zurück| Geschrieben von Sunoda am 16.04.2021, 19:52 Uhr |
Pornos...
Hallo ihr Lieben,
verzeiht mir das ich mir extra für dieses (ziemlich private) Problem einen neuen Account erstellt habe... Es ist doch sehr unangenehm. Sonst bin ich schon seit zehn Jahren in vielen Foren unter einem anderen Namen online...
Ich führe eine tolle Ehe. Patchwork, erstes gemeinsamen Kind, alles läuft.
Wäre da nur nicht sein „Problem“ bzw mein Problem.
Vorab- ich bin schon arg eifersüchtig und er ist schon ziemlich geduldig was das angeht. Es ist aber schon viel besser geworden und ich arbeite an mir. Meine Therapie läuft leider seit corona nicht mehr da ich nicht so der Videosprechstundenmensch“ bin...
Er hat mir schon vor der Beziehung bzw ganz zu Beginn unserer Beziehung gesagt, dass er sich gerne mal Filme ansieht. Irgendwie war es für mich dort noch kein Problem...Mir war auch nicht wirklich bewusst das es mich so stört und das es so ein Ausmaß annimmt...
Seine Sichtweise:
Er würde gerne jeden Tag was schauen ( auch mit mir, ebenso auch ohne mich ), versteht aber das mir das zu viel ist und ist für einen Kompromiss bereit.
Meine Sichtweise: Ehrlich gesagt- Ich hasse es! Zumindest hasse ich es das er sowas sehen möchte-unbedingt...Und jeder Kompromiss der zum Ergebnis führt das er oder wir etwas schauen, nicht passt.
Das ganz wird langsam zu einem großen Problem.
Ich verstehe ihn irgendwie aber irgendwie frage ich mich auch, wozu er das unbedingt braucht?
Unser Liebesleben ist wirklich gut und unsere Ehe- bis auf das Problem auch...
Wir haben uns auch selber mal gefilmt aber das reicht ihm nicht zu sehen...
Einerseits möchte ich keine Dinge tun die ich nicht will bzw möchte ich nicht das er das möchte andererseits ist das sehr egoistisch gedacht...Es tut einfach echt weh zu wissen oder zu sehen das er sich sowas ansieht und das unbedingt braucht.
Ich weiß, viel liegt an meinem Selbstbewusstsein...
Ich habe gesagt er kann schauen wann er möchte ( wenn ich nicht da bin und die Kinder nicht da sind ) aber unter diesen Umständen möchte er das nicht...Kann ich auch wiederum verstehen und der erste Versuch endete im Streit weil dann meine dumme Eifersucht einem Strich durch die Rechnung macht. Es ekelt mir ehrlich gesagt richtig an wenn ich weiß er hat sich eben etwas angesehen und es verletzt mich sehr...
Wie seht ihr das?
Sorry total wirr geschrieben, ich hoffe ihr versteht es halbwegs.
Habt ihr einen Ratschlag oder Tipps für mich?
Vielen Dank fürs lesen!
Liebe Grüße
Beitrag beantworten
Re: Pornos...
Antwort von ohno am 16.04.2021, 22:44 Uhr
Einen Tipp nicht wirklich, außer dass Du Dich vielleicht nicht so wichtig nehmen sollst. Hört sich blöd an, aber ich sehe das Problem überhaupt nicht. Du bist mit Deinem Sexleben zufrieden und hast Null Beeinträchtigung dadurch. Ich finde gut, dass er Dich ins Boot geholt hat, nichts heimlich läuft. Also mach kein Fass auf 
. Und nein, Du musst das nicht verstehen oder nachvollziehen können, denn es ist ein Fetisch. Ich kann auch Null nachvollziehen, warum manche auf Gummistiefel abfahren. Oder jemand Leber essen kann, die ich hasse.
Da er das aber täglich bräuchte wie Du schreibst, und seine Gedanken dann wohl oft bei dem Thema hängen, würde ich eventuell zusehen, eine Sucht auszuschließen. Ich weiß, man muss nicht immer in diese Richtung denken, aber täglich, weiß nicht...
Wie gesagt, ziehe null Rückschlüsse auf Dich. Das ist SEINE Sexualität. Und wenn es Dir so nahe geht, hört auf mit der Diskutiererei. Dann soll er Dich mit dem Thema in Ruhe lassen und machen, ohne Dir das "aufs Butterbrot" zu schmieren. Du weißt Bescheid, dass er den Faibel hat, kannst damit umgehen, aber mehr Infos willst Du nicht. Hast Du Bock drauf, wirst Du ihm das schon zeigen .
Viele Grüße ohno
Re: Pornos...
Antwort von Sunoda am 16.04.2021, 23:08 Uhr
Vielen Dank für deine Antwort.
Ja du hast schon recht, nur ist es momentan echt schwierig für ihn einen passenden Moment zu finden.
Corona, ich in Elternzeit zuhause und er Vollzeit arbeiten, also ist er zuhause meist nie alleine...Auch wenn ich mir Mühe gebe, kann ich mit den drei Kindern nicht ständig dann weg sein wenn er zuhause ist.
Sucht- er sagt selber es sei eine Sucht, die er schon sehr lange hat, die er aber ausleben möchte bzw nicht behandeln möchte und momentan mir zu liebe zurück stellt?!
Mein Problem ist auch, dass wir -wenn er sich etwas angesehen hat- immer „anderen“ Sex haben... Ich glaube die Mädels wissen was ich meine?
Jedenfalls finde ich es ekelig wenn er dann so anders in der Sexualität ist danach.
Liebe Grüße
Re: Pornos...
Antwort von kirshinka am 17.04.2021, 10:15 Uhr
Das ist dann doch der Knackpunkt!
1. Sucht - die er nicht behandeln will
2. verändertes Sexverhalten, welches Dich objektisiert, nehme ich mal an...
Darüber müsst ihr reden - in einer Paarberatung, etc.
Das hat nichts mit deiner Eifersucht zu tun! Für eine Sucht bist du nicht verantwortlich und die kannst du auch nicht heilen.
2. lässt sich einfach lösen - sag ihm sehr klar und deutlich, dass du so, wie er dich nach dem Porno- Konsum beim sex behandelt, nicht behandelt werden möchtest und dass er das ändern muss.
Re: Pornos...
Antwort von Lillimax am 17.04.2021, 10:49 Uhr
Hallo,
mir stieß beim Lesen auf, dass Du Dir für alles und jedes selbst die Schuld gibst. Vielleicht ist das Dein eigentliches psychisches Problem, dieses total kaputte Selbstwertgefühl. Denn: Nein, Du bist natürlich nicht übertrieben eifersüchtig, nur weil Du es Mist findest, dass Dein Mann täglich Pornos glotzen muss. Du brauchst (zumindest deswegen) auch keine Therapie, sondern die Therapie bräuchte natürlich Dein Mann.
Ich finde es nicht schlimm, wenn man(n) gelegentlich mal ein Filmchen guckt. Dass Du aber schon überlegen musst, wie Du und die Kinder mal aus der Wohnung kommen, damit er sich in Ruhe einen runterholen kann, finde ich krank. Und auch krankmachend für Dich und für Eure Beziehung.
Für mich gibt‘s hier zwei Probleme: Dein beschädigtes Selbstwertgefühl, bei dem Du sicher am Ball bleiben musst. Das geht nicht nur per Therapie, sondern auch z. B. durch andere Wege wie die Meditation. Sie stärkt die Seele und die Persönlichkeit, man wird stark und tief verwurzelt, man erlaubt anderen keine Übergriffe mehr und hört auf, sich ständig schuldig zu fühlen. Hier liegt sicher noch etwas Arbeit vor Dir, die sich aber extrem für Dich lohnen wird.
Das zweite Problem ist, oder besser: hat Dein Mann. Ich finde es gelinde gesagt bekloppt, wenn ein Mann sich da gar nicht beherrschen kann, sondern täglich solche Filme suchten muss. So als sei er kein erwachsener Mensch, sondern ein triebgesteuertes Tierchen. Schon irgendwie fürchterlich.
Mein Rat wäre: Er soll selbst sehen, wann und wie er glotzt. Er nimmt ja wenig Rücksicht auf Deine Gefühle, und er will sich auch nicht helfen lassen. Deshalb würde auch ich mich hier gut abgrenzen und ihm das Thema ganz zurückgeben, es nicht annehmen, mich nicht damit beschäftigen. Es darf zurück ins Verborgene. Ich würde mich nicht mehr mit ihm darüber unterhalten oder versuchen, sein Problem zu lösen.
LG
Re: Pornos...
Antwort von miss_spicy am 17.04.2021, 11:29 Uhr
Dein Mann hat eindeutig ein Suchtproblem, wer es täglich machen muss hat ein großes Problem. Dass er dadurch auch unsensibel und wahrscheinlich grob wird, weil er wahrscheinlich durch normale Reizung nicht mehr kann ist ein noch größeres Problem.
Und dann das größte Problem überhaupt, er sieht es nicht ein und will auch gar nichts ändern, das ist der eigentliche Knackpunkt, da wirst du auch nichts ändern können. Ein Alkoholiker, der nicht aufhören will wird auch niemals aufhören, das ist wenn man möchte und nen starken Willen hat schon unmöglich aber so?
Jetzt stellt sich die Frage, kannst du damit leben oder nicht? Sonst bleibt ja nur das androhen von Trennung, das könnte vielleicht den Stein ins Rollen bringen.
Re: Pornos...
Antwort von ohno am 17.04.2021, 12:05 Uhr
Dann ist Deine Ehe und Dein Sexleben aber weder toll noch kannst Du damit glücklich sein. Das solltest Du lassen, mit der Schönrederei. Würdest Du Deinem Mann die Kinder in die Hand drücken mit den Hinweisen, er soll sich mit ihnen verkrümeln, damit Du Dir Filme mit anderen Männern ansehen kannst? Sorry für diese Ausdrucksweise...
Ich würde hier ganz klar eine Linie ziehen, da sich seine Sucht bereits sehr deutlich auf Dich auswirkt. Körperlich und psychisch. Und damit auch auf Euer Familienleben. Es ist wie mit jeder Sucht, daran lässt sich leider nichts schön reden. Sehe es genau so wie Lillimax.
Ich wünsche Dir Kraft, das Du daran nicht zerbrichst. Und für Dich stark genug bist, das nicht an Dich ranzulassen, denn nein, es ist nicht DEIN Problem und soll es auch nicht werden!
VG ohno
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 17.04.2021, 13:00 Uhr
ich selber finde prnokonsum , auch wenn täglich , nicht schlimm.
aber dies sollte in der welt deines partners bleiben und nicht in deine reinschwenken , wenn es absolut nicht dein ding ist.
schwierig finde ich dabei ,dass realiät mit fiktion verwechselt wird und du in die rolle der darstellerinnen schlüpfen sollst.
ansnsten bin ich wirklich dafür , dass jeder seien kleinen fluchten braucht und auch haben darf aber mit dem dazugehörigen repekt dem partner gegenüber ,wenn er sich nicht dafür erwärmen kann
Re: Pornos...
Antwort von miss_spicy am 17.04.2021, 14:38 Uhr
Ich finde pornokonsum an sich auch gar nicht schlimm aber wenn es mein Partner täglich machen muss aus Zwang und weil er nicht anders kann und dann beim Sex mehr Stimulation braucht, damit es noch einen Reiz hat, dann läuft etwas offensichtlich ganz verkehrt, das ist ja offensichtlich pathologisch.
Dass ihr Mann anscheinend grob wird, liegt ja daran, dass das Gehirn überreizt ist vom täglichen Konsum, das ist mehr als problematisch, eigentlich gehört er zu einem Sexualtherapeuten aber da wird er freiwillig sicher nicht hin gehen.
Re: Pornos...
Antwort von Sunoda am 17.04.2021, 19:03 Uhr
Vielen Dank das ihr euch so viel Zeit zum antworten genommen habt.
Es ist schön und interessant mal die Meinung anderer Frauen zu lesen...
Ich liebe ihn wirklich sehr und er mich auch, das weiß ich. Ich fände es so unfassbar dumm und schade die Ehe wegen so einem Mist aufs Spiel zu setzten. Allerdings habe ich keine Idee wie man sich einigen könnte bzw. wie das Problem aus der Welt zu schaffen ist.
Ich kann nicht mit diesem „Mist“ und er scheinbar nicht ohne.
Er hat sich halt die letzten Monate und Jahre ziemlich zurück genommen und Rücksicht genommen und das Thema begraben aber irgendwann- alle paar Wochen, manchmal Monate- bricht es dann aus ihm raus und er macht mir Vorwürfe.
Manchmal richtig böse Vorwürfe die mich wirklich extrem traurig machen und manchmal hat er Verständnis und kann sich in meine Lage versetzten...
Ich weiß einfach nicht was richtig ist :(
Hätten wir dieses Problem nicht wäre er wirklich ein Mann fürs Leben... Aber mit diesen Verletzungen immer wieder will ich auch nicht leben.
Ich habe es ein paar mal probiert, zusammen was schauen oder einfach nur er. Keine Ahnung ob das normal ist ( viele Frauen können damit wahrscheinlich besser umgehen ), aber es fühlt sich beinahe so an als würde ich ihm gerade beim Fremdgehen zugucken und ich war echt fertig danach:(
Man entwickelt echt Selbstzweifel- bin ich die dumme und verklemmte oder ist er der kranke...keine Ahnung.
Fühlt sich irgendwie nach Sackgasse an...
Liebe Grüße und vielen Dank 
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 17.04.2021, 20:49 Uhr
Eigentlich ist er süchtig und wie einem Alkoholliker reicht ihm mittlerweile das tägliche, mehrfache Bier nicht mehr, es muss was härteres sein...
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 17.04.2021, 21:18 Uhr
Das ist schon ein krasses faazit, ohne die genaue Situation zu kennen.
Re: Pornos...
Antwort von Sunoda am 17.04.2021, 21:39 Uhr
Wie meinst du das- Pauline-Maus?
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 17.04.2021, 21:54 Uhr
Im allgemeinen , dass du es akzeptierst , dass es eben sein fetisch ist , er dich aber damit in Ruhe lässt ,weil er weiß, das es nicht dein Ding ist
Alles was Sexualität betrifft und deren Grenzen , kann man nur sich selber entscheiden .
Günstig ist dann ,wenn beide Partner ungefähr gleich ticken oder sie müssen sich eben arrangieren , ohne das einer von beiden leiden muss.
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 17.04.2021, 21:56 Uhr
Das du das ganz so harmlos siehst, erschreckt mich eher.
Es ist bereits eine Sucht, er braucht seine Filme täglich. Vielleicht auch mehrmals, am liebsten mit der Partnerin zusammen. Er drückt seine Partnerin während des schauen bzw. danach(wenn er alleine guckt) in eine Rolle, die sie nicht will. Er behandelt sie anders, fordert Dinge ein, die sie nicht machen mag. Er WEIß, dass sein Verhalten nicht gesund ist, sagt selbst, er sei süchtig. Er will aber nichts dagegen tun. Und das ist absolut mit einem Alkoholiker, einem Drogenjunkie, einem Spielsüchtigen u.ä. zu vergleichen. Alle eint eines: die Sucht nach dem Kick und mehr, wenn die "gewöhnliche" Dosis nicht mehr ausreicht.
Re: Pornos...
Antwort von Sunoda am 17.04.2021, 22:00 Uhr
Ja da hast du recht...
Wir haben uns halt schon so viel gemeinsam aufgebaut, schon so viel gemeinsam gemeistert. Und drei Kinder ( die zwei großen sind quasi miteinander groß geworden )...
Es passt einfach alles bis auf dieses große Problem.
Da überlegt man sich halt drei mal ob es die Scheidung wert ist oder man es über sich ergehen lässt...
was ich aber auch nicht möchte.
Ich habe ihm gesagt er soll gucken was und wann er möchte ( sofern wir nicht zuhause sind also die Kinder und ich ) und dann schauen wir ob es funktioniert oder ob es nicht passt.
Das will er „unter diesen Umständen“ auch nicht.
Einerseits will er mich nicht verletzten andererseits sagt er es engt ihn ein und ich sei egoistisch wenn ich es ihm „verbiete“.
Echt schwierig alles und total nervig. Ich kann es einfach nicht nachvollziehen...
Liebe Grüße
Re: Pornos...
Antwort von Sunoda am 17.04.2021, 22:02 Uhr
Ja, ich rede es mir wahrscheinlich wirklich einfach schön :(
Es macht mich einfach so traurig alles...
Egal wie es ausgeht, es wird hart...Der Gedanke ist echt mies.
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 17.04.2021, 22:18 Uhr
Es tut mir leid, wirklich!
Eine Therapie würde helfen, aber die will er wahrscheinlich nicht machen. Versuchen würde ich es dennoch, ihm vorallem klar machen, dass du keine Darstellerin bist und auch nicht willens bist, diese Rolle zu spielen. Das er dir wichtig ist, die Ehe dir wichtig ist und er was ändern MUSS, wenn er dich/euch halten will. Er drängt dich zudem in eine Art Co. Abhängigkeit, wie dein erstes Posting eindrucksvoll zeigt. Denn du redest es dir definitiv schön.
Bei deinem ersten Posting dachte ich ähnlich. Du übertreibst und lass ihn einfach, es schadet dir ja nicht. Das andere dann, dass er sich dir gegenüber nach dem gucken anders verhält und andere Dinge fordert, da klingelten die Alarmglocken. Denn das schadet dir sehr wohl. Vorallem dein Selbstwertgefühl, er wertet dich ab indem er diese Dinge machen will, du aber nicht. Du bist doch aber verdammt nochmal kein Objekt, sondern eine Frau mit Gefühlen. Und das sollte ihm schleunigst wieder klar werden!
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 17.04.2021, 23:00 Uhr
Mhhh...
Wenn es nur das gucken wäre und er das andere nachlässt, also mit dir die Fantasie dann ausleben, dann würde ich einen Kompromiss finden wollen. Jedoch nicht, das er nur dann solche Filme gucken darf, wenn du und die Kinder ausser Haus sind. Ich mein, ihr seit 4 Personen, die dann das Haus zur gleichen Zeit verlassen müsst und er in der Zeit auch Zuhause sein müsste. Das ist kaum machbar.
Aber ich würde ihm sagen, er kann sich ins Schlafzimmer zurück ziehen und seine Filme auf dem Handy oder einem Tablet gucken. Er muss dann aber sein Verhalten dir gegenüber ändern.
Ich halte einen Therapeuten immer noch für die beste Lösung, einen Sexualtherapeuten. Der könnte euch beiden am besten helfen.
Re: Pornos...
Antwort von Sunoda am 17.04.2021, 23:29 Uhr
Ich versuche nochmal einen Anlauf und suche das Gespräch.
Werde mich auch mal über einen Therapeuten schlau machen bzw einen raussuchen...
Wenigstens noch einmal alles probieren ansonsten kommt ja auch irgendwann die Frage auf- wenn von ihm garnichts kommt- wofür ich das alles machen soll...
Ich danke dir wirklich ganz ganz herzlich das du dir die Zeit genommen hast mir zu antworten und mir Tipps zu geben!
Liebe Grüße
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 17.04.2021, 23:34 Uhr
Ich drücke dir/euch die Daumen!
Alles Liebe und vielleicht magst du dich ab und an melden?
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 18.04.2021, 13:14 Uhr
du redest als würdest du beide nher kennen und täglich dort ein und ausgehen . denn nur so kann man sich anmaßen einem anderen eine sucht zu atestieren .
der posterin hilft das gerade wenig , drängts sie eher noch dahin ,was für einen trottel von mann sie hat.
und " viel " ist relativ...für den einen sind das täglich einen porno , für den anderen einmal in der woche und mehrere täglich könnten auch darunter fallen
Re: Pornos...
Antwort von Port am 18.04.2021, 14:11 Uhr
Mausi, wie wäre es, wenn Du mal versuchen würdest zu kapieren, was andere schreiben?
Die AP hat selber geschrieben, dass ihr Mann eingeräumt hat, dass es eine Sucht ist.
Oder schreibst Du einfach drauf los und liest nur Deine eigenen Ergüsse, die wirklich oft daneben sind?
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 18.04.2021, 14:13 Uhr
um das jetzt zu beantworten müsste mich deine frage näher interessieren ...daher bleibt meine meinung wie sie ist
Re: Pornos...
Antwort von Port am 18.04.2021, 14:23 Uhr
War ja klar, Dein Friseusenhirn lässt es nicht zu. Meine ist wesentlich schlauer als Du und die würde ich auch nicht Friseuse nennen.
Re: Pornos...
Antwort von Tunnel am 18.04.2021, 17:16 Uhr
Hi mich würde so was total ärgern bzw traurig machen
Ich könnte mit so ein Mann nicht leben
Für mich ist das Betrug
Ich weiß dass es viele das anders sehen
Re: Pornos...
Antwort von Silvia3 am 18.04.2021, 18:43 Uhr
Also, wenn ich mir vorstelle, dass mein Mann sich täglich Filmchen anschaut und ich dann praktisch nur noch das Objekt bin, an dem er das Gesehene auslebt: Nein danke!
Auch, dass du quasi mit Kindern das Haus verlassen sollst, damit er sich in Ruhe vergnügen kann, geht überhaupt nicht.
Ich glaube, da würde ich die Reißleine ziehen. Falls ihr es euch leisten könnt: Getrennte Wohnungen und Freundschaft plus.
Silvia
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 18.04.2021, 18:57 Uhr
Sie soll doch das Haus gar nicht verlassen! Er möchte die Filme am liebsten mit der AP zusammen ansehen. SIE hat ihm vorgeschlagen, mit den Kindern das Haus zu verlassen.
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 18.04.2021, 21:11 Uhr
OK ...dann soll es so sei
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 19.04.2021, 10:16 Uhr
ich lese nirgends ,dass er sie zwingt , es ist nur sein wunsch .
und wenn man einen fetisch hat , ist doch der partner der erste, der damit konfrontiert wird.
ich denke sie selber hat mehr ein problem damit dass sie eben nicht da ran kann ,als wie ihr mann .
jeder hat andere vorstellungen von sexualität und nur weil manche davon nicht mainstream sind, ist der jenige noch lange kein perversling.
ich habe auch meine vorstellungen , die nicht mit jedem kompatibel sind und das ist auch in ordnung so
schlimmer finde ich dann eher unhöfliche menschen
Antwort von pauline-maus am 19.04.2021, 10:18 Uhr
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 19.04.2021, 12:24 Uhr
Er ist während(!) des Sexes anders, will nachdem gucken anderen Sex. Natürlich drückt er sie so in eine Rolle, die sie nicht will. Du bist ja drollig.
Ich empfinde es als unhöflich, nicht verstehen zu wollen, was die AP selber schreibt! Leider ist das nichts neues...
Re: Pornos...
Antwort von _jadzia_ am 19.04.2021, 15:15 Uhr
Also isses DIR egal, was die AP schreibt, weil Du ja DEINE Meinung hast?
Himmel, lass Hirn regnen.
Ihr übertreibt
Antwort von pflaumenbaum am 19.04.2021, 18:29 Uhr
Ja, es ist eine Sucht, aber wo verläuft die Grenze zwischen Bedürfnis und Sucht? Ich finde es normal, dass man - ob Frau oder Mann - täglich ein sexuelles Bedürfnis hat. Und für viele, viele Männer ist es ganz normal geworden, dieses mittels Pornografie auszuleben. Ganz ehrlich, viele von Euch wissen vielleicht auch einfach nicht, was Eure Männer so treiben. Oder Eure Söhne. Ist eine von Euch bei Jodel? Das ist ist die schöne, neue, digitale Welt und gleichzeitig das neue normal, wie man so schön sagt. Insofern, @AP, schmeiß das, was Du hast, nicht wegen Pornos weg.
Sorgt dafür, dass Ihr beide (!!) täglich eine Stunde Freiraum vom anderen habt. Er soll seine Sachen so ausleben, dass Du es nicht mitkriegst. Und klar, Du musst Dich da nicht mit reinziehen lassen, sondern nur machen, was Du wirklich auch gut findest. aber wirklich verändern wirst Du das nicht.
Re: Ihr übertreibt
Antwort von zwergchen84 am 19.04.2021, 18:53 Uhr
Ihr lest aber richtig oder?
Das er selber von Sucht spricht, dass er selber Fantasien hat, die er nachspielt und ich bezweifle, dass er vorher mit ihr darüber spricht. Zumindest lässt der Satz, dass er während des Sexes anderen Sex will, tief blicken. Und normal ist das ganz einfach nicht!
Du sagst, er soll seins ausleben. Mh, der Mann der AP möchte es MIT seiner Frau ausleben, sie gehört für ihn zu seinen Fantasien dazu. Sie möchte es jedoch nicht. Den Kompromiss des alleine ansehens und sie raus halten, ist auch nicht das, was der Mann der AP möchte.
Da hilft nur wer von außen, ein Spezialist. Der beiden zuhört, aber nicht urteilt. Weder, dass der Mann Pornos schaut und seine Fantasien dann mit seiner Frau ausleben will, noch über die AP, die sich davor ekelt. Und mit beiden zusammen etwas ausarbeiten, das für beide passt.
Re: Ihr übertreibt
Antwort von Blueberry am 19.04.2021, 19:19 Uhr
Da wäre mal interessant zu wissen, was genau das heißt, dass er dann "anderen" Sex will. Das ist schwer zu beurteilen, da wir ja nicht wissen, wie es "normal" zwischen den beiden läuft. Letztendlich finde ich es logisch, da er ja vermutlich Pornos anschaut, die ihn reizen, vielleicht auch, die Szenarien aufgreifen, die er sich (auch ohne Pornokonsum) wünschen würde. Da wäre es dann vlt. sinnvoll, mal generell, Wünsche und Fantasien und Bedürfnisse zu thematisieren, ganz unabhängig von den Pornos.
Pornokonsum mit Fremdgehen gleichzusetzen finde ich allerdings auch etwas übertrieben, so generell. Das klang ja hier und da in manchen Kommentaren durch.
Re: Pornos...
Antwort von Feuerschweifin am 19.04.2021, 20:54 Uhr
Ich sehe das etwas anders als die meisten hier. Bzw. ich würde ganz klar zwei Dinge unterscheiden:
1. Täglicher Pornokonsum
2. Eine Sexualität, die für dich nicht befriedigend ist
Zu 1. finde ich ganz klar, dass das die ganz persönliche Sache eines jeden Erwachsenen ist. Ich finde es seltsam, wenn man als erwachsene Frau eifersüchtig aufgrund Pornos ist. Und ich finde es mehr als unangebracht, einem Erwachsenen deshalb Vorwürfe zu machen. Wenn er das so beibehalten möchte, dann musst du das entweder akzeptieren oder dich trennen. Aber der ewige Streit deswegen macht euch beide unglücklich und wird irgendwann möglicherweise dafür sorgen, dass er sich trennt.
Zu 2. Wenn der Sex für dich nicht geht, dann solltest du das natürlich ansprechen. Da muss dann selbstverständlich drüber gesprochen werden und eine Lösung her.
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 19.04.2021, 21:26 Uhr
1 und 2 hängen zusammen. Das ist das Problem der AP.
Re: Pornos...
Antwort von Feuerschweifin am 19.04.2021, 21:33 Uhr
Schon klar. Ich bin aber der Meinung, daß man versuchen sollte, ihm 1. zu lassen und 2. trotz 1. anzupassen.
Wenn das nicht geht und 2. unveränderlich ist, dann sehe ich keine Zukunft für die Ehe. Dann sind die Bedürfnisse einfach zu unterschiedlich und auf keinen Nenner zu bringen, der beide zufrieden macht. Leider.
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 19.04.2021, 21:53 Uhr
Richtig , die Pornobranche boomt und das kann nicht daran liegen ,das sie keiner schaut ,weil es krank ist.
Es ist normal und auch ein mehr davon ist normal.
Normal ist aber auch ,wenn man es nicht mag , nur muss man eben in einer Partnerschaft eine Lösung finden, mit der beide leben können.
Pornoschauen kurieren zu wollen ,ist wie wenn man den schwulen Sohn umpolen möchte : nicht möglich und auch ein Eingriff in die individuelle Welt des einzelnen .
Re: Pornos...
Antwort von Port am 19.04.2021, 22:17 Uhr
Du redest davon, dass Partner sich besprechen sollen und auf einen Nenner kommen müssen, mit dem beide leben können. Dem stimme ich zu, aber das funktioniert eben nicht immer. Warum sonst bist Du nicht mehr mit dem Vater Deines Kindes zusammen und viele andere auch nicht?
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 19.04.2021, 22:18 Uhr
Wenn du das sagst wird es so sein 
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 19.04.2021, 22:21 Uhr
Das hatte andere Gruende und nix hier in diesem thread zu suchen
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 19.04.2021, 22:31 Uhr
Man muss mit dem Partner nicht immer eine runde Einheit bilden ,auch zwei eckige können gut miteinander.
Wichtig ist, dass jeder eine individuelle Welt für sich erhält und man sich trotzdem irgendwie in der Mitte trifft.
Das macht das Ganze doch erst spannend, was es ja auch sein und bleiben soll....Mutti , Vati ,Kindist doch nicht nur das Ziel
Re: Pornos...
Antwort von Port am 19.04.2021, 22:33 Uhr
Natürlich hatte es andere Gründe, aber mit Deinem angepriesenen "reden" und "Normal ist aber auch ,wenn man es nicht mag , nur muss man eben in einer Partnerschaft eine Lösung finden, mit der beide leben können." hat es anscheinend nicht geklappt. Immer schön vor der eigenen Tür kehren.
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 19.04.2021, 22:50 Uhr
Reden bringt nur was, wenn der andere zuhört. Und versteht. Ansonsten kann man ein Thema auch wirklich tot reden. Es bringt nichts, da der Partner irgendwann nur noch genervt reagiert, wenn "schon wieder" damit angefangen wird.
Es hat aber m.M. nach etwas mit Respekt zu tun, meinem Partner etwas nicht aufzuzwingen, von dem ich weiß, er mag es nicht. Jedoch würde ich auch nicht wollen, das mein Partner seine Vorlieben mir zu liebe unterdrückt. Da muss Hilfe von außen her, Profis. Alleine kommen die AP und ihr Mann da nicht mehr heraus.
Die AP möchte die Ehe nicht hin werfen, kann und mag so aber auch nicht weiter machen. Gespräche brachten bisher keinen bzw. mäßigen Erfolg, aktuell sind beide unzufrieden.
Das ist keine gute Basis, irgendwann wird aus Unzufriedenheit nämlich Frust, daraus entsteht dann Wut und das endet nie gut.
Ich wünsche den beiden, dass entweder mit oder ohne Hilfe auf einen Nenner kommen.
Erstaunt bin ich, wie gelassen plötzlich damit umgegangen wird, ebenso mit der Veränderung der Art des Sexes.
Hätte sie geschrieben, er brauche jeden Abend einen Joint und würde sich dann ihr gegenüber aggressiv verhalten, wäre der Ton hier ein ganz anderer...
Re: Pornos...
Antwort von Port am 19.04.2021, 23:05 Uhr
Liebes Zwergchen, Deine Gedankengänge kann ich absolut nachvollziehen, danke für den Input. Vielleicht hilft es der AP ja auch mehr als "Pornos sind normal, Du bist diejenige, die sich verbiegen lassen muss."
Re: Pornos...
Antwort von miss_spicy am 20.04.2021, 1:00 Uhr
Wenn jemand schon zugibt eine Sucht zu haben, dann ist das jetzt also ein "Fetisch" aha. Na dann ist Alkoholismus wohl auch nur ein Faible für Alkohol haben, alles klar. Man kann ja interpretieren was man will aber wenn der Mann selbst schon zugibt, dass er ein Suchtproblem hat, warum muss man das dann hier so zwanghaft herunter spielen, was bringt denn das?
Re: Pornos...
Antwort von Feuerschweifin am 20.04.2021, 3:42 Uhr
Zumindest ich spiele keine Sucht herunter. Aber der Mann WILL nichts an seinem Pornokonsum ändern, er WILL nicht. Ja, vergleicht es ruhig mit einem Alkoholiker. Wenn der nicht trocken werden WILL und die Partnerin leidet, dann hat die Beziehung keine Chance. Und da bringt es auch nichts, ihm Szenen zu machen, sondern man muss für sich eine Entscheidung treffen.
Und mit welcher Sucht des Partners jemand leben kann, ist auch individuell verschieden. Ich beispielsweise habe kein Problem mit Nikotinsucht, andere schon. Fazit ist aber, dass man jemanden nicht gegen seinen Willen ändern kann, sondern man hat die Verantwortung, für sich selbst Konsequenzen zu ziehen.
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 20.04.2021, 4:35 Uhr
Niemand muss sich verbiegen, auch reden bringt nix.
Beide müssen sehen, wo sie stehen , was sich für sich normal und lebbar finden und welche Lösung die beste für sich selber ist in der Geschichte.
Eine therapie ist hier der schlechteste Rat.
Re: Pornos...
Antwort von pauline-maus am 20.04.2021, 9:15 Uhr
das wort " sucht" wird aber häufig auch inflationär als freibrief genutzt, dinge zu tun , die man gern macht , andere aber nicht verstehen und akzeptieren .
ob es nun eine ist, sei dahingestellt, ihm macht es spass und solange es nicht in ihre welt eindringt ist es vollkommen in ordnung
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 20.04.2021, 10:45 Uhr
Ein Fetisch und eine Vorliebe sind zwei verschiedene Dinge. Sie sind sich ähnlich, ja. Aber sie sind nicht gleich.
Die Sucht ist wieder was anderes.
Jetzt mal allgemein und nicht auf den Mann der AP bezogen.
Sucht kommt meistens(Ausnahmen gibt es immer) daher, wenn sie Mann oder Frau überfordert fühlen und ein Ventil suchen. Das kann das sogenannte Feierabend Bier sein oder das Glas Wein. Spricht erstmal überhaupt nichts dagegen. Kritisch wird es, wenn das Bier/das Glas Wein nicht mehr ausreicht, um sich zu entspannen, sich selbst zu belohnen, der Körper hat sich daran gewöhnt. Dann ist wird sehr häufig nach einer Steigerung gesucht. Unbewusst. Aus einem Bier/einem Glas Wein werden dann zwei. Irgendwann drei oder vier. Schließlich ein Kasten Bier/eine Flasche Wein und dann vielleicht härtere Sachen wie Whiskey, Korn, Branntwein, Vodka und was es nicht noch so alles gibt.
Mein Opa ist ohne seinen kurzen am Morgen nicht mal aus dem Bett gekommen.
Ein schleichender Prozess, der sich nicht selten über Jahre hinweg zieht. Angefangen mit dem Trinken hat mein Opa, als meine Mutter 13 war. 7 Jahre später brauchte er morgens seinen Schuß Korn im Kaffee und noch mal 4 Jahre später war es ein kurzer, den er in seinem Nachtisch aufbewahrte. Und dann eben über den Tag verteilt Bier, abends dann beim Spaziergang mit dem Hund Branntwein.
Nicht anderes ist die Sucht, von der wir hier reden. Anfangs wurde mastubiert, Druck abgelassen, Spannung abgebaut. Der Körper fühlt sich gut, der Mensch ist zufrieden und entspannt. Kann besser schlafen, beispielsweise. Zu Beginn nicht täglich, ab und an. Auch da wird es dann irgendwann mehr. Irgendwann wird es täglich, vielleicht auch mehrmals am Tag. Männer haben es da leichter, die finden schneller eine Gelegenheit als Frauen. Sei es mal eben auf der Toilette(das klappt auch unterwegs), Garage, Schlafzimmer o.ä.
Was ist da die nächste Steigerung? Die Stimulation. Klappte es anfangs noch mit Kopfkino, müssen nun andere Dinge her. Wie vorher auch vielleicht nicht gleich täglich, sondern es steigerte sich. Das gute Gefühl der Entspannung wurde mit den Pornos verknüpft. Das passiert unbewusst und automatisch, steuern kann man das nicht.
Es kann jedoch passieren, daß nur das anschauen nicht mehr ausreicht, der Körper eine erneute Steigerung braucht, einen neuen Schub. Das kann das Nachspielen sein oder bestimmte Situationen/Handlungen, die den Mann erregen.
Und da: solange mein Partner einverstanden ist, sehe ich nicht wirklich ein Problem darin. Merke ich aber, mein Partner ist nicht damit einverstanden, forder es dennoch ein, habe ICH ein Problem. Und wenn ich dann noch erzähle, ich hätte mich jahrelang zurück genommen, hätte meine Vorlieben wegen meinem Partner nicht ausgelebt, dann erpresse ich meinen Partner emotional. Gerade Frauen lassen sich wunderbar ein schlechtes Gewissen machen. Sieht man hier im PF ein paar Beiträge weiter unten nämlich auch.
Und Frau "spielt" mit. Dem Partner zu Liebe, den sie liebt und nicht verlieren möchte, für die gemeinsamen Kinder, denen sie den Vater nicht nehmen will und besonders Frauen, die bereits AE waren, möchten es nicht wieder werden und ertragen so einiges.
Ihnen dann zu sagen, sie sollen sich nicht so anstellen, das bisschen gegucke usw. finde ich völlig daneben. Einerseits bringen wir unseren Töchtern bei, stark zu sein, sich nicht alles gefallen zu lassen, unabhängig zu sein, für sich einzustehen und auf ihre Gefühle zu achten, anderseits drängen wir uns selbst immer wieder in die Rolle der unterwürfigen Frau.
Und btw: meinem Sohn trichter ich von klein auf ein, das jeder Mensch respektvoll behandelt wird. Egal welches Geschlecht, Hautfarbe, Beruf und was weiß ich nicht noch alles. Und das seine Freiheit da aufhört, wo sie anderen wehtut/einschränkt. Das funktioniert bisher. Menschen sind keine Objekte. Sondern sie fühlen.
Ein wenig durcheinander alles und das ist jetzt nicht auf miss-spicy gemünzt, sondern eher für alle gedacht.
AP: immer noch alles Gute! Ich hoffe, dein Mann ist bereit und geht mit dir zusammen in eine Therapie. Für euch und eure Familie. Fühl dich gedrückt!
Re: Pornos...
Antwort von Sunoda am 21.04.2021, 23:17 Uhr
Guten Abend:)
Puh da kam ja noch viel unter meinem Beitrag...
Erstmal an alle vielen Dank für die Zeit!
Ich versuche noch ein wenig Licht ins dunkel zu bringen wo bei mir allerdings auch teilweise Dunkelheit herrscht 
Aktueller Stand ist der, dass es momentan totgeschwiegen wird, wie schon so oft...
Mein Mann und ich, wir wollen beiden einander einfach nicht probieren und eigentlich lautet unser „Motto“ „Ohne den anderen geht es nicht also MUSS eine Lösung her“.
Mein Mann sagt immer wieder er möchte mich nicht belügen und offen über seine „Probleme/Vorlieben“ wie auch immer sprechen.
Es gab viele Gespräche in der Vergangenheit, einige endeten und Tränen die anderen in Wut und wieder andere in Versöhnung. Er versteht meine Seite aber möchte bzw kann sich halt auch nicht so sehr verbiegen. Er sagt er schaut sich Pornos schon seit seiner Jugend regelmäßig an (Daher der Begriff „Sucht“ seinerseits ). Seit wir zusammen sind ist dies deutlich zurück gegangen.
Das letzte Mal hat er vor ca 3 Wochen etwas gesehen bzw wir haben es mal wieder zusammen probiert- hat nicht funktioniert.
Also er unterdrückt wirklich den „Drang“ ein Porno zu gucken, um nicht nicht zu verletzten- und ja, da bin ich mir sehr sicher :)...
also von einem Zwang das er was gucken muss würde ich nicht reden, von einem großen Willen aber schon.
Mal ist er sehr verständnisvoll und geht wirklich gut mit meiner Ansicht um und wir reden und reden und reden was den bloß eine Lösung darstellen könnte und dann wiederum im nächsten Streit sagt er böse Sachen - ich würde ihm nichts bieten, weil ich es verbiete und andere Frauen haben damit auch kein Problem und und und...
Zum Thema anderer sex:
Er würde mich selbstverständlich niemals zu irgendwas zwingen.
Ich meinte eher das er nach dem schauen dann extrem erregt ist und zwei, drei mal Sex will und intensiveren Sex und Dinge tut die mal halt mal an „besonderen Tagen tut oder an Tagen an denen man mal mehr Zeit hat“- ich hoffe ihr wisst was ich meine.
Also mein Problem an dem „anderen Sex“ liegt eher darin, das er den dann will weil er (Vorsicht Eifersucht) irgendwelche nackten Mädels gesehen hat- und nicht weil Er MICH so erregend findet. Was ja wiederum auch wieder quatscht ist...
Mädels, ihr merkt glaube ich das ich selber total verwirrt und hin und her gerissen bin.
Momentan ist die Laune gut das liegt aber wahrscheinlich auch an einem Umzug in einer schönere Wohnung und der Beginn eines besseren Jobs meines Mannes. Der nächste Streit wegen dem blöden Thema naht wahrscheinlich schon :(
Ich würde mich einfach wünschen, dass ich damit viel besser umgehen könnte und es mir relativ egal wäre. Ich habe es so oft versucht und habe mir immer wieder gesagt „ es ist egal, es ist nur irgendein Film“ es ist egal es ist egal... Und dann kommt doch die Wut und Trauer durch.
Achso und zum Thema Haus verlassen- das war meine Idee. Finde es irgendwie komisch wenn Kinder im Haus sind und Mann irgendwo einen Film guckt, und ich will es ja garnicht mitbekommen... Allerdings war er dagegen und fühlt sich dann schlecht...
Ich hoffe ich kommt halbwegs mit 
Liebe Grüße an alle!
Re: Pornos...
Antwort von zwergchen84 am 22.04.2021, 15:38 Uhr
Sehr gut, dass du dich nochmal gemeldet hast.
Mhh, also bist du eifersüchtig. Ganz kurz und knapp. Jedoch musst du es nicht sein. Wirklich nicht! Ja klar, die Mädels sehen toll aus, aber wieviele haben was machen lassen und wie alt sind die Mädels? Eben! Das eine 25 Jährige einen wesentlich hübscheren Körper hat wie ich mit 37 und nach drei Kindern ist klar. Oder nicht?
Du bist toll und DU machst ihn an. Der Porno ist vielleicht eine Art Anregung, denn dein Mann bleibt ja erregt und will den Sex mit DIR oder? Er möchte einfach mehr Zeit für Dich haben, Dich befriedigen, aber auch selbst befriedigt werden(das von wegen "wenn man mehr Zeit hat"). Es soll intensiver sein für euch.
Glaub mir, andere Männer ziehen eine schnelle Nummer ab, wollen ihren Orgasmus haben und dann ist Ende. Oder sie mastubieren zwischen durch und lassen ihre Frau links liegen. Es muss "schnell gehen". Mein Kumpel wundert sich immer noch, warum keine Beziehung hält, dass sein Verhalten im Bett eine große Rolle spielt, begreift er nicht.
Dein Mann gibt sich Mühe. Auf seine Art.
Was hältst Du davon, es mal anders zu machen?
Also er darf gucken, Kinder sind im Bett und schlafen. Während er guckt, gehst Du duschen/baden, machst Dich schick und ziehst Dessous an? Das muss jetzt kein Stringtanga und Strapse sein, es kann auch ein Negligé oder ähnliches sein. Wichtig ist, dass du dich darin wohlfühlst, denn dann ist deine Ausstrahlung eine andere, selbstsicherer. Mach dir Gedanken, wie du Sex haben möchtest.
Und wenn du dann im Schlafzimmer bist, "spiel" und zeig ihm dann, was du willst, wie du es willst und genieße es, wenn er deinen "Anweisungen" folge leistet ;) Das wird deinem Selbstwertgefühl einen ordentlichen Schubser geben.
Das macht man nicht immer so, aber man nimmt sich dann bewusst die Zeit für einen. Und wer weiß, vielleicht gelingt es dir mit der Zeit auch sowas mal spontan zulassen :)
Dann die andere Baustelle: eure Streitereien. Die machen mir mehr Bauchweh, denn er verletzt dich wissentlich. Und das geht nicht.
Wie man das ändern kann, weiß ich nicht. Ich kenne das so nicht. Aber vielleicht können die anderen die eher helfen.
Re: Pornos...
Antwort von Blueberry am 22.04.2021, 17:25 Uhr
Liebe Sunoda,
auch, wenn pauline gleich wieder Schnappatmung bekommt: Ich würde an deiner Stelle mal versuchen herauszufinden, warum genau du diese Eifersucht verspürst. Das hat sicherlich einen Grund, der gar nicht unbedingt in der Gegenwart liegt. Vielleicht nicht mal in einer vergangenen Beziehung. Aber es ist so, dass die meisten Dinge, die uns im Jetzt Probleme bereiten, ihren Ursprung woanders haben. Wenn es für dich nicht gleich offensichtlich ist, dann kann ein Fachmann oder eine Fachfrau da auch helfen. Eifersucht entspringt oft einer gewissen Unsicherheit und/oder (Verlust)ängsten...
An sich finde ich nämlich, dass dein Mann dir gar keinen Grund zur Eifersucht gibt. Er geht offen und ehrlich mit dem Porno-Thema um, macht es nicht hinter deinem Rücken und vesucht es nicht zu verheimlichen. Die Frauen in den Filmchen sind außerdem zu 100% austauschbar, wahrscheinlich ist es oftmals eher die gezeigte Situation, die deinem Mann gefällt und gar nicht zwingend die Frauen an sich.
Ich glaube aber auch, dass es mich an der Stelle deines Mannes gewaltig nerven würde, wenn es immer und immer und immer wieder Thema würde und dann ja scheinbar offenbar auch recht dramatisch endet, mit Tränen, etc. Du wirst zum jetzigen Zeitpunkt nur dann zufrieden sein, wenn er keinen Porno mehr anschaut. Da komme ich dann wirklich wieder an den Punkt, dass ich dir nur raten kann, mal genau hinzuschauen, WARUM dich das Thema so aus der Fassung bringt. Es dir einfach einreden ... "es ist egal", ich glaube, das wird nicht zielführend sein, sondern du musst herausfinden, wieso es dich so triggert.
Ich bin selbst ein Mensch, der vor einigen Jahren noch sehr sehr eifersüchtig war. Heute ist davon nichts mehr übrig, oder sagen wir fast nichts. Und das liegt nicht daran, dass mein Mann mir egal wäre, ganz im Gegenteil...
Re: Pornos...
Antwort von ohno am 22.04.2021, 23:57 Uhr
Deine Beiträge drehen sich immer so ein bisschen wie das Fähnchen im Wind, so siehts wahrscheinlich innerlich bei Dir aus 
.
Kann es sein, dass Dir nicht klar ist, WAS genau er bei den Filmen empfindet? Da er so offen mit Dir damit umgeht, und Dich da nicht ausschließt, kann ich mir irgendwie nicht vorstellen, dass es ihm nur um die Darstellerinnen geht? Was genau macht ihn an? Kommt auch wieder auf die Filme an, was das für welche sind... Eis am Stiel ist auch nicht = Porno, für manche ist aber eine Nachstellung vom Akt schon ein solcher, ohne das man richtig was sieht, der wesentliche Teil wird dann dazu-phantasiert. Und die Kategorien sind ja nun auch, sagen wir mal, sehr vielfältig und breit aufgestellt.
Ganz davon abgesehen, denke ich nicht, dass Frau auf irgendeine Darstellerin eifersüchtig sein sollte. Die ist nachher innerhalb von Sekunden aus dem Gedächtnis... Frag ihn mal später nach Details von irgendeinem Körper, ich wette, da erinnert er sich weniger als Du. Und bei Dir kennt er jede Faser Deines Körpers.
Reell gesehen ist es um einiges schwieriger, wenn der Mann zb offen von einer Bekannten/Kollegin/what ever schwärmt und man da je nach Situation was reininterpretiert... Damit ist man ja dann tatsächlich betroffen.
Du könntest herausfinden, da Ihr da ja oft drüber sprecht, oder vllt weißt Du es ja bereits, was genau Deinen Mann in den Filmen anturnt. Da gibts ja zig Möglichkeiten. Vielleicht ist es ja was, womit Du garnicht rechnest und dementsprechend auch nicht eifersüchtig wirst, weil es für Dich absolut Banane ist.
Weißt Du, Sexualität kann man in vielen Facetten leben. Und nicht jeder tickt gleich. Wenn ihn seine eigene Phantasie da im Stich lässt, und er die visuellen Reize eben ausnutzen kann und will, dann ist das so und gehört zu ihm wie die Butter aufs Brot. Andere brauchen Filme überhaupt nicht, aber selbst da denke ich, hat derjenige eventuell zu wenig in dem Bereich experimentiert und nicht das Richtige für sich gefunden. Möglicherweise würden Dich ganz andere Filme eher ins Boot holen als die, die Dein Mann aussucht, weil er ja die treibende Kraft ist.
Ich hoffe, Ihr findet eine Lösung. Bei Deinem Beitrag, auf den ich hier gerade antworte, kann ich sogar nachvollziehen, dass Dein Mann garnicht will, dass Du Bahn und Bett freimachst und das Haus verlässt für seine Erleichterung, da würde ich mir in dem Fall als Dein Mann auch etwas wie ein notwendiges Übel vorkommen und hätte keine Lust mehr. Sexualität soll ja auch Spaß machen und da es bei ihm dann doch kein Zwang zu sein scheint, sondern ein Fetisch, wird er auf dieses Angebot wohl so reagieren wie er reagiert hat. Ehrlich gesagt finde ich das auch viel besser als wenn Du weißt, dass er weiß, dass Du weißt, dass er sich Erleichterung verschafft, während Du im Sandkasten buddelst mit den Kids (überspitzt gesagt). Da hätte sich bei mir eine ganz abwertende Reaktion gegenüber meinem Partner ergeben. Dein Mann verhindert das gerade, vllt unbewusst.
VG ohno
