zurück| Geschrieben von nicl96h am 23.02.2022, 6:07 Uhr |
Oma außer Kontrolle?
Ich hoffe ihr könnt mir helfen oder sagen ob ich völlig überreagiere.
Mein Sohn ist jetzt fast 11 Wochen alt.
Meine Schwiegermutter wohnt direkt nebenan, war schon bevor der kleine da war manchmal etwas zu viel der Nähe
Jetzt folgendes, seit der kleine 5 Wochen alt ist soll er ständig Oma besuchen kommen, heißt er wird quer über den Hausflur(Mehrfamilienhaus) zur Oma geschleppt. Mittlerweile hat sich das so eingeschlichen dass sie immer Abends um ca. die gleiche Zeit unangekündigt vor unserer Tür steht und fragt ob der Kleine schon „gegessen“ hat und sie ihn mitnehmen kann(ich stille voll) sie weiß ganz genau dass wir zu der Zeit Abendessen.
Mein Mann arbeitet bis 15 Uhr und geht danach bis kurz nach 4 ins Fitness. Dann ist normalerweise Papa und Sohn Zeit, aber wie gesagt, dann steht meine Schwiegermutter schon vor der Tür und das mittlerweile täglich.
Ich habe schon zu meinem Mann gesagt dass mir das so nicht gefällt und dieses tägliche gezerre an dem Kleinen aufhören muss. Versteht mich nicht falsch, er darf natürlich seine Oma sehen, aber täglich und immer in der Zeit wo der Papa endlich zuhause ist und Zeit mit ihm verbringen könnte?!
Von meinem Mann bekomme ich nur die Aussage dass er das nicht schlimm findet
Als der kleine Gerade auf der Welt war hat er ihn kaum losgelassen und jetzt macht ihm das nichts aus dass er kaum Zeit mit dem kleinen hat wenn die Oma wieder vor der Tür steht?! Ich habe ihm auch gesagt dass er mit seiner Mutter reden soll, weil ich sonst die böse Schwiegertochter bin die das Kind nicht abgeben will.
Ich denke auch, dass wenn sie ihren Enkel sehen will, sie auch mal bei uns bleiben kann um Zeit mit ihm zu verbringen oder ist das zu viel verlangt?!
Ich dreh langsam durch weil ich mich mit dem Problem ganz alleine stehen sehe, mit meinem Mann bekomme ich einfach kein Gespräch darüber zustande.
Ich hoffe ihr könnt mir Rat geben oder mir sagen dass ich das so richtig empfinde
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Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von SanBo am 23.02.2022, 7:27 Uhr
Kannst du ihr nicht ganz nett eine andere Zeit vorschlagen? Wenn dein Mann erst nachmittags da ist, wäre es für dich doch vielleicht eine Entlastung, wenn sie ihn vormittags mal ein Stündchen nimmt oder spazieren geht im Kinderwagen. Oder arbeitet sie und kann auch erst nachmittags/abends? Dann würde ich schon von meinem Mann erwarten, dass er sagt, so jetzt ist Familienzeit.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Berlin! am 23.02.2022, 7:28 Uhr
Geht es dem Kleinen schlecht dabei? Fremdelt er, weint er, fühlt er sich nicht wohl, ist er danach unruhig?
Ich hätte einiges darum gegeben, mit Baby ein Mal am Tag eine Stunde Zeit für mich zu haben. Die Zeit danach und davor mit meinem Kind hätte ich ausreichend gefunden.
Scheinbar hast Du auch alleine ein Problem mit der Situation. Weder dein mann noch Dein Kind finden es schlimm, wenn Oma sich mit dem Kleinen beschäftigt.
Und obwohl nur Du ein Problem hast, soll Dein Mann der Oma sagen, dass es zu viel ist....?
Manche Sorgen hätte ich auch gerne.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von nicl96h am 23.02.2022, 8:25 Uhr
Ich glaube du hast mein Problem nicht verstanden
es geht nicht darum dass ich ihn nicht abgeben will, aber die Oma steht täglich unangekündigt vor der Tür und zwar genau dann wenn mein Mann auch zuhause ist. Also hat er dann keine Zeit mit seinem Sohn
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von warum7 am 23.02.2022, 9:26 Uhr
Huhu stört es deinem Mann? Wenn nicht ist es ja okay. Glaube mir der Tag x wird kommen und du wirst dankbar sein daß sie in der Nähe ist.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Streuselchen am 23.02.2022, 9:38 Uhr
Hallo,
ein bisschen kann ich dich schon verstehen.
Für euch ist alles noch ganz neu und frisch als frisch gebackene Familie.
Am liebsten möchte man diese erste Zeit ungestört verbringen und einfach nur genießen.
Und sei Mal ganz ehrlich mit dir:
Oft steckt auch etwas Eifersucht dahinter.
Absolut verständlich, aber dein Kind kann unterscheiden. Du wirst immer die Mutter bleiben. Die Oma nimmt dir nichts weg.
So viel dazu, aber:
Ich vermute Mal dein Baby ist euer erstes Kind.?
Irgendwann - wenn dein Baby älter ist, du Termine hast oder noch mehr Kinder - wirst du froh um eine begeisterte Oma sein, die dir den Nachwuchs Mal abnimmt.
Euer Kind ist noch so klein. Wann geht euer Sohn schlafen? Was soll der Papa denn die ganze Zeit ununterbrochen mit ihm machen?
In dem Alter ist man DA, DAS spüren die Kinder.
Ich habe so viel mit meinen Kindern gemacht in dem Alter und frühen Kleinkindalter. Sie wissen nichts mehr davon. Das war schon frustrierend, aber was sie mitbekommen haben ist, eine gute Bindung und Urvertrauen. Es kommt nicht auf die Zeitdauer an, sondern wie intensiv nutzt dein Mann sie.
Wenn ich jetzt fies wäre, könnte ich ja jetzt sagen: wenn ihm die Zeit mit seinem Sohn so wichtig ist, warum geht er dann jeden (!) Tag erstmal ins Fitnessstudio?
Die Zeit fehlt ihm dann dich auch mit dem Sohn?
Es kann ja auch ein Vorteil sein, dass du genau weißt, wann die Oma klingelt.
Die Zeiten kannst du planen.
Ich verstehe die Oma anders.
Ich glaube, sie will DIR und DEINEM Mann ungestörte Paarzeit schenken.
Hast du daran Mal gedacht?
Ich glaube fast, dein Mann könnte das ähnlich sehen.
Genießt dich die Zeit als Paar.
Eltern seid ihr immer. Und die Oma nimmt euch nichts weg, aber sie kann euch viel geben.
Alles Gute
Streuselchen
Re: Ich verstehe dich
Antwort von cube am 23.02.2022, 9:47 Uhr
Dich stört, dass die Oma ganz selbstverständlich und ohne wirklich zu fragen, ob es passt, auf der Matte steht und eure/deine Vorstellung vom Tagesablauf einfach torpediert.
Und dazu dein Mann das auch noch ok findet und auf die Papa-Zeit mal eben verzichtet. Dich damit also auch einfach übergeht/sich auf die Seite der Oma (seiner Mutter) stellt.
Genau deswegen wohnen wir weder neben der SchwieMu, noch neben meiner Mutter :-)
Schwierig, seine Grenzen zu ziehen ohne einen "Streit", Beleidigt sein zu provozieren.
Dazu sei aber auch gesagt: viele Männer kümmern sich sich. Wickeln, tragen, gehen spazieren - haben aber erst so richtig das Gefühl, Papa zu sein, gleichwertig zur Mutter, wenn sie mit dem Kind auch spielen können. Denn die gefühlt wichtigen Dinge kann zunächst eh nur Mama machen.Ernähren (Stillen), beruhigen, ins Bett/zum schlafen bringen durch am besten stillen. Das war bei meinem Mann auch so. Er hat alles gemacht - aber so richtig das Gefühl, eine Rolle auch fürs Kind zu spielen und nicht nur mich mal kurz zu entlasten, kam erst mit 1 Jahr. Kind läuft, reagiert, agiert etc. Papa kann Dinge zeigen, mit ihm zusammen erleben etc.
2 Vorschläge:
1. Dein Mann kommt um 4 nach Hause. Wenn Oma euer Kind dann für 1 Stunde nimmt, hätte Papa immer noch danach Zeit, mit eurem Kind Zeit zu verbringen - ihr aber hättet erst mal 1 Std für euch! Etwas, was sehr vielen Eltern fehlt und zu Spannungen in der Beziehung führt. Ihr könntet diese Zeit also nutzen, um erst mal als Paar zusammen zu sein. Das ist etwas, was auch wir und gewünscht hätten - auch mal ne Stunde am Tag nur für uns sein zu können. Und sei es nur, in Ruhe zusammen zu essen, zu reden, abzuhängen ohne eigentlich mit halber Aufmerksamkeit doch beim Kind zu sein und sofort aufzuspringen, wenn ein Pieps kommt ;-)
2. Du musst mit deinem Mann reden und der Oma. Mit deinem Mann darüber, was du an Erwartungen bzgl. euch als Familie hast und welche er. Und dann eben mit der Oma und ihr freundlich (aber bestimmt) klar machen, dass ihr es sehr schätzt, dass sie euch dein Kleinen auch mal abnimmt und eine Rolle in dessen Leben spielen möchte - aber sie bitte eure Wünsche da auch berücksichtigen sollte und nicht selbstverständlich jeden Tag ohne zu fragen auf der Matte stehen.
Auch beim 1. Punkt würde ich mit der Oma reden, dass es ganz toll ist blablabla - euer Sohn aber bitte um x Uhr wieder zurück sein sollte/vom Papa abgeholt wird, damit dieser eben auch noch Zeit mit ihm verbringen kann vor dem Schlafen. Vielleicht meint Oma auch genau das - das sie euch Zeit geben will, als Paar mal ohne Kind sein zu können? Nicht immer steckt Übergriffigkeit dahinter ;-)
Das wären meine Überlegungen dazu.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von albaconi am 23.02.2022, 11:17 Uhr
Also, unter „Oma außer Kontrolle“ stelle ich mir etwas anderes vor und von einem Gezerre ihrerseits sehe ich auch nichts. Das ist eher dein Empfinden.
Da ihr sehr nah beieinander wohnt, ist sie natürlich schnell „mal eben“ bei euch. Ein Grund mehr, warum wir nie im Leben so nah bei Eltern oder Schwiegereltern wohnen wollten.
Es wird dir nichts anderes übrig bleiben, als mit deiner Schwiegermutter zu sprechen und gemeinsam eine für beide Seiten annehmbare Lösung zu finden. Dabei solltest du aber auf einen angemessenen Ton achten.
Deine Schwiegermutter kann nicht riechen, dass dir das so nicht gefällt.
Wie lange ist das Kind denn dann bei ihr? Da würde ich einen festen Zeitraum anbieten. Ich denke nicht, dass es dann gleich ins Bett muss und der Vater keine Möglichkeit hat, sich mit ihm zu beschäftigen.
Wenn er es wirklich will, findet er einen Weg.
Als ich junge Mutter war, ging es mir mit meiner Schwiegermutter ähnlich. Erst als ich älter wurde, habe ich die gute Absicht dahinter verstanden. Deshalb möchte ich dir den Rat geben, es nicht gleich als übergriffig anzusehen, sondern ihr auch gute Motive zuzugestehen.
Dass Großeltern mit ihren Enkeln zusammen sein wollen, finde ich verständlich. Wenn sie größer und selbstständiger werden, renkt sich das Verhältnis von selbst auf ein „gesundes“ Maß ein.
Dann wärst du vielleicht mal froh, sie würde dir das Kind oder vielleicht sogar Kinder mal abnehmen. ;)
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von DK-Ursel am 23.02.2022, 11:36 Uhr
Hej!
ich verstehe durchaus, daß Dirb das nicht gefällt. Und in dem Alter kamen meine Kinder ohne mich nirgends wohin, denn sie können noch nicht sagen, was sie wollen, also muß ich vermitteln und ihre Rechte und Wünsche wahrnehmen.
Bei uns kam Schwiegermutter, oft noch mit mit ihrer Schwester, beinahe täglich zu uns, manchmal war mir das auch etwas zu viel, aber das ließ sich trotzdem gut einrichten - und im Traum hätte sie das Kind nicht mitnehmen "dürfen". Sie konnte hier mit ihm spielen, wir sind zusammen spazieren gegangen etc.
Vielleicht kannst Du ihr ja sowas vorschlagen? Mit Zeiten, die Dir besser passen?
Was Du nicht kannst: Über Deinen Mann hinweg bestimmen, wann er die beste zeit hat, mit dem Kind zu spielen etc.
Das muß er erkennen und dann auch vertreten und durchsetzen. Du bist nicht dafür verantwortlich,daß er und seine Mutter sich einigen. Denn er ist erwachsen.
Und was Du als Glück empfindest, ist für andere anderes. Zeit, die Dein Mann muffig und sauer und nur auf Deinen Wunsch hin mit dem Kleinen verbringt, gibt dem Kind auch nicht viel gute Vaterzeit. Manche Menschen können mit so kleinen Menschlein noch nicht viel anfangen, vielleicht wirst Du irgendwann eifersüchtig, wenn die beiden nur noch ohne Dich zum Fußball oder sonstwohin abmarschieren 
Sich abgrenzen ist schwer und macht einen erstmal nicht beliebter, aber auf lange Sicht helfen klare Grenzen deutlich mehr zum guten Einvernehmen als faule Kompromisse, die (gefühlt oder wirklich) nur auf KOsten einer Partei gehen.
Als Mutter wird man übrigens öfter angegriffen, wenn man die Rechte der Kinder verteidigt bzw. das einfordert,was man selbst für richtig findet - es ist also eine schwere, aber gute Übung für die Zukunft.
Gruß Ursel, DK
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Berlin! am 23.02.2022, 12:59 Uhr
Ja, wie ich sagte: das ist wäre ein Problem Deines Mannes. Er hat damit aber scheinbar gar kein Problem. Sondern Du.
Er findet es laut Deiner Erzählung nicht schlimm, Zeit mit Dir und nicht mit dem Baby zu verbringen. Du hast beschlossen, das Papa nun zeit mit dem Sohn zu verbringen hat.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von reblaus am 23.02.2022, 20:14 Uhr
Irgendwie werde ich das Gefühl nicht los, dass es da einen Auslöser gab, von dem Du nix weisst.
Hat Dein Mann evtl seiner Mutter gegenüber erwähnt, dass Eure Paarzeit ihm fehlt.
So wie Du die Situation beschreibst, scheint da Berechnung dahinter zu stecken, seitens der Oma. Die Reaktion Deines Mannes lässt mich darauf kommen, dass er weiss warum seine Mutter genau dann vor der Tür steht.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Lana1987 am 24.02.2022, 0:20 Uhr
Ich kann garnicht fassen, wie viele hier die Oma und den Mann in Schutz nehmen und dir Mutter einer noch nicht Mal 3 Monate alten Kindes als das Problem darstellen!??!
Da steht die Oma unangekündigt auf der Matte und will das Baby mitnehmen??? Das wäre mir auch absolut nicht Recht gewesen! Unabhängig davon, ob es Papa- Zeit ist oder was sonst!
Das geht so, seit das Kind 5 WOCHEN ist?!
Das käme mir überhaupt nicht in die Tüte. Abgesprochen, wenn es für ALLE also auch für die MUTTER passt, gern. Aber sie nimmt es dann einfach mit zu sich? Einziger "Vorwurf" meinerseits an die Mama: Wieso in aller Herrgotts Namen lässt Du Dir Dein Kind täglich gegen Deinen Willen wegnehmen???
Ja, klingt theatralisch. Aber so liest es sich für mich. Sicher kommen jetzt hier ganz viele die sagen, dass die Oma nicht nur auf Bestellung Babysitten muss und es für die Zukunft besser ist...aber das ist für mich totaler Quatsch! Das ist ein BABY! Bei ALLEM wird immer gepredigt, dass die Mutter (oder die Eltern zusammen) entscheidet und hier ist es für alle plötzlich OK, dass sie unangemeldet ein Baby mitnehmen will? Eigentlich ja noch im WOCHENBETT???
Wenn es für den Papa, der müde bin Arbeit und Sport (ob das täglich so sein muss sei Mal dahin gestellt) heim kommt OK ist, ist doch gerade nicht das wichtigste! Eine frisch gebackene Mutter fühlt sich damit nicht wohl ihr Baby abzugeben und wird hier deswegen zum Problem in der Story degradiert? Ich bin echt fassungslos!
Ich würde ihr das Kind nicht geben. Sie kann doch mit Dir eine andere Zeit ausmachen (ja, gemeinsam absprechen, nicht ausschließlich von Dir vorgegeben!). Wenn Du/Ihr nachmittags erstmal nicht (mehr) möchtet, dass sie das Kind holt, dann sag ihr das oder gib das Kind nicht mit! Auch beim Essen stören ist absolut unhöflich, wenn man genau weiß, dass das die Zeit ist!
Ich kann dieses "sie meint es bestimmt nur gut" nicht mehr hören! Blödeste Ausrede! Wenn ich jemandem WIRKLICH etwas Gutes tun will, dann frage ich, was er braucht/sich wünscht und handele nicht ungefragt, erscheine ungebeten/uneingeladen und zwänge ihm meine Vorstellung von "das ist bestimmt gut für Dich" auf!
Du sagst ja nicht, dass Du keinen Kontakt möchtest oder das Kind keine Zeit mit ihr verbringen soll (und selbst das wäre Dein Recht!). Ich habe die Erfahrung gemacht, dass die Männer da meistens den Mund halten und zu ihrer Mutti halten oder sich raus halten. Dann bin ich eben die "böse, zickige, klammerne" oder sonst was Schwiegertochter, aber ich muss meine Wünsche, erst Recht nicht am Anfang mit Baby ihren Vorstellungen von "gut gemeint" unterordnen!!!
Schlage Kompromisslösungen vor, dass sie ihn bei Euch zu Hause besuchen kann und nicht immer mitnehmen muss (klingt für mich ehrlich gesagt so, als wäre sie neidisch und hätte gern nochmal ein eigenes Baby) erkläre ihr, warum dir die Zeit nicht passt (selbst wenn der Papa eh nicht weiß, was er mit dem Kind machen soll, ist das immernoch eure Sache), bitte um Absprache (und nicht nur 1 Minute bevor sie rüber kommt) und mache deutlich, dass sie das Baby nicht zwingend jedes Mal bekommt. Ein Baby ist ein Lebewesen und kein Mixer, den man sich täglich ausleiht!
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von wolfsfrau am 24.02.2022, 8:16 Uhr
Was ich immer nicht verstehe:
wenn ich mein Kind nicht mitgeben will, dann gebe ich es nicht mit.
Warum wird das über Wochen so mitgemacht?
Warum wird das Kind dann der Oma mitgegeben?
Wenn ich mich unwohl dabei fühle, sage ich nein.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Lana1987 am 24.02.2022, 8:46 Uhr
Das verstehe ich auch nicht. Das heißt, jain. Gerade wenn man so nah beieinander wohnt will man natürlich Konflikte vermeiden und auch das Problem als die "böse Schwiegertochter" da zu stehen. Auch ich dachte 2 Tage nach Notsectio, ich müsste einen Besuch der Schwiegereltern im Krankenhaus zustimmen (bereue es nach nun fast 4 Jahren immernoch). Und man sieht ja, wie hier argumentiert wird. Kaum Verständnis für die frisch gebackene Mutter. Man soll doch froh sein, bloß nicht sauer sein oder das zeigen...immer schön brav mit Samthandschuhen anfassen und auf keinen Fall der Schwiegermutter auf den Schlips treten oder sie kritisieren, sie sei doch auch eine Mutter... Da kann man selbst als absolut toughe, selbstbewusste Frau Mal ins "Straucheln" geraten. Jetzt ist es natürlich umso schwieriger, das wieder abzuändern. Wenn es sich als sehr schwierig gestaltet, würde ich tatsächlich behaupten, dass das Kind seinen Rhythmus geändert hat und/oder im Moment mehr stillt und ich es deswegen nicht weggebe (wenn ein Konflikt sonst zu große Belastung wäre). Ist ja um die 12 Woche nicht selten, allerdings muss man ihr dann wahrscheinlich das mit den Schüben, Stillen nach Bedarf, Einführung eines Rhythmus ab dem 4. Monat erklären und eckt dann auch wieder an...
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Pamo am 24.02.2022, 9:11 Uhr
Genau. Freundlich Nein sagen.
Die Kunst des Neinsagens kann zwar Familien retten, wird aber von vielen Menschen leider nicht beherrscht.
Abgrenzungsproblem
Antwort von Astrid am 24.02.2022, 9:14 Uhr
Hallo,
eigentlich ist die Sache sonnenklar. DU bist die Mutter, DU bestimmst, wer wann wie lange Dein Kind sieht oder mitnimmt. Simpler geht‘s eigentlich nicht, oder?
Du hast aber der Schwiegermutter erlaubt, Deine Wünsche komplett zu ignorieren. Vielleicht hast Du ihr bisher nicht einmal deutlich gesagt, was Deine Wünsche überhaupt sind. Du darfst dabei auch nicht Dienen Mann vorschieben, Du musst das selbst regeln.
Schwiegermütter sehen junge Frauen oft eher in der Tochterrolle. Sie nehmen sie nicht wirklich ernst. So ist es auch bei Deiner Schwiemu. Weil Du ihr keine freundlichen, aber sonnenklaren Grenzen setzt, überschreitet sie Deine Grenzen ständig. Das tun ältere Frauen, die etwas dominierend sind, fast automatisch, wenn man sie nicht ausbremst.
Das heißt nicht, dass Du mit ihr streiten oder unfreundlich sein musst. Du musst lediglich klar und straight sein, und notfalls einen Konflikt aushalten. Das müssen alle Erwachsenen manchmal. Nur kleine, brave Mädchen müssen das nicht, weil sie einfach aus Angst nachgeben. Wenn man Mutter wird, ist aber Schluss mit der Kleinmädchen-Nummer, spätestens jetzt muss man erwachsen werden. Und das heißt, dass man es aushält, auch mal anzuecken.
Überlege Dir, wann Dein Sohn zu Hause bei Dir sein soll, und wann und wie oft er zur Schwiegermutter soll. Kläre das für Dich selbst. Der Abend ist z. B. keine gute Zeit, weil da eigentlich sein Papa Zeit mit ihm verbringen soll. Also sagst Du der Schwiemu noch heute: „Ich freue mich, dass Du eine so tolle Oma bist. Aber weißt Du, in letzter Zeit hat es sich ja eingeschliffen, dass der Kleine am Spätnachmittag/Abend immer bei Dir ist. Das möchte ich nicht mehr. Er soll dann Zeit mit seinem Papa haben. Du kannst ihn aber dreimal die Woche morgens haben.“ (Ist nur ein Beispiel, die Zeiten sind so, wie DU sie willst, und nicht anders.)
Natürlich wird sie ein bisschen zetern und motzen oder schmollen. Das tun alle Grenzüberschreiter, denen man plötzlich die Grenze klar macht. Sie versuchen’s dann meist trotzdem noch ein paarmal, aber dann muss die Schwiegermutter eben leider unverrichteter Dinge wieder abziehen abends. „Ich hatte dir ja gesagt, dass es abends ab jetzt nicht mehr geht. Morgen um soundsoviel Uhr wäre aber prima. Wenn du magst, kann ich dir den Kleinen dann bringen.“
Ein bisschen Konflikt gehört zu jeder Familie dazu. Die Weichen so zu stellen, wie DU sie möchtest, ist kinderleicht. Du musst es einfach machen. Trau‘ Dich ihr zu zeigen, dass Ihr zwei erwachsene Frauen seid, und nicht eine Erwachsene und ein Kind. Deine Schwiegermutter hat im Alltag überhaupt kein Problem damit, andere Frauen zu respektieren, wenn die ihr die Grenzen zeigen. Nur bei Dir macht sie das nicht, und das kannst Du ganz leicht ändern.
LG
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von albaconi am 24.02.2022, 9:15 Uhr
Ich sehe ein großes Problem darin, dass die Ehemänner ihren Frauen nicht den Rücken stärken.
Gerade, wenn man so nah beieinander wohnt, passiert es häufiger, dass der Ehemann zum Sohn mutiert und alles, was Mama macht, richtig ist.
Einen solchen Fall habe ich selbst erlebt.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Pamo am 24.02.2022, 9:48 Uhr
Mein Mann täte das auch, wenn ich nicht ganz klar kundtäte, was für mich läuft und was nicht. Ist ja viel bequemer, so ein System einfach weiter laufen zu lassen.
Männer mit starken Müttern suchen sich oft eine starke Frau. Ergo bekomme ich fast automatisch die mir äquivalente SM mitgeliefert.
Letztlich ist es meine Entscheidung, ob ich mich einer starken Schwiegermutter unterordne oder nicht.
Ohne die Kunst des Neinsagens lebt es aber immer sehr gedrückt.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Häsle am 24.02.2022, 12:16 Uhr
Dann sag ihr doch, dass der Zeitpunkt nicht passt, und schlage einen für dich passenden Zeitpunkt vor, an dem sie den Enkel regelmäßig holen darf. Oder sag ihr nur eine ungefähre Zeit und melde ich dich dann per WhatsApp, wenn es gerade passt. Babys haben ja keinen eingebauten Wecker.
Und hättest du sie wirklich lieber jeden Tag bei euch hocken, als ihr den Kleinen mitzugeben und die Ruhe zu genießen?
Was sagt denn dein Mann dazu? Stört es ihn, dass er das Baby abends nicht/weniger sieht, und traut er sich nur nicht, seiner Mutter zu widersprechen? Oder freut er sich über die Zeit zu zweit? Will er eh lieber seine Ruhe?
Bis auf den Waschlappenaspekt könnte ich das alles nachvollziehen.
Ich wohne auch direkt neben meinen Schwiegereltern. Das ist nicht immer einfach, aber es hat riesige Vorteile. Und es tut Kindern wahnsinnig gut, wenn sie in ihrer Reichweite noch zusätzliche enge Bezugspersonen haben. 1 km ist für ein Kleinkind unüberwindbar, 6 Meter nicht.
Wir wohnen Tür an Tür, im ehemaligen Haus der Schwiegereltern. Wahrscheinlich hatte meine Schwiegermutter deshalb keine Hemmungen, täglich mehrmals rüber zu kommen. Das hatte auch Vorteile, weil meine Große sich nie ablegen lassen wollte, und ich so zu nichts kam. Als es mir zu viel wurde, habe ich ihr das gesagt, und das hat funktioniert. Wenn wir unsere Ruhe wollten, haben wir als Zeichen den Vorhang zugezogen. Feste Zeiten hätten bei dem Kind nie geklappt. Die Große ist jetzt schon 16, und ich ziehe eine sehr positive Bilanz.
Aber, mein Mann ist halt kein Waschlappen und kein Muttersöhnchen. Der sagt, was er denkt. Jedem, auch seiner Mutter und mir.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Sille74 am 24.02.2022, 12:53 Uhr
Ui, unter dem Titel "Oma außer Kontrolle" hätte ich mir etwas anderes vorgestellt als dass offensichtlich und erfreulicherweise großes Interesse am Enkelkind da ist.
Wenn Dir das Interesse zu viel ist, musst Du es halt etwas in geordnete Bahnen lenken und klipp und klar sagen, was Du wann willst und was nicht! Das geht auch total freundlich und höflich, aber trotzdem bestimmt und souverän (während Ausraster unsouverän sind). Wenn Du nichts sagst, denkt die Oma/Schwiegermutter halt gutgläubig, es ist ok so. Vielleicht denkt sie sogar, sie tut Euch einen Gefallen, wenn sie Euer Baby nimmt, wenn Ihr esst. Vielleicht hätte sie sich gewünscht, sie hätte mal jemanden gehabt, der ihr das Kind/die Kinder mal abnimmt, damit sie in Ruhe essen kann .... oder was auch immer.
Ich finde es total wichtig, dass den Kontakt/eine Beziehung zu den Großeltern nicht nur zu gewähren, sondern zu fördern. Trotzdem kann einem natürlich manches nicht passen und das gehört angesprochen, s.o.. Ich finde, es ist auch sehr hilfreich, gleich von sich aus akzeptable Alternativen/Lösungen anzubieten. Wenn darauf nicht eingegangen wird, ist es halt Pech. Dann gibt es halt (leider) nur reduzierten Kontakt. Das muss man dann durchziehen ...
Und wenn sie zu der Zeit da steht, in der Dein Mann das Baby exklusiv hat/haben sollte und Du anderes machst, dann bist Du ihr gegenüber eh erst mal raus. Das musst Du dann mit Deinem Mann klären, wenn Du es nicht ok findest, dass er das Baby dann gleich wieder "abschiebt", obwohl er eigentlich mit täglichem Fitnessstudio-Besuch (DAS würde mich echt anjörken, mehr als das Verhalten der Schwiegermutter, auch wenn er nicht lange geht und zeitig zuhause ist) doch mit "Me-Time" gut bedient ist.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Lana1987 am 25.02.2022, 8:38 Uhr
Wieso werden die Schwiegermütter immer in Schutz genommen??? "Sie denkt vllt. dies oder das...? Sie meint es doch nicht böse...".
Immer wieder wird gepredigt, dass die armen Schwiegermütter es ja nur gut meinen. In meiner Welt ist es ABSOLUT UNHÖFLICH unangemeldet täglich auf der Matte zu stehen. Egal wer. Die Schwiegermutter im Beispiel hat da doch keine guten Absichten. Das ist eigennütziges Verhalten und dreist und unverschämt auch noch! Und da soll man ihr noch brav und artig Honig ums Maul schmieren im Sinne von "Du bist so sind tolle Oma, aber...". Sie ist doch eine erwachsene Frau! Aber sie muss nicht nachdenken was sie tut? Nur dir böse Schwiegertochter? Mir würde im Traum nicht einfallen, unangemeldet eine Frau im Wochenbett zu besuchen und das Baby mitzunehmen!?
U.u. bringe ich unangemeldet einen Kuchen oder das Lieblingsessen und verschwinde an der Türschwelle wieder!
Ja, viele Männer halten dann zur Mutter. Meiner tut es auch meistens. Aber mittlerweile bin ich das höfliche eiteitei Bitten satt! Es wurde nämlich wiederholt nicht respektiert (bei uns geht es um viel zu viele zu häufige Geschenke für die Kinder und Klamottenkauf von Dingen, die ich meinen Kindern nicht anziehen will). Mittlerweile lasse ich Geschenke dann eben einfach da, schmeiße Klamotten weg oder verschenken sie weiter. Dann bin ich eben die undankbare böse Schwiegertochter. Aber ich lasse mir meine Bude nicht durch den Schrott (um Deko geht es auch) nicht vollmüllen. Ich bin die Mutter und schicke immer einen Haufen an Geschenkvorschlägen. Wird sich nicht dran gehalten, ziehe ich Konsequenzen. Mein Mann redet immer von Harmonie. Ganz ehrlich, ich habe lieber einen großen Knall Ales ewig oberflächliches Gesausel ohne Inhalt.
Nimm es selbst in die Hand. Wie schon jemand schrieb: Die Kleines- Mädchen Zeit ist vorbei! Du bist jetzt Mutter und Erwachsene! Unabhängig von Deinem Mann. Sag der Schwiegermutter was Sache ist und was möglich ist und was nicht.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von albaconi am 25.02.2022, 11:37 Uhr
Au weia, musst du einen Hass auf deine Schwiegermutter haben. 
Ist dir schon mal aufgefallen, dass zu 99% immer gegen die Schwiegermütter gewettert wird und so gut wie nie gegen die eigene Mutter? Ich kann mir nicht vorstellen, dass da überall eitel Sonnenschein herrscht.
Kauft die Mutter dem Kind etwas, kümmert sie sich. Bei der Schwiegermutter ist das übergriffig.
Will die Mutter das Kind oft sehen, liebt sie ihr Enkelkind, die Schwiegermutter ist lästig und übergriffig.
Ich will nicht abstreiten, dass es Konflikte gibt, wenn ein Enkelkind auf die Welt kommt. Die Wünsche der Eltern und der Großeltern passen dann nicht zusammen. Man kann aber nicht nur davon ausgehen, dass es nur die eigenen Mütter gut meinen.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von wolfsfrau am 25.02.2022, 14:26 Uhr
Ich hasse ja jetzt schon, als Nichtoma, Geschenkelisten.
Sicherlich hilfreich, aber es macht einfach Spaß, selber etwas auszusuchen.
Ich habe die Lust am schenken nach Liste bei meiner Schwägerin verloren.
Da gab es auch haargenaue Anweisungen.
Irgendwann bin ich einfach zu Geld übergegangen.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Sille74 am 25.02.2022, 14:39 Uhr
Ich persönlich würde das auch nicht so machen wie es fie Schwiegermutter der AP macht und finde es auch aufdringlich. Trotzdem unterstelle ich nicht bei allem und jedem - übrigens auch in anderen Konstdllationen, mit anderen Beteiligten - böse Absicht. Und dementsprechend trete ich auf. Als erwachsener, souveräner Mensch kann man trotzdem sehr bestimmt äußern, was man möchte.
Wenn Du gegenüber der Schwiegermutter und Deinem Mann so auftrittst wie jetzt hier mir gegenüber, dann wundert es mich im übrigen überhaupt nicht, dass Dich keiner ernst nimmt und respektiert (dass Du jemals höflich warst, glaube ich nach diesem Ausfall mir gegenüber, die ich DICH überhaupt nicht angesprochen und erst recht nicht angegriffen habe, schon gar nicht)!Fehlt gerade noch, dass Du mit dem Fuß aufstampfst ...
Und weil Du ja seönst sagst, man müsse nicht immer "rumsäuseln"
Antwort von Sille74 am 25.02.2022, 15:09 Uhr
(wobei höflich zu bleiben nichts mit Säuseln zu tun hat ... man kann auch sehr eisig sehr, sehr höflich sein)
Ich finde, Du hast einen an der Klatsche!
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Häsle am 25.02.2022, 15:49 Uhr
Vor allem muss man miteinander reden. Nicht einfach erwarten, dass andere ohne Worte kapieren, was einen stört.
Wenn das nicht funktioniert, weil die Person nur auf ihre eigenen Bedürfnisse achtet, dann kann man Konsequenzen ziehen.
Inwieweit in der AP-Familie schon offen geredet wurde, kann ich nicht rauslesen.
Ich glaube, die AP ist eigentlich mehr davon genervt, dass ihr Mann sich nicht positioniert, und dass er nicht so viel Interesse am Baby zeigt, wie sie sich das wünscht. (Das wird bestimmt noch mehr, wenn der Kleine mobiler wird).
Und ich denke, dass sich das alles einrenken wird.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Häsle am 25.02.2022, 15:57 Uhr
Bei uns sind die meisten Verwandten froh über die Vorgaben bzw. dass ich die Sachen besorge und verteile.
Eine Tante hat lange selber aussuchen wollen und bei der Großen wirklich immer meilenweit daneben gelegen oder Sachen geschenkt, die schon vorhanden waren und man nicht doppelt brauchen konnte. Auch nicht schön für's Kind.
Beim Kleinen hat zum Glück ihr Mann ausgesucht, aber das war auch einfach. Autos, Lego, passt. Sogar wenn's doppelt war.
Seit ein paar Jahren fragt sie, wie alle anderen, bei mir nach, was gewünscht wird oder ob ich schon was auf Lager habe.
Einige schenken dann halt noch eine Überraschung dazu.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Lana1987 am 25.02.2022, 17:54 Uhr
Hass und genervt sein sind schon verschiedene Dinge. Wenn Du meinst, habe ich einen an der Klatsche. Haben viele ;).
Ich bin einfach genervt davon, dass Schwiegermütter so oft in Schutz genommen werden.
Dass es mit der eigenen Mutter ganz anders ist, ist doch klar. Die kennt mich seit Geburt, meinen Geschmack, was ich mag und was nicht (und nebenei, auch bei ihr, meinem Bruder oder der besten Freundin fänd ich tägliche, unangekündigte Besuche zur selben Zeit unverschämt und würde das auch mitteilen, nur wurde von den Leuten keiner auf die Idee kommen. Genau so wenig, wie mir Ramsch zu schenken oder trotz WIEDERHOLTER BITTE die 10. Puckdecke, die ich nicht wollte). Doch ich war Mal nett und freundlich. Das wurde nicht im geringsten auch nur zur Kenntnis genommen. Auch nicht in Schriftform über WhatsApp. Immer wieder wurde dann gesagt "ach, ich wusste ja garnicht, dass Du keine Deko möchtest", da kam ich mir verarscht vor. Ich schenke ihr auch keinen Personal Trainer weil ich sie zu dick finde und es ja nur gut meine...
Das Ding ist, dass ich meiner Mutter sagen kann, wenn mir was nicht passt, sie sich aber meistens ABSPRICHT (mir vorher links mit Dingen schickt, die sie gern schenken möchte oder Klamotten, die sie kaufen möchte, dann sage ich, was ich gut finde bzw. die Kinder brauchen und möchten). Meine Schwiegermutter tut dies auch, ich sage bei zig Dingen, dass ich das gut finde und am Ende nimmt sie (wenn überhaupt) eine Sache davon und schenkt viel zu viele andere Dinge...Das ist für mich Ignoranz. Mehr nicht.
Gut meinen verstehe ich, wenn man sich nicht (länger) kennt. Aber wenn schon explizit Wünsche und Bitten geäußert werden und man sich als Schenkender dann doch zum 3. Mal für Deko entscheidet, ist das für mich nicht mehr "gut gemeint".
Sicher gibt es auch die, die ähnliche Probleme mit der eigenen Mutter haben, aber das Verhältnis ist doch meistens ein anderes! Bei uns ist Streit kein Weltuntergang! Man muss sich keinen Honis ums Maul schmieren.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von Sille74 am 25.02.2022, 20:21 Uhr
Es geht aber nicht darum, dass DICH Deine Schwiegermutter nervt. Das würde sie mich durchaus auch in gewisser Weise, so wie Du sie beschreibst, obwohl ich persönlich das jetzt nicht als soooo furchtbar empfinden würde. Zeug, das ich nicht brauchen könnte oder das mir nicht gefällt, käme halt weg, ohne dass dies groß Anlass zum Ärgern wäre. Aber Dich versetzt ihr Verhalten eben offenbar in etwas größeren Ärger und da verstehe ich sogar in gewisser Weise, dass Dich Posts triggern, wie man heutzutage so schön sagt, die Schwiegermütter (vermeintlich) "in Schutz nehmen", wie Du es empfindest. Es geht aber ja nicht um DEIN Verhältnis zu DEINER Schwiegermutter, sondern es wird das Post einer anderen Userin beantwortet, bei der die Situation ja nicht der Deinigen entsprechen muss, zumal, wenn das Baby noch klein und die Familienkonstellation für alle noch relativ neu ist. Und als (objektiv) Unbeteiligte jemand anderen - in dem Fall jetzt zufällig mich - derartig anzuraunzen, wie Du es hier getan hast, halte ich für komplett neben der Spur und lässt gewisse Rückschlüsse auf die Streitkultur zu ... (ich "streite" übrigens auch gerne, aber in einer für Erwachsene angemessenen Form).
Ich habe zum Glück eine sehr vernünftige Mutter und auch Schwiegermutter, aber ich habe auch von Anfang an darauf geachtet, klar und bestimmt zu kommunizieren, was ich will und was nicht, dabei aber durchaus auch kompromissbereit bzw. lösungsorientiert zu sein und bin damit sehr gut gefahren ohne solche kleinlichen Reibereien.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von wolfsfrau am 28.02.2022, 10:27 Uhr
Ideen finde ich toll, Vorschläge finde ich toll.
Einen (1) Link zugesendet kriegen, finde ich doof. So ein bißchen aussuchen und selbst entscheiden gehört doch dazu.
Eine kleine Überraschung dazu kam eher weniger in Frage. Die meisten Geschenke befanden sich genau im Rahmen (ist ja auch gut so), aber da wurde von beiden Seiten nie drüber gegangen. War so vereinbart, war auch so okay.
Nur, wie gesagt, es macht das Schenken langweilig.
Re: Oma außer Kontrolle?
Antwort von MaGin am 17.03.2022, 8:40 Uhr
Tut mir echt leid, dass mal sagen zu müssen, aber ich bin immer wieder geschockt, was hier manche unter Familie verstehen. Ich komme vom Dorf und wir dürfen immer noch einfach so, unangemeldet meine Großeltern und Eltern besuchen. Warum sollten sie das nicht bei mir auch dürfen? Was hätte ich dafür gegeben, mein Kind in dem Alter nur ein einziges Mal zu einer der Omas geben zu können. War leider durch Corona nicht möglich. Wenn es ums Stillen geht wird hier gerne auf die wunderbaren Naturvölker verwisen, das natürliche Abstillalter und und und. Es ist in solchen Kulturen aber auch üblich, dass sich alle Frauen des Stammes gemeinsam um die Kinder kümmern. Da sind auch (Schwieger)Mütter dabei.
Ich finde diese ganzen Tipps, man müsse seinen eigenen Willen durchsetzen und der Mutter obliege die Entscheidungshoheit auch eher befremdlich. Das mag ja klappen, wenn man gern allein ist, aber wenn Familien und sogar mehr als zwei Generationen zusammen leben, sind sicher auch Kompromisse hilfreich.
Ich bin sicher nicht immer einer Meinung mit meinen Eltern und Schwiegereltern, aber sie alle lieben unseren Sohn und wollen nur sein bestes. Ich bin mir fast sicher, dass es Deiner Schwimu auch so geht und du ihr gegenüber durchaus deine Wünsche äußern und einen Kompromiss finden kannst. Ich muss mich noch einmal entschuldigen, weil mein Post weniger an die AP, als eher an manche der Kommentarschreiberinnen hier gerichtet ist.
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