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Geschrieben von gewitterspecht am 28.01.2013, 13:18 Uhr

Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem

Hallo!

Ich habe vor einigen Tagen hier gepostet, wegen unterschiedlichem Verdienst/mMeinungen zum Geldvehalten in meiner Beziehung.

Habe viele nette und aufwachende antworten bekommen.

Ich lag dann zwei Tage mit Blutungen nieder (bin in der 24. SSW , aber als ich wieder fit war, sprach ich ihn drauf an, dass ich von seinen Konten weiß und fragte nach seinen Vorstellungen für später, wenn ich zu Hause beim gemeinsamen Baby bin.

Es war eine Katastrophe. Weiß nicht, wie ich es besser häte anfangen solllen, aber fühlte sich sofort angegriffen und bezeichnete mich als Geldgeil und er könne eben nicht mehr zahlen (zahlt ja knapp 70 % seines Gehaltes in Hausdarlehen und private Rentenversicherung -gesetzlich ist er aber auch Rentenversichert).

Ich machte ihn dann mal drauf aufmerksam, was er an Unterhalt zahlen müsste, würden wir nicht in seinem Haus wohnen, daraufhin warf er mir vor, ich wäre nur drauf an ihn vollkommen zu ruinieren.
Es war schrecklich, ein sachlisches Gespräch unmöglich. Er will nicht, dass ich kein Geld mehr verdiene, kann aber selber beruflich nicht kürzer treten.

Das Endresultat aus dem Gespräch war, dass er sich volllaufen ließ (2 Flaschen Wein) und sich selbst bemitleidete, so eine berechnende und geldgeile Partnerin zu haben.

Ich lag im Bett und hab nur geheult. Ich bin auch echt enttäuscht, ich bin gerade aus dem KK entlassen, es besteht ständige Gefahr, dass ich wieder hin muss und er säuft sich total zu.

 
82 Antworten:

Re: Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem

Antwort von Pamo am 28.01.2013, 13:22 Uhr

Kannst du ganz flott einen Termin zur Partnerberatung machen?

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Re: Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 13:24 Uhr

was hast du denn für eine summe an unterhalt für dich und das baby avisiert????

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Re: Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 13:38 Uhr

Und jetzt? Was schlägt er vor, wie es weitergehen soll, wenn das Baby da ist? Arbeiten und gleichzeitig Baby betreuen geht ja schon rein logistisch nicht. Und Fremdbetreuung kostet Geld. Ist ihm das noch nie in den Sinn gekommen, bevor er unbedingt ein Kind machen wollte? Habt ihr darüber vorher nie gesprochen?

Wobei ich immer noch nicht weiß, wo dein ganzes Geld bisher hingeflossen ist. Aber darum geht's ja jetzt nicht.

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projektion und schuldgefühle-machen

Antwort von mama.frosch am 28.01.2013, 13:47 Uhr

hab mir mal deinen letzten thread durchgelesen...

eigentlich führt dein partner eine beziehung mit sich selbst und du bietest ihm die äußeren annehmlichkeiten. sieht zumindest so aus. was bietet ER dir denn, was magst du an ihm, was gibt er dir? ist er emotional genauso geizig und egoistisch wie finanziell?

denke auch er hat die letzte beziehung entweder noch nicht verarbeitet oder ist auch ansonsten schon so drauf.

ER ist der, der geldgierig und egoistisch ist, das schiebt er nun dir in die schuhe und wenn du ihn konfrontierst versinkt er in selbstmitleid.

uh, klingt alles garnicth gut.


das ist jetzt mal ganz böse, aber:
was würde er ohne dich machen? wovon würde er seinen lebensunterhalt bestreiten, wenn doch sein einkommen schon für die von dir geschilderten ego-posten draufgeht? du hälst ihm die hütte sauber, ziehst sein kind auf, er kauft sich was er will, spielt mit den mädchen (große jungs spielen halt auch gern), sprich, du bereitest ihm den boden für sein leben. willst du dich so ausnutzen lassen?

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Re: projektion und schuldgefühle-machen

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 13:56 Uhr

ich finde die ego-posten nicht.
der mann zahlt sein haus ab, das die ap mitbewohnt ( viele finden ein haus schöner als eine wohnung ), zahlt kv und in seine altersvorsorge, die ja auch mal darauf ausgerichtet sein wird, daß die ap das mit ihm teilen wird.
so ganz ego kann ich das nicht wirklich finden.
daß er sein erbe für sich behält, kann ich ihm nicht verdenken.
das mit der wama ist hart, auf die hätte sie bestehen sollen. aber wenn sie doch noch immer irgendwo notgröschchen rauszieht....???

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Re: projektion und schuldgefühle-machen

Antwort von Pamo am 28.01.2013, 14:10 Uhr

Naja, ego hin oder her, wenn das gemeinsame Kind da ist, dann wird einer der beiden es betreuen müssen oder für Betreuung bezahlen.

Und wenn der KV-to-be keine Ideen hat ausser "nein, du bist geldgierig" und sich dann betrinken muss, dann haben sie jetzt ein Problem.

Liebe AP, hat er denn irgendeinen Vorschlag hinsichtlich der Betreuung gemacht?

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Re: projektion und schuldgefühle-machen

Antwort von mama.frosch am 28.01.2013, 14:26 Uhr

also sprüche wie, dass ein größeres auto, das auch SEIN kind transportieren soll, nicht von SEINEM geld bezahlt werden soll finde ich schon ziemlich egoistisch. und mit beleidigtsein, unterstellungen und selbstmitleid auf eine thematisierung der finanziellen situation zu reagieren finde ich auch egoistisch.

klar, er investiert in haus und altersvorsorge - sollte es aber zu einer trennung kommen, hat die ap NIX davon, ihm diese polster aber mitermöglicht.

finde ich nicht fair.

und wer soll bitte sein kind betreuen? wer die anschaffungen fürs kind bezahlen wenn ein nötiges größeres auto schon abgeschmettert wird - nicht aus finanziellen gründen, sondern weil er SEIN geld dafür nicth hergeben will?

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ps

Antwort von mama.frosch am 28.01.2013, 14:27 Uhr

und ER bestimmt, wann und wohin in urlaub gefahren wird weil er von SEINEM geld bezahlt wird.

da frage ich mich, wie partnerschaftlich diese beziehung ist.

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was ich nicht verstehe

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 14:28 Uhr

also ich habe mein 2.kind genau geplant, wie es finanziert wird, wie lange ich in elternzeit gehe, wieviel elterngeld ich bekomme, wieviel kindergeld etc pp.
den plan habe ich mit meinem damals noch freund besprochen.
BEVOR wir zur zeugung schritten.
wieso scheinen beide elternteile nun so überrascht von den erwartungen des anderen???

ganz klar: die ap hat elterngeld, unterhalt für die 2 mädels, kindergeld für 3 kinder und soll halt dann mit baby lebensmittel etc. kaufen.
so habe ich es verstanden.
das geht doch. oder fehlt mir was entscheidendes in meiner rechnung?

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Re: was ich nicht verstehe

Antwort von mama.frosch am 28.01.2013, 14:30 Uhr

ja.

SIE kann nichts für ihre eigene altersvorsorge zurücklegen weil ihr gesamtes einkommen für kinder und lebensmittel draufgeht.

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Re: ps

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 14:31 Uhr

ja, aber SIE fährt in den urlaub, den ER bestimmt.
SIE kauft dann ein neues auto und die waschmaschine.
und das seit 8 langen jahren!!!!

sorry, wenn ich jemandem den urlaub finanziere ( 3 fach, gell! ) dann fahre ich auch nicht in die berge, wenn ich ans meer will.
das wissen wir nicht, inwieweit er da bestimmt, vll geht es einfach nur um mallorca oder menorca.

und wenn ihr das alles so unangenehm war/ist.....warum bleibt man dann?

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Re: projektion und schuldgefühle-machen

Antwort von pingelfee am 28.01.2013, 14:33 Uhr

Das ist absolut nicht fair!

Ich würde mir von einem Mann nicht vorwerfen lassen, ich sei geldgierig. Das wäre der Punkt, an dem ich sagen würde, dass die Liebe, die einen angeblich ja verbindet, wohl daran zerbrochen ist.

Statt liebevoll sorgender Werde-Papa zu sein, besäuft er sich? Riskiert, dass er im Notfall nicht für Frau und Bald-Baby da sein kann (Krankenhaus etc).
Ich finde in diesen Schilderungen keinerlei gegenseitige Liebe!

Für mich wären solche Aussagen das Ende des Vertrauens. Wie SIEHT der Kerl Dich denn? Willst Du so gesehen werden?

Finanziell geht es Dir ohne ihn doch besser, oder? Mach ihm das doch mal klar!
Und was hält Dich bei ihm?

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Re: was ich nicht verstehe

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 14:33 Uhr

warum hat sie ihn nicht geheiratet, wenn sie so scharf auf altersvorsorge ist???
kann ich nicht nachvollziehen, wie man das einem anderen ankreiden kann, daß der eine zusätzliche av hat.

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Re: ps

Antwort von mama.frosch am 28.01.2013, 14:36 Uhr

na auf beziehungsfragen hat sie bisher leider noch nicht geantwortet.

bzgl. urlaub: also irgendein kompromiss sollte sich in einer partnerschaft doch finden lassen! "ich hab das geld, ich bestimme deshalb" hat irgendwie bißchen was von papa; kind hat dieses geld nicht darf also auch nicht (mit)bestimmen.

ist er jetzt der held weil er den urlaub bezahlt und sie die nötigen gebrauchsgegenstände?

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Re: was ich nicht verstehe

Antwort von mama.frosch am 28.01.2013, 14:39 Uhr

warum sie nicht geheiratet haben?
keine ahnung, frag sie...

ich finde es einfach nicht fair wenn ER im falle einer trennung äußerst günstig dasteht, sie aber nicht. wenn man sich für ein gemeinsames kind entscheidet sollte man doch wohl auch in der lage und willens sein, die finanzen in einem bestimmten rahmen als "gemeinsames" geld zu betrachten (nicht absolut, aber in einem bestimmten rahmen).

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Re: ps

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 14:40 Uhr

nein.
er ist kein held.
aber auch kein trottel oder kein böser bursche deswegen.
immerhin spart sie die miete.

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Re: was ich nicht verstehe

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 14:44 Uhr

da hast du natürlich recht und geplant war es ja, daß sie in den kreditvertrag mit einbezogen wird. dann wohl auch im grundbuch gestanden wäre.
dann entsteht wirklich etwas gemeinsam.
DA hätte sie eben einhaken müssen und meutern.
damals und nicht erst jetzt, wenn das kind im brunnen ist. bzw der braten....na du weißt schon wo.

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Re: was ich nicht verstehe

Antwort von Leena am 28.01.2013, 14:56 Uhr

...ganz ehrlich - ich habe nie geplant, wieviel Elterngeld ich bekomme und wieviel Kindergeld, wie lange ich in Elternzeit gehe und wie ich danach wieder einsteige etc., und das noch viel weniger VOR einer (geplanten) Zeugung. Ich gebe aber zu - Kind1 war eh unter anderen Umständen entstanden, Kind2 komplettt ungeplant... und bei Kind3 und 4 hatten wir dann gemeinsam ganz gute Umstände, da kam es aufs Elterngeld oder auf die genaue Höhe des Kindergeldes nicht an. So gesehen war ich nie in der Situation, durchzurechnen, ob das Geld reicht und man sich noch ein Kind leisten kann...

Ansonsten - ein gewisses Missverhältnis sehe ich hier schon:

Wenn ich mir vorstelle, sie bleiben jetzt zusammen, sein Gehalt geht für (sein) Haus und (seine) Altervorsorge im Prinzip drauf, und sie zahlt 20 Jahre lang die Lebensmittel etc. für die gesammelte Familie, bis das gemeinsame Kind groß ist - und DANN kommt die Trennung - dann hat ER ein abbezahltes Haus und eine nette Altersvorsorge und kann von seinem Gehalt leben, während sie nichts hat und vermutlich dank Kinderbetreuung nicht nur keine private Altersvorsorge, sondern auch noch geringe Ansprüche auf gesetzliche Altersvorsorge.

Wobei ich keine Ahnung habe, wieviel Elterngeld, Unterhalt für 2 Kinder und Kindergeld für 3 Kinder hier in dem Fall ausmacht, und wie die Lebenshaltungskosten aller Beteiligten sind, ob das reicht oder nicht oder ob sie noch sparen kann oder eben nicht.

Wobei - ein bisschen finanzielle Unterstützung dafür, dass ich eine Zeitlang nicht mehr arbeiten kann, sondern 24/7 das gemeinsame Kind betreue - die würde ich auch schon erwarten, mietfreies Wohnen mit 2 nicht-gemeinsamen Kindern hin oder her. Schließlich wäre ich es, der durch das gemeinsame Kind finanzielle Einbußen hätte...

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was aber wirklich ärmlich ist....

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 14:58 Uhr

daß er den konflikt im wein ersäuft.
da muß man einfach drüber sprechen und das zusammen ausdiskutieren.
so erwachsen sollte er trotz allem geiz sein.

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Re: was ich nicht verstehe

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 15:09 Uhr

alles richtig, leena, aber sie macht das seit 8 jahren so und genauso mit.
was "man" erwartet, was fair ist oder nicht, der mann hat das nicht auf dem schirm:
er MACHT es einfach nicht.
nicht freiwillig zumindest.



gerade weil ich einen geizigen exmann hatte und mit kind1 alleine dastand, habe ich mein 2.kind sorgfältig geplant. damit man da eben keine überraschungen erlebt....
DU hast glück gehabt. ich auch.
die ap nicht. oder noch nicht.
hätte sie es mal gemacht. oder sich schon vorher darüber echauffiert.
ich wiederhole mich.....

wie stellst du dir eine finanzielle zuwendung für die kinderbetreuung vor?
taschengeld?

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Re: was ich nicht verstehe

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 15:16 Uhr

je länger ich drüber nachdenke, desto mehr fragen stellen sich mir.
was verlangt die ap eigentlich von dem mann?
eigentlich hat sie ihm doch nur eine frage gestellt. und ihm dann gesagt, was er an unterhalt zahlen müßte im trennungsfall.
nicht wirklich diplomatisch.

also, liebe ap, was konkret war dein anliegen?
vll kannst du mir auf die sprünge helfen, bevor ich hier in monologen versinke.

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Re: ps

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 15:49 Uhr

Ich bin auf kravallies Linie.
Es hat die AP 8 Jahre lang nicht gestört, dass er so "geizig" war. Wo ihr ganzes Geld bisher hinfloss, wissen wir nicht. Wenig war es zumindest nicht, da sie davon keine Miete zahlen musste. Hätte man da theoretisch auf etwas verzichten und dafür Altersvorsorge bezahlen können?
Vor der Zeugung des Babys wurde das Finanz-Thema offensichtlich immer noch nicht besprochen. Naja, und jetzt ist sie überrascht, dass es so mies läuft?

Wir haben vor dem ersten Kind sehr wohl darüber nachgedacht und besprochen, wie die Kinderbetreuung usw. laufen sollte.
Auch jetzt, wo es evtl. an's zweite Kind geht, besprechen wir auch die finanziellen Details.
Ich hätte garantiert kein Kind von einem Mann bekommen, der sich weder finanziell noch anderweitig an der Kinderbetreuung beteiligen will. Was hinterher passiert, da steckt man nicht drin. Aber wenn man es von vorneherein weiß?

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Re: ps

Antwort von pingelfee am 28.01.2013, 15:58 Uhr

Das seh ich persönlich auch so. Ich würde sicher kein Kind von meinem jetzigen Partner bekommen, wenn er da irgendwie komisch wäre.
Er jedoch bot sofort an, mich auch unverheiratet zu unterstützten, weil er mir gegenüber eine gewisse Verantwortung verspüren würde.

Sie schrieb irgendwo, dass es ihr ohne ihn besser ging finanziell, da sie nur eine kleine Wohnung mit Wohngeld etc hatte.
Und nur, weil jemand Miete spart, heißt das nicht, dass man sich alles gefallen lassen muss.

Ich wäre einfach auf der Vertrauensebene ebenso wie auf der Liebe-Ebene sehr enttäuscht, wenn mein Partner so SEIN Ding durchzöge.

Wir besprechen alles.
Anders kann ich es mir nicht vorstellen. Mein Partner hat mir noch nie Gehaltsabrechnungen "vorenthalten" (die liegen offen rum) und er hat mir auch gezeigt, was er wo an Konten hat (falls mal was ist). Entsprechend weiß ich, was drauf ist.

Er hat auch sehr viel Geld, aber das gemeinsame Kind wäre für ihn alles. Er würde jeden Cent dafür ausgeben. Für die Gehaltsverzichte (Elternzeit für beide), für die Ausstattung etc.

Ich kann aber auch getrennte Konten etc nicht verstehen. WARUM? Man ist doch in einer Ehe. Zusammen. Alles ein Topf. ZUSAMMEN.
Keine Ahnung. Ich hab noch nie wen übers Ohr gehauen und wurde da auch noch nicht enttäuscht.

Leben könnte ich so nicht!

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kenner nicht die ganze geschichte bin aber auch auf vallies linie

Antwort von DecafLofat am 28.01.2013, 15:59 Uhr

why not leave? warum stellen so viele frauen fest mit was für einem arsch sie die vorherigen jahre verbracht sind, wenn sie schwanger werden? das bleibt mir auf ewig ein rätsel.
war die AP denn 8 jahre ohne job und kinderlos mit dem partner zusammen, vor schwangerschaft? wenn ja, frage ich: warum? also warum ohne job? horror.

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Re: projektion und schuldgefühle-machen

Antwort von cosma am 28.01.2013, 15:59 Uhr

Schwierig.

Ich war in unseren 10 Jahren Ehe auch zweimal an nem Punkt wo ich dachte jetzt wäre es bei aller tatsächlich vorhandenen Liebe besser die Koffer zu packen.

Wenn so offensichtlich schnell überschiessende Gefühle im Spiel sind würde ich einen Mediator empfehlen, der hilft die Kommunikationsfehler zu analysieren und der das Problem auf eine neutrale Ebene bringt.

Schlag ihm das in Ruhe vor.

Uns hat es einmal sehr geholfen und nach nur zwei Stunden war ein Problem so aus der Welt geschaffen, dass wir zukünftig genau wissen was wir tun können wenn wir wieder an eine Grenze kommen sollten.


Ein guter Coach, Therapeut, Mediator kann da goldwert sein, man lernt so viel über sich und gewinnt das Gefühl wieder zurück eine gesunde tragfähige Beziehung zu haben ...

Oft ist es nicht die grosse Liebe, die geht, sondern die kleinen unbewussten Verletzungen ( oder auch bewussten ...),
Es ist nur schwer allein da auf die schnelle wieder rauszukommen und eine gewisse Eile ist da einfach geboten um nicht in so einen Strudel zu geraten und so ein Thema wie das Geldthema bei Euch, zu einer echten Ehekrise werden zu lassen.

Ich wünsche dir, daß es euch bald besser geht, man wächst an diesen blöden Dingen - wenn beide bereit dazu sind !

LG

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sein und haben...

Antwort von DecafLofat am 28.01.2013, 16:00 Uhr

korrigiere mich: "warum stellen so viele frauen fest mit was für einem arsch sie die vorherigen jahre verbracht sind,..." haben... das soll haben heißen da vor dem komma.

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Warum ist eine Frau darauf abonniert, automatisch ein gemeinsames Kind ALLEINE

Antwort von lastunicorn am 28.01.2013, 16:05 Uhr

zu betreuen? Da hat sich die AP wohl verzockt, wenn sie einen gut situierten Versorger haben wollte und nun feststellen muss, dass der Kindsvater nicht gewillt ist, die angedachte Rolle so zu übernehmen. Es ist doch Quatsch, dass die Frau sich nun drei Jahre alleine um den gemeinsamen Ableger kümmert. Es gibt Aufgabenteilung, Tagesmütter und Krippen. Spätestens nach dem Mutterschutz kann eine Mutter durchaus wieder arbeiten gehen. Klar, es gibt auch die anderen Lebensmodelle, die eine Hausfrauenrolle vorsehen, aber das schwebt offenbar dem KV nicht vor. Das Einzige, was man ihm zum Vorwurf machen kann, ist die fehlende Kommunikation seiner Vorstellungen VOR der folgenreichen Begattung. Das muss ihr aber mindestens ebenso zum Vorwurf gemacht werden. Und da ist sie mindestens ebenso egoistisch wie er.

Dass er SEIN Haus und sein Erbe für sich erhält, kann ihm wohl kaum zum Vorwurf gemacht werden, da es zumindest der Gesetzgeber ebenso sieht, dass das nicht dem ehelichen Zugewinn zugerechnet würde. Und dass die AP eine billige Putze für ihn wäre, sehe ich auch nicht, wenn sie keine Miete für das Haus zahlt.

Ehrlich gesagt, kann ich nach diesem Forderungskatalog der AP fast nachvollziehen, warum sich der KV ausgetrickst vorkommt. Egoistisch sind mit Sicherheit beide... ist halt öfter so.

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Re: ps

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 16:11 Uhr

Ich könnte so (und auch mit einem Mann, der seinen "Kummer" in zwei Flaschen Wein ertränkt) auch nicht leben. Die AP konnte es aber anscheinend 8 Jahre lang. Das ist der Unterschied. So schlimm fand sie die Situation also nicht. Jetzt bekommen sie zusammen ein geplantes (!) Kind, ohne vorher über Finanzen und Betreuung gesprochen zu haben, und plötzlich ist alles sch...

Bei uns wird nichts aufgerechnet, trotz getrennter Konten. Wenn einer in die Miesen rutscht, holt der Andere ihn wieder raus. Ohne Gerechne. Weil wir Partner sind. Keiner neidet dem Anderen irgendwelche Anschaffungen oder Urlaube. Nur so kann für mich persönlich eine Beziehung funktionieren.

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das stimmt

Antwort von Fredda am 28.01.2013, 16:15 Uhr

Bevor man alles in Frage stelle und alle Grundsätze diskutiert und ausbreitet, sollte man einen professionellen "Übersetzer" bemühen, ist unwahrscheinlich wirksam.

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Das kann nicht dein Ernst sein...

Antwort von lastunicorn am 28.01.2013, 16:16 Uhr



Ab jetzt sollte die gesetzliche Pflicht eingeführt werden, dass werdende Väter brav jeden Abend das Bäuchlein zu kraulen haben, der Kindsmutter nur ihre Futtergelüste erfüllen und selbstredend auch auf Alkohol etc. verzichten müssen, weil sie ab der 5. Schwangerschaftswoche abrufbereit sein müssen!

Selbstredend haben die werdenden Väter dann auch die Pflicht, ihrer mit Eintreten der Schwangerschaft nicht mehr arbeitsfähigen Frau alle Arbeiten anzunehmen und im Zweifel muss der Arbeitgeber auch den Mann bezahlt in den Pflegeurlaub entlassen können.

Solange kein weiteres Kind zu betreuen ist, fällt doch wohl die Anrufbereitschaft (auch bei der Gefahr von Blutungen) weg. Denn entweder muss im Liegen transportiert werden und dann ist ein RTW das Mittel der Wahl... oder Frau kann selber fahren bzw. ein Taxi rufen. Schwangere Frauen sind nicht mit Eintreten der Schwangerschaft unmündig, also sollten sie sich auch nicht so benehmen.

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na mal ehrlich, ich finde nicht das sie egoistisch ist.

Antwort von Charlie+Lola am 28.01.2013, 16:20 Uhr

Er zahlt sein Haus ab, sie füttert ihn durch.
Er jammert das er ja kein Geld hat tut aber was für seine Altervorsorge (ihm gehört dann das Haus nicht ihr) und die Rente steht ihm zu (nicht ihr)

Sie sind nicht verheiratet!

Soll er halt Nägel mit Köpfen machen, Raten runterfahren, Rente verknappen, weniger Arbeiten und Kind mitbetreuen, kann sie arbeiten.

Aber sie sitzen lassen und sich die Backen vollstopfen finde ich persönlich mehr als daneben. Und wo ist sie egoistisch? Wo kriegt sie was vom Kuchen?

Und jetzt kommt mir bitte keiner mit der Miete, wenn sie die zahlt finanziert sie ja auch nur sein Haus. Das trägt er ja eh, dafür finanziert sie den sonstigen kompletten Haushalt. Also bitte.

Hormongesteuert fällt Trennen schwer, aber alleine wäre sie finanziell besser dran und müßte ihn nicht noch mit durchfüttern.

Wovon soll sie denn noch Miete zahlen?
Sie legt nix für ihre Rente zurück.......................kann nicht für ein neues Auto sparen.

Lauf so schnell wie Du kannst, würde ich raten.
Soll er den Bunker alleine abzahlen und selber putzen. Was er für das Kind zahlen muß ist ja festgelegt.

Ob sie das hätte eher sehen müssen ist immer so eine Sache, manchmal öffnen sich auch erst nach und nach die Augen.
Setzt Hoffnungen noch in was, was schon längst nicht mehr ist.

So würde ich das sehen.

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Nachtrag: er hat 60:000 Euro noch so und sie kauft alles fürs Kind?

Antwort von Charlie+Lola am 28.01.2013, 16:21 Uhr

also Egoistisch würde ich sie wirklich nicht nennen.

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Re: Warum ist eine Frau darauf abonniert, automatisch ein gemeinsames Kind ALLEINE

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 16:22 Uhr

Ja.
Nur, wenn sie arbeiten geht, muss jemand für die Kinderbetreuung zahlen (das kostet ja locker mal an die 500 Euro; soviel hat sie nicht übrig). Und das sollte sie nicht alleine stemmen müssen. Jetzt, bei seinem eigenen Kind, ist auch er in der Pflicht. Wenn sie daheim bleibt und ihr Geld wegen dem neuen Baby nicht mehr ausreicht, muss er halt auch mal ein paar Euro locker machen. Oder er zahlt halt für eine Tagesmutter oder Krippe.
Aber sowas sollte man halt lieber vor der Schwangerschaft ansprechen, nicht erst mittendrin.

Ich würde mein Baby nie in eine Krippe bringen (im ersten LJ). Und von einem Mann, der das verlangt, würde ich definitiv kein Kind bekommen. Reden hilft!

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Re: Warum ist eine Frau darauf abonniert, automatisch ein gemeinsames Kind ALLEINE

Antwort von pingelfee am 28.01.2013, 16:23 Uhr

Aber in einer Langzeitbeziehung hat man doch Verantwortung füreinander. Moralisch, emotional, finanziell....! Man lebt doch nicht für sich allein!
Es ist immer ein Geben und ein Nehmen.

Wie kann man denn alles für sich behalten, das Haus für sich abbezahlen und nach mir die Sintflut????

Mein Mann genießt es, wenn er von der Arbeit heim kommt, sein Zuhause hat. Sein Nest. Die Kinder happy sind, alle versorgt, satt und muckelig.
Jeder hat doch seinen Teil in einer Ehe/Beziehung zu geben.

Natürlich soll er ihr nicht das Erbe übertragen oder allein zur Verfügung stellen, aber wenn man unter einem Dach lebt, mit den Kindern!, miteinander in einem Bett schläft. Miteinander schläft und Babys macht. Dann sollte da doch ein gemeinsamer Nenner sein!
Ich gebe auch alles in meine Beziehung und Ehe.

Mein Partner verdient nunmal deutlich mehr als ich. Und er möchte, dass sein Kind liebevoll groß wird. Und das ist doch nunmal am sinnvollsten, wenn derjenige, der weniger verdient, daheim bleibt und der Besserverdiener die Kohle heim bringt und alle watt davon haben.

Warum denn MEIN und DEIN, wenn man in einer Beziehung lebt, die auf Dauer ausgelegt ist (gemeinsames Wunschkind als Indiz).
All dieser Zirkus könnte doch vermieden werden, wenn alle in eine Richtung arbeiten. Für das Gemeinsame.
Vor allem für das Baby und die großen Kinder!

Solange Kohle für Urlaube da ist, sollte es doch kein Problem sein, dass das Baby betreut wird und dass die Utensilien für das Kind gekauft werden. Herrgott. Wattn Kindergarten. Meiiiin....DEIIIIIIN,.....nein....er hat 2 Euro mehr bezahlt....

Es geht doch um die Kinder!

Verantwortung und das finanzielle Thema beenden. Heiraten und in einen Topf wirtschaften. Fertig.

Problem gelöst. Und vor allem an die Kinder denken. Ich würde es meinen Kindern nicht antun, solche Konflikte mitzuerleben. Zu lernen, dass Partner nicht füreinander einstehen. Das kann ja später im Zoo heiter werden: wer zahlt denn nun den Eintritt für welches Kind?

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Re: Das kann nicht dein Ernst sein...

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 16:24 Uhr

Naja, theoretisch sind da ja noch zwei weitere Kinder (ihre) vorhanden.

Aber ansonsten geb ich dir in dem Punkt recht.

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ja aber die muß sie alleine zahlen...........

Antwort von Charlie+Lola am 28.01.2013, 16:25 Uhr

Er zahlt doch nix............aber sie soll dann bitte alles machen, oder wie?

Er zahlt nix (hat ja angeblich kein Geld), sie zahlt alles fürs Kind und seine Versorgung für den kompletten Haushalt, dann bitte noch für Sitter und darf noch die komplette Reinigung für Brut und Haus erbringen?

Jede Putze kriegt mehr und jede Tagesmutter auch.

Versorger hin oder her, er sollte schon das zahlen was muß.
Ich mach doch kein Kind und denke nicht darüber nach das es nix kostet.

Arsch, mehr fällt mir dazu nicht ein.

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Re: Warum ist eine Frau darauf abonniert, automatisch ein gemeinsames Kind ALLEINE

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 16:31 Uhr

Diese Beziehung ist nach unseren Gesichtspunkten seit 8 Jahren besch.... ABER, sie hat damit 8 Jahre lang anscheinend recht gut gelebt und bekommt sogar noch ein Baby von diesem Mann, den sie jetzt ganz plötzlich so furchtbar findet. Das wäre dir und mir eben nicht passiert, weil wir von Anfang an andere Anforderungen an eine Partnerschaft stellten.

Der Mann würde für mich nicht als Partner in Frage kommen. Für sie schon. Und plötzlich stellt sie Forderungen auf. Da ist es doch kein Wunder, dass er erstmal vor den Kopf geschlagen ist. Es gab ja nie Probleme, aus seiner Sicht, weil sie nie wirklich aktiv etwas verändert hat.

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Re: Das kann nicht dein Ernst sein...

Antwort von pingelfee am 28.01.2013, 16:31 Uhr

Es ist wohl auch sein Kind um dessen Leben es geht, wo ggf Entscheidungen getroffen werden müssen etc.
Bei Blutungen besteht für mich ein akutes Risiko. In der 24.SSW besteht eine Überlebenschance des Kindes und im Falle eines Notkaiserschnitt soll ein besoffener Vater die Entscheidungen treffend, während er dann hinter dem Krankenwagen herfährt.

DAS nenn ich Vorstellung von Verantwortung...chrchr....

Sie hat übrigens 2 Kinder, die sicher auch betreut werden müssten und es besteht ein Unterschied, ob alles ok ist oder ob Frau grad ausm KH kommt....

Und doch, schonen sollte sich wohl jede Frau mit Schwangerschaftsrisiken. Denn es geht nicht nur um ihr Leben und ihre Gesundheit.

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Re: Warum ist eine Frau darauf abonniert, automatisch ein gemeinsames Kind ALLEINE

Antwort von pingelfee am 28.01.2013, 16:36 Uhr

Ja stimmt.
Das mag ganz klar der Grund meines Unverständnisses sein. Bisher war es ok und nun natürlich nicht mehr.
Ich wäre nicht bei 8Jahren gelandet und auch nicht beim Zeugungsakt.

Ich würde es auch jetzt nicht mehr mitmachen.

Es ändert aber eben auch nichts daran, dass ich IHN trotzdem nicht verstehe. Is doch auch sein Beeebiiiiii

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sie hat alles freiwillig gemacht

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 16:41 Uhr

eingekauft, bezahlt und geputzt.
es hat sie niemand gezwungen. oder?

sie ist nicht egoistisch, wer hat das behauptet?
wir wissen noch nicht mal, was sie eigentlich fordert, wenn das kind da ist.
einen finanziellen "ansporn" für die kinderbetreuung? taschengeld? 100€ in eine lv? habe ich von meinem mann weder verlangt, noch bekommen. er von mir übrigens auch nicht.

wenn ich nicht irre, sind die kinder schon über 10, sie hätte ja auch mehr als 28h arbeiten gehen können, mehr verdienen und mehr altersvorsorgen können. so hätte mein exmann argumentiert. und in der tat, sie hätte.
genauso wie er scheinbar gut ausgebildet ist, arbeitet und 3x soviel verdient wie sie.

( btw, die schilderungen von den ach so tollen großzügigen ehemännern oder willbeehemännern halte ich nicht für hilfreich )

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Re: Warum ist eine Frau darauf abonniert, automatisch ein gemeinsames Kind ALLEINE

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 16:41 Uhr

Ich verstehe ihn auch nicht. Aber so ist er halt anscheinend. Und nicht erst seit gestern oder seit 24 Wochen.

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was genau versteht ihr nicht???

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 16:43 Uhr

jetzt muß ich schon mal doof fragen.
was macht der mann aktuell, was unverständlich ist???

sich besaufen. ok. manchmal hilfts.

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 16:48 Uhr

Ich versteht nicht, wie man als Mann unbedingt ein Baby haben will, dann aber weder finanziell noch anderweitig dafür aufkommen möchte. Also die Art dieses Mannes, ganz allgemein.

Sie verstehe ich aber auch nicht.

Das mit dem Saufen kann ich noch nachvollziehen, irgendwie. Vatermaterial wäre er damit für mich aber nicht. So dramatisch schlecht, dass er sich jetzt wegsaufen muss, war die Situation nämlich auch nicht. Bei echten Gründen kann das wohl mal passieren. Sie hat endlich mal das sie belastende Thema angesprochen. Sein Verhalten darauf finde ich ziemlich unpassend. Aber mei, wer solche Typen mag. Der ist ja nicht erst seit 24 Monaten so.

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von pingelfee am 28.01.2013, 16:51 Uhr

hihihii! Ja, manchmal hilfts ;-) Wir trinken auch gern Wein. Aber gemeinsam ;-)

Dass ihm das alles so egal zu sein scheint, dass sie nicht weiter weiß.
Dass er ja nunmal der Besserverdienende ist und sie in der Beziehung finanziell so hängen lässt (dass alles so getrennt ist finanziell), obwohl sie sein Baby bekommt, das er gern wollte.

(ich verstehe sie auch nicht, dass sie eben das jahrelang schon ok fand).

Dass er lieber spart, statt für sein Baby eine Ausstattung zu kaufen?!

All das....

Ich kenne nur UNS und GEMEINSAM und ZUSAMMEN....
andere Beziehungen hab ich noch nicht geführt! Nichtmal während meiner Scheidung haben wir diese Grundsätze verlassen. Einander im Stich zu lassen- auf welcher Ebene auch immer- find ich kacke!

Rotwein hingegen super. Allerdings nicht, wenn es sein könnte, dass mein Kind im nächsten Moment viel zu früh auf diese Welt purzelt und alles davon abhängen kann, dass ich klar im Koppe bin.

Und gerade ein gemeinsames Kind sollte dem Glück doch die Krone aufsetzen und nicht nur zu Grübeleien führen...oder?

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Da kann sie sich doch beruhigt auf den Gesetzgeber verlassen, denn der gibt schon vor,

Antwort von lastunicorn am 28.01.2013, 16:53 Uhr

dass auch Kindsväter sich an Betreuungskosten beteiligen müssten.

Mir ist bei den Beiträgen der AP schon aufgefallen, dass sie ganz entrüstet ist, dass der KV nicht gewillt ist, sie brav beim Kind daheim zu belassen. Das ist ja ein Lebensmodell, dass man durchaus wählen kann... wenn beide Eltern sich einig sind. Das scheint ja nun hier nicht der Fall zu sein. Und ich finde nicht, dass der KV jetzt automatisch den Schwarzen Peter annehmen muss, weil er das nicht vorher geklärt hat. Mindestens genau den gleichen Anteil an der Misere trägt die AP. Sicherlich benimmt er sich nicht gerade vorbildlich im Moment - aber wir lesen nur ihre Sicht der Dinge. Wissen wir, was sie ihm Alles um die Ohren gehauen hat? Ihn dann als "A...h" abzustempeln, finde ich auch voll daneben. Wenn ich mich in seine Rolle hinein denke... sorry, aber ich hätte Panik! Solche Patchwork-Familien sind nicht so einfach... der KV hat offensichtlich nicht ganz unbegründet Angst, zum Zahlmeister für die Kinder eines Anderen zu mutieren, wenn seine Partnerin wegen des gemeinsamen Kindes nicht mehr arbeiten "möchte". Da muss sie schon auch Abstriche von ihrem Ideal machen und schnellstmöglich wieder arbeiten gehen. Es gibt immer Mittel und Wege, die nicht unbedingt 500 Euronen kosten müssen. Manchmal kann man nämlich auch Arbeitszeiten aufeinander abstimmen, dass nur die überlappenden Zeitlücken durch eine Betreuung abgedeckt werden müssten. Das ist keine Utopie... wir haben das wunderbar mit Kleinkind, Baby und zwei Vollzeitarbeitenden hinbekommen bis unsere Jüngste und die Krippe ging. Das muss man aber auch wollen.

Blöd ist halt nur, wenn zwei Aspiranten wie in diesem Fall vorher brav die Schnute halten bis es dann eskaliert, weil jeder meint, seine Vorstellung von seinem Wunschlebensmodell durchdrücken zu können, wenn es denn soweit ist. Deshalb ist der Mann nicht automatisch der Blödmann, oder?

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von pingelfee am 28.01.2013, 16:53 Uhr

24 Monaten??? Dann dürfte sie bald platzen und er wartet vermutlich seit ....rechne......14 Monaten auf das Kind! Deswegen auch der Rotwein...er konnte das Warten nicht ertragen ;-)

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 16:54 Uhr

gut, die ap ist in der 24.ssw und kauft jetzt schon für das baby ein.
hat sie ihn gefragt, oldie, gehen wir zu schlichting und kaufen die erstausstattung dort? hat er verneint?
das wissen wir nicht.
sie schrieb nur, er zahlt nichts mit. ja nu, wenn sie auch immer noch geld zur verfügung zu haben scheint, würde ich als geiziges männchen auch nicht den geldsack zücken!!?
vll findet er es auch noch zu früh?

des weiteren kommt er doch weiterhin für die ganzen köpfe auf, indem er die hütte zahlt.
ich finde das nicht unerheblich....
vll kauft sie ihm einfach mal keinen wein mehr oder excludiert ihn beim essen, dann wird er schon merken, daß es ernst ist.

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 16:55 Uhr

Ohje, stimmt, das wäre übel ;-)

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Re: Da kann sie sich doch beruhigt auf den Gesetzgeber verlassen, denn der gibt schon vor,

Antwort von pingelfee am 28.01.2013, 16:58 Uhr

Also mein Schnuckileinchen arbeitet von morgens 8 bis abends 19-20 Uhr. Plus Nachtdienste...
Dafür verdient gut. Ich arbeite vormittags.

Wir könnten das zB definitiv nicht vernetzen!
Er kann auch nicht mittendrin anders arbeiten oder so.

Er kann auch nicht aus dem Job 1 Stunde mittags raus. Er hat zwar Pause, kann diese aber berufsbedingt nicht außerhalb verbringen...
es würde zu lange dauern, bis er wieder ganz sauber wäre ;-)

Zahlmeister für die Kinder eines Anderen....wenn ich eine Frau mit Kindern nehme, wird man doch zur Familie....! Ich würde auch die Kinder meines Freundes mitversorgen, wenn er welche hätte! Ohne zu zögrn. Wir sind och eine Familie!!!!! Die Kinder des anderen lieben meinen Freund und ihren Vater. Und Gott sei Dank auch umgekehrt.

Und nicht arbeiten "möchten"....- meine Schwiegermutter in spe fragte schon, ob ich mit 4 Kindern dann immer noch arbeiten wolle und doch zuhause bleiben solle, damit die Kinder immer jemanden zuhause haben und das sagte sie, obwohl sie nicht Oma der Großen ist!

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er spart für die rente

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 16:58 Uhr

das steht der ap doch offen, auch zu tun!!!
wenn sie ohne ihn leben würde, hätte sie eine wohnung und wohngeld u.u.
auch gesponsort also. da bliebe dann auch nichts für die rente.

bei geld hört uns, gemeinsam und zusammen auf.
und meinen wein kann ich auch alleine trinken.

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 16:59 Uhr

Sag ich ja auch, wir wissen ja eigentlich gar nix.

Aus dem Wenigen, was sie schrieb, meine ich aber herausgelesen zu haben, dass er alles so weiterlaufen lassen möchte wie bisher. Das ist anscheinend aber finanziell gar nicht möglich, weil sie jetzt schon nix übrig hat (nach ihren Angaben). Ob sie bisher mit ihrem Geld im Luxus schwelgte oder 800 Euro für den Hort bezahlen musste etc. wissen wir ja nicht.

Ich hätte ihn schon lange spüren lassen, was mir nicht passt. Damit sollte sie schleunigst anfangen bzw. weitermachen.

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pingelfee

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 17:04 Uhr

das ist doch toll, daß dein schnuckileinchen mitsamt seiner mutter dich so verwöhnt.
andere machen es eben nicht. oder anders.

der freund der ap versorgt ja die fremden kinder mit. er bietet ihnen das dach überm kopf.
in unserer region ca. 1000€ wert. bei einem haus 1800€.

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Da gebe ich Dir recht.....................sie hat es freiwillig gemacht.

Antwort von Charlie+Lola am 28.01.2013, 17:12 Uhr

Das stimmt.

Oben ein paar Beiträge über mir wurde das behauptet. Daher hab ich mich ein wenig reingesteigert.

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 17:13 Uhr

dann sind wir uns einig



( o.t.@häsle persönlich, brauche wellnesshoteltipps. man sagte mir, du wüßtest was )

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Also das würde ich aber auch nicht erwarten. Meine Freundin ist gepatchtworkt

Antwort von Charlie+Lola am 28.01.2013, 17:15 Uhr

und sie arbeitet für ihre Kinder auch alleine. Also alles was an Kleidung Schule und co anfällt ist ihr Aufgabenbereich.

Nahrung ist was anderes, das kann man bei einem Paket Nudeln für alle auch schlecht stückeln.
Aber Sonderwünsche trägt sie auch.

Und ich würde das auch so wollen, oder sehen.

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Re: Also das würde ich aber auch nicht erwarten. Meine Freundin ist gepatchtworkt

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 17:20 Uhr

am ende, wenn dann möglicherweise nicht mehr alles mein und uns und gemeinsam ist, kriegt man es dann noch von so einem schnuckelinchen vorgehalten, daß man die fremdkinder durchgefüttert hat....

trenne ich bei uns auch. mein kind, meine verantwortung, ich verfüge auch über den kindesunterhalt.

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 17:28 Uhr

Sind wir doch meistens.

Wellness-Tipp hätte ich. Aber da laufen ein Haufen Kinder rum, da Kinderhotel. Aber ansonsten wirlich super! Hotel Galtenberg in Tirol.

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Re: Also das würde ich aber auch nicht erwarten. Meine Freundin ist gepatchtworkt

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 17:31 Uhr

Und irgendwie bleibt dir trotz allem noch Geld übrig. Du Spargenie ;-)

Bei der AP läuft Einiges falsch. Und daran ist nicht nur der Mann schuld. Zum Kindermachen braucht man zwei Beteiligte. Wenn einer von Beiden rechtzeitig den Mund aufgemacht hätte, gäbe es wahrscheinlich kein Baby, und alles würde weiterlaufen wie bisher.

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 17:35 Uhr

grad gegooglet, ich wollte aber eigentlich ohne kind wellnessen....
und dann auch lieber leise....

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Mir wäre das zu kompliziert, da würde ich lieber getrennt wohnen

Antwort von Fredda am 28.01.2013, 17:44 Uhr

und für mich und meine Kinder sorgen und den Unterhalt überwiesen bekommen - wenn nicht von beiden Seiten ein "unser, wir, gemeinsam, etc." da ist, wollte ich allerdings auch kein gemeinsames Kind. Wenn ich innerhalb einer Familie erstmal mit dem Geld in die Buchhaltung und in die Rechnungsprüfung muss, ob es auch aus dem richtigen Topf kommt, nein danke.

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von Häsle am 28.01.2013, 17:46 Uhr

Der Wellness-Bereich ist schön leise. Das Schwimmbad und das Restaurant nicht wirklich. Wir haben uns einen Tisch in einer abgelegenen Ecke geben lassen. Da war's schön ruhig. Sonst ist es echt traumhaft, auch nach Einschätzung meiner 5*-Wellness-gewöhnten Freundin, die Kindern gerne aus dem Weg geht ;-) (wenn sie schon mal vom eigenen wegkommt).

Wir waren ein Mal ohne und ein Mal mit Kindern und Männern dort. Beide Male echt toll.

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Re: Also das würde ich aber auch nicht erwarten. Meine Freundin ist gepatchtworkt

Antwort von pingelfee am 28.01.2013, 18:00 Uhr

Kindesunterhalt, mein Gehalt (ich arbeite natürlich auch...für meine Kinder etc) fließt natürlich zu 100% ein! Ist ja nicht so, dass ich das für mich behalte und mir davon einen lauen Lenz mache!

Ich hab seit 10 Jahren keinen richtigen Urlaub gehabt (hab dafür aber die Hütte abbezahlt...).
Alles, was ich habe, geht natürlich in die Familie! Also ich würde nicht erwarten, dass er alles zahlt und ich auf der Kohle sitze. Gott bewahre!

Klamotten etc werden so gesehen auch davon gekauft. Wobei man nicht mehr sagen kann: mein Euro, der das bezahlt hat, dafür hab ich Dein Duschgel bezahlt....

ähm..nee. Aber generell sorge ich für die Kinder über Unterhalt und Kindergeld und meinen Job!!

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Re: was ich nicht verstehe

Antwort von Leena am 28.01.2013, 18:01 Uhr

...na ja, die 8 Jahre vorher war die Situation insoweit noch eine andere, weil sie zwar seine Freundin war und mit ihm zusammen lebte, aber keine rechtlichen Ansprüche ihm gegenüber gehabt hätte. Jetzt wird sie die Mutter seines Kindes - das ist doch noch mal etwas anderes, schon allein rein rechtlich.

Mein Mann hat mir übrigens für mein geschrumpftes Gehalt monatlich einen Betrag x auf mein Konto überwiesen, und damit habe ich dann gewirtschaftet. Mittlerweile nicht mehr - jetzt hat er mir eine Zweitkarte für sein neues Konto gegeben und es ist, rechtlich gesehen, ein Gemeinschaftskonto, auch wenn nur sein Gehalt drauf geht - und ich darf mich einfach so bedienen. Muss ich mich aber auch noch sehr daran gewöhnen...

Im Grunde funktioniert dieses "ich zahl mein Haus ab und du zahlst den Rest" ab irgendeinem Punkt in der Beziehung eben nicht mehr - die Frage ist nur, wann für wen dieser Punkt gekommen ist. Für die AO offenbar JETZT...

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Re: Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem

Antwort von Nikas am 28.01.2013, 19:12 Uhr

spontan: Der Typ ist ein ausgemachtes A..........soll er sein sch... Haus mit ins Grab nehmen oder es gleich zur Grabstätte umbauen lassen.


so, jetzt les ich erst mal die Posts durch.

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Re: Das kann nicht dein Ernst sein...

Antwort von Nikas am 28.01.2013, 19:28 Uhr

Sorry, ja, wenn der Hauseigentümer als einzige Reaktion sich volllaufen lässt, hat er mehr als ein Problem. (tja, er ahnt wohl, dass jetzt mit einem gemeinsamen Kind die sorgsam von ihm gezogenen Geld- und werweissnochwas-Grenzen aufweichen....).

Die Frau ist und war in dieser "Beziehung" immer die schwächere. Klar, hätte sie nicht einziehen müssen. Müssen tut man wenig im Leben. Aber sie hats, und steht jetzt schwanger da. Und er kann nichts weiter, als sie geldgierig nennen und dann zur Flasche zu flüchten. Ich wiederhole: So was ist für mich ein A.....

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Re: Warum ist eine Frau darauf abonniert, automatisch ein gemeinsames Kind ALLEINE

Antwort von Nikas am 28.01.2013, 19:32 Uhr

lastunicorn, nur zur Erinnerung: Es geht hier nicht um eine Firmenfusion, sondern um zwei sich eventuell oder auch nicht liebende Menschen (inkl. bald 3 Kindern).

Du wertest das mit rein materialistischen Massstäben.

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Ich persönlich glaube ja auch das sie getrennt besser dran wäre. Für mich wäre das auch

Antwort von Charlie+Lola am 28.01.2013, 19:35 Uhr

nichts.
Das mit den Kindern aus 1. Ehe/Beziehung was auch immer kann ich nachvollziehen.

Das mit dem Haus nicht..........wenn er soviel über hat würde ich auch erwarten das er auch ins "Unser" Investiert.

Ich würde vermutlich kein Kind erwarten von ihm, aber so pauschal kann man das auch nicht sagen.
Da steckt man nicht drin. Vieles läuft auch einfach so schief an und immer schiefer und schwups steht man Kopf und fragt sich wie man da reingerutscht ist.

Da Hilft nur Notbremse ziehen, an sich und ans ungeborene Kind denken. Das würde ich tun.

Der heulende/saufende Mann da in dem Haus wäre mir erstmal egal.

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Re: Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem

Antwort von Leewja am 28.01.2013, 19:37 Uhr

1. das hätte man vorher klären sollen

2. natürlich kann jeder mit seinem geld machen, was er richtig und wichtig findet und ich bin insofern bei kravallie, dass er natürlich jedes Recht hat, Hütte und Altersvorsorge für wichtig anzusehen und da kohle reinzustecken. Auch versicherungen und sparguthaben sind erlaubt.

3. mitefrei wohnen ist eine ganz feine sache

4. sich in einen urlaub zwingen lassen, den man nicht mag, kann ich nicht verstehen, dann lieber mit den mädels selber urlaub machen. kompromisse schließen, weil man sich gerne einladen lösst---dann aber auch bitte nicht allzusehr motzen hinter her.

5. fair und erwachsen wäre es, die fixkosten für alle durchzurechnen und dann anteilig zu verteilen, sprich, wenn er für wohnraum sorgt, sie dadurch mit 3 mann/frauen ;) mitefrei wohnt, zahlt sie anteilig mehr für den rest, ABER eben nicht alles...

6. niemand, aber auch gar niemand hat irgendjemand zum putzen gezwungen...hätte sie nicht putzen mögen, hätte sie ihn mit dazu kriegen müssen oder eben eine putzfrau zahlen (halbehalbe)

7. waschmaschine und auto ist geizkragerei und hätte mich erst zu lachkrämpfen, dann zum nudelholz und dann zum auszug greifen lassen.

8. er DARF vermögen/wert anhäufen, sein haus, seine schulden, sein (eventueller, es gibt ja finanzexperten, die ein haus/eigentumswohnung als luxus und keineswegs als sinnvolle anlage sehen) wertgewinn.

9. ich kann einbisschen vertsehen, dass er denkt,
sie wolle von der kohle profitieren, denn sonst hätte sie aus eigenem stolz heraus unsd fairness sich und ihm gegenüber längst diese thema anschneiden und klarstellen müssen.

10. er aber auch---feigling

11. es steht völlig außer frage, dass bei einem geplanten und gewünschten baby selbstverständlich klar und fair geregelt wird, wie kind und frau versorgt sind während sie nicht arbeitet und bitte----für ein jahr ist das wohl nicht ungewöhnlich, lächerlich oder viel verlangt. meiner meinung nach gehört es sich sogar, in der zeit eine private rentenversicherung anzufangen, die den "verlust" auffängt...

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Im Endeffekt läuft es dann darauf hinaus, daß Ihr Euch das Haus nicht leisten könnt

Antwort von Strudelteigteilchen am 28.01.2013, 19:42 Uhr

Wenn er 70% seines Nettoeinkommens nur für den Abtrag zahlt, dazu die Wohn-Nebenkosten wie Heizung, Strom, und idealerweise noch eine Rücklage für Reparaturen - das ist deutlich zu viel für Wohnkosten, wenn Ihr nur sein Einkommen habt.

Als Faustregel gilt, daß man niemals mehr als 50% seines Netto für Wohnkosten einplanen soll. Eigentlich spricht man sogar von einem Drittel, aber das ist in Ballungsräumen wie München oder FFM schon nicht mehr zu halten. Daher ist 50% die alleralleralleroberste Grenze - und das sollte die gesamten Wohnkosten abdecken, incl. aller Nebenkosten wie Müll, Heizung, Strom, Abwasser etc.

Er zahlt 70% für das Darlehen und die Versicherung. Die Versicherung gehört nicht zum Haus, aber die restlichen Wohnkosten kommen dazu - nehmen wir mal an, das pfeift sich weg. Wenn er dann noch den Urlaub für vier Personen (und keine billigen Kleinkinder dabei) zahlt plus seine eigenen "Basis-Kosten" wie sein Benzin und die Reparaturen (evtl. auch noch den Kredit) für sein Auto, Socken, Unterhosen, Schuhe, das Mittagessen in der Kantine und das Bier mit den Kumpels abends in der Kneipe, dann nehme ich ihm ab, daß da gar nicht soooooo viel übrigbleibt.

Es ist zu diskutieren, ob die Aufteilung - er die bleibenden Werte wie Haus, Du die vergänglichen Werte wie Nudeln und Waschmaschine - gerecht ist. Aber das habt Ihr vor 8 Jahren mal so vereinbart. Oder - wahrscheinlicher - Ihr habt gar nichts vereinbart und es hat sich einfach so ergeben. Doch dann habt Ihr das Kommunikationsproblem nicht erst seit gestern, sondern seit 8 Jahren, und IMHO wäre es DEINE Aufgabe gewesen, schließlich wäre eine andere Aufteilung vor allem in Deinem Interesse gewesen.

Spätestens bei der Kinderplanung hätte ICH das angesprochen. Nach dem Motto: "Du willst ein Kind - dann müssen wir auch mal überlegen, wie wir die Kosten besser aufteilen." Du aber bist scheinbar davon ausgegangen, daß er Deine Sorgen per Gedankenübertragung erkennen, verstehen und beheben wird. Hat er nicht - und jetzt ist er ein mieser, geiziger Depp. Tja......

Ich kann mir nicht vorstellen, daß Ihr das Haus halten könnt, wenn Dein Einkommen komplett wegfällt. Oder sind Kindergeld und Unterhalt so viel, daß sie den Anteil der Wohnkosten am Gesamt-Netto auf unter 50% drücken können? Okay, zuerst habt Ihr noch Elterngeld, aber das fällt ja irgendwann weg. Dann mußt Du wohl zügig wieder arbeiten, sonst ist das Haus für Euch alle Geschichte.

Vielleicht schafft Ihr es, das mal ganz sachlich und emotionslos durchzurechnen - gemeinsam. Und Du solltest Dir vorher überlegen, was Du als Diskussionsgrundlage für die Aufteilung für Dich haben möchtest, in zwei Variationen - das Minimum, unter das Du auf keinen Fall gehen möchtest, und das, was Dir idealerweise vorschwebt. Wenn er der Diskussion ausweicht, dann hilft vielleicht eine Art "Mediator", der das Gespräch immer wieder auf die Sachebene zurückbringt.

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Re: Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem

Antwort von franziska1958 am 28.01.2013, 19:55 Uhr

Habe jetzt nicht alles gelesen, aber dieses Gegenrechnen finde ich schrecklich. Wo fängt man denn da an. wer isst mehr Joghurts und gibt es auch meine und deine Schokolade.

Nennt mich altmodisch, zu lange verheiratet oder zu wenig Männer gehabt, was auch immer, hier wird alles geteilt, und genau dann wenn es einer von uns braucht.

Er hat während meiner Ausbildung alles bezahlt und ich gar nichts. Wir haben eine Wohnung gekauft und nur einer von uns beiden hat sie bezahlt. im Grundbuch stehen wir beide.

Wahrscheinlich bin ich zu romantisch oder total verblendet. Mir fehlt an der ganzen Geschichte das WIR.

Wenn jetzt ein reicher Mann sich in eine einfache Arbeiterin verliebt und sie bekommen ein gemeinsames Kind, dann muss nach eurer Rechnung die Frau sofort einen 40 Stunden-Job annehmen und nachts die Zeitungen austragen???

Und der reiche Mann hat auch noch ein Riesenhaus, da muss sie dann anteilig Miete bezahlen und den Kinderwagen gibts bei Ebay, weil sie hat ja nix. Also muss sie noch Zeitungen austragen und bei den Nachbarn putzen ;)

Mein Lebensmodel wäre es nicht. Wir war das doch, Glück ist das einzige, was sich verdoppelt wenn man es teilt.

Franziska

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franziska

Antwort von kravallie am 28.01.2013, 21:08 Uhr

du darfst so denken, so leben und so handeln. ihr habt von anfang an aus einem topf gelebt und euch so eingerichtet, ihr wolltet das beide, es gab auch nie eine diskussion. ihr habt auch keine fremden kinder in eurer beziehung.

wenn das mit dem reichen mann und der arbeiterin so ist, wie bei dem schnuckelinchen, die dann nicht mehr arbeiten braucht und bis zur rente täglich die nägel lackiert, dann ist das ebenso schick.
da mach ich auch keine rechnung auf und denen ist das schnurzpiepegal, was fremde dazu meinen.
problem ist aber dann, wenn einer das anders sieht/macht und lebt. und der andere jahrelang erwartungsvoll duldet und mit fruchtung auf einen plötzlichen wandel hofft.
drücke ich mich so mißverständlich aus?

du kannst kein finanzielles wir-gefühl erzwingen.
bei geld hört es halt bei manchen auf mit wir. grade wenn man schlechte erfahrungen gemacht hat.
man ändert einen menschen nicht. das haben wir doch schon oft festgestellt.

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was genau ist das problem????????

Antwort von Milia80 am 28.01.2013, 21:37 Uhr

ich verstehe es nciht so ganz, klar er hat mehr, könnte teilen, bei der wama gebe ich dir acuh recht.
aber: du und DEINE kinder wohnt in seinem haus, zahlt keine miete oder nebenkosten?

das wären doch locker je nach wohnlage 600 euro + dann essen usw.

könntest du ohne ihn für die altersvorsorge sparen? wohl kaum?
oder weiviele lebensmittel kaufst du für 4 personen?

dann gibts für ihn eben weniger zu essen wenn alles erschöpft ist *g*

im fall der trennung hat er ein haus, eine av, was er von seinem geld gezahlt hat unda cuh tun würdet wäred ihr jetzt nicht zusammen.

im falle des gemeinsamen kindes sollte er natürlich etwas grosszügiger sein und auch da mitfinanzieren, das hättet ihr klären müssen.

vielleicht hat er schlechte erfahrungen gemacht?
sicher ist es schöner einen partner zu haben der teilt aber daraus einen anspruch erheben? immerhin zahlt er auch noch urlaub für 4.

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Re: was genau versteht ihr nicht???

Antwort von Pamo am 28.01.2013, 22:30 Uhr

Oh, Pingelfee, die "Krönungstheorie", die haut doch meist nicht hin.

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Re: ja aber die muß sie alleine zahlen...........

Antwort von Nikas am 29.01.2013, 2:52 Uhr

charlie+Lola, du hast die Kosten für eine Prostituierte vergessen. Die spart er sich auch. Okay, er würde halt kostenlose abschleppen...

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Re: Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem

Antwort von Nikas am 29.01.2013, 2:57 Uhr

exakt, Franziska.

Ich bin die letzte, die keine finanzielle Unabhängigkeit der Frau für gut heisst.

Aber DER Geldsäckel hockt auf seinen 60.000 rostigen Euronen und läßt die Frau, die er vorgeblich liebt, mit der er ins Bett steigt, mit der er ein Kind zeugt, am langen Arm darben. Krank. An seiner Stelle würd ich Tag und Nacht saufen. Um nicht zu merken, wie blöd ich bin.

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Re: was genau ist das problem????????

Antwort von Nikas am 29.01.2013, 3:14 Uhr

Ja, Milia, ich sehe da einen Anspruch, einen moralischen, mindestens. Noch mal: Es kommt ein gemeinsames Kind. Und wenn nicht mal hier Solidarität trägt? Wo denn dann noch?

Okay, SIE zog frischen Mutes samt Kindern in sein Haus und hats nicht vorher geklärt. ER doch aber auch nicht und verschanzt sich hinter seinem bescheuerten Haus (seinem Geldgrab, in dem sein Herz gleich mit drin einbetoniert zu sein scheint....) und seinen gebunkerten Tausendern. Ihr dauernd die gesparte Miete aufs Brot zu schmieren, find ich unpassend; für ihn machts finanziell kaum etwas aus, ob jemand mit drin wohnt oder nicht (gut, Heizung, abwohnen....); der berechnendere Part scheint mir also ER zu sein.

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Re: Wir haben nicht nur ein Geldproblem, sondern ein Kommunikationsproblem

Antwort von Häsle am 29.01.2013, 8:09 Uhr

Wir wissen doch immer noch nicht, ob sie bisher wirklich "darbt" oder einen eher luxuriösen Lebensstil genießt und jetzt stinkig ist, weil sie nicht mehr jede Woche zur Maniküre gehen kann, wenn sie nur noch Elterngeld statt ihrem Gehalt bekommt.

Mit ihrem Teilzeitlohn, 2x Unterhalt und 2x Kindergeld bisher könnte sie sehr schlecht oder sehr gut dran sein, je nachdem welche festen Mindestkosten sie davon bezahlen muss (z.B. Hort für 60 oder 600 Euro).

Ich kenne genug Damen, die meinen, sie hätten kein Geld übrig für eine private Altersvorsorge (und der böse Ehemann zahlt das nicht). Die tragen es lieber zur Nageldesignerin und zur Friseurin und kleiden sich und die Kinder ein wie Familie Beckham. Und dann jammern. Da die AP ja irgendwie auch nie antwortet, vor allem, wenn nicht jeder ihren Mann verdammt, kommen wir hier eh nicht weiter.

Ich halte übrigens keinen von beiden für berechnend. Die sind da vor 8 Jahren so reingerutscht, was beiden ganz gut gepasst hat. Und jetzt haben sie den Fehler gemacht, ein Kind zu zeugen, ohne vorher darüber zu reden, was sich verändern wird. Nicht berechnend, aber auch nicht allzu schlau.

Ich hoffe, der Mann ist aus seinem Weinrausch erwacht und macht sich jetzt mal ernsthaft Gedanken darüber, wie er sich die Babyzeit vorstellt. Er ist da ja auch noch Neuling, und viele Männer denken über die Folgen des Zeugungsaktes nicht wirklich nach, bis sie von der Natur oder der Frau dazu gezwungen werden. Es dauert im besten Fall ja noch 4 Monate, bis das Baby kommt. Ich kann mir schon vorstellen, dass das für ihn noch weit weg ist. Und wenn er Schiss hat, kann ich irgendwie sogar die zwei Flaschen Wein verstehen. Nett waren seine Vorwürfe nicht. Aber ich kann mir nicht vorstellen, dass jemand 8 Jahre mit einem Kerl zusammen ist und der dann erst ganz plötzlich so schlimm wird, gerade dann, wenn sie sein Wunschkind bekommt.

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Re: was genau ist das problem????????

Antwort von kravallie am 29.01.2013, 9:11 Uhr

ich finde unpassend, zu vergessen, daß sie keine miete zahlt und in einem haus, das man für 1800€ vermieten kann residiert.
ist doch auch nicht schlecht oder? sonst müßte man mit zwei teenies evtl in eine 3 zimmerwohnung ziehen, die durch wohngeld bezuschusst wird. diese wohnungen sind in münchen zumindest nicht in grünwald oder bogenhausen, wenn du verstehst was ich meine.


er bräuchte das haus ja vll gar nicht für sich allein.

normalerweise teilt man sich doch die meisten kosten oder verteilt sie fair. sie zahlt keine miete und er darf mitessen. ich finde das einen äußerst fairen deal. wenn es jetzt anders wird wegen dem kind, muß man halt die karten neu mischen.

du bist doch sonst so gegen rollenklischées und heimchen am herd, was ist passiert?
hier könnte mal eine frau ihre selbstständigkeit üben und nicht vom gönner abhängen.

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Ich bin bei Nikas

Antwort von Fredda am 29.01.2013, 12:53 Uhr

und sehe es nicht als Heimchen-am-Herd-Problematik, sondern ich vermisse die Komponente der Liebe in dem ganzen Konstrukt. Wenn ich so rechnen muss, dass dadurch alles in Frage gestellt wird, dann ist was verkehrt.

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Re: Ich bin bei Nikas

Antwort von kravallie am 29.01.2013, 12:58 Uhr

ach so, nur wer zahlt, liebt?

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Kravallie: Was hat Heirat mit Altersvorsorge zu tun?

Antwort von MM am 29.01.2013, 15:06 Uhr

Hier jedenfalls nichts.

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hier nicht

Antwort von kravallie am 29.01.2013, 15:21 Uhr

aber wenn man verheiratet ist, dann bekommt der eine der den anderen überlebt wenigstens eine witwenrente.
es ist davon auszugehen, daß die ap mit ihrer gesetzlichen rente aufgrund von tzbeschäftigung im alter nicht weit kommen wird.
deswegen ist der mann dienlich. entweder lebend, weil er ja doppelt vorsorgt mit haus und rv oder tot. dann aber nur verheiratet. als lag nur die lv.

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