zurück| Geschrieben von sunny160 am 04.06.2021, 20:39 Uhr |
Ehe am Ende?
Hallo, ich muss mich mal bei euch ausweinen.
Mein Mann und ich sind seit 15 Jahren ein Paar, wir waren immer sehr glücklich. Beide Kinder sind absolute Wunschkinder von uns beiden. Seit der 2. Schwangerschaft hat sich mein Mann um 180 gedreht. Er ist von allem genervt. In der Schwangerschaft hat es angefangen, das er davon genervt war, dass es mir sehr lange schlecht ging. Er musste aus dem Grund viel im Haushalt machen und sich viel um unser erstes Kind kümmern. Seitdem unsere Tochter nun auf der Welt ist, ist er ständig genervt von den Kindern. Beim ersten Kind war er das nie. Er hat ihn quasi vergöttert. Jetzt verlangt er Unmögliches von ihm. Für alles soll er Verständnis haben und am besten funktionieren wie ein Erwachsener. Der Sohnemann ist 3 Jahre.
Unsere Tochter nimmt er nur wenn ich sie ihm in die Hand drücke. Er sagt mir ständig ich soll sie auch mal schreien lassen. Das hätte er bei unserem Sohn niemals gesagt. Er ignoriert es auch einfach wenn sie weint. Vor unserem Sohn schimpft er ständig über mich und sagt Sachen wie „da hat deine Mutter wieder nicht das Katzenklo sauber gemacht“, „hier hat sie wieder nicht dies, oder jenes gemacht“ und so weiter.
Mir geht es nicht so besonders gut und ich würde mir mehr Unterstützung von ihm
Wünschen. Wenn ich ihm zum Beispiel sage, das ich Kopfschmerzen habe, kommt nur ein genervtes Stöhnen und das war’s. Er würde mir niemals anbieten mich hinzulegen und er übernimmt die Kinder. Ich frage ihn das aber auch nicht, weil ich ihm nicht mehr traue im Umgang mit den Kindern.
Wir sind vor ein paar Monaten nach Hamburg gezogen und seitdem ist es nochmal schlimmer geworden.
Ich würde mich am liebsten von ihm trennen, kann es aber wegen den Kindern nicht.
Hatte jemand von euch auch eine ähnliche Situation und wurde es irgendwann besser?
Danke fürs lesen!
Sunny
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Re: Ehe am Ende?
Antwort von Meli486 am 04.06.2021, 20:55 Uhr
Hallo liebe Sunny,
Bei mir und meinem Mann war es vor 9 Jahren genauso. Ich habe mich dann getrennt. Der ewige Streß ist ja noch schlimmer für die Kinder, wenn es nicht mehr geht, dann ist das halt so. Und weißt du was, wir waren 5 Jahre getrennt und haben dann wieder zueinander gefunden. Nun sind wir ein zweites Mal verheiratet und haben unsere süsse Tochter letztes Jahr bekommen.
Manchmal hilft eine räumliche Trennung .
Aber das alles kannst nur du entscheiden. Hör auf dein Herz . Aber sag niemals , du kannst dich nicht wegen der Kinder trennen. Kinder sind so sensibel sie bekommen mehr mit als du glaubst.
Wenn du glücklich bist, sind es deine Kinder auch . Wenn es dir nicht gut geht, merken es deine Kinder .
Ich wünsche dir alles Gute und das du eine Lösung findest .
Re: Ehe am Ende?
Antwort von Leymari am 04.06.2021, 22:48 Uhr
Hallo meine Liebe,
Ich hatte nach der Geburt unseres ersten Kindes bis vor Kurzem eine ähnliche Situation. Im der ss ging es mir lange schlecht und mein Mann musste sich um Dinge kümmern, die er vorher nie machen musste. Es hat ihn sehr genervt und ich habe da schon Zweifel bekommen. Nach der Geburt traute ich ihm nix zu. Er sagte auch ich soll sie schreihen lassen. Ich machte alles alleine und das machte ihn wütend. So distanzierte ich ihn vom Kind und somit auch von mir. Vor kurzen hatte ich dann schlimme postnatale Depression. Mir gings schlecht und er konnte die Dinge so wie ich sie haben möchte nicht auffangen und übernehmen. Es gab viele Streitereien und viel weinen meinerseits und schließlich dass ich sagte er solle gehen und ich sehe keine Zukunft. Irgendwie haben wir uns mit diesen Streitereien hin und her geschleppt. Meine Hausärztin, der ich dann von der postnatalen depression erzählte und das ich nicht mehr schlafen kann sagte, die Kleine solle ab sofort neben meinem Mann schlafen. Es fiel mir sehr schwer aber nach paar Tagen bemerkte ich die verbesserung und jetzt ist es schon über einen Monat so das die kleine neben papa schläft.
Gefühlt hat das alles zum positiven verändert. Ich schlafe etwas besser bzw. überhaupt mal wieder und mein Mann und die kleine haben sehr stark gebondet. Seit dem traue ich ihm viel mehr zu und das gefällt ihm auch. Und ja, er lässt die kleine mehr schreihen als ich, aber das nehme ich in einem gewissen Maß hin und so merkt auch er wann dann die Grenze erreicht ist. Er macht die Dinge nicht so wie ich es will aber er macht sie auf seine art und umso mehr ich ihn habe machen lassen, desto besser wurde er. Dadurch, dass ich merke, dass er mehr tut, mache ich ihm mehr Komplimente und sage oft danke und es ist viel harmonischer zwischen uns. Er wiederrum merkt wieviel Arbeit so ein baby ist und schätzt meine Arbeit auch mehr.
Gerade wenn du schreibst ihr wart immer glücklich, dann wird dies nur eine phase sein. Er muß sich einfach als papa eines zweiten
Kindes neu justieren.
Vertrau ihm mehr, bzw. Trau ihm mehr zu. Das er genervt reagiert das würde ich komplett ignorieren und nicht drauf eingehen. Weil als ich meinen Mann die kalte Schulter zeugte, ihm klipp und klar sagte was er tun soll und sein schnaufen und das Augen Rollen ignorierte, da wurde es besser weil meckern so ein genervtes Verhalten bei meinem mann nur mehr befeuert hat. Sollte er sich über dich auslassen vor dem kleinen schreite direkt ein und stell die Situation klar. Wenn es beispielsweise heißt:" ach mama hat ja hier wieder nicht sauber gemacht..." dann könntest du direkt drauf einsteigen und sagen:" ja papa kann da mal genauso sauber machen!"
Fazit:
- gib ihm mehr Verantwortung und lass ihn mal machen bzw. Sich ausprobieren was das Beste ist
- ignoriere genervstes oder kindisches Verhalten
-wehre doofe Sprüche direkt ab und zeige und sage ihm, dass du das nicht möchtest und nicht duldest!
-halte durch und schreib nochmal wenn es nicht besser oder sogar noch schlimmer geworden ist
- sei optimistisch! Ihr werdet wieder einen gemeinsamen guten Weg finden!
Re: Ehe am Ende?
Antwort von Lijumar am 04.06.2021, 23:56 Uhr
Ich finde das echt super mega gut was du und dein mann jetzt erreicht habt! Was für eine tolle ärztin!
Das war sicher eine schwere zeit aber ich bin gerade sehr fasziniert wie ihr eine 180° wende geschafft habt 
Die Väter sollen doch ihren eigenen umgang und weg haben. Die oma würde es auch wieder etwas anders machen aber da sind wir toleranter. Bei sachen wie schreien lassen kann man einen Kompromiss finden wenn andere dinge ihre freiheit haben.
Ich wünsche dir weiterhin gute Besserung und alles Gute für euch 
Re: Ehe am Ende?
Antwort von Torvi am 05.06.2021, 20:33 Uhr
Huhu,
es tut mir furchtbar Leid, das zu lesen...ich tick leider etwas anders ... Da bin ich bestimmt nicht die Beste, um Dir zu helfen. Ich hoffe die ganzen lieben Ratschläge von den Anderen können dir helfen.
Ich kann Dir nur raten, bei Dir selbst zu bleiben und dich nicht für den Mann zu verbiegen. Sprich Klartext mit ihm und wenn Du eh schon alles alleine stemmst...wozu brauchst Du ihn dann noch? Wie lange reicht Deine Liebe für ihn noch aus, um zu ertragen wie er sich in letzter Zeit verhält und noch evtl. noch weiterhin verhält. Den Kindern tust du damit keinen Gefallen und Dir erst recht nicht.
Fühl Dich gedrückt
Re: Ehe am Ende?
Antwort von Cemi am 05.06.2021, 22:57 Uhr
Ich kann dir sagen mit einem Partner zusammen zu bleiben der Kinder wegen ist das schlimmste was du machen kannst.
Die Kinder werden so auch nicht glücklicher und lernen so auch das diese Art Beziehung richtig ist.
Ich habe mich damals das erste mal getrennt als die Kinder 1,5 und 3,5 waren. Meine Eltern sprachen mir so ins Gewissen was für eine schlimme Mutter ich wäre, die Familie der Kinder kaputt zu machen.
Naja 6 Monate Später hatte ich einen Zusammenbruch der mich ins KH brachte.
Da zog ich die Trennung durch, ab da standen meinen Eltern komplett hinter mir. Ich wünsche mir heute 8 Jahre später immer noch das ich es früher gemacht hätte.
Re: Ehe am Ende?
Antwort von sweety92 am 07.06.2021, 8:25 Uhr
Hi hast du diese Dinge mal offen angesprochen? Ich finde es gegenüber einer anscheinend ansonsten schönen Beziehungen nicht fair glaich alles hinzuschmeißen (tust du nicht, ich weiß, ich finde nur, dass auch manchen Kommentaren das so hervorgeht).
Nur sollte man offen miteinander sprechen, auch wenn es vielleicht erstmal auf Ablehnung stößt, arbeitet das Gesagte im Kopf noch weiter.
An einem ähnlichen Punkt, an dem dein Mann ist, war ich selber denke ich auch. Es war bei mir eine physiche und psychische Überlastung. Ich war nicht mehr wirklich in der Lage auf "Wehwehchen" von meinem Mann einzugehen. Er hat dann auch gesagt, wenn das so weiter geht hat er Angst, dass ich in einen Burn Out rutsche. Aktuell hilft uns meine Schwester häufiger und ich habe mir vorgenommen jede Woche einen Termin außer Haus ohne Kind wahrzunehmen, auch wenn es nur ein Zahnarztbesuch ist. Klappt bisher super. Hätte mein Mann mir das nicht so "an den Kopf geworfen" wäre es evtl nicht gut ausgegangen.
Klar deine Situation ist nicht genau gleich und ich will deinen Mann bestimmt nicht in Schutz nehmen, aber vielleicht geht es euch beiden nicht gut und ihr braucht Hilfe. Sei es in Form von Verwandten, einer Haushaltshilfe oder einer Nanny, die einfach mal in der Woche für 1h geplant kommt... berichte gerne mal weiter. Fühl dich gedrückt 
Re: Ehe am Ende?
Antwort von Cranberrie am 07.06.2021, 10:08 Uhr
Fühl dich erstmal ganz doll gedrückt!!
Es ist soo wichtig, dass man über alles redet und du hier nach Rat fragst, statt es einfach stumpf und unglücklich in dich hinein zu fressen.
Ich hab es bei meinen Eltern gesehen und meine Mutter hat JAHRE verschwendet mit reden..
An deiner Stelle würde ich mit deinen Kindern aus der Wohnung oder dem Haus ausziehen, so dass ihr räumlich getrennt seid (wäre natürlich einfacher wenn er geht, aber du kannst dir ja eine 3-Raum Wohnung suchen)
Wäre natürlich auch hilfreich, wenn du Freunde/Familie hast, die dir helfen können aber Falls nicht, sollte das jetzt nicht der Trennung im Wege stehen.
Auch wenn du es vielleicht jetzt noch nicht wahrhaben willst und es dir extrem schwer fällt, aber du müsstest JETZT handeln.
Denn im Endeeffekt macht das doch dann keinen unterschied zu jetzt.
Du musst fast alles alleine machen, und er stöhnt rum, wenn es dir schlecht geht.
Das bleibt dir dann wenigstens erspart.
Und er kann die Kinder nicht gegen dich ausspielen. Ich meine was ist das denn, wenn er ständig dem Kind sagt, ja deine Mama hat das und dies nicht gemacht. Das sind totale Psychospiele!
Ich weiß nicht, was er für ein Mensch ist, aber er hat ein heftiges Problem, ist wahrscheinlich unglücklich und genervt und ob er dich noch liebt? Ich glaube nicht, so wie er drauf ist.
Er ist ein extrem toxischer Mensch.
Er ist nicht für die Kinder da.
Er ist nicht für dich da.
Also sag mir, warum kannst du dich nicht von ihm trennen?
Doch du kannst es! Du bist eine starke Frau und eine starke, liebevolle Mama!
Du hast etwas besseres verdient.
Überleg doch mal, wie lange sollen du und die Kinder das denn noch durchmachen?
Diese Zeit mit deiner kleinen Tochter, die kommt doch nie wieder und die willst du doch nicht so verbringen und die Erinnerung an ihre ersten Monate oder Jahre sollen wirklich nicht so in deinem Gedächtnis bleiben!!
Re: Ehe am Ende?
Antwort von Cranberrie am 07.06.2021, 10:10 Uhr
Vielleicht gibt es bei ihm ja noch mal einen Wandel. Vielleicht kommt ja auch nach einer Weile, wenn du ausgezogen bist, wieder an und sagt es tut ihm leid. Dann kocht er für dich, macht den Haushalt, macht die Wäsche, bringt dir mal Blumen mit, massiert dich, Übernimmt die Kinder und kuschelt mit ihnen/ spielt mit Ihnen, geht mit ihnen raus und du kannst dich mal entspannen oder zu einem Frisörtermin oder so. Das wünsche ich mir wirklich sehr für dich und deine beiden Mäuse !! Du kannst ja noch mal mit ihm reden, das solltest du wirklich, aber wenn er sich nicht ändert, zieh da so schnell wie möglich mit deinen Kindern raus.
Das hast du nicht verdient und deine Kinder haben es nicht verdient in so einer Familie aufzuwachsen, in dem der Vater nur Mist erzählt, nichts für die Familie tut und die Mutter sich zerreißen muss und auch noch seinen Dreck weg machen muss.
Der Papa sollte auch eigentlich stark sein und sich liebevoll um beide Kinder kümmern, kein Kind ewig schreien lassen und auch für dich da sein. Aber scheinbar ist das zu viel für ihn und wenn das so ist, dann wird sich das auch nicht ändern. Dann ist er einfach ein Mensch, der damit nicht klarkommt. Und du solltest dich von diesem Menschen trennen und deinen eigenen Weg gehen.
Ich wünsche dir alles gute!!
Re: Ehe am Ende?
Antwort von Cemi am 07.06.2021, 10:13 Uhr
Super geschrieben.
Hol dir Unterstützung von Geschwister, Familie oder Freunde und weg da.
Zurück kann man immer noch… aber die selbst Achtung die so Stück für Stück ohne dass man es groß merkt kaputt gemacht wird baut man nicht so schnell wieder auf.
Re: Ehe am Ende?
Antwort von Memoria1007 am 08.06.2021, 15:37 Uhr
Wouw! Toller Tipp der Ärztin!! Da habt ihr ja wirklich super zueinander gefunden!
Re: Ehe am Ende?
Antwort von Memoria1007 am 08.06.2021, 17:48 Uhr
Puuuh... ich bin immer geschockt, wie viele gleich von Trennung sprechen. Liebe ist eben auch das, was man Kampf in schlechten Zeiten nennt. Jeder ist mal überlasteter und das kann auch mal eine ganze Weile sein. Das sollte sofort angesprochen werden, aber es ändert sich für Eltern ja mit jeden Kind ganz schön viel, egal ob geplant oder ungeplant. Das Verhalten deines Partners zeigt doch ganz deutlich, dass ihr sprechen müsst. Er trägt anscheinend auch Lasten mit sich, die er ausschütten muss. Das heisst keineswegs, dass er Recht hat oder gut handelt. Ganz im Gegenteil, aber ich würde nicht gleich alles hinschmeißen, da es für mich nach einer Phase klingt (vor allem
Ein Umzug muss doch auch absoluter Stress gewesen sein....)
Wir stehen vor dem 3.Kind und es war immer gewünscht
dennoch gibt es Situationen, wo mein Partner mir ängstlich in die Augen sieht und sagt: puuuh bald sind es dann 3....
Das sind dann Trotzsituationen, Schreiphasen, schlaflose Nächte usw., die in ihm einen Respekt vor der Situation auslösen. Aber das ist ja vollkommen normal und ich sage immer, dass man mit jeder Situation wächst. Vielleicht ist dein Mann da gerade irgendwo stecken geblieben und hadert mit sich selbst... ich hoffe, dass Gespräche funktionieren und viel Kraft für dich!
