zurück| Geschrieben von Bergfahrt am 06.07.2023, 20:51 Uhr |
Kontakt zu Großeltern
Hallo.
Wohne mit meinen Eltern im gleichen Haus (Doppelhaus). Nun ist es so, dass meine Mama ihren Enkel (17 Monate) jeden Tag sehen möchte, bzw sie fordert das richtig ein. Meistens kann sie ihn eh sehen, nur hin und wieder passt es mir halt zeitlich nicht, ich habe weitere Erledigungen, besuche einen Kurs mit Sohnemann usw. Das akzeptiert sie jedoch nur widerwillig, und lässt dann oft blöde Kommentare ab. Oder wenn sie ihn mal 1 Tag nicht sieht, und dann am nächsten Tag wieder, stürmt sie sich gleich auf ihn mit den Worten ach wie hab ich meinen Enkel vermisst, gestern durfte ich dich ja einfach nicht sehen (und böser Blick zu mir). Das bringt natürlich ständig Streitpotenzial, möchte aber ungern dass mein Sohn das mitbekommt. Wenn ich ihr dann sage, warum sie nicht einfach zu schätzen weiss, dass sie ihren Enkel eh schon mindestens 4-5 mal die Woche sieht, meint sie dass das total selbstverständlich sei. Da wir nebenan wohnen, sei es das normalste der Welt, dass sie jeden Tag Zeit mit ihrem Enkel verbringen darf. Und wenn ich schon mal so einen Stress hätte, müsste ich mir halt zumindest 5 Minuten einplanen, wo sie ihrem Enkel zumindest kurz Hallo sagen kann, da es doch soo wichtig sei, dass ihr Enkel sie regelmäßig sieht.
Ich hab auch gar kein Problem damit, dass sie ihn jederzeit sehen kann, wenn ich Zeit habe und sowieso zu Hause bin. Wenn ich aber mal 1,2 Tage hintereinander viel vorhabe und die kurze Zeit zu Hause dann Ruhe haben möchte, dann will ich mir auch keine 5 Minuten nehmen wo sie ihn sehen kann. Vorallem, weil er ja dann auch mit ihr spielen will, und es ja niemals bei 5 Minuten bleibt.
Weiters will sie zb, dass ich sie immer anrufe (wenn sie es nicht selbst mitbekommt), wenn ich nach draußen zum Spielen gehe, weil dann will sie immer mit. Wenn ich ihr dann sage dass ich gerne auch Zeit allein mit meinem Sohn draussen verbringen möchte, will sie das gar nicht hören, dann kommt wieder ein Enkel braucht seine Oma.
Nun würd mich einfach interessieren, ob ich komische Ansichten habe und spinne 
oder ob euch das auch total Nerven würde?? Wie seht ihr das?
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Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Zwergenalarm am 06.07.2023, 22:37 Uhr
Warum musst du zwingend dabei sein, wenn deine Mutter Zeit mit ihrem Enkel verbringt?
Bring ihn ihr halt täglich für eine gewisse Zeit, in der du irgendwas erledigen oder auch mal einfach gar nichts tun kannst.
Vorzugsweise um die Mittagszeit (erspart dir das Kochen) oder Sonntag früh (du kannst ausschlafen).
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von ZoeSophia am 07.07.2023, 9:35 Uhr
Dir wurde ja schon was gutes Empfohlen…. „Nutz es doch aus“ …. Wenn die Schwiegereltern nicht gerade sehr gefährdend sind für dein Kind, warum auch nicht? Siehe es nicht als Störung an, sondern als Chance!
Unser Opa wohnt nebenan, er kommt meist kurz vor Bettgehzeit, wenn die Kinder noch Zähneputzen müssen, Opa übernimmt dann eben das Zähneputzen mit den Kindern und wir können kurz noch was erledigen bevor wir den Kindern gute Nacht sagen….
Oder am Nachmittag… Opa schwirrt uns Haus rum, ihm ist „langweilig“ dann können doch problemlos die Kinder mit dem Opa vor lauter Langweiligkeit ums Haus schwirren und ich kann was erledigen….
Vielleicht wäre das ja tatsächliche was, dein Kind ist 1-2-3 Mal in der Woche fix bei Oma zu Mittag (und ja, dann gibt es eben mal was „ungesundes“, aber Kompromisse und Kommunikation erleichtern das Leben!) , es ist eine absehbare Zeit, es entsteht eine „Regelung“ auf etwas was sich Oma freuen kann, du hast dann Pause für Dich…
Ich habe es nie als störend oder übergriffig empfunden wenn die Schwiegereltern (die Oma ist vor 5 Jahren verstorben) ihre Enkelkinder sehen wollten, ich habe es immer als Chance gesehen, und die Erfahrung gemacht, wenn man offen und „freizügig“ mit der Situation umgeht, wird ein „heute geht es nicht, wir haben einen Termin“ viel leichter akzeptiert….
Und wenn die Grosseltern mal Mist gebaut haben (zB. Opa wollte dem 6Monate alten Baby Bienenstich füttern 
) habe ich die „Handlung“ (dem Baby etwas zu Essen geben) nicht verboten, sondern erklärt wie sie etwas besser oder anders machen können (Maispops gab es dann fürs Baby) und sie akzeptieren das… weil ich auf ihr Bedürfnis, die Enkelkinder zu betüddeln, eingehe und nicht einfach alles ablehne…
Und, dann akzeptieren sie auch mal begründet klare Verbote! Opa fand es lustig, das 1 Jahr alte Kind auf einen Rasenmäher zu setzte, wir fanden es scheisse, nicht mal weil gefährlich, sondern wenn das Kind grösser ist wird es das immer wieder einfordern und irgendwann mal an den Knöpfen rumspielen und irgendwann mal passiert eine Katastrophe….
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von TankGirl am 07.07.2023, 11:40 Uhr
Ganz ehrlich...mich würde das auch nerven... bin da ganz bei dir!
Klar ist es schön, wenn Großeltern sich kümmern etc., aber wenn es zu Pflicht wird, dann is es einfach nicht mehr lustig. Du bist eine Erwachsene Frau, du brauchst niemandem Rechenschaft abzulegen, wenn du auf den Spielplatz oder sonst wohin gehst...
Ich kenne es auch genau umgekehrt, das die Großeltern sich einen Dreck für die Kinder interessieren. Das ist auch nicht schön, ein gesundes Mittelmaß wäre wünschenswert...
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Silvia3 am 07.07.2023, 13:37 Uhr
Mich würde das auch total nerven und ich würde klare Grenzen ziehen. Auch wenn sie deine Mutter ist, hat sie kein Recht, ständig bei dir auf der Matte zu stehen.
Ich würde mal (ohne Kind) zu ihr rübergehen und reinen Tisch machen: Es ist dein Kind, dein Haus, du bestimmst, wann sie den Enkel sehen darf. Du hast das Recht, ohne deine Mutter mit deinem Kind auf den Spielplatz oder spazieren zu gehen und du hast das Recht, ohne deine Mutter mit deinem Kind im Garten zu sein. Du bist erwachsen und nicht mehr ihre kleine Tochter, über die sie bestimmen kann.
Ich würde mir deutlich verbitten, dass sie ohne Einladung/Aufforderung zu euch kommt oder aus dem Haus kommt, um dich und das Kind abzufangen. Hat sie denn sonst kein Hobby/keine Beschäftigung?
Wie war es denn zwischen deiner Mutter und deiner Oma? Hat deine Mutter die Oma auch überall eingebunden? Eventuell kannst du sie daran erinnern, dass sie als junge Frau auch ihre Freiheiten und nicht ständig die Oma im Schlepptau haben wollte.
Es kann natürlich sein, dass es einen riesigen Streit gibt und sie sehr gekränkt ist. Du musst selbst wissen, ob du damit leben kannst oder nicht und inwieweit du von deiner Mutter abhängig bist (brauchst du sie als Babysitter, wenn du arbeitest, seid ihr finanziell abhängig im Hinblick auf euer Haus usw.). Aber je länger du ein klärendes Gespräch herauszögerst, umso unerträglicher wird das Ganze für dich.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Jorinde17 am 07.07.2023, 17:24 Uhr
Huhu,
naja, es ist ja ein bissl ein Klassiker: Man wohnt mit den Eltern Wand an Wand, obwohl man sich innerlich noch nicht gut von ihnen gelöst hat. So dass das Ganze viel zu dicht ist und schiefgeht, und zwar allerspätestens, wenn ein Baby da ist.
Mit einer dominanten Mutter wie deiner dicht an dicht zu leben, geht nur, wenn man sich sehr, sehr gut und souverän abgrenzen kann. Das fällt dir momentan noch schwer. Denn sonst würdest du gar nicht hier posten. Du würdest dein Ding machen, und deine Mutter könnte das Enkelchen sehen, wenn DU (!) es möchtest und es dich nicht stört. Du hättest auch kein Problem damit, bei ihr anzuecken, denn jeder erwachsene Mensch muss auch bei anderen mal anecken, wenn er eine starke Persönlichkeit entwickeln will.
Ich glaube, auch wenn du Zeit hast, möchtest du gar nicht, dass deine Mutter wieder eine so riesige Rolle in deinem Leben spielt, oder? Denn erwachsen zu werden heißt ja gerade, dass man innerlich ein bisschen auf Distanz zu den Eltern geht, dass man lernt, seine eigenen Gefühle über diejenigen der Eltern zu stellen, seine eigenen Interessen zu verfolgen, ohne auf den Applaus der Eltern zu warten und ohne sich dafür bei ihnen zu rechtfertigen.
Diese Ablösung steht jetzt an. Ablösung heißt nicht, dass man den Eltern nicht mehr liebevoll begegnet. Sie heißt, man macht immer das, was für einen selbst richtig ist und sich auch wahr und richtig anfühlt. Man hört auf, sich dafür zu erklären, zu rechtfertigen oder überhaupt mit den Eltern darüber zu streiten. All das ist ganz unnötig.
Früher, als du ein kleines Mädchen warst, war es wichtig für dich, dass deine Eltern einverstanden waren mit dem, was du tust. In der Pubertät dann hast du vielleicht hier und da mit ihnen gestritten und gegengehalten. Aber auch diese Phase ist vorbei. Es gibt keinen Grund für Streit, wenn eine erwachsene Frau tut, was für sie richtig ist. Du muss darüber gar nicht argumentieren, es reicht, wenn du es sagst.
Wenn deine Mutter dann moppert, musst du rein gar nichts dazu sagen. Erkläre nichts, halte nicht gegen. Bleibe freundlich, klar und knapp. Wenn sie schmollt, schimpft, Vorwürfe macht, schaue glasig-freundlich und gehe nicht darauf ein. Sage: „Du, ich muss jetzt weitermachen. Wir könnten uns am Donnerstag sehen, da habe ich Zeit.“
Natürlich wird sie ihre sehr liebgewonnene, dominante Rolle weder gern noch ohne Gezeter aufgeben. Sie wird weiterhin versuchen, dich seelisch zu erpressen und dir ein schlechtes Gewissen zu machen. Aber ebenso, wie sie natürlich andere Erwachsene problemlos respektiert, wird sie lernen, dass sie das ab jetzt auch bei dir muss. Sie schafft das, wenn du klar, bestimmt, souverän, gelassen und freundlich auftrittst, und zugleich keinen Millimeter nachgibst bei dem, was du möchtest.
Sei dabei ruhig mutiger. Du darfst nicht nur dein Programm mit Kursen und Unternehmungen machen, ohne dich dafür zu rechtfertigen. Du darfst auch sagen: „Du, mir wird das hier gerade zu viel und zu eng. Wir brauchen auch Zeit für uns allein als junge Familie!“ Sie kann das verstehen oder nicht, das ist ganz egal. Es wird Zeit, dass du ihr komplett auf Augenhöhe begegnest, oder nicht? Das ist der Schritt, den alle erwachsenen Kinder und auch alle Eltern dieser Kinder leisten müssen - wenn die Liebe auf Dauer gesund bleiben soll.
LG
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Bergfahrt am 07.07.2023, 19:50 Uhr
Wow das hast du echt toll geschrieben, und du hast vollkommen Recht. Du hast im Grunde genau das niedergeschrieben, was ich irgendwie schon gefühlt habe. Ich danke dir 
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Finfant am 09.07.2023, 0:23 Uhr
hallo!
mein Enkelkind (wird heute 4 Jahre) sagt ganz klar....ich gehe heut zu Oma und zu meiner Gode (Patentante)
dann, ruft meine Tochter mich an und wenn ich dann nicht arbeite, kommt die kleine zu uns :-)))
d.h. meine Tochter entscheidet dies nicht mehr, sondern mein Enkelkind *lach*
l,g, Andrea
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von wolfsfrau am 10.07.2023, 16:41 Uhr
Das ist, glaube ich, eine grundsätzliche Frage, wie ihr euch das Leben nebeneinander vorstellt.
Meine Schwiegermutter hätte zum Beispiel auch ohne Kinder erwartet, dass wir oder mind einer von uns sich jeden Tag bei ihr blicken lässt, ganz ohne Kinder. Mein Papa ist jeden Tag gegen Abend zu seinen Eltern nach nebenan gegangen. Manchmal für ein Viertelstündchen, manchmal länger.
Wie habt ihr das sonst gemacht? Nur ein kurzes Nicken am Briefkasten? Oder ein paar Worte wechseln?
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Bergfahrt am 10.07.2023, 17:48 Uhr
Ja da hast du recht.
Bisher war es unterschiedlich, manchmal haben wir uns täglich kurz gesehen, und dann gab es Tage, vorallem wo ich auch noch Vollzeit gearbeitet habe, da haben wir uns auch schon mal tagelang gar nicht gesehen. Das hat (für mich) auch gut so gepasst
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Piccadilly am 11.07.2023, 8:06 Uhr
Ich habe auch die Schwiegereltern (bzw. nur noch Schwiegermutter) im Erdgeschoss wohnen und wir wohnen oben.
Vorher wars Kind wirklich täglich bei ihr. Seitdem Schwiegervater aber verstorben ist macht sie nur noch Mist und er ist seltener unten.
Sie hält sich nicht an Essensabsprachen: bei ihr gibt es nur Thema Essen. Wenn das Kind satt runterkommt gibt es direkt noch was hinterher. Mittlerweile ist er ja in einem Petzalter :D eigentlich war Regelung, dass es Schokolade nur am Wochenende gibt aber sie hält sich null dran.
Sie lässt ihn auch schonmal alleine in der Wohnung und geht im Garten paar Kräuter holen. Unbeaufsichtigt kann er mal eben auf die Straße!
Er bekommt komische Sprüche beigebracht wie z. B. "wenn Du das machst, trifft Dich der Blitz beim Sch......"
Es gibt einen Poltergeist bei Oma im Schlafzimmer, wenn er böse ist kommt er.
Sie klaut mir permanent Sachen für ihn von der Wäscheleine, vor allem gute Sachen die ich neu gekauft habe und die liegen dann monatelang bei ihr in der Schublade.
Beobachtet fühl ich mich auch: verlassen wir morgens das Haus muss sie die Tür aufreissen, kommen wir wieder dann kommt sie auch direkt in den Garten.
Könnte so weitermachen :D
Von daher ist er nicht mehr täglich mit ihr alleine. Reden bringt bei ihr auch nichts das haben wir aufgegeben.
Sie will auch alleine mit ihm an die Nordsee das haben wir lachend abgelehnt. Das schafft sie nicht eine Woche alleine mit ihm, wenn er mal losrennt kommt sie nicht hinterher, sie kann nicht rennen.
Wir haben nur noch eine Regelung: Mittwochs nach dem Turntag darf er bei ihr Abendbrot essen.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Bergfahrt am 11.07.2023, 8:41 Uhr
Okay wow ja da verstehe ich dich, das geht ja echt gar nicht 
bei einigen Antworten schüttelt es mich
Antwort von Caot am 11.07.2023, 11:00 Uhr
….. ich finde, dass eine Oma eine Oma ist und die Mutter, die Mutter.
Omas und Opas müssen nicht erziehen. Und natürlich gehört das verbotene naschen dazu, was bei Muddern halt nicht, bei Omma aber schon erlaubt ist.
Ich durfte bei Omma und Oppa alles was verboten war. Ohne Schuhe Fahrrad fahren, Süßes naschen und die Wäscheschleuder festhalten. Mit dem Ball nahe am Blumenbeet spielen und wenn meine Oma zur Rolle ging, das gefährliche Teil wo die Wäsche geplättet wird 
durfte ich die Wäsche mit rein schieben. Ach herrje wenn‘s meine Eltern gewusst hätten!
Und natürlich kommt die Omma auch raus wenn das Enkelkind gesichtet wurde. Genau wie die Nachbarin hier immer raus kommt. Die wollen einfach quatschen, Teil sein und teilhaben so lange wie sie noch können.
Bitte, wo ist das Problem? 
Ich hoffe, dass meine Kinder viel relaxter damit umgehen und nicht die Augen verdrehen wenn ich vor lauter Einsamkeit als alter Mensch frage ob ich mit zum Spielplatz kommen darf.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von wolfsfrau am 11.07.2023, 12:28 Uhr
Caot beschreibt es unten sehr schön.
So, wie es bisher war, wie du es beschreibst, kann es mit Kind nicht wirklich laufen. Fürs Enkelkind interessieren sich die Omas und Opas noch viel mehr. Es wird ihnen quasi vor der Nase langgetragen und sie sollen einfach hallo sagen, wie zu einem Fremden.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von kirshinka am 11.07.2023, 12:41 Uhr
Sag ihr, dass das dein Sohn ist und nicht ihrer und dass du bestimmst, wie euer Tagesablauf aussieht.
Wenn ihr das nicht passt, kann sie ja weg bleiben.
Und dann - leg dir ein dickeres Fell zu! Du bist selbst erwachsen und die Beurteilung deiner Mutter über Dich muss Dich nicht mehr interessieren.
Re: bei einigen Antworten schüttelt es mich
Antwort von kirshinka am 11.07.2023, 20:46 Uhr
Das ist richtig Caot - nur wenn did Oma halt übergriffet ist, muss sie sich dichnangrenzen.
Natürlich
Antwort von Caot am 12.07.2023, 7:52 Uhr
Muss man sich abgrenzen, aber ganz viele Antworten hier zum Thread sind beschämend den alten Menschen gegenüber.
Re: bei einigen Antworten schüttelt es mich
Antwort von Piccadilly am 12.07.2023, 8:28 Uhr
@Caot: Es ist aber auch ein riesen Unterschied, ob die Oma mit im Haus wohnt und das Kind täglich sieht oder wie es sonst normal ist 1-2x in der Woche!
Man stelle sich vor: mein Kind darf auch vieles was andere Kinder nicht dürfen ;) Ich kriege von einer befreundeten Erzieherin immer gesagt "also dass das Dein Kind darf ist ja unglaublich". Wir wohnen auf dem Land, es darf jeden erdenklichen Mist machen und sich sogar dreckig machen.
Und ich glaube nicht, dass Du es toll finden würdest, wenn Deine Mutter sich einfach über Deine Regeln hinwegsetzt und es täglich mit Süßem und Zucker vollgestopft wird. Zumal wir in der Zeit von 1- 2,5 Jahren etwas mit dem Gewicht gekämpft hatten und er immer an der oberen Grenze war.
Und ja ich finde es auch nicht toll wenn er nach dem Mittagessen direkt wieder zu essen bekommt und dazu noch überredet wird obwohl er satt ist. Dadurch vergrößert sich der Magen, er isst immer mehr Portionen und irgendwann hab ich ein übergewichtiges Kind zu Hause.
Ich würd mich übrigens sehr freuen wenn Oma mal mit ihm zum Spielplatz geht. Sie war nie spazieren oder mit auf Spielplatz, es spielt sich alles nur zu Hause ab obwohl sie mobil ist.
@piccadilly
Antwort von Caot am 12.07.2023, 8:52 Uhr
Kein Kind wird dick, wenn die Großeltern ihm Süßes geben. Sei denn sie sind für die Versorgung zuständig. Wer ist das in deinem Fall?
Wenn ein Kind täglich bei der Oma ist, dort isst und sich aufhält, dann müssen natürlich Rahmenbedingungen erfüllt werden. Ähnlich wie bei einer Tagesmutter. Das wäre dann ja die Oma. Oder alternativ, wenn ich weiß, bei Omma gibt es Essen, isst das Kind halt nichts bei mir, sondern bei den Großeltern. Abklären und reden. Genaue Vorgaben machen und zur Not halt oft erklären. Oder als junger Mensch unkomplizierte Möglichkeiten suchen wie man den komplizierten alten Menschen noch gut einbinden kann.
Aber in erster Linie ging es mir nicht um deinen individuellen Fall, sondern eben um die Empfehlungen hier im Thread zum Umgang mit den Großeltern. Als wenn das inkompetente und nervtötende Wesen sein, ein lästiges Anhängsel die dem Kind dann auch noch das böse Süße geben und schwupp auf der Treppe stehen wenn man die runter kommt oder mit auf den Spielplatz wollen. Da empfehle ich wirklich mehr Gelassenheit.
@Caot
Antwort von Lillimax am 12.07.2023, 11:06 Uhr
Naja, wenn du nicht täglich an der Tür klingelst, egal ob es passt oder nicht, wenn du dich nicht ununterbrochen besserwisserisch in die Erziehung einmischt, wenn du nicht so tust, als wärest DU die Mutter des Enkels, wenn du nicht übergriffig bist, sondern verstehst, dass eine junge Familie auch mal für sich sein will, und nicht glaubst, nur weil man in deinem Haus lebt, gehöre man dir quasi auch und müsse dich zu jeder Tageszeit einlassen - dann wirst du ganz sicher als „Omma“ nicht abgewiesen werden.
Genau das alles macht aber offenbar die Mutter der AP. Es gibt sie eben leider häufig: die übergriffige Mutter oder Schwiegermutter, die nur zu gern nochmal selbst Mutter wäre, die der eigentlichen Mutter die Kompetenz abspricht, ungefragten Rat gibt oder gern mit Schuldgefühlen und emotionaler Erpressung arbeitet. Bei einer Freundin von mir hat es die Schwiemu sogar so weit getrieben, dass der Enkel „Mama“ zu ihr sagen sollte. Klar ist das krank, aber es ist nicht so selten, wie du vielleicht glaubst.
Das hat nichts mit Senioren-Bashing zu tun, das ich selbst auch schlimm finde. Grenzverletzende Mütter sind ein eigenes Thema. Ich selbst hatte das Glück, das meine Mutter und meine Schwiegermutter sich eher die Zunge abgebissen, als mich belehrt hätten, als ich die Babys hatte. Sie waren für uns da, haben sich aber nicht aufgedrängt. Sie wurden dann von uns sehr gern und oft eingeladen, eben weil sie nicht von sich aus täglich penetrant auf der Matte standen oder die Enkelchen mit Haut und Haaren fressen und vereinnahmen wollten.
Ich gebe dir völlig recht, dass es das Privileg von Großeltern ist, die Enkel zu verwöhnen (ja, auch mit Süßem), sie müssen nicht so streng wie Eltern sein. Und klar dürfen sie die Enkel oft sehen wollen und auch mal einfach so vorbeikommen, das ist hier auch ganz sicher nicht gemeint. Sondern es geht um das Immer, das Ständige, das Übergriffige und das Dominanzverhalten gegenüber der eigentlichen Mutter, der ein schlechtes Gewissen gemacht wird, wenn sie mal einen einzigen Tag ihr Kind für sich haben möchte.
LG
immer und nie
Antwort von Caot am 12.07.2023, 14:02 Uhr
Das sind zwei Wörter die für eine offene Kommunikation untauglich sind.
Nie räumst du dein Zimmer auf! Klassisches Beispiel. Immer schubst Du den Peter rum!
Ich bezweifle, dass hier die Oma immer 
die Tochter belästigt. Aber es mag so sein, dass ich den Text ganz anders lese und interpretiere als Du. Nachfragen, so wie im realen Leben, geht hier ja schlecht.
Unabhängig davon, sind das zwei erwachsene Menschen. Die können sich doch verständigen. Was mag ich, was nicht, wo gäbe es einen Kompromiss. Statt dessen wird es nicht geklärt, es staut sich der Frust so langsam auf und am Ende ist es so aufgestaut, dass immer alles falsch ist und nie der andere Schuld hat.
Ich lese zwei Erwachsene die dringend miteinander reden sollten. Dabei sollte das Kind nicht Opfer werden.
Re: @caot
Antwort von Piccadilly am 12.07.2023, 16:13 Uhr
Glaube, Du hast noch nie über Jahre mit Deinen Schwiegereltern zusammen gewohnt, oder?
Oma und Opa sind eigenständige Menschen, die dürfen auch gerne mal ihren Hobbys nachgehen. Sie müssen nicht warten bis ich von der Arbeit nach Hause komme. Ich bin nicht deren tägliche Freizeitbeschäftigung.
Und ganz wichtig: Mein Kind, meine Regeln! Und ja, er darf nicht täglich Süßes und Apfelschorle 1. wegen Kalorien (komisch, dass das Kind jetzt Normalgewichtig ist) und 2. weil er sonst vor lauter "Drogen" nicht ins Bett kommt und wir den größten Stress hatten dies wieder aus ihm rauszubekommen.
Schwiegermutter ist noch keine 70, sie unternimmt Flugreisen und alles. Also weit entfernt von einer alten, einsamen Frau.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Bergfahrt am 12.07.2023, 23:32 Uhr
Danke du hast mich erwischt. War mir gar nicht so bewusst, dass ich mir immer noch zu viel Gedanken darüber mache was meine Mutter von mir denkt, bis du es so geschrieben hast.
Ich versuche ständig mit ihr zu reden und eine Lösung zu finden (obwohl ich mir dann doch oft denke muss ich das überhaupt es muss ja egoistisch gesagt nur für mich passen ist ja mein Leben). Jedoch kommt nie was raus, sie fühlt sich dann immer gleich gekränkt und kritisiert. Eben meint sie dann, ich sollte doch dankbar sein ist ja auch nicht selbstverständlich jede Oma kümmert sich auch nicht so lieb um ihren Enkel und hilft usw. Hat sie auch Recht, sie würde alles für ihren Enkel tun, er ist gerne bei ihr das passt ja auch.
Nur eben diese Selbstverständlichkeit. Dass wirklich nicht akzeptiert werden kann, wenn es sich mal 1 Tag nicht ausgeht. Zum Beispiel hat sie ihren Enkel jetzt eh in den letzten 14 Tagen JEDEN Tag gesehen, und zwar teilweise mehrere Stunden am Tag wo sie einfach zu uns in den Garten gekommen ist als wir bei dem schönen Wetter drausen waren. Ich hab dann nie was gesagt, weil mein Sohn sich gefreut hat, wie auch nicht, er kann dann machen was er will und meine Mama findet alles lustig. Teilweise ists ja auch fein und recht so, einmal bin ich nach drinnen gegangen kochen usw in dieser Zeit. Aber im großen und ganzen bin ich ja in Karenz für meinen Sohn und möchte diese Zeit mit ihm genießen, ich brauch nicht ständig Zeit für mich, kommt ja früh genug dass ich wieder arbeiten muss und er dann fremdbetreut wird. Aber um diese Zeit zu zweit muss ich ja echt kämpfen.
Einmal hat es meine Mama nicht mitbekommen dass ich drausen war, und hat dann später angerufen, ob ich denn mit meinem Sohn zu ihr runterkomm. Ich hab dann gesagt später, weil wir grad draußen waren und jetzt mal in Ruhe was essen. Sie war dann echt sauer, dass ich draussen war und sie nicht dazugeholt habe. Neulich meinte sie jetzt sogar - sie hat es neben mir zum Sohn gesagt - es würde mich freuen, wenn mein Enkel ab jetzt jeden Tag schon morgens kommt um mir guten Morgen zu sagen, dass wünscht sie sich in Zukunft - blickte dann zu mir und sagt das wird wohl nicht zu viel verlangt sein. Morgens zumindest kurz, und nachmittags dann sowieso auch zum spielen. Sie akzeptiert natürlich, wenn ich mich mal mit wem treffe oder was ausmache/Kurse besuche, aber dann muss ich mir halt zeitlich einplanen, dass sie ihn dann vorher oder nachher kurz sehen kann. Sie sagt dann immer, es ist ganz wichtig, dass mein Sohn sie jeden Tag sieht, wegen der Verbindung … frag mich dann nur immer, wie andere dann wohl ihre omas und opas wiedererkennen, die sie nicht jeden tag sehen …
Natürlich entscheide letztlich ich, wenn ich sage nein heute nicht oder zb einfach dann mal gehe wenn sie kommt, muss sie es auch so akzeptieren. Habe ich auch schon gemacht, nur sieht sie mich dann an und sagt mir das auch so, was denn bloß mit mir los sei, was für ein undankbarer Mensch ich bin und womit sie das verdient hat. Dann bekomme ich wieder ein schlechtes Gewissen. Und so schließt sich dann der Kreis wieder und ich schlucke es mir die nächsten Male einfach runter. Aber ja, das ist der Punkt. Es darf mich nicht mehr kümmern, was sie von mir denkt. Ich wünschte mir halt einfach Verständnis, dass wir eine große Familie sind, wo sie auch dazu gehört, aber mein Mann, mein Sohn und ich die kleine Familie sind sozusagen die ihr eigenes Leben auch haben ohne sich immer rechtfertigen bzw erklären zu müssen. Ich würd ja nichts sagen wenn sie ihren Enkel grundlos nie sehen kann, aber wenn sie ihn zb an 5 Tagen sieht muss doch auch mal ok sein wenn sichs an 2 Tagen nicht ausgeht. Oder ärger auf mich zu haben weil ichs ja besser timen hät können.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Bergfahrt am 12.07.2023, 23:45 Uhr
Achja und nur noch zum besseren Verständnis. Es nervt mich halt dann weil immer wieder so Sticheleien kommen, da bin ich halt vll auch etwas empfindlich.
Zb, ach was hat er denn heute für eine Hose an, ist die denn schon wieder neu? Braucht er so viel von dem? Warum hat er immer diese Bodys an? Was du wechselst wieder die Windel die ist ja nicht komplett voll? Oder er ist zu warm angezogen usw. Ich geh eh nicht drauf ein und sie lässt dann auch glei gut sein, aber innerlich werd ich dann doch zornig. Aber ja da muss ich wohl an mir arbeiten. Nur, wo ich finde dass einfach gar nicht geht, ist wenn sie vor meinem Sohn gegen mich redet. Auch wenn er noch klein ist, er bekommt das alles mit und ich mach mir da echt Sorgen, dass er sich dann vll auch mal denkt ach Mama übertreibt total, sagt ja Oma auch immer. Letztens lies sie ihn mit dem Wasserglas draussen rumlaufen, ich sagte nein wenn er stolpert und das Glas zerbricht ist mir zu gefährlich das ist kein Spielzeug. So hab ichs meinem Sohn auch erklärt und ihm das Glas genommen, der hat sich natürlich kurz lauthals beschwert dass ichs ihm nehme. Daraufhin meinte meine Mama gleich, ach übertreib nicht lass ihn doch, schau jetzt weint er wegen dem …
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Bergfahrt am 12.07.2023, 23:50 Uhr
Und zuguter letzt ists leider auch teilweise so, dass sich meine Eltern mal kurz streiten bzw oftmals in meinen Augen etwas respektlos miteinander verhalten, und das möcht ich auch nicht vor meinem Sohn. Klar ist Streit mal normal und nicht immer alles Friede Freude Eiernuchen, das soll er schon wissen. Aber es macht in meinen Augen schon einen Unterschied ob man 1x wöchentlich als Kleinkind einen Streit mitbekommt oder mehrmals die Woche.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von kirshinka am 15.07.2023, 21:50 Uhr
Wenn ich jetzt noch nicht zu spät bin.
Sie weiß genau, wie sie dich so manipulieren kann, dass sie bekommt, was sie will.
Lass sie damit nicht durchkommen - zeige ihr Grenzen. Wie bei einem Dreijährigen.
Diesem „muss ihn jeden Tag sehen, wegen der Verbindung“ würde ich gleich mit einem „nein - muss er nicht!“ begegnen.
Du bestimmst die Zeit - wenn du mit Kleinfamilie was machen willst, kannst du das und sie kann sich drüber ärgern, aber das ist nicht deine Verantwortung.
Und es ist nicht die Verantwortung Deines Kindes, die Oma glücklich zu machen, bzw. Der Lebensinhalt der Oma zu sein.
Das ist doch schlimm belastend im späteren Leben.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von kirshinka am 15.07.2023, 21:53 Uhr
Wenn deine Mutter vor deinem Kind gegen dich spricht, immer gleich dagegen halten.
Ok - das ist deine Meinung, ich mache das aber so und Punkt.
Oder mit dem Glas, wenn sie sagt: lass ihn doch…
Mein ich lasse ihn nicht - es ist meine Entscheidung!
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Monroe am 17.07.2023, 16:43 Uhr
Jap, würde mich auch nerven.
Allerdings wüsste ich es auch zu schätzen. Ich habe 3 Kinder und wäre froh um etwas mehr Freiraum ohne Kinder, habe hier aber keine Großeltern in der Nähe, die sie mir öfter abnehmen könnten.
Ich kann mich aber auch noch gut erinnern, dass ich auch die Zeit mit Kleinkind allein sehr genossen habe und ich hätte, genau wie du, keinen gebraucht,der PERMANENT um uns herum helikoptert.
Ich denke da müsst ihr euch einfach mal zusammensetzen und euch aussprechen wieviel zu viel ist.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Piccadilly am 18.07.2023, 7:08 Uhr
Wir waren auch schon so weit gewesen, das Haus zu verkaufen, um uns ein neues Einfamilienhaus zu kaufen, wo nur wir als Familie wohnen.
Aber letztendlich wohnen wir schön und man hat ja hier auch Arbeit und Geld reingesteckt.
Mein Mann sagt auch schon, dass er mal Urlaub von ihr braucht.
Gestern durfte das Kind bei ihr Abendbrot essen, sie selber ist Diabetikerin. Er bekam Brot mit Marmelade und Apfelschorle, obwohl ich die Apfelschorle pur verboten habe. Und sie sagt nur, dass es als Oma ihr gutes Recht sei, dem Kind sowas zu geben.
Nein, ist es nicht!
Und wir hatten schonmal das riesige Problem gehabt, dass das Kind bei uns nur noch Säfte und Schorlen verlangt hat und kein Wasser mehr getrunken hat, das merkt sie aber nicht und versteht es nicht.
Kind will natürlich auch jeden Tag zu Oma gehen, denn da gibt es ja auch täglich Süßes. Sobald ich zu Hause mit dem Kind bin gibts Stress und dann reisst sie natürlich direkt die Tür auf.
Ihr Zwei ;)
Antwort von Caot am 19.07.2023, 11:11 Uhr
nehmt euch nichts.
Aber eigentlich finde ich das alles Kleinkram. Ihr streitet euch über so sinnlose Dinge und merkt dabei gar nicht, dass das alles Unfug ist.
Bring deinem Kind bei, trinken nur am Tisch. Dann ist es egal ob Glas oder Plastebecher.
Lass ihn mit dem Glas laufen. Hat er Schuhe an? Wo ist denn dann das Problem?
Kommentiere doch solche „dummen Fragen“ deiner Mutter mit einer kurzen knappen Erklärung. Ich mach das so - fertig!
Im allgemeinen frag ich mich aber so, wie euer Verhältnis denn ist. Deine Mutter redet gegen dich? Da schlage ich vor, Du lädst sie mal auf ein Glas Wein ein und redest mit ihr.
beide überschreitet Ihr Grenzen
Antwort von Caot am 21.07.2023, 7:31 Uhr
Du, indem Du der Oma vorschreibst was sie machen soll und die Oma, die bei eurem privaten Stress die Tür aufreißt.
Dein Kind muss damit klar kommen und wird es auch, dass es bei der Oma Apfelschorle gibt, aber bei Euch nicht. Und wenn dein Kind sich mit Mäxchen trifft essen die ein Eis, bei euch nicht. Ist so. Ein Verbot sehe ich lediglich damit begründet, dass das Kind Allergiker ist oder dahingehend eine andere massive Beeinträchtigung hat.
Was ich aus den Beschreibungen hier lese, liest sich für mich wie fehlendes gegenseitiges Verständnis. Und jeder trägt da von Euch sein Übriges dazu bei.
Re: beide überschreitet Ihr Grenzen
Antwort von Piccadilly am 22.07.2023, 7:56 Uhr
Ja, und selbst als wir einmal keine Kuhmilch geben durften wegen einer evtl. Allergie hat die Oma weiter fleißig Kuhmilch gegeben.
Und nein, abends, kurz vorm Bett, hat es keine Apfelschorle zu geben, Punkt, aus, ende. Sonst kann er gerne bis 23 Uhr bei Oma bleiben weil er durch übermäßigen Zuckerkonsums nicht in den Schlaf kommt.
Jetzt ist Wochenende, er geht gleich mit beiden Omas frühstücken. Da darf er gerne Marmelade und Kakao trinken, das ist mir egal. Wochenende gibt es keine großen Regeln.
Was ist so schwer daran sich daran zu halten?
Mit Mäxchen trifft er sich noch nicht das ist ein anderes Thema.
Caot, ich finde du hast recht, ich sehe die Omarolle ähnlich wie du...
Antwort von MM am 26.07.2023, 10:32 Uhr
...nur ging es ja im Ausgangsposting darum, dass die Oma ja eben NICHT die "Omarolle" spielt, sondern eben gerade ihren Enkel erziehen will ( statt der Mutter), behauptet es besser zu können und so die Beziehung Mutter-Sohn negativ beeinflusst!
Wenn sie offen Sachen sagt, wie dass man ihr die Erziehung überlassen solle, und so besitzergreifend ist, ist das nicht OK und ich verstehe nicht, wie die Fragestellerin das so lange mitmachen konnte. Probleme sollte man möglichst sofort lösen bzw. auf den Tisch bringen, durch Aufschub wird es nicht besser, im Gegenteil!
Stimme Kirshinka zu...
Antwort von MM am 26.07.2023, 10:43 Uhr
... also gegenhalten, Grenzen zeigen klar sagen, wie man es macht, Punkt.
Aber mal grundsätzlich reden wäre schon auch angebracht. Sich zusammensetzen und versuchen, Dinge zu klären. Offene und klare Kommunikation ist essentiell wichtig!
Super ausgedrückt, Jorinde!
Antwort von MM am 26.07.2023, 10:51 Uhr
Ich denke das ist der Punkt.
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Mives am 17.08.2023, 1:18 Uhr
Hallo erstmal 
ich glaube Leute die in der Situation nicht sind denken wirklich wir übertreiben. Ich habe hier genau das selbe . Ich wohne mit meinen Schwiegereltern. Zuerst hatten wir die Dachwohnung und sind in der Schwangerschaft runter gezogen . ( war halt praktisch ) . Seit der Geburt unserer Tochter fing das ganze an . Ständig stand seine Mutter vor mir . Andauernd wollte sie mir die kleine abnehmen und hat es aber als "Hilfe" deklariert . Die ich weder gebraucht noch gefordert habe .
Eigentlich seitdem geht das Versteckspiel weil sie mir bei jedem ein und ausgehen in die Füße springt . Aus sämtlichen Gründen. Als sie noch klein war wurde sie mir ständig aus dem Arm genommen . Inzwischen steht permanent ihre Eingangstür auf damit sie uns bloß nicht verpaßt . Ich bekomme auch regelmäßig Sprüche wie die ist ja so groß geworden ich habe sie ja nie usw .....
Meine Schwiegermutter ist sehr jung geblieben und wird auch öfter jünger geschätzt. In den ersten paar Wochen gab sie sich als Mutter aus und forderte von mir sie in einer Babytrage zu tragen . Da gabs den ersten Knall . Danach kamen immer weitere klopper sodass wir zum 01.10. Ausziehen und hoffen mit Baby Nr 2 unsere Ruhe zu haben im Wochenbett . Die blieb mir hier natürlich auch verwehrt . Da sie täglich um 2 vor meiner Tür stand und erwartet hat ihr Enkel mit runter zu nehmen. Übrigens das beistellbett neben ihrem Bett vor der Geburt wartet auch noch auf den Einsatz. Die Frau hat sich regelrecht auf "ihr " Kind eingerichtet. Ich bin heilfroh wenn wir hier raus sind .
Ich kann dieses abpassen zu 100% verstehen und es gibt für mich nichts schlimmeres als nichtmal in Ruhe nachhause kommen zu können .
Für uns war sie einzige Lösung hier weg ! .
Vielleicht kannst du bei deiner eigenen Mutter mehr auf den Tisch hauen . Ich würde es ihr einfach mal klipp und klar sagen was sie stört. Meine SM interessiert das nicht .
Re: Kontakt zu Großeltern
Antwort von Aurinko9283 am 04.11.2023, 20:36 Uhr
Das ist sehr schön und toll zu lesen.
Grenz dich ruhig nur etwas ab, aber bleibe freundlich. Ich denke, sie wird es verstehen. 
Auch wenn man vielleicht nicht täglich so denkt, es ist schön aber noch fürsorgliche (gesunde) Familie zu haben, die nach dir und deinem Kleinen fragt.
Ich kenne leider nur das komplette Gegenteil, Eltern oder Schwiegereltern die sich gar nicht interessieren.
Grüße von Mama mit Töchterchen, 3 Jahre, die leider nicht so viel Glück haben und trotzdem allen Glück wünscht
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