zurück| Geschrieben von nannyogg77 am 02.10.2012, 21:44 Uhr |
Kommunikation
Hallo Ihr alle!!
Ich brauche jetzt wirklich mal ganz dringend Eure Tipps und vielleicht auch Erfahrungen..
Wie bekomme ich meinen Mann dazu, dass er sich mit mir gemeinsam auf den Weg macht und wir unsere völlig gestörte Kommunikation auf die Reihe bekommen!?
Wenn es so weiter geht machen wir uns noch alles kaputt, obwohl wir uns doch lieben.
Aber es ist wirklich so, als sprächen wir zwei verschiedene Sprachen und wir müssen unbedingt eine gemeinsame lernen..aber wie, wenn er völlig dicht macht und das Problem einfach weg leugnet!!?
Er ist einfach nicht bereit dazu sich mit mir gemeinsam Unterstützung zu holen und so artet jede Meinungsverschiedenheit gleich in ein riesen Ehestreit mit viel Gebrüll, Verletzungen (verbal!!) und schlechten Gefühlen aus..Bitte gebt mir Tipps!!
Viele liebe Grüße
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Re: Kommunikation
Antwort von mf4 am 02.10.2012, 21:48 Uhr
Ich hatte einen solchen Partner. Wenn etwas für ihn nicht passte war er weg. Mal nur kurz um den Block, später Stunden, noch später Tage. Er kam immer irgendwann zurück: "Schatz alles ist wieder gut!" ... und kein Problem wurde geklärt. Begann ich zu Reden war ich die böse, die wieder anfängt mit zoffen.
Ich bat irgendwann um eine Paartherapie, weil ich wie du eine gemeinsame Sprache zurück wollte. Er lehnte sie ab... dann lehnte ich die Beziehung ab.
Re: Kommunikation
Antwort von nannyogg77 am 02.10.2012, 21:52 Uhr
Genau..weg geht er nicht,oder nur selten, aber es wird "ausgesessen" und nicht geklärt..aber ich will unsere Ehe deshalb auf keinen Fall wegschmeissen!!
Wir lieben uns doch und haben Kinder!!
Re: Kommunikation
Antwort von mf4 am 02.10.2012, 21:55 Uhr
Die Liebe kam bei uns so abhanden... auch mit gemeinsamen Kindern. Ich bat ihn noch einmal inständig zu reden, was mit ihm sei, wie es weitergehen soll usw.
Das empfand er nur als Druck, ich solle nicht nerven, es ist seine Sache, mich geht sein Kram nichts an und meiner interessiere ihn auch nicht mehr... das war dann der Satz, der für mich das Aus war.
Ich habe es nie bereut, denn ich denke er hätte sich nie geändert.
Re: Kommunikation
Antwort von nannyogg77 am 02.10.2012, 21:58 Uhr
Puh,dass ist schon krass..ich hoffe wirklich, es kommt bei uns nicht soweit.Das will ich auf keinen Fall!! Und ich hoffe wir schaffen das..
Re: Kommunikation
Antwort von mf4 am 02.10.2012, 22:07 Uhr
Ich drück euch die Daumen. Wahrscheinlich hatte mein Ex schon zu gemacht. Ich hoffe dein Partner erkennt den Ernst der Lage. Hier erreichte ich auch nichts mit Trennungsankündigung. Erst als ich ging raffte er, dass das kein Blabla ist.
Re: Kommunikation
Antwort von Sternenschnuppe am 03.10.2012, 8:09 Uhr
Um etwas zu ändern müssen beide daran arbeiten wollen.
So wie Du schreibst will Deiner aber gar nicht.
Man kann nicht alleine um eine Beziehung kämpfen !
Sorry, aber würde er Dich so lieben wie Du ihn, dann würde er anders reagieren.
Lieben tut er Dich vielleicht, das will ich gar nicht absprechen, aber offensichtlich geht es dir in der Beziehung eher schlecht als gut.
Willst Du den Kindern vorleben, dass so Familie und Beziehung funktionieren ?
Du kannst zu einer Eheberatung auch erst einmal alleine gehen, vielleicht gibt Dir das neue Erkenntnisse und Einsichten.
Re: Kommunikation
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.10.2012, 8:34 Uhr
Es ist durchaus möglich, die eigenen Reaktionen und Muster so zu ändern, daß sich der andere zwangsweise auch ändern muß. Man hat zwar nur bedingt Einfluß darauf, WIE der andere sich ändert - es kann also sein, daß er zum Beispiel auf Deine veränderten Kommunikationsmuster nicht begeistert reagiert und sich anpaßt - aber DASS er sich ändert ist machbar.
Daher: Schau doch erstmal auf Deine eigenen Kommunikation - gerne mit therapeutischer Unterstützung.
Grundsätzlich und über alles ist es richtig, daß einer alleine keine Ehe retten kann. Aber wenn es (derzeit und erstmal) nur um die Kommunikation geht, ist einer alleine durchaus in der Lage, etwas zu ändern.
@Strudelteigteilchen
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 9:19 Uhr
Vielen Dank!!Deine Worte haben mir grad echt Mut gemacht und ich denke Du hast insofern Recht, als dass ich mir selbst erstmal Hilfe, Rat und Unterstützung holen sollte.
Und ja zunächst geht es "nur" um Kommunikationsprobleme, was aber über kurz oder lang eben andere Probleme mit sich zieht und dann wird es schwierig..
Nochmal Danke und viele Grüße
@sternschnuppe
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 9:27 Uhr
Sicher da hast Du Recht, alleine um die Beziehung kämpfen geht nicht..aber zunächst geht es ja in erster Linie, darum nicht "normal" über Konflikte sprechen zu können.
Ich zweifle allerdings keineswegs an seiner Liebe, vielmehr gehe ich davon aus, dass er sich oder uns nicht eingestehen kann, dass unsere Art Konflikte anzugehen (bzw. aus zu sitzen) so nicht gut sind und uns in ganz ganz schlechtes Fahrwasser bringen.
Stimmt deshalb geht es mir momentan in meiner Ehe schlecht, aber ich denke nicht so, dass ich meinen Kindern etwas vorlebe, was ihnen ein falsches Bild vermittelt. Ich möchte nicht einfach alles hinschmeissen, ich denke, dass wäre eher ein falsches Bild.
Danke für den Rat erstmal alleine was zu tun,das werde ich whl jetzt auch erstmal machen!!
Viele Grüße
@mf4
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 9:28 Uhr
Vielen Dank!!Ja, ich hoffe wir bekommen das Ruder rumgerissen, bevor einer von uns dicht macht!!
Liebe Grüße
Verständnisfrage
Antwort von Sternenschnuppe am 03.10.2012, 10:00 Uhr
Muss mal nachfragen.
Du hast ihm gesagt dass es dir mit der Situation nicht gut geht und Du darüber sprechen möchtest wie ihr besser miteinander umgehen könnt ?
Und er blockt ab und leugnet und behauptet ihr habt kein Problem ?
Re: Verständnisfrage
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 10:04 Uhr
hmm,klingt jetzt blöd..aber ja..also was heisst abblocken, er sieht es auch so, dass wir ein Problem haben, nämlich ein Kommunikationsproblem,ABER er sieht es nicht als unterstützungswürdig an, d.h. Hilfe von außen findet er unnötig und möchte er nicht
Re: Verständnisfrage
Antwort von Sternenschnuppe am 03.10.2012, 10:10 Uhr
Und ohne Hilfe von außen möchte er darüber auch nicht sprechen ?
Also weiss er dass es Dir in der Beziehung nicht gut geht, ist ihm aber egal ?
Aber er liebt Dich toooootal ?
Sorry, ist jetzt fies, aber wenn ich jemanden so sehr liebe, dann will ich dass es ihm gut geht und vor allem dass es ihm mit mir gut geht.
Einfach mal zum drüber nachdenken....
Re: Verständnisfrage
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 10:20 Uhr
hmm, also ich hör da grad ironie raus und verstehe nicht wieso. Ja, er liebt mich und ich ihn.Ja, wir haben eine Familie und ja es gilt diese zu erhalten.
Stimmt, wenn man jemanden liebt, dann möchte man, dass es ihm gut geht.
Allerdings gibt es Dinge im Leben, da fällt es einem sehr schwer über seinen eigenen Schatten zu springen und ich denke, da liegt auch das Problem für meinen Mann, eben, dass er weder anständige Kommunikation in seinem Elternhaus erfahren hat, noch den Mut hat sich da gemeinsam mit mir unterstützen zu lassen.Vielleicht kein sehr untypisches Männerphänomen!?
Ich möchte nun aber ehrlich gesagt nicht in der Ecke stehen und unsere Liebe oder ähnliches verteidigen, auch nicht das Verhalten von mir oder meinem Mann, vielmehr hatte ich das Anliegen, dass mir Anregungen, Erfahrungen oder Tipps geschrieben werden, das Problem in den Griff zu bekommen.
Dir aber vielen Dank für die Mühen! 
Re: Verständnisfrage
Antwort von Sternenschnuppe am 03.10.2012, 10:36 Uhr
Ja, da ist etwas Ironie drin.
Du fragtest hier nach Hilfe und Du verteidigst ihn schon warum er so ist.
Ist ok, eine normale Phase.
Ich finde es toll, wenn Dur Dir schon einmal alleine Hilfe suchst, um die anderen Phasen zu gehen um zu sehen ob Du so auf Dauer glücklich bist.
Und vielleicht wacht Dein Mann auf und zieht zeitig genug mit.
Klar, ich habe nur meine eigenen Erfahrungen sagen, aber diese sind, dass man alleine keine Beziehungsprobleme lösen kann.
Da müssen beide mitmachen wollen.
Daher bin ich da immer sehr sehr kritisch, wenn ich von so einer Anwehrhaltung lese.....
Re: Verständnisfrage
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 10:50 Uhr
Okay.. Ich hoffe er wacht auf und ich hoffe es kommt noch die rettende Idee wie ich ihn wach bekomme!!Ob alleine bei einer Beratung oder hier im Forum.
DANKE Dir!
Re: Kommunikation
Antwort von Pamo am 03.10.2012, 11:43 Uhr
Geh erst mal allein los zur Beratung!
Ich kann dich total verstehen. Männer haben manchmal eigenartige Prioritäten, du hast das stärkere Problem damit also musst du den 1. Schritt machen.
Wenn ihr euch liebt, dann habt ihr gute Chancen.
@pamo
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 12:15 Uhr
Vielen Dank!!Das macht Mut
vielleicht kein Kommunikationsproblem?
Antwort von Butterflocke am 03.10.2012, 12:46 Uhr
Vielleicht ist es kein wirkliches Kommunikationsproblem, sondern eher eine Art "Schutz", den er aufbaut, weil er über bestimmte Dinge nicht (oder nicht in der Ausführlichkeit wie Du) reden möchte....?
Mein Mann "versteht" mich dann auch gern mal so gar nicht...
Männer und Frauen ticken einfach unterschiedlich...
Vielleicht ist das jeweilige "Problem", über das Du reden möchtest, gar kein Problem für ihn?
Wir haben uns so arrangiert (funktioniert nicht immer, aber manchmal), dass wir uns NICHT unbedingt und in jeder Situation 100%ig verstehen müssen, sondern einfach akzeptieren, dass gewisse Dinge von uns unterschiedlich empfunden werden...
Soll heißen: ich verstehe Dich eigentlich nicht und kann auch nicht wirklich nachempfinden, warum Du dies und jenes "so" empfindest, aber es IST nunmal so und ich repektiere es durch mein Verhalten....
Alles bis zum Erbrechen diskutieren zu wollen, hab ich mir sowieso abgewöhnt....
Bringt nix, ausser einer im Zuge von Verzweiflung gemachten Aussage, von der man(n) glaubt und hofft, dass die Diskutiererei, deren Sinn er so gar nicht versteht, bald zu Ende ist...;-)
Re: vielleicht kein Kommunikationsproblem?
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 13:28 Uhr
Klar, ich weiß was Du meinst und das kommt mit Sicherheit auch des öfteren Mal vor!Wir Frauen neigen ja oft dazu alles bis zum Erbrechen aus zu diskutieren und bis ins Detail klären zu wollen..also zu denen gehöre ich auf alle Fälle!!Auch, dass mein Mann dann irgendwann keine Lust mehr hat und mittels Schweigen aussteigt, ist mir bekannt..kann ich auch bis zu einem gewissen Punkt verstehen.
Ich finde übrigens so ein Abmachung wie ihr sie habt eine super Idee und gedenke das mal vorzuschlagen, hilft sicher oftmals unnötige Streitereien zu vermeiden!!
Dennoch liegt eine zu unterschiedliche Sprache zwischen uns. Er hört Dinge, die ich nie gesagt habe und spricht Dinge aus, die ich völlig zusammenhanglos finde..also wie zwei fremde Sprachen und wir brauchen einen Weg, eine gemeinsam zu finden, weils einfach überhand nimmt und alltägliche Dinge zum "Problemfall" werden..
genau DAS:
Antwort von Butterflocke am 03.10.2012, 13:57 Uhr
"Er hört Dinge, die ich nie gesagt habe und spricht Dinge aus, die ich völlig zusammenhanglos finde.."
...ist es bei uns auch....!!!
Ich sehe da dennoch Anflüge eines Fluchtversuches, in dem er eben argumentativ zu flüchten versucht.
Bei meinem Mann kann und konnte ich es zumindest nicht anders interpretieren als: "Ich fühle mich in die Enge getrieben und/oder möchte mich jetzt eigentlich gar nicht äußern, also lenke ich vom eigentlichen Thema ab und werfe eine neue Baustelle auf, der ich mich gewachsen sehe"
Oder eine Baustelle, in der ich den Spieß umdrehen kann....(???)....
Ich glaube gar nicht, dass es eine wirkliche Verständnisfrage im eigentlichen Sinne ist.
Bei uns ist es womöglich eher wie oben beschrieben! Vielleicht geht es bei Euch ja auch in diese Richtung???
Gerade wenn und weil er im Elternhaus nicht wirklich erlebt hat, dass Dinge ausdiskutiert werden (können, mit Erfolg), fühlt er sich zunächst mal unbehaglich.
Bei meinem Mann ist es ähnlich: zu Hause wird und wurde geschwiegen, jede Diskussion wurde als destruktiv und den Familienfrieden störend empfunden.
Vielleicht liege ich falsch?!?
Einen Plan habe ich nun auch nicht für Dich:-) Meiner war bisher, einfach mal zu vermitteln, dass leidenschaftliche Diskussionen nicht gleichzusetzen sind mit destruktiver Streiterei und auch sicher nicht das Ziel haben, einen "Verlierer" und einen "Gewinner" hervorbringen!
Ziel sollte sein, dass es 2 "Gewinner" gibt, weil man den anderen im Optimalfall besser verstehen lernt ...oder aber ihn zumindest besser kennenlernt (siehe oben: "auch wenn ich´s nicht verstehe, ich weiß jetzt zumindest, dass du rote Tomaten doof findest - warum auch immer...;-)).
Re: Verständnisfrage
Antwort von Strudelteigteilchen am 03.10.2012, 15:36 Uhr
Ich finde Dich da gerade sehr destruktiv und auch falsch.
Eine komplette Ehe kann man sicher nicht im Alleingang lösen - aber man kann durchaus alleine Veränderungen anstossen. Okay, diese Veränderungen sind nicht zwangsläufig genau die, die man erreichen wollte - aber wenn es erstmal darum geht, einen anderen Weg zu probieren, weil man merkt, dass der derzeitige Weg in die Sackgasse führt, dann ist es doch einen Versuch wert und auch nicht von vornherein zum Scheitern verurteilt.
Ein sehr gängges Bild für eine Familie/Beziehung ist das eines Mobiles. Wenn man ein Objekt an diesem Mobile anstupst, dann bewegen sich zwangsläufig auch die anderen. Wie gesagt: Nicht unbedingt dahin, wo man sie hinhaben will - aber diese Garantie hat man ja auch nicht, wenn man zwei oder mehr Objekte anstupst.
(Beispiel dafür: Als mein Ex und ich eine Eheberatung begonnen, war unser beider unbestrittenes Ziel, die Ehe zu retten. Irgendwann fühlte mein damaliger Mann sich unbehaglich mit der Beratung - er fühlte, dass ich mich in die "falsche" Richtung bewegte. Auf seinen Wunsch hin brachen wir dann die Beratung ab. Er wollte lieber, dass die Ehe so mittelschlecht bleibt, wie sie damals war, als dass sie sich in eine Richtung bewegt, die er nicht unter Kontrolle hat. Er wollte das Mobile anhalten und zurück in das vorherige Gleichgewicht bringen. Aber das war nicht möglich - die Bewegung war angestossen und nicht mehr aufzuhalten. Wir haben dann mit noch ein paar Beratungen versucht, das gewünschte Ergebnis herzustellen - ein neues, idealerweise gutes, Gleichgewicht - aber es ging nicht. Das einzig mögliche Gleichgewicht, das das vorher bestand, war für immer zerstört, ein anderes war nicht zu finden.)
Aber, trotz dieses Negativbeispiels: Ich glaube durchaus, dass Beratungen helfen können. Und im Grunde sind - wenn denn die Analyse der AP stimmt, wovon ich mangels gegenteiliger Erkenntnisse jetzt mal ausgehe - solche gut eingrenzbaren Probleme prädestiniert für eine erfolgreiche Beratung, denn da muss der Stups gar nicht so heftig sein.
Was die "Weigerung" des Mannes angeht, aus der Du scheinbar mangelnde Liebe herausliest: Das finde ich heftig. Wer weiss, welche Ängste, Unfähigkeiten, Verdrängungen da aktiv sind. Man kann jemanden von ganzem Herzen lieben und trotzdem nicht in der Lage sein, sich für diesen Menschen über diese sehr tief sitzenden Hindernisse hinwegzusetzen.
(Auch dazu ein Beispiel: Ich habe sehr grosse Kommunikationsprobleme mit meiner Mutter. Ich bin mir sehr sicher, dass sie mich von ganzem Herzen liebt, so wie nur eine Mutter ihr Kind lieben kann - dennoch hat sie sich standhaft geweigert, jemals mit einem meiner Therapeuten zu reden, um mit externer Hilfe mich besser zu verstehen und sich mir besser verständlich zu machen. Sie kann es nicht, die Angst vor ihren Dämonen ist grösser als die Angst, mich mit dieser Weigerung zu verlieren. Ich kann damit inzwischen ganz gut leben - wobei sicher die Tatsache hilft, dass uns normalerweise 700 km trennen - eine Option, die einem mit einem Lebenspartner natürlich irgendwo fehlt. Aber dennoch: Die Liebe schliesst nicht automatisch die Fähigkeit zur Selbstreflektion und Änderung eigener festgefahrener Verhaltensweisen mit ein. Dazu gehört nämlich - je nachdem, wo diese Verhaltensweisen wurzeln und mit welchen Ängsten sie verbunden sind - verdammt viel Kraft und Mut.)
@Strudelteigteilchen
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 21:09 Uhr
Hey, war das jetzt an mich oder an Sternschnuppe gerichtet!?
Ich möchte nämlich jetzt grad klar stellen, dass ich das was Du da eben geschrieben hast, voll und ganz unterschreibe!! Du hast das super ausgedrückt und ich bin total froh, dass ich hier rein geschrieben habe, denn ich fühle mich von Dir und den anderen verstanden und bestärkt mir erstmal alleine Hilfe zu holen! Ich hoffe nur, wie oben geschrieben, dass mein Mann rechtzeitig "aufwacht", sprich mit mir ins Boot steigt und wir gemeinsam das Mobile drehen, damit es eine gemeinsame Richtung gibt.
VOLLTREFFER!
Antwort von nannyogg77 am 03.10.2012, 21:13 Uhr
Das mit dem: "Ich fühle mich in die Enge getrieben und/oder möchte mich jetzt eigentlich gar nicht äußern, also lenke ich vom eigentlichen Thema ab und werfe eine neue Baustelle auf, der ich mich gewachsen sehe" hat es genau auf den Punkt getroffen!
ABER wie vermittel ich es ihm, OHNE dass er sich in die Ecke gedrängt, überrollt, als Verlierer oder so fühlt!?
Denn auch bei Dir unterschreibe ich voll und ganz und bin wie oben gerade geschrieben, echt froh über solche konstruktiven, hilfreichen Antworten!!
Du mußt ihm Klarmachen das es so nicht geht
Antwort von Charlie+Lola am 03.10.2012, 22:47 Uhr
und zur Not auch einfach einen Termin machen und ihm die Pistole auf die Brust setzen.
Ihr lebt eurem Kind vor wie es nicht gehen sollte und das ist nicht richtig.
Meiner war erst dazu bereit als ich den Termin hatte (eigentlich hatte ich zwei einen bei der Beratung und einen bei der Arge weil ich sonst weggewesen wäre)
Kinder sollten einen normale Streitkultur vermittelt bekommen, die hören jeden feinen Zwischenton und merken jede Unzufriedenheit bei Euch.
Und es hilft, also die Beratung, wir machen das jetzt seit einem 3/4 Jahr und wir kriegen den roten Faden rein.
Und glaube mir, Kinder merken das und agieren genauso wie wir es nicht wollen. Sie spiegeln unsere Unsicherheiten genau wieder, auch unsere Unfähigkeiten. Sie merken jeden Klos im Magen, jede angestaute Wut oder Unausgesprochenheit.
Eure Kinder sind noch klein, richtig?
Geh zur Not alleine den Weg und hör dir an was die Beratung zu sagen hat.
lg
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