Nach traurig kommt wütend.

Und nach müde kommt blöd. Heute geht mir das alles auf die Eierstöcke, der ganze sch... Kinderwunsch, die besch... unfaire, unlogische und völlig lachhafte Auswahl des Universums. Wo ist denn da die Logik?!


Mein schöner, bunter, jahrelanger Kinderwunsch ist heute immer noch oder schon wieder Dante's Neunter Kreis der Hölle... und ich will da raus. Will mein Baby. Oder meinen Frieden. Ach geht mir doch alle weg.


Scheiß Trauerphasen. Jeden Tag ein anders Gefühl, und sechs von sieben sind unangenehm. Da kann der Tag gut losgehen, und dann gibt es zwei, drei minderschwere Ereignisse, und das Universum tritt mir in den Magen.


Ihr müsst gar nichts dazu sagen. Ich weiß, ich nehme grad viel Platz im Forum ein und kippe euch ständig meine Gefühlswelt über... und frage mich manchmal, ob das angemessen ist. Ich habe Sorge, ich verderbe vielen hier das Hibbeln, was auch spannend sein kann. Im Moment kann das nirgendwo hin, und irgendwie kann ich hier wenigstens meinen Gedanken und Gefühlen Worte geben. Ich weiß, das sind Momentaufnahmen, die gehen vorbei, morgen sieht es wieder anders aus.

Ich bin heute zusätzlich frustriert, da ich heute bei Trauerberatung und Schwangerenberatung angerufen habe. Fazit: Trauerberatung ist nur für Angehörige von Verstorbenen mit einer Geburtsurkunde, nicht für Träume von imaginären Babys; Schwangerschaftsberatung ist nicht für Leute, die das 40. Lebensjahr vollendet haben, den die Menopause ist ein natürliches Lebebsereignis, kein ungewöhnlich belastendes Lebebsereignis, kann also nicht vom Träger abgerechnet werden.

Ich gehe jetzt in die Badewanne und falle dann ins Bett. Vielleicht nehme ich mir eine Pause vom Forum, bis dieser anovulatorische Zyklus durch ist. Mal sehen.

Ich bin schonmal in den Februar umgezogen und staube die Haltestelle ab... Aufräumen soll helfen, die Gedanken zu ordnen... und die Gefühle gleich mit.