zurück| Geschrieben von mel88 am 14.05.2008, 9:47 Uhr |
meine stieftochter
guten morgen zusammen,also ich bin fast 20 mein mann ist 29,unsere gemeinsame tochter ist 16 monate und meine stieftochter ist 11 jahre...
so nun zu mein problem.ich komme einfach nicht mit meiner schwiegertochter klar.ich kenne sie jetzt schon seit mindestens 3-4 jahre..zusammen wohnen tuen wir seit 2 1/2 jahren.von anfang an war sie nicht zufrieden,weil ich ihr sogesehen ihren papa weg genommen habe und ihr papa ein neues kind mit mir hat..aber ich versuche es ihr immer recht zu machen,ich mache alles für sie,sie darf alles...
so jetzt war sie 4-5 tage mit ihrer oma (meine schwiegermama) an der ostsee auf urlaub.als sie weg war wollte ich ihr ein gefallen tuen und habe ihr kleiderschrank super schön aufgeräumt,da er aussah wie naja wie bei hempels unterm sofa.dort fande ich aber unterwäsche die mir gehörte..
als sie gestern kam sagte mein mann sie solle mal schauen gehen.sie ging und kam mit einen super langen gesicht zurück.sie sagte sie findet es doof das ich in ihren sachen rum wühle.dabei wollte ich ihr nur was gutes tuen was ich ihr auch gesagt habe und dann naja da eskalierte die situation..ich bin aufgesprungen ihr ihr zimmer gegangen und habe den ganzen schrank ausgekramt.nach einer langen diskusion ist sie dann ins zimmer ihren schrank einräumen.oma trägt ihr natürlich den arsch hinterher und geht ihr helfen.super oma darf ihre sachen sehen und mithelfen und ich darf nix..naja okay mir egal dann bin ich vorhin nochmal schauen gegangen die ersten teile hat sie schön reingelegt und die anderen sachen at sie dann nur noch wild reingelegt.das macht mich sauer.sie soll es ordentlich machen.wir sind hier nicht bei assis..jetzt habe ich die sachen die so wild da drin lagen auf ihr bett gelegt und sie darf es wieder einräumen..so oft bis es okay ist.es muss nicht perfekt sein aber es sollte ordentlich aussehen.übertreibe ich da?meine mama hat früher auch mein schrank aufgeräumt und es war okay.ich mein klar meine stieftochter kommt in der pupertät aber egal welchen schrank ich öffne oder egal welche schubladen,ich bekomme sie kaum wieder geschlossen da sie so voll gepackt sind?wie soll ich es ihr erkläen.ich möchte das sie ihr zimmer mal aussortiert und alles aufräumt.ich darf es ja nicht,dann muss sie es machen.aber wie sage ich es ihr?sie wird so oder so wieder motzig sein..habt ihr tipps????????
lg mel
Beitrag beantwortenDu tust alles für sie?
Antwort von ninas am 14.05.2008, 10:29 Uhr
Ist das nicht nur deine Sichtweise?
Also 1. würde ich niemals ohne Erlaubnis den Schrank meiner Tochter aufräumen, vor allem wenn sie nicht da ist. Woher soll deine Tochter wissen, dass du ihr was gutes tun wolltest und nicht schnüffeln.
Deine Reaktion darauf, ihre Sachen wieder aus dem schrank zu werfen finde ich vollkommen daneben. Nur weil du deine gute Tat nicht ausreichend gewürdigt siehst, reagierst du dermaßen überzogen.
Ich persönlich hätte nicht anders als die Oma reagiert und dem Kind geholfen. Wenn du dann noch der Oma vorwirfst ihr den A... hinterherzutragen, gehst du meiner Meinung nach zu weit. Natürlich darf Oma die SAchen sehen, denn sie sieht sie in Anwesenheit des Kindes.
Tut mir leid, aber du solltest dringend dein Verhalten diesem Mädchen gegenüber überdenken, sonst wird dei Pubertätsphase der reinste Horror.
Auffällig finde ich auch deine Betonung auf Stieftochter. Es scheint mir dir liegt sehr viel daran, klarzu stellen, dass dieses Mädchen nicht deine leibliche Tochter ist.
Es tut mir sehr leid, aber auch ich habe wenig Verständnis für dein Verhalten.
Ich würde sogar deinen Ausflipper, die Sachen aus dem Schrank zu werfen verstehen, wenn du hinterher dich dafür entschuldigt und ihr geholfen hättest. Stattdessen setzt du noch einen drauf, und schmeisst die nicht ordentlich eingeräumten Sachen wieder aus dem Schrank.
Du gehst meiner Meinung nach zu weit.
Re: meine stieftochter
Antwort von bea+michelle am 14.05.2008, 10:35 Uhr
llo,
bei meiner Großen ,13, sieht es im schrank manchmal leider auch so aus. mich regt das auch immer mächtig auf8zumal die klamotten teilweise auch im zimmer rumliegen.
Ihr ist es nur recht wenn ich da mal aufräume, allerdings hält das meistens nicht lange an. (ist halt ihre "ordnung" *seufz*) aber einmal die woche muß sie aufräumen
Mittlerweile habe ich mir ein etwas dickeres Fell zugelegt
Irgendwann hört es von alleine auf (hoffe ich*g*)
aber wo man hinhört es ist doch fast überall das gleiche (und das "tröstet" mich dann auch etwas, wenn ich mal wieder die krise bekomme
lg bea
Re: meine stieftochter
Antwort von 3Mädels am 14.05.2008, 11:30 Uhr
Bei unserer Großen, die jetzt 11 ist sieht es wie bei vielen anderen auch so aus.
Sie soll zweimal wöchentlich aufräumen, soviel das man wenigstens saugen kann. Aber der Schrank......
wenn es mal wieder zuviel wird machen wir das gemeinsam. Das ist bei uns das A und O, dann wird die Musik angemacht sie erzählt viel und eigentlich macht es uns beiden Spaß.
Wir müssen dann auch aussortieren, am besten gleich mit einer großen Tüte.
Auch wenn deine Tochter erst schmollt und nicht will, setzt euch auf den Boden und fangt an, legt eine Pause ein mit einem Tee oder einem Eis und macht weiter. Das entspannt und so lange ist meist kein Teenie sauer. Aber es ist wichtig das du eine entspannte Atmosphäre schaffst.
Alles erlauben ist das eine vieles gemeinsam tun das andere, selbst das Wäsche zusammenlegen oder gemeinsame Kochen kann die Beziehung positiv verändern. Traue ihr was zu und lass sie am Familienleben teilhaben.
Meine Tochter hat z.B. vor einigen Wochen zusammen mit einer Freundin einen Kuchen gebacken für alle, sie war allein einkaufen u.s.w. Der Kuchen wurde von allen gemeinsam gegessen es war kein Prachtstück das war komplett egal auch das ich die Küche durchaus noch nachputzen durfte. Aber sie war super stolz und es war eine prima Beschäftigung mit viel Spaß.
Hoffe es entspannt sich schnell wieder bei euch.
Gruß Michaela
Ihr zofft Euch wie Schwestern...
Antwort von AndreaL am 14.05.2008, 11:58 Uhr
... und das ist auch eher Eure Beziehungsebene...
Hallo Mel,
Du bist gerade einmal 9 Jahre älter als die Tochter Deines Mannes. Aufgrund dieses geringen Altersunterschiedes wirst Du eher kaum in die Rolle der 'Ersatzmutter' hereinrutschen können. Zumal Du selbst noch recht pubertär reagierst (Sachen wieder aus dem Schrank herausruppen...).
UND - sie ist eifersüchtig. Sehr sogar, wie es scheint...
So wird das nix auf Dauer mit einem friedlichen Miteinander. Du musst ruhiger werden, die Dinge gelassener sehen. Du bist in einer Rolle, die normalerweise noch etwas zu groß ist für eine Zwanzigjährige und von daher ist es normal, dass sie Dir eben nicht 'passt'.
Der Papa muss hier unbedingt klarer und deutlicher Stellung beziehen, ihm obliegt hier die Hauptverantwortung.
Du hast Deine Stieftochter sehr verletzt, das Gute - was Du gewollt hast - ist verpufft und hat sich ins Gegenteil verdreht.
Ich würde Dir raten, liebevoll abwartend mit ihr umzugehen und sie nicht mehr mit irgendwelchen gutgemeinten Aktionen zu 'überraschen'. Besprich die Dinge mit ihr, versuche nicht die Mutter von ihr zu mimen, die Du nicht bist.
Du kannst eine Bereicherung ihrer Entwicklung sein, aber besprich die Dinge mit ihr. Sage ihr einfach mal gelegentlich, was Du an ihr magst. Dann geht es auch einfacher, mal die unangenehmen Dinge zu bereden. Bitte sie um Mithilfe oder vereinbare mit ihr GEMEINSAM die Pflichten, die sie im Haushalt zu erledigen hat. Lobe sie dafür ruhig, geh' darüber dann nicht unwirsch hinweg.
Vielleicht machst Du mal am Wochenende, wenn der Papa da ist, auch etwas mit ihr alleine und sei es nur die Eisdiele um die Ecke...
Und zu guter Letzt, wenn gar nichts mehr geht... Scheu' Dich nicht, bei einer Erziehungsberatungsstelle um Rat zu bitten. Eure Situation ist nicht einfach, da kann man durchaus erhobenen Hauptes Hilfe von außen annehmen.
Und bitte, vertrag Dich mit ihr. Gib' ihr nicht so ein mieses Gefühl alles falsch zu machen...
VG
Andrea
Re: Ihr zofft Euch wie Schwestern...
Antwort von Mareike25 am 14.05.2008, 12:08 Uhr
Ich weiß nicht wie lange ihr schon zusammen lebt. Aber nach meiner Meinung entwickelt sich gerade ein Machtkampf zwischen euch beiden. Und das ist nicht gut. Das raubt einen die Nerven und das einzige was ihr erreicht ist das ihr beiden nervlich kaputt seit. Und gerade für ein Kind ist das nicht gut.
Ich glaube auch das du überfordert bist, nicht böse sein du bist gerade mal 20Jahre alt und hast vielleicht von heute auf morgen eine Tochter/ stieftochter bekommen.
Ich kann verstehen das es schwierig ist, wenn man selber ein Kind hat da wachst man mit.
Aber quasi von heute auf morgen Mutter zu werden ist schwierig, da muss man erst mal in die Rolle hineinfinden. Und umgekehrt natürlich auch.
Überdenke bitte mal Dein Verhalten und gehe mit ihr nicht zu streng ins Gericht. Sie ist so jung, ihre Eltern leben getrennt, sie muss eine neue Frau an der Seite des Vaters aktzeptieren, sie musste auch lernen das sie nun eine große Schwester ist.
Glaub mir das ist für ein Kind sehr sehr schwierig.Nimm einfach mal Rücksicht drauf.
Wenn sie wieder was macht was Dir nicht so passt nimm sie in den Arm und sag das es nicht schlimm ist und du sie lieb hast.
Rede mit ihr. Respektier sie, hab sie lieb.
Sie ist die Tochter Deines Mannes
Sie ist die Schwester Deiner Tochter.
Und sie soll auch in Deinem Herzen sein.
Lg Mareike
Re: meine stieftochter
Antwort von line1 am 14.05.2008, 12:26 Uhr
Also ich bin mitlerweile 36 Jahre, meine Tochter ist 17 und auch ich hatte die Phasen, wo ich einfach mit einer Hand in den Schrank gefahren bin und alles rausgefegt habe. Meiner Tochter hats nicht geschadet. Danach hab ich mich jedesmal geärgert, es kam öfter vor. Aber man kann nun mal nicht alles auf die Pubertät schieben. Ordnung muss halt eingehalten werden. Obwohl ich nicht pngelig bin. Man macht als Eltern von Teenies eben auch nicht alles richtig.
Obwohl ich ne 11-jährige noch nicht als Teenie bezeichnen würde und es 100% okay finde wenn die Eltern nach eigenem Ermessen den Schrank aufräumen. Mach dir keinen Kopf, atme nächstes mal tief durch und wenn sie wieder mal ein schönes T-Shirt o. ä. sieht wirds mal nicht gekauft, sondern erst wenn der Schrank ordentlich aussieht.
Ihre Erziehung geht Deinen Mann an
Antwort von Stryla am 14.05.2008, 12:27 Uhr
Sie ist nicht Deine Tocher. Du bist nicht für sie verantwortlich. das ist ihre Oma , Dein Mann und ihre Mutter. Mach das Deinem Mann klar, dass er sich um ihre Erziehung kümmern muss, er muss Dich bevollmächtigen, er muss die Fäden haben. Du..kümmere Dich um Dein Baby, denn dieses Kind braucht Dich und für dieses Kind bist Du verantwortlich.Der 11 jährigen würde ich das auch knall hart sagen. "Du kannst gerne zu mir ankommen, wenn Du Hilfe brauchst, ich werde für Dich ein offenes Ohr haben, aber verantwortlcih für Deine Erziehung ist Dein Papa".
Fertig, Ende, aus. Wenn ihr Zimmer aussieht wie sau oder sie nur Mist baut, nicht Dein Problem.
Re: Ihre Erziehung geht Deinen Mann an
Antwort von line1 am 14.05.2008, 12:35 Uhr
sie wohnen zusammen, also sieht die ganze Sache doch ganz anders aus, da hat der Partner auch Mitspracherecht, wär schlimm wenn sie so denken würde wie du ihr das vorschlägst. Ich find das schon echt eine Leistung für eine 20-jährige, so eine Herausforderung anzunehmen und sich um so ein großes Kind zu kümmern.
Stryla: falsch
Antwort von Mareike25 am 14.05.2008, 12:43 Uhr
Also sowas hab ich ja selten gelesen.
Sie ist zwar die Stiefmutter aber das Kind lebt bei denen, Sie hat das Recht und die Plicht dieses Kind zu erziehen. Ein Vorbild zu sein. Mit der Lebenspartnerschaft hat sie auch die Verantwortung für das Kind übernommen.
Lg Mareike
Moment mal
Antwort von KaMeKai am 14.05.2008, 17:44 Uhr
also das sind ja völlig unbrauchbare Tipps, wenn Mel weiter mit der Tochter zusammen leben soll.
Das arme Kind hat mein volles Mitgefühl, die Eltern haben es erst mal viel zu früh bekommen (der Vater war 18), waren dann offenbar nicht in der Lage, es in einer stabilen Beziehung aufzuziehen. Nun landet es beim Vater und seiner 20 jährigen Frau und einem Baby. Ist doch klar, dass sie völlig orientierungslos ist.
Der Tanz um den Schrank ist da Kindergartengehabe und ein völlig unnötiger Machtkampf.
Wer hält eigentlich zu dem 11-jährigen Mädchen? Ihr Vater offenbar nicht, die "Stiefmutter" (wolltest Du so genannt werden?) auch nicht, die Oma vielleicht.
Also erst mal muss der Vater hier wirklich die Verantwortung übernehmen und kann sie nicht auf die 20-jährige Frau abschieben.
Mel, versuch mal das Kind mit anderen Augen zu sehen. Der unaufgeräumte Schrank ist da ja wirklich nur ein Vorwand, mal Alarm zu schlagen.
Schau, dass Du eine stabile freundschaftliche Beziehung zu Deiner großen Tochter (nicht Stieftocher bitte) aufbaust, sonst explodiert die ganze Familie.
LG
Kathrin
Re: meine stieftochter
Antwort von +emfut+ am 14.05.2008, 18:44 Uhr
Ich schließe mich ninas an: Du tust alles für sie - aber sie will das nicht, was Du für sie tust. Sie ist ein eigenständiger Mensch und darf das nicht wollen.
Ich würde den Schrank meiner Tochter (ebenfalls 11) definitiv NICHT ohne ihr Einverständnis aufräumen. Maximalst würde ich ihr helfen, wenn es für sie okay ist. Sie hat ein Recht auf ihre Privatsphäre.
Als ich jünger war, hat meine Mutter immer mein Tagebuch gelesen. Egal, wo ich es versteckt habe - sie fand es beim Aufräumen und las es dann. Das war soooo gräßlich. Deswegen bin ich mit Fumis Privatsphäre sehr pingelig: Ich lese nur die Liebesbriefe, die sie in meinem Schlafzimmer liegen läß *lach*, und das sage ich ihr dann auch.
Ich finde Dich übergriffig und kann verstehen, daß das Mädel das nicht mag. Du erinnerst mich an meine Mutter. Wenn die bei mir zu Besuch ist, räumt sie die Küchenschubladen aus und anders wieder ein, weil sie die Logik meiner Ordnung nicht nachvollziehen kann. Ich muß vor ihren Besuchen eine Woche aufräumen, weil sie sonst meckert, und nach ihren Besuchen räume ich wieder eine Woche lang alles dahin, wo es hingehört, weil sie umgeräumt hat. Es ist die HÖLLE, aber sie versteht nicht, daß ich mich nicht über ihre Umräum-Aktionen freue - sie meint es doch gut. Willst Du so werden? Tu dem Kind das nicht an!!!
Gruß,
Elisabeth.
Re: Stryla: falsch
Antwort von Stryla am 14.05.2008, 21:14 Uhr
Sorry sehe ich weiterhin anders. Nur wenn das Kind aud bereit ist sich dem "neuen Vorbild" anzupassen. Stell Dir das mal umgekehr or. Du bist 8 Jahre alt. Eine widfremde Frau kommt in Dein leben und plözlich soll sie Deine Mutter sein und Du sollst sie lieben????
Das geht nur beim Gegenseitigen Rinverständnis. Bis dahin ist die lieliche Mutter die entscheidende person. Vorbild sein ist eine anere Sache. natürlich. es ist ihre Pflicht Vorbild zui sein, aber sie hat nihst zu sagen solabe bis die Stieftocher sie als Stiefmuter akzepiert.
Re: meine stieftochter
Antwort von dieElle am 14.05.2008, 21:48 Uhr
Hier mal die Meinung einer Mama in einer ähnlichen Situation:
Ich bin bald 34, meine "Stieftochter" wird dieses Jahr 18. Mein Mann und ich sind beide in zweiter Ehe miteinander verheiratet und haben eine gemeinsame, zweijährige Tochter. Als ich meinen Mann kennenlernte, war unsere Große 12, also kaum älter als Euer großes Mädel. Von Anfang an war klar, wir können Freundinnen werden, aber niemals Mutter und Tochter! Ich war von Anfang an für sie da, wenn sie mich brauchte, aber ich habe mich niemals aufgedrängt.
Unsere Situation differiert insofern, als dass wir nicht alle zusammenleben, sondern unsere Große gemeinsam mit ihrer Mutter und deren Mann lebt. Somit beschränkten sich unsere Kontakte natürlich auf gegenseitige Besuche. Anfangs kam sie regelmäßig jedes zweite Wochenende, mit zunehmendem Alter wurde das dann weniger. Fest steht jedoch, dass sie IMMER, wenn sie bei uns ist, UNSERE Regeln zu befolgen hat. Sie muß sich selbstverständlich unserem Lebensablauf anpassen. Und da habe ich ebensolches Mitspracherecht wie mein Mann. Benimmt sie sich daneben, nehme ich mir das Recht heraus, ihr das zu sagen. Alledings halt auf einer "Nebeneinander-Ebene" und halt nicht wie Mutter zur Tochter. Sie hat kapiert, dass Papa UND ich bei uns die Regeln aufstellen und insofern läuft alles prima. Reibungspunkte gibt es -klar- immer und wird es auch immer wieder geben! Aber insg. läuft es. Die Erziehung überlasse ich (gerne ;-) ) meinem Mann und seiner Ex. Aber Einfluss nehme ich definitiv auch!
Da Ihr in einem Haushalt lebt, ist die Situation natürlich um einiges angespannter als bei uns (ich kann nach einem WE sagen: So, nu hab ich wieder Ruhe *lach*). Aber ich denke, Du solltest freundschaftlich auf sie zugehen. Ihr liegt altermäßig noch näher beieinander als unsere Große und ich und Du kannst vermutlich besser als alle Eltern und Großeltern nachvollziehen, was in einem Mädchen dieses Alters vorgeht! Denk mal zurück an Dich damals! Ist noch nicht soooo lange her! Ich könnte mir vorstellen, dass Du zurzeit einfach versuchst,etwas zu sein, was Du nicht bist: ihre Mutter! Vergiß das ganz schnell! Das bist Du nicht und wirst Du niemals werden! Nicht mal ansatzweise! Aber Du kannst mit etwas Geduld, gutem Erinnerungsvermögen und einem offenen Ohr eine Freundin werden, und mit ihr gemeinsam Regeln für ein angenehmes Miteinander erarbeiten! Du bist selbst noch so jung und in vielen Dingen mit Sicherheit noch unerfahren. Vielleicht macht es Dir ja sogar Spaß, die ein oder andere Entdeckung mit ihr zusammen zu machen? So mädchenhaftes Kichern bei einem guten Video macht man doch mit 20 auch noch oder ;-) Mal im Ernst: Das kann ich mit 33 und meine Mutter mit über 50 auch noch verdammt gut *lach*
Versuch es mal auf die "Tour". Ich denke, mit etwas Geduld und Spucke habt Ihr eine gute Chance!
Viel Glück,
dieElle
Und wenns die richtige Mutter wär?
Antwort von Himbeere2002 am 15.05.2008, 0:07 Uhr
Wär dann chaos im Schrank ok? Meine wird 11 dieses Jahr und ich feg da auch manchmal mit einer Hand alles raus. Das ganze mach ich aber mit vorankündigung. "Bis heut abend ist Ordnung im Schrank, sonst fliegts raus." Das funzt meißt gut, manchmal aber nicht.
Ich find das Mädel sollte egal ob Stiefmutter, Freundin oder was weiss ich, schlicht und ergreifend Respekt vor Erwachsenen haben (auch wenn die in dem Fall eben nur 9 jahre älter sind), AAAAABER auch das Kind kann Respekt von anderen erwarten.
Rede mit ihr. Sag das du ihr nicht die Mutter oder Oma oder wen auch immer ersetzen willst und kannst, das du aber immer für sie da bist, das du sie lieb hast und das papa sie NICHT weniger lieb hat nur weil du jetzt da bist.
Im übrigen räume ich NUR den kleiderschrank meiner Tochter manchmal auf.. alle andern schubkästen und schranktüren gehen mich nichts an.. Samstag morgens muss sie ihr Zimmer aufräumen und da gehören dann die schubkästen usw dazu. Meisst macht sie das gut. Ich mach da Stichprobenkontrolle *grins* aber da wird nicht gewühlt sondern nur aufgemacht und geguckt ober er wieder zu geht und gut is.. wenn er nich zugeht, dann muss sie halt noch aufräumen.. Bevor sie nicht KOMPLETT fertig ist mit aufräumen, darf sie weder raus, noch spielen oder Fernseh gucken, ausserdem dürfen auch keine freunde kommen und ans telefon gehts auch nicht ehe sie fertig ist. Das ist bei uns ne ziemlich gute Lösung weil sie so eigentlich immer ratz fatz fertig ist.
Bleib von den schränken und am besten überhaupt aus dem Zimmer draussen, ausser sie möchte das du reinkommst. Du willst sicher auch nicht das sie deine Schränke "durchstöbert". Saubermachen kann man in dem Alter prima allein. Für das Zimmer meiner Tochter ist meine Tochter KOMPLETT selbst zuständig und für ihr bad auch. Inkl. staubwischen, saugen, putzen, Klo und Wanne saubermachen.
YvonneV
