zurück| Geschrieben von Skyla am 13.01.2015, 14:17 Uhr |
seltsames, männliches Verhalten
Einfach mal ein paar Fragen - wie andere Frauen und/oder Männer (falls hier lesend/schreibend) das einschätzen würden:
Wenn ein Mann (Mitte 40, kinderlos) sich folgendermaßen verhält:
1. Macht immer wieder mal Scherze übers Kinderkriegen (z.B. "Wenn ich 50 bin und du 45, kriegen wir ein Kind" so in der Art oder auch: direkt nach dem Sex mit Ironie: "Jetzt haben wir ein Kind gezeugt." ...)
2. Weiß, dass die Frau nicht verhütet (hormonell), benutzt selbst auch keine Kondome, "unterbricht" auch nicht, d.h.: nie ("interruptus"), fragt monatelang ... (!) auch überhaupt nicht einmal, ob es "gerade/zur Zeit riskant" ... ist
3. Wird von der Frau mehrmals/wiederholt genauestens über ihren Zyklus (wann ist "fruchtbare Zeit", wann im Zyklus und wie lange ungefähr vor/nach Mens ... ... ...) informiert
4. Sagt, wenn direkt drauf angesprochen: nein, er will keine Kinder!
5. Antwortet bei Nachfrage, er wisse nicht, wie es um seine Zeugungsfähigkeit bestellt sei - er habe noch nie ein Spermiogramm machen lassen
6. Hat gerne und gerne häufig GV und spricht von sich aus das Thema Verhütung überhaupt nicht (mehr) an.
Wie ist das einzuordnen? Ist dieser Mann zeugungsunfähig und weiß es (er selbst) also auch ganz genau und kann deshalb so "sorglos" den Sex praktizieren ... oder legt er es aufs Zeugen eines Kindes an?
?
Egal wie herum: Warum sagt er es der Frau dann nicht einfach - entweder, dass er zeugungsunfähig ist (denn sie hat schon zwei Kinder und hatte selbst/ihrerseits mit dem Kiwu eigentlich bis dahin schon vor Jahren abgeschlossen) oder, dass er sich ein Kind wünscht?
Ich gehe davon aus, er ist zeugungsunfähig, spricht aber nicht gerne darüber.
Warum macht er dann aber so seltsame Scherze übers "(gemeinsam) Kinderkriegen"?
Was ist davon zu halten?
Beitrag beantwortenRe: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von phoebe87 am 13.01.2015, 14:25 Uhr
Das er entweder total durch ist oder ???!
Wenn er nicht verhütet dann kann er nicht oder es ist ihm egal...und falls Frau dann doch Ss wird muss sie abtreiben oder er lässt sich auf Vater Mutter Kind ein
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 14:26 Uhr
Ich schätze das so ein, dass er sich seltsam verhält und dass Nr. 4 der wesentliche Punkt ist.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 14:27 Uhr
oder die Frau wird alleinerziehend 
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Fredda am 13.01.2015, 14:40 Uhr
Er will vielleicht doch ein Kind, will aber nicht an der Lebensänderung und großen Verantwortung "schuld sein". Komisch ist er auf jeden Fall, warum lässt di Frau ihn ohne Verhütung ran?
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 14:43 Uhr
Fredda, vielleicht denkt sie, dass seine Aussage: "Ich will keine Kinder!" bedeutet: "Früher wollte ich keine Kinder. Ich sag das auch immer noch so - aus Gewohnheit. Mit dir will ich aber viele Kinder. Weil ich dich auserwählt habe. Dich liebe ich, alle anderen vorher waren nix. Stramme, süße Kinder, mindestens zwei oder drei, besser mehr, will ich von dir. Deswegen frag ich dich immer nach deinem Zyklus und grinse blöde dabei."
Komisch finde ich auch....
Antwort von SkyWalker81 am 13.01.2015, 15:06 Uhr
dass die Frau, die angeblich schon mit dem Kinderwunsch abgeschlossen hat sich im "Bitte noch ein Baby"-sowie im ü/35 schon sehr "hibbelig" liest den potentiellen Daddy nicht einfach FRAGT was Sache ist, statt sich schon mit Kinderwunschklinik Gedanken zu befassen und evtl. unnötig Geld und vor allem Nerven zu lassen.
Finde es seltsam, hier im Forum zu fragen und nicht offen über vor allem DEINEN Kinderwunsch mit ihm zu reden !!
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von kravallie am 13.01.2015, 15:08 Uhr
du hast doch deine Entscheidung schon getroffen und hibbelst.....
verstehe nicht, warum du da jetzt erst nachfragst!!!???
ist doch wurscht, was ER will. du WILLST jedenfalls.
ui sky
Antwort von kravallie am 13.01.2015, 15:09 Uhr
das hat sich überschnitten!!!
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Jana287 am 13.01.2015, 15:09 Uhr
Ich halte Punkt 6 für die Prio dieses Mannes, plus keine Lust ewig zu diskutieren. Bisher ist sie ja auch nicht schwanger geworden, würde sie schwanger werden wäre es warscheinlich für ihn auch ok.
Re: Komisch finde ich auch....
Antwort von Fredda am 13.01.2015, 15:37 Uhr
vielleicht will er nur nicht hibbeln?
@skywalker u. kravallie
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 16:14 Uhr
Tja, da sollte man sich dann doch ein wenig genauer informieren, bevor man Gerüchte in die Welt setzt.
1. Interessiere ich mich für keine Kinderwunschklinik oder -behandlung, das Gegenteil ist der Fall: ich bin strikter Gegner dessen (von wenigen Ausnahmen ggf. absehend - eigenes Thema! ;) )
2. Ich hatte definitiv keinen Kiwu mehr - seit Jahren damit abgeschlossen und wollte mir (aus mehreren gesundheitl. Gründen) bis vor 2 Jahren die Gebärmutter entfernen lassen.
3. Der Kiwu ist durch ihn/wegen ihm bei mir unerwartet und recht spontan nochmal entstanden - durch insbesondere eben auch s e i n widersprüchliches Verhalten - bzw. er verhält sich ja nicht widersprüchlich, sondern sehr stringent, aber was er s a g t, passt nicht dazu.
4. Wie im Eingangsposting bereits erwähnt, habe ich ihn mehrfach/wiederholt darauf angesprochen - auf direkte Nachfrage sagte er, was oben bereits steht: Nein, er wolle keine Kinder und nein, er wisse nicht, ob er zeugungs(un)fähig sei.
Aber selbst n a c h also diesen wiederholten Gesprächen, machte er weiter wie bisher: null Verhütung, immer wieder aber Andeutungen/Scherze übers Kinderkriegen und dann vor Kurzem auch noch in einem Gespräch, dass er es schade finde, dass er keine Kinder habe.
Daraus kann man eben das schließen, das ich bereits oben tat:
Entweder er ist zeugungsunfähig - und darüber doch (immer noch oder auch jetzt erst: mit fortgeschrittenem Alter ;) traurig ... .
Oder er will - eben jetzt (aufgrund seines Alters - Stichtwort auch: ausgetobt und/oder midlife crisis ;) ) doch noch Kind(er).
Das ist die Frage - die er mir aber eben leider nicht eindeutig beantwortet.
Drum fragte ich hier nach Einschätzungen.
Re: @skywalker u. kravallie
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 16:21 Uhr
also du hast ihn gefragt und er antwortet, dass er keine Kinder will. aber du glaubst ihm nicht?
und du hast *wegen ihm* bzw. *wegen seines Verhaltens* einen Kinderwunsch entwickelt? das nenne ich eigenartig.
Re: @skywalker u. kravallie
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 16:24 Uhr
Was meine Verhütung anbelangt: Ja, ich praktiziere überzeugt nfp. Und das funktioniert - eigentlich - prima!
Aber eben: Er weiß ja - aufgrund meiner wiederholten Aufklärungen/Ansagen (!) - wann ich mich "wo im Zyklus" befinde und ich hatte den Eindruck, nachdem ich also die letzten Monate einfach wirklich mal darauf achtete, dass er es geradezu darauf anlegte - bzw. er also selbst in der "fruchtbaren Zeit" nicht mal nachfragte und nichts tat, um eine "Zeugung" zu verhindern - im Gegenteil.
Daher komme ich eben zu diesen beiden Schlüssen - entweder er ist zeugungsunfähig und weiß es, will es mir aber nicht sagen. Dann: Warum nicht? Ich hatte ja vor ihm keinen Kiwu und hatte das zu Beginn unserer Beziehung auch deutlich so geäußert.
Oder er will nun doch ("noch") ein Kind und wollte es einfach "drauf ankommen lassen"/dem Zufall überlassen - ohne zu "planen", ohne also selbst diese Entscheidung bewusst zu treffen, da wir ja beide nicht mehr die Jüngsten sind. Vielleicht hat er auch Angst genau davor: dass er "feststellen" muss, dass er zeugungsunfähig ist (inzwischen oder grundsätzlich - keine Ahnung).
Re: @skywalker u. kravallie
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 16:25 Uhr
du denkst also von hinten durch die Brust ins Auge, statt einfach seiner eindeutigen Antwort zu glauben?
schätze, du wirst in Bälde allein erziehend sein
Re: @Pamo
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 16:29 Uhr
Richtig, ich hatte den Eindruck, sein "waghalsiges" Verhalten passt nicht zu seiner Aussage, er wolle keine Kinder.
Wenn er aber also definitiv keine Kinder will und dann so sorglos und ungehemmt ohne Verhütung "kopuliert" ;), kann er letztlich nur zeugungsunfähig sein (und es selbst also wissen) oder er will doch ein Kind (ist ja nicht ungewöhnlich: dass bei Männern der Wunsch danach erst ab und jenseits der 40 auftritt ;) ), aber hat im Grunde Angst vor der bewussten Entscheidung dazu - wegen: Verantwortung, Verpflichtung - einfach: weil das eine gravierende Lebensveränderung (für ihn) bedeutet, die er so viele Jahre ja nicht hatte, nicht kannte/kennt (im Gegensatz zu mir, die schon 2 Kinder hat ... ;) ).
Aber warum sagt er mir dann nicht einfach - und also auch: von Anfang an (ab Beginn unseres Kontaktes ...), dass er zeugungsunfähig ist? Warum benutzte er anfangs noch Kondome und jetzt nicht mehr?
D a s finde i c h eigenartig. ;)
Re: @skywalker u. kravallie
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 16:30 Uhr
siehe, was ich gerade oben drüber alles schrieb.
Seine "eindeutige Antwort" steht in krassem Widerspruch zu seinem Verhalten: seit Monaten. Rest: siehe oben.
Re: @Pamo
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 16:31 Uhr
du hast eine Möglichkeit übersehen:
nämlich dass er der Meinung ist, er hat dir klar gesagt was er nicht will (nämlich Kinder) und jetzt sollst du gefälligst die Verhütung übernehmen
und wenn du dann schwanger bist, dann sagt er dir: "Aber ich habe dir doch gesagt, dass ich keine Kinder will! Und jetzt schiebst du mir ein Kind unter!"
da wäre er nicht er erste - ganz ohne Ironie
das ist natürlich sein Problem, selber schuld, aber macht dich trotzdem allein erziehend
Re: @skywalker u. kravallie
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 16:32 Uhr
ja, ich habs gesehen und geantwortet 
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Häsle am 13.01.2015, 16:59 Uhr
Ich finde das (vor allem bei einem Mann "fortgeschrittenen Alters") unreif und würde doppelt und dreifach verhüten, damit ich nicht nächstes Jahr als Alleinerziehende dastehe.
Magst du solche Spielchen? Wenn nicht, fordere ihn auf, Klartext zu reden. Das wird er schon verkraften.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Nurit am 13.01.2015, 17:15 Uhr
Kondome verhindern nicht nur eine Schwangeschaft, sondern auch einschlägige Erkrankungen, deshalb ist es gut und richtig, dass er anfangs Kondome benutzte; das sagt weder etwas über seine Zeugungsfähigkeit, noch über seinen Kinderwunsch etwas aus.
Das Einzige, was deutlich etwas über seinen Kinderwunsch etwas sagt, ist sein mehrfaches *Nein*. Dies solltest Du ernst nehmen und als Anschlussfrage gleich das Thema: *wer erwartet hier eigentlich von wem eine wirksame Verhütung* auf den Tisch bringen.
Das sollte mehr Erfolg haben, als müßige Spekulationen Deinerseits, die auch dem Blindesten zeigen, dass Du Dir doch wünschst, dass Du die Auswerwählte bist, mit der er sich heimlich ein Kind wünscht. Das ist aber richtig Bullshit...Wach auf.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Nurit am 13.01.2015, 17:18 Uhr
Wieso schreibst Du eigentlich im Ü35 aber, dass Ihr im 9. ÜZ seid?
http://www.rund-ums-baby.de/schwanger-mit-35plus/Das-x-te-Mal-sorry-aber-wieviele-UeZ-ab-40_53600.htm
Weiß er davon?
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von isa12 am 13.01.2015, 17:39 Uhr
Bitte pass du wenigsten auf, das du nicht schwanger wirst.
Du sagtest ja, das der Kinderwunsch abgeschlossen ist bei dir.
Solltest du schwanger werden, dann garantiere ich dir, das er weg sein wird.
Wer so sorglos in diesem Alter noch ist, wird auch später keine Verantwortung übernehmen.
Re: Zusatzfrage
Antwort von Benedikte am 13.01.2015, 18:41 Uhr
kennt er auch Deine Meinung zur Rolle der Gebaererin, der Fremdbetreuung und so weiter? Hat er mal bei Betreuung nachgelesen?
Hast Du ihm mal klar gesagt, wie Du Dir das vorstellst? Schillerglockenmaessig??????
Zur Ausgangsfrage- der will kein Kind. Und weil Du das weisst, er hat es Dir ja klar gesagt, geht er davon aus, dass Du verhuetest. Oder aus dem gefaehrlichen Alter raus bist wenn Du ja 40 plus bist und mit zwei Kindern ja schon mehr als die Durchschnittsfrau hast. Vielleicht reichen ihm auch die beiden, die bei Dir rumspringen.
Ansonsten, wie Du schreibst,er hat gerne und haeufig Gv / ohne Stress und Gerede.
Benedikte
Gerüchte in die "Welt"
Antwort von kravallie am 13.01.2015, 18:47 Uhr
Ja ja ja, die kleine Welt des Rub.....
Verzeiht halt nichts, auch keine 9 üz's 
Egal wie du kinderwunschkliniken findest, i c h wiederhole mich und sage:
D u willst noch ein Kind, dann ist es doch eigentlich Wurscht, was e r will.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Nikas am 13.01.2015, 19:29 Uhr
Lies deinem grinsenden Bestager doch mal den ü35-Thread vor. Was er dann darauf sagt.
Ansonsten verstehe ich nur Bahnhof bezüglich Euch beiden und Eurer Beziehung.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 19:48 Uhr
Ich kann mich nur wiederholen:
Wir haben seit Monaten nicht mehr verhütet. Er ist 45 und weiß (!), d a s s ich regelmäßige Zyklen habe, dass ich zwei Kinder habe (also "schwanger werden kann").
Er wusste von Anfang an, dass ich nicht hormonell verhüte - daher die Kondome zu Beginn. Die er dann nicht mehr benutzte.
Ich kenne von anderen "Kontakten" mit Männern es so überhaupt nicht: Jeder fragte, ob ich (hormonell) verhüte, wenn nicht, wurden Kondome benutzt, wenn man sich länger/besser kannte ... ... ..., wurde wenigstens "aufgepasst" und insbesondere an den fruchtbaren Tagen entweder Kondome benutzt oder man war "enthaltsam".
Wenn ein Mann sich nicht sicher war oder nicht auf meine Ansage verlassen wollte (denn ja: ich finde durchaus, auch die Männer haben für die Verhütung die Verantwortung zu tragen, wenn sie also keine Kinder zeugen/haben wollen! Und ich meine: das kann man von einem 45-Jährigen erst recht erwarten und eben drum hatte ich ja von Anfang an Tacheles geredet: gesagt, dass ich nicht hormonell verhüte!) dann haben die Männer, die ich bisher so kannte ... ;), entweder doch ein Kondom benutzt oder "interruptus" praktiziert oder mich mindestens (!) eine Weile "vorher" g e f r a g t, ob es jetzt gerade "gefährlich" ist.
Da er immer wieder aber also übers Kinderkriegen Scherze machte (warum macht er das, wenn er definitiv keine Kinder will und ihn dieses Thema auch nicht beschäftigt?! Ich habe ihn damit nicht behelligt - ich sagte ihm gleich zu Anfang, dass ich - auch aus u.a. gesundheitlichen Gründen - keine Kinder mehr will.
Warum lässt er es so riskant darauf ankommen? Nochmal: er ist nicht 20, sondern 45 und nicht unterbelichtet. ;) Er weiß sehr wohl und genau, was es heißt, Kinder zu haben und was es bedeuten würde, wenn ich schwanger würde.
Mag sein, dass jüngere Männer da dennoch ein wenig sorglos und verantwortungslos/unbekümmert mit umgehen/sich verhalten, aber sicher nicht: wenn die Frau via nfp verhütet (also keine Pille, keine Spirale verwendet, keine DMS).
Und wenn er obendrein genau wusste, dass und wann (in etwa zumindest) ich in der "fruchtbaren Zeit" bin (denn er kann ja auch 1 und 1 zusammenzählen, wenn ich es schon explizit immer wieder erklärte! ;) ), selbst dann also unbekümmert "kopuliert" und nicht mal also fragt ..., nicht einmal auch nur zögert ... - nichts!
Und wenn ich dann noch zu hören kriege, dass er es doch also in manchen Momenten - mir gegenüber offen aussprechend - bedauert, keine ("eigenen") Kinder zu haben (warum sagt er mir so etwas und behält es nicht einfach für sich oder spricht mit anderen Freunden darüber ...) - das alles zusammengenommen, ja, das ließ mich vermuten, dass er sich eigentlich ein "eigenes" Kind wünscht.
Nicht, weil ich "die Auserwählte" bin, sondern - wie oben schon gesagt - weil er jetzt in einem "schwierigen Alter"/Lebensabschnitt/Phase ist, weil er sich lange "austoben" wollte/"musste", weil er jetzt aber merkt, dass er mit seinem Leben so nicht mehr zufrieden ist ... und weil das absolut nicht untypisch ;) für Männer dieses Alters ist - und ja: ich bin nun mal jetzt eben "da" ... und in unserem Alter bindet man sich auch nicht mehr so leicht/schnell ... .
Nur ja: Er will offenbar keine bewusste Entscheidung treffen, weil er - nach wie vor - die Verantwortung, die Verpflichtung, die Einschränkungen, einfach eben: die erhebliche Umstellung wohl "scheut" - so jedenfalls erklärt es sich für mich.
Ich kann es nur wiederholen: Ein Mann - noch dazu dieses Alters! - der definitiv keine Kinder will (auch nicht Unterhalt zahlen - und das mindestens käme ja auch dann auf ihn zu, wenn er "abhauen" würde!), der legt es nicht so extrem drauf an, sondern ist bemüht darum, dass auch erst gar keine Schwangerschaft entsteht!
Und auch über Abtreibung hatten wir uns mal unterhalten - da sagte er, dass er das sehr schwierig findet, dass er denkt, für ihn würde das, wäre er eine Frau, wohl nicht in Frage kommen (so in der Art, weiß den exakten Wortlaut nicht mehr) und btw ist er ein sehr "religiöser", jedenfalls gläubiger Mensch. (Ich hingegen gar nicht. Aber das tut eigentlich nichts zur Sache.)
Es hat einfach mit dem Umgang zu tun. Das kann man hier so steril auch nicht alles en detail vermitteln/rüberbringen.
Ich komme für mich jedenfalls aus all diesen Gründen, seinem Verhalten, seinen Sätzen ... zu diesen beiden Schlüssen: entweder er "kann nicht" (und hat ein Problem damit - sonst hätte er es mir ja längst einfach mal sagen können!!) oder er "will", wollte es aber "dem Zufall überlassen".
Für mich sah es so aus, als ob er wolle, ja. Siehe oben.
Und wie gesagt: Selbst als ich ihn also vor Monaten darauf angesprochen hatte, dass das doch recht sorglos ist, wie wir den GV praktizieren und ob er also vlt. zeugungsunfähig sei, antwortete er nur, dass er nie ein Spermiogramm habe machen lassen und daher nicht wisse, wie es um seine Spermien bestellt sei - und machte "danach" so weiter wie bisher: auch in meinen "fruchtbaren Phasen" - ohne auch nur in irgendeiner Form nun zu zögern oder zu fragen oder sich zurückzuhalten.
Ich: finde das widersprüchlich und eigenartig, ja.
Aber mehr als drüber reden kann ich nicht. Und ich kenne wie gesagt nicht einen Mann, der es so unbekümmert "handhabt": über Monate!, wenn er definitiv kein Kind will.
- Trotzdem Danke für Antworten. :)
Re: Zusatzfrage
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 19:50 Uhr
Benedikte - ich habe keine Ahnung, worauf du hinaus willst bzw. was du hier andeutest und mir unterzuschieben versuchst?
Meine - negativen - Erfahrungen mit früher Fremdbetreuung rühren von den Erfahrungen mit meinen beiden Kindern und Kindern von Freunden her und dem, das ich von befreundeter Erzieherin weiß und dem, das ich selbst in verschiedenen Einrichtungen beobachten konnte (ja, wir sind mehrmals umgezogen - mit beiden Kindern btw, kommt vor :D ).
Aber das ist ein eigenes Thema und hat daher auch einen eigenen Platz/Unterforum.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 19:54 Uhr
Wovon weiß er? Dass er seit Monaten mit mir ohne zu verhüten kopuliert? Dass ich bereits zwei Kinder habe und nach wie vor "fruchtbar" bin? Dass ich ihn mehrmals darüber aufklärte, wie mein Zyklus abläuft und wann die "fruchtbare Zeit" ist - und er trotzdem nichts "unternimmt", um eine Zeugung zu vermeiden?
Dass er immer wieder Anspielungen macht (siehe oben und unten: dort ausführlich beschrieben lesbar)?
Dass ich mit ihm offen über all das sprach, d.h. i c h ihn darauf ansprach und er selbst danach trotzdem einfach so weitermachte - gerade auch in also meinen "fruchtbaren Phasen" je Zyklus?
Dass er 45 und nicht mehr 20 oder 30 ist?
Ja. Doch. Ich denke, ich kann mit Gewissheit sagen: das alles weiß er. Ziemlich gut sogar. Denn dumm ist er nicht. ;) Und lebensunerfahren auch nicht. ;)
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 19:56 Uhr
Er geht vielleicht - genau wie du - davon aus dass du genau das Gegenteil von dem meinst was du sagst?
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 20:00 Uhr
Tja. Eben.
Aber mehr als es ansprechen kann ich nicht. Und mehr als "aufklären". Und nachfragen. All das tat ich. Nicht nur ein Mal.
Und die Anspielungen kamen ja von ihm, nicht von mir. Und durch all das, ja, kam mir in den Sinn: ok, warum nicht, lassen wir´s halt drauf ankommen.
Er ist kein Mensch, der sich einfach dann aus dem Staub machte, ja, dessen bin ich mir sicher. Und selbst wenn, wüsste er genau, dass zumindest Unterhaltszahlungen auf ihn zukämen. Aber er würde auch nicht sein Kind im Stich lassen. Er ist wie gesagt 45 und wir kennen uns nicht erst seit zwei Wochen oder Monaten. ... ;)
Aber eben: ich werde aus diesem seinem Verhalten selbst nicht schlau. Deshalb fragte ich hier.
Letztlich ist es aber ja richtig: Außenstehende können das noch weniger beurteilen, da sie weder uns (ihn und mich) kennen (schon gar nicht: gut) und auch unseren Umgang miteinander nicht ... .
Naja, es war ein Versuch. ;) Hätte ja sein können, dass jemand vlt. mal ähnliche Erfahrungen gemacht hat.
Ich bisher so wie gesagt mit noch keinem Mann. Definitely not! ;)
Re: viell. wird der Herr ja überschätzt
Antwort von Pampersmami am 13.01.2015, 20:06 Uhr
Ich stelle mir gerade meinen Mann vor , den ich mit sexy Schlüpper kurz vom GV mit meinem Zyklus vollquatsche!
Ich glaube echt der würde auch nicken, wenns hart kommt noch sagen tut Dir da was weh und denken , Ok aber nun los ja ,ich muss morgen früh aufstehen! 
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 20:08 Uhr
Und wenn es so wäre - wenn e r aber dann definitiv kein Kind will, würde er es doch niemals s o extrem drauf ankommen lassen!? - Wirklich j e d e s Mal "ungeschützten" Verkehr und absolut nie nachfragen, ob es nun grade gefährlich ist? Und selbst aber doch "nachrechnen" können, wenn/wann ich in etwa "fruchtbar bin" (ich habe sehr regelmäßige Zyklen und damit auch ES zu ziemlich immer der gleichen Zeit/Zyklustag je Zyklus).
Ich kann mich nur wiederholen: so leichtsinnig kenne ich keinen einzigen Mann - alle verlassen sich nur dann auf die Frau, wenn diese "sicher" und "kontinuierlich" verhütet (also: hormonell) oder sie "unterbrechen" wenigstens (interruptus) oder sie benutzen einfach ein Gummi.
Noch nie habe ich erlebt, dass ein Mann - noch dazu seines Alters! - es so "drauf anlegt".
Und erst recht nicht dann, wenn man das sogar an-/ausgesprochen hat - dann trotzdem einfach genau so weitermacht - weitere Monate.
Nein, sorry, sowas kenne ich einfach nicht - jedenfalls nicht bisher.
Dass ein Mann mal unvorsichtig ist, wenn die Frau grade menstruiert oder so, ok. Oder eben sich auf die Pille oder Spirale, also die Frau dann verlässt, ja. Oder wenn er noch eher jung war und vom weiblichen Zyklus keine Ahnung hatte oder sich "mitreißen" ließ und "alles vergaß" ... .
Aber sonst - nein. Nicht von einem Mann in diesem Alter, der genau weiß, dass und wann es also "gefährlich" ist.
Warum sollte ein Mann so leichtsinnig sein?? Wenn das so "schwerwiegende" Folgen für ihn ja hätte: würde er ungewollt Vater! Wo sich das doch im Prinzip so leicht vermeide ließe! ?
Re: viell. wird der Herr ja überschätzt
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 20:12 Uhr
Nein, wir führten das Gespräch nicht unmittelbar vor dem GV. ;)
Und: wir führten es auch nicht bloß ein einziges Mal. ;)
Und in der Regel sehen wir uns an den Wochenenden, da muss er morgens nicht früh raus/los. ;)
Und er ist ja kein junger und/oder sexuell unerfahrener Mann, der vor Hormonen nur so strotzt und kaum mehr an sich halten kann. ;)
Re: Du weißt ganz genau..
Antwort von Nurit am 13.01.2015, 20:21 Uhr
..dass es darum geht, dass Du im Ü35 davon sprichst, im 9 ÜZ zu sein und die Frage, ob er *es*weißt, sich darauf bezieht.
Du sprichst einerseits davon, dass Ihr übt, also aktiv auf ein Baby hinarbeitet und bittest um Erfahrungen, wer in welchem ÜZ schwanger geworden ist, hier streitest Du plötzlich alles ab, wenn User Dich auf die Inkonsistenz Deiner Aussagen hinweist und jetzt wirst Du noch pampig..
Er will kein Kind und Ihr befindet Euch in keinem ÜZ, es ist vielmehr so, dass Du etwas erzwingen willst, was nicht von ihm gewollt (mit deutlicher Ansage!!) und von Dir übermäßig gewünscht ist.
Da kannst Du noch so drumrumreden; hier haben Dir nun alle gesagt, dass Du Dich verrennst und selbst das versuchst Du noch zu ignorieren und mit immer hanebüchneren Argumentationen Deine Theorie zu untermauern.
Probier es halt aus und dann wirst Du ja sehen...Dir ist echt nicht mehr zu helfen.
Re: Zusatzfrage
Antwort von Benedikte am 13.01.2015, 20:23 Uhr
Skyla
wie ich Dich verstehe, ist der Mann 45, nicht 15. Und sagt, dass er kein Kind will. Ganz klar, expressis verbis. Und Du willst Dir einreden, dass sein "ich will kein Kind" bedeutet, dass er ein Kind will WEIl er ja nicht verhuetet.Kurzum, was andere Verantwortunslosiigkeit oder leichtsinn nennen, wird bei Dir zum Kinderwunsch.
Und Deine Aeusserungen gegen Fremdbetreuung bedeuten ja, dass Du ein ganz bestimmtes Familienmodell anstrebst. Naemlich mit einem Mann, der voll und ausschliesslich fuer die Geldbeschaffung zustaendig ist waehrend Du langjaehrig nichtarbeitende Nurmutter bist. Nichts gegen dieses Modell, jeder, wie er will, aber fuer viele Maenner auch nicht mehr das, was sie anstreben.
aber jedenfalls, keep me posted.
Ich bin echt interessiert, was passiert wenn Du schwanger wirst und er erfaehrt, dass Du gedacht hast sein "ich will kein Kind" sei zu verstehen gewesen als" ich will ein Kind".
Benedikte
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 20:26 Uhr
Stellst du dich jetzt extra bloed?
Ich finde das Ganze sehr stringent
Antwort von Strudelteigteilchen am 13.01.2015, 21:24 Uhr
Beide reden und handeln inkongruent - das ist doch irgendwie schon wieder sehr passend.
Skyla, hast Du mal WIRKLICH gesagt, was Sache ist. Also nicht: "Ich habe gerade meine fruchtbaren Tage!" - mit einem stillschweigenden: "Du bist 45, Du kannst rechnen, Du weißt, was passieren könnte!"
Sondern: "Schatz, ich versuche seit 9 Monaten aktiv, von Dir schwanger zu werden, weil ich ein Kind mit Dir haben will!" Und dann - wenn schon, denn schon: "Und weil das seit 9 Monaten nicht klappt und Du ständig solchen Müll daherredest glaube ich, daß Du unfruchtbar bist und das auch weißt!" Und dann würde ich das Ganze toppen mit einem: "Im Übrigen geht es mir ziemlich auf den Senkel, daß Dein Handeln und Dein blödes Gequassel nicht zusammenpassen!"
Benedikte
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 21:36 Uhr
... du täuschst dich. Und projizierst. Etwas auf mich, das ich nicht bin. ;)
Nein, ich propagiere kein "50er-Jahre-Kleinfamilienmodell" nur wenn/weil ich mich gegen frühe Fremdbetreuung ausspreche.
Nein, ich will mich auch von keinem Mann "aushalten lassen". Das tat ich auch bis heute: nie.
Du weißt von meinem Leben mit meinen beiden Kindern de facto nichts. Gar nichts, Benedikte. Wirklich nicht.
Von uns beiden (ihm und mir) ist e r der Mensch, der konservativ bis reaktionär ist und sich selbst "sogar" völlig ironiefrei als solches bezeichnet. ;)
Ja, er ist nicht mein erster Mann und ich hatte auch tatsächlich mehr als fünf ... . ;) Ich bin auch nicht mehr 15. ;)
Und ich habe es noch absolut nie so erlebt: dass ein Mann s o leichtsinnig ist und es so überdeutlich "drauf ankommen lässt". Noch nie. Jedenfalls immer dann nicht, wenn der Mann ganz sicher eine Schwangerschaft vermeiden wollte bzw. vermeiden wollte, selbst ein Kind zu zeugen, Vater zu werden - auch nur "biologischer". ;)
Siehe, was ich ziemlich weit unten dazu heute bereits schrieb.
Kein Mann, der intellektuell nicht minderbemittelt ist und nicht lebensunerfahren ;), ist mit 45 Jahren so "leichtsinnig" und praktiziert so sorglos GV, wenn er zeugungsfähig ist (oder sich dafür hält) und definitiv k e i n Kind (zeugen) will.
Alles Weitere schrieb ich unten bereits: seine "Abneigung" Abtreibungen gegenüber, seine "Gläubigkeit", seine Anspielungen/Scherze (in Bezug auf gemeinsame Kinder und aufs "Kinderzeugen" - direkt nach dem GV!), seine Ansage, er wolle keine Kinder und seine Aussage, er bedaure es aber doch, keine zu haben und dann sein explizit/dezidiert "unvorsichtiges" Verhalten - auch und gerade während meiner "fruchtbaren Tage": in jedem Zyklus: seit Monaten!
Kein Mann (im Alter von 45), der seine Sinne beieinander hat, würde den GV so wirklich ja geradezu risikofreudig praktizieren, wenn er absolut ein Kind (zu zeugen) vermeiden will!
Daher kommen für mich nur diese beiden Varianten in Frage: er ist zeugungsunfähig und "hadert" nun damit. Oder er hat es einfach also wirklich extrem und mit Nachdruck (! ;) ) monatelang mittlerweile "drauf ankommen lassen". Siehe wiederum, was ich ausführlicher unten dazu bereits schrieb.
Das ist kein "Leichtsinn", dass ich nicht mal mehr "grob fahrlässig" - nicht (mehr) in diesem Alter! - das ist wirklich "risikofreudig" - oder eben doch einfach: bewusst so praktiziert: es also "dem Zufall überlassend". Und das mit voller Absicht. ;)
Und btw - auch als Mutter: arbeite ich! Nicht zu knapp. Es ist diese "Familienarbeit" nur keine Erwerbstätigkeit, also: keine Arbeit, die entohnt/honoriert wird. Aber eben: ganz anderes/eigenes Thema. ;)
Es gibt viele Arten für ein Paar, sich miteinander zu "vergnügen". Es muss nicht die GV mit Penetration "bis zum Ende" sein - schon gar nicht in den "fruchtbaren Tagen" - erst recht nicht, wenn mann definitiv kein Kind will!
Wer es so drauf anlegt und das über so lange Zeit schon, der weiß, was er tut. Jedenfalls mit 45, ja. ;)
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von knudi am 13.01.2015, 21:36 Uhr
..ehrlich gesagt,habe ich einige Aussagen nur überflogen..war mir zu viel und zu anstrengend..also keine Gewähr für meinen Eintrag..Spontaner Gedanke:
Beide wollen kein Kind mehr.Er lässt es darauf ankoimmen(oder ist heimlich unfruchtbar),dann doch beim nächsten GV die Notbremse ziehen:Stop..wenn wir jetzt unverhütet weiter machen,dann kann ein Kind dabei rauskommen!!
Dann sieht man ja weiter..oder ist das am Thema jetzt voll vorbei und die Idee saublöd.. 
Re: @knudi
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 21:40 Uhr
Ja, wäre tatsächlich auch noch eine Idee. :D Warum nicht - so mal versuchen!? ;)
Ihr scheint euch in nichts nachzustehen^^
Antwort von Tinchenbinchen am 13.01.2015, 21:44 Uhr
Was ich jetzt hier von dir gelesen habe, würde ich auch nicht unbedingt stringent und eindeutig nennen^^
Grundsätzlich finde ich es respektlos, jemandem zu unterstellen, dass er ja eigentlich gar nicht meint, was er sagt.
Es gibt ja eigentlich gar nichts, was er sagen kann, was du ihm glauben würdest, außer exakt das, was du hören willst.
Ich für meinen Teil denke, dass er "die Gefahr" einfach unterschätzt und nicht ernst genug nimmt. Männer haben dafür meiner Erfahrung nach weniger Gespür, weil ihnen der weibliche Zyklus, egal, wie oft erklärt, einfach fremd bleibt.
Und weil sie sich weniger mit den Konsequenzen herumplagen müssen.
Ich meine das gar nicht böse, ich kann das aus Männersicht fast schon verstehen.
Vielleicht macht er deshalb auch Witze drüber und vielleicht auch, weil DU es so oft angesprochen hast.
Tu dir selbst einen Gefallen und nimm ihn beim Wort und nicht beim Handeln. Letzteres interpretierst du nämlich, ersteres kannst du ihm einfach glauben.
Re: Ich finde das Ganze sehr stringent
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 21:48 Uhr
Strudelteigteilchen,
ja, so in der Art hatte ich es ja versucht/gemacht.
Ich hatte ihm halt wiederholt meinen Zyklus erklärt und wann bei mir fruchtbare Tage immer sind (weil eben wirklich sehr verlässlich/regelmäßig).
Hatte dann nach einiger Zeit unseres unvorsichtigen GVs ihn darauf angesprochen: dass wir seit Monaten nicht mehr "verhüten", dass ich den Eindruck habe, er sei möglicherweise zeugungsunfähig und dass ich mir aber - inzwischen - ein Kind mit und von ihm vorstellen kann.
Seine Antworten waren eben diese: Nein, er will keine Kinder/kein Kind und er wisse nichts über die Qualität seiner Spermien, da er noch nie ein Spermiogramm habe machen lassen ("warum auch?" - war sein Nachsatz).
Letztlich ja, kann es eben nur noch sein, dass er sich darauf verlässt, dass bei uns wegen unseres Alters "nichts mehr passiert". Das könnte noch eine einigermaßen plausible Erklärung sein, ja. Ist ja auch gar nicht soo abwegig. ;) Trotzdem ist es ein "Spiel mit dem Feuer". Denn es muss ja also nur ein Mal eben "schiefgehen" und hätte dann "schwerwiegende Folgen".
Und wie gesagt: er ist ja nicht mehr 20 oder 30 ... !
Und warum dann immer GV in meiner auch fruchtbaren Zeit? Warum sagt er nicht wenigstens dann: nein, jetzt ist es mir einfach zu riskant, lass es uns diese Tage über "anders machen" ... ?
Warum f r a g t er nicht mal (mehr), ob es grade riskant ist?
Ich verstehe es einfach nicht.
Aber ja, habe jetzt ja lange genug darüber geschrieben. ;)
Antwort könnte so wirklich ja doch nur er selber mir geben. =/
Re: viell. wird der Herr ja überschätzt
Antwort von Häsle am 13.01.2015, 21:51 Uhr
Ich komm nicht so ganz mit.
Hast du ihm klar gesagt, dass du dir noch ein Kind wünschst?
Sagst du ihm rechtzeitig vor dem GV deutlich: "Schatz, heute ist ein gefährlicher, fruchtbarer Tag."?
Falls nicht, geht er vielleicht davon aus, dass du kein Kind mehr willst und deshalb selber darauf achtest, dass nix passiert?
Ein Mann, der sich noch nie ernsthaft mit dem Thema Kinderwunsch beschäftigt hat, steigt bei der NFP garantiert nicht durch, weil es ihn gar nicht interessiert. Männer verlassen sich da (dummerweise) eh gerne auf die Frau. Die wird schon aufpassen, weil sie ja sonst die Blöde ist, die mit dem Balg daheim hocken muss.
Re: Du weißt ganz genau..
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 21:56 Uhr
Nein, das weiß ich nicht "ganz genau". Und ich denke, du wirst es - über die Distanz ... - noch deutlich weniger ferndiagnostizieren können. ;)
An welcher Stelle wurde ich "pampig"? ^^
Aber hier projizieren Frauen etwas auf mich, das ich nicht bin und nicht will.
Nochmal: Ich habe zwei Kinder. Als unser (seiner und meiner) "Kontakt" begann, teilte ich ihm mit, dass ich mir die Gebärmutter herausnehmen lassen möchte (in Zusammenhang mit gesundheitlichen Problemen, von denen ich sprach, über die ich ihn auch - von Anfang an - nicht im Unklaren lassen wollte!).
Und ich hatte daher ohne jeden Zweifel bis dahin also keinen Kiwu (mehr).
Erst durch den Kontakt, Umgang, die Beziehung mit ihm und seinem Leben und seinen "Unzufriedenheiten" ... und durch sein so demonstrativ "unvorsichtiges", "leichtsinniges", risikofreudiges Verhalten (!) kam mir dann der Gedanke: ja, warum nicht also ein Kind von und mit ihm. E r scheint einen inneren Wunsch danach zu haben, dem er sich aber noch nicht so wirklich bewusst zu "stellen" traut.
Dann sprach ich es an und er sagte: nein, will kein Kind.
Dann fragte ich nach seiner "Zeugungsfähigkeit" ... - darüber wisse er also nichts (siehe, was ich dazu mehrfach schon schrieb).
Und d a n a c h immer noch dieses risikofreudige Verhalten - Monat für Monat. Und die Anspielungen/Scherze und sein Bedauern (über seine Kinderlosigkeit).
Das passt einfach nicht. Ein Mann, der absolut kein Kind will, wird es zu verhindern wissen und: aktiv "verhindern"! Jedenfalls ein Mann seines Alters.
Re: tb
Antwort von Tinchenbinchen am 13.01.2015, 21:59 Uhr
Ähm... die TE und ihren Partner?!
Wen könnte ich sonst meinen?
oh..äh..sorry..
Antwort von knudi am 13.01.2015, 22:01 Uhr
Wer lesen kann ist klar im Vorteil..war wohl ein kurzer anflug von Verwirrung.. 
Re: Ich befürchte die Dame denkt ernsthaft
Antwort von Pampersmami am 13.01.2015, 22:02 Uhr
das Männer ab 40 sich stundenlang mit dem weiblichen Zyklus auseinandersetzen , angefangen von der Trockenheit bis zur Zervix -Schleim -Beschaffenheit und die Durchlässigkeit des Muttermundes rund um den Eisprung!
Und da er ja ab dem Alter sich bestens damit auskennen muss , weil ein einfaches Gespräch scheint ja nicht möglich zu sein, denkt man jetzt der muss doch ein Kind wollen!
Die andere Mögl. hat sie selbst genannt!
"Kein Mann, der intellektuell nicht minderbemittelt ist und nicht lebensunerfahren ;), ist mit 45 Jahren so "leichtsinnig" und praktiziert so sorglos GV, wenn er zeugungsfähig ist (oder sich dafür hält) und definitiv k e i n Kind (zeugen) will. "
Ich bin auch für---der denkt och lasse quatschen, wenn Sie die Beine breit macht , wird's schon i.O. sein! Wenn das ganze Blut erst in andere Regionen rutscht , hält man(n) auch mit mit 45 nicht nebenbei beim Sex noch gedankliche biologische Abhandlungen wenn Frau nackt auf dem Bett liegt!
Re: Ihr scheint euch in nichts nachzustehen^^
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 22:04 Uhr
Ja, das klingt durchaus nicht abwegig. ;) Nur hat er schon öfter (auch in anderen Dingen, d.h. bei anderen Themen) Widersprüchliches, fast eigentlich Gegensätzliches geäußert - und sich anders verhalten ... . ;)
Und es ist ihm dies wenigstens und immerhin auch selbst "aufgefallen" bzw. hat er es nicht abgestritten (bei einem anderen Thema wie gesagt). Von daher wäre das nun also nichts völlig Fremdes an ihm. Und daher kann ich mich leider nicht auf das verlassen, das er s a g t .
Im Übrigen finde ich es grundsätzlich aussagekräftiger, wie Menschen sich verhalten als das, das sie so alles sagen. ! ;) - "Taten, statt Worte" - so in der Art. ;)
Ja, ich finde, man erkennt am Verhalten eines Menschen viel eher auch seinen Charakter, seine Persönlichkeit.
Re: Ihr scheint euch in nichts nachzustehen^^
Antwort von Tinchenbinchen am 13.01.2015, 22:09 Uhr
Na, dann weißt du doch, was du wissen willst.
Dann verstehe ich dein Problem nicht.
Du widersprichst absolut jedem Ansatz, dass er doch einfach meinen könnte, was er sagt.
Das wiederum sagt viel über dich, bzw deine Einstellung dazu.
Warum fragst du dann?^^
Wenn du dich eh nicht auf das verlässt, was er sagt, dann musst du eben deine Interpretation seines Verhaltens nehmen und damit agieren.
Ich hoffe, du bist dann nicht allzu überrascht, wenn sein Handeln anders aussieht, als erwartet, wenn du ihm sagst, dass du schwanger bist.
Re: Ihr scheint euch in nichts nachzustehen^^
Antwort von Pamo am 13.01.2015, 22:09 Uhr
Ja, dann ist doch alles klar! Der will ein Kind mit dir. Wenn er jetzt auch noch versichert, dass er niemals heiraten will, dann wuerde ich mal die Einladungen zum Hochzeitsfest versenden. Ich wuensche dir viel Glueck und dass sich deine Wuensche erfuellen.
Re: Ich befürchte die Dame denkt ernsthaft
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 22:11 Uhr
Meine Güte, Pampersmami - du zeichnest hier ein Bild von Männern als absolut willenlosen Triebtieren.
Wie gesagt: er ist ja nun nicht mein erster "Mann"/"Kontakt" ... ! Und ich habe solches Verhalten einfach wirklich bei noch keinem Mann je so erlebt - egal, wie "geil" er war! Schon gar nicht über eine so lange Zeit und so "regelmäßig" dabei.
Und nein, es geht überhaupt nicht um Zyklus- oder Körperdetails. Es geht einfach darum, dass er weiß, wann meine fruchtbare Zeit ist - nämlich immer ca. 2 Wochen nach Mensbeginn. Und er weiß i m m e r, wann ich meine Mens bekam/bekomme. Bis jetzt war es jedenfalls so.
Und da würde einfach jeder andere Mann dann sagen: ok, jetzt passen wir die Tage auf oder machen was anderes ... . Oder er würde wenigstens fragen oder "interruptus" praktizieren - wenigstens ;) das also!
Und genau so kenne ich es auch von meinen bisherigen "Kontakten" - seinen "Vorgängern".
Keiner hat sich je so "leichtsinnig" verhalten und schon gar nicht monatelang: jedes Mal (wenn man sich sah ...). Keiner. (Und in meiner "aktiveren Zeit" waren sowohl ich als auch die Männer noch deutlich jünger ... und "leichtsinniger" - aber keiner war s o "unvorsichtig".)
Und btw denkt er auch nicht "lasse quatschen, wenn sie die Beine breit macht ..." - sorry, aber - was hast du für ein Problem?! ^^ Was ist das für eine abfällige, abwertende Ausdrucksweise ... ?
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Jana287 am 13.01.2015, 22:14 Uhr
Ich glaube Du verrennst Dich in Wunschdenken.
Er wähnt sich sicher, er hat Dir gesagt er will kein Kind, Du bist aus seiner Sicht fürs Verhüten zuständig. Kein Mann denkt so kompliziert, wie Du es hier zu konstruieren versuchst. Und mit 45 ist er doch im besten Alter, der denkt beim Poppen ans Poppen!
Wenn Du fair bist : Schatz ich hätte gern ein Kind von Dir. Ich verhüte nicht mehr.
Bin gespannt, was er dazu sagt.
Re: viell. wird der Herr ja überschätzt
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 22:20 Uhr
Ja, nach einiger Zeit des unvorsichtigen Verkehrs hatte ich ihn ja darauf angesprochen - woraufhin er ja sagte, er wolle kein Kind.
Da würde jeder halbwegs vernünftige Mensch dann aber doch davon ausgehen, dass ein Mann spätestens d a n n also vorsichtiger ... wird! ?
Und ja, anfangs hatte ich immer noch explizit gesagt, dass es "heute" riskant ist, nachdem ich ihn wiederholt über meinen Zyklus in Kenntnis setzte, ging ich davon aus, er würde also "mitdenken" - und wenn nicht, dann - wie ich es von meinen bisherigen "Kontakten" eben genau so kenne: wenigstens selber einfach f r a g e n, ob´s heute "gefährlich" ist ... oder nicht ... . Oder einfach eben ein wenigstens "unterbrechen", wenn e r (wer auch immer) sich also unsicher ist/war. So kenne ich es bisher.
Er muss ja gar nichts über nfp wissen - es reicht doch, wenn/dass er also weiß, dass ich ca. 2 Wochen nach der letzten und vor der nächsten Mens also "fruchtbar" bin - und jeder vernünftige Mann, der dann kein Kind zeugen will, wird doch auf Nummer sicher gehen und eben lieber ein Mal mehr fragen - und wenn´s "währenddessen" oder "kurz vor dem Schuss" ;) ist! Oder er wird einfach immerhin dann interruptus praktizieren - lieber also ein paar Tage mehr als zu wenig: wenn er nicht genau weiß, wie es mit der fruchtbaren Phase ist.
Keiner wird doch dann einfach und mehrmals und über Monate fröhlich weitermachen, als würde die Frau die Pille, Spirale oder DMS benutzen! ??
Jedenfalls habe ich das so einfach wirklich noch mit keinem anderen Mann erlebt.
Re: war @Häsle
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 22:21 Uhr
... der Text oben drüber.
Sorry, es ist so viel, inzwischen, ich komme selber schon ganz durcheinander mit den Antworten auf die postings.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von liebesblind am 13.01.2015, 22:23 Uhr
Skyla
ich hab nicht alles gelesen, aber schon dein allererstes posting lässt für mich - sorry - nur einen Schluss zu:
Bist du so blöd, oder redest du dir was ein oder oder oder?
Werde dir doch erst mal klar, was DU willst, ehe du hier vom Glaskugel-Forum wissen willst ,wie WIR deinen Mann einschätzen.
Aber du hast gefragt:
Ich denke, der will weiter fröhlich ohne Gummi vögeln.
Ich denke, du verklärst grad alles in einem seltsamen (Hormon-?!) Status, der dir klare Gedanken verwehrt.
Willst du wirklich ein weiteres Kind - ?! Und das allein groß ziehen ?
DER ist weg, falls du schwanger bist, werden solltest.
Was macht der Typ, dass der dich so flasht?
Alles, was du hier schreibst, würde mich veranlassen, mit dem gar nicht mehr ohne Verhütung ins Bett zu gehen ...
Wach auf, ich wünsch es dir.
Re: viell. wird der Herr ja überschätzt
Antwort von Jana287 am 13.01.2015, 22:24 Uhr
Also ehrlich, der merkt sich doch nicht wann Du Deine Tage hattest!
Da müsstest Du schon sagen, "Schatz heute ist Eisprung." Dann würde er event. reagieren.
Re: @ Jana
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 22:27 Uhr
Das habe ich ihm gesagt. Siehe oben.
Er weiß, dass ich nicht verhüte (hormonell) - von Anfang an.
Und ich hatte auch gesagt, dass ich mir ein Kind mit/von ihm "wünsche" (naja, etwas anders formuliert). Und spätestens dann/ d a n a c h würden doch bei jedem Mann, der kein Kind zeugen will, die Alarmglocken nur so schrillen und er würde doch spätestens dann also Vorsicht walten lassen!
?
Seit wann ist ein Mann mit 45 "im besten Alter zum Poppen"?? :D Da ist die beste Zeit schon mindestens 10 Jahre vorbei! ;)
Wie gesagt: ich kenne keinen anderen Mann, der es so leichtsinnig über so lange Zeit handhabt. Ich habe das so noch nie erlebt.
Eben deshalb ja meine Vermutung, er könne vlt. zeugungsunfähig sein (das auch selbst wissend - er) und deshalb so sorglos damit umgehen ... .
Re: @ Jana
Antwort von Jana287 am 13.01.2015, 22:40 Uhr
Also meiner ist etwas älter als ich, genaugesagt 46 
Und er interessiert sich wenig für meinen Zyklus, vor Allem nicht vorm oder nach dem Sex. Und wenn einmal abgesprochen ist, kein Baby, Frau verhütet mit Tage zählen, würde er sich drauf verlassen. Und nicht selber mitrechnen... kontrolliert ja auch kein Mann abends ob man die Pille genommen hat...
Und nee, meiner ist mit 46 zwar verantwortungsbewusst, aber doch nicht anders als mit 35.
Ich bleib dabei, Du redest drumherum und Deine Botschaft kommt bei ihm nicht an. Dass Du im 9. ÜZ bist, ist ihm nicht klar.
Re: viell. wird der Herr ja überschätzt
Antwort von Häsle am 13.01.2015, 22:41 Uhr
Tu dir selber einen Gefallen und sag es ihm vorher, wenn es gerade gefährlich ist. Ich denke, du überschätzt ihn da ein bisschen.
Mein Mann hat den Überblick über meinen Zyklus nicht behalten können, obwohl wir beide sehr aktiv an einem Baby gearbeitet haben. So genau wusste nicht mal ich, was da gerade los war.
Das Leben besteht ja nicht nur aus Zyklen, auch wenn man das als "hibbelnde" Frau nicht glauben kann.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Skyla am 13.01.2015, 22:41 Uhr
Ja, gute Frage - was er "macht", dass ich mich so habe "drehen" können (was Kiwu angeht - nach so lange Zeit, obwohl also längst abgeschlossen und für mich ja auch nicht "ohne" - aus gesundheitlichen Gründen - also eine ziemmliche Belastung schon rein körperlich wäre - eine weiter SWS).
Vielleicht war es einfach der Wunsch, ihm etwas zu geben, das ihm aus seinem "Tief" heraushilft. Aus seiner "Leere", seiner Einsamkeit, seinem Suchen nach "Sinn", Halt und "Zuhause" ... . Dazu müsste ich noch viel mehr/Genaueres über ihn ... schreiben, was ich hier aber nicht will und sicher nicht tue. ;)
Vielleicht will er das selber eben - und sucht nach einer - "neuen", anderen - "Aufgabe" ... . Ja, ich habe schon ziemlich deutlich den Eindruck, dass er in einer Art midlife crisis ist. ... Er versucht ja auch immer wieder, einige seiner Schwächen, "schlechten Angewohnheiten" ... in den Griff zu kriegen, in sein Leben "mehr Struktur" ... zu bringen ... .
Er ist ein sehr anhänglicher, treuer Mensch - nicht nur mir gegenüber, auch langjährigen Freunden gegenüber ... .
Ich habe durchaus den "Eindruck", dass er gerne "ankommen" möchte und eben etwas sucht, das ihm "Sinn" gibt und einen "Grund", weiterzumachen ... .
Naja, wird einfach doch sonst zu privat. Möchte das nicht vertiefen.
Egal. - Danke fürs Mitdenken. :)
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Ruhrgirl am 14.01.2015, 6:42 Uhr
Hallöle,
ich habe mir jetzt nicht jede einzelne Antwort durchgelesen, von daher sorry, wenn das hier schon so gesagt worden ist!
Ich kenne Dich nicht, Skyla, aber:
- Entweder Du willst jetzt wirklich noch Kind Nr. 3, egal was der Lebenspartner will, dann machst Du weiter wie bisher!
oder
- Du sagst ihm klipp und klar, das es, solange das Verhütungsproblem nicht geklärt ist, ganz einfach keinen Sex mehr gibt.
Und ja, es gibt Männer, die auch in dem Alter und obwohl sie nicht geistig minderbemittelt sind, derartig sorglos ihren horizontalen Nahkampf pflegen!
Im Zweifel stehst Du mit 3 Kindern alleine da oder er entpuppt sich als verantwortungsbewußt und sagt sich: Okay, ich habe auch nicht verhütet, dann lerne ich jetzt das "Papa sein"!
Für mich (37 Jahre, 2 Kinder) ist absolut klar: Wenn ich kein Kind möchte, dann verhüte ich! Und wenn ich weiß, das ich meine fruchtbaren Tage habe, dann gibt es eben keinen Sex! Ende der Geschichte!
Er ist zwar 45 Jahre, aber Du hast am Anfang Eurer Beziehung ganz klar formuliert: Ich habe mit dem Kinderwunsch abgeschlossen! Heißt für ihn (und auch für mich), das Du Dich darum kümmerst nicht nochmal Schwanger zu werden! Wieso erwartest Du dann von ihm, das er rechnet, sie hatte dann und dann ihre Periode, also darf ich jetzt x Tage nicht mit ihr schlafen???
Und wenn sich Deine Einstellung zum Kinder bekommen geändert hat, ob nun durch sein Verhalten oder nicht, dann sag ihm ganz klar: Du, ich wünsche mir ein gemeinsame Kind mit Dir! Wie stehst Du dazu?
Ich finde Dich auch sehr widersprüchlich in Deinen Aussagen und ich habe den Eindruck, Du versucht den "schwarzen Peter" im Endeffekt an ihn zu schieben! Sorry, aber verantwortungsbewußt sehe ich anders....
Nein
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.01.2015, 7:13 Uhr
Ich sprach eben NICHT davon, ihm Deinen Zyklus zu erklären. Das ist doch von hinten durch die Brust ins Auge. Ich spreche auch NICHT davon, daß Du Dir ein Kind mit ihm "vorstellen" kannst. Auch das ist indirekt.
Ich sprach von: "Ich WILL ein Kind von Dir und arbeite KONKRET seit mehreren Monaten daran!"
Ich kann mir VORSTELLEN, irgendwann mal Enkelkinder zu haben und mit Krawallie in eine WG zu ziehen. Aber das veranlaßt weder mein Kind, mit dem nächstbesten Kerl ungeschützten Verkehr zu haben noch packt Kravalliie jetzt ihre Koffer. Ich WILL jetzt einen Kaffee, deswegen gehe ich jetzt in die Küche und koche mir einen.
Aber es ist eh müßig, denn Du willst ihn durch das Kind retten. Ich vermute mal, daß er von seiner Rettungesbedürftigkeit ebensoviel weiß wie von seinem Kinderwunsch. Aber GsD hat er ja Dich, die ihn mit seinen inneren Wünschen versöhnt. Da hast Du aber eine schöne Aufgabe gefunden, die wiederum Dich retten wird. Ich hoffe, daß das arme Kind vor lauter Retterei ein normales Leben haben kann.
Ganz einfach: Er geht das (geringe) Risiko einfach mal ein
Antwort von und am 14.01.2015, 8:20 Uhr
"Wenn ich 50 bin und du 45, kriegen wir ein Kind"
Das sagt doch alles. Du bist 40+, nehme ich an?. Wie hoch ist da die Wahrscheinlichkeit, ohne Hormonbehandlung schwanger zu werden? 2%? 5%? Und wenn er genauestens über deine fruchtbaren Tage Bescheid weiß, kann er diese ja meiden und die Sicherheit schon fast in den Pearl-Index einreihen..
Mit seinem Spruch "Wenn ich 50 bin und du 45..." drückt er aus, dass ihr sage und schreibe 5 Jahre brauchen werdet, um spontan ein Kind zu zeugen, jedoch die Wahrscheinlichkeit, ohne medizinische Nachhilfe eine 45-Jährige zu schwängern derart gering ist, dass es ihm den Spaß ohne lästige Kondome wert ist. Und wenns dann doch passiert, dann ist es eben Schicksal - so wie vom Blitz erschlagen zu werden. YOLO - sein Motto.
Alles lässt sich leicht erklären:
Antwort von Petra28 am 14.01.2015, 8:44 Uhr
1. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sich Menschen so verhalten - ja gerade zu alles dafür tun! - dass das eintrifft, wovor sie Angst haben. Dabei spielt das Alter keine Rolle.
2. Es ist auch nichts ungewöhnliches, wenn Männer sich ambivalent verhalten und das eine sagen und was ganz anderes tun. Das scheint weibliche Hormone in Wallungen zu bringen und nachher kann man sich immer rausreden.
3. Den "Eindruck" zu erwecken, dass man gerne ankommen möchte etc. pp. ist auch ein ganz alter Hut. Ebenso die irrsinnige Annahme von Frauen, man könne den Mann "retten".
ja, ihr habt alle Recht ...
Antwort von Skyla am 14.01.2015, 8:49 Uhr
... wahrscheinlich wollte er nur regelmäßig bequem und sorglos Einen wegstecken, ist seit Jahren oder Jahrzehnten wissentlich zeugungsunfähig oder denkt sich, wir sind beide so alt, da passiert sowieso nichts mehr.
Ja, er wollte einfach auch mit 45 noch selbst null Verantwortung übernehmen und schlicht seinen Spaß haben - ob mit mir oder einer Anderen: letztlich egal. - Wobei, nicht ganz: bei einer jüngeren Frau müsste er ja doch größere Sorge haben, da sie ja noch fruchtbarer ist und außerdem auch sicher einen (noch) größeren Kiwu hat, insbesondere, wenn sie noch kinderlos ist.
Ja, wir hatten - nach der mehrheitlichen Einschätzung der Kommentierenden hier - auch offenbar nicht die Spur einer persönlichen/emotionalen Beziehung/Verbindung, sondern es ging nur ums Vögeln - jedenfalls ihm. Deshalb hat er auch alles ausgeblendet, das folgen könnte, wenn der "ungeschützte" GV zwischen uns zu einem Kind führen würde. - Er hat mich also ausschließlich als Vergnügungsmittel betrachtet. Denn wäre irgendeine Art "Gefühle" im Spiel gewesen, hätte er sich so (sorglos, gedankenlos ...) ja nicht verhalten (können).
Klar, so doof, das so lange auf diese Weise mitzupraktizieren, ist so schnell ja keine zweite Frau - deshalb also, aus diesem einzigen Grund, hat er so lange daran "festgehalten" ... .
Dann bin ich ja jetzt wachgerüttelt und aufgeklärt - Dank eurer Hilfe!
:)
Re: ja, ihr habt alle Recht ...
Antwort von und am 14.01.2015, 8:57 Uhr
Ist das jetzt Sarkasmus?
Re: ja, ihr habt alle Recht ...
Antwort von kravallie am 14.01.2015, 9:08 Uhr
ich würde sagen:
sie ist beleidigt.
oder verletzt. oder beides zusammen.
keine ahnung, was das soll
Antwort von Leewja am 14.01.2015, 9:23 Uhr
ich würde sponatn behaupten, er ist tatsächlich ein Blindgänger udn weiß, dass du hoffen kannst, soviel du willst.
ist aber ja auch egal, was WIR denken:
tust du es denn nun? klipp und klar sagen "Ich versuche seit 9 Monaten, schwanger von Dir zu werden udn betrachte deine äußerung, keine Kinder haben zu wollen, als schall udn rauch!"?
eines kann ich dir nur von herzen udn von frau zu frau raten: lass das "retten". Retten ist eine GANZ schlechte Idee. Schonmal erst recht durch ein kind.
ein kind hat das recht, einzig udn allein um seiner selbst willen gezeugt und geboren zu werden...nicht als ehekitt, wie so oft und nicht als seelenrettung eines offenbar schwierigen, mit einer komplexkomplizierten persönlichkeitsstruktur ausgestatteteen midlifecrisis-mannes....
Re: ja, ihr habt alle Recht ...
Antwort von und am 14.01.2015, 9:29 Uhr
Echt? Verletzt und beleidigt? Hab ich sowas schlimmes geschrieben? Ja is doch so! Mit über 40 ist frau eben nicht mehr so fruchtbar. Und es gibt bestimmt Männer, denen das an Sicherheit reicht. Offenbar ist es ja auch schon monatelang gutgegangen (also für ihn). Da wird er sich halt denken, jetz is scho so lang guad gange, jetz werds a nemma schwanger wern, die oide.
Re: keine ahnung, was das soll
Antwort von und am 14.01.2015, 9:39 Uhr
"ich würde sponatn behaupten, er ist tatsächlich ein Blindgänger udn weiß, dass du hoffen kannst, soviel du willst. "
Aber das würde ja heißen, er hätte sie bezüglich seiner Spermien/Spermiogramms einfach ganz dreist angelogen.
Glaubst du das wirklich? Warum sollte er das tun?
um diskussionen aus dem weg zzu gehen
Antwort von Leewja am 14.01.2015, 9:42 Uhr
oder weil er es selber nichtw ahrhaben will
oderoderoder
aus der mischung "reaktionär/religiös/rettungsbedürftig>/seelisches Tief/midlifecrisis/verhütungsloses vögeln ohne klartext/komisch andeutungen macht sich für mich aber ein insgesamt so katastrophenschwangeres bild auf, dass eine echte schwangerschaft kaum wünschenswert wäre.
das ist aber nun wieder sehr unsachlich udn rein "ahnend"
Aber seine Zeugungsunfähigkeit würde doch alles maximal vereinfachen
Antwort von und am 14.01.2015, 9:54 Uhr
Wenn er zeugungsunfähig wäre - sei es durch Sterilisation, sei es von Natur aus - und dies auch wüsste, dann gäbe es doch gar nichts mehr zu diskutieren. Kinderwunschfrage erledigt. Basta.
Das fände ich dann ziemlich mies von ihm, wenn er sie über Monate, vielleicht Jahre.extra hibbeln lässt. Egal, ob sie schwanger werden möchte oder eben nicht schwanger werden möchte - in beiden Fällen könnte er ihr durch seine ehrliche Zeugungsunfähigkeit die Ungewissheit nehmen und ihr das Leben beträchtlich erleichtern. Ich glaube aber nicht, dass er so gemein ist, ihr eine Zeugungsunfähigkeit bewusst zu verheimlichen. Ich glaube er ist wie die meisten Männer ein bisschen dumm, aber nicht bösartig.
Re: keine ahnung, was das soll
Antwort von Leena am 14.01.2015, 9:55 Uhr
Vielleicht hat er ja auch wirklich nie ein Spermiogramm machen lassen , hat aber festgestellt, dass er in den letzten 30 Jahren auch ohne Verhütung Sex haben konnte, ohne dass jemand schwanger wurde. Und geht jetzt davon aus, vermutlich unfruchtbar zu sein, aber so genau wissen will er es eh nicht, zumal er ja gar kein Kind aktiv will...
abschließend
Antwort von Skyla am 14.01.2015, 10:02 Uhr
Ja, es ist mit Ferndiagnosen über wildfremde Menschen und das auch nur nur übers Internet durchaus keine einfache Sache - auch wenn es manchen Menschen bisweilen genau so aber erscheint. ;) (Nicht an dich gerichtet, Leewja.)
Man projiziert so leicht von sich auf andere oder von sonstigem, das man bisher (nur) kennengelernt, erlebt, erfahren, mitbekommen hat. ;)
Was ich nur gleichermaßen bemerkenswert wie bedenklich finde, ist, wie leicht und schnell hier also - überwiegend und ausgerechnet Frauen - die Männer/"den Mann" zu entschuldigen bereit sind und wie schnell der Frau (!) Fehlverhalten, Fehlinterpretation, Naivität, Selbstbetrug, Wunschdenken, Verantwortungslosigkeit u.a. negative Eigenschaften ... angehängt werden.
Wie überwiegend der Mann sogar also in Schutz genommen bzw. geradezu verteidigt wird.
Während frau der Frau wieder (wie üblich ;) ) nur Schwäche und/oder Niedertracht oder what so ever nur allzu bereitwillig unterstellt.
Nochmal: Nur anhand, aufgrund von hier Geschriebenen - sonst nichts über die Menschen, die man bzw. frau da so leichtfertig be- und verurteilt ..., wissend, die Menschen, die hier "beurteilt" werden, also nicht im Geringsten kennend.
Ich hätte ein wenig mehr Vorsicht erwartet ja, etwas mehr Vagheit, Zurückhaltung in Bezug auf die (vor)schnelle eigene Meinung zur Sache bzw. Einschätzung.
Ja, einige schrieben tatsächlich und immerhin ;), dass sie es nicht wirklich beurteilen können - eben da nur so aus der Ferne und via online-Austausch. :)
Aber die Mehrzahl war mit ihrer Überzeugung schnell und deutlich bei der Hand.
Und man erkennt daran letztlich doch vor allem eines (immer wieder btw): wie die Leute also selber ticken, wie sie eingestellt sind, wie weit ihr Horizont reicht ... . ;)
Noch ein Wort zur den "ÜZs" - wie ich auch an anderen Stellen (in anderen RuB-Unterforen) bereits mehrfach schrieb:
Von "üben" kann die Rede ja nicht (gewesen) sein - wir haben einfach nicht verhütet, richtig. Wie ich es hier exakt so auch wiederholte.
Ich habe nichts "forciert" - außer gelegentlich Frauenmanteltee zu trinken, auf welchen ich durch eine ganz andere Geschichte schon vor Jahren gekommen bin (Darm ;) ) und den ich nun aber auch wegen bzw. gegen PMS- und Mensbeschwerden eingesetzt hatte.
Meine Zyklen sind bilderbuchmäßig, meine Hormonlage auch und auch meine "Fortpflanzungsorgane" gesund. Ich habe jeden Zyklus noch immer Eisprünge - es bestand und besteht für mich keinerlei Anlass, in irgendeiner Form hier etwas "optimieren" zu wollen oder zu müssen - weder naturheilkundlich noch - und schon gar nicht! - mit ärztlicher "Unterstützung."
Wir hatten GV: immer (nur) dann, wenn/wann es zeitlich ... jeweils möglich war und wenn/wann wir L u s t (! ;) ) hatten. Es gab nie "GV nach Plan".
Und immer wieder hatten wir also auch dann GV, wenn ich grade n i c h t "fruchtbar" war ... .
Wir haben einfach nicht verhütet und ich hatte vermutet, er könne einen Kiwu haben - aufgrund seines Verhaltens und all dessen, das ich von ihm und über ihn weiß ... (sein Leben, seine Persönlichkeit, seine Vergangenheit, seine "Nöte" ...).
Aber hier gibt es nun mal jede Menge KüchenpsychologInnen, die es zweifelsohne besser wissen. ;)
Macht ohne mich weiter, Mädels. :)
Was in aller Welt sind ÜZs?
Antwort von und am 14.01.2015, 10:14 Uhr
Ist das ein Insider-Schimpfwort?
Grund für Kiwu
Antwort von Skyla am 14.01.2015, 10:14 Uhr
Leewja,
ja, das ist, was ich meine: der moralische Zeigefinger. Der musste ja noch kommen!
Mal ganz im Vertrauen: ein Kiwu ist i m m e r egoistisch "motiviert". Jedenfalls in unseren Breiten. Wir alle wollen Kinder, wenn wir sie wollen, aus absolut und unzweifelhaft "egoistischen" Gründen! - Mit Ausnahme vlt. von möglicherweise Adoptionen (aus "Mitgefühl", um "helfen zu wollen", aber auch da kann man sich allzu leicht selbst verschaukeln - unter dem Deckmäntelchen des "Altruismus" oder der Philanthropie ... ;) ).
Und dass dem so ist, schließt jedoch und wie wir wissen keineswegs aus, dass das Kind dann "trotzdem" lol geliebt wird und angemessen behandelt, betreut, erzogen ... wird.
"Um seiner selbst willen": wird kein einziges Kind gezeugt und/oder gewünscht. Nicht eines!
Denk mal ein bisschen drauf rum. ;) Dann erschließt sich dir vielleicht (doch auch), was ich meine ... .
Re: Was in aller Welt sind ÜZs?
Antwort von Skyla am 14.01.2015, 10:15 Uhr
"Übungszyklen" - also: dass gezielt auf ein Kind hin "verkehrt" wird. ;)
Re: Was in aller Welt sind ÜZs?
Antwort von Jana287 am 14.01.2015, 10:16 Uhr
Übungszyklen
@skyla
Es wurde nach Meinungen gefragt und die hast Du bekommen Skyla.
Jetzt hier noch beleidigend zu werden und auf den geistigen Horizont derer zu schließen, die sich Zeit genommen haben sich mit Deinem verworrenen Problem zu beschäftigen, ist echt mies.
Mag ja sein, dass Du Dir andere Meinungen erhofft hattest.
Alles Gute!
nein, meine liebe, so brauchst du mir nicht zu kommen!
Antwort von Leewja am 14.01.2015, 10:21 Uhr
Natürlich bekommt man Kinder aus den offensichtlich egoistischem grund, dass man ein kind will.
ICH meine aber den "Zweck", den ein Kind haben soll.
Und da finde ICH den "Zweck", eine Ehe zu kitten, einen (depressiven, schwierigen, midlifecrisis geschüttelten) mann zu "retten" oder "weil das alle machen" doof.
ICH finde, man sollte Kinder bekommen, weil man Kinder haben will. Nicht mit einem schon vorgegebenen "Lebenszweck".
Mit dem moralischen zeigefinger hat das nichts zu tun. und nie habe ich irgendwo gesagt, diese "zweckgebunden gezeugten" Kinder würden dann nicht geliebt und wunderbar behandelt.
Du kannst und darfst das ja auch ganz anders sehen.
Ich denke, deine gedanken udn gefühle über diese Angelegenheit stehen recht fest, ich vermute, du hätetst lieber "Kopfstreichler" und zustimmung gehabtr und bist nud erxstunt, dass viele hier sagen "wenn er sagt "Ich will kein kind", dann will er mit hoher Wahrscheinlichkeit kein kind. "
Ach so
Antwort von und am 14.01.2015, 10:22 Uhr
Dafür hat sich extra schon eine Abkürzung eingebürgert? Ich dachte jetzt, du hast vielleicht "ÜberZiegen" oder sowas hier im Forum gemeint, weil du irgendwie angepisst klingst.
Deine Einstellung...
Antwort von Jana287 am 14.01.2015, 10:22 Uhr
...also Du hast eine eigenartige Einstellung zu Männern als auch zu Kindern.
Es ist doch ein himmelweiter Unterschied, ob ich mir ein Kind wünsche, weil ich gesettelt bin und das Gefühl habe, einem Kind etwas geben zu können. Bzw weil ich mit einem Kind leben möchte, es aufwachsen sehen möchte, es lieben möchte...
oder ob ich einem Mann in der Midlife-oder Sonstwascrisis einen neuen Lebenssinn geben will. Du sprichst sogar von retten. Wie kann so ein Zwerg einem solchen Anspruch gerecht werden?
Also ehrlich 
Re: Ganz einfach: Er geht das (geringe) Risiko einfach mal ein
Antwort von Skyla am 14.01.2015, 10:22 Uhr
Ja, das klingt plausibel.
Allerdings: warum sagte er dann auch bereits (ich erinnere mich an zwei Male) "jetzt haben wir ein Kind gezeugt!" - zwar fraglos ironisch gemeint, aber: direkt/unmittelbar nach dem GV!
Was sollen solche Sprüche? Es ist ja nicht so, dass ich ihm ständig von meinem Kiwu erzähle - ich habe es zwei Mal deutlich angesprochen, so auch die Frage nach seiner Zeugungs(un)fähigkeit.
Warum kommen von ihm dann aus heiterem Himmel solche Sprüche und Scherze?
Ja, er muss wohl ein doch iwie bisschen dämlicher Mann sein. ;)
Eins aber noch: wenn DU ganz persönlich und egoistisch
Antwort von Leewja am 14.01.2015, 10:25 Uhr
einfach gerne noch ein Kind möchstes, von diesem mann udn ggf. auch mit allen absehbaren Konsequenzen....dann MACH das doch.
Ich würde Dir im falle ines falles VOLL UND GANZ zustimmen, dass er das billigend in kauf genommen udn aktiv dran mitgewirkt hat.
Und noche ins: Ohne ein rotes blinkendes "ICH HABVE HEUTE MEINEN EISPRUNG UND KÖNNTE SCHWANGER WERDEN"-Schild würde sich wohl kaum ein mann das allen ernstes merken könne, es sei denn, er macht sich deinen zyklus als Handyerinnerung rein und lässt viertelstündliche Piepsalarme losgehen....
merin mann "weiß" theoretisch auch, wann ich meine tage habe, vergisst es aber grundsätzlich (allerdinsg im hinblick auf meine unausweichliche schlechte laune prämenstruell, die ihm alle 4 Wochen ja dann auch keien Rätsel aufgeben dürfte...)
Re: Deine Einstellung...
Antwort von Skyla am 14.01.2015, 10:27 Uhr
Nein, an keiner Stelle sprach ich von "retten" - das kommt permanent aber in der Tat und wieder: von anderen (Frauen hier). - Exakt das meine ich: man ist ganz schnell mit allen möglichen Horrorszenarien, Negativem, Unterstellungen, Verurteilungen bei der Hand. Nicht sehr differenziert. ;)
Und ja: WARUM will man denn "ein Kind aufwachsen sehen, mit ihm leben ..."? ... ;)
Wenn der Kiwu egoistisch ist, ist er damit zwangsläufig auch also "zweckgebunden" - nur dass manche Menschen sich über ihre "Zwecke" und Absichten und Kinderwünsche nicht unbedingt so im Klaren sind oder: sein wollen. ... ;)
FRAG ihn das doch
Antwort von Leewja am 14.01.2015, 10:27 Uhr
oder ANTWORTE dann "Ja, heute ist die Wahrscheinlichkeit tasächlich vorhanden".....
oder sag "oh, aber ich bin doch schon schwanger, einfach mal, um ihn durch schock aus dem blödsinn zu kriegen.
ICH fände diesen spruch TATsächlich doof, unkomisch und seltsam.
Ja aber dann fraaaaag ihn halt
Antwort von und am 14.01.2015, 10:29 Uhr
Wenn er direkt nach dem GV (ja die Abkürzung kenn ich 
) sowas sagt, dann frag ihn doch, was er jetzt bitteschön damit meine und sag ihm auch dass dich solche Sprüche zutiefst verunsichern und er bitte damit aufhören soll, wenn er WIRKLICH kein Kind will oder gar zeugungsunfähig ist. Und wenn er nicht damit aufhört, dass du dann davon ausgehst, dass er dir unbedingt ein Kind machen will. Klipp und klar sagen!
Wenn er dann mit den Sprüchen aufhört, weißt du was Sache ist, wenn er nicht damit aufhört, dann auch.
Re: FRAG ihn das doch
Antwort von Skyla am 14.01.2015, 10:30 Uhr
Ja, auch das ist ein praktikabler Tip. :)
So schlagfertig war ich bisher in diesen Momenten leider nicht. Aber ja - ich hätte mal so reagieren sollen ... !
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von yorokobi am 14.01.2015, 10:32 Uhr
Sorry, aber bin ich die Einzige, die das Problem nicht versteht?
Ich an deiner Stelle würde es so machen: Mir selbst klar werden, ob ich noch ein Kind möchte oder nicht. Wenn ja, dann mir darüber im Klaren sein, dass ich es eventuell (man weiß es ja nicht) allein großziehen muss.
Dann würde ich das noch ein einziges Mal so kommunizieren à la:
Paß auf, ich will ein Kind von dir und verhüte nicht. Ich sag das jetzt zum letzten Mal. Wenn du weiter so unbesorgt bist, musst du mit den eventellen Konsequenzen klarkommen.
Oder: Ich will kein Kind mehr. Wenn ich meine fruchtbare Phase habe, gibt es keinen Sex mehr!
Und dann würde ich das nie wieder thematisieren. Selbst ist die Frau. Was bringt es dir, herum zu raten, was er denkt oder auch nicht? Das ist doch ein ewiges Sich-im-Kreis-herumdrehen.
Alles Gute.
Zitat:
Antwort von Leewja am 14.01.2015, 10:32 Uhr
" Wunsch, ihm etwas zu geben, das ihm aus seinem "Tief" heraushilft. Aus seiner "Leere", seiner Einsamkeit, seinem Suchen nach "Sinn", Halt und "Zuhause" ... .
"neuen", anderen - "Aufgabe" ... . Ja, ich habe schon ziemlich deutlich den Eindruck, dass er in einer Art midlife crisis ist. ...
dass er gerne "ankommen" möchte und eben etwas sucht, das ihm "Sinn" gibt und einen "Grund", weiterzumachen ... ""
Das was du so wortreich beschreibst, nenne ich "retten".
jemandes leben einen Sinngeben, ihm helfen, aus einem seelischen Tief herauszukommen, leere, haltlosigkeit, heimatlosigkeit zu lindern und gar einen grund geben "weiterzumachen"----du willst ihn und seine seele retten. kannst du anders ausdrücken, kannst du auch anders sehen, aber das beduietet es,.
Re: Grund für Kiwu
Antwort von Häsle am 14.01.2015, 10:32 Uhr
Da ist was dran.
Trotzdem hilft dir jetzt nur, offen mit deinem Mann zu sprechen. Ohne Wischi-Waschi.
Falls er dann (evtl. nach längerer Bedenkzeit) tatsächlich ein Kind möchte, ist das wunderbar, und der Wunsch (und die Arbeit daran ;-) ) wird euch noch enger zusammenschweißen.
Falls er wirklich kein Kind möchte, kannst du endlich aufhören, dir darüber Gedanken zu machen.
Ich habe nie geschrieben, dass er dich nur zum Sex benutzt. Das glaube ich nicht, und könnte ich aus der Ferne sowieso nicht beurteilen.
Ich kenne aber einige Männer, die die "Gefahrenlage" beim Sex falsch eingeschätzt und (nur) deshalb Väter geworden sind. Für die Beziehungen war das nicht immer gut. Da sind die U30-Männer noch vergleichsweise gut weggekommen.
Ihr müsst offen darüber reden. Das muss bei vernünftigen Erwachsenen möglich sein.
Ist das türkisch?
Antwort von und am 14.01.2015, 10:33 Uhr
Ich muss meine türkischen Nachbarn fragen, welches Schimpfwort ich darauf antworten muss 
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von kravallie am 14.01.2015, 10:38 Uhr
ich sehe das so ähnlich wie du, yorokobi, habe das auch schon 2x in etwa geäußert, wird aber ignoriert.
wenn sie ein Kind w i l l, dann soll sie es doch von ihrem "hengst" (der ja so oft und so gerne g v hat) bekommen.
Re: Ganz einfach: Er geht das (geringe) Risiko einfach mal ein
Antwort von Häsle am 14.01.2015, 10:49 Uhr
Männer sind "anders". Dämlich schreibe ich jetzt nicht. Aber viele machen sich über Vehütung usw. einfach keinen Kopf, weil sie meinen, die Frau hätte ja mehr Interesse daran, nicht schwanger zu werden als sie. Wer läuft mit dem fetten Ranzen rum, hat die Schmerzen und anschließend, wenn es nicht klappt, das Kind am Hals? Das Geld tut ihnen lange nicht so weh.
Mein Kollege hat es mit Ende 30 geschafft, bei einem One-Night-Stand Zwillinge zu zeugen. Mit einer Frau, die schon ein Kind hatte, vom KV getrennt lebte und seit Jahren NFP praktizierte. Er dachte, sie wüsste schon, was sie tut. Er nahm den Beziehungskampf auf und verlor. Wie so oft leiden die Kinder am meisten darunter.
Das hielt ihn aber nicht davon ab, mit 45 wieder aus Versehen ein Kind zu zeugen. Diesmal in einer frischen Beziehung, ohne NFP, mit Rausziehen. Auch für dieses Kind, das er kaum sehen darf, zahlt er.
Und der Kerl ist ansonsten wirklich nicht dumm.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.01.2015, 10:56 Uhr
Das Problem ist mMn, daß sie das Kind will, um ihn zu retten. Wenn sich dann im Nachhinein herausstellt, daß er doch meinte, was er sagte, dann steht sie dumm da - und er bleibt ungerettet.
Deswegen ist leider doch relevant, was er tief innen denkt.
übrigens: ich verstehe das
Antwort von Leewja am 14.01.2015, 10:57 Uhr
ich bin auch eine "Retterin"
es bekommt mir aber nicht gut, und man kann überhaupt nur leute retten, die gerettet werden wollen und dann ist es immer noch schwierig und eigentlich nicht mein/dein job.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von yorokobi am 14.01.2015, 11:08 Uhr
Naja, aber wenn es sich nicht klar äußert, was er will bzw. halt nur Widersprüchliches von sich gibt, dann kann sie sich doch nur darauf stützen, was sie selbst will und kann (vorausgesetzt, sie macht sich vorher alle möglichen Konsequenzen klar und kommuniziert ihren tatsächlichen Wunsch noch einmal klar und deutlich). Sie muss sich dann überlegen, ob sie ggfs. alleinerziehend sein möchte, damit klar käme, ihn nicht "retten" zu können, ihn an ihrer Seite zu haben aus einem Pflichtgefühl heraus... (Wurde eigentlich das Wort "Liebe" schon verwendet? Irgendwie ging es immer nur um Sex und Kinderwunsch, aber ich habe nirgendwo etwas darüber gelesen, ob die zwei sich lieben oder wie ihre Beziehung sonst aussieht ).
sie sind schon jahrelang ein Paar
Antwort von Leewja am 14.01.2015, 11:26 Uhr
und sie kennt ihr ja offenbar án sich sehr gut. BIS AUF DEN kIwU::::
ich denke, es ist schon eine normale Liebesgeschichte.
Das wäre tatsächlich logisch
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.01.2015, 11:27 Uhr
Aber da ja sie ja genauso ambivalent/wirr/unentschlossen ist wie der Kerl, kann sie das auch nicht. Schrub ich oben schon.
Meine Küchenanalyse, ganz unambivalent: Beide sind keine Menschen der klaren Worte - weder im Mund, noch im Kopf. Das ist die Basis der Beziehung, vielleicht auch die Basis beider Persönlichkeiten. Das ist grundsätzlich okay, im konkreten Fall aber hinderlich - eben weil sie nicht schwanger wird. Wenn Sie schon schwanger geworden wäre, dann hätten beide sich auf alle tagesopportunen Positionen zurückziehen können - ich habe doch gesagt, daß es gefährlich ist, ich habe doch gesagt, daß ich kein Kind will, ich habe doch gesagt, daß ich nicht abtreiben würde, ich habe doch gesagt..... - aber letztendlich wären Tatsachen geschaffen und mit denen muß man sich dann halt konkret und notfalls wortlos auseinandersetzen.
Ich kenne nicht wenige Paare, die auf diese Weise einen ganzen Haufen Kinder in die Welt gesetzt haben. Oder auf die gleiche Weise ein Haus gebaut haben.
P.S.
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.01.2015, 11:30 Uhr
Ins Bild paßt, daß ihr ganz konkret die klaren Meinungen hier im Forum so große Bauchschmerzen machen. Das ist nicht ihre Welt.
Re: sie sind schon jahrelang ein Paar
Antwort von yorokobi am 14.01.2015, 11:43 Uhr
Ja, wahrscheinlich hast du recht. Mir kommt das ganze nur so "verkopft" vor und so verbissen, in diese Problematik verrannt -keine Ahnung, wie ich das Ausdrücken soll. Irgendwie "ungesund"! Sorry, ich bin kein großer Wortkünstler und neige dazu, mich oft etwas "verquer" auszudrücken. Klar schreibt sie davon, wie gut sie sich sonst verstehen etc, aber mir fehlt darin trotzdem irgendwas, kann es aber nicht genauer beschreiben.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von kravallie am 14.01.2015, 11:45 Uhr
diese rettenwollen nennen manche ja liebe.
ich denke, daß die Hormone mit 40+ nörgeln und es doch ganz putzig vorstellbar ist, nachdem die 2 anderen kinder den Strampelhöschen und der mutterfürsorge u.u. entwachsen SCHEINEN.
schlimmstenfalls ist sie ae und ihn los.
gibt schlimmere Schicksale.
vielleicht der versuch
Antwort von Leewja am 14.01.2015, 11:45 Uhr
rational NUR das akute eine Problem anzugehen?
wenn sie den rest unproblematisch udns chön fidnet und es wirklich nur darum geht?
ich persönlich finde zuviel interpretation der gegenseitigen wünsche udn beweggründe gefährlich.
ich neige auch zum überinterpretieren und ich liege dann doch öfter falsch (manchmal liege ich auch richtig, aber das gegenüber gibt es nicht zu, weil es sich ertappt fühlt, aber grundsätzlich ist zuviel interpretation nicht so gut, wie konkrete unterhaltung)
Re: sie sind schon jahrelang ein Paar
Antwort von Häsle am 14.01.2015, 11:59 Uhr
Mir fehlt da die Kommunikation, das Reden darüber, wie sich die Partner die (nähere) Zukunft vorstellen. Aber ich bin eher der pragmatische Typ und mag klare Worte, ohne romantisches Geschnörkel. Ich finde, es klappt besser, wenn zumindest ein Partner Klartext redet.
Mein Mann hat immer mal wieder angedeutet, dass er sich ein zweites Kind vorstellen könnte. Ich habe ihm deutlich gesagt, dass ich das nicht wollte. Bis ich dann selber wieder dazu bereit war. Dann haben wir (wie vor dem ersten Kind) offen darüber geredet. Über die Aufgabenverteilung, welche Risiken bestanden, wie wir damit umgehen würden, wie es finanziell aussehen würde etc. Natürlich kann immer etwas dazwischen kommen, und man reagiert nicht immer so, wie man sich das vorher vorgestellt hat. Aber ohne gemeinsamen "Fahrplan" würde ich kein Kind planen.
Einfach traurig...
Antwort von Zuna am 14.01.2015, 15:18 Uhr
Auf welcher Basis manche Menschen Kinder in die Welt setzen...
Ihr könnt noch nicht mal über Verhütung reden... Als Eltern muss man noch über viel komplizierte Sachen reden und umgehen können ..
Einfach heftig... Einfach ohne Worte...
Aber du hast es ja von vielen gehört ... Einfach wirklich dumm!!!
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von kügelchen12 am 14.01.2015, 16:16 Uhr
Ich habe nicht alle Beiträge gelesen.
Aber ganz spontan finde ich, das es schon merkwürdig an sich ist, "konsequent" miteinander unverhütet zu schlafen und gleichzeitig zu wissen, das der Mann konkret keine Kinder möchte bzw. Frau keinen Kinderwunsch hat.
Ich sehe es so, entweder Mann denkt das ist ab 40+ eh kein Thema mehr und ist sich ziemlich sicher, das Frau sich schon darum kümmert, das sie nicht schwanger wird. Da er denkt, sie möchte sicherlich kein Kind mehr.
Oder so, das Mann jahrelang bereits Geschlechtsverkehr hatte ohne jemals eine Frau geschwängert hat und sich seiner Zeugungsunfähigkeit ziemlich sicher ist. Ohne dies testen lassen zu möchten.
Ich würde einfach demnächst auf Verhütung bestehen!!!, da Du auf Grund seiner schwammigen Aussagen konkret schwanger werden könntest, aber keine Kinder mehr möchtest. Anhand seiner (denke ich) sehr überraschenden Reaktion, könntest Du auf Tuchfühlung gehen und klare Worte (aus-)sprechen.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von larifari456 am 14.01.2015, 16:53 Uhr
Wenn er Kinderwunsch hätte wurde er sicher das kiffen lassen.
Das würde ich unter Verantwortung verstehen.
Und reden würde die ganzen Mutmaßungen abkürzen.
Re: seltsames, männliches Verhalten
Antwort von Skyla am 14.01.2015, 23:59 Uhr
Danke nochmal für alle Gedanken, Ideen, Tips ... .
Nein, weder er noch ich sind "durch-die-Blume-Menschen". Eigentlich. ;P
Aber ein Begriff spielt in der ganzen Angelegenheit wohl doch eine entscheidende Rolle: Ambivalenz und letztlich auch Unsicherheit und dahinter wiederum stehen Ängste.
Was und welche auf welcher Seite jeweils genau und warum ... - ist zu privat und zu umfangreich. ;)
Aber letztlich hat mir diese Diskussion eben dies gezeigt, mich das erkennen lassen - dass es da eben solche Ambivalenzen und Unsicherheiten und Ängste gibt - und ja, im Grunde weiß ich selber natürlich durchaus, welche (auch in etwa: jeweils auf beiden Seiten).
Aber klar: da kann man dann selbst handeln ... oder es aus der eigenen Hand legen und "den Zufall"/"die Natur" einen vor vollendete Tatsachen stellen lassen - und dadurch zu einem Handeln zwingen lassen, ja.
Das muss nicht immer schlecht sein - für alle Beteiligten btw. . Aber es k a n n mitunter katastrophal ausgehen, ja.
Was das Kinder"kriegen" anbelangt (also das Schwangerwerden schon ...): am Ende ist das ja grundsätzlich etwas, worüber wir keine totale Kontrolle haben (können) - m.A.n. auch nicht haben sollten. Auch ein Thema für sich.
Es hat ja eben doch auch viel mit "Glück" zu tun - dass/ob/wann ein Kind "entsteht" ... . Das erkennen ja grade die Paare wohl am deutlichsten, die (längere Zeit) ungewollt kinderlos sind/waren oder auch bleiben.
Ich habe zwei Kinder. Und darüber freue ich mich. :) Es muss für mich kein drittes sein/geben. Es wäre auch eine doch recht große "Herausforderung" (aus verschiedenen Gründen).
:)
Wie wärs mit:
Antwort von Hexchen38 am 15.01.2015, 10:48 Uhr
"ICH verhüte ab jetzt nicht mehr. Das bedeutet, dass ab jetzt IMMER die Chance besteht, dass ich schwanger werde. Wenn du das nicht möchtest, musst DU dich ab jetzt um die Verhütung kümmern."
Allerdings würde ich mir WIRKLICH überlegen, ob ich im Zweifelsfall alleine 3 Kinder großziehen wollen würde. Oder mit einem dann immer noch schwankenden "Ich-weiß-nicht-so-recht-ob-mir-die-Vaterrolle-liegt-deshalb-übernehme-ich-auch -mit-Kind-keinerlei-Verantwortung" Mann zusammen sein möchte. Natürlich besteht die Chance, dass er mit abgenommener Entscheidung plötzlich seinen tiefen, latent vorhandenen Kinderwunsch entdeckt. Aber das ist nur eine von mehreren Möglichkeiten und DU wirst die Konsequenzen tragen, wie auch immer sie aussehen. Ich denke, daher auch die recht klaren Aussagen vieler Frauen hier. Es geht nicht so sehr darum, dass er keine Verantwortung übernehmen soll oder muss, sondern darum, dass ER sie im Ernstfall ignorieren kann, DU aber nicht.
Re: Wie wärs mit:
Antwort von Skyla am 15.01.2015, 11:16 Uhr
Ja, du hast es gut auf den Punkt gebracht. (Wenn es also eben so sein sollte, dass mir die anderen genau dies überwiegend beizupulen ;) versuchten.)
Nur sehe ich tatsächlich nicht das Problem darin, dass er sich aus dem Staub machen würde.
Mir geht es bei dem Kiwu auch nicht um eine Art "Beziehungskit".
Jedenfalls bin ich mir durchaus sicher, dass er sich um das/sein Kind kümmern würde, auch dann also, wenn wir (er und ich) getrennte Wege gehen.
Das mögen mir einige wieder als Blauäugigkeit auslegen, ich bin nur auch eben 41 und nicht mehr 21 ;) und habe auch so ein bisschen was "erlebt", verfüge auch über ein wenig Menschenkenntnis, wie ich meine ;) und kann ihn so gut dann doch also "einschätzen".
Aber eben: klar sollte bzw. müsste erst mal überhaupt jetzt sein/werden, wie er genau zum "Kiwu" steht - ob er einen solchen eben selbst hat oder nicht. Und ich denke, im Grunde muss e r sich darüber mal klar werden - in die eine oder andere Richtung, jedenfalls eben nicht "mit dem Feuer spielen" und es also "dem Zufall" überlassen - auch wenn es letztlich dann doch immer auch "Zufall" eben ist (da Kinder nicht einfach so immer dann auch kommen, selbst wenn sie von beiden noch so intensiv und/oder lange gewünscht sind ... ;) ).
Ich denke tatsächlich, dass wir aber es genau s o beide die ganze Zeit behandelt haben: Wenn was passiert, dann "soll es sein" und ist es "gut", wenn nicht, dann soll es nicht sein und ist dann auch gut.
So in der Art. ;)
Und damit auch die letzten...
Antwort von Hexchen38 am 15.01.2015, 11:19 Uhr
Unklarheiten beseitigt sind, setzt du noch hinzu: "Falls es zu einem Kind käme, wärest du für X Jahre unterhaltspflichtig."
Wenn er dann immer noch nicht verhütet, kannst du sein Geld im Falle eines gemeinsamen Kindes mit gutem Gewissen einfordern. Es ist dann die vereinbarte Entlohnung für eine Lektion in "Verantwortung übernehmen" und "Konsequenzen tragen".
Re: er kifft????
Antwort von Skyla am 15.01.2015, 11:24 Uhr
ja. Und nun?
Klar, das schränkt u.U. die Zeugungsfähigkeit ein.
Und sonst? - Ist er nach deinem Dafürhalten ein Krimineller, "Hallodri", "Versager"/Eskapist, Taugenichts ... ... ... (oder what so ever)?
Ich glaube, ich kenne tatsächlich niemanden (in meinem Umfeld seit Jahrzehnten), der/die nicht hin und wieder kifft und/oder Alkohol trinkt.
Es lebt wohl einfach niemand so abstinent (lol) wie ich (kein Alkohol - nie, auch nicht zu festl. Anlässen, nein, ich bin keine "Trockene" ;), keine sonstigen "Substanzen", keine Pillen, keine Pulver, keine Tabletten - Zigaretten: seit vielen Jahren nicht mehr (und auch nur phasenweise damals geraucht, zweimal problemlos und letztlich endgültig also aufgehört). Nicht einmal mehr Kaffee (vertrage ich nicht mehr). Bloß Schokolade. ;) :) )
Re: kravallie sieh mal hier wird der Herr ausführlich beschrieben!Is wie beim Autokauf
Antwort von Pampersmami am 15.01.2015, 15:58 Uhr
Re: triphasische Kurve lol - Frustposting
Antwort von Skyla am 08.01.2015, 10:25 Uhr
Ja, das ist die beste Einstellung: nicht so drauf versteifen, nichts erzwingen wollen, Abstand nehmen (innerlich vom Kiwu).
Aber hier ... nein, "hilft das auch nicht". ;)
Nee, er könnte gesünder leben. Raucht halt, trinkt auch regelmäßig Alk, kifft. Und früher (in jungen Jahren) alles noch deutlich intensiver. ;)
Er macht auch keinen Sport, Gewicht is ok, naja, dürfte ein bisschen weniger sein, aber nicht schlimm. ;)
Baden tut er auch sehr gerne und regelmäßig.
Ernährung is bei ihm aber ok/gut.
Er wollte/will auch immer wieder versuchen, die "Enstpannungsdrogen" zu reduzieren, aber so wirklich gelingt es ihm nicht. Sport hat er sich auch schon öfter vorgenommen, ist aber bisher auch (noch? lol) nichts draus geworden.
und der muss noch sein , weil es runter geht wie Öl
" Aber ja, kann mir durchaus gut vorstellen, dass die Frauen da eher aktiver sind und eben "fürsorglicher" und informierter und sorgfältiger auch - Männer wissen vieles nicht (über den Zyklus der Frau, ihre "Biologie" ...) und wollen es oft auch nicht so genau wissen. "
Re: kravallie sieh mal hier wird der Herr ausführlich beschrieben!Is wie beim Autokauf
Antwort von Jana287 am 15.01.2015, 17:26 Uhr
Es irritiert mich, dass das regelmässige Baden extra erwähnt wird...
weil regelmäßiges warmes/heißes baden
Antwort von Leewja am 16.01.2015, 16:23 Uhr
der spermienqualität schaden könnte, das hat in dem fall nichts mit reinlichkeit zu tun (reinlich ist er,s chrub sie doch oben)
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