zurück| von SaCa2112 am 12.07.2014, 11:14 Uhr |
Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
hallo ihr lieben ich stell mich kurz vor
ich heisse caro bin 24 jahre verheiratet und mutter von zwei jungs
mein großer wird im november 4 und mein kleiner wird im november 1 jahr.
so julian( der große ) macht mich absolut aggresiv und wahnsinnig. er hrt null. es ist keine phase mehr er ist schon immer so. aber seit 1 jahr noch schlimmer. egal was ich sage ich muss es mindestens 10 mal widerholen etc. er diskutiert bis ich anfange zu explodieren ich habe einfach kene geduld mehr. ewig bekomme ich zu hören du musst konsequent sein. jaaaaa noch kinsequenter geht nicht . problem ? dann hat er es für den moment verstanden und am nächsten tag oder nur paar stunden oder minten später geht es von vorne los :( ich kann einfach nicht mehr. er steht morgens auf und macht mich schon total agressiv. er macht nur schei.... wenn wir unterwegs sind ist er das liebste kind überhaupt aber bei meinen eltern der schwigereltern ist er absolut unausstehlich . dann wird er total hysterich und bockt rum oder schreit die ganze bude zusammen wenn man sich natürlich durchsetzt. einfach furchtbar .
hat wer tips oder geht es noch wem so ?
sorry für die rechtschreibung und kleinschreibung hab den zwerg am arm ( gerade ziemlich anhänglich )
lg
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Re: Konsequenzen bringen nichts...
Antwort von Mijou am 12.07.2014, 12:29 Uhr
Hallo,
die "Konsequenz" ist nichts Anderes, als die gute alte Strafe. Strafen und Konsequenzen (egal ob logisch oder nicht) haben in zahlreichen Studien ihre absolute Wirkungslosigkeit bewiesen. Und diese Erfahrung machst Du ja auch gerade selbst: Sie bringen null.
Dein Sohn ist anstrengend, klar. Aber er verhält sich normal. Er ist unter anderem natürlich auch eifersüchtig aufs kleine Geschwisterchen und erzwingt mit seinem Verhalten Deine Aufmerksamkeit. Zugleich ist auch er momentan unglücklich und leidet ganz sicher auch selbst unter der Situation, ohne dass er wüsste, wie er sie lösen kann. Es ist deshalb wichtiger, sein Kind zu verstehen, als es zu bestrafen.
Ich empfehle Dir das Buch "Das kompetente Kind" von Jesper Juul. Es ist einer der ganz, ganz wenigen Erziehungsratgeber, die bei uns wirklich etwas gebracht haben, und zwar innerhalb von Tagen. Es war eine irre Entlastung, als mein Sohn einfach aufhören konnte, zu trotzen und zu bocken. Ich wünschte, ich hätte das Büchlein beim ersten Kind schon gekannt. Lies es doch auch mal. Du verstehst das Verhalten Deines Sohnes nicht nur viel besser, sondern erfährst auch, wie Du seinen Trotz auflösen kannst. Es funktioniert einfach und erstaunlich gut.
LG
Re: Konsequenzen bringen nichts...
Antwort von Kalianer am 12.07.2014, 18:10 Uhr
Hallo,
gib deinem Großen so viel ungeteilte Aufmerksamkeit wann immer du kannst.
Ich wünsche dir Kraft und Geduld. Vielleicht kannst Du ihm erklären, das ein Baby viel Zeit mit seiner Mama braucht, aber wenn er nicht durch streiten und ärgern der Mama alle Kraft und Energie raubt, dann bleibt ihm besondere Zeit - sogenannte Quality time - z. B. 1 Stunde am Abend wenn Papa schon zu Hause ist und sich um das Baby kümmern kann.
Dann gehört alle Aufmerksamkeit nur deinem Großen (kein Handy oder andere Störungen!) und dann wird gespielt, gelesen, gebastelt.
LG
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von LadyFLo am 12.07.2014, 18:19 Uhr
Hast Du schon versucht ihm eine positive alternative zur Verfügung zu stellen?
Kenn das bei meiner- wenn sie müde wird- hör tsie null und trotzt auch nur noch rum. oft kann ich das auffangen wenn ich ihr was positives zu tun gebe wofür ich se dann loben kann.
sprich- wenn er bei deinen Eltern einen sChrank ausräumen möchte- halt- der gehört oma- die möchte das nicht- aber hier schau mal ob du inde rkiste nicht was zum Basteln/ zusammenbauen findest 8 großer Karton mit papier, Spielzeug, bastel und MAlzeug (je nach vorliebe und verfügbarkeit) Die Wunderkiste darf auch gerne immer wieder neu bestückt werden- so bleibt sie spannend. Verstehst du was ich meine?
Seine Großeltern knuddeln den kleinen- du unterhälst dich- und er? wer spielt mit ihm, beschäftigt ihn? Sieht ihn und lobt ihn?
Er will viel selber machen - und du hast wegen dem lütten oft wenig zeit.
Was geht lass ihn machen, entscheiden- je weniger Kämpfe desto besser.
Nur was unbedingt MUSS da bist du Konsequent. Zähne putzen zum Beispiel ist ein MUSSS- wenn er es nicht machen will- musst du es tun- kannst ihm aber auch so ankündigen.
Anziehen- hilf ihm aussuchen was er anziehen mag- und wettertechnisch ok ist ( im notfall Unterhemd über T-shirt- wenn er das grade toll findet es aber zu kalt für ist) dann gibts ihm zeit sich anzuziehen- z.B. solange du den kleinen fertig machst- was er bis dahin nicht geschafft hat hilfst ihm ( es sei denn du siehst wie er hochkonzentriert kämpft- dann pack erst die Tasche vorher. Und wenn er nur die scken geschafft hat- lob ihn- je mehr er "Richtig " macht- desto weniger muss er gegen dich kämpfen- weil er deine Liebe und achtung spürt.
Abends zum Schalfen gehen kannst als Ritual einführen was mcih heute an dir gefreut hat ( und wenn es nur ein gemeinsames lachen war) so kann er positiv den tag abschliessen- und wenn ihr übt- wird es nach und nach merh gutes geben.
ich komm auch oft in stress weil müde und von meinem Flederwisch überfordert- immer dann kocht es hoch. Daher versuch ich soviele Streßquellen als möglcih von vorneherein auszuschliessen- so dass siegar nicht erst aufkommen- ist sie sehr müde- darf sie auch mal ganz alleine zähne putzen- besser als gar nicht....verstehst du.
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von sophiax2 am 12.07.2014, 18:23 Uhr
Ich kann auch nur ungeteilte Aufmerksamkeit und vor allem Freundlichkeit empfehlen. Auch das Wort "nein" muss nicht immer so häufig fallen, man kann es auch anders ausdrücken oder erst mal abwarten, was passiert. Das entschärft die Situation auch meist direkt. Auch mal ein Lachen, ein Lächeln etc. Dass du nicht mehr kannst, ist ja klar, bei zwei so kleinen Rabauken, aber dein Großer ist immer noch klein! Das wird bei kleineren Geschwistern oft vergessen, denn die Kleinen gehen dann auf einmal vor, obwohl die Großen noch so klein sind!
Alles Gute und viel Kraft!
"konsequenzen sind wirkungslos"
Antwort von mama.frosch am 12.07.2014, 23:27 Uhr
das kann ich so nicht bestätigen, und auch nihct, dass das immer schädlich ist oder sein muss. im gegenteil, konsequenzen aufzuzeigen, widerstand gegen unangemessenes verhalten zu zeigen, eine resonanz, das ist doch auch wichtig. reden ist gut, hilft aber nicht immer und in jeder situation weiter.
wenn ein kind immer wieder das essen vom teller schmeißt redet man doch auch nicht mehr sondern nimmt den teller - zumindest hab ich das so gemacht - als "konsequenz" weg. um die bedeutung zu vermitteln, "wer mit essen schmeißt, hat offenbar keinen hunger mehr". da muss man sich auch nciht dem kindlichen matschdrang beugen, dem kann man andere räume zur verfügung stellen.
mich würden ein paar konkrete beispiele des unerwünschten verhaltens der ap interessieren.
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von mf4 am 13.07.2014, 12:12 Uhr
Er ist so, seit das Baby da ist...
seit dem macht er dich aggressiv und alles falsch.
Mir tut dein Kind leid!
hab den zwerg am arm ( gerade ziemlich anhänglich ) ... darüber würde dich das schlimme Kind sicher auch freuen
Blödsinn
Antwort von Strudelteigteilchen am 13.07.2014, 15:46 Uhr
Sogar Erwachsene lernen durch Konsequenzen.
"Wenn ich abends noch Kaffee trinke, dann kann ich nicht einschlafen und bin am nächsten Morgen wie gerädert!"
"Wenn ich nicht mehr rauche, dann komme ich besser die Treppe hoch und habe deutlich mehr Geld in der Tasche!"
"Wenn ich mir das sündhaft teure Kleid mit dem Dispo kaufe, dann muß ich Überziehungszinsen zahlen!"
"Wenn ich im Club randaliere, dann fliege ich raus!"
Wenn das keine (logischen) Konsequenzen sind, dann weiß ich auch nicht. Manchen reicht es dann, wenn sie sich die Konsequenz vor Augen führen, manche müssen das einmal spüren, manche eher zehn mal, manche lernen es nie. Aber letztendlich ist das das Leben: Jedes Tun, jede Entscheidung hat Konsquenzen.
Für meine Kinder federe ich manche Konsequenzen ab, weil sie zu jung sind, diese richtig einzuordnen bzw. zu "ertragen". Aber peu á peu tragen sie die Konsequenzen ihres Tuns selber - in dem Maße, wie ich der Meinung bin, daß sie das einordnen und tragen können.
Ich stimme STT zu...
Antwort von MM am 13.07.2014, 18:53 Uhr
... und Konsequenzen sind eben NICHT dasselbe wie Strafen. Konsequenz bedeutet einfach eine Folge, etwas was einem Tun folgt. Das KANN eine Strafe sein, muss aber nicht. Es kann auch einfach was "Naturgegebenes" sein, wie z.B. "mir wird kalt, wenn ich mich nicht genug anziehe" oder so.
Es wäre schon gut, da etwas zu differenzieren.
"Das kompetente Kind" fand ich zwar interessant, aber ehrlich gesagt jetzt nicht soooo bahnbrechend, wie es mitunter dargestellt wird.... Ist aber schon ein paar Jahre her, vielleicht hab ich manches vergessen. 
Re: Blödsinn
Antwort von schnabbel am 13.07.2014, 21:22 Uhr
Eins vorweg: Ich sehe es wie Mijou.
Konsequenzen im Gebrauch der Erziehung bedeutet immer Strafe. Die natürlichen Konsequenzen (z.B. wenn ich abends spät ins Bett gehe, bin ich morgens müde) lassen die meisten Eltern überhaupt nicht zu.
Die typischen Handlungen von Eltern sind eben doch etwas zu unterbinden, wenn... dann... hörst du nicht auf mich, wird etwas passieren, was dir nicht gefällt.
Welche natürliche Konsequenz hat es, wenn mein Sohn seinen Teller nicht wegräumt? Welche natürliche Konsequenz hat es, wenn mein Sohn sein Zimmer nicht aufräumt? Was ist die natürliche Konsequenz, wenn mein Sohn ohne Schuhe rausmöchte?
Aber was passiert üblicherweise? Wenn du nicht aufräumst, pack ich dein Zeug in den Keller usw. usf. Wenn du dir nichts anziehst, gehen wir nicht raus. Alles Beuge- bzw. Zwangsmittel. Und mein "Lieblings"verhalten ist das altbewehrte "ab auf dein Zimmer".
Ich muss ehrlich zugeben, ich kann nur wenige Beispiele anbringen für Strafen, weil ich sie NICHT anwende. Ich bin da quasi einfallslos, weil ich es auch ohne hinbekomme. Und mein Sohn tut nicht alles was ihn in dem Kram passt, sondern ich formuliere ganz klar und deutlich was ich will, das darf er auch und wir finden Kompromisse.
Re: Blödsinn
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.07.2014, 1:37 Uhr
Aber nur weil manche (von mir aus auch viele) den Begriff "Konsequenz" analog dem Begriff "Strafe" verwenden, ist es doch bescheuert zu behaupten, daß Konsequenzen nutzlos sind. Das ist, also würde ich behaupten, daß Besen nicht zum Fegen geeignet sind, nur weil manche den Begriff als Synonym für "bösartige Frau" verwenden.
Ich kann mich auch nicht wirklich erinnern, jemals "Strafen" verhängt zu haben. Aber Konsequenzen gab es durchaus und gibt es weiterhin, die kann und werde ich nicht wegdiskutieren, nur weil irgendwer anders den Begriff mißbraucht.
Oder wie nennst Du es, wenn das große Kind (18) heute etwas mißmutig und ohne Deutschland-Trikot zum Public Viewing mußte, weil es nicht daran gedacht hat, das Shirt zu waschen? Also ICH nenne das Konsequenz. Eine Konsequenz, die ich für das kleine Kind (13) vielleicht noch abgefedert hätte, indem ich selber daran gedacht hätte. Aber beim großen Kind bin ich der Ansicht, daß ich die "Was muß/will sie morgen anziehen und ist es gewaschen?"-Verantwortung nicht mehr tragen muß.
Re: Blödsinn
Antwort von schnabbel am 14.07.2014, 9:57 Uhr
Wir sind hier aber im Erziehungs-Forum und die Eltern, die ich kenne, die das Wort Konsequenzen in Bezug auf Erziehung verwenden, meinen damit Strafe.
Das was deinem 18-jährigem passiert ist, hat ja nichts mit Erziehung zu tun. Da hattest du überhaupt nichts mit zu tun. Er ist so gut wie erwachsen. Und ja, bei kleineren Kindern federt man das dann ab, ansonsten wäre es ein "auflaufen" lassen und das wäre alles andere als liebevoll.
Welche Konsequenzen gab es denn, wenn deine Kinder nicht gehört oder was angestellt haben?
Re: Blödsinn
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.07.2014, 10:54 Uhr
Lustig, Eltern gleich das falsche Verständnis des Wortes zu unterstellen, nur weil man im Erziehungsforum ist. (Was hat das damit überhaupt zu tun? Hättest Du im Duden-Forum anders geantwortet, weil Du da das Wissen um die korrekte Bedeutung des Wortes präsumierst?) Man könnte ja auch erklären, wenn man den Eindruck hat, daß da ein Mißverständnis vorliegt.
Ich habe nie behauptet, daß der Vorfall mit meiner (es ist ein Mädchen) 18jährigen etwas mit Erziehung zu tun hat. Wohl aber mit "aus Konsequenzen lernen". Denn der Ursprung meines Mißfallens war ja die Behauptung, daß Konsequenzen nutzlos seien, man aus ihnen also nichts lernt. Das tut man sehr wohl, jeder Mensch tut das jeden Tag - nichts anderes habe konstatiert.
Deine letzte Frage finde ich irritierend. Es gibt nicht EINE Konsequenz für irgendwas, das kommt doch komplett auf die Situation an - GERADE wenn man Konsequenz als das versteht, was sie ursprünglich bedeutet. Oder soll das eine Falle sein, um zu prüfen, ob ich das Wort wirklich richtig verstanden habe?
Re: Blödsinn
Antwort von schnabbel am 14.07.2014, 11:29 Uhr
Wir reden hier wohl grad aneinander vorbei?
Du hängst dich daran auf, dass behauptet wurde, dass Konsequenzen keine Wirkung haben und meinst, dass Konsequenzen immer eine Wirkung haben. Und ja, im üblichen Sprachgebrauch für Konsequenzen stimmt das ja auch, aber im Bezug auf die Erziehung und den 1000 fach gehörten Satz "dann muss er/sie mit den Konsequenzen leben" schränkt sich das gewaltig ein. Und darum ging es hier und nicht um die korrekte begriffliche Bedeutung von dem Wort Konsequenzen, sondern als was sie verstanden werden.
Natürlich hat das bei deiner 18-jährigen nichts mehr mit Erziehung zu tun. Erziehung greift vll. bis 13 und dann wars das.
Und das letzte war eine ganz normale Frage, weil ich schon etliche Diskussion in der Richtung hatte und die Eltern immer von Konsequenzen sprachen und letztendlich war es nichts als die gute alte Strafe.
Re: Blödsinn
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.07.2014, 12:26 Uhr
Ich habe nicht den Eindruck, daß wir aneinander vorbei reden, sondern daß Du meiner Logik nicht folgen kannst.
Du schwingst Dich herab um zu entscheiden, wer das Wort "Konsequenz" wie - falsch oder richtig - verstanden hat.
Und dann kommt so eine Test-Frage an mich. Ich danke! Lebe mit der Konsequenz, daß ich Dich überheblich finde und nicht ernst nehmen kann. Und das ganz un-erzieherisch.
Re: Blödsinn
Antwort von schnabbel am 14.07.2014, 13:42 Uhr
...die du immer noch nicht beantwortet hast. Frei nach dem Motto: Lieber ne starke Behauptung, als ein schwacher Beweis.
Hingegen dein Kommentar an Mijou "Blödsinn" nicht im Zusammenhang dazu stand, was sie schrieb. Oder soll man für die "alles auf die Goldwaage legenden" immer alles in " " setzen. Sie schrieb "Konsequenzen bringen nichts" und hätte besser schreiben sollen "Strafen bringen nichts"? Dann hättest du nicht reingrätschen können.
@Schnabbel u.a.-nochmal: "Konesequenz"="Folgen", nichts anderes bedeutet das Wort...
Antwort von MM am 14.07.2014, 13:47 Uhr
... - und Folgen können verschiedener Art sein.
Auch eine Strafe ist eine Konseqenz, d.h. eine Folge von etwas, etwas was auf ein Tun folgt - aber nicht jede Konsequenz ist eine Strafe. Weil es auch andere Arten von Konsequenzen gibt: soziale, naturgegebene... usw.
Das ist doch nicht so schwer zu verstehen - auch (oder gerade?) im Erziehungsforum! ;-)
Re: @Schnabbel u.a.-nochmal: "Konesequenz"="Folgen", nichts anderes bedeutet das Wort...
Antwort von schnabbel am 14.07.2014, 14:06 Uhr
Natürlich habe ich das verstanden.
Aber ist es so schwer zu verstehen, dass im üblichen Sinne in der Erziehung bei dem Begriff Konsequenz gemeint ist - tue etwas was mir nicht gefällt und ich tue darauf etwas, was dir nicht gefällt.
Und hierbei ist es entscheidend, WER diese Konsequenz herbeiführt.
Re: Blödsinn
Antwort von Strudelteigteilchen am 14.07.2014, 14:08 Uhr
Zitat:
"Sie schrieb "Konsequenzen bringen nichts" und hätte besser schreiben sollen "Strafen bringen nichts"? Dann hättest du nicht reingrätschen können."
Exakt so. Konsequenzen bringen nämlich sehr wohl was, Strafen bringen tatsächlich wenig. Wobei das mit "können" wenig zu tun hat, eher mit "wollen" oder "müssen".
Was nützt Sprache, wenn ich Wörter beliebig vertausche? Dann kann ich auch wrdlbrmft schreiben. Wenn das bedeutet, daß ich alles auf die Goldwaage lege, dann ist es wohl so. Mit dem "Vorwurf" kann ich gut leben.
(Mir fällt gerade ein sehr nettes Kinderlied ein, zu dem sich meine kleine Nichte vor Vergnügen am Boden kringelt. Leider finde ich es nicht auf die Schnelle. Jedenfalls werden da allen möglichen Tieren die jeweils falschen Tierlaute zugeordnet. Scheinbar haben also schon Kinder ein Gespür dafür, wenn man Worte und Bedeutungen vertauscht. Vielleicht aber auch nur manche Kinder, die von ihren Eltern konsequent vorgelebt bekommen, alles auf die Goldwaage zu legen.)
Re: Blödsinn
Antwort von schnabbel am 14.07.2014, 14:55 Uhr
"Was nützt Sprache, wenn ich Wörter beliebig vertausche?"
"Scheinbar haben also schon Kinder ein Gespür dafür, wenn man Worte und Bedeutungen vertauscht."
Genau. Den Kindern wird gesagt "die Konsequenzen musst du jetzt selbst tragen" bzw. "das hast du jetzt davon", also bei einer durch die Eltern herbeigeführten Konsequenz, aber richtigerweise müssten sie sagen "du hörst nicht auf mich? Dann bestrafe ich dich jetzt"
mich würde deine reaktion in folgender situation interessieren:
Antwort von mama.frosch am 15.07.2014, 13:29 Uhr
kleinkind schmeißt immer wieder seine brothäppchen vom teller. stirnrunzeln, böse kucken und verbale ermahungen funktionieren genausowenig wie ablenkungs- oder fütterungsversuche. das kind findet es einfach schick, das brot runterzuwerfen. und möchte das auch JETZT und mit dem brot tun und nicht mit einem ball oder so.
natürlich führen die eltern die konsequenz herbei, wenn sie den teller dann wegräumen. aber was ist das problem dabei? dürfen kinder nicht an grenzen stoßen; dürfen sie nicth erfahren, wenn ich diesunddas tue, stößt das nicht auf positive resonanz sondern passiert etwas, das ich doof finde oder das mir unangenehm ist?
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von infi am 15.07.2014, 15:16 Uhr
Alterle, soweit weg vom Thema um über n Statement zu diskutieren. Der Fragestellerin wird dadurch sicher geholfen..
Im Übrigen formuliere ich ganz frech: Es gibt Rechte und Pflichten. Und wer seinen Pflichten nicht nachkommt, hat keinen Anspruch auf seine Rechte. Banal formuliert für die 1000%igen:
Wer festgelegte Pflichten wie z.B. 1x die Woche Zimmer aufräumen nicht macht, der schaut an dem Nachmittag kein fern. Geht übrigens bis ins Teenageralter. Strafe? Meinetwegen. Ich seh das anders.
Und was die Erziehung genau jener Teenager anbelangt: ich finde nicht, dass die irgendwann aufhören sollte. Sie muss sich nur verändern. Es wird, je älter die Kids werden, ein lenken und leiten, Meinungsaustausch daraus. Die wenigsten 18jährigen sind erwachsen..
Der Fragestellerin würde ich empfehlen, einen Tag am Wochenende, wenn der Papa daheim ist - oder auch einen Nachmittag die Woche, wenn der Kleine bei Oma und Opa sein kann, die Zeit mit dem Großen zu verbringen. Nur mit ihm. Regelmäßig jede Woche. Spielplatz, Fußball spielen, Schwimmbad, reine Kuschel- und Vorlesezeit. Egal. Dein Verhältnis zu ihm wird besser werden.
Generell wünsche ich viel Geduld!
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von schnabbel am 15.07.2014, 18:02 Uhr
Und warum kann man ein jüngeres Kind nicht lenken und leiten? Warum kann hier kein Meinungsaustausch stattfinden? Ist ein Teenager mehr wert, dass in dieser Art mit ihm umgegangen wird und nicht mit dem jüngeren Kind?
Re: mich würde deine reaktion in folgender situation interessieren:
Antwort von schnabbel am 15.07.2014, 18:56 Uhr
Kommt auf das Alter an. Ein Kleinkind kann 1 oder 3 sein. Dazwischen liegen Welten.
Ich habe angefangen mich mit dem Thema auseinander zu setzen, als mein Sohn 1 Jahr alt war. Ich habe quasi mit ihm gelernt, mit gewissen Situationen umzugehen. Ich wurde anders erzogen. Ich habe damals auch damit reagiert den Teller wegzunehmen. Ich sehe es jetzt bei einer Freundin, der Kleine ist etwas über 1 und schmeißt die Sachen immer wieder runter. Sie bleibt ganz ruhig. Die Kleinen erkunden die Welt, fällt alles nach unten usw.
Als mein Sohn Anfang seines 3. Lebensjahres war, hatte er eine üble "ich schmeiß alles runter Phase". Ich hab das damals so gemacht, dass ich gesagt "wer es runterschmeißt, hebt es wieder auf". Hat meistens geklappt. Er hatte keinen Grund ein Machtspiel mit mir zu veranstalten, er fand es nur lustig oder wie er es jetzt ausdrücken würde "ich habe dich nur verkackalbert".
Auch heute gibt es natürlich viele Situationen, die ich so nicht mag. So hat er seit einiger Zeit die Angewohnheit, z.B. die Verpackung vom BabyBel wegzuschmeißen, über den Tisch, anstatt hinzulegen. Natürlich sage ich dann viele Male "ich mag das nicht" "ich will, dass du es auf den Tisch legst" "ich weiß, du findest das witzig, ich aber nicht" und ich weiß, er wird über kurz oder lang damit aufhören bzw. hat er es eine Weile schon nicht mehr gemacht.
Würde ich jetzt meine Macht anwenden und ihn (in welche Weise auch immer) dafür bestrafen, würde er auch ein Machtspiel daraus machen, indem er mich damit ärgert.
Kinder wollen ihren Eltern gefallen. Sie wollen wissen, wer ihre Eltern sind und wofür sie stehen. Was mag sie und was nicht. Natürlich muss das auch erstmal ausprobiert werden. Wenn die Eltern hier ganz klar Stellung beziehen ohne Hilfs- bzw. Druckmittel. Denn sonst steht nur dieses Hilfsmittel im Vordergrund und nicht das wofür die Eltern stehen.
Und es erzeugt einfach nur Angst vor der Strafe und daraus die Verhaltensanpassung und nicht aus sich heraus (intrinsische Motivation) um den Eltern zu gefallen bzw. ein gleichwürdiges Familienmitglied zu sein.
Re: mich würde deine reaktion in folgender situation interessieren:
Antwort von mama.frosch am 15.07.2014, 23:28 Uhr
ich glaub, ein anderthalbjähriges kind nimmt einen teller, der weggenommen wird weil es wiederholt sein essen runterschmeißt einfach wahr als teller, der jetzt weg ist. wenn man als elternteil innerlich ruhig dabei ist wird das das kind auch eher nicht stressen sondern es macht halt die erfahrung, schmeiß ich mein essen runter, ist der teller weg.
die konsequenz mit dem wieder-aufheben find ich passend. letzlich ist es aber doch auch genau das, was du kritisierst: eine konsequenz, die von in dem falle dir als mutter gesetzt wird; eine, die sich nicth natürlich aus der sache heraus ergibt sondern menschengemacht ist; und die vom kind etwas verlangt auf das es zumindest möglicherweise keine lust hat und sich dann eben der elterlichen autorität (wertneutral gemeint!) beugt. einem "ich muss es aufheben, weil mama es gesagt hat".
was ich nicht schlimm finde. ich finde es wichtig achtsam miteinander umzugehen; aber man muss auch nicht alles auf die goldwaage legen. auch eltern sind nur menschen, und auch erwachsene gehen miteinander nicht um wie heilige.
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von mama.frosch am 15.07.2014, 23:37 Uhr
bei kindern die die pubertät durchlaufen wird schrittweise mehr gleichberechtigung erreicht.
ein dreijähriges kind ist für mich nciht gleichberechtigt mit einem erwachsenen und die gleichberechtigung muss in meinen augen zu einem teil schrittweise zugestanden werden, zu einem anderen zugetraut und einem weiteren muss sie auch errungen werden dürfen.
ein dreijähriges kind ist, genauso wie ein neugeborenes oder ein volljähriges, gleichwertig. aber eben nicht gleichberechtigt. was schon allein deshalb nicht geht, weil es die veranwortung noch garnicht tragen kann, soll, darf.
bei einem kleinen kind kann man natürlich meinungen austauschen. das ist aber i.d.r. kürzer gefasst als bei jugendlichen und im falle von meinungsverschiedenheiten ist es mein job das kleine kind vor konsequenzen zu schützen die es noch nicht tragen kann (zb die löcher in den zähnen wegen zahnputzverweigerung) und um das durchzusetzen bei bedarf auch elterliche überlegenheit eingesetzt wird (keine süßigkeiten), ich einem fünfzehnjährigen zumuten würde, mit den zahnschmerzen klarzukommen (was ja nicht heißt, sein kind emotionslos leiden zu lassen sondern es die "natürliche konsequenz" erleben zu lassen). wobei natürlich vermutlich die wenigsten 15jährigen zahnputzverweigerer sein dürften ;-) - ich brauchte ein beispiel.
ich glaube fest, dass auch ein kind, das mittels süßigkeitenentzug angesichts von zahnputzmuffelei das gefühl haben kann dass es von seinen eltern geliebt wird.
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von infi am 16.07.2014, 8:02 Uhr
Eigentlich hab ich schon gar keinen Bock mehr sowas zu kommentieren. Man kann auch echt alles zerpflücken.
Es ist wohl selbstverständlich, dass ein Kind von einem Jahr anders behandelt wird - auch im Meinungsaustausch - als ein Kind von 5, 8 oder 13 Jahren. Das sind einfach alles unterschiedliche Entwicklungsstufen.
Meine 1jährige dürfte ihre Meinung äußern bzgl der Farbwahl der Pullis. Mein 5jähriger dürfte entscheiden, ob er lieber Pulli oder Shirt mit Jacke trägt.
Und mein knapp 13jähriger - man stelle sich vor! - ist selbst verantwortlich für die Wahl seiner Kleidung.
Und auch Du wirst irgendwo und irgendwann an einem stillen Ort (Keller?) zugeben müssen, dass es Regeln gibt über die nicht diskutiert wird. Regeln aufzeigen und durchsetzen ist dann im Übrigen gleichbedeutend mit Bevormundung und bestrafen. Ob Deinem Kind nun lieber 5x erklärst, warum es nicht einfach auf die Straße rennen darf - oder ihm nach dem 3. Mal bereits ein "Nein, und so bleibt es!" benennst ist Deine Entscheidung. Die Konsequenz (argh - das feindliche Wort!) ist die Selbe: Du wirst es nicht zulassen.
Es soll übrigens Kinder geben, denen man etwas mehrmals logisch erklärt, so dass sie es verstanden haben und auch wissen, dass sie es nciht tun sollten. Und dann trotzdem das Gegenteil davon tun..
Im Übrigen kann meiner Überzeugung nach bei einem Teenager nur ein lenken und leiten daraus werden, wenn zuvor eine Erziehung stattgefunden hat. Sonst lenkste dich nämlich zu Tode und Dein Kind nennt Dich schlichtweg "Weichei" und zieht seiner Wege.
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von schnabbel am 16.07.2014, 9:08 Uhr
Ja, in dem Moment habe ich wohl zerpflückt, aber dein letzter Satz zeigte mir jetzt doch, dass ich dich richtig verstanden habe. Erst Erziehung, später lenken und leiten.
Für mich ist das was ich jetzt tue schon ein lenken und leiten. Und natürlich gibt es jetzt schon einen Meinungsaustausch, der sich mit zunehmendem Alter vergrößern wird, wie du schon sagtest.
Aber das Ganze ist jetzt wohl Wortklauberei. Deinen letzten Satz finde ich merkwürdig. Wenn ich hier "Stopp" oder "Schluss jetzt" sage/meine, dann ist das so und das setzte ich auch so durch. Nur ohne weitere Hilfsmittel außer meiner eigenen Meinung/meiner Grenzen.
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von infi am 16.07.2014, 9:50 Uhr
Ich habe Deine Beispiele gelesen. Und auch das ist Erziehung.
Wenn Du hart bleibst und Deinem Sohn sagst, es gäbe nichts mehr hinzuzufügen, ist die Konsequenz - und immer wieder dieses Wort - dass das Thema für Dich beendet ist und Du nicht mehr mit ihm darüber sprichst oder ihm immer wieder das selbe sagen wirst. Auch eine Art "Strafe". Du hast ihm trotzdem Deinen Willen "aufgedrückt". Und Du kannst es drehen und wenden wie Du willst, es kommt immer auf das selbe raus: Erziehung funktioniert mit Grenzen setzen und Konsequenz bei der Einhaltung derselben. Von Strafen hat in dem Beitrag hier kein Mensch geredet, Du warst die erste, die das gleich allen unterstellt hat.
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von mama.frosch am 16.07.2014, 12:02 Uhr
"Wenn ich hier "Stopp" oder "Schluss jetzt" sage/meine, dann ist das so und das setzte ich auch so durch. Nur ohne weitere Hilfsmittel außer meiner eigenen Meinung/meiner Grenzen."
dass dir das ohne weitere hilfsmittel gelingt ist schön. ich finde nur, man kann hier nicht automatisch folgern, dass es ausschließlich an deinem umgang mit deinem kind liegt sondern dass du MÖGLICHERWEISE auch ein eher friedliches, eher zu folgsamkeit neigendes, weniger temperamentvolles und grenzen-suchendes kind erwischt hast.
wie oft liest man das hier nicht - mütter die berichten, dass geringfügige interventionen, die bei dem oder den ersten kindern zum befolgen von erwünschtem geführt haben bei kind x nicht funktionieren, weil das ein "anderes kaliber" mitbringt.
Re: mich würde deine reaktion in folgender situation interessieren:
Antwort von schnabbel am 16.07.2014, 12:37 Uhr
Das mit dem Beispiel sehe ich ein bisschen anders. Ich kritisiere keine Konsequenz sondern die Strafe, die (natürliche) Konsequenz genannt wird.
Eine Konsequenz ist es, wenn ich auf einen Baum klettere und runter falle, denn daraus lerne ich, es nicht wieder zu tun bzw. vorsichtiger zu sein. Es wurde keine Grenze überschritten. Eine Strafe ist es, nicht zu hören, wenn Mama sagt, ich soll vom Baum kommen und sie schnappt mich und wir gehen rein. Ich habe die Grenze meines Kindes überschritten. In beiden Fällen habe ich gelernt, nicht mehr auf den Baum zu klettern, einmal von außen bewirkt, einmal von innen bewirkt.
Wie ich schon schrieb, wollen Kinder von uns lernen wie man miteinander lebt bzw. uns gefallen. Wirft er jetzt etwas runter, was mir missfällt, ist die Konsequenz, dass er es wieder aufheben soll, denn hätte er es nicht geworfen..., denn in dem Fall überschreitet er eine persönliche Grenze von mir (Sauberkeitsbedürfnis).
Und er hebt es wieder auf, weil ich seine Mama bin und ich ihm klar gemacht habe, dass ich das nicht mag. Nicht immer, er ist ja keine Maschine und da kommt eben wieder dieses "ein kleines bisschen Macht haben" durch, aber ansich lernt er daraus. Er wird es auch nicht immer wieder provozieren, weil auch ich darauf bedacht bin, seine Grenzen zu wahren. Ein Geben und ein Nehmen eben.
Bei dem 1jährigem gebe ich dir Recht, der deutet das noch nicht so. Die Kleinen nehmen sowas locker.
die natürliche konsequenz nutzt dem kind wenig,
Antwort von mama.frosch am 16.07.2014, 12:55 Uhr
wenn es mit gebrochenem bein oder hals im krankenhaus liegt.
da setze ich dann lieber eine grenze, indem ich das zu hoch kletternde kind mit reden oder wenn das nicth hilft auch androhen einer sanktion wieder runterbeordere.
um zu verhindern, dass die natürliche konsequenz, die weitaus gravierendere folgen haben kann als eine lautwerdende mutter oder am abend kein sandmännchen zu kucken eintritt und mein kind sich ernsthaften schaden zufügt. um es zu schützen.
und wenn das kind erstmal vom baum unten ist kann man dann auch in ruhe klären warum man so reagiert hat.
warum hat man eigentlich eine kindergrenze verletzt zb mit dem entzug von süßigkeiten nach mangelnder zahnputzbereitschaft? man hat "umgebungsbedingungen" verändert.
letztlich müssen kinder, zu ihrem eigenen schutz, erstmal lernen, auf ihre eltern zu hören und zu akzeptieren, dass letztlich die eltern das sagen haben (was MITentscheidungen und selbstbestimmung, je nach altersstufe, natürlich nicth ausschließt!). manchen kindern kann man das mit worten vermitteln, anderen durch taten. das gibt dem kind ja auch eine bestimmte sicherheit. klar findet ein kind das erstmal blöd wenn es auf die straße rennen will und dann auf den arm muss. aber letztlich gibt das auch ein gefühl von sicherheit und nimmt auch dem kind die veranwortung, einsichtig sein zu müssen. was manche kinder bereitwilliger sind (auch abhängig vom entwicklungsstand), andere weniger bereitwillig. manche fordern die eltern weniger heraus, andere mehr. so ist das halt.
die natürliche konsequenz von "fingerchen in die ungesicherten steckdosen" (beim arzt oder tante lotti oderoder) zu stecken ist ein stromschlag. da bin ich dann lieber doofe mama, rede nicht lange rum sondern schnapp mir mein kind von dort weg. und DANN kann man mal für mal sagen dass das ganz schlimm aua macht. aber erstmal: kind aus der gefahrenzone schaffen. und wenn man dabei erschrickt und laut wird, oder ärgerlich wird weil das kind zum 27. mal die steckdose ansteuert ist auch das in ordnung. kommt auf die dosis und das grundgefühl dabei an.
Re: die natürliche konsequenz nutzt dem kind wenig,
Antwort von schnabbel am 16.07.2014, 13:11 Uhr
Noch zu dem, dass mein Kind friedlicher usw. ist. Ich kann (GsD) die Zeit nicht zurückdrehen um zu schauen, wie es wäre, wenn ich es anders gemacht hätte, z.B. wie meine Eltern. Manchmal bekomme ich einen kleinen Einblick, wenn es nicht rund läuft bei uns, weil ich mir zuviel aufbürde, nicht auf mich achte, dann kann ich irgendwann nicht mehr auf ihn achten und dann läuft es hier auch aus dem Runder und dann sehe ich, dass er auch anders kann. Zudem bin ich in einem anderen Forum in einer Gruppe, die ihre Kinder ähnlich erziehen und bei denen es auch gut läuft. Aber das ist dann wie die Frage "Was war zuerst da. Huhn oder Ei"
Das mit der natürlichen Konsequenz war ein Beispiel. Ok, nächstes Mal nehme ich das mit der "Nicht-Jacke-anziehen-wollen".
Rein theoretisch dürfte man einem Kind dann gar nichts mehr zu essen geben, weil nicht ausschließlich Süßigkeiten die Löcher machen. Aber man nimmt natürlich die Süßigkeiten, denn das wirkt. Bei meinem Sohn übrigens würde es nicht wirken, der steht da nicht so drauf.
Ich verabschiede mich jetzt hier und hole jetzt meinen Sohn ab. Ich denke, ich habe genug zu meinem Standpunkt geschrieben und ich habe auch eure Einwände verstanden.
Re: Mein 3 1/2 jähriger Sohn macht mich wahnsinnig :(
Antwort von Mariesmami am 22.07.2014, 13:50 Uhr
Hallo :-)
Immer ruhig bleiben.
Meine Maus 28 Monate könnte mich auch manchmal wahnsinnig machen,wenn da nicht mein kleiner Mann im Ohr wäre,der mir sagt: Heeeeeyyyyyyy,das Kind ist erst 2 Jahre alt-was verlangst Du eigentlich von Ihr. Dein Kleiner ist erst 4 und noch lange nicht erwachsen. Vielleicht ist er mit den Gedanken einfach gerade wo anderst wenn Du etwas von Ihm willst. 10 mal was sagen bringt nichts...
Ich habe meine Kleine morgens öfter mal 10 mal hintereinander gefragt was sie denn nun auf ihr Frühstücks- Brötchen möchte und es hat mich verrückt gemacht, dass ich keine Antwort bekam. Mein Gott ist denn so etwas wirklich einen Machtkampf wert???
Nein!
Sie wollte das AA nicht gleich aus der Windel gemacht bekommen...
Durchdreh !
Warum? Dann eben später...
Allerdings erkläre ich Ihr eben ganz ruhig,wenn sie mit mir spielen möchte-ja,wenn wir Deine Windel gewechselt haben,denn das stinkt so furchtbar,da kann die Mama gar nicht schön mit Dir spielen...
Warum sich über jede Kleinigkeit aufregen?
Konzequent,solltest Du bei den wirklich wichtigen Dingen sein. Im Straßenverkehr zum Beispiel-da geht es um Leben und Tod!!!
Du mußt nicht alles ausdiskutieren. Laß Deinen kleinen Schatz auch mal "gewinnen". Bei einem Frühstücksbrötchen keine Antwort- na und? Schmier Dir Dein Brötchen. Irgendwann hat er Dir genug beim essen zugesehen. Dann sagt er Dir schon was er will.
Jetzt sofort aufräumen? räum nacher zusammen mit ihm auf.
Diskutiere nicht zu viel-DU bist der Chef! Wenn es wirklich Dinge sind,die wichtig oder lebensnotwendig sind-mach einfach! Schnappe Ihn und nimm ihn mit dahin wo Du hin musst.... Diskutieren ist da zwecklos.
Du darfst nicht vergessen,dass Dein Kleiner einfach ein junges Mäuslein ist,dass noch viel lernen muss-und keine Maschine die funktioniert (auch die funktionieren ja manchmal nicht mehr-aber vielleicht sind sie nur ein bißchen heiß gelaufen und müssen etwas ausruhen :-)
Stell Dir vor Du bist Dein Kind und achte mal darauf was Du wann von Ihm verlangst. Schreib Dir mal 2 Tage auf wann Du Dich und vor allem über was Du Dich aufregst. Wie siehst Du das aus der Sicht Deines Kleinen?
Ich habe das gemacht und habe bemerkt wie sehr ich mein Kind eigentlich einschränke, wie eine Erwachsene behandle, und übervordere.
Ab dem Zeitpunkt war ich lockerer und habe alles mit ganz anderen Augen gesehen...
Vergiß nicht er ist 4. und es heißt nicht wenn er das eine schon kann-weil er vielleicht schon ziemlich weit ist-muß er auch schon das andere können... er ist erst 4.
Du solltest mal etwas für Dich tun...! Ich denke rauszuhören,daß Du versuchst mit aller Gewalt Deinen Kindern eine tolle Mama zu sein und hast vor lauter Stress-den Du Dir übrigens selbst machst vergessen,daß Du auch noch jemand bist... Tu etwas für Dich-entspanne Dich -egal wie auch immer, was auch immer Du dazu brauchst oder tust-denn nur eine glückliche Mama hat glückliche entspannte Kinder. Dein Kleiner ist vielleicht nur so weil die Mama immer so gestresst ist... :-)
Viele liebe Grüße und ich hoffe ich konnte Dir ein bißchen helfen und Du kannst manche Dinge bei Deinem Kleinen umsetzen
M.
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