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Geschrieben von AndreaundAnna am 15.04.2010, 8:01 Uhr

Mobbing

Hallo,
ich brauche mal Hilfe: meine Tochter ist 10 Jahre alt und ein kleines "Alpha-tier" Sie "treibt" sich schon jetzt gerne mit Jungs rum und hat den ein oder Schwarm, wird von vielen gemocht. In der Vergangenheit konnte die Schule ( und ich natürlich auch) ihr immer vorbildliches Sozialverhalten bescheinigen. Dieses positive Verhalten ist schon im Kindergarten aufgefallen. Sie hat kein Problem damit, heiß geliebte Sachen zu teilen, oder Streite zu schlichten, abzuwägen, welches Verhalten besser ist, um niemanden zu verletzen. Grundsätzlich hat sie einen ehrlichen Kern mit großem Gerechtigkeitssinn.
Auf der anderen Seite, ist sie schnell in Gruppen integriert und übernimmt da auch gerne mal die Führung.
In der Schule gibt es ein Mädchen, was nicht so beliebt ist. Sie lügt recht viel und verhält sich oft "das Fähnchen in den Wind hängen", möchte allen gefallen und erfindet auch mal Stories...Sie wurde schon immer ein wenig geärgert (was ich bedauere, aber so etwas gab es schon immer, in meiner GS-Zeit war ich der Buhmann...) und niemand wollte so recht mit ihr spielen.
Seit neustem "hängt" meine Tochter mit ihrer Busenfreundin und 2 Jungs "ab". Sie sind viel mit ihren Skateboards unterwegs und finden sich unheimlich cool. "Die Skatergang" haben sich sich genannt, nachdem "die Streuner" zu uncool waren.
Gestern rief mich die Mutter des besagten Mädchens an, dass sie sich aus den Streiterein bislang raus gehalten hätte...Sie erzählte, dass die Kinder wohl Mutproben machen würden, die so aussehen, wer in den Club möchte, kann erst eintreten, wenn ihrer Tochter Haare abgeschnitten werden, wozu es wohl auch gekommen ist. Wieviel weiß ich nicht, steht auch nicht zur Debatte. Sie hat es wohl nicht gemerkt. Raus gekommen ist das ganze, dass es dazu einen Handbrief mit der Aufforderung gegeben hat,nur in den Club einteten zu können, wenn man dem Mädchen Haare abschneidet.EinMädchenhat sich darauf hin geweigert , Haare abzuschneiden und (Gott sei Dank ) sagte, dann sei sie halt nicht im Club. Ein anderer hat es dem besagten Mädchen verraten, dass ihr Haare abgeschnitten werden sollen. Sie hat sich dann doch ihrer Mutter anvertraut und so ist alles aufgedeckt worden.
Was mir echt Sorgen macht, dass sie Kinder so weit gehen, einen Menschen zu verletzten,- was kommt denn als nächstes???
Schlimm genug, dass das Mädchen mittleerweile Bauchweh hat und nicht mehr zur Schule will, diese seelischen Qualen, die die Kinder dem Mädl antun, sehen sie scheinbar nicht! Und dann schneiden sie ihr auch noch die Haare ab!! Ich bin total verzweifelt, weil ich so was NIEMALS von meiner Tochter erwartet hätte!
Ich habe erst heute nachm. mit meiner Tochter ein klärendes GEspräch, weil ich ja nur "die eine Seite" kenne. Aber: da wird meine schon mitgemacht haben, ich möchte nur wissen, was sie sich dabei gedacht hat! Kann Gruppenzwang so etwas zustande bringen?! Das ist ja kiminell!! Wie soll ich mich jetzt verhalten? Ich denke, ich werde versuchen ihren ehrlichen Kern, ihren Gerechtigkeitsinn zu aktivieren und sie darüber nachdenken lassen, was das Mädchen alles durchmachen mußte!
Nur weil man jmd. nicht mag, kann man den doch nicht so quälen!!
Oder soll ich ihr den Kontakt mit den anderen Kindern aus der Gruppe für eine Zeit lang verbieten (ich mein, die sind alle in einer Schulklasse, ob das was bringt?)? Wie wasche ich ihr den Kopf??
Danke für die Hilfe,
Andrea

 
14 Antworten:

Re: Mobbing

Antwort von Putzteufel am 15.04.2010, 8:17 Uhr

sprich offen und ehrlich darüber und zeige Deiner Tochter an welche Gefühle damit einhergehen und erzähle von Deiner Zeit. Dann denke ich sollte zum einen die Klassenlehrerin genaus über dieses Thema sprechen ohne einen direkten Namen zu sagen und man sollte im kleinen Kreis mit allen betroffenen Kindern zusammensitzen und das ganze klären d.h. die Anstifter und das Mobbingopfer zusammen mit z.B. dem Vertrauenslehrer oder anderen Vertrauenspersonen die durchaus auch von Por Familia Schulhelfer egal was und das ganze separat mit den Eltern damit auch diese ein Verhaltenschema sich zulegen können damit eine Einheit ist damit jeder weis unsere Eltern ticken alle gleich.

Ich merke es oft an meinem Großen wenn er mal wieder bemängelt welche Entscheidung ich getroffen habe er aber merkt dass mein Mann exakt das gleiche sagt ohne dass wir uns abgesprochen haben da ist kein dagegenkommen.

Mach ihr auch klar dass durchaus wenn so was nochmal vorkommt eine Strafe angesagt ist- welche musst du selber entscheiden und wenn es gar nicht besser wird dann wirklich den privaten Kontakt der Kinder etwas eingrezen.

Was machen die Kids denn sonst außer nur rumhängen????? Meine Söhne kennen das beide nicht weil sie viel Sport betreiben und ein rumhängen eigentlich nur ganz selten möglich ist.

Ich sehe bei uns im Ort die Kinder die nur "rumhängen" und nicht so wirklich wissen was sie mit ihrer Zeit anfangen machen nur blödsinn der sogar soweit geht dass sie mit 12/13 Jahren angefangen haben zu rauchen - wie weit ist es dann noch bis zum Alkohol???

Ich weis ist was anderes wie bei Dir aber der Weg war ähnlich denn die Gruppe eingeschlagen hat - rumhängen, kicken, durch den Ort laufen bis es zu langweilig wurde und was neues hermusste.

Gruß Putzi

Gruß Putzi

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Reden, reden, reden

Antwort von like am 15.04.2010, 9:17 Uhr

ist für dich die wirksamste Möglichkeit. Deiner Tochter immer wieder klar machen, welche Gefühle das Mädchen jetzt wohl hat und wie sie sich selbst in so einer Situation fühlen würde, die Konsequenzen aufzeigen, die sowas für das Mädchen haben kann und andere ( bis zum Amok ), deine Tochter animieren, sich zu entschuldigen, und das Mädchen ein klein wenig zu integrieren, Vorbild sein in ihrer "Gang", indem SIE den Ton angibt, wie weit man gehen darf und was man "einfach nicht macht". Dich immer wieder nach dem Mädchen erkundigen, wie es ihr so geht und was sie so macht. Auch mit den Freunden deiner Tochter immer wieder diese Thema anschneiden. Klar machen, dass man nicht jeden lieben muss, aber sich auch gegenüber Kindern, die man nicht so mag, "anständig" verhält.

Mit Strafen kommst du eher nicht weiter, denke ich.

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Endlich mal jemand der nicht denkt das ´das eigene Kind immer ein Engel ist

Antwort von Claudia36 am 15.04.2010, 10:07 Uhr

Ich finde es Toll das du das Thema hier anschneidest und deine Tochter nicht in Schutz nimmst....( so v´wie viele....mein Kind tut sowas nicht - das sind immer nur die anderen)
Also in so einem Fall helfen keine Verbote oder Umgangseinschränkungen mit bestimmten Personen.....es hilft nur Klartext reden mit der Tochter und evtl auch deren bester Freundin.

Außerdem würde ich in die Schule gehen und mit der Klassenleiterin ein klärendes Gespräch führen, das sie in der Schule das Theme Mobbing zum Thema macht und evtl. auch das proffesionelle Leute dazu einläd, die die Kinder in Kleingruppen solche Situationen spielen lassen.
Das die Schule da evtl auch eine Projektwoche damit gestaltet.
( Wir hatten das hier ind er 6. Klasse und es war echt gut)

LG
Claudia

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Re: Mobbing

Antwort von Sternspinne am 15.04.2010, 10:43 Uhr

Hi,
was Claudia vorschlägt, finde ich auch gut. In der Klasse zum Thema machen und alle (auch die scheinbar Unbeteiligten) mit einbeziehen.
Und für die nächste Zeit ist - zumindest bei uns mit anderem Problemschwerpunkt - es vielleicht sinnvoll, das Thema jeden Morgen mit auf den Weg zu geben. Also, "denk dran, daß heute XY in Ruhe gelassen wird" oder "sieh doch mal, was XY heute macht und wie es ihr heute geht". Also versuche, es ihr täglich ins Bewußtsein zu bringen.
Ich würde gerade bei Kindern, die eigentlich sozial kompetent sind auch an die Verantwortung den Mitmenschen gegenüber appellieren.

Oft denken sie sich einfach rein gar nichts dabei und müssen es ganz klar vermittelt bekommen, was auf der "anderen Seite" gerade passiert und daß sich nicht alle so gut zur Wehr setzen können.
Ich glaube auch, daß die Kinder in ihrem Verhalten nicht unbedingt Gewalt oder Körperverletzung erkennen können, denn Haare abschneiden tut auf den ersten Blick ja nicht körperlich weh.

Aber bitte überschütte sie heute Mittag nicht mit Vorwürfen, sondern frag erstmal neutral nach und lass sie auch erzählen. Oft gibt es noch andere Aspekte, die die eine Seite auch nicht weiß oder sieht. Die entschuldigen dann nicht die ganze Sache, aber erklären vielleicht die Anfänge des Verhaltens.

Viel Erfolg!

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Re: Mobbing

Antwort von MamaMalZwei am 15.04.2010, 12:44 Uhr

Hallo, ich denke auch, Du solltest Deiner Tochter ganz deutlich machen, was es für das andere Mädchen bedeutet. Eventuell liegt auch ein Missverständnis vor - so nach dem Motto: Die kommen und schneiden Dir die Haare ab, weil Du nicht dazugehören willst. Dass an das mit dem Haareschneiden an die Zugehörigkeit zur Skaterbande geknüpft ist, ist vielleicht gar nicht richtig deutlich geworden.
Es gibt gerade einen schönen Artikel im Spiegel zum Thema Pubertät. Da steht auch drin, dass sich Jugendliche Ersatzwelten schaffen, weil sie viel zu lange unmündig bleiben und zu wenig Verantwortung tragen.
Und - ja - ich denke, dass Gruppenzwang dazu führen kann, dass man andere ausgrenzt und beleidigt: Der ist nicht so wie wir und deshalb wollen wir mit dem nichts zu tun haben. Der trägt keine geilen Klamotten und schminkt sich nicht: Das ist ein Opfer! So denken die. Dass man auch umgekehrt ganz schnell selber Opfer werden kann, das klammern sie aus.
Bestärke Deine Tochter darin, dass sie (im Rahmen dessen, was erlaubt ist) so sein darf, wie sie ist.
Aber Mutproben und ähnliches - das funktioniert oft nur in den Banden aus Büchern oder Filmen. Im richtigen Leben gibt es deswegen oft Streit oder gar Ärger mit den Eltern. LG

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Re: Mobbing-Danke, so ist´s ausgegegangen

Antwort von AndreaundAnna am 15.04.2010, 16:35 Uhr

Hallo, erst mal danke für eure Antworten.
Ähnliches hatte ich auch im Kopf. Als meine Tochter heute aus der Schule kam, habe ich ein ganz entspanntes Gespräch mit ihr geführt. Ich startete als erstes damit, ihr gleich erzählen zu wollen, WAS genau die Mutter des geschädigten Mädchens gestern abend am Telefon gesagt hat. Zuvor einigte ich mich mit ihr, dass KEINER von uns laut wird, jmd. beschimpft und ausgeredet wird. Ich machte ihr klar, weder sie noch jmd. anderen beschuldigen zu wollen, aber auf jeden wissen will, was SIE weiß, da ich bislang ja nur eine Seite gehört habe.
Fakt ist, dass das Mädchen in der Schule nicht so verschüchtert ist, wie die Mutter es gestern dar gestellt hat. (Das hätte mich auch gewundert, ich erlebe sie ja auch draußen beim spielen, sie war in der Vergangenheit ja auch immer mal wieder bei uns zum Spielen...) Sie teilt schon auch aus und piesakt gern, die Kinder würden sich entsprechend wehren, so die Aussage meiner Tochter. Von dem besagten Brief, der dazu auffordert, dem Mädl die Haare abzuscheniden, wußte meine Tochter gar nix, allerdings gab sie zu, von dem Vorhaben gewußt zu haben. Sie fand es aber nicht schlimm, es seien ja nur Haare. Ich habe ihr dann erklärt, dass das böse in die Hose gehen kann (sie zeigte mir, wieviel ihre Busenfreundin abgechnitten hatte). Denn womöglich will der eine den anderen toppen und so wird immer mehr als Trophäe abgeschnitten. Unabhängig davon, dass sie das an ihren eigenen Haaren ja auch nicht wolle. Ein Junge aus der "Bande" hätte im SChulbus ihre Freundin dazu angestiftet, von wg. sie wäre ein Feigling (erkannte aber selber, dass der Junge eigentlich der Feigling war). Außerdem erklärte ich ihr, jmd. unter Druck zu setzten nach dem Motto: "entweder-oder" wäre das letzte und das ähnlich diesem Gruppenzwang auch das Hitlerregim funktioniert hätte. (Sie haben dies kurz in der Schule angeschnitten und erfahren, was mit den Juden passiert ist). Jeder muss für sich denken und nur für sich entscheiden und vor allem eingreifen, wenn Sachen laufen, die nicht o.k. sind.
Naja, ich glaube, sie hat´s verstanden.
Die Mutter war heute gleich in der Schule bei der Lehrerin. Sie hat die besagten und das betroffene Kind zur Seite genommen und mit ihnen geredet. Alle haben versprochen, das Mädchen in Zukunft in Ruhe zu lassen. Ich bin sicher, dass meine das auch tun wird, denn sie hat sich als einzige mit ihrer Freundin zusammen aus freien Stücken beim Mädl entschuldigt.
Schaun wa mal, ob´s klappt.
Danke für eure Beiträge.
LG Andrea

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Ja, so ist das mit dem Mobbing

Antwort von like am 15.04.2010, 17:12 Uhr

Das Mobbing-Opfer ist meist in irgendeiner Art und Weise nicht ganz unschuldig an der Sache - und sei es nur, dass es sehr anders ist als alle anderen. Hab es auch noch nie anders erlebt in den Klassen meiner Kinder. Mobbing bleibt es trotzdem. Und den Kindern muss klarwerden, dass man sich auch mal zurücknehmen können muss, um für ein angenehmes Klassenklima zu sorgen.

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@like

Antwort von KatjaR am 15.04.2010, 17:51 Uhr

Das meinst du jetzt aber nicht im Ernst, oder?
Nur weil ein Kind anders ist als die anderen, ist es nicht unschuldig an der Sache und darf gemobbt werden???
Z.B. ein Kind hat ganz andere Klamotten an, also darf es gemobbt werden?
Wo bleibt denn da die Toleranz?

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Re: @like

Antwort von like am 15.04.2010, 18:47 Uhr

wo soll ich geschrieben haben, dass es gemobbt werden darf?
Lies erst mal meine obiges Post zum Thema.
Ich sprach mich eindeutig dafür aus, den Kindern immer und grundsätzlich klarzumachen, dass Mobbing nicht geht. Dass hiermit einfach Grenzen überschritten werden, die man im sozialen Leben einhalten muss.
Das Wort "nicht unschuldig" meinte ich als erste Möglichkeit. Das "Anderssein" als zweite, die hier aber nicht zutrifft. Das eine hat mit dem anderen prinzipiell nichts zu tun, auch wenn es sich natürlich nicht gegenseitig ausschließt. Nicht jedes Kind, das "anders" ist, ist immer ein Engel.

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Re: @like

Antwort von MamaMalZwei am 16.04.2010, 10:05 Uhr

Hallo like, sie stößt sich daran dass allein die Aussage "jemand ist anders" oder "ist nicht unschuldig an der Situation" als Entschuldigung fürs Mobben gewertet werden kann. Das heißt nicht, dass Du das auch so meinst, Du hast es nur ungeschickt ausgedrückt.
Ich habe ja selber ein Kind, das zum Opfer geworden ist und weiß, was die Opferrolle für ein Kind bedeutet. Wenn Du Lesematerial zum Thema haben willst (um Deinem eigenen Kind die Augen zu öffnen) wie Gruppenzwang funktioniert, dann kann ich Dir Morton Rhues "Die Welle" empfehlen. Da geht es um ein Experiment eines Lehrers zum Thema Gruppenzwang, das völlig aus dem Ruder läuft. (Gab es letztens auch als Kinofilm). LG

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Welle

Antwort von like am 16.04.2010, 11:19 Uhr

Meine Kids haben den Film gesehen und ich hab das Buch auf Englisch vorgelesen. Kennen wir also. Zudem ist Mobbing in den Klassen meiner Kinder momentan Gott sei Dank kein Thema. War zwar schon mal, da waren meine aber nur "periphär" tangiert - also als Kinder, die weder mobben oder gemobbt werden, noch dem Gemobbten größere Unterstützung angedeien lassen (was wir auch immer wieder zu Hause kritisch besprochen haben - aber eben WEIL meine Kinder die Gemobbten selber auch nicht abkonnten aus verschiedensten Gründen, waren sie zum persönlichen Einsatz FÜR SIE nicht bereit - und ich konnte das auch nachvollziehen bei dem, was mir so erzählt wurde.)

Aber jeder Fall ist anders. Und ich hoffe, deinem Kind geht es inzwischen wieder gut.

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Re: @like

Antwort von KatjaR am 16.04.2010, 13:43 Uhr

Ich habe es gelesen und du hast geschrieben:
"Das Mobbing-Opfer ist meist in irgendeiner Art und Weise nicht ganz unschuldig an der Sache - und sei es nur, dass es sehr anders ist als alle anderen."
Und das heißt für mich, dass jemand anders ist als die Anderen und somit nicht unschuldig.
Wenn es nicht so gemeint war, ist es doch okay. Dann habe ich dich mißverstanden.

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Re: @like

Antwort von like am 16.04.2010, 15:30 Uhr

Ja, war sicher etwas blöd formuliert, da "Schuld" eine Wertung impliziert. Das Wort "unschuldig" vielleicht einfach durch "unursächlich" ersetzen? Ne, blödes Wort, gibt's so ja gar nicht. Aber du weißt, was ich meine....

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Re: Welle

Antwort von MamaMalZwei am 16.04.2010, 17:30 Uhr

Na ja, nix für ungut... Und was meinen Sohn betrifft: Da ist die Klassenzusammensetzung einfach grausam. Bisher ging es trotzdem ganz gut, aber vor drei Tagen mussten wir massiv eingreifen. Ein neues Mädchen ist in der Klasse und die versucht, eine Führungsposition zu erreichen und andere aufzuhetzen. Sie versuchte erneut, Lemmi zum Opfer zu machen indem sie ihm, als sie ihn im Laden traf, eine Bonbontüte in die Kapuze schob, als er auf dem Weg zur Kasse war.
Er ist dann so mit der Tüte rausgerauscht und hat das erst draußen bemerkt. Hätte man ihn an der Kasse gekrallt, wäre er im Polizeiauto nach Hause gebracht worden. Also habe ich - ganz gegen meine Gewohnheit- bei den Eltern angerufen und sie rund gemacht. Ich habe ihnen auch gesagt, dass es das nächste Mal ne fette Anzeige gibt.
Schule und Klassenlehrerin sind auf unserer Seite, können aber nur wenig machen, da es ja "privat" passiert ist.
Mir ging es auch eher darum (wir hören es im Untergrund, dass es wegen dem Mädchen bald eine Klassenkonferenz geben wird) dass die Lehrer im Hinterkopf haben, was für ein Früchtchen diese Schule besucht.
Bisher war auch nichts wieder, aber man weiß ja nie... LG

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