omi, omi... (und @martha)

ich habe dir ja shcon geshcrieben, dass ich die probleme deiner st nict wirklich verstehe, in einigen punkten kann ich zwar hintergründe sehen, aber ich finde, das rechtfertigt ihr verhalten trotzdem nicht. (womit wir wieder bei dem thema wären, dass ein erwchsener mensch für sein tun und handeln verantwortlich ist, auch wenn er eine schwere kindheit oder was auch immer für gründe hat, gewisse dinge zu tun. ausnahme sind für mich nur psychische krankheiten)
aber du machst es dir bzw. dir und deinem sohn zu leicht. er sitzt zwischen den stühlen, auch wenn du es nicht willst. es wird ihm sicher nicht gefallen, wenn solche dinge zwischen den beiden menschen, die neben seinen kindern für ihn die wichtigsten auf der welt sind, passieren. es geht nicht darum, das du und die st sich mögen müssen, nein, das kann man nicht erzwingen. ABER wenn einer von euch (offensichtlich sie, aber wäre es andersrum, wäre es doch für ihn auch nicht viel anders) die andere so wenig akzeptieren kann, dass solche machtkämpfe ausgetragen werden müssen, dass dein sohn regelrecht ein schlechtes gewissen haben muss, wenn er euch besucht usw., dann sitzt er doch zwischen den stühlen. deine st scheint ja wirklich die entscheidung zwischen ihr und dir von ihm zu verlangen, wie kannst du da sagen, dass er nicht zwischen den stühlen sitzt? da ist es völlig egal, ob du druck auf ihn ausübst, er weiß trotzdem, dass er es euch beiden nicht rechtmachen kann.
ich habe auch immer so gedacht, wie du, wenn ich ihn machen lasse, dann mache ich es wenigstens nicht noch schlimmer. trotzdem war es für ihn unerträglich. er bekam ja die ablehnung mir gegenüber mit und war damit und fand das ganz grausam. natürlich steht dein sohn zwischen den stühlen, daran kannst du nichts ändern. es reicht, wenn eine seite zu keiner aussöhnung bereit ist. ihr müsst von einer sichtweise weg kommen: es geht hier nicht um dich oder die st, was ihr wollt, kommt doch erst an zweiter stelle (du schreibst ja jetzt zum beispiel auch, dass es ihr schon hilft, wenn er ihr zuhört. aber wie sieht es dabei in IHM aus, wenn er sich von ihr anhören muss, dass seine mutter ganz schrecklich ist oder was weiß ich - und gar keinen grund dafür sieht?), in erster linie geht es um deinen sohn. er ist doch der dreh- und angelpunkt in der ganzen geschichte. stell dir das mal bildlich vor: du stehst auf der einen seite, deine st auf der anderen. dein sohn in der mitte, er will euch beide nicht verlieren. und nun fängt die st an, an ihm zu ziehen, damit er von der stelle, auf der er sich ganz wohl fühlt, weiter von seiner eigenen mama weg kommt. nein, dass er nicht zwischen den stühlen steht, das denke ich nicht.

du fragst, wie martha ihr posting wohl gemeint haben mag. hm, am besten fragst du sie selbst, sie hat dir ja mail-kontakt angeboten. schade, dass sie hier nihct weiter dazu schreiben mag, hätte das gerne weiter verfolgt.
ich habe das in etwa so verstanden, dass deine st das gefühl haben könnte, dass sie einfach nicht mit dir mithalten kann, dass du hoch oben auf einem podest stehst, ich sag mal mit heiligenschein, und sie steht wie ein kleines unscheinbares mädchen davor, alle schauen zu dir auf und sie wird das nie erreichen. und sogar die therapeutin, die eigentlich (wäre sie eine gute) IMMER auf der seite ihrer klientin steht (was nicht heißt, dass sie nicht auf misstände aufmerksam machen kann), stand bildlich gesehen vor dem podest und himmelte dich an.
jeder mensch hat fehler, ich denke, martha meinte entweder, dass du dich selbst zu positiv dargestellt hast und siehst oder aber, dass deine st das gefühlt hat, deine postition einfach nicht erreichen zu können und immer nur das fünfte rad am wagen hinter der tollen mama des mannes zu sein.
aber das sind nur vermutungen, würde mich freuen wenn martha dazu noch was sagt, denn auch mir geht ihr posting nihct aus dem kopf, hatte einen neuen ansatz, der unter umständen eine neue richtung reinbringen kann.

liebe martha, würde mich über eine antwort freuen, wenn du nicht hier magst auch gerne per mail. wenn du das lieber nur mit oma besprechen willst, weil es ja nunmal um sie geht, ist es aber auch ok.

lg euch beiden!
petra