zurück| Geschrieben von Knubbelchen am 13.05.2011, 21:49 Uhr |
Knies mit den Großeltern - brauche mal eine neutrale Meinung!
Hallo Ihr Lieben,
muß dringend mal Dampf ablassen! Ich bin stinkesauer und bekomme nur zu hören das ich mich anstelle und brauche mal eine neutrale Meinung.....
Also, meine Eltern sind absolute "Übergroßeltern"; seit dem die Enkelkinder da sind existieren die eigenen Kinder nicht mehr. Am Anfang habe ich es belächelt wenn Oma mir erzählt hat wie ich was tun soll oder mir versucht hat zu erklären was mein Kind jetzt gerade braucht. Dann wurde es so das Situationen, bei denen ich anwesend war total verdreht wurden und Oma und Opa und die Kinder die Helden die Geschichte waren. Wenn z.B. das Kind beim Spaziergang fiel waren Oma und Opa sofort zur Stelle und haben die Situation gerettet!!!! Dann gibt es neuerdings große Fotoalben unserer Kinder mit Fotos die wir noch nie gesehen haben und die wir trotz mehrfacher Nachfrage auch nicht nachgemacht bekommen. Meine Mutter hat sogar ein Babyalbum mit abgescannten Ultraschallbildern! Oder Kisten mit Wechselwäsche und eine große Spielecke im Haus und Garten. Der Clou dabei ist, das die Mädels in 6 Jahren einmal bei Oma und Opa geschlafen haben und auch sonst selten zu Besuch sind. Aber alles wird perfekt präsentiert. Meine Eltern sind auch eine große Hilfe, auf jeden Fall. Das Problem ist nur das wir jede Hilfe damit bezahlen müssen, das bei jeder Feier oder Nachbarin groß und breit erklärt wird wie oft und wie gut sie als Großeltern sind. Leider gibt es die Hilfe auch nur sporadisch und als Vorzeigeobjekt. Bin ich krank oder überarbeitet und bitte um Hilfe heißt es das ich schließlich zwei KInder haben wollte oder ich darf mir anhören wie schwer sie es mit uns hatte und wie toll sie es geschafft hat! ( Mit gut verdienendem Mann, Kinderfrau und Putzhilfe!) Auch gibt es nie normale Hilfe, entweder es wird shoppen gegangen und die Kinder werden neu eingekleidet oder es geht in den Zoo oder die Eisdiele.... immer nur Highlights und nie normaler Alltag.
Jetzt ist seit Neujahr die Situation angespannt weil Oma Weihnachtskarten mit einem Foto der Kinder gebastelt hat und an uns fremde Leute verschickt hat. Fanden wir nicht gut, bekamen aber die Antwort das sind schließlich unsere! Enkel. Dann war ein Zoobesuch nachdem die Große mir erzählte das Opa sie nicht anschnallen konnte und mit unangeschnalltem KInd über die Autobahn heimgefahren ist! Das war aber ein Geheimniss und durfte mir gar nicht erzählt werden!!
Und jetzt der Gipfel unseres Streites, am MIttwoch hatte ich Nachmittags Dienstbesprechung und Oma und Opa wollten nochmal mit den Kindern in den Zoo weil schönes Wetter war. Um 17.45 habe ich angerufen und gefragt wo sie seien ich hätte jetzt Schluß und würde nach Hause fahren. Die Kinder stehen mit mir morgens um 6.00 auf und wir hatten spätesten 19.00 ausgemacht. Meine Mutter sagte mir sie wären auf dem Weg zum Auto und würden noch meinen Vater bei Freunden abholen und mir dann die kinder bringen. Für den Heimweg braucht man ca. 1/2 Stunde. Um 19.15 also 1 1/2 Stundnen später wurde ich dann ziemlich unruhig und rief nochmal an. Ans Telefon ging mein Vater der sagte sie wären noch auf einer Feier gewesen und würden sich jetzt auf den Heimweg machen und legte auf! Gegen 19.45 fuhren sie dann gutgelaunt auf unseren Hof und waren völlig unverständlich wegen meiner Sorge und Wut. Immerhin waren sie viel zu spät und ohen Absprache mit meinen KIndern auf eine Feier gegangen zu Leuten die ich überhaupt nicht kenne. Lapidare Begründung war dann nur, sie hättem ja nicht nur schnell meinen Vater abholen können ohne Hallo zu sagen, dann hätten die Kinder noch ein Eis bekommen und der Japanische Bekannte hätte noch so viel Fotos von den hübschen blonden Kindern machen wollen! Als ich dann sagte Absprache war Zoo und schnell meinen Vater holen und nicht noch 1 Std auf eine Feier gehen wo meine MInder nichts zu suchen hätten war sie bloß beleidigt und sagte wieder sie dürfe doch wohl mit IHREN Enkelkindern zu IHREN Freunden gehen!!!! Ich sagte noch einmal das es anders abgesprochen war und ich der Meinung war meine KInder hätten dort, in völlig Fremder Gesellschaft nichts zu suchen fossen die Tränen.... undankbar..... große Entäuschung.... aufspielerei.... und großartiger Abmarsch! Seit dem haben wir nichts voneinander gehört bis auf ein kurzes "eiskaltes" Telefonat.
So das wars ganz lang und breit. Meine Frage jetuzt an die geduldigen Leser....
Stelle ich mich tatsächlich an?
Darf man Oma sagen "Meine Kinder" du bist eine tolle Oma aber nur die Oma?
Darf ich böse sein wenn Oma und Opa Risiken eingehen und für 1 1/2 Stunden von der Bildfläche verschwinden?
Wollt ihr auch selbst bestimmen zu wem euere Kinder Kontakt haben oder nicht, oder stelle ich mich da an?
Darf ich sagen ich hätte auch gerne mal Hilfe für mich und nicht nur Oma und Opa haben einen schönen Tag mit den Kindern?
Ich bin gerade sehr emotionalaufgeladen und weil ich irgendwie immer die Böse und an allem Schuld bin weiß ich jetzt nicht ob ich mich anstelle oder ob ich es diesmal durchhalten soll und weiterhin sage "Das war/ist nicht in Ordnung!"?
Was meint Ihr?
Ich hoffe Ihr habt es bis hier hin geschafft und versteht wie ich es meine. Ich nur gerade so aufgewühlt.....
Danke, Sam
Beitrag beantwortenRe: Knies mit den Großeltern - brauche mal eine neutrale Meinung!
Antwort von i.f. am 14.05.2011, 7:43 Uhr
Hallo Sam,
o je, aus Deinen Zeilen springt mir ja der Frust entgegen......
aber.................
was willst Du denn eigentlich?
Dich stört, dass Oma für "ihre Kinder" da ist, aber nicht mehr für Dich?? Du schreibst, die Mädels haben 1 x !!!! bei den Großeltern geschlafen in 6 Jahren?? Ja, warum denn? Oma und Opa bemühen sich doch ersichtlich um Kontakt.
Wenn Du krank bist, dann finde ich es schon schade, wenn sie nicht helfen.... aber wenn Du "überarbeitet" bist?? Dann musst DU was ändern. Warum kannst Du die freie Zeit nach der Dienstbesprechung nicht für Dich nutzen, bis Deine Kinder wieder gebracht werden? Sie kommen alle gut gelaunt nach Hause und Du motzt? Sie haben alle einen schönen Tag erlebt und Du gönnst es Ihnen nicht?
Entschuldige, aber, wenn ich "Kinderdienst" habe, dann gestalte ich diese Zeit eigentlich auch so, wie es a) entweder mein E-Kind vorgibt, oder b) wie ich es will. Und wenn ich irgendwohin zum Kaffee gehe, weil da z.B. auch eine Oma ihr E-Kind hütet, dann würde ich mich bedanken, wenn meine Tochter sagen würde: Das passt mir nicht.
Gut, das mit den unangeschnallten Kindern ist natürlich nicht lustig. Aber da muss ich zu deren Entschuldigung wirklich sagen, dass wir Euch damals in Bananenblatttragetaschen auf dem Rücksitz liegen hatten und kein Mensch hat nach einer Gurtpflicht gefragt. Nein, das soll keine Entschuldigung sein. Aber, wenn Du weisst, dass sie zu Spontanunternehmungen neigen, dann sorg doch dafür, dass Kindersitze da sind oder sag Deinen Eltern, sie mögen sich doch bitte welche besorgen. Die Kinder sind 6 und da braucht man sie noch eine ganze Weile.
Und jetzt noch zur Beantwortung Deiner Fragen:
Ja, ich denke, Du stellst Dich wirklich an. Schmeiß Deine Eifersucht über Bord.
Du weißt es, die Kinder wissen es und die Oma weiß es auch, dass sie NUR die Oma ist! Niemand nimmt Dir was weg!
Risiko eingehen ist nicht i.O., aber "überziehen" find ich nicht schlimm, zumal es ja auch nicht täglich ist. Dann ist es doch egal, ob die Mädels um 7 oder um 8 ins Bett gehen oder?
Wenn Du Kontakte selber bestimmen willst, dann musst Du Deine Kinder selbst betreuen, im Kiga oder der Schule aussortieren und das Leben Deiner Kinder ganz schön arm machen.
Sei mir nicht böse, wegen meiner deutlichen Worte, aber ich fürchte, Ihr tragt einen "Machtkampf" über die Kinder aus.
So wird das nix.
inge
Re: Knies mit den Großeltern - brauche mal eine neutrale Meinung!
Antwort von Loeni am 15.05.2011, 11:23 Uhr
Hallo,
schon schlecht, wenn man nicht von allen Seiten zu hören bekommt, wie unmöglich die Großeltern doch sind.
Du wolltest eine Meinung, die hast Du bekommen.
Leider entsprachen diese nicht dem was Du wohl hören wolltest. Aber ich finde immer noch, Du übertreibst in einigen Dingen.
LG
Re: Knies mit den Großeltern - brauche mal eine neutrale Meinung!
Antwort von CarmenOma am 15.05.2011, 16:37 Uhr
Manche sachen - da muss ich zustimmen - sind wirklich bissi übertrieben - das ist vielelicht auch so bissi Eifersucht im Spiel. Das die Großeltern sind ausgestattet haben für das Ekind ist ok find ich. Meine Eltern haben auch einige Sachen für meine Kinder (zwillingsmädels 18 und sohn 8 Jahre) und wenn sie dort sind dann dürfen oma und opa das Programm abziehen was sie wollen. Es sind oma und opa. Meine Eltern wohnen 1,5 std. weg und von daher sind die Kids dann meist länger dort (bzw. im Fall der Mädels dort gewesen).
Mittlerweile bin ich selbst oma von einer meiner Töchter und ich denke, wenn ich sie dann habe (im Juli ziehen beide aus) wird hier warscheinlich auch nicht nur das altagsprogramm abgespult - ich bin Oma und darf das ;-) allerdings habe ich auch noch nen kleinen Sohnemann also ist das wieder anders. es werden auch sachen hier ssein und ja ich habe auch die Ultraschallbilder von meinem ekind - komplett - alle ;-)
Was ich weniger gut finde ist das nicht angeschnallt sein - DAS wäre auch ein Streitthema gewesen.
Meine Mutter sagt im übrigen auch mal "meine kinder" aber auch "unsere Kinder" - und bei "meine Kinder" bin ich mit einbegriffen ;-) (bin einzelkind) - ich nehms ihr nicht krumm. Allerdings berichtige ich sie gerne wenn sie von meinem Ekind erzählt (das mom wegen dem Abitur meiner tochter bei meinen eltern ist damit meine tochter ruhig ins abi gehen kann) "dein kind hat...." - öhm - ist nicht mein kind ;-))))))) Da meine Tochter anfangs angst hatte ich könnte ihr das kind wegnehmen ist es mir ganz wichtig dies klar zu stellen ;-)
Als oma: es gibt sachen wo meine tochter weiß, da wird sie mit leben müssen das ich die mit meinem Ekind so mache. Sachen die aber aber gefährlich und gesundheitsschädigend sind weiß sie auch, werden NCIHT gemacht.
Nimm es gelassener! nimm es ruhiger! ich denke deine eltern stellen sich in problemsituation von dir auch deswegen quer weil du dich manchmal in anderen situationen quer stellst ;-)
LG
Re: Knies mit den Großeltern - brauche mal eine neutrale Meinung!
Antwort von 050320011 am 16.05.2011, 11:52 Uhr
Hallo!
Also ich konnte mir mal Zeit nehmen und deinen Beitrag lesen.....
Ich bin zum erstenmal Mama und kann dich irgendwie gut verstehen!!!
Ich denke jeder weiß, dass ein Besuch bei Oma und Opa immer was besonderes ist und sie Dinge machen, damit die Enkelkinder spaß haben und es ihnen gut geht, so zu sagen ein kleiner Ausbruch aus dem Alltag - fast wie Urlaub für die Kleinen- man ist nicht mehr die Nummer1, aber freu dich doch, dass die beiden so viel tun und stolz sind wie bolle! (Es könnte auch anders aussehen)
Jedoch möchte ich dir gerne den Rücken stärken und sagen: auch Großeltern müssen sich an Regeln halten! Es ist schließlich deine Erziehung und es sind deine Wertvorstellungen, die du deinen Zwergen mitgeben möchtest. Es geht ja auch um Vertrauen und wenn man kein Vertrauen zu seinen eigenen Eltern haben kann, zu wem dann!?
Und die Sprüche wie z.B. du wolltest doch Kinder, da mußt du jetzt durch.... finde ich voll daneben, als wenn man das nicht selber weiß! Kann ich auch echt nicht ab.... Wir sind schließlich keine Maschinen sondern Menschen und auch wir sind mal abgebrannt und brauchen Zeit um Kraft zu tanken. Versuch einen Weg zu finden um dich zu entspannen - ist wirklich wichtig!
Ich finde Kommunikation ist sehr wichtig und ich finde du solltest, wenn du etwas runter gekommen bist, ein klärendes Gespräch suchen und ihnen erzählen wie es dir geht, was du dir vorstellst und was du dir wünscht.
Ich wünsche dir auf jeden Fall ganz viel Glück, dass sich alles wieder entspannt und alles gut geht!!!
GLG
Re: Knies mit den Großeltern - brauche mal eine neutrale Meinung!
Antwort von Lian am 19.05.2011, 8:48 Uhr
Hallo,
ich bin auch Mama von einer demnächst 5jährigen und einem 3 Monate alten Säuger.
Ich bin mit meinen Eltern auch nicht immer einer Meinung, aber wir haben darüber gesprochen, was mir wichtig ist, so hab ich zum Beispiel mit meinem Vater auch darüber gesprochen, dass das Kind im Auto nur angeschnallt im Sitz transportiert wird und nicht - wie bei und damals üblich - auf dem Schoß.
Ansonsten haben sie das Oma- und Opa-Privileg. Sie dürfen dem Kind auch mal Süßigkeiten geben, sie machen mit dem Kind Ausflüge, sie erlauben ihr Dinge, die ich nicht erlaube. Ich kann ihre Nachbarn überhaupt nicht leiden, bei denen mein Vater aber gerne mal sitzt. Aber natürlich darf er die Große mitnehmen und drüben stolz sein Enkelkind präsentieren. Auch meine Kleine hat er mit 4 Wochen mal kurz rübergenommen und dort rumgezeigt. Er ist schließlich mein Vater und ihr Großvater und er wird nie etwas tun, was ihnen schadet.
Ja, manchmal gefällt es mir nicht, wenn sie ihr gegenüber zu nachgiebig sind und (in meinen Augen) nicht den nötigen Respekt einfordern. Aber ihre Beziehung zu meiner Tochter hat nichts mit mir zu tun, das müssen die drei untereinander ausmachen und ich finde unterschiedliche Erziehungsstile und Persönlichkeiten sehr bereichernd für das Kind. Daher nehme ich es gerne - wenn auch manchmal mit Augenrollen und Seufzen - in Kauf, dass meine Tochter nach einem Urlaub bei meinen Eltern ein vollkommen in rosa gewandeter Diktator ist. Aber sie fühlt sich dort so wohl, dass sie letztes Jahr meinte, sie will nicht mit uns in Urlaub fahren, sondern lieber statt dessen alleine bei den Großeltern sein.
Wenn man bei meinen Eltern zur Tür reinkommt, denkt man, da wohnt ein Kind. Da stehen die Pantoffeln im Hausflur, die Zahnbürste im Bad, Spielzeugkisten im Zimmer, überall Fotos und im Garten steht ihr Fuhrpark. Ich weiß, dass sie sie aufgrund der Entfernung häufig vermissen und das ist ihre Art sich darüber hinweg zu trösten, dass der Enkel nicht so häufig zu Besuch ist, wie sie und wir gerne möchten.
Was ich damit sagen möchte: Ja, ich hätte richtig geschimpft, wenn meine Kinder unangeschnallt Auto fahren. Ja, ich wäre an dem Abend sauer geworden, weil sie fast 3 Stunden später kamen. Allerdings wäre ich sauer geworden, weil ich erwarte, dass sie mich rechtzeitig anrufen, damit ich die freie Zeit für mich nutzen kann. Denn dann hätte ich mich mit einem Buch in die Wanne gelegt...
Liebe Grüße
Lian
Re: Knies mit den Großeltern - brauche mal eine neutrale Meinung!
Antwort von albaconi am 19.05.2011, 9:33 Uhr
Guten Morgen,
endlich mal ein Beitrag einer jungen Mutter, den ich als vierfache Oma unterschreibe. Warum muss auch bei Oma und Opa alles nach den Eltern gehen? Gerade deswegen lieben uns die Kinder doch, weil wir uns den Kindern widmen können und nicht den normalen Alltag haben. Für sie ist das wie Urlaub. Früher waren wir auch froh, wenn unsere Eltern mit der Tochter etwas unternommen haben und sie dann überschwänglich davon erzählt hat. Außerdem kommen Ideen auf, die man sonst gar nicht gehabt hätte. Z.B. waren wir mit unseren Enkeln auf Schloss Burg bei Solingen. Sie waren total hin und weg. Zwei Wochen später sind die Eltern mit ihnen zur Sparrenburg nach Bielefeld gefahren, sozusagen als Abrundung des Burgbesuches. Das war interessant und lehrreich zugleich.
Wohlgemerkt, ich spreche von „normalen“ Großeltern, die also auch Stopp sagen können.
Viele Mütter trauen wohl den Großeltern nicht recht über den Weg. Und vor allem, es gibt auch Situationen, in denen man als Großeltern die Eltern der Kinder nicht versteht. Das beruht also auf Gegenseitigkeit. Wer will denn da wen erziehen?? Manche Eltern müssen wohl lernen, die kinderlose Zeit für sich zu nutzen und dann mit entsprechendem Elan sich wieder der Erziehung widmen. So ist das vergeudete Zeit.
Ein Aspekt noch: Wenn man die Kinder zu sehr einengt, wollen sie gar nicht mehr zu Oma und Opa. Und was ist, wenn aus irgendeinem Grund von jetzt auf gleich die Kinder zu ihnen müssen? Theater. Das kann man von vornherein ausschließen durch einen leichteren, aber besonnenen Umgang miteinander.
Ich möchte meine Enkelkinder nicht nur nach Anweisung behandeln müssen, denn auch wir Alten haben einen gesunden Menschenverstand.
Dass die Kinder im Auto angeschnallt werden müssen, steht außer Frage und bedarf keines Kommentars. Das geht gar nicht.
So, das soll erst einmal reichen :D
LG Ingrid
so lang geworden und doch was vergessen
Antwort von albaconi am 19.05.2011, 9:40 Uhr
auch wir haben eine Grundausstattung für die Kinder hier. Das ehemalige Zimmer meiner Tochter haben wir zu einer "Jugendherberge" umgewandelt. Auch Kleidung, Spielsachen und Toilettenartikel ist ausreichend da. Was ist daran verwerflich? Vom praktischen Standpunkt aus gesehen heißt das doch, dass die Eltern nicht wer weiß was mitschleppen müssen.
Wir haben auch festgestellt, dass unsere Enkel bei uns mit Sachen spielen, die sie zu Hause gar nicht anfassen würden.
Es muss nicht alles schlecht sein
Postiv denken bringt einen meistens weiter und trägt zu einem entspannteren Miteinander bei.
Re: Knies mit den Großeltern - brauche mal eine neutrale Meinung!
Antwort von JaMe am 23.05.2011, 17:12 Uhr
Also ich finde, du hast zum Teil durchaus Grund, dich aufzuregen.
Was wirklich nicht okay ist, ist das unangeschnallte Fahren. Und es ist völlig egal, ob das bei uns früher auch gemacht wurde. Der Verkehr hat in dieser Zeit auch zugenommen, die Autos werden schneller und haben mehr PS. Und damit meine ich nicht nur das Auto deiner Eltern, sondern auch das Auto von demjenigen, der sie evtl. treffen könnte. Meine Schwester ist vor einigen Tagen erst Zeugin von einem schweren Unfall geworden. Da ist ein Auto frontal von einem anderen gerammt worden, hat sich wie ein Kreisel über die Straße gedreht und sich mehrfach überschlagen. Sowas kann IMMER und ÜBERALL passieren und es ist nicht auszudenken, was da hätte passieren können, wenn Kinder (und auch Erwachsene) in so einem Fall nicht ordentlich angeschnallt sind. Darauf würde ich bestehen und wenn das trotz Beschwerde wieder vorkommt, würde ich den Großeltern eine Weile verweigern, das Kind im Auto mitzunehmen, damit sie verstehen, dass eben in diesem Fall DU und nicht SIE die Entscheidungsgewalt haben.
Ebenso sehe ich es im Fall der Verspätung. Ihr habt eine Uhrzeit abgemacht und die ist nicht eingehalten worden. Und ich nehme ja mal an, dass es einen Grund gab, warum ihr die Zeit abgemacht habt (Schlafenszeiten, sonstige Verpflichtungen eines Elternteil, das seine Kinder vorher noch sehen und Gute Nacht sagen möchte, oder was auch immer). Natürlich kann es immer mal zu Situationen kommen, wo man sich verspätet, aber dann ruft man an und sagt Bescheid. Und wenn es, wie in diesem Fall, eine vermeidbare Verspätung gewesen wäre, sagt man als Mutter entweder "Ist okay. Aber verspätet euch nicht mehr zu lange." oder "Sagt denen, sie sollen die Fotos an einem anderen Tag machen oder du schickst ihnen welche zu, wenn sie nicht warten können, aber heute geht es nicht. Wir haben noch was vor und ich möchte, das ihr mir die Kinder jetzt nach Hause bringt." Letzendlich habt ihr als Eltern das Sagen und daran müssen sich auch Großeltern halten, so schwer es ihnen manchmal fällt.
Wo ich allerdings finde, dass du übertreibst, ist, dass deine Eltern immer erst nachfragen und um Genehmigung bitten müssen, wenn sie irgendjemandem euch Fremdes (aber ihnen sehr gut bekanntes) Fotos von den Kindern schicken oder sie zu denen mitnehmen. Denn ganz ehrlich, Tatsache ist nunmal, dass sie eben auch Großeltern SIND und das auch zeigen sollen dürfen. Meine Eltern haben auch einen riesigen Bekanntenkreis und ich hätte keine Probleme damit, wenn sie denen ein schönes Foto ihres Enkelkindes verbunden als Weihnachtsgruß schicken würden oder wenn sie das Enkelkind mitnehmen, wenn sie diese Freunde und Bekannten besuchen. Solche Besuche können ja auch ganz spontan sein, das kenne ich ja auch aus eigener Erfahrung. Ich war ein sehr anhängliches Opakind und ich war sehr oft mit ihm mit dem Fahrrad unterwegs oder mit dem Auto, wo er mir dann gezeigt hat "Hier habe ich mal gewohnt. Hier habe ich deine Oma kennen gelernt. Hier habe ich gearbeitet. Hier wohnt mein allerältester Freund. Hier hat dein Papa mal sein Moped in den Graben gefahren und dein Onkel und ich mußten es dann reparieren." Das waren immer tolle Ausflüge und wir haben oft Bekannte von ihm getroffen und ich habe meinen Eltern immer freudestrahlend von solchen Ausflügen erzählt. Und sie hatten gar nichts dagegen, solange die Grundregeln eingehalten wurden (1. Im Auto immer anschnallen. 2. Immer beide Hände am Fahrradlenker. 3. Kein Alkohol, auch wenn das Enkelkind "schon" 14, 15, 16 Jahre alt ist. 4. Pünktlich zu den abgemachten Zeiten zuhause sein oder anrufen und Bescheid sagen, damit man sich keine Sorgen machen muß bzw OK einholen, dass eine Verspätung okay ist).
Vielleicht solltest du mit deinen Eltern auch einige dieser immer gültigen Grundregeln aufstellen. Dann fühlen sich beide Seiten wohler und es klappt auch besser. Denn deine Eltern müssen auch kapieren, dass es eben "nur" ihre Enkelkinder sind und NICHT ihre Kinder, und dass eben andere Regeln gelten als zu den Zeiten, wo sie noch Eltern waren und nicht Großeltern. Sie haben einfach nicht mehr das letzte Wort. Das hast du und dein Mann und damit müssen sie zurecht kommen, ob sie wollen oder nicht. Mit Großelternrechte kommen halt auch Großelternpflichten. Und zu denen gehört es halt, sich an die Grundregeln, die die Eltern des Enkelkindes aufgestellt haben, zu halten. Punkt! Keine Kompromisse!
Menschlich nicht okay finde ich, dass deine Eltern dir in wirklichen Notzeiten ganz normale Alltagshilfe verweigern. Manchmal ist man halt krank und kann sich kaum aufraffen und das letzte, was man dann braucht, sind Argumente wie "Du wolltest ja unbedingt Kinder. Jetzt komme halt auch damit klar." Das eine hat mit dem anderen nichts zu tun. Und ich finde, egal ob mit oder ohne Kinder, können deine Eltern dir durchaus helfen, wenn du wirklich krank bist und Hilfe brauchst. Sowas hat nichts mit dem Großelternstatus zu tun, sondern mit menschlicher Fairness und ganz normaler Familienhilfe. In diesem Fall verhalten deine Eltern sich wirklich nicht sehr nett.
Und was jetzt die Fotos angeht, die ihr noch nie gesehen habt und die ihr gerne hättet, aber aus unerfindlichen Gründen nicht bekommt, kann ich nur sagen: Hakt nach, warum das so ist. Denn da scheint ein trifftiger Grund hinter zu stecken, denn ich kann mir nicht vorstellen, warum man den eigenen Eltern Fotos seiner eigenen Kinder vorenthalten sollte. Irgendwie hat das in meinen Augen ähnliche Ausmaße, wie in einem Sorgerechtstreit. Es gibt eure Seite, die nicht nachgibt, wenn es darum geht, dass die Eltern ihre eigenen Freunde mit dem Enkelkind besuchen wollen, und die Seite deiner Eltern, die aus evtl. "Rachegründen" wegen deiner "Anstellerei" eben solche Bilder nicht rausrückt. Nach dem Motto "Selber Schuld, wenn sie sich bei jedem Pups so anstellt".
Ich finde, ihr solltet euch einfach mal ohne eure Kinder/Enkelkinder treffen und ein ruhiges, faires Grundsatzgespräch führen. Vielleicht sogar an einem neutralen Ort, wie etwa ein Restaurant oder ein gemeinsamer Wochenendurlaub (wo die Kinder dann ja bei den anderen Großeltern, Tanten Onkel, Freunden bleiben könnten). Ihr stellt gemeinsame Regeln auf, mit denen beide Seiten leben können. Beide Seiten geben ein wenig nach. Und am Ende habt ihr eine gemeinsame Richtlinie und keine Seite fühlt sich überfahren und bevormundet. Und denkt dabei immer daran, dass im Mittelpunkt immer das Wohl der Kinder/Enkel stehen sollte und nicht euer eigenes.
Naja, und was jetzt die komplette Kinderausstattung bei deinen Eltern betrifft: Sei froh darum, auch wenn die Kinder da eigentlich nicht übernachten. Man weiß nie, wann man es trotzdem mal braucht. Ersatzkleidung ist immer gut, wenn ein Kind mal beim Spielen in eine Pfütze fällt, Spielzeug bei den Großeltern ist auch von Vorteil, da somit nicht immer alles hin und her gekarrt werden muß. Und es ist sicher auch nicht falsch, wenn man sich tagsüber mal die Zähne putzt und nicht nur abends, wenn man ins Bett geht.
In diesem Sinne:
Großeltern dürfen und sollen stolz auf ihre Enkelkinder sein, sollten sich aber an die Grundregeln der Kindseltern halten.
Eltern sollten Grundregeln aufstellen und für das Wohlergehen ihrer Kinder sorgen, aber den Kindern und den Großeltern auch ihre eigenen Abenteuer und Unternehmungen gönnen.
lg JaMe (die hofft, dass sie zumindest ein wenig helfen konnte)
