Wie bereitet man sich aufs Aufgeben vor?

Tja. Sechste IUI, sechster negativer Schwangerschaftstest (Bluttest ist morgen, Urintest war heute Morgen aber genau so blütenweiß wie Freitag, da hatte ich getestet, weil ich total erkältet bin und schauen wollte, was ich mit gutem Gewissen nehmen kann).

Ich weiß, dass die Wahrscheinlichkeit bei einer IUI für mich statistisch nur bei 4% liegt. Nur war sie 2019 nicht signifikant höher, da war der dritte Versuch ein Treffer (9. Behandlungszyklus). Am Jahresende ist für mich Schluss. Mein 42. Geburtstag steht vor der Tür. Mehr als IUI will meine KiWu nicht machen. Die Wahrscheinlichkeit für eine Schwangerschaft per IVF/ICSI sei nicht groß genug, um die Kosten zu rechtfertigen. Wechseln lohnt sich nicht mehr. Meine Eizellqualität ist ja in einer anderen Klinik auch nicht besser. Und die Kosten sind dann ja auch nicht wegzudiskutieren, mehr als zwei Zyklen IVF sind finanziell mit gutem Gewissen eh nicht drin.

Langsam muss ich mich also mit dem Gedanken anfreunden, dass wir ohne zweites Kind aus der Behandlung gehen. Selbst Schuld, wir haben zu spät angefangen. Ich habe mich zu lange von meiner (ex) FÄ hinhalten lassen, mit ihrem esoterischen "Wenn man bereit für ein Kind ist, wird man auch schwanger". Zu lange damit gehadert, wie ich damit umgehen soll, wenn man mir in der KiWu sagt, man könne mir nicht helfen. Mit 39 bei der ersten Schwangerschaft, muss man sich dann eben mit 41 nicht wundern, wenn es nicht mehr klappt. V.a. wenn es vorher sieben Jahre ohne Verhütung auch nicht geklappt hat (jetzt dafür mit regelmäßigem Zyklus und ES, bzw. zumindest positiven Ovus, auch in behandlungsfreien Zyklen). Ich bin schon mit mehr aus der Behandlungs, als viele andere. Wir haben das "Wunder", auf das wir so lange gehofft haben. Ich bin nur so unendlich traurig, dass er Einzelkind bleiben soll. Ich hätte ihm so gewünscht, dass er seine Sorgen um seine alten Eltern irgendwann mit einem Geschwister teilen darf und nicht wie ich dasteht. Da geht sie hin meine Hoffnung, dass mein Körper jetzt ja weiß, wie das mit dem schwanger werden und schwanger bleiben geht. Und sich daran erinnert, wie gerne ich schwanger war. Dass das Universum mir vielleicht noch eine Elternzeit ohne Corona gewährt, eine wie ich sie mir vorgestellt habe. Ende des Jahres war meine Deadline. Ich hatte gehofft, bis dahin hätten wir wieder neun Behandlungszyklen untergebracht. Mit mehreren Pausen über Jahr, schaffen wir das wohl nicht mehr. Vielleicht schaffen wir acht, wenn die KiWu das Spielchen noch zwei Runden mitträgt. Eigentlich rechne ich immer damit, dass am Telefon ein freundliches "Also Frau Fink, der Herr Doktor hat gesagt, noch eine Runde lohnt sich nicht, klappt ja eh nicht" kommt. Und selbst wenn es klappen sollte, ist die Wahrscheinlichkeit, dass eine SS nicht hält, in meinem Alter ja auch entsprechend groß.

Tja.
Was jetzt? Kann man sich vorbereiten aufs Aufgeben?
Rational ist mir das alles klar. Zu spät, zu alt, zu lange gewartet. Zu schlechte Eizellqualität. Zu schlechte Voraussetzungen. Freue dich über das Kind, das du hast. Trauere nicht denen hinterher, die nicht sein sollten. Freue dich, dass dir dein Körper zumindest die eine Schwangerschaft ermöglicht hat. Dass du nie ein Kind gehen lassen musstest. Aber wie stellt man sein Herz ab? Und seinen Bauch? Wie erklärt man der emotionalen Seite, dass jetzt wirklich Schluss sein muss? Wie verhindert man, in "ach, noch einen... einer tut doch nicht weh... wäre ja der neunte... neun wollten wir doch machen" zu verfallen, weil wenn man neun macht, dann kann man doch auch zehn... elf... zwölf... schließlich sagt man ja immer ein Jahr und ein Jahr sind doch zwölf? Und 4% Wahrscheinlichkeit? Selbst 12 wäre doch keine 50/50 Chance. Wie kommt man zum Ende? Wie gibt man auf? Wenn heulen unter der Dusche nicht mehr hilft?
Und was kommt nach dem Ende? Das endgültige Ende (wieder verhüten) oder bis zur Menopause weiter jeden Zyklus die ständige Hoffnung? Die Hoffnung aufrecht erhalten, dass der Zyklus regelmäßig bleibt und nicht in die alten (90+ Tage) Muster zurückfällt? Weiter Ovus? Herzeln zum ES? Aufgeben? Abschließen? Wie am besten, um nicht endlos damit zu hadern? Ich fühle mich so unendlich leer gerade.