An die Muttis mit den Pupis*fg

Die oder der Pubertierende, kurz Pubi genannt, ist ungefähr so einfach zu verstehen wie eine Gebrauchsanweisung eines Dampfdruckkessels in japanischen Schriftzeichen. Viele von uns haben Pubis, andere hatten einen oder mehrere, einige werden vielleicht bald welche haben. Ich selbst habe zwei Pubis, die zu unserer Familie gehören. Pubis treten meist in Horden auf, bis zu 16 an einem Tag in einem Zimmer sind keine Seltenheit. Wenn ich dann die Tür öffne, zischt die Katze an mir vorbei, um in reine Luft zu kommen. Denn Sauerstoff ist für die Pubis fast tödlich. Vom Aussehen sind sie sich alle sehr ähnlich. Die Haare fallen über die Augen in das picklige Gesicht. Die Klamotten sind alle viel zu groß, besonders die Ärmel reichen weit über die Hände. Das hat den großen Vorteil, daß man nichts tragen kann, vor allen Dingen keinen Mülleimer. Die Schuhe sehen aus wie aus der Postkleiderkasse Marke Sicherheit zu jeder Zeit mit Stahlkappen vorne drin. Die haben ihren Zweck, denn man kann bei dem Gewicht unmöglich beim Laufen die Füße heben und fällt sozusagen von einem Fuß auf den anderen oder schlurft wie Methusalem in den Riehler Heilstätten. Alle Klamotten werden natürlich übereinander getragen, und das in Etagen. Über die zerissenen Jeans, die selbst in der Altkleidersammlung zurückgelassen würden, ein T-Shirt Größe ME (Mittlerer Elefant), darüber eine etwas kürzere Jeansweste und dann eine kurze knappe Jeansjacke. Die Jahreszeit spielt beim Outfit keine Rolle, denn ein Pubi ist weder kälte- noch hitzeempfindlich. Auch die Ernährung der Pubis ist einfach, wenn McDonalds zu ihrer unmittelbaren Nachbarschaft zählt. Zu den Mahlzeiten ißt der Pubi grundsätzlich nichts. Egal was es gibt, es schmeckt ihm nicht. Entweder hat er schon 10 Minuten vorher den Kühlschrank geplündert, oder er steht nach dem Essen 10 Minuten vor der geöffneten Kühlschranktür um sich dann über alles Eßbare herzumachen. In besonderen Fällen, das heißt in den tagelangen Schmollphasen, kann sich der Pubi auch nur von Chips und Cola im Zimmer ernähren. Apropos Zimmer. Ein Pubi wohnt sehr umweltbewußt. Sein Zimmer ist eine Mischung aus Müllkippe, Altpapiersammlung, Flaschencontainer und Wäsche für die Großwäscherei. Leider nicht nach den einzelnen Bereichen getrennt, sondern gut gemischt und beschallt. Denn ohne Musik (wenn man das so nennen kann) läuft bei den Pubis nichts. Auf die Lautstärke kann man sich mit den Pubis nur unter Androhung der Todesstrafe einigen. Kopfhörer sind keine Alternative, denn damit läst es sich so schlecht telefonieren. Die Pubertät fängt an, wenn Ihr Kind den Finger aus dem Mund und gleich darauf in die Wählscheibe steckt. Ab da gibt es für Sie nur noch morgens in aller Frühe (Pubis sind nämlich Langschläfer) oder Nachts Telefonate zu erledigen. Für den Pubi ist das Telefon die einzige Möglichkeit zu kommunizieren. Ferngespräche, die 85 Minuten dauern, sind keine Seltenheit. Dazu gehört auch, sich am Telefon für 11,80 DM anzuschreien und wichtige Dinge, zum Beispiel wer was zu wem gesagt hat und jetzt völlig ätzend ist, auszutauschen. Mit dem Badezimmer ist es ähnlich wie mit dem Telefon. Manchmal fragt man: Wohnt unser Pubi darin? Vor nicht allzu langer Zeit konnte dieses Kind in 30 Sekunden duschen. Nun braucht es plötzlich 4 Stunden, um sich für eine Fete aufzustylen und erscheint dann genauso wie vorher. Nur das Gesicht ist rot und geschwollen vom Pickel ausquetschen. Sportverletzungen werden von Pubis heldenhaft ertragen. Das gilt vor allem für männliche Pubis. Wie ein alter Veteran stolziert er mit verbundenem Knöchel höchstens 3 Tage umher, weil das nächste Spiel nicht auf ihn verzichten kann. Hat unser Pubi eine Erkältung, kränkelt er 4 Wochen vor sich hin und man muß froh sein, wenn man ihn durchkriegt. Sie sehen, Pubertät ist, wenn Eltern anfangen schwierig zu werden. Eltern haltet durch. Aus vielen Pubis werden Menschen. Manche schaffen es in 5 bis 6 Jahren, andere niemals. Aber das sind wirklich Ausnahmen. Ich bin froh, dass es überall Pubis gibt. Ohne sie wäre die Welt ziemlich farblos und langweilig. Echt ätzend. :-)