zurück| Geschrieben von cata am 02.03.2007, 21:44 Uhr |
Wie bekommt man Gehoer bei einer 10jaehrigen?
Ich hab jetzt das Problem nicht so, aber mein Mann. Was die Beiden streiten geht auf keine Kuhhaut und belastet die ganze Familie.
Beispiel: Er fragt, was sie heute in der Schule gemacht hat. Sie hat keine Lust es zu erzaehlen. Er besteht darauf. Sie faengt immer gleich zu Heulen an und will in Ruhe gelassen werden. Er zwingt sie unter Androhung von Strafe. Sie macht ein Riesentheater und erzaehlt dann heulend. Ich glaube von sich aus erzaehlt sie uns nix, wir ziehen ihr alles aus der Nase.
Wenn sie Hausaugaben nicht kapiert, heult sie. Will man ihr helfen, widerspricht sie und heult.
Oder: Sie ruft drei Freundinnen an, keine will mit ihr spielen. Sie heult und meint niemand koenne sie leiden, weil sie Deutsche sei(leben in Amerika). Das ist dann alles meine Schuld, weil die Kinder angeblich nicht zu uns wollen, weil ich nicht so gut Englisch spreche. Wieder Theater. Gibts draussen unter den Gaensen Streit, rennt sie heulend davon. Immer sind die Anderen schuld.
Sie ist den ganzen Tag auf der Suche nach Unterhaltung. Alleine will sie sich nicht beschaeftigen, Lesen findet sie langweilig, helfen will sie nicht. Zeichnen kann sie nicht, Putzen sei mein Job, sagt sie.
Und mein Mann wird schon wild, wenn sie nicht von allein darauf kommt, den Tisch zu decken. Er will alles mit ihr ausdiskutieren und verhaengt dann Hausarrest, Fernsehverbot oder entzieht ihr das Nintendo und ihren tragbaren DVD-Spieler, was ihr alles sch...egal ist, wie sie dann behauptet. Was ihn dann natuerlich noch mehr auf die Palme bringt. Da sie dann in ihr Zimmer geht und singt als waere alles in Butter.
Was koennen wir denn tun, um ein wenig mehr Zugang zu ihr zu finden? Oder sind 10jaehrige so?
Cata
Beitrag beantwortenRe: Wie bekommt man Gehoer bei einer 10jaehrigen?
Antwort von Jenny+Luca am 02.03.2007, 22:31 Uhr
sie nicht so bedrängen?? also sorry würd man mich unter strafe ZWINGEN zu erzählen wies in der schule war würd ich mich auch so aufführen -_- veersetzt dich doch mal in ihre lage...sie kommt heim dann wird sie gleich überfallen und dann hört das den ganzen tag nich auf wahrscheinlich immer vorwürfe das sie nichts macht das sie mal was machen soll das sie rausgehen soll was weiß ich..das mädel steckt wohl voll in der pupertät und das letze was sie braucht ist zwang und vor allem so lächerliche strafen wie haussarrest ninentdo verbot und das NUR weil sie mal nicht den tisch deckt ...lasst sie mal in ruhe sie wird irgendwann von allein kommen wenn ihr sie nicht dauernd pisakt ...wieso ich das weiß? bin selbst erst 21 und wurde auch daheim so behandelt...habe mich logischerweise immer dagegen gestellt und genau das gegenteil gemacht...
Re: Wie bekommt man Gehoer bei einer 10jaehrigen?
Antwort von hase67 am 03.03.2007, 1:10 Uhr
Wenn ich mir das so anhöre, kann ich Eure Tochter gut verstehen... die Arme!!!
Ich finde, ihr setzt sie ganz schön unter Druck, und sie widersetzt sich dem mit Bockigkeit. Ich kann es auch nicht verstehen, wieso sie unter Strafandrohung gezwungen wird, etwas zu erzählen... Dann hätte ICH auch garantiert keine Lust mehr, überhaupt etwas zu erzählen!
Wieso verhält sich dein Mann ihr gegenüber so massiv? Hat er Angst, dass sie ihm entgleitet? Wenn er so weitermacht, seid ihr auf dem besten Weg dazu!
Dieses Druck-Gegendruck-Modell (da gebe ich übrigens den Nichterziehern Recht, obwohl ich sonst bekennende Erzieherin bin *gg*) ist wirklich fatal, und die Kommunikation bleibt eben total auf der Strecke. Behandelt sie nicht wie eine Unmündige, die Stress macht und deshalb noch mehr "Saures" braucht, sondern begegnet ihr auf Augenhöhe... Das wird zwar nicht gleich, aber langfristig eine Menge in eurer Beziehung verändern, denke ich!
LG
Nicole
Re: Wie bekommt man Gehoer bei einer 10jaehrigen?
Antwort von suermel am 03.03.2007, 12:38 Uhr
Hallo
also als erstes müsst Ihr mal euere Tochter mal als Person sehen, und
vollwertig anerkennen wie sie ist.
Drängst sie bitte nicht zu erzählen was war wie es war, wenn sie das will machtsie das von sich aus. Sie muss es zuerst malselbst verarbeiten, Ihr die Spiele weg zunehmen, sorry finde ich Kindisch, Ihr seid doch erwachsen, Kinder untersich nehmen einander was weg, was dem dem anderen Lieb ist.
Setzt euch mit Ihr hin, und besprecht alles, Ihr veersprecht, sie nicht auszufragen, dann macht Ihr eine Uhrzeit ab wo sie die Hausaufgaben macht, die Ihre Tochter bestimmen darf, sie darf mit Freundinnen spieln, von 15-18 uhr oder so. Macht eine Zeit ab.
Bespricht mit Ihr das Familie Gemeinschaft bedeuetet, und sie auch etws mithelfen soll. Was es sit darf sie sich aussuchen. Tischdecken, und abräumen, Badezimmer putzen,Blumengiessen, irgend etwas fällt Ihr bestimmt ein. könnt es ja alles Monate auswechseln.
Aber nehmt euere Kind ernst, und helft Ihr, sie hat auch das Recht den richtigen Tonfall, erst wenn sie fühlt das sie auch Ihre eigene Meinung haben darf, wird sie Vertrauen zu euch bekommen, und offener werden.
silvia
Pubertät - Erziehung für Fortgeschrittene *gg
Antwort von Cosma am 03.03.2007, 13:02 Uhr
Huhu,
nein, 10 Jährige sind nicht alle so, wobei eins natürlich dran ist: rebellieren, sich selbst finden, alles in Frage stellen - pubertieren *gg :-)
Ich will damit sagen: es ist richtig, daß da grad was am wackeln ist, ich würds nicht einfach abtun - ala "ist Pubertät, ist normal" ...
Ein paar Fragen:
- seid ihr Euch beide sicher, daß sie sich geliebt fühlt in Eurem Familienalltag ?
- woran macht ihr das fest, was zeigt Euch, daß sie sich geliebt fühlt ?
- geben kann nur der, der auch bekommt ...
Das ist mal das, was mir spontan einfällt.
Es ist jetzt echt irre wichtig, daß ihr behutsam und liebevoll auf sie zugeht. Viel Verständnis, viel Nachsicht, wenig Fragen (Gruß an Papa, aber zum Reden zwingen geht längerfristig gefährlich nach hinten los!!!), viel Vertrauen entgegenbringen !!!!!
Ich glaube, Du hast es eher verstanden, als Dein Mann (ich freu mich schon auf den Tag, wo ich meinem Männe klar machen muß, daß unsere Tochter NICHT mehr sein Baby ist, das alle ihre Belange mit ihm teilen und besprechen will *gg).
Sprich mit ihm darüber.
Und für den Alltag: bezieh sie in Dein Leben mit ein (in Euer Leben), zeigt ihr, daß ich sie gerne dabei habt, aber belästigt sie nicht.
Achja: und auch 10 Jährige wollen bei Freundinnen-Kummer noch getröstet werden. Spontan Eis essen gehen, wenn alle sie mal hängen lassen stärkt die Beziehung enorm ("wir sind für Dich da").
Ist ein schwieriger Spagat.
Hab mal den Satz gehört, daß es so in etwa ist, wie man man einen Kaktus umarmen soll ----- trifft es irgendwie :-)
Hau rein, es geht um Alles !
Cosma
Re: Pubertät - Erziehung für Fortgeschrittene *gg
Antwort von cata am 03.03.2007, 16:00 Uhr
Naja, ich tendier schon eher dazu, sie in Ruhe zu lassen. Mein Mann meint aber, ich wuerde es mir zu einfach machen und wuerde michnicht mit ihr auseinandersetzen.
Meine Meinung ist eben, dass sie doch von selber sieht, wie es hier zu laufen hat.
Cata
@cata
Antwort von Jenny+Luca am 03.03.2007, 16:09 Uhr
dreh mal den spieß um und nerv deinen mann..stell ihn dauernd fragen wie es in der arbeit war kommandier ihn rum und verbiete ihn sachen... und wenn er dann fragt wieso du das machst sagst du ihm einfach das er das ja genauso bei seiner tochter macht und dann kannst ihn ja mal fragen wie er das findet...vielleicht kommt er selbst drauf!
Re: Wie bekommt man Gehoer bei einer 10jaehrigen?
Antwort von kaempferin am 03.03.2007, 16:10 Uhr
Hallo,
ganz ehrlich?! Also ich kann Deine bzw. Eure Tochter total verstehen, wenn sie SO reagiert (mit Trotz und heulen und so). Denn das, was Dein Mann macht, finde ich einfach nicht in Ordnung; sie zwingen, von der Schule zu erzählen, denn dass sie dann erst recht die Schotten dicht macht, ist ja ganz klar!
Und sie dafür auch noch zu bestrafen, weil sie keine Lust hat, von der Schule zu erzählen?! Wie fies und unlogisch ist das denn??? Mir kommt es ohnehin so vor als ob Dein Mann die Schule total fokussieren würde; als ob die über allem anderen stehen würde. Klar ist Schule und Co. wichtig, aber doch nicht SO!
Und welch schwere Geschütze Dein Mann auffahren lässt in Sachen Strafen - echt unglaublich!
Und wir Erwachsenen hätten ja schließlich auch keine Lust mehr etwas zu erzählen, wenn wir sooo dermaßen gedrängelt werden würden. Ich jedenfalls nicht - dann würde ich erst recht nichts mehr erzählen und dann würde mein Gegenüber nämlich gar nichts mehr von mir erfahren.
Rede doch mal mit Deinem Mann, dass es so nicht geht - oder ist da auch, wie bei den meisten Menschen - Hopfen und Malz verloren? Denn falls dies der Fall sein sollte, musst "wenigstens" DU Eure Tochter unterstützen und IHR diesbezüglich die Stange halten und mit Sicherheit NICHT Deinem MANN!
Versetzt Euch doch auch mal in die Lage Eurer Tochter und fragt, was SIE will, wie SIE sich fühlt und vor allem, was das ständige Heulen betrifft, bringt da bitte etwas mehr Empathie auf und TRÖSTET sie einfach mal mehr anstatt immer daran rumzumeckern! Wie ich nämlich Deinem Beitrag entnehme, heult sie mit Sicherheit nicht ohne Grund; zumindest nicht immer und man heult schließlich auch nicht einfach nur so.
Stellt mit IHR ZUSAMMEN einen Plan auf; wann sie was macht, z.B. dass ZUERST die Hausaufgaben gemacht werden und sie DANN sich mit ihren Freundinnen treffen kann! Und vielleicht auch mal fragen, was SIE im Haushalt helfen möchte und ihr nicht einfach wie Dein Mann ihr mit aller Gewalt das Tischdecken aufs Auge drücken. Klar soll(t)en größere/große Kinder auch im Haushalt mithelfen, aber so, wie es Dein Mann macht, geht es schon mal gar nicht; dass er gleich losmault, wenn sie den Tisch nicht "von alleine" deckt! Klar, da würde ich auch in Opposition gehen und hätte dann keine Lust mehr...
Übrigens; da erinnere ich mich auch an einen "Fall" aus meiner Jugendzeit, der haargenau hierzu passt: Mein Stiefvater (mit dem ich mich eh nicht besonders verstanden habe), wollte auch erst immer mein Zeugnis sehen und hat dann natürlich(!!!) *grummel* *wutschnaub* auch seine dämlichen und unfruchtbaren Kommentare abgelassen, wenn es für ihn nicht gut genug war. Ja, und das hat mir dann - logischerweise(!!!) - wirklich gereicht und dann so mit 16 oder 17 habe ich dann zu ihm gesagt: "Nein, ich zeige Dir mein Zeugnis N I C H T ! ! !" Und er war dann natürlich total sauer und drohte mir, dass er dann kein Wort mehr mit mir sprechen würde, was er dann auch wahrgemacht hat! Und was soll ich sagen... mich hat das genauso wenig tangiert wie Deine Tochter Eure Strafen. Also sowas musste ich mir ganz bestimmt nicht antun... und wohl am allerwenigsten von meinem Stiefvater, der mir eh nichts zu sagen hatte! Und meine Mutter hat aber zu MIR gehalten *ätschbätsch*, was sich auch aber auch so gehört!
LG M.
Re: Wie bekommt man Gehoer bei einer 10jaehrigen?
Antwort von Cosma am 03.03.2007, 16:43 Uhr
Huhu,
nochmal die alles entscheidende Frage:
- wo zeigt ihr ihr, daß ihr sie liebt und sie in ihrer schwierigen situation (pubertät ist immer irgendwo ne krise) wahrnehmt ?
mir scheint, ihr bietet auf der einen seite in-ruhe-lassen im sinne von gleichgültigkeit, auf der anderen seite extreme forderungen.
ihr müßt da echt an EUCH arbeiten !
Cosma
Re: Pubertät - Erziehung für Fortgeschrittene *gg
Antwort von suermel am 03.03.2007, 20:15 Uhr
Hei sie ist 10j sie kann doch nicht selbst sehen wie es zu laufen hat.
Deine Tochter dut mit sehr leid. sie soll doch Leben und nicht nur Funktionieren, weisst du denn Ihre vorlieben? rede mit deinem Mann,
das er sich mal in die Situation seiner Tochter setzen soll, und sagen wie er sich fühlen würde wenn imme rnur gedadlet gefordert kritisiert wird.
Ihr weinen sind Alarm zeichen, sie fühlt sich ungeliebt, setzt euch zusammen redet miteinander, und dein Mann soll sich Gedanken machen, wie er
mit dem Kind umgeht. Wenn Ihr witer so rumhackt dann hat das Mädchen keine chanse zu spühren das Ihr sie liebt.
wann aht dein Mann oder du Ihr das letzte mal geagt ich habe dich Lieb?
paast auf euch auf, und holt euch im shclimmsten Fall Hilfe.
TEAM_F oder so!
silvia
Re: Wie bekommt man Gehoer bei einer 10jaehrigen?
Antwort von cata am 03.03.2007, 20:51 Uhr
Also, was ich auf keine Fall tue, ist meinem Mann in den Ruecken fallen. Denn ich weiss, dass er der beste Mensch der Welt ist und seine Kinder liebt. Wenn ich etwas auszusetzen habe, dann sage ich ihm das nicht vor den Kindern.
Andererseits ist es schon so, dass man dem Kind keine normale Frage stellen kann, ohne dass man angemault wird. Ich finde, eine normale Unterhaltung sollte schon moeglich sein und hat nichts mit ausfragen zu tun. Auch helf ich gerne bei den Hausaufgaben. Sie fragt um Hilfe, will sich dann aber nicht helfen lassen, faengt an zu heulen und glaubt mir dann nicht. Ihrem Vater glaubt sie zwar, hasst es aber, wenn er ihr nur Denkanstoesse gibt und ihr nicht alles vorkaut.
Ich versuche ganz viel mit ihr zu reden, muss aber sagen, dass sie schon faul ist, nicht nur in Bezug auf die Schule, wobei sie von Glueck reden kann, dass sie relativ schlau ist. Sie ist schon sehr sehr eigensinnig. Alles, was man ihr sagt, muss erst diskutiert werden, sie kann nicht einfach mal nur ihre Jacke aufhaengen, ohne mir zu erklaeren, dass sie diese nachher sowieso noch mal braucht.
Und diese Diskussionen um jeden Furz gehen mir halt auf die Nerven.
cata
Merkt ihr gar nicht, dass sie Eure Unterstützung...
Antwort von SusanneZ am 03.03.2007, 21:42 Uhr
...und nicht eure Kampfansage braucht?
Wo bleiben denn die lebensunterstützenden Worte? Stattdessen wird ihr alles was ihr lieb und wichtig ist genommen?
Warum MUSS sie den Tisch decken, warum MUSS sie erzählen,... Bei euch stimmt die Basis nicht (ihr signalisiert Kampf und nicht Vertrauen, Liebe, Zueinanderhalten,...) und dann würde so ziemlich jedes Kind zu machen. Wer erzählt schon jemanden etwas, wenn kein Vertrauen da ist, wenn man immer denken muss da steckt etwas hinter (Angeklagter: Alles, was sie jetzt von sich geben, kann gegen sie verwendet werden).
Dass immer die anderen Schuld sind, ist keine angeborene Eigenschaften...es beruht auf jahrelangem Lernen. Und zwar daraus, wie man mit ihr umgegangen ist!!
Denkt mal drüber nach.
LG
Re: Merkt ihr gar nicht, dass sie Eure Unterstützung...
Antwort von cata am 03.03.2007, 22:44 Uhr
Wo bitte hab ich geschrieben, dass ich ihr den Kampf ansage? Ist es richtig, dass ein Kind freche Antworten gibt, wenn man lediglich Interesse zeigen will? Darf man nicht ein wenig Ordnung verlangen? Sie hat doch wirklich sonst alle Freiheiten. Aber ich moechte doch bitte wissen, was fuer ein Buch in der Schule gerade gelesen wird. Was bitte soll denn da gegen sie verwandt werden? Ausserdem sage ich ja nicht, dass ich generell mit ihr unzufrieden bin, es gibt lediglich ein paar Probleme, die von euch anscheinend keiner hat, weil man mich derart angreift. Gerne nehme ich Ratschlaege an und beantworte auch Fragen, wenn es mir hilft, aber hier komm ich mir jetzt ziemlich angegriffen vor.
Cata
ein sorry
Antwort von SusanneZ am 03.03.2007, 23:06 Uhr
Sorry, dass ich bissel schroff war.
Deine Tochter ist in einer neuen Phase, die Verunsicherung mit sich bringt. Es ist wie in den anderen Phasen, dass sie euch braucht und zwar auf einer liebevollen und stützend begleitenden Ebene. Du sagst, sie gibt freche Antworten. Aber Frechheit ist Ausdruck von Verunsicherung.
Und (gespürter) Druck fordert Gegendruck heraus. Warum ist dir das so wichtig, dass du weißt welches Buch gelesen wird? Ich denke, dein Ansatzpunkt liegt falsch. Du erwartest auf Teufel komm raus, dass sie dir solche Dinge erzählt. Aber der eigentliche Punkt heißt: Vertrauen, eine gemeinschaftliche Beziehung und Basis. So lange sie das Gefühl des MÜSSENS hat, wird sie NICHT WOLLEN. Du musst die Voraussetzungen für eine gesunde und vertrauensvolle Basis arbeiten. Die kann man nicht erzwingen, da muss man was für tun. Wenn du sie willst und du nicht willst, dass eure Tochter euch komplett verweigert und nur noch ihr eigenes Ding macht (sozusagen extreme Auswucherung der Abnabelungsphase namens Pubertät), dann müsst ihr den ersten Schritt machen.
Mensch, ihr wart doch selbst mal Teenies (auch 10jährige fangen schon an ;-)). Habt ihr die Zeit komplett vergessen? Ich zumindest erinner mich ganz gut und kann nur sagen, eure Tochter befindet sich in der letzten Phase der Abnabelung und da gehört nicht mehr alles in deine Ohren ;-) Zudem geht sie jetzt nochmal durch alle Entwicklungsschritt durch. Jetzt kommt es drauf an wie ihr in den anderen Phasen mit ihr umgegangen seit. Emotionale Lücken können ihr Schiff jetzt stark ins Wanken bringen. Je mehr Sie wankt, desto stärker müsst ihr sein. Sie auffangen halten und helfen weiterzulaufen. Sorge dafür, dass die Basis stimmt und du kannst sicher gehen, dass sie zu dir kommt, wenn sie euch braucht. Aber ansonsten finde dich damit ab, dass sie ihren eigenen Weg finden MUSS (denn DAS muss sie wirklich) und GEHEN wird! Ihr könnt nur noch einen schützenden Rahmen geben, der sie aber nicht hindern darf wichtige Schritte zu gehen. Also, der Rahmen sollte nur zum Schutz vor akuten Gefahren sein.
LG
Wegen der schlechten Laune...
Antwort von Mama Heike am 03.03.2007, 23:08 Uhr
Hallo Cata,
ich glaube jetzt rauszuhören, was dich nervt: Die allgegenwärtige schlechte Laune deiner Tochter!
Glaub mir, diese Tendenz ist in dem Alter völlig normal! Meine Große ist auch 10. Kinder in diesem Alter setzen sie sich ganz genau mit ihren Eltern auseinander. Es ist ein neuer Entwicklungsschritt auf dem Weg zum Erwachsenwerden.
Deine Tochter hat jetzt genügend Verstand, still in ihrem Oberstübchen zu analysieren, wie ihr so als Menschen seit. Ihr bleiben auch die kleinen Macken und Mängel nicht verborgen und das nervt sie tierisch, weil es weh tut, dich als doch nicht so toll zu empfinden. Und dabei will sie gar nicht von euch genervt sein, weil sie euch liebt, was dann widerrum schlechte Laune erzeugt.
Am besten kommt ihr durch die Zeit, wenn sich eure kleinen Macken nicht gegen sie richten, also möglichst kein Gängeln und Nörgeln und Abwerten.
Interesse am Kind heißt auch, abzuwarten, dass es von sich aus kommt oder wenigstens eine entspannte Situation abzuwarten, um sensibel nachzubohren. Ich verstehe deine Sorgen, aber vielleicht kannst du es jetzt etwas entspannter angehen.
Liebe Grüße
Heike
Erstmal danke an alle.
Antwort von cata am 04.03.2007, 0:49 Uhr
Gut, ich kann jetzt nicht behaupten viel schlauer zu sein, doch ich weiss ein paar Anregungen durchaus zu schaetzen. Ich hab jetzt auch nicht das gefuehl, dass mir meine Tochter entgleitet, bin einfach nur etwas generft, wie es gerade laeuft. Und schlechte Laune ist es nicht, sie fuehrt sich wirklich manchmal grundlos auf wie die Axt im Walde, obwohl ihr wirklich niemand Boeses will. Es ist nicht einfach immer ruhig zu bleiben, und mein Liebster reagiert halt dann ueber.
Nur muss ich zu meiner Verteidigung sagen, dass ich in meiner Erziehung bis jetzt immer nach meinem Gefuehl gegangen bin und nicht nach Ratschlaegen meiner Mutter und Grossmutter, die da schon ein wenig anders reagieren wuerden. Zum Bsp. habe bzw. stille ich meine Kinder mind. 2 Jahre, Annabel durfte bis sie 5 war in meinem Bett schlafen, ich lasse sie nie schreien, sie essen, wenn sie Hunger haben und muessen auch nicht alles essen. Noch nie hatte ich einen Babysitter. Wir machen alles zusammen als Familie. Geb auch zu, dass ich eine Glucke bin. Natuerlich kann man alles auch nach schlauen Buechern machen, nur sind meine Kinder grundverschieden, manches bloede Verhalten halte ich einfach fuer angeboren.
Cata
Re: Erstmal danke an alle.
Antwort von Cosma am 04.03.2007, 10:11 Uhr
Huhu nochmal,
Du brauchst Dich hier nicht rechtfertigen.
Aber was Du am Anfang geschrieben hast, ging schon sehr in Richtung funktionieren-müssen.
Was eindeutig ist: sie beginnt zu pubertieren, sich aufzulehnen, euch auszuschliessen.
Vielleicht hilft Dir ja auch Literatur zu dieser Phase etwas weiter.
Ich würde auch versuchen, mal etwas mehr auf non-verbale-Kommunikation zu setzen. Nicht viel Fragen, nicht immer wieder alle Regeln vorkauen, sie ist 10 und WEISS eigentlich, daß man seine Jacke aufhängen soll, lass sie halt selbst machen und sei etwas toleranter.
Und immer schön dran denken : ist wie nen Kaktus umarmen *gg
Cosma
@ Mama Heike
Antwort von tina11 am 04.03.2007, 12:08 Uhr
Hallo Heike,
das hört sich schön an.
Ich habe eine 10-jährige Nichte.
Cata könnte auch von ihr geschreiben haben, dieselbe provozierende Art den ganzen Tag.
Mein Bruder und meine Schwägerin wissen auch nicht mehr weiter.
Sie hört nicht, ist rotzfrech, stellt nur Forderungen.
Gut, alles Dinge, mit denen man leben könnte, wenn man sich immer wieder sagt, ...(dein Posting)
*Am besten kommt ihr durch die Zeit, wenn sich eure kleinen Macken nicht gegen sie richten, also möglichst kein Gängeln und Nörgeln und Abwerten.*
Was, wenn diese Zeit kein Ende nimmt?
Meine Nichte sackt gerade in der Schule ab, gerade auf dem Gymnasium verliert man ganz schnell den Anschluss. Von einem guten Durchschnitt ist sie jetzt auf ausreichend. Sie lernt nicht und macht auch keine Hausaufgaben mehr.
Was tun? Einfach Verständnis zeigen und ggf. ein Jahr wiederholen lassen? Wobei hier nicht gesagt ist, dass es nach einem Jahr besser wird, im Gegenteil, die Pupertät kommt erst noch...
Oder doch lieber zum Glück zwingen? (Mit Gesprächen an die Vernunft appelieren funktioniert in dem Alter nicht, wie du sicher weisst)
Meine Tochter ist 6 Jahre und ganz ehrlich, ich überlege mir jetzt schon, wie ich in ein paar Jahren damit umgehen soll.
LG, Tina
Re: @tina
Antwort von SusanneZ am 04.03.2007, 12:24 Uhr
Wie gehst du denn jetzt damit um? Jetzt sind es kleinere, weniger wichtige Dinge, die dir gegen den Strich gehen...Aber letztlich sollte die Strategie die selbe sein. Ein Appel nützt nix - stimmt, aber ich denke Nichterziehung bringts am besten. Rein informativ zur Seite stehen, nicht drängen/ lenken/ manipulieren. Akzeptieren lernen. Akzeptanz baut Vertrauen auf und das ist das wichtigste - gerade in der Pubertät. Sich darauf verlassen können, dass man immer kommen kann, wenn man gerade auf dem EIGENEN Weg nicht weiter weiß - man Angst vor Unbekannten hat, alles so neu ist, man nicht weiß ob es der richitige Weg ist. Denn gerade dann braucht man doch jemanden, der einem uneigennützig begleitet. Erst folgen die Kinder einem auf seinem eigenen Weg, aber irgendwann müssen sie für sich erkennen, dass dieser Weg wirklich für sie der Richtige ist oder eben doch ein anderer.
Wenn jemand immer schlechter in der Schule wird und nicht mehr lernt, dann gibt es einen Grund. Den gilt es zu finden. Stellt sich heraus, dass der Grund im Finden eigener Wege liegt, dann muss man das erstmal so akzeptieren. Aber genau hier ist es schon ganz wichtig, dass die Teenies Vertrauen in die reine Begleitung der Eltern haben. Nur dann kann man mit Informationen zur Seite stehen, ansonsten läuft man hilflos nebenher.
LG
Wäre schade, wenn Du jetzt nicht schlauer bist...
Antwort von ClaudiP68 am 04.03.2007, 13:20 Uhr
...hab nicht alle Beiträge gelesen, also sorry wenn ich mich jetzt wiederhole. Sich mit meinem Kind auseinandersetzen heißt für mich auch REGELN der Kommunikation zu verstehen und einzuhalten. Das Kind muß doch bereit sein. Gebt ihr die Möglichkeit zu Reden wenn SIE mag. Was bitte hat Bestrfung da zu suchen. Man muß ZUHÖREN können und zwar auch das was sie NICHT sagt. Setzt euch ALLE zusammen und klärt in einem gemeinsamen Gespräch, was euch gefällt und was NICHT. Sie ist nicht euer Hund.
Fakt ist, mit dem Verhalten wird sie sich immer mehr auflehnen.
Gruß Claudia
Habe selber ne 11 jährige
Antwort von Claudia36 am 04.03.2007, 14:10 Uhr
die ist aber zum Glück gut führbar, allerdings habe ich auch ne 18 jährige und das Problem mit der Pupertät und Schule usw durch!
Meine wollte auch nichts erzählen, jeden Tag nur" Wie immer" mehr kam da nicht, später hat sie dann keine schlechten Noten mehr gezeigt und als das zeugnis kam sind wir aus allen Wolken gefallen.
Nun gut!
Mein Tip:
Alles durchgehen lassen und zusehen wie die Tochter immer fauler wird würde ich auf keinen Fall!!!
Setzt euch zusammen, du schreibst, siewill über alles diskutieren.! Dann tut das , aber gemeinsam 8 impfe aber vorher deinen Mann das er bei diesem gespräch ruhig bleiben soll, denn wenn einer lauter wird schalten die Kids sofort auf sturr und man erreicht garnix mehr)
Dann frage deine Tochter warum sie sich so verhält, was sie stört und wie sie denkt das es besser wird,.
sagt ihr was euch stört und traurig mavcht und stellt zusammen!!! Regeln auf um bestimmte Sachen zu erreichen.
Dann wird in einer Woche wieder zusammen geredet und ausgewertet usw.
Wie ein "runder Tisch"
Das hilft!
Ihr müßt aber ruhig bleiben, niemals schreien oder laut werden, dann erreicht ihr das gegenteil, Tochter muß denken das sie selber entscheiden kann und ihr lenkt sie dadurch in dei richtung die ihr für richtig haltet!
Das geht aber nur in Ruhe!
Viel Glück
Claudia
Re: Wie bekommt man Gehoer bei einer 10jaehrigen?
Antwort von celmin am 04.03.2007, 14:18 Uhr
Hallo Cata,
wir haben hier auch zwei Mädels von 10 und 5 Jahren. Beide sind grundverschieden.
Unsere Große ist gerade in der gleichen Phase wie Deine. Sie ist jetzt Ende Februar 10 geworden und kommt diesen Sommer aufs Gymnasium.
Dieses Alter ist auch für die Kinder nicht leicht und gerade für die Mädchen besonders schwer. Sie probieren sich aus, wissen selbst noch nicht viel und möchten doch alles wissen und selbst entscheiden. Sie sind gerade dabei sich zu finden und als Eltern kann man eigentlich nur versuchen sie dabei zu unterstützen. Du glaubst nicht, wie viel Zeit ich gerade mit meiner Großen nur mit Reden verbringe. Vieles davon erscheint mir persönlich gar nicht soooo wichtig, aber für sie ist es das. Dafür gibt es wiederum Dinge, die ich gerne wüßte, die sie aber gerade gar nicht interessieren. Da hilft wirklich nur REDEN REDEN REDEN...
Irgendwie sind sie schon ein bischen in der Pubertät. Sie wollen Nähe, aber dann auch wieder nicht, sie wollen alles selbst entscheiden, aber dann doch wieder etwas gesagt bekommen. Sie sind wütend und lassen es an uns Müttern aus (weil wir eben da sind). Und dafür sind wir eben da.
Du kannst nur probieren, das alles nicht zu sehr auf Dich zu beziehen. Sie meint es nicht böse mit Dir, sondern weiß eben selbst nicht genau, was sie denn eigentlich will.
Ach ja, meine Tochter würde auch so reagieren, wenn ich immer nur fordern würde. Was war in der Schule, decke den Tisch, mach dies, mach das.... Für sie ist es wichtig, dass Ihr sie wichtig nehmt. Ausdiskutieren ist schon mal ganz gut. Aber es kommt auch darauf an wie. Sie will nicht für ein kleines dummes Kind gehalten werden, sondern für (fast) erwachsen. Ich weiß nicht, wie sich Dein Mann ihr gegenüber verhält. Macht er sich lustig über sie? Nimmt er sie überhaupt ernst?
Wie geht ihr überhaupt miteinander um?
Zugang kann man nur finden, indem man aufeinander eingeht.
Gruß
Iris
Gute Mutter = Schlechte Mutter???
Krippenplätze... u.a. - Vorsicht lang!
"mama, wo war ich als du noch ein kind warst?"
Zu wenig selbstvertrauen
Keine Lust zum spielen
Kind des ex beim Schuleschwänzen etc. "erwischt"
Hilfe ich brauche Rat ! Thema ins Bett gehen
Tochter ist super anhänglich
Jetzt dreht sie völlig hohl...
