zurück| Geschrieben von faye81 am 08.04.2020, 9:36 Uhr |
Brauche Input
Hallo an alle,
ich bin schon lange hier unterwegs, aber sparsam mit eigenen Beiträgen. Erhoffe mir etwas Rat bzw. Input zu unserer Situation.
Ich versuche es zusammen zu fassen: Am Freitag eröffnet mir mein Freund, dass er seit 5 Jahren fremd geht.
Wir sind seit 2005 zusammen, bis 2014 Fernbeziehung, dann sind wir zusammen gezogen, 2015 kam unsere Tochter auf die Welt.
Seitdem liegt unser Sexleben brach. Wir haben einfach wenig Paarzeit, kannten hier keinen (sind beide aus anderen Städten hierher gezogen) und haben auch keine Verwandten hier. Und meine und seine Bereitschaft an der Beziehung zu arbeiten war auch nicht vorhanden. Wir sind da auch beide nicht gut drin, wir mussten nie vorher groß daran arbeiten.
Er ist ein sehr ruhiger Mensch, sehr intelligent. Findet schwer Zugang zu Menschen, kann schlecht Vertrauen aufbauen. Er hat auch keine Freunde.
Er ist ein sehr egoistischer Mensch (sagt er auch selbst von sich)
Es waren insgesamt 10 Frauen. Für 9 hatte er keine Gefühle. Für die letzte aber schon. Er hat zu ihr neben dem Sex auch Vertrauen aufgebaut, es ist eine Freundschaft geworden. Er konnte mir ihr über uns sprechen, über seine Arbeit usw.
Er sagt er liebt sie, aber mich liebt er mehr. Er wusste, dass mich das verletzt, hat es sich aber immer schön geredet, weil seine Gefühle für mich nicht weniger geworden sind. Er hat sich mir immernoch nah gefühlt, die ganze Zeit. So hat er es vor sich selbst gerechtfertigt.
Er hat sich mit ihr vormittags getroffen, teilweise aber auch abends oder für 2 Tage (er war dann immer klassisch "arbeiten" oder auf Tagungen).
Dann sind sie auch mal ins Hotel gefahren, haben quasi neben dem Sex "Päarchen gespielt".
Den Sex kann ich gut verzeihen. Für mich wäre früher auch durchaus eine offene Beziehung in Frage gekommen. Später habe ich dann mal, als die Sprache darauf kam, gesagt, dass Sex ok ist, er es mir aber nicht sagen soll und dass er es bei Gefühlen abbrechen muss.
Er wollte ihr zuerst noch schreiben, im ersten Moment wollte ich ihm das zugestehen. Aber es geht für mich nicht.
Ich habe verlangt, dass er sich entscheidet. Sie oder ich und Kontaktabbruch mit ihr. Er hat sich für mich entschieden, aber er leidet darunter.
Geredet haben wir sehr viel seitdem.
Ich weiß nicht was sonst noch an Infos wichtig ist.
Ich möchte mich nicht trennen.
Ich habe Angst vor der Zeit nach Corona, wenn er wieder weg geht. Dieses Gefühl von zerstörtem Vertrauen ist schrecklich.
Ich erhoffe mir ein wenig Rat, habe keine Ahnung wie wir das durchstehen sollen.
Danke fürs Lesen.
Beitrag beantworten
Re: Brauche Input
Antwort von bea+Michelle am 08.04.2020, 10:57 Uhr
Tut mir leid, aber den würde ich sofort in die Wüste schicken! Das ist schon sehr widerlich.
Re: Was ist mit DEINEN Gefühlen...?
Antwort von Lillimax am 08.04.2020, 11:19 Uhr
Hallo,
es wird nicht ganz klar, wie DEINE Gefühle zu seinem chronischen Fremdgehen und zu ihm allgemein sind. Du klingst seltsam reduziert und kühl. Du schreibst, "er leidet darunter", das er sich für Dich entschieden hat. Aber was ist mit Dir? Was ist mit dem Leid, das er bei Dir verursacht hat? Kann es sein, dass Du eher schwer Zugang zu Deinen eigenen Gefühlen bekommst?
Denn in Eurer Beziehung hakt es ja schon sehr lange, ohne dass Dich das angeschubst hätte, irgendetwas zu verändern. Es gab keine Bereitschaft, etwas für die Beziehung zu tun, wie Du schreibst. Euer Sexleben liegt seit langem brach. Auch Dein Freund hat natürlich wenig für die Liebe beigetragen, Ihr klingt beide recht passiv.
Jetzt stehen jedenfalls viele Fragen im Raum, wenn Ihr wirklich ein Paar bleiben wollt:
- Liebst Du ihn wirklich – oder hast Du eher Angst vor dem Alleinleben oder vor finanziellen Problemen?
- Wärest Du bereit, zukünftig viel Arbeit und Liebe in diese Beziehung zu stecken, ggf. auch eine Paartherapie zu machen?
- Ist ein Mann, der wirklich sehr zum Fremdgehen neigt, wirklich das, was Du auf Dauer willst?
- Bist Du mit diesem Mann glücklicher als ohne ihn, fühlst Du Dich sicher, aufgehoben und geborgen?
- Was steht für Dich auf der Plus-Seite der Beziehung, was findest Du also gut und bereichernd an Eurem Zusammenleben?
Diese Fragen sind sehr wichtig. Da Ihr beide so klingt, als ob Ihr eher schwer Zugang zu Euren Gefühlen hättet, wäre eine Paarberatung (einige Termine) oder Paartherapie (viele Termine) sicher sehr wichtig. Ich weiß nicht, ob Ihr allein aus der verfahrenen Situation herauskommen könnt, denn Ihr wirkt beide sehr ratlos.
Meine persönliche Meinung: Dein Freund hatte ja keine kurze Affäre oder einen kurzen Seitensprung. Sondern er ist ein notorischer Fremdgänger, ob nun mit oder ohne Gefühle. Für mich wäre das nichts, ich würde gehen. Denn die ständige (und sehr berechtigte) Angst, dass es wieder passiert, wäre mir auf Dauer viel zu belastend, so einen würde ich mir nicht antun, das würde mir nicht gut tun.
Letztlich geht es auch bei Dir um die Frage: Was tut Dir gut, welche Art Partner ist richtig für Dich, was brauchst Du, um Dich wohlzufühlen und ruhig schlafen zu können? Es gibt ja durchaus Frauen, die einen Fremdgänger in Kauf nehmen, solange er bei ihnen bleibt, sie finanziell abgesichert sind und einen Vater für ihr Kind haben. Vielleicht ist das ja Dein Modell – aber ob das bisschen Stabilität das Opfer lohnt?
LG
Re: Brauche Input
Antwort von Hase67 am 08.04.2020, 12:28 Uhr
Ich finde wie Lillimax, das du vor allem mutlos und sehr duldsam klingst. Du schreibst du konntest dir "früher" eine offene Beziehung vorstellen. Offene Beziehung setzt aber nach meinem Verständnis (für mich wäre das generell nix, aber es gibt ja Paare, die sich dafür entscheiden) voraus, dass klare Regeln aufgestellt werden und man großes Vertrauen in den anderen braucht, damit das funktionieren kann. Auch stelle ich mir ein "Ungleichgewicht", wie es bei euch der Fall ist, extrem schwierig vor.
Die Sache mit dem Vertrauen und den Absprachen hat ja nun dein Freund vergeigt, wenn er nicht von sich aus die Affäre, zu der er Gefühle entwickelt hat, getrennt hat, sondern dich erst mal damit konfrontiert. Aus dem, was du schreibst, klingt es so, als hättest du das vorab klargemacht.
Ich finde es am allerschwierigsten, wenn in einer Partnerschaft so ein Verantwortungsungleichgewicht für die Beziehung besteht. Dass dein Freund sich selbst als "Egoist" bezeichnet, klingt für mich nach Bequemlichkeit und fauler Ausrede. Man kann ein Eigenbrötler und meinetwegen auch egozentrisch veranlagt sein, aber in einer Beziehung zu verlangen, dass sich der andere mit der Eigenschaft "Egoist" abfindet, wird auf die Dauer nicht funktionieren. Weil eine Beziehung eben davon lebt, dass man den anderen auch mitdenkt.
Wie geht ihr denn jetzt gerade miteinander um? Die Corona-Isolation ist ja nun der blödeste Zeitpunkt überhaupt, um sich mit so einer Problematik noch zusätzlich zu beschäftigen, da ihr kaum externe Hilfe in Anspruch nehmen könnt (also nur virtuell). Ich wäre ehrlich gesagt stinksauer auf ihn, und es wäre mir auch egal, dass er unter der Trennung von der anderen Frau leidet. Ich würde mir verbitten, dass er mich damit behelligt. Da wäre dann wiederum ich "egoistisch".
Re: Brauche Input
Antwort von pauline-maus am 08.04.2020, 13:16 Uhr
Für mich wäre früher auch durchaus eine offene Beziehung in Frage gekommen. Später habe ich dann mal, als die Sprache darauf kam, gesagt, dass Sex ok ist, er es mir aber nicht sagen soll und dass er es bei Gefühlen abbrechen muss.
im prinzip hatte er dch dein go fürs fremdgehen , wie genau du das meintest , ist aber offen geblieben und wenn gefühle entstehen , kann man nicht einfach abrechen , das klappt vielleicht in der theorie aber niemals in der praxis.
ich selber könnte mit keinem mann leben, dessen herz mir nur halb gehört aber daran ist er definitiv nicht alleine schuld
Re: Brauche Input
Antwort von zwergchen84 am 08.04.2020, 18:07 Uhr
Schwierig.
Den Sex könnte ich auch verzeihen. Aber, das übernachten in Hotels und wie hast du es ausgedrückt? Paar spielen? Das wäre für mich zuviel gewesen. "Egoist" hin oder her. Wobei ich die Aussage, er bezeichnet sich selbst als Egoist eher armselig finde. Ich empfinde es als bequeme Ausrede, wenn er quer schießt und nur an sich denkt.
Die anderen haben es schon gefragt. Was ist mit deinen Gefühlen? Wie geht es dir?
Trennen möchtest du dich nicht, hast aber auch Angst vor der Zeit nach Corona, wenn alles wieder seinen gewohnten Gang geht.
Käme eine Paartherapie in Frage? Paarberatung empfinde ich persönlich in eurer Situation als zu wenig, dafür ist zuviel kaputt gegangen und zuviel muss aufgearbeitet werden.
Und ja, er leidet. Er hat Liebeskummer. Nicht mehr, aber auch nicht weniger. Das ist halt die logische Konsequenz, wenn man sich verliebt und dann wieder trennt. Wessen du dir bewusst bist. Du jedoch leidest auch. Vergiss das nicht. Ich hoffe, du hast ihm gesagt, wie du dich fühlst und wie es dir damit geht.
Wenn ihr euch für eine Paartherapie entscheidet, macht zügig einen Termin aus. Damit ihr loslegen könnt, wenn die Corona Zeit vorbei ist.
Alles Gute!
Re: Was ist mit DEINEN Gefühlen...?
Antwort von faye81 am 08.04.2020, 21:21 Uhr
Vielen Dank für deine Antwort!
Beim Durchlesen meines Posts ist mir das gleiche durch den Kopf gegangen, da steht nichts über meine Gefühle.
Aber der Post war so schon lang genug.
Ich liebe ihn. Deswegen möchte ich mich nicht trennen. Und es hat seine Gründe warum ich ihn liebe. Die kenne ich durchaus.
Ich habe keine Angst vor dem allein sein oder finanzielle Sorgen. Habe lange alleine gelebt und bin nicht ungern alleine. Und habe auch während der Beziehung finanziell für meine Unabhängigkeit gesorgt.
Warum ich diese 5 Jahre nichts geändert habe, nunja. Ich war einfach sehr mit mir beschäftigt. Ich habe ihn und die Beziehung aus den Augen verloren, wenn überhaupt nur die negativen Aspekte sehen können.
Die Mutterschaft hat mich verändert. Ich musste mich mit vielen Themen aus meiner eigenen Kindheit auseinandersetzen.
Aber es stimmt, die letzten Jahre habe ich schwer Zugang zu mir finden können, habe mich ein bisschen verlaufen und manche Gefühle auch falsch interpretiert. Das ist natürlich nur kurz hier angerissen, hoffe dass das ein wenig die Situation erklärt.
Ja, ich möchte an der Beziehung arbeiten. Mir hat das alles auch die Augen geöffnet. Auch wenn es besser ohne die Verletzungen passiert wäre, aber es hat auch postive Veränderungen und Gedanken in Gang gebracht. Da will ich ansetzen.
Und er will das ebenfalls.
Ich war, in allen Bereichen, seine erste und - bis vor 5 Jahren - einzige Frau.
Mit dem Sex mit anderen Frauen komme ich klar. Er war immer derjenige, der sich eine offene Beziehung nicht vorstellen konnte. Es sind die Gefühle für die Frau, die mir zu schaffen machen.
Es fühlt sich an als wäre ich in manchen Aspekten ersetzt worden.
Re: Brauche Input
Antwort von faye81 am 08.04.2020, 21:29 Uhr
Auch dir danke für deine Antwort!
Ich bin was Sexualität betrifft recht offen. Er war das früher nicht. Ich war seine erste und einzige Frau in allen Bereichen. Damals konnte er sich keine offene Beziehung vorstellen. Da das für ihn nicht in Frage kam, war es für mich auch kein Thema.
Wir haben in den letzten 5 Jahren schon mal so nebenbei über Sex mit anderen geredet. Nicht im Sinne von "Ich möchte, was sagst du dazu?" sondern eben theoretisch.
Dabei habe ich meine Regeln genannt, die mir wichtig wären in dieser "was wäre wenn" Situation.
Natürlich hätte dazu auch gehört, dass die Regeln für uns beide gelten.
Ich hätte nicht gedacht, dass er es einfach tut ohne mit mir vorher zu reden...
Wir reden viel miteinander, aber meine Verletzungen sind tief. Und vielleicht brauche ich mehr Zeit zum Verarbeiten. Ganz sicher sogar.
Re: Brauche Input
Antwort von faye81 am 08.04.2020, 21:33 Uhr
Danke für deine Antwort!
Diese Regeln waren theoretisch. Es war klar, dass wir vorher besprechen "OK, jetzt haben wir eine offene Beziehung". Das hat er leider nicht getan.
Mir geht es nicht um Schuld.
Zu wissen wer wie wann an was schuld ist, ändert nichts an den Tatsachen.
Re: Was ist mit DEINEN Gefühlen...?
Antwort von Monroe am 08.04.2020, 21:41 Uhr
Man sagt ja "Konkurrenz belebt das Geschäft" und das ist wohl der positive Effekt dabei.
Du hast trotz allem Leid nun die Möglichkeit was zu ändern.
Aber die Frage wäre, ob du das willst und wie es sich in der Zukunft verhält.
Du warst seine erste Frau, das ist sehr romantisch, aber nun hat er auch andere probiert und sogar Gefühle entwickelt. Diese Sache solltest du nicht unterschätzen, denn irgendwann kommt (wie es kam) der Bock auch mal was anderes zu probieren. Und die Hemmschwelle hat er übertreten. Was ja erlaubt war, aber er hat ja auch die Grenze übertreten und nicht abgebrochen, als er Gefühle entwickelte.
Ich kenne ihn nicht. Daher musst du beurteilen, ob er es wieder tun wird und ob er auch beim nächsten Mal die Grenzen überschreitet und es nicht beim bloßen Sex bleibt.
Wie es sich verhält, wenn ihr beide an der Beziehung arbeitet, steht in den Sternen. Ihr seid ja beide irgendwie aufeinander angewiesen, wenn ihr sonst niemanden kennt. Wenn er sich aber außerhäusig vergnügt, ist zumindest er ja schon in einer anderen Position.
Und ob er nun die andere abserviert hat oder doch sie ihn, kannst du auch nicht wissen.
Wie gesagt, ich kenne ihn nicht, hatte beim Lesen aber eher den Eindruck, als ob er bei dir eine Halbwahrheit erzählt und sich eigentlich ausheulen wollte/will, weil die andere nun weg ist und er keine andere Option hat als bei dir zu bleiben.
Nach dem Motto lieber den Spatz in der Hand als die Taube auf dem Dach.
Re: Brauche Input
Antwort von Monroe am 08.04.2020, 21:50 Uhr
Naja, da kommt dann das egoistische durch. Er will seinen Spaß, wollte dich aber nicht teilen.
Re: Brauche Input
Antwort von faye81 am 09.04.2020, 8:30 Uhr
Danke für deine Antwort!
Er sagt ganz klar, dass er zu der Zeit nur an sich gedacht hat. Er hat ausgeblendet wie es mir damit geht, wie es wäre wenn ich es wüsste. Er wollte es und hat es sich genommen. In dem Zusammenhang meinte er das mit dem egoistisch sein. Vielleicht trifft es egozentrisch eher, wenn es um eine grundsätzliche Charakterbeschreibung geht.
Mir geht es natürlich nicht gut damit. Er hat mich tief verletzt.
Insbesondere eben die "Beziehung" mit der letzten Frau.
Wie gesagt, wir reden sehr viel darüber, über unsere Gefühle, das hilft einerseits. Andererseits reißt es auch immer wieder Wunden auf und wir gehen - gefühlt - 5 schritte nach vorne, um dann wieder 10 zurück zu machen.
Er meint für Liebeskummer ist das Gefühl nicht stark genug.
Aber ja, in die Richtung geht es zumindest, er leidet unter dem Verlust. Wie gesagt, er hat auch außer mir niemanden zum Reden. Zuletzt hat sie diesen Part erfüllt.
Er hat sich von ihr getrennt und es mir dann erzählt. Aber das war wohl nicht die erste Trennung.
Das mit der Paartherapie hält er für eine gute Idee, wenn es mir hilft. Er wäre dazu bereit.
Ich werde mich da mal erkundigen, das ist tatsächlich eine gute Idee.
Re: Brauche Input
Antwort von Hilde81 am 09.04.2020, 10:34 Uhr
Hallo liebe Faye81,
es tut mir sehr leid, was Du gerade durch machst.
Eine Frage die mir aber sofort in den Sinn kam ist, warum er Dir die ganze Geschichte überhaupt gebeichtet hat. Und warum das ganze Ausmaß? Hätte er Dir von den 9 anderen Frauen erzählen brauchen? Wenn er die Affäre beendet hat, warum es Dir dann noch berichten.
Ich bin Geschieden und hatte in meiner Ehe zwei Affären. Die Erste habe ich ebenfalls gebeichtet und er hat mir verziehen. Im Nachhinein ist mir klar, daß ich ihm nur davon etwas gesagt habe, weil mein Unterbewusstsein gehofft hat, daß er mich dann verlässt. Ich war zu feige die Beziehung zu beenden und habe mir selber etwas vorgemacht. Ich wollte meinem damaligen Mann die Verantwortung für etwas in die Schuhe schieben, was meine Aufgabe gewesen wäre. Immerhin war ich ja auch diejenige mit dem Problem unglücklich zu sein.Damals war mir das nicht bewußt, später schon. Die zweite Affäre habe ich ihm nicht mehr gebeichtet, sondern ihn gleich verlassen.
Ich glaube Deinem Mann, was er Dir erzählt und ich bin mir sicher, daß er es selber glaubt, aber vielleicht solltet ihr beide seine Motive hinterfragen.
Ich wünsche Dir alles Gute, auf Deinem Weg, wie auch immer er letztendlich aussehen wird.
Liebe Grüße
Hilde
Re: Brauche Input
Antwort von spiky73 am 09.04.2020, 10:58 Uhr
Ich habe mich die ganze Zeit gefragt, wo denn da bei euch bisher die ernsthafte, intensive, gute, funktionierende Beziehung war?
Wenn ich das richtig ausgerechnet habe, hattet ihr rund 10 Jahre lang eine Fernbeziehung.
Dann seid ihr zusammen gezogen, habt ganz schnell ein Kind bekommen - und danach war die Luft raus aus der Sache. Kein Sex mehr, keine richtige Kommunikation, er geht lieber fremd.
Im Grunde genommen hattet ihr die ganze Zeit während der Fernbeziehung doch eher die Illusion einer Beziehung, oder? Klar kann man argumentieren, dass auch eine Fernbeziehung eine "echte" Beziehung sei. Aber man hat doch nicht viel gemeinsames, vor allem keinen Alltag, und Verantwortung füreinander erst recht nicht.
Tja, und dann sitzt man plötzlich mit diesem Menschen, den man so gut und doch nicht richtig kennt, in einer Wohnung - und bekommt auch noch Nachwuchs, bevor man sich überhaupt sortiert und bewährt und geprüft hat (oder war das Kind der Anlass, zusammen zu ziehen? Hättet ihr ohne Kind auf Distanz weiter gemacht?)...
Ich weiß nicht, ob dir der Gedanke schon gekommen ist, mir hat er sich zumindest aufgedrängt: es ist naheliegend, dass dein Partner es schon vorher mit der Treue nicht ganz ernst nahm. Keine andere Beziehungskonstellation basiert doch so sehr auf Vertrauen wie Liebe auf Distanz, weil es ja kaum eine andere Grundlage gibt, und keine andere Art der Beziehung macht es so einfach, fremd zu gehen oder zwei- oder mehrgleisig zu fahren...
Und du wirkst da auch so furchtbar unbeteiligt, distanziert und emotionslos, so, als gehe dich das alles nichts an.
Du beschreibst, er ist eher der Typ Einzelgänger, der schwer Zugang zu anderen findet.
Es fällt mir schwer, das zu glauben. Kann es sein, dass du dir da gewaltig etwas vormachst oder deinen Partner gar nicht kennst? Jemand, der innerhalb von 5 Jahren 9 Affären hatte, muss ja irgendwo eine Plattform haben, wo er Kontakte knüpfen kann.
Und er scheint ordentlich Schmiss beim weiblichen Geschlecht zu haben, sonst wäre er auf der Balz nicht so erfolgreich, oder?
Ich finde er klingt jetzt auch nicht so richtig "egoistisch".. Irgendwie wirkt es, als ob sich hier einfach zwei Leute zusammen getan haben, die eine feste Beziehung mit allem, was dazu gehört (auch die Pupse, die Stinkesocken und der Mundgeruch am Morgen, neben dem Wunsch, sich mit dem anderen Partner auseinander zu setzen) eigentlich gar nicht wollen, sondern im Grunde genommen die Verantwortung ablehnen und lieber ihr eigenes Süppchen kochen wollen...
Bei all dem sehe ich nicht, wozu eine Paartherapie noch gut sein sollte. Eigentlich kommt mir die Sache hier vor wie eine Totgeburt - und getrennt seid ihr beide besser dran...
Re: Brauche Input
Antwort von faye81 am 09.04.2020, 12:25 Uhr
Danke für deine Antwort!
Ich muss sagen, ich erzähle hier natürlich nicht von allen kleinen Puzzleteilen. Ist dann natürlich schwerer sich ein Bild von der Situation zu machen.
Wie gesagt ich war seine erste Frau. Begonnen hat das Fremdgehen, weil er mal etwas ausprobieren wollte. Eine andere Frau und auch eine sexuelles Spielart, für die ich nicht zu haben gewesen wäre.
Dann ging das immer weiter. Er hatte Angst, dass ich doch nicht damit klar komme und es mir deswegen nicht gesagt, weil er es nicht aufgeben wollte.es ging laut ihm "nur" um Sex. Bis er dann für die letzte Frau Gefühle entwickelt hat.
Gesagt hat er es mir letztendlich, weil er es nicht mehr ausgehalten hat. Er wollte es nicht mehr hinter meinem Rücken machen. Klar, das hätte ihm auch früher einfallen können, aber dem war nicht so.
Aber ja, du hast Recht. Es war auch mein Gedanke, dass er es gemacht hat, weil er unglücklich ist, aber es nicht schafft sich aus eigener Kraft von mir zu trennen.
Damit habe ich ihn auch konfrontiert, aber er verneint das vehement.
Sein Verhalten in den letzten Tagen zeigt auch, dass er mit mir zusammen sein will.
Re: Brauche Input
Antwort von faye81 am 09.04.2020, 16:09 Uhr
Danke für deine Antwort!
Mmh, das sind harte Worte du da nutzt.
Diese Argumentation, dass eine Fernbeziehung keine richtige Beziehung ist, habe ich schon oft gehört. Kann das aber so nicht bestätigen. Es kommt sicher auch immer darauf an, was man in einer Beziehung erwartet und wie man innerhalb der Fernbeziehung miteinander umgeht.
Wir haben in der Zeit der Fernbeziehung sehr viel geredet. Reden war unsere Grundlage. Mehr vermutlich als manche Paare die den Alltag miteinander teilen.
Dass ich distanziert und kühl rüber komme mag stimmen. Allerdings ist dies ein öffentliches Forum, also nicht der Ort um mich gefühlsmäßig auszudrücken. Eher ein anonymer Ort um andere Perspektiven aufgezeigt zu bekommen. Daher entsteht vermutlich der Eindruck der Emotionslosigkeit.
Dass ich ihn liebe und auch die Gründe für diese Liebe kenne, habe ich ja bereits geschrieben. Denke, dass man mir das an dieser Stelle auch so glauben kann, ich bin ja durchaus erwachsen.
Re: Brauche Input
Antwort von Banu28 am 09.04.2020, 17:57 Uhr
Hallo,
ich fürchte, Eure Beziehung könnte sich relativ schnell von selbst erledigen. Dein Freund ist ja offenbar nicht abgeneigt, sich neu zu verlieben. Das in Kombination mit seiner Neigung zum Fremdgehen ist keine stabile Basis. Das klingt äußerst wackelig.
Ich wünsche Dir, dass Du das Richtige tust und - jetzt oder langfristig - auch mit dem richtigen Mann zusammenlebst. Gerade weil Deine Kindheit sehr schwierig war, solltest Du aufpassen, dass Du keine unbewusste Sehnsucht nach Leid und Drama auslebst, weil Du es nicht anders kennst - oder glaubst, Dir stünde nichts besseres zu.
LG 
Re: Brauche Input
Antwort von spiky73 am 09.04.2020, 20:37 Uhr
Naja, was heißt harte Worte?
Vor vielen Jahren habe ich mal in einer 2er-WG gewohnt.
Meine Mitbewohnerin und ich haben dann zwei Amerikaner kennengelernt, sie hat ihren geheiratet - und wir haben es nicht hinbekommen.
Aber wir beide haben temporär mit den jeweiligen Partnern eine Fernbeziehung geführt, die nur einige Monate gedauert hat. (Dabei trennte uns da auch der große Teich. Also man konnte sich nicht mal gerade so sehen.)
Meine Beziehung hat die Distanz nicht überlebt, was aber nicht unbedingt an der Entfernung lag.
Meine damalige Mitbewohnerin hatte schon mehr Glück (leider ist der Kontakt komplett abgebrochen), aber auch sie musste zugeben, dass für sie wichtig war, dass es sich nur um eine Fernbeziehung auf Zeit handelte, und dass die Zeitspanne verhältnismäßig überschaubar war.
Aber wenn du so willst, habe ich seit 14 Jahren eine "Fernbeziehung" zu meinem Bruder, der seitdem in Irland lebt. Manchmal sehen wir uns ein, zwei Jahre nicht, oder noch länger. Und telefonieren tun wir auch nur einmal pro Jahr, wenn es hoch kommt.
Natürlich ist man sich am Telefon dann schon vertraut - aber die räumliche Distanz trennt doch und macht fremd.
Insofern ist mir das Thema nicht völlig fremd..
Aber eigentlich habe ich mir eh immer eine spießig-langweilige Beziehung gewünscht. Vielleicht hätte ich es in anderen Lebensphasen auch eine offene Beziehung vorstellen können, kommt vielleicht auch auf den Partner an.
Mit meinem Mann kann ich es mir definitiv nicht vorstellen, ich würde ihn nicht teilen wollen. Umgekehrt gilt das natürlich auch.
Und von daher würde ich nicht mehr unbedingt einen Gedanken an die Rettung der Beziehung verschwenden, wäre ich in deiner Situation... :-(
Re: Brauche Input
Antwort von Esmeralda am 09.04.2020, 23:04 Uhr
"Später habe ich dann mal, als die Sprache darauf kam, gesagt, dass Sex ok ist, er es mir aber nicht sagen soll und dass er es bei Gefühlen abbrechen muss."
Wann hast du das gesagt, in der Vergangenheit, hab ich verstanden? Bevor er fremdging?
Das ist ja quasi Don't ask don't tell.
Ich weiß ja nicht, wie ernst euer Gespräch damals war. Wenn es dir ernst war und er sich sicher sein konnte, dass es dir ernst war - dann hätte er ja mit den reinen Sex-Affairen nichts falsch gemacht?
Siehst du das rational und emotional auch so?
Wenn du gar kein Interesse und keine Anstrengung in sein Bedürfnis nach Sex bzw. euer gemeinsames Sexleben investiert hast, wäre das ja auch ein recht faires Zugeständnis gewesen.
Aber du sprichst ja von zerstörtem Vertrauen.
Wie lange war er mit der letzten zusammen, bei der Gefühle im Spiel waren?
Und wussten die vorhergehenden Affairen, dass sie nur für Sex waren, war er denen gegenüber ehrlich?
Du sagst, ihr wolltet nicht an der Beziehung arbeiten. Liegt denn in der Beziehung mehr brach als nur der Sex?
Du willst dich nicht trennen.
Positiv: Er hat nach deiner Forderung den Kontakt abgebrochen. Ihr redet viel. Du suchst nach Hilfe.
Negativ: Du suchst nach Hilfe in einem Online-Forum...
Krise als Chance:
Bei deinem Post enstehen für mich so viele Fragen und du hast irgendwas in der Vergangenheit gesagt, was du wohl nicht so ganz gemeint hast.(?) Und er hat irgendwie unabgesprochen gemacht, was er für sich allein als richtig befand.(?)
Redet jetzt über Bedürfnisse und legt jetzt ganz klar, ernst und transparent fest, wie ihr leben wollt. Wer hat sexuelle Bedürfnisse, wer hat Bedürfnisse nach emotionaler Nähe, nach Kuscheln und wer darf was wann mit wem stillen.
Vertrauen kommt dann erst wieder mit der Zeit.
Re: Brauche Input
Antwort von Esmeralda am 09.04.2020, 23:15 Uhr
Ich denke eher, du bist reflektiert, sprachgewandt und blubberst nicht einfach drauf los, wenn du hier einen Post schreibst.
Das ist leider nicht der Durchschnitt und wird daher oft missverstanden. ;)
Re: Brauche Input
Antwort von Esmeralda am 09.04.2020, 23:21 Uhr
Sorry, erst jetzt deine anderen Posts gelesen.
Er hat ohne Absprache gehandelt.
Anregungen für dich:
Hat er dir nichts gesagt, weil er Angst hatte, du wärst doch dagegen oder nicht eher 1. weil er fremdgegangen ist und du zurecht sauer gewesen wärst und 2. er zwar gerne mit anderen Sex möchte, dir das aber nicht zugestehen will?
Hast du keine sexuellen Bedürfnisse?
Sich nicht zu verlieben, kann niemand versprechen, dazu muss man m.E. nicht "geneigt" sein. Aber dann den Kontakt sofort abzubrechen, das kann durchaus eine Absprache sein.
Er ist ja nicht nur fremdgegangen. Du hast mit ihm offen gesprochen, wie du dir eine offene Beziehung vorstellen könntest. Du warst ehrlich und er hat das ausgenutzt. Er hat sich so wahrscheinlich sicherer gefühlt, dass du ihm das Fremdgehen (wenn es nur um Sex geht) wohl verzeihen wirst. Das find ich ganz schön mies.
In Online-Foren wird bei jedem Beziehungsproblem überwiegend zum Abbruch geraten.
Das Risiko, ob du danach eine bessere Beziehung bzw. ein besseres Leben findest, das gehst allerdings nur du selbst ein und nicht die Ratgebenden.
Wenn Kinder da sind, finde ich es immer wert, zu überdenken, ob es nicht noch irgendwie sinnvoll zusammen gehen könnte.
Re: @spiky73
Antwort von faye81 am 10.04.2020, 7:22 Uhr
Naja, Totgeburt etc. Das sind für mich harte Worte an jemanden den man nicht kennt und dessen Situationen man nur anhand von einer kurzen, lückenhaften Beschreibung beurteilen kann.
Aber versteh mich nicht falsch, es ist ein öffentliches Forum, natürlich steht es dir frei deine Meinung zu sagen. Ist klar, dass ich auch solche Beiträge "aushalten" muss. Ist also nicht "böse" gemeint.
Wir lieben uns. Das steht außer Frage. Ich zweifle auch seine Liebe nicht an.
Wir sind zusammengezogen, weil wir das beide wollten. Es hat auch gut funktioniert. Sicherlich wäre es vernünftiger gewesen mit dem Kind noch länger zu warten. Allerdings war ich schon 32 und die biologische Uhr tickte.
Ich war während dieser Zeit sehr auf mich fixiert, dann wurde ich Mutter, er Vater, damit waren wir ziemlich ausgelastet.
Ich habe mich nicht genug unterstützt gefühlt, habe es zwar gesagt, aber wir haben - beide - nicht weiter daran gearbeitet oder nicht ernst genug daran gearbeitet.
Der Sex lag aus den üblichen Gründen brach, Müdigkeit, keine Entlastung usw.
Irgendwie haben wir dann als das Kind größer wurde, aber den Sprung zurück zur Beziehung mit Sex nicht geschafft.
Wir haben immer miteinander geredet, Sorgen geteilt, zusammen Zeit verbracht, gelacht. Also durchaus eine Beziehung gelebt.
Das meine ich damit, wenn ich sage wir haben nicht an der Beziehung gearbeitet. Es war nicht alles schlecht, aber mit Arbeit von beiden Seiten hätte es sicher besser laufen können.
Re: Brauche Input
Antwort von faye81 am 10.04.2020, 8:11 Uhr
Es geht mir um den Vertrauensbruch. Er hat mir nicht von den anderen Frauen erzählt. Das finde ich bedauerlich, da ich das durchaus akzeptiert hätte.
Ich hätte mir gewünscht, dass er zu mir kommt und seine Bedürfnisse mit mir bespricht.
Jemand sprach von "Schmiss bei den Frauen". Ja schon. Er ist eben intelligent, weiß sich auszudrücken. Bestimmte Frauen finden das sehr attraktiv, vor allem online zwischen den ganzen "Hey Puppe, Bock auf meinen Sch****?" Typen.
Denke das schließt nicht aus, dass man eher zurückhaltend ist, schwieriger echten emotionalen Kontakt zu fremden Menschen findet. Deswegen ist es vielleicht nochmal schlimmer, dass er das mit dieser Frau hinter meinem Rücken hatte.
Das ging über 1 1/2 Jahre, die letzten 8 Monate kamen die Gefühle.
Dieser Part ist der, mit dem ich die größten Probleme habe. Dieser Vertrauensbruch gepaart mit einer Intimität, die er mit dieser Frau hatte.
Vielleicht - eigentlich ziemlich sicher - braucht es Zeit, diese Verletzung zu verarbeiten.
Re: Brauche Input
Antwort von pauline-maus am 10.04.2020, 12:44 Uhr
wie ich schon schrieb ,hatte er ja prinzipiell deine erlaubnis zum fremdgehen aber ohne konkrete regeln deinerseits.
die muss man bei männer aber formulieren , denn sie können da nicht riechen , was frauchen sich denn dabei weiterdenkt.
männer sind da einfach gestrickt, sie vbruchen klare ansagen und nicht schwammiges , was sie dann erahnen sollen.
hast du mit der offenen beziehung nur nachgegeben oder war das auch dein wunsch? denn da beginnt das gesamtproblem ja schon
Re: Brauche Input
Antwort von Esmeralda am 10.04.2020, 12:50 Uhr
Ich finde nicht, dass er deine Erlaubnis hatte.
Dann kann man ja über nichts mehr reden, ohne dass der andere sich da eine Erlaubnis zu allem rausinterpretieren kann.
Der Vertrauensbruch ist tatsächlich sehr groß.
Ich kann verstehen, wenn jemand nicht dauerhaft ohne Sex leben möchte, aber er hätte dir ja auch sagen können, er hält es nicht mehr aus, er holt sich das anderswo.
Wenn er intelligent ist, wiegt seine Schuld umso schwerer, weil er wusste, dass es falsch ist und dich verletzt.
Re: Brauche Input
Antwort von pauline-maus am 10.04.2020, 13:00 Uhr
sie sprach sich weiter oben für eine offene beziehung aus
Re: Brauche Input
Antwort von zwergchen84 am 10.04.2020, 13:18 Uhr
Im Grunde hätte er dann vor 8 Monaten den Kontakt abbrechen müssen. Wenn da bereits Gefühle für die andere Frau aufkamen. Im Grunde hat Esmeralda schon recht, es gab die Option, mit anderen Sex haben zu dürfen. Und sicherlich ist niemand davor gefeilt, sich eben nicht zu verlieben, daher auch deine Ansage, es sofort abzubrechen, sobald Gefühle entstehen.
Er hat 1. nicht mit dir gesprochen, BEVOR er es in die Tat umgesetzt hat. Und eben 2. 8 Monate lang neben dir quasi eine zweite Beziehung gehabt.
Ihr beide habt Schwierigkeiten, euch auf andere emotional einzulassen, ihr redet zwar, aber redet ihr auch offen und ehrlich? In Bezug auf Gefühle, die Verletzungen, die Zukunft usw. und auch das wie/wieviel man redet ist wichtig. Man kann eine Beziehung auch "tot reden", wenn man immer "darauf herumreitet". Deshalb wirklich der Rat, da ihr beide an eurer Beziehung festhalten wollt, sucht euch einen Paartherapeuten. Der kann euch helfen, mit euren Emotionen offener umzugehen, die Verletzungen zu verarbeiten sowie das was in der Vergangenheit noch im Argen liegt und evtl. auch dieses aufarbeiten.
Deine Verletzungen brauchen definitiv Zeit zum heilen. Gib Dir diese Zeit, lass es zu und versteck Dich nicht nur hinter einer Schutzmauer. Auch wenn sie dir gerade hilft, die Fassung einigermaßen zu wahren und nicht zu sehr zu leiden.
Re: Brauche Input
Antwort von zwergchen84 am 10.04.2020, 13:19 Uhr
Ja, aber nur theoretisch. Offiziell wäre es gewesen, wenn er Vorher noch mal mit ihr darüber gesprochen hätte.
Re: Brauche Input
Antwort von ramalamadingdong am 10.04.2020, 14:29 Uhr
Das ist ja das "schwammige" was Pauline beschreibt. Denn sie HAT sich für eine offene Beziehung ausgesprochen. Dass man dann nochmal darüber spricht, mit "Startschuß" sozusagen, hat er nicht für nötig gehalten.
So ticken viele Männer. Die wenigsten sind tatsächlich so offen und sagen alles, was sie treiben.
Das ist zum einen die Gefahr auf Streit und auch den Verlust des sicheren Hafens.
Ich bin sicher er hätte auch jetzt nichts gesagt, wenn er nicht leiden würde. Mit wem soll er sonst reden ohne Sozialkontakte am Wohnort? Das sind alles Details, die man auch nicht ganz unbedacht lassen sollte.
Es geht hier um Input. Und das ist mein "Senf" dazu.
Es ist keine leichte Situation.
Re: Brauche Input
Antwort von Koriandra am 10.04.2020, 14:39 Uhr
Hallo Faye,
Ich finde, du hast richtig gehandelt, indem du verlangt hast, sich zu entscheiden. Dass er jetzt leidet, ist nicht deine Baustelle sondern seine.
Ohne deinen Partner zu kennen, vermute ich bei ihm eine Persönlichkeitstörung. Denn dieses wiederholte Fremdgehen, mit mehreren Frauen, da steckt irgend etwas dahinter. Wenn er bereit ist, daran zu arbeiten, sehe ich noch eine Chance für eure Beziehung.
Ich glaube nicht daran, dass man Sex und Gefühle trennen kann. Von daher endet das Konzept offene Beziehung selten gut. Eur Ziel sollte sein, treu einander zu sein. Treue hat viele Vorzüge: auf einander Verlass, Vertrauen, Glück... Wenn dein Partner eine Therapie erfolgreich absolviert, hat er danach vermutlich gar keinen Drang mehr, fremd zu gehen.
LG, Koriandra
Re: Brauche Input
Antwort von faye81 am 10.04.2020, 14:58 Uhr
Ich finde ja deine Sichtweise recht amüsant. "Sie brauchen klare Ansagen", klingt als würdest du einem Mann nicht zutrauen ein mündiger, erwachsener Mensch zu sein... Der den Mund aufmachen kann, wenn er etwas möchte. Er braucht also klare Ansagen von seinem "Frauchen", soso.
Es geht nicht um Schuld, wer wem wozu die Erlaubnis gegeben hat. Weder ist er alleine an der Situation schuld, noch bin ich es.
Und es geht so oder so nicht um Schuld sondern darum die Situation so zu lösen, dass unsere Beziehung daran wächst und nicht kaputt geht.
Keinem nützt es den alleinigen Schuldigen zu finden.
Re: Brauche Input
Antwort von Hase67 am 10.04.2020, 15:47 Uhr
"Gib Dir diese Zeit, lass es zu und versteck Dich nicht nur hinter einer Schutzmauer. Auch wenn sie dir gerade hilft, die Fassung einigermaßen zu wahren und nicht zu sehr zu leiden."
Das finde ich einen guten Punkt.
Was mir außerdem Kopfzerbrechen bereitet, ist dieses Ungleichgewicht zwischen euch, das du oben beschreibst, faye81. Also dass du für ihn die Erste warst und du ihm ja prinzipiell auch eine "Starterlaubnis" für eine offene Beziehung erteilt hast, die er auch genutzt hat. Ich denke mal, dass er viel weniger gut als du abschätzen konnte, wie sich das auf eure Beziehung auswirkt. Und vermutllich vorher auch nicht damit gerechnet hat, dass er Gefühle für diese eine Frau entwickelt. Und dann hatte er eben den Salat.
Gut finde ich es in der Situation, dass er jetzt zumindest mal reinen Tisch gemacht hat. Und dass er deine Forderung respektiert und akzeptiert und sich für dich entschieden hat.
Schwierig finde ich, dass in dieser ganzen Konstellation du diejenige bist, die sagt, wo es langgeht. Dass er sich nach deinem theoretischen Okay einfach so ausprobiert, ohne darüber nachzudenken, wie es dir damit gehen könnte. Ich kann nicht glauben, dass ihn dieser Gedanke nicht auch mal ansatzweise gestreift hat, er hat ihn aber beiseite geschoben und sich auf deiner Erlaubnis "ausgeruht", denke ich. Und jetzt übernimmst du wieder die Verantwortung für seinen Mist, indem du sagst, er soll das beenden, und er tut das. Ihr kommt so irgendwie nicht aus der Situation heraus, dass du die Erfahrenere und Vernünftigere bist.
Deshalb finde ich gerade jetzt auch wichtig, was Zwergchen oben geschrieben hat: Dass du dich auf jeden Fall deiner Verletzung stellen solltest. Und er seinen Kummer auch für sich selbst bearbeiten und dich damit behelligen soll.
Re: Brauche Input
Antwort von faye81 am 10.04.2020, 18:51 Uhr
An alle nochmals vielen Dank für die Antworten!
Ja ich muss jetzt irgendwie mit meinen Gefühlen klar kommen. Und es braucht Zeit. Ich merke, dass ich verletzt und wütend bin.
Aber ich liebe ihn auch und deswegen interessiert es mich nach wie vor auch wie es ihm geht. Das ist in gewisser Weise gerade sehr ambivalent, weil ich eben wahnsinnig wütend auf ihn bin. Diese Wut ist nicht die ganze Zeit present, manchmal bricht sie dann einfach durch.
Das mit der Paartherapie ist auf jeden Fall eine gute Idee. Ich weiß nicht, ob wir das alleine schaffen. Denke wir brauchen definitiv jemanden, der uns dabei hilft und uns Wege aus der Wut und den Verletzungen aufzeigt.
Re: Brauche Input
Antwort von Blueberry am 10.04.2020, 19:18 Uhr
Oha, das sind aber gewagte Aussagen. Jemand der fremdgeht, der hat eine Persönlichkeitsstörung?
Er ist mehrfach fremdgegangen mit verschiedenen Frauen. Freilich steckt da was hinter. Er wollte Sex. Daheim gab es ja scheinbar keinen und er hat den Mund nicht aufgemacht.
Also kann man ihm Feigheit und Bequemlichkeit und vielleicht Arschlochverhalten vorwerfen, aber eine Persönlichkeitsstörung?
Für mich ist das wieder das Problem, dass in Beziehungen oft zu wenig über das Wesentliche gesprochen wird, eben über Wünsche und Bedürfnisse. Stattdessen hat er heimlich sein Ding gemacht, vielleicht war die AP ja auch ganz offensichtlich so sehr mit sich und dem Nachwuchs beschäftigt, dass er sich nicht geäußert hat oder sie hat es nicht wahrgenommen, falls er es versucht hat.
Liebe und Sex kannst DU nicht trennen, aber ich glaube nicht, dass man das verallgemeinern kann. Also ich rede jetzt nicht von fremdgehen, sondern schlicht und ergreifen davon, dass ich die Aussage, man könne keinen erfüllenden Sex ohne Liebe haben, für Quark halte.
Und ich glaube wirklich nicht, dass man Treue "hintherapieren" bzw. Untreue "wegtherapieren" kann...echt nicht.
Re: Brauche Input
Antwort von Koriandra am 10.04.2020, 21:24 Uhr
Hallo Blueberry,
„Jemand der fremdgeht, der hat eine Persönlichkeitsstörung? „ sagst du. Ich sage, der Partner hat vlt eine Persönlichkeitsstörung (Abhängige?) wenn er so viele wechselnde Beziehungen in so kurzer Zeit hatte. Und es ist kein Vorwurf meinerseits, warum sollte ich etwas gegen jd haben den ich nicht kenne?
„Er wollte Sex“ ich fürchte , so reduziert waren die Gründe für sein Fremdgehen nicht.
„Untreue wegtherapieren „ s. oben, es geht darum, die PS, in dem Fall die Abhängige, zu therapieren. Vlt erkennt der Betroffene, dass Untreue nichts Gutes bringt . Ich glaube heraus zu lesen, dass der Partner der AP unter seinem Verhalten leidet.
Re: Brauche Input
Antwort von Blueberry am 11.04.2020, 9:56 Uhr
Hallo Koriandra,
naja, wir wissen nicht, wie lange diese Seitensprünge dauerten. Also waren es 9 einmalige Erlebnisse oder 9 längerfristige Affären.
Grundsätzlich kann ich mir aber trotzdem vorstellen, dass er einfach Sex suchte und Aufmerksamkeit, Nähe, Zuwendung...wenn die AP so mit sich beschäftigt war.
Das finde ich tatsächlich nachvollziehbar, also das Bedürfnis an sich. Nicht nachvollziehbar finde ich, dass er das nicht deutlich kommuniziert hat - VORHER.
Dass Untreue nichts Gutes bringt, da stimme ich dir zu. Sehe ich auch so. Ich las aber vorallem heraus, dass er jetzt leidet, wo er die andere verlassen hat / verlassen musste und nicht, weil er die Jahre davor ständig fremdgegangen ist.
Re: Brauche Input
Antwort von pauline-maus am 11.04.2020, 13:11 Uhr
anhand nur einiger post hier und dann auch nur einseitigen( der partner kann sich ja nicht äußern) kann man ja ganz schlecht das gesamte überblicken ...
aber kann es sein, das du die hosen anhast, er sich dir genüber nicht behaupten kann und sich somit frauen, die ihm nicht gewachsen sind ,sucht über denen er dann stehen kann?
