genetisch bedingt) ist. Wir Menschen sind ein Mix aus beidem - den Anlagen die wir schon mitbringen, die uns unsere Eltern quasi in die Wiege gelegt haben UND dem was wir vom Zeitpunkt unserer Geburt an erleben.
Daher gebe ich SiJoJoFrAl uneingeschränkt recht, dass es eben bei manchen Kindern nicht ausreicht wenn man immer nur redet! Toll dass es bei deinem Kind klappt, schätze dich glücklich, aber urteile gefälligst nicht über andere. Und bete zu Gott (oder zu wem auch immer), dass du niemals in deinem Leben ein Kind bekommst dass nicht so pflegeleicht ist! Oder sollte man es dir vielleicht sogar wünschen, nach all der gequirlten Scheiße die du von dir gibst? Vielleicht denkst du dann ja weniger arrogant und intolerant. Sorry aber ich bin gerade echt sauer!!!!! Ich arbeite seit etwa 20 Jahren mit Kindern und lange Zeit dachte ich auch, man kommt mit immer Reden weiter. Aber die Zahl der Kinder bei denen das nicht funktioniert, hat in den letzten Jahren sehr zugenommen. Sei nun ADS/ADHS Modekrankheit oder nicht. Hatte ich zu Beginn meiner Tätigkeit noch einen oder maximal zwei Klassenclowns, dann hat man heutzutage weitaus mehr davon. Ganz aktuell - Klasse mit 22 Kindern, davon einmal ADHS unter Medikamenten, einmal vermutetes ADS, zweimal komplett unerzogen (wenn man nur redet lachen die sich eigentlich nur kaputt und machen eine halbe Minute später ganz bewusst genau das, was man ihnen eben untersagt hat) und noch drei Mitläufer die alles lustig finden was das tolle Gespann so macht. Letztes Jahr wars noch besser, da hatte ich ausserdem noch ein Kind mit leichtem Asperger Syndrom drin. Da würde ich dich sehr gern mal erleben wie du nur mit liebevoller Zuwendung alles im Griff hast!
Oder noch besser, ich bring dir mal meinen Sohn vorbei. Mit seinen fast acht Jahren ist er eigentlich ein ganz toller Junge - clever, phantasievoll, kann unheimlich liebevoll und anhänglich sein. Aber leider kann er (gerade jetzt in der dunklen Jahreszeit wieder sehr verstärkt) auch ein absoluter Kotzbrocken sein. Ja, zieh dich an dem Wort ruhig hoch - ich liebe mein Kind so wie es ist und darf dass daher sagen (er sieht das in seinen guten Phasen mittlerweile selbst so). Da gibt es Situationen, in denen man ihn nicht wieder erkennt, da rastet er aus nichtigem Anlass komplett aus, mit ihm reden bringt garnichts denn er blendet das wirklich aus. Und das liegt ganz sicher nicht an der Erziehung, denn dann wäre die Kleine ja auch so. Klar sie ahmt ihn manchmal nach, aber der Unterschied zwischen den beiden könnte nicht größer sein - auch wenn sie sich in vielen Dingen trotzdem sehr ähnlich sind. (Klares Beispiel für den Fakt dass weder die Tabula Rasa-Theorie noch die genau entgegengesetzte Theorie richtig sein können.) Geduld, Verständnis und Feingefühl als Lösung? Ja klar - wenn das Kind mit sich reden lässt wunderbar. Ich bringe meinen Kindern mit Sicherheit sehr viel Geduld und Verständnis entgegen, aber irgendwann reisst auch der stärkste Geduldsfaden. Wenn ich meinem Kind jeden morgen das Gleiche mehrmals sagen muss (maximal dreimal hintereinander, da liegt die Grenze) und immer noch keine Reaktion kommt, dann erfordert das eine Handlung sonst verliere ich meine Glaubwürdigkeit. Und wenn diese Handlung bedeutet, dass ich dem Kind meinen Willen aufzwingen muss, dann ist das eben so. Sonst stände beispeislweise in unserem Fall wahrscheinlich bald die Polizei vor der Tür, weil mein Kind nie in der Schule ankäme. Wir haben eine Schulpflicht, also muss ich mein Kind notfalls dazu zwingen sein Buch wegzulegen, sich anzuziehen und ins Auto zu steigen. Aber vielleicht hast du ja die absolute Patentlösung für mich Frau Klugscheisserin. Dann wärst du allerdings besser als der Kinderpsychiater der letztens zugab, in der da gerade anstehenden Situation komplett ratlos zu sein.
Re: @Fuchsina
Antwort von groschi am 01.11.2012, 20:47 Uhr
egoistisch und unsozial klingt missverständlich.
kein neugeborenes kommt als kleiner, böser egoist auf die welt. und doch hat dieses kleine menschlein nur ein bedürfnis: triebbefriedigung. den trieb, zu essen, schlafen, sauber zu sein und nach nähe.
dies muss sofort geschehen, denn babies haben nunmal kein zeitgefühl und wissen nicht, dass mama auch in 5 minuten da ist. wenn solch ein verhalten von einem erwachsenen gezeigt würde, gälte er als egoist.
und natürlich ist auch ein baby ein soziales wesen in dem sinne, dass es andere menschen braucht. es braucht die soziale interaktion; das kuscheln; die nähe und den kontakt, um zu lernen. es fehlt ihm aber das wissen (und die geistige reife), sozial zu handeln. es kann weder warten, noch kann es sich und das verhalten anderer menschen reflektieren.
ach biba
Antwort von groschi am 01.11.2012, 20:55 Uhr
ich ärgere mich ein wenig, dass ich überhaupt geantwortet habe.
leider war mir dein nick nicht wichtig genug, dass ich ihn mir gemerkt habe, aber nachdem ich ihn in der suche eingegeben habe, fiel mir der letzten rattenschwanzartigen thread wieder ein...
von daher ist es vergebene liebesmühe mit dir zu diskutieren. du willst halt gerne recht haben und lässt keine anderen meinungen zu
ps: meinetwegen musst du sicher nicht traurig oder betroffen sein. mein kind ist ein ausgesprochenes selbstbewusstes, glückliches kind, welches keine angst vor mir hat, denn er wird über alle maßen geliebt
@platschi
Antwort von Biba am 01.11.2012, 21:09 Uhr
Frau Klugscheisserin, intolerant und arrogant ist es schnuppe, ob du gerade echt sauer bist!
Ich habe nie im Leben gesagt, dass bei uns nur Harmonie herscht geschweige denn das mein Kind immer Pflegeleicht ist! Muss es auch nicht!
Aber wir reagieren nicht so wie Ihr, denn das bringt in unseren Augen garnichts!
"Oder sollte man es dir vielleicht sogar wünschen, nach all der gequirlten Scheiße die du von dir gibst?"
Wenn dieser Satz nicht die allergrößte Scheiße ist was ich in den letzten 2tagen hier gelesen habe...!
war schon mal gepostet;
http://www.youtube.com/watch?v=fcdkwdfz0GA&feature=related
wer es anders sieht hat für mich nicht mehr alle Tassen im schrank und nicht verdienst in der Lage zu sein Kinder auf die Welt zu setzen!
Re: ach biba
Antwort von Biba am 01.11.2012, 21:11 Uhr
nein, ganz recht ich lasse keine meinung zu oder toleriere sie wenn es darum geht Gewalt gut zu heißen!
Der Rest ist Geschenkt!
Re: Ist es nicht so, dass....
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 21:29 Uhr
mich erinnert das sehr stark an diese sogenannten Nicht-Erzieher, die hier auch mal ihr Unwesen trieben.
Platschi, ich verstehe dich absolut. Ich kenne das Gefuehl, wenn sich selbst Lehrer oder Psychiater am Ende ihrer Weisheit sehen und einen nur fragen. 'wie schaffen Sie das Tag fuer Tag?'...tja wie....man ueberlebt einfach Tag fuer Tag und veruscht nicht den Verstand zu verlieren, wenn es mal wieder eine schlimme Phase gibt, in der das Kind wieder mal um 'Jahre' zurueckgeworfen wurde, oder der lang ersehnte Erfolg sich wieder nicht einstellen wollte. Hach ja, und wie schoen es dann ist, wenn Dinge einfach laufen und funktionieren und man selber endlich mal durchatmen kann und so langsam aber sicher wieder seinen inneren Frieden 'es wird alles gut werden!' findet.
Aber das versteht nur, wer es erlebt hat.
Re: @platschi
Antwort von desire am 01.11.2012, 21:30 Uhr
also mit dem Satz hast du dich jetzt entgültig ins Aus geschossen ne?
Bei mir sowieso schon länger und bei einigen anderen seit heute wohl auch.
wer was verdient das entscheidest gottseidank nicht du und auch nicht wie andere ihre Kinder erziehen.
Nur erwarte bitte nicht von der gesamten Welt dass sie nun auf dich hört und alles ist paletti.
Nachdem du so drauf bestehst dass jedes Kind individuell ist.....na dann hör auf zu meckern. Jedes ist individuell und verlangt nach individueller Behandlung und Erziehung.
Und du glaubst echt nicht allen ernstes weil zwei fast erwachsene Jugendliche bei dir essen hast du somit drei Kinder??? lach....lern mal was es heisst eins zu haben...dann schauen wir weiter...hier sind Mütter mit teilweise drei, vier, sechs Kindern.....^^
geh lieber gegen GEwalt vor wo sie auch ist. Halt deine Augen offen und sei wachsam für die echte Gewalt da draussen. Da wird leider zu oft weggeschaut und hauptsache man hat zuhause seine tolle Erziehung.
Re: @platschi
Antwort von platschi am 01.11.2012, 21:45 Uhr
Den Song kennt ja wohl jeder, aber ich verstehe nicht was der mit meinem Posting zu tun hat. Einem Kind die Hände festzuhalten, Blickkontakt zu erzwingen, ihm den Willen aufzuzwingen hat nichts, aber auch absolut nichts damit zu tun ein Kind zu schlagen.
Schön dass du so ein braves Kind hast, dass immer hört aber vielleicht ändert sich das ja noch. Aus jetziger Sicht begreifst du einfach garnicht worum es geht. Ist ja nett, dass du uns deine Meinung aufoktroyieren willst. Komisch nur, dass so wenige mit dir konform gehen.
Re: @platschi
Antwort von Biba am 01.11.2012, 21:46 Uhr
oh man, ihr könnt einem echt leid zun! Oder auch nicht!
Erst richtig lesen und dann schlau tun!(was meine Kinder angeht) Platschi, du bist mir sowas von egal- sowie viele andere auch-, das glaubst du garnicht und nocheinmal-,gerne schieße ich mich immer wieder ins "aus" aber ich bleibe mir selber treu und belüge mich nicht!
Wie untolerant seid ihr den bitte? Weil ich mein Kind nicht so behandele wie ihr es tut, weil mein Kind vielleicht einfach besser hört, weil ich meiner meinung standhaft bin oder weil ich euch einfach nicht passe bin ich arrogant oder was acuh immer...? Sehr fragwürdig! Was macht ihr denn bitte im Realem leben, wenn einer anderer Meinung ist oder gar sich wagt deine zu kritisieren? Haut Ihr dann direkt aufs Maul? Ihr seid dafür, dass man versucht euch zu verstehen, euch ernst nehmt , eure meinung akzeptiert aber selbst seid ihr dazu nicht in der Lage! Sorry aber die einzigen die hier meckern seid Ihr und sonst keiner! Ihr meckert, wie schlimm eure Kinder sind, wie sie nicht hören wollen, wie selbst dritte Menschen nicht mit Ihnen klar kommen ...Ihr meckert und meckert und schaukelt euch gegenseitig hoch! Und seid auch noch stolz darauf was ihr und wie ihr es macht-obwohl es strefbar ist!!!!! Und das ist Fakt, da könnt ihr drann rum feilen wie ihr wollt!
Re: @platschi
Antwort von desire am 01.11.2012, 21:51 Uhr
hier hat niemand verlangt, fang an es so zu machen wie wir das tun.
DU fängst an von Gewalt zu sprechen wo keine ist. Denk mal drüber nach. Hier sind MÜtter von teilweise sehr fordernden Kindern...du sagst ihnen....tut ihnen keine Gewalt an, sie brauchen Liiiieeebe...KLAR!!! MAN!!! Jeder liebt sein Kind hier.... 
genau
Antwort von groschi am 01.11.2012, 21:52 Uhr
ein kind an die hände zu nehmen, weil es entweder sich oder andere verletzt, ist gewalt.
ein kind an die hände zu nehmen, um ihm aus seinem wutanfall zu helfen, ist gewalt
ein kind fest zuhalten, damit es nicht auf die strasse rennt, ist gewalt
Re: @platschi
Antwort von Biba am 01.11.2012, 21:55 Uhr
sorry aber ihr vermischt hier ständig das EINE mit dem ANDERM Thema! Und mir wird es ehrlichgesagt viel zu dumm!!!!
@Biba
Antwort von platschi am 01.11.2012, 21:56 Uhr
Oh wie bin ich glück lich dass ich dir egal bin, was Besseres kann mir ja heute nicht mehr passieren 
Aber wenn wir dir alle so egal sind, warum versuchst du uns dann auf Teufel komm raus von deinem Standpunkt zu überzeugen. Geh doch zu deiner glücklichen Familie und wende mehr Zeit auf um deinen Kindern Liebe und Verständnis entgegenzubringen - wir sind doch eh unbelehrbar
Re: @platschi
Antwort von desire am 01.11.2012, 21:58 Uhr
das glaub ich dass dir das zu dumm wird!!! Es IST auch dumm!!!
Alleine schon drüber diskutieren zu müssen ob eine LEHRERin mal eingreifen darf oder nicht ist dumm!!
Oder ob man sein Kind mal festhält...oder oder oder.....
Wie gesagt...schau dir mal echte Gewalt an!! Kinder die tagtäglich verprügelt werden gehasst werden von den eigenen Eltern.....und dann wags nochmal und sprich beim Hände festhalten von GEwalt.....es ist SAUDUMM genau genommen!!!
Re: genau
Antwort von platschi am 01.11.2012, 21:59 Uhr
Wir lassen in Zukunft lieber zu, das Kinder überfahren werden und sich die Finger verbrennen oder abschneiden. Bloß nichts machen (ausser lieb zureden natürlich), könnte ja der kindlichen Seele schaden.
Re: @platschi
Antwort von Biba am 01.11.2012, 22:02 Uhr
hör dir doch mal selber zu!!!!
und dann wags nochmal....
so zu sprechen ist sau dumm!!!!1
platschi
Antwort von groschi am 01.11.2012, 22:04 Uhr
nicht aufregen..
wer kein forderndes kind hat, kann es vielleicht nicht verstehen, wenn man abends völlig kaputt und weinend auf dem sofa sitzt; wie es ist, wenn das kind, welches man mehr als alles in der welt liebt, einen an die grenzen bringt; wie ist, wenn man sich hilfe sucht und keine oder unzureichende bekommt; wie es ist, wenn nach einen unglaublich harten, anstrengenden tag das kind, was kurz zuvor noch ein kleines teufelchen war, ein "mama...ich hab dich lieb" sagt und man weiß, dass jeder kampf und jede träne und jeder gefahrene kilometer zu "fachleuten" es wert sind
ich bin lieber eine menschliche mutter als ein mutter-roboter
Re: platschi
Antwort von Biba am 01.11.2012, 22:05 Uhr
meine glückliche famile ist am schlafen!
Aber warum nutzt du eigentlich nicht die zeit dich um dein doch so anstrengendes Kind zu kümmern anstatt hier dein unwesen zu treiben?
Liebe Biba
Antwort von Lian am 01.11.2012, 22:07 Uhr
Nach meiner ersten Tochter, die zwar im 1. Lebensjahr recht schwierig aber danach ein sehr sanftmütiges, verständiges und absprachewilliges Kind war dachte ich (man möge mir die damalige naive Arroganz verzeihen) "Kinder? Kann ich." Meine Tochter brauchte lediglich 1-3 deutliche Ansagen, liebevolle Konsequenz und wir schlitterten gemütlich durch Kleinkinder- und Kindergartenzeit. Ok, sie hat ein paar Mal im Supermarkt getobt, aber insgesamt war die Zeit problemlos und ich stand kopfschüttelnd neben meiner Freundin und ihrem Kind, welches nun gar nicht so war wie meine Tochter. Ihr Kind räumte sämtliche regale aus, schlug, trat, schrie, hörte nicht und rannte weg.
Mein zweites Kind war im ersten Lebensjahr ein wirklich pflegeleichtes Baby und ich begegnete ihr wie ich es bei der Großen getan habe. Aber siehe da - das Kind zeigte sich vollkommen unbeeindruckt. Mein Nesthäkchen räumte Regale aus, lief weg, schlug, biss und schrie.
Bedeutet: Ich freue mich für Dich, dass es bei Euch so prima klappt. Aber ich vermute, Du machst den selben Fehler, den ich mal gemacht habe. Du denkst "Kinder? Kann ich". Dabei übersiehst Du, dass jedes Kind anders ist und deswegen auch etwas anderes braucht.
Wann Gewalt an Kindern beginnt ? Ja, ich bin - wie die Meisten hier - gegen körperliche oder seelische Gewalt. Aber so, wie Du die Grenzen ziehst übe ich wohl doch Gewalt aus.
Ich bestehe darauf, dass mein Kind (aus obigen Gründen) an stark befahrenen Straßen entweder an meiner Hand geht oder ageschnallt im Wagen sitzt. Ich bestehe darauf, dass sie im Auto angeschnallt ist und ich packe sie, wenn sie versucht z.B. am Balkongeländer raufzuklettern. Nein, ich lasse sie keine eigenen Erfahrungen an der heißen Herdplatte machen. Das habe ich bei meiner Tante erlebt und muss das bei Kindern nicht haben. Ich gebe ihnen gerne den Raum, in dem sie altersgemäß eigene Entscheidungen treffen und Erfahrungen sammeln können. Aber die Grenzen ziehe ich. Ist das Gewalt in Deinen Augen?
Liebe Grüße
Lian
weil mein...
Antwort von groschi am 01.11.2012, 22:09 Uhr
armes, misshandeltes kind im bett liegt und fröhlich "ich bin ne partymaus" singt
Ach Biba
Antwort von platschi am 01.11.2012, 22:15 Uhr
schau mal auf die Uhr, dann weißt du warum ich nicht bei meinem Kind bin. 
Wenn er schläft ist er nämlich auch ein Engel, aber ich glaube ich möchte garkein so pflegeleichtes Kind haben wie deines. Dann würde ich vielleicht auch auf die Idee kommen, die Welt bekehren zu können. Ich finde das übrigens mittlerweile nur noch lustig, wie du hier auf jedes Posting sofort anspringst. Lauerst schon drauf wieder deine Gelaber zu verschriftlichen oder was 
Wärs nicht eigentlich so traurig, dann würde ich mich schlapplachen. Ich glaube mittlerweile fast du bist ein Fake. Hast garkein Kind sondern weißt einfach nichts mit deiner Zeit anzufangen und hast Spaß dran andere belehren zu wollen. Ist das nicht auch schon GEWALT, dass du uns hier deine Meinung immer wieder aufdrückst???
Re: Liebe Biba
Antwort von Biba am 01.11.2012, 22:26 Uhr
Natürlich lasse ich mein Kind auch nicht auf die Straße rennen oder auf die Herdplatte fassen ! Das hat etwas mit Gefahr zu tun und bitte was wäre ich für eine Mutter wenn ich da seelenruhig zu sehen würde! Drum ist dies für mich auch kein Thema was eine Diskussion bedarf!
Wenn mein Kind(ja, auch mein Kind macht soetwas) aber im Supermarkt rum tobt weil es seinen willen nicht bekommt, sein Spielzeug mutwillig kaputt macht oder einfach nicht hören will....den auch bei uns daheim gibt es Regeln an die sich jedes Familienmitglied zu halten hat, werde ich mit Sicherheit nicht mein Kind anschreien, aggresiv werden oder oder oder!(Denn darum geht es doch hier eigentlich in dieser Diskussion) Da haben wir bisher immer gute und andere Wege gefunden!
EINSPRUCH:
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 22:30 Uhr
für mich persönlich fängt Gewalt schon da an; wenn ich meinem Kind meine meinung aufzwinge- es macht eh seine eigenen Erfahrungen, sei es das Messer ist scharf oder die Herdplatte ist heiß,
Lies dein 1. Posting in diesem Thread.Ich bepinkel mich gleich vor Lachen, echt wahr!
Re: EINSPRUCH:
Antwort von Biba am 01.11.2012, 22:38 Uhr
sag mal, bist du eigentlich eifach nur dumm oder willst du es einfach nicht verstehen!?
ich werde mit sicherheit nicht meinem 3 Jährigen Kind sagen , fass auf die platte und verbrenn dich denn dann weißt du was heiß ist! Wenn ich aber jeden morgen 5 mal sage, komm nicht an die Platte(was übrigens auch nur ein Beispiel war) weil sie heiß ist....und es langt trotzdem dahin! Dann hat es pech gehabt und wird es künftig nicht mehr tuen! kaltes wasser +Brandsalbe und das thema ist durch!
boah, DAS wuerdest du deinem Kind antun? Dann bist du brutal!
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 22:51 Uhr
ich wuerde es meinem Kind auch hundertmal erklaeren und es TROTZDEM davon abhalten hinzufassen und wuerde auch einen Unfall nicht mit 'Pech gehabt' kommentieren (ob du es sagst, oder dir nur denkst, stell ich mal dahin)! HEISS kann man auch mit einer recht heissen Tasse Kakao oder an einem heissen Wasserhahn lernen, da geht keine Gefahr einer ernsthaften Verbrennung aus. Und das Kind hat trotzdem kapiert, dass HEISS nicht gut ist.
Wenn dein Kind mit der ganzen Hand auf die Platte langt, kann das evtl zu einer Verbrennung 3. Grades werden und da brauchst du nicht mehr mit Brandsalbe kommen, dann sitzt du im KH und dein Kind hat evtl Narben, oder willst du vorher selbst drauf langen um zu checken, WIE heiss sie ist? Eine Herdplatte (und es war ja DEIN beispiel) ist einfach einen Tacken ZU HEISS um HEISS zu lernen.
Ich packe das mal in die Ecke 'schlecht gewaehltes Beispiel', denn ich kann mir nicht vorstellen, dass ein normaldenkender Mensch seinem Kind das antut nach dem Motto 'selbst Schuld, wenn du nicht hoerst'.
Meine Kleine ist auch 3,sie WEISS, dass HEISS nicht gut ist und weh tut. Und trotzdem kann ich mir vorstellen, dass die Neugier mal siegt oder sie nichit nachdenkt und sie an den heissen Topf oder Herd hinfassen mag. Und ja da reisse ich mit Sicherheit ihren Arm weg, wenn es noetig ist. Und das mache ich auch mit einem 5 jaehrigen Kind oder mit einem meiner Teenies, wenn er aus Versehen mal zu nah hinkommt. Und auch sie wissen ja eigentlich, dass ein Herd heiss ist, sogar wenn er aus ist und nix drauf steht. Ich wuerde auch meinem Mann den Arm wegreissen, wenn noetig, wenn er auf die Herdplatte langen willl und nicht weiss, dass da gerade noch die Nudeln kochten.
Ist es echt besser durch Schmerz und evtl Narben zu lernen statt durch einen gehoerigen Schreck weil man den Arm wegriss? Diese Logik mag mir nicht einleuchten.
entscheide dich doch einfach mal, wie du das mit der Herdplatte handhaben magst
Antwort von SiJoJoFrAl am 01.11.2012, 23:02 Uhr
wuerdest du dein Kind nun davon abhalten? Ja oder nein?
Wenn nein, weil es eben seine Erfahrung machen muss, wenn es nicht hoeren mag, dann ist die Diskussion hier beendet, denn dann bin ich sprachlos.
Wenn ja, dann zeige doch mal auf, WIE du dein Kind im Falle eines Falles abhalten wuerdest, wenn die Finger kurz vorm Herd sind. Klare Ansage oder wuerdest du nicht doch Eingreifen? Und ich bin mir absolut sicher, dass hier ein EinGREIFEN ein REFLEX ist. Und was, wenn die Ansage nicht reicht? Sagst du dann nochmal an und nochmal? Bis die Hand auf der Platte liegt und das Kind schreit? Oder was, wenn das Kind ungewollt auf die Herdplatte kommen wuerde, weil es abrutscht (das WIE sei mal dahingestellt)...wuerdest du dann auch nicht einGREIFEN und es wegreissen, aus Angst dein Kind zu erschrecken?
DAS interessiert mich jetzt einfach ganz ehrlich!
@Lian and...
Antwort von Biba am 01.11.2012, 23:11 Uhr
Ich weiß nicht ob du alles gelesen hast was diesen Thema bzgl. betrifft!?
Für die anderen ne kleine Erinnerung!
-Es ging ursprünglich darum; ob es ok ist das eine Praktikantin aus der KiTa einem Kind den Mund zu hält weil es was böses gesagt hat!
-Dann mein Posting; wo fängt Gewalt an und/oder was gibt es für andere Möglichkeiten einem Kind klar zu machen, dass das was es gerade getan hat nicht korrekt war!
-und dann gibt es noch die User; die weiter ausholen und meinen/es für gut befinden/tolerieren/akzeptieren (weil derren Kinder -ab 6 Jahre Schule-ja so schwierig sind) wenn Pädagogin Ihr Kind Maßregeln im Sinne von....
Jeder hat seine eigene meinung und das ist auch gut so aber man muss nicht jede meinung für gut befinden und das darf man dann auch gerne höfflich und sachlich kunt tun-manch einer , so scheint es mir, vergisst dabei allerdings die gute Kinderstube-und das stimmt mich säuerlich weil es einfach unangebracht und unnötig ist!
Ich bin und bleibe gegen Gewalt in welcher Form auch immer denn es gibt immer andere Möglichkeiten!!!!!! Und kein Kind, kann so schlimm sein, mist gebaut haben, schwierig oder jezornig sein das Gewalt gerechtfertigt ist oder wäre!
Schönen Abend noch!
Re: entscheide dich doch einfach mal, wie du das mit der Herdplatte handhaben magst
Antwort von Biba am 01.11.2012, 23:24 Uhr
wenn es doch hinlangt und ich nicht schnell genug war , hat es "pech" gehabt und hoffentlich draus gelernt haben!
Ist mindestens schon in jeden zweitem Haushalt passiert und ich denke, es wird auch noch Tag täglich passieren! Bei uns ist es bisher immer noch gut gegangen aber wenn es so ist, dann ist es eben so!
Tut mir dann leid aber ändern kann ich dann leider auch nichts mehr daran! (was machst du denn dann? -noch eine zusätzlich auf die Finger hauen weil es wieder einmal nicht auf dich gehört hat und die neugierde einfach zu groß war?)
Das passiert genauso oft wie ; pass auf Tischecke, kletter da nicht hoch wenn du fällst tust du dir weh ect pp.
Du kannst doch nicht dein Kind in eine Schutzhülle packen....das meine ich mit ; selber Erfahrungen machen! Gefahrensituation ausgenommen, aber wenn man das hier schon betonen muss..*kopf schüttel*
Aber sehr wahrscheinlich wirst du es noch immer nicht verstanden haben!
Du legst es wirklich darauf an
Antwort von Fuchsina am 02.11.2012, 1:45 Uhr
mich immer und immer wieder falsch zu verstehen, oder?
Mir ist es vollkommen schnuppe, was irgendwelche Psychologen irgendwo behaupten. Aber einem Säugling ist es nun einmal piepsegal was andere für Bedürfnisse haben und ein Säugling nimmt auch auf absolut niemanden Rücksicht, wenn er was will, dann will er das sofort, immer und überall und wenn er das nicht bekommt, dann beschwert er sich lautstark. Wenn jemand behauptet, dies würde nicht stimmen, der hat entweder noch nie einen Säugling gehabt oder aber verschliesst die Augen vor der Realität.
GENAU das meinte ich mit "egoistisch und unsozial" und nicht, dass Säuglinge irgendwie per se "böse" oder ähnliches wären.
Na dann
Antwort von Fuchsina am 02.11.2012, 1:54 Uhr
erkäre uns doch, wie Du Deinem Zweijährigen in Supermarkt davon abhälst, Sachen aus dem Regal zu nehmen und kaputt zu machen? Ohne ihm dabei entweder die Hand festzuhalten oder ihm einfach "über den Schulter" zu nehmen und dort einfach - gegen seinen Willen - wegzubringen. Wenn DAS alles ja für Dich Gewalt ist, weil man ja dem Kind seine Meinung aufzwingen will, dann interessiert es mich brennend, wie DU solche Sitautionen löst.
Re: @Lian and...
Antwort von Lian am 02.11.2012, 7:47 Uhr
Hallo Biba,
nein, ich habe mir weder hier alles durchgelesen, noch die Diskussion über die Erzieherin. Ich habe Dein Ausgangsposting vielmehr als grundsätzliche Debatte verstanden, ab wann Gewalt in der Kindererziehung beginnt und Unverständnis, warum manche Mütter ihren Kindern anders in Konfliktsituationen begegnen als Du es bei Deinem Kind tust.
Wenn es Dir konkret nochmal um die Erzieherinnensituation gegangen ist, ist eine Grundsatzdiskussion aber meiner Meinung nach der ungeeignete Weg, da mit dem Alter der Kinder und abhängig von der Beziehung der "Streitenden" es sehr unterschiedlich bewertet werden kann, was angemessene und unangemessene Gewalt ist.
Einem 2jährigen muss ich ganz anders gegenübertreten als einem 8jährigen. Was bei einem 3jährigen noch "notwendige freiheitsentziehende Maßnahmen" sind, wie z.B. verhindern, dass er alleine die Haustüre öffnet um hinauszulaufen, wäre bei einem 16jährigen nicht mehr angemessen. Und natürlich stehen mir als Mutter andere Mittel zur Verfügung als der Lehrerin.
Ich hab es mir nicht durchgelesen und mag mich nicht zu so etwas äussern, da der Sachverhalt "Mund zu gehalten" von lustig bis dramatisch reichen kann, je nach Situation. Und wie wir von Rashomon wissen, kann dieselbe Situation durchaus von verschiedenen Menschen unterschiedlich erlebt werden. Daher maße ich es mir nicht an, da ein Urteil abzugeben.
Es tut mir leid, dass es offensichtlich zwischendurch persönlich wurde, allerdings reagieren viele Menschen ungehalten, wenn zwischen den Zeilen ein "So wie ich es mache, ist es richtig und Ihr seht und macht es falsch" zu lesen ist (überspitzt formuliert).
Ein weiterer Punkt, den Groschi so schön formuliert hat ist die Diskrepanz zwischen unserem Anspruch und der Realität.
Natürlich will ich eine bestmögliche Mutter sein. Aber da ich auch nur ein Mensch bin und keine fleischgewordene Erziehungstheorie mache ich Fehler, überschreite ich auch mal Grenzen und verliere die Contenance. Das ist bedauerlich, aber auch kein totales Scheitern des Mutterkonzeptes. Es gehört doch auch zum Leben, dass wir Fehler machen und uns dafür entschuldigen. Ein Kind, das die Erfahrung macht, dass die Eltern menschlich und fehlerhaft sind, aber auch die Größe besitzen sich bei ihm zu entschuldigen, wenn sie ihm Unrecht getan haben, ist sicherlich besser dran als ein Kind mit perfekten fehlerlosen Eltern. Denn ganz im Ernst - wer von uns würde die leiden können?
Liebe Grüße
Lian
Re: @platschi
Antwort von desire am 02.11.2012, 7:48 Uhr
Du nervst einfach nur noch...dass du das selbst nicht merkst.
Haust hier gross rum..DU würdest deinem Kind ja nie deine Meinung aufzwingen weil das Gewalt ist und spuckst dann aus DU bist der Boss und die endentscheidungen liegen bei dir.
DU würdest eher zulassen dass sich dein Kind die Hand verbrennt als es an den Händen zu nehmen und es davon zu entfernen.
DU bist diejenige die eigentlich überhaupt nicht weis wovon sie spricht...wenn du gerne drei Kinder hättest dann kannst du ja noch zwei haben...aber aktuell hast du ein dreijähriges...zu deinem Glück anscheinend, unkompliziertes Kind. An dem 16 und 18jährigen hast du nie etwas erzogen bzw. wirst es auch nicht mehr tun, das sind erwachsene Menschen!!! Sie kommen zu dir essen...wow...welch edle erzieherische Tat.....^^
Jetzt komm mal wieder runter von deiner Palme auf der du reitest...."ich bin DIEEEEEEEEE liebevollste Erzieherin hier und ihr seid alle gewalttätig"....glaubst du wirklich du machst dir hier so Freunde??? Noch dazu beleidigen....beleidigst du dein Kind lieber anstatt seine Hände festzuhalten??? na da dann prost....
Lern mal etwas mit Kritik umzugehen, keiner zwingt dich hier so zu erziehen wies hier die meisten tun!! Aber Gewalt zu unterstellen, da wird dich keiner mehr mögen, auch im real life nicht....nicht nur im Internet.
also GREIFST du doch ein! Und das ist die ganze Kernaussage. Und das wollte ich hoeren
Antwort von SiJoJoFrAl am 02.11.2012, 8:24 Uhr
Oben betonst du, dass du nicht eingreifen wuerdest mit Körperkontakt, weil es das Kind verschrecken koennte, es gibt nur klare Ansagen, kein Körperkontakt um es abzuhalten auf die Platte zu langen.
Nun schreibst du, dass du sehrwohl eingreifen wuerdest, wenn du schnell genug bist (alles andere ist unter UNFALL zu verbuchen und das ist wieder eine ganz andre Thematik).
Also ausser heisser Luft nichts gewesen.
Das erinnert mich tatsaechlcih an die Nicht-Erzieher, die hatten auch immer grosse Weisheiten, aber wenn man sie mal auf einen Punkt festnagelte, dann kam raus, dass unterm Strich doch alles beim Alten war.
Du hattest bis hierher nicht verstanden um was es ging.
Du bist genauso wie jede andere Mutter hier, keinen Deut besser oder schlechter. Denn du erklaerst und warnst genauso wie alle anderen und im Notfall wuerdest du doch eingreifen. Laesst dein Kind aber die Gefahr auch erleben, wenn es nicht wirklich gefaehrlich ist.
NIE IM LEBEN wuerde ich danach noch auf die Finger hauen! Ich weiss nicht, wie du auf diese perverse Idee kommst, dass ich das machen wuerde.
Denn DAS hat NICHTS mit dem urspruenglichen EINGREIFEN zu tun, auf das ich dich festnageln wollte.
Re: also GREIFST du doch ein! Und das ist die ganze Kernaussage. Und das wollte ich hoeren
Antwort von desire am 02.11.2012, 9:08 Uhr
ach...lass doch...all dieser ganze Quatsch mit "wir sind nicht Erzieher" "wir erziehen besonders" .....blablablubb.....all das ist doch Mumpitz.
Jeder möchte irgendwo ein Kind haben dass sich gut integriert und auch angenommen wird von anderen, deshalb bringt man kleinsten Kindern schon Regeln bei bzw. versucht es zumindest. Sobald man damit anfängt greift man ins Geschehen ein, zwingt Kindern auch manchmal was auf wie zb. das böse ekelhafte Händewaschen nach dem Klogehen oder das verhasste Zähneputzen usw. usf. ....
Wer das NICHT macht der ist kein Nicht Erzieher sondern einer der sein Kind vernachlässigt weil er ihm diese Dinge nicht beibringt.
All dieses Gequake mit...."wir wollen nicht so sein wie andere" löst sich irgendwann mal in Luft auf weil man entweder merkt dass einem die kleinen Kröten auf der Nase rumtanzen oder man von diversen leuten angesprochen wird wie unmöglich sich der Nachwuchs nicht benimmt...Stichwort..."er darf selbst entscheiden wie er das macht".....viel Spass in der Schule wenn er dann mal MUSS.
Eigentlich muss ich müde grinsen über "ich zwinge meinem Kind nichts auf" oder dgl.....natürlich zwingt man Kinder jeden Tag zu Sachen die sie sonst nicht machen würden, WEIL sie eben Kinder sind, weil ihr Kopf voll ist mit Spielen, Lernen und keinen Pflichtgedanken....wie eben zb. Händewaschen beim Reinkommen vom Spielplatz oder das Zähneputzen. KEIN KIND würde daran denken....das liegt an uns Erwachsenen es den Kindern beizubringen.
In dem Sinne.....meine armen gezwungenen Kinder tollen hier grade rum und freuen sich ihres Lebens Silke....manchen Leuten halt einfach nicht ZUviel Bedeutung beimessen, besonders nicht wenn sie gar nicht wissen wieviel Erziehungsarbeit nicht nur ein Kind, sondern auch 3, 4 oder 5 bedeuten.
P.S: ich gehe davon aus, dass du damit ("und ich nicht schnell genug war")nicht meinst:
Antwort von SiJoJoFrAl am 02.11.2012, 9:14 Uhr
dasss du nur nicht schnell genug GEREDET hast (klare Ansage in Zeitraffer*G*) sondern ich verstehe das schon so, dass du eingreifst (Kind wegziehen, Stimme erheben,), sollte dein Kind auf eindringliche Warnung nicht reagiert haben. Alles andere wuerde ja auch keinen Sinn machen.
Wollts nur erwaehnt haben.
P.S. weiss nicht ob das nur so rueberkam:
Ein Kind muss HEISS beGREIFEN, also anfassen (z.B. heisse Tasse, unter Aufsicht), damit es weiss, was heiss ueberhaupt bedeutet. Es macht keinen Sinn einem Kind nur jeden Morgen 5 mal zu sagen, dass etwas heiss ist, wenn das Kind gar nicht weiss, was heiss sein soll. Aber ich denke, das hast du schon so gemeint.
P.P.S.: eine Meinung kann man auch mit Worten oder Taten aufdraengen, dazu braucht es keine Handlung. Alles was du tust, nicht tust, sagst, nicht sagst....ist eine eindeutige Meinung. Und dein Kind schaut es sich ab. Und schon ist eine Meinung gebildet. 'Mami kauft immer den Spinat in der gruenen Packung, der muss also besser sein, als der in der weissen Packung', 'wenn es regnet, muss ich Gummistiefel anziehen!'. ALLES ist eine 'Meinung'.
Es ist utopisch zu meinen, dass man einem Kind keine Meinung aufzwingt. Man macht es in jeder Minute seines Lebens.
P.P.P.S. und ein Kind muss seiner Mutter vertrauen koennen und das heisst auch, dass 'Mami schuetzt mich vor Gefahren und Verletzung, auch wenn ich wider besseren Wissens hinlange/raufklettere'. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass es da Leute gibt, die in Seelenruhe zuschauen wie das Kind sich verletzt und dsa noch als paedagogisch wertvoll rauskehren. Denn fuer mich waere das eine totale Verletzung des Urvertrauens zwischen Kind und Muttter. (jetzt weisst du auch, warum ich dich auf diesen Punkt festgenagelt hatte)
LG
Re: also GREIFST du doch ein! Und das ist die ganze Kernaussage. Und das wollte ich hoeren
Antwort von SiJoJoFrAl am 02.11.2012, 9:25 Uhr
ja genau das meine ich.
Man praegt das Kind mit jedem Handgriff. Man gibt dem Kind mit jedem Handgriff eine Meinung vor.
Aber gut, SO extrem waren ja damals nur die Nicht-Erzieher, die waren echt schraeg...aber es machte riiieeesen Spass mit ihnen zu diskutieren *G*
Re: also GREIFST du doch ein! Und das ist die ganze Kernaussage. Und das wollte ich hoeren
Antwort von desire am 02.11.2012, 9:26 Uhr
hat sich eh schon verpufft dieser Trend.....
meistens waren das Leute die meinten sie wissen und können alles...das sind dann heute die Kinder die über Tisch und Bänke springen, sich nix sagen lassen, weder von Eltern noch von Lehrern...die aus dem Nicht Erziehen ein "lass sie machen" gemacht haben.....ist leider misslungen......
Re: Na dann
Antwort von Biba am 02.11.2012, 11:18 Uhr
Ich muss dir doch jetzt nicht tatsächlich sagen wie man so eine Situation bewältigt...*Kopf schütteln* aber gut, gerne bin ich nochmal bereit meine Zeit und Mühe zu investieren auch wenn es absehbar kein Sinn hat!
Vorerst, ist mein Kind über das wir hier sprechen 3und nicht 2 Jahre und abgesehen davon würde ich gerne mal sehen wie du ein Kind "über den Schultern"zu nehmen versuchst!
Mit Sicherheit gibt es reichlich Situationen wo ich als Mutter oder mein Mann als Vater unserem Sohn die Entscheidung abnehmen müssen...aber das hat wenig damit zu tun, was ich hier die ganze Zeit meine mit Meinung "aufzwingen"
ABER ihr lest anscheinend nur das was ihr lesen möchtet und versteht nur das was euch entgegen kommt!
Auch wir haben sicherlich schon sämtliche Beispiele die hier genannt werden miterlebt aber das max. nur 2 mal!
Also Supermarkt;
vorab fängt es doch schon damit an mein Kind auf das kommende vor zu bereiten!
Läufst du nebenbei oder gehst du in den Wagen, bekommst du etwas-wenn ja wieviel, wenn nein -warum, beziehe ich dich mit ein oder traue ich dir das nicht zu!
Schmeist sich mein Kind (was bei uns auch schon war)dennnoch auf den Boden und versucht gegen alle Absprachen seinen Willen durch zu setzen kann es das gerne tun. Dennoch bringt es nichts! Ich werde mein Kind nehmen und in den Einkaufswagen setzen und da kann es gerne weiter schreien...Ignoriere ich und kaufe weiter ein denn es gibt keinen Grund darüber zu diskutieren oder darauf ein zugehen! Das ganze mache ich zweimal mit und beim Dritten mal lasse ich mein Kind daheim bei seinem Bruder. Der ihn mit Sicherheit nicht belustigt sondern er einzig und allein ein Buch lesen kann!
Das ist ziemlich langweilig denn eigentlich macht ja einkaufen mit der Mama oder Papa ne Menge Spaß.
Treff deine Entscheidung selber; halt dich an Absprachen oder mach Theater und dann ist die Konsiquenz das du daheim bleibst!
Vieleicht haben wir einfach nur Glück, dass unser Kind meinst die Richtige Entscheidung trifft aber vielleicht ist es auch nur der Richtige Weg...!
Ich kann fast Tag täglich beobachten das so ein Theater bei einer Familie im Supermarkt statt findet! Grauenhaft und selber schuld, sage ich da nur!
Ich , selbst mein Sohn schüttelt den Kopf und findet das nicht ok!
Abschreckendes Beispiel und Fremdschämen ist angesagt!
Bevor ich nun "wieder" auf ein Punkt festgenagelt werde 
lohnt sich nicht!!! Denn so wie es mir frei steht auf alles zu antworten , steht es mir auch frei gewisse Komms zu ignorieren! Weil es zu nichts führen wird und man sich im Kreise dreht!
ich sehe keinen Unterschied zwischen 'ueber die Schulter nehmen' und 'in den Wagen setze
Antwort von SiJoJoFrAl am 02.11.2012, 11:34 Uhr
n'.
BEIDE Loesungen beinhalten: einGREIFEN indem das Kind aus der Situation rausgenommen wird. Und dabei wird bei beiden Loesungen eine Meinung aufgedrueckt 'du laeufst jetzt nicht mehr, sondern wirst gemassregelt' und bei beiden wird dabei Koerperkontakt hergestellt gegen den Willen des Kindes.
Inwieweit unterscheidet sich nun deine Erziehung von allen anderen hier?
ich füge noch hinzu!
Antwort von Biba am 02.11.2012, 11:42 Uhr
Anderes Beispiel;
Mein Sohn wollter absolut nicht mehr in die Kita gehen, hat sich jeden Morgen mit Händen, Füssen, Tränen ect gewehrt.
Hat sich gestreubt ins Auto ein zu steigen , hat sich mit den Händen gegen die Kita Türe gedrückt;
Ich habe ihn mit nach Hause genommen und habe ihm gesagt, wer nicht in die Kita will hat den Radius; couch , Tisch und Bett. spielen, spaß, malen , basteln ect hättest du in der Kita haben können!
Um 17h sagte mir mein Junge, das es heute langweilig langweilig und nochmal langweilig sei. Ich glaube ich gehe ab Morgen wieder in die Kita!
Thema durch! Und Bravo, selber die Entscheidung getroffen!
Wichtig; es will in die Kita!
Re: ich füge noch hinzu!
Antwort von SiJoJoFrAl am 02.11.2012, 11:46 Uhr
und wie haettest du reagiert, wenn du haettest arbeiten muessen?
Re: ich füge noch hinzu!
Antwort von Biba am 02.11.2012, 11:49 Uhr
Ich arbeite! Ich habe mir die Zeit genommen. Glück gehabt war nur ein Tag aber wenn es nötig gewesen wäre, auch Tage!
Re: ich füge noch hinzu!
Antwort von SiJoJoFrAl am 02.11.2012, 11:51 Uhr
leider hat nicht jeder die Moeglichkeit sich einfach so freizunehmen vor allem nicht so kurzfristig und vor allem nicht fuer einen unabsehbaren Zeitraum, haette sich ja auch ueber 2 Wochen rausziehen keonnen, dass dein Kind nicht in den Kiga will. Das musst du halt auch Bedenken.
Re: ich füge noch hinzu!
Antwort von Biba am 02.11.2012, 12:07 Uhr
Das iat wohl war aber mir war es Möglich da mein Sohn eh noch in der Eingewöhnungsphase war und dafür plant man doch ohnehin eine gewisse Zeit für ein!
Muss mich jetzt mal um andere Dinge kümmern, denn Aufgrund des gestrigen Feiertages haben wir heute einen Brückentag!- ergo mein Sohn ist daheim!
Schönen Tag noch!
Re: ich füge noch hinzu!
Antwort von SiJoJoFrAl am 02.11.2012, 12:21 Uhr
also merkst du doch, dass deine Loesung nicht immer fuer jemand anderes auch passen muss. Ausserdem koennen diese Phasen auch spater noch auftreten nicht nur in der Eingewoehnungsphase.
Und wenn du arbeiten musst, und dein Kind nicht auf Gutes Zureden hoeren mag, dann musst entscheiden: 'krank' melden, kuendigen oder Kind gegen seinen Willen in den Kiga geben. Meist gefaellt es den Kindern dort sowieso sobald Mami asuser Sichtweite ist.
Evtl gibts auch einen Grund, warum ein Kind den Kiga ablehnt. Dann wuerde ich auch erstmal gucken, ob was dahintersteckt.
Hopfen und Malz verloren
Antwort von platschi am 02.11.2012, 12:22 Uhr
Sie kapiert es ja doch nicht!
Danke Biba fùr die tollen Ausführungen - wir wissen jetzt, dass du NICHTS anderes tust als Millionen anderer Mütter, du glaubst nur besser zu sein . Werde glücklich mit dem Gedanken das du die beste Mutter der Welt bist aber verschone uns doch mit deinem Gelaber.
Re: ich füge noch hinzu!
Antwort von Biba am 02.11.2012, 12:31 Uhr
zumal ich nicht glaube, dass es einem Kind spaß macht tagelang oder geschweigedenn wochenlang einen eingeschränken Radius zu haben! Ist das Gewalt? Nein für mich! Ich helfe ihm dabei seine Entscheidung zu treffen! Denn sowie es mein Job ist Arbeiten zu gehen, Haushalt zu machen ect ist es sein Job in die Kita zu gehen und Spaß zu haben! Egal wie alt das Kind ist oder ob die Eingewöhnungsphase schon lange zurück liegt! Was hast du denn bitte für alternativen? Kind in die Kita bringen obwohl es nicht will, es schreiend zurück zulassen und dir den halben Tag gedanken zu machen! Dann nehme ich mir doch lieber ewin paar tage frei....und finde einen anderen weg um meinem Kind die Kita schmackhaft zu machen!!!
Re: Hopfen und Malz verloren
Antwort von Biba am 02.11.2012, 12:41 Uhr
Sorry, aber wenn ich mich recht erinnere bist du doch die, DIE Probleme hat und nicht ich! Wenn du nicht in der Lage bist einen anderen Weg zu finden als dein Kind an zu schreien oder oder oder, was du hier nicht alles geschrieben hast, dann ist es dein Problem!
Les es doch einfach nicht wenn es dir nicht passt!
Bist in meinen Augen eh nicht in der Lage , passend und sachlich zu antworten( weil dir andere meinungen nicht schmecken)
Re: Hopfen und Malz verloren
Antwort von platschi am 02.11.2012, 13:04 Uhr
Wo habe ich geschrieben das ich mein Kind anschreie "und was nicht sonst alles"Ich glaub du hast vor lauter Selbstbeweihräucherung den Überblick verloren
Re: Hopfen und Malz verloren
Antwort von Biba am 02.11.2012, 13:11 Uhr
Man kann auch mal alle fünfe gerade sein lassen!
Wenn man etwas äusert, was man gemacht hat und funktioniert hat gibt es für mich keinen Grund nach einem ABER zu suchen!
Wenn das für dich Selbstbeweihräucherung ist, dann tust du mir echt leid und lebst in einer ganz kleinen Welt!
Und jetzt hab ich definiv keine Lust mehr mich mit dir herrum zu schlagen!
ICH war die,
Antwort von groschi am 02.11.2012, 13:47 Uhr
die laut werden kann, nicht platschi
und jetzt mal sachlich:
1. ich habe nie theater im supermarkt gehabt, weil mein kind genau weiß, dass ein nein respektiert wird. mein mama-nein ist genauso wichtig wie sein kinder-nein (mit der einschränkung, dass im ernstfall mama das letzte wort hat)
2. mein kind ist 4; da mache ich vor einem einkauf kein großes diskussionstheater. er weiß, wenn er nicht quengelt, sind die chancen größer, etwas zu bekommen, als mit quengeln. also quengelt er nicht
3. wenn du ihm den radius "tisch, bett, couch" lässt, beschneidest du doch seine freiheit. ICH frage mein kind, warum es nicht in den kiga möchte: ist etwas vorgefallen; hat er einfach keine lust; möchte er lieber bei mama bleiben. und dann schicke ich ihn. denn er muss lernen, dass es dinge gibt, die man machen muss, obwohl man keinen bock hat
Re: Hopfen und Malz verloren
Antwort von platschi am 02.11.2012, 19:52 Uhr
"Man kann auch mal alle fünfe gerade sein lassen!"
Und warum tust du es denn nicht endlich? Wer ist denn hier diejenige die nicht passend und sachlich antworten kann? Es scheint dir ja nichtmal aufzufallen, das
a) kaum jemand deiner Meinung ist und
b) du diejenige bist, die hier unsachlich und teilweise beleidigend wird.
Kehre doch bitte gefälligst vor deiner eigenen Tür. Du machst nichts anderes als die meisten anderen Mütter, aber willst alles besser wissen. Hast dir wohl bei zu vielen - Smilies den Kopf zu hart angerammelt.
Und wage nicht nochmal zu behaupten, ich schreie mein Kind an oder "oder oder oder, was du hier nicht alles geschrieben hast". Zu selbstgefällig um andere Postings als die eigenen aufmerksam zu lesen oder wie?
Du scheinst ja wirklich viel Zeit zu haben um fast immer punktgenau auf meine Postings zu antworten. Komisch, aber jemand der arbeitet (ja okay heute habt ihr Brückentag - du siehst ich lese aufmerksam), ein Kleinkind zu versorgen hat und sich auch noch um zwei Teenies UND zwei Schlaganfallpatienten kümmern muss, hängst du erstaunlich viel Zeit am Rechner ab. Irgendwie erinnern deine Postings doch sehr an Nutellamausi im Still- und Fläschchenforum sowie perfektemutti und schlauemami im Aktuell. Jemand der zuviel Zeit hat und Unruhe stiften will. Aber weißt du was, wenn du meinst ich lebe in einer kleinen Welt, dann tu dir keinen Zwang an. Mir gehts bestens, ich habe tolle Kinder (wenn auch vielleicht nicht so überbrav und gut erzogen wie deine - aber lieber so als jetzt schon JA-Sager zu erziehen) und DU gehst mir sowas von am A... vorbei, das kannst du dir überhaupt nicht vorstellen. Also wenn dir jemand leid tun muss dann bestimmt nicht ich, kannst dich ja lieber selbst ein wenig bemitleiden weil dich hier keiner versteht.
Und damit ist für mich persönlich das Thema abgeschlossen. Eine Weile hats ja Spaß gemacht, wie man dich mit jeder Bemerkung dazu verleiten konnte deinen Standpunkt wieder und wieder und wieder breitzutreten, aber da du nichtmal großartig andere Argumente bringst und dir teilweise auch noch selbst widersprichst ist es schnell ziemlich langweilig geworden.
Ist nicht ungewöhnlich...
Antwort von Lian am 02.11.2012, 23:09 Uhr
Jetzt versteh ich noch weniger.
So wie Du das handhabst handhabe ich es, handhaben es sicherlich viele andere Eltern auch.
Wo genau ist denn jetzt der Unterschied und das Problem?
Ich beobachte auch täglich Menschen, die Dinge anders handhaben als ich und manchmal denke ich mir auch innerlich meinen Teil dazu. Aber das hier ist doch nicht automatisch das Forum, in denen die sich versammeln und auf meine erleuchtenden Worte warten oder hab ich was verpasst? Wenn ja, dann....
Liebe Grüße
Lian
Re: Hopfen und Malz verloren
Antwort von Biba am 03.11.2012, 1:45 Uhr
lach mich fott!!! Geschenkt!
Re: Ist nicht ungewöhnlich...
Antwort von Biba am 03.11.2012, 1:48 Uhr
wenn ich etwas gefragt werde,bin ich so nett und Antworte wenn es mir die Zeit erlaubt!
Kind Mund zu halten
Kann ich das von den Erzieherinnen wirklich nicht erwarten? Kleidungsfrage
38,1 rausgehen?
Sind hier erzieherinnen online?
Kurze Rückmeldung noch zu "Kind von Erz. auf Mund gehauen"
Bin immer ratlos was Kindern in KiGa anziehen!
Ab wann können KIGA Kids Handschuhe mit Fingern anziehen?
Meine Tochter 5 Jahre pullert wieder ein
Kids abends auf Halloween
